Письма, письма, письма.

Я дико нервничаю, что так долго,  понимаю, что даже оно, написанное дней 10 назад, уже совершенно устарело, и уже сейчас безумно жду  ответа...

 

Надорвано, смято и выкинуто. Почему мы не слышим друг друга? На каком моменте все снова сорвалось?

.

.

Прости, я хотела найти всего одну летнюю запись, а вместо этого наткнулась на десяток других, что прежде были от меня закрыты...

 

 

 

Антуан совершенно очарователен и офигителен одновременно. *__* Кажется, я впервые довольна Оксаниным молодым человеком :)

 

 

На самом деле Альбинка права - эти дни запомнятся. Какой бы ценой они ни доставались..

 

 

Как-то печально, что слово "встречаюсь" нынче заменяется на "трахаюсь".

Не понимаю этот мир. Никак, вообще.

Почему опять 360 градусов разницы?..

 

 

Почему все наши с ней разговоры сводятся к её мужикам? ++

Не понимаю..

 

Life is like a boat in the bottle
Try to sail, You can't with no air
Day by day it only gets harder
Try to scream but nobody cares

 

Паршивый денек. Меня сегодня надо изолировать от всех тех людей, с которыми приходится иметь дело, а не возможно, как несложно догадаться.. Не хочу идти на работу, потому что там появилась такая личность, которую я просто видеть не могу, не хочу идти домой, потому что там куча чужого народу.... Чувствую себя бездомной, дочитывая книгу на лавочке на детской площадке.

Я жду пятницу и воскресенье как праздники, отдушину, а на самом деле единственное, чего хочется - это просто лечь лицом в подушку и проплакаться, потому что пустота разрывает.

 

Как вывод за последние три дня - никаких мужей и детей. Ни за что. Боже упаси. Меня бросает в дрожь от того, что я чувствую, я благодарю небеса за ту семью, которую они мне подарили, пусть даже теперь она уже не семья - так правильнее. Какого бы размера ни была квартира, больше двух человек в ней жить не может.

А я такая злая и резкая.

 

 

Да чтоб еще хоть раз я согласилась выйти в ресторан в свой выходной. == Сегодня был ТАКОЙ мега-ппц, какого не было ни на какие Алые Паруса, даже вспоминать не хочу.

Со злости в пожеланиях на следующую неделю снова поставила три дня. (К слову, на этой я тоже ставила три дня, но вышло почему-то пять и из них четыре - подряд, что просто убойно) Потом вспомнила, что как раз в эти дни припрутся Оксанины родители, и пришла к выводу, что проще просто взять термосик, Мисиму под мышку и переселиться на несколько дней в Удельный парк, как мечталось еще с мая.... Аххаха, у меня вообще ощущение, что сейчас еще май, какое лето, когда день за днем работа, дождь и +15?? хДД

За-е-ба-ло.

Простите, что так резко, других слов уже нет.

Я просто хочу покоя. Хочу хоть день спокойных тишины и одиночества. Хоть один!!

Не знаю, что происходит с Оксаной. То ли она так демонстративно на меня дуется, то ли правда все дошло до точки, но я по-настоящему не хочу возвращаться домой и вообще её видеть сейчас. Меня это пугает и вообще... Страшно мерзко на душе.

_____________________

Зато когда открываю сумку - вижу три билета, к которым завтра прибавится четвертый, и всё равно невольно улыбаюсь. One way ticket~~

_____________________

Еще  что-то, что всё же напрягает... Наверное, все мои близкие друзья знают, что я не то что бы не люблю, но физически не могу рассказывать что-то о личной жизни. Не потому, что её вообще-то никогда нет, а просто, само собой.

И вот теперь выходит, что эта самая личная жизнь ложится нынче в основу всех моих эмоций и событий, а я... я по-прежнему не хочу и не могу об этом говорить. Никому. Не потому что я чего-то кому-то не доверяю, просто я такая. И меня не покидает ощущение, что я как устрица закрылась в своей ракушке - нет, на сей раз мы закрылись, - и наружу не хочется высовывать ни сантиметра. Даже если знаешь, что нужно. Поэтому, например, меня каждый раз чуточку тяготит общество Маши - она всегда спрашивает, как оно. И я уверена, что не из праздного любопытства, а из искренней заботы, но... но черт возьми, я не могу. Я не хочу.

 

И все-таки день пережит. Господа, до отпуска 35 дней!

 

 

А еще мне безумно нравится, что мы продолжаем эту странную традицию каждый раз встречаться в новом месте.

 

 

В колонках играет - My Insanity – Still Dreams in Violent Areas

Завтра последний день вставания в 6.00, а потом я буду СПАТЬ!! Целые сутки *________* И ничто меня не остановит xDDDDDD


Региночка просто убила сегодня х) На самом деле я была на нее в глубине неплохо обижена, но она реабилитировала себя, даже, наверное, сполна, ибо нечасто ее так пробивало на такие темы ^^ Я впервые путаюсь в её парнях (кажется, она тоже хD), и это отчасти уже напоминает Дашку... Кааааак люди так живут? Не понимаю х)
А вообще смешно - в каких разных мирах мы живем, несмотря на доверие и понимание. Хотя... доверие ли? Или просто я еще не настолько сошла с ума, чтобы нести своё безумие людям, живущим в других мирах?..
Не знаю, меня всё устраивает. Хотя нельзя не признать, что after all these years мы совесем друг друга не знаем.

Кажется, телефон ненавидит меня за суточное количество входящих и исходящих и открыто заявляет, что не намерен это терпеть и дальше ++


Анютка C. угощала всех жвачками Love is *O* - вкладыш заявил мне, что Любовь - это "просто быть вместе".
...я не нашлась, что возразить.) На набережной Мойки дула из нее пузыри и махала в ответ деткам, проплывающим мимо на кораблике х))


Вчера была колоссальная новость: Машина мама своими мозгами и наблюдениями соединила в одну цепочку факты "Хиса расцвела", "Хиса не говорил о личной жизни" и "Хиса косплеит мальчиков" и дошла до вывода, что "Хиса встречается с девушкой, да?"
Маша бьётся головой об стол, мне идиотически смешно. хДДДДД Ппц хэппэнз))

Спасибо, что есть в моей жизни.
Спасибо, что той ступенькой, о которую я разобью нос оказался другой человек, не ты.

Наверное, в плане отношений из меня правда ужасная пара, прости.
Люблю тебя.

А еще в этом городе - особенно по вечерам - стало явно больше парочек, весьма недвусмысленно и демонстративно держащихся за руки или обнимающихся на эскалаторах.

Чисто, по-человечески приятно.

У нас второй день совершенно опупительная погода, а я сижу дома. Ну а смысл, если одной - только душу травить, а не с тем, с кем хочется - и того хуже.
Да ну, мелочи всё.
По крайней мере я могу убеждать себя в этом...

Когда я думаю о будущем, я всё чаще отмахиваюсь, мол, да когдааа это будет... Вот и выходит абсолютная пассивность. Этакая амеба, растекающаяся сама из себя...

Потом думаешь - а если бросить всё, что останется? Ну, если бросить работу, универ, уехать из города?...
Вот и выходит, что кроме любви ничего нет. Всё. Даже не знаю, смешно или грустно.

Знаете, в чем мне повезло? Я с самого начала не знала, как это - нормально. Бросила лучших друзей на самом пике наших отношений, семью, уехав в другой город в свои несчастные 17, ни разу за считай уже 21 не имела вообще ничего общего с мужеским полом, отучилась по специальности религиоведения - просто так, для себя!, - влюбилась в девушку с другого конца земли страны... И я ума не приложу, что, такими темпами, будет со мной через месяц, куда меня понесет и что вдарит в голову.
А как у них, как у людей? Ненавистный университет абы как, унылая работа за нормальные бабки, карьерные склоки, ревнивый муженек, который будет дарить плюшевых мишек первые полгода, и... и что?

Знаете, в чем мне повезло? Я с самого начала не знала, как это - нормально.


В колонках играет - БИ-2 – Научи меня быть счастливым

негативное и унылое

Меланхолия.
Бросает по нескольку раз на день: неадекват-счастье-депра-нервы-счастье-слезы-тоска. Бред просто. И еще температура через каждые 3 часа: 35.8-37.1.-36.0-37.5.
Меня обессиливает моя же эмоциональность. Она дает мне сил, она же их и отбирает - с лихвой.



Мама сегодня говорила с таким странным настроением... Словно считает, что забросила и забыла нас всех троих, раскиданных по разным точкам страны, погрузившись в свою жизнь. И чувствует, что за это "должно" быть неловко, но в настоящей жизни этого нет. В настоящей жизни вообще ничего не "должно".
Всё так странно.
У меня такое чувство, что лопнула какая-то струна, которая связывала нас как мать и ребенка. Что теперь можно говорить с ней вообще о чем угодно (и пусть все мои дорогие думают, что у нас и без того были такие отношения - ничерта не правда), и это сближает, и это невероятно отдаляет. Не знаю, не понимаю.
Господи, как же много я не понимаю в этой жизни.


В колонках играет - Jocelyn Pook – Loving Strangers

Знаешь, бесит.
Разочаровалась? Если бросаешь - бросай. Или изначально не поливай грязью, если не уверена, что не захочешь вернуть.
Я-то тут вообще не причем, не моё дело - твои загоны, мне их вообще не понять (и слава богу), просто бесят люди без принципов.
Я-то тут вообще не причем, а всё равно цепляет. Потому что неприятно. Потому что я, конечно, могу выслушать, если тебе некому высказаться (а я знаю, что некому), но вот отвечать что-то на эти твои загоны мне попросту не-при-ят-но.


В колонках играет - Acid Black Cherry - Kimi ga Iru Kara

Возвращаясь домой в девятом часу вечера, я вижу отблески заката за городскими многоэтажками. Даже скользя по гололеду против пронизывающего до костей ветра, я уже чувствую дурманящий запах белых ночей.


Эти люди - каждый из них - так или иначе приручают меня. Уже почти приручили. Есть совпадение разом огромного числа причин и событий... Но так или иначе - они почти уже приручили меня, обнимая на прощанье. И я благодарна им за это.

Это были безумный вечер и безумная ночь. Когда Маша уехала домой, мы с Оксаной допили половину бара (прощай, аванс, ты был нужен мне для куда более серьезных вещей ==), до ужаса разоткровенничались, как не было уже очень давно и как явно было крайне необходимо нам обеим с нашими обстоятельствами. Я наговорила столько глупостей, что с некоторыми другими людьми не знала бы, как общаться дальше. Но стало невероятно легче. А потом пришла смс-ка от Гарика: "А можно мы с Димой придем к вам ночевать?" Дима - это его новый бойфренд, и не важно, что в Иже его ждет девушка == Оксаниным условием для согласия было "только с чем-нибудь вкусным", моим - "и не трахаться на нашем диване ><". X"DD
Иногда мне кажется, мне всегда стоит знакомиться с людьми в состоянии Легкого о-ло-ло, переходящего в тяжелое о-ло-ло ^^'' Я сразу начинаю травить какие-то дикие байки, ржать до слез и виснуть у кого нибудь на шее >>""
А Дима весьма мил х) Мы просидели вчетвером до половины четвертого утра, кружком на полу, по-очереди включая музыку, благо совпали вкусы: Placebo, Manic Street Preachers, Cranberries, The Cure и прочее в этом духе... И было просто фантастически легко, только очень грустно в глубине души. А напротив - оксанкины глаза, наполненные точно теми же чувствами.

Ночью мне снилось, что к нам решили поселиться мои родители, и весь сон был дикое и убитое недоумение: а как же теперь вписки, курить в окно и шляться где-нибудь до самой ночи? Проснулась с таким жутко неприятным чувством и поняла, что никогда в своей жизни уже не смогу жить в родительском доме.
Странно.

Мы познакомились 94 страницы назад. 94 твоих и 67 моих.

Странно.
Нет ничего удивительнее перечитывания старых дневников.

Самая большая разница общения в реале и интернет-общения в том, что в реале ты сначала общаешься, а потом доверяешь, а в инете сначала доверяешь, а потом общаешься.

Сегодняшнее утро и вправду оказалось куда мудренее вчерашнего вечера.
Я в порядке, спасибо моему папе)

Папа написал мейл.
Снова уревелась, пока отвечала.

никогда в своей жизни не была так откровенна с ним

Обновила чайничек зеленым чаем с шиповником и валерьянкой. Хо-ро-шо.

[На самом деле нифига не хорошо, меня не отпускает жуткое беспокойство - в принципе не беспричинное, просто не знаю, как с ним совладать.]


Мне кажется, что иногда я действительно всей душой ненавижу Питер.





Как-то жутковато прощаться, не зная, когда увидишь в следующий раз. А я уже сразу начинаю планировать план побега - хоть куда, - даже если и не представляю, как его осуществить.
Тосковать и скучать - бесконечно разные вещи.

А вообще это так странно - как человек постепенно становится из интернет-друга - реальным. Слишком сложно на самом деле.
Ты видишь его в первый раз с чувством "Вау, он и правда настоящий! А как с ним быть? А вдруг он не такой, как я представлял? А вдруг у нас ничего не получится??" И за этими сомнениями не успеваешь разглядеть его самого.
Ты видишь его во второй раз с чувством "Ыыыы, клево, мы правда даже по интернету можем так общаться, что встречаемся в реале даже не один раз!"
Ты видишь его в третий раз... держишь его за руку, делишь с ним кров, комнату и постель... пусть какую-то несчастную неделю, меньше или больше, но в определенный момент ты понимаешь, что уже не знаешь, как отпустить эту руку, как вернуть этого человека интернету, когда он на самом деле такой реальный и настоящий, и всегда таковым был, как снова отвыкать от объятий и просто от того, что он рядом...

Интернет - такая невероятно жестокая штука на самом деле.



Настроение сейчас - ~

В колонках играет - Erica - I don't know; Peach - Anywhere

Спустя полтора года - в той же пиццерии, даром что на улице снег, а не туман. Под The Rasmus и Mylene Farmer, о будущем и настоящем.
А я ни о чем не могу. Ни о чем другом, лучше уж молчать.

И дома - концерт Placebo с Окс. И снова о лете, и снова мечтами и планами, и снова внезапные откровения, которые никому не сказать, хотя так необходимо.

И снова...

И снова о той неделе, что впереди, и снова хоть на стену лезь. О мои 20, мои безумные 20! Я пьяна мыслями об этом.

Полная эйфория.
Я даже не знаю, с чем её сравнить - подобного, кажется, со мной не случалось...

У меня получилось.
У меня получилось.

Я нашла работу ради своей цели, я отработала почти три месяца и теперь.. все билеты у меня на руках и официальный отпуск, подписанный менеджерами.
И лишь месяц ожидания впереди.

Это правда? Это с нами?

Боже, это эйфория - потратить заработанные своим настоящим трудом и не без усилий скопленные деньги на встречу, которую на самом деле так нелегко устроить.
Я не сплю?
...
_______________________________

А еще я решила, что не хочу увольняться. Можно говорить о здравом смысле, о деньгах, о плюсах и минусах, о приступах социофобии и куче всего прочего...
Но я просто не хочу. Сердцем.

А про февраль... Я полагаю, мы всё же взрослые люди, которые могут решить свои проблемы договором и компромиссом.
________________________________

А еще завтра будет стипендия (и я готова, скрестив пальцы, просить мироздание.fm о хоть каком-то бонусе в честь Нового Года), а я и так вписалась с билетами в такую сумму, о которой на самом деле и мечтать не могла. Так что съемный жесткий мне все же светит. А если совсем повезет, то и e-book *_______*
________________________________

На самом деле теперь я заканчиваю год с чистым сердцем. Остались считанные дни, и самое тяжелое уже позади. 360 дней - позади.

Спасибо.



Настроение сейчас - устала

- Да не бойся ты меня!
- Пфф... Ага, как же. ==


Мне кажется, он тоже Драйзер просто)



Настроение сейчас - усталость

В колонках играет - hotaru no oka

- ...ну а что там у вас с сессией?
- да как всегда, один экзамен скорее всего поставят до Нового Года и еще 4 после.
- сразу или дадут те дней 10 погулять?
- нееееееет, числа с 11, не раньше!
- домой приедешь?
- я домой после приеду, в феврале)
- а эти десять дней?
- нуууу... у меня есть на них планы...
- опять намылилась что ли куда?)
- ну... >> я ближе к делу расскажу :33


Дооа, ко всем своим безумным идеям родителей надо подготавливать плавно и заранее.. но окончательное решение оглашать все равно когда билеты уже на руках хДДД

Полсотни дней
Полсотни дней, чуть больше... Это ведь всего ничего, да?..)


Господи, господи, если бы ты только знала, как мне страшно, что у меня не получится, что у нас что-то сорвется в последний момент...




Настроение сейчас - усталость