Телефон молчит.

Молчит всего второй день, а я уже не нахожу себе места... И гнусавый автоответчик меланхолично сообщает, что на моем счету 26 копеек... Даже аська не может этого осилить Х__х А я без нее, как выяснилось за эти два дня, никуда...

Ах, я все еще слишком привязываюсь к вещам.

Черт возьми. Он такой милый. Вот просто милый и все – очаровательно милый. В нем совсем нет этого джей-рокерского пафоса – он… как ребенок. Вот не знаю, блин, даже если оно и в корне не верно, у меня только такое сравнение. Он меня поражает. Правда, до глубины души поражает своей вежливостью и простотой, своими вечными поклонами и своим “onegaishimaaaasu”… Хочется просто подойти и обнять, и сказать, что все будет хорошо – и чтобы это были не пустые слова, потому что слишком много грусти в текстах его песен.


Блин, вечно я себе всякие глупости придумываю… 

Настроение сейчас - умиротворен
 

В этом мире возможно все. И все исполнимо – если захотеть. В этом мире возможно все. И отчего-то в этом году – особенно))
(23.04.09)

[История поистине душераздирающая, лучше не читайте Х)))]

Приспичило мне, значит, делать к фесту намордник. Все продумал, половину деталей сшил, осталось проволоку для каркаса купить… Вот тут-то и началось самое замечательное. В первый магазин прихожу – нет, во второй – нет, в третий… В общем, нигде нет. У меня, простите, через 3 дня фест, а я вообще не готов… Т__Т
И тогда в приступе очередной весенней бессонницы стал я думать, чем можно проволоку (хотя бы в поперечных) заменить… И осияла меня «светлая мысль»…
Косточками для лифчика.
[Лучше б я об этом не думал вообще… Т___Т””]

Иду я после универа в очередной магазин с последней надеждой на проволоку, где, естественно, меня жестоко ломают, и остается мне… только швейная фурнитура. И тут мое воображение как всегда слишком ярко и некстати рисует мне образ того, как я сейчас буду спрашивать у продавцов 5(!) косточек для лифчика(!) разного размера(!)… ХДДДДД А куда деваться – пошел. Обошел я три магазина – нет того, что надо (спрашивать я не рискнул… по витринам смотрел Х)))). Прихожу в четвертый – есть! Морально, значит, уже готовлюсь, как тут взгляд падает на что-то, с ценником «проволока»… Что-то разноцветное и… мохнатое… О__________о” Знаете, я никогда не думал, что проволока бывает мохнатой… [Сразу представил, как буду дома ее ощипывать *________*] Ну уж в любом случае лучше, чем пять косточек разного размера… Т__Т”

Та самая мохнатая проволока)))


...и то, что вышло в итоге))



Настроение сейчас - *убился*

Мой организм и в этом году снова странно реагирует на приход весны - как и прошлые года четыре.
Третьи сутки я сплю меньше 5 часов и чувствую себя бодрым. Раньше я весь май просыпался в шестом часу утра, теперь же не могу уснуть до четвертого часа, независимо от того, во сколько ложусь... А утром просыпаюсь раньше будильника и сам себе удивляюсь..))
Мне это нравится. Еще бы мне это не нравилось, ведь это едва ли не моя мечта - возможность нормально спать по 4 часа.))

Конец апреля - май - самое странное время года для меня. И уже несколько лет самое любимое. Даже если за окном холодно, а в универе завал работы, я могу просыпаться с улыбкой, радуясь новому дню. Разве это не прекрасно?..

Настроение сейчас - солнечное

Свободы нет. Не существует. Ни абсолютной, ни относительной - никакой. Свобода - это еще одна утопия, которую человек придумывает, чтобы жизнь казалась легче.

Что ж, продолжим верить в нее?

А ведь я привык. Абсолютно. Настолько, что эта жизнь нисколько не кажется мне странной, непривычной, необычной… Прошло уже больше полугода, но я не замечаю этого, потому что я привык. И к девчонкам привык. И вообще ко всему привык: к универу, к группе, к тому, что родных и дорогих рядом нет, к тому, что за интернетом надо с буком куда-то ехать, привык ко всему новому, что есть здесь, в Питере, и чего нет в Саратове, привык делать работу по дому, о которой раньше даже не задумывался, к тому, что постоянно что-то надо чинить и кому-то звонить…
Я больше не задумываюсь об ушедшем времени, я снова могу беззаботно смеяться, не раня себя болезненными мыслями и воспоминаниями, я даже уже почти не виню себя… Потому что я, наверное, просто не думаю об этом в последнее время… Я просто живу. Кажется, к этому я и стремился несколько месяцев назад, но сейчас это нисколько не кажется чем-то сверхъестественным… Я просто привык… ко всему. И я перестал считать дни до чего-то или после чего-то [речь не о каких-то долгожданных событиях].

… У нас появилось уже очень много общих воспоминаний, правда? Здесь все: и ночные истерики, и вечные опоздания на поезд, и Москва, и концерт, и все домашние неурядицы, хозяйственные проблемы… Все наши шуточки, «тараканы», слезы… Они сейчас наполняют каждый мой день, и хочется порой записывать их, потому что всех не запомнишь… И мне грустно понимать, что начинается, кажется, тот этап, когда станет без толку что-то рассказывать…

Настроение сейчас - соответствующее музыке

В колонках играет - Plastic Tree – Replay [PV] в окошке Media Player’а

Я все же с каждым разом убеждаюсь в этом все больше и больше – мои родители самые лучшие в мире. Да, просто вот так, и даже прибавлять ничего не нужно)) Самые-самые лучшие. *^___________^*

Хисока… Вот и пришел тот момент, которого раньше я почему-то так боялся, момент, когда я могу сказать, что вырос из этого имени… Что я уже давно не тот Хисока, который под дождем спрашивает срывающимся голосом «Why for me?!», не тот, которому навсегда 16 лет, не тот, не тот.
Но теперь я думаю, что это не имеет значения. И у меня уже едва ли будет иное имя, на которое я буду так же привычно откликаться.
Это имя - мое. Это давно уже не ник, это имя, которым меня зовут несколько лет, от которого я, кажется, не смогу избавиться даже если очень захочу… Вот так тепло и немножко грустно))
Kurosaki Hisoka.
Нет, я не собираюсь избавляться от него, даже если оно мне уже давно мало, потому что я и сам не представляю себя с другим именем. Да и что мне брать взамен? Разве что найти кого-то буйного с раздвоением личности? Х))) Глупости. Я знаю, что я Хисока. Просто это уже очень давно куда больше чем просто ник.

(15.04.09)

[Боже, люди, которые смотрели этот фильм, отзовитесь, пожалуйста… Вы мне правда очень нужны… Т___Т ]

В общем, я отхожу. Пытаюсь отойти. Ибо не очень получается…
А вообще-то я просто не могу найти слов, потому что хочется сказать хоть что-то связное, хотя бы более-менее точное, а не набор пустых междометий, но таких слов я сейчас найти не могу… Потому что вещь настолько ни на что не похожая, настолько абсурдная, настолько «не от мира сего», что даже не с чем сравнить, что невозможно даже сказать, понял ли я ее или нет. Здесь дело не в «понял – не понял», здесь что-то иное…
Я не представляю, что должно происходить в голове человека, как нужно видеть мир, чтобы так оформить этот сюжет.
Так абстрактно, так нереально, так… наизнанку. Да, наверное, это единственное и наиболее точно слово сейчас для описания моего восприятия и понимания Seth et Holth - наизнанку. Красиво и страшно, невинно и едва ли не пошло одновременно, просто и непонятно… Завораживает, втягивает, гипнотизирует.
Понял бы ли я меньше, если бы не читал прежде аннотации? Не знаю. Правда, не знаю. Я не могу читать кандзи, но если бы они говорили, я бы мог понять их слова на слух… Однако они не говорили, ни тот, ни другой. Весь фильм. Хотя возможно ли назвать это фильмом? Или короткометражкой? Не знаю. Мне кажется, Seth et Holth - самое загадочное, что я видел уже за очень долгое время…

(1:14 13.04.09)

Лучше сделать и ошибиться, чем даже не решиться попробовать.

Как назвать это чувство и это отношение? Кумир? Таково ли истинное значение этого слова?..
Человек, который потрясает тебя снова и снова, будто впервые, каждый раз когда ты видишь его, который вдохновляет тебя, вдохновляет не на что-то безумное и дикое как все остальные, а на что-то куда серьезнее и глубже… Глядя на которого, хочется идти дальше и работать над собой не для того, чтобы быть как он, а чтобы… Чтобы… Достичь хотя бы чего-то, поверить в свои силы… Чтобы никогда не останавливаться.
Человек, которого ты никогда в своей жизни не видел и уже никогда не увидишь, но который продолжает светить так ярко даже теперь, даже здесь. И снова я поражаюсь его силе - как в первый раз… Потому что даже спустя столько лет, он светит так же ярко и так же дает вдохновение, силы и энергию…

(23:45 11.04.09)
В колонках играет - Сиртаки с кафедры древних языков Х)))

... По экрану ползут цифры-проценты, я сижу и едва дышу, глядя на них... Время закачки: 11:03, зарядки ноута хватит еще на полчаса... Только бы не упала скорость. Я сижу и едва дышу, глядя на эти цифры, нули-единицы на экране...

Так я качаю с wi-fi Seth et Holth, сидя в университетском коридоре... %) Я псих, я знаю. Но до конца закачки остается 9 минут и я почти счастлив.
Да, за 7 месяцев я совсем отвык нормального инета.
Мне не важно. Я давно уже интернет-зависим и мне нет исцеленья. Да я и не стремлюсь к нему.
Только смотрю, как колеблются и падают цифры скорости, когда мимо начинают ходить люди...
...И облегченно вздыхаю, когда они проходят и скорость восстанавливается.

07:04

Ха-ха, они и представления не имеют, какое сокровище я тут качаю... Х)))

04:19

Занятия закончились уже два часа назад, универ пустеет на глазах. Почти никого уже не осталось, а я все еще здесь. Да, я точно интернет-зависим.
Спина болит.
Хотя это отчасти из-за того, что на физкультуре я растянул все, что только мог... Т__Т"" Не важно. Я уйду отсюда только когда эти заветные цифры доберутся до нуля. А дома ждут доклады и учеба... Да, я же хотел учиться все воскресенье...

00:00

Все, ушел.
В колонках играет - шаги и голоса в отдалении

Мне кажется, если спустя много-много лет я однажды снова услышу My Heart Leaps For “C”, я скажу, что это время было самым счастливым и безоблачным в моей жизни.
(0:15 10.04.09)

На самом деле, не смотря на то, что под конец встречи мы разговорились, и первое –крайне неприятное – впечатление исчезло, я понял несколько весьма важных вещей…
Я понял, что рад быть один. Без форумов, без тусовок, без админов, форумов и всех их склок… Все это мне просто не нужно, как бы круто оно не казалось.
Я понял, что на самом деле… Меня действительно фактически (не скажу «совсем» - неправда) не интересует аспект личной жизни. *** говорит о них так, как будто все знает, как будто лично знакома со всеми – меня это выбесило. Хоть ты наизусть выучи биографию человека, ты ничего о нем не будешь знать! Даже живя с человеком, невозможно знать его! Да, это здорово, что она так много знает о тех, кто ей нравится, но… Нельзя быть таким самоуверенным! А меня и правда не интересует фактически ничего, кроме музыки и всего, что вытекает из этого: клипы, концерты, мэйкинги и прочее. И не мое дело, развелся Хайдо-сан или нет, кто, что, с кем и почему мутит и все прочее-прочее-прочее, на что сегодня ушло 2 часа встречи из 4.
Она дала мне о задуматься о чем-то важном сейчас, задуматься, что пора что-то делать…
Что-то делать?
Да, хочется - не хочется, а я вынужден признать это: пришло время взрослеть. Пришло время думать о курсах, деньгах и работе… Потому что теперь мне уже есть 18, а значит я больше не смогу найти себе отговорок по поводу последней. Только вот теперь уже на носу лето, а значит, снова придется что-то откладывать… Я ненавижу откладывать, когда решился. Когда почти решился… Потому что мне по-прежнему страшновато и по- прежнему немного лень. Ведь хочется так же сиять и наслаждаться каждым днем… Но я не могу позволить им продолжать тратить на меня столько денег! Может, это глупо, и пусть мама говорит, что все в порядке… Я не могу позволить этого себе, а не им. Да, вот такой я дурак.
…Несмотря на порядочную долю негатива, *** вчера дала мне вчера кое-что понять. Она из тех [редких] людей, кто, ни на кого не полагаясь, делает все сам и [как и я] верит, что все возможно, если захотеть как следует и найти в себе силы поднять свою задницу и что-то сделать. Ведь достаточно такого она уже сделала и собирается идти еще дальше. Другое дело, конечно, что ей 27, у нее есть работа и питерская прописка, но сейчас не о том речь.
Я не хочу откладывать все на осень, потому что боюсь, что снова не найду в себе сил и решительности исполнить задуманное, найду кучу дел и отговорок, но сейчас – до лета – у меня физически не будет времени, а летом я и вовсе уеду.
Вот и получается, что снова надо чего-то ждать и что-то откладывать… А, зная себя, я все еще боюсь, что нынешняя решимость уйдет в самый неподходящий момент…
(~9-10.04.2009)

 

В колонках играет - An Cafe

Дааа, я фанат Властелина Колец и не терплю такого кощунства…. Но я смеялся до слез…

Бильбо: Сакура (экс-ударник Ларков)
Фродо: Хайде (вокалист Ларков)
Гендальф: Гакт (экс-вокалист Мэлисов, ныне – сольный проект), по ходу действия отлучается для проверки работы «Гакт-джоба». Посох Гендальфа Серого Venus, гитара оригинального дизайна Гакта, черная, под мрамор.
Арагорн: Гишо (басист Пенициллин)
Леголас: Хакуэ (вокалист Пенициллин)
Элронд: Клаха (экс-вокалист Мэлис Мизер)
Арвен: Мана (экс-лидер той же группы)
Гимли: Киеши (экс-гитарист Спред Биверов)
Боромир: Сугизо (экс-гитара Луна Си)
Сэм: Юкихиро 9ударник Ларков)
Мэрри: Катсура (экс-ударник Бэйсер)
Перегрин: Такуро (гитарист и лидер Глэй)
Исилдур: Кё (вокалист Дир эн Грей)
Галадриэль и ее муж (авторы затрудняются с его именем): Йошики и Тоши (ударник и пианист Икс-Джапан и вокалист той же группы)
Фарамир: Джей (экс-басист Луна Си)
Денетор: Ямада Шинья (экс-ударник Луна Си)
Эовин: Иноран (экс-ритм-гитара Луна Си)
Эомер: Кен (гитарист Ларков)
Саруман: Чисато (гитара Пенициллин)
Саурон: Хиде (экс-гитарист Иксов и множество соло-проектов)
Горлум: Пата (гитарист Икс-Джапан)
Семь гномов *по моей версии больше подойдут Спреды*, девять назгулов, орки, гоблины, идут смешанной толпой случайно затесавшихся джей-рокеров и фанатов
Лариэн: Диры, остатки Бэйсер и Малис Мизер, что остались в наличии
Орк Урукхай, он же Изам (вокалист Шазны)
 

Настроение сейчас - *вообще-то на лекции сижу....*

…На самом деле это чувство появилось внезапно, как обычно, накануне. Чувство того, что «ой, блин, у меня же завтра днюха!» Мы сидели с Оксанкой и Настей в «Авокадо» (дооо, мну наконец попробовал сашими! ^_________^), а потом внезапно стукнуло… Странное чувство. Странные дни. Наверное, самый необычный день рождения - с одной стороны дурацкий, а с другой - какой-то очень легкий)) Все просто и почему-то немножко неожиданно – странный стол (с которым я вообще не хотел заморачиваться кроме торта), странные подарки (dvd X Japan все равно круче всееееех! ))))), странное времяпровождение за просмотром концерта Vamps в темноте… И - впервые легально – сливовое вино. =)) Как сказала утром в универе Дашка: «теперь ты можешь пить, курить и ходить по секс-шопам!» ХДДДД Она меня добьет когда-нибудь… Т__Т””
В общем… все странно. И просто. И по-домашнему уютно) Наверное, я могу сказать, что всем доволен)) Потому что уже после нового года я убедился, что если не планировать ничего, обязательно все получится хорошо! =^^=

 

Я понял это лишь сегодня – университетские ни разу еще не видели меня грустным, депрессивным, «загруженным». Бывает волнение, бывает лень, негодование, бывает много чего еще, но моей грусти они не видели ни разу вот уже за 7 месяцев.

Улыбаться, когда тебе больно – это маска? Это лицемерие?
Я не знаю.
Я хочу улыбаться. Что бы ни происходило в моем сердце, как бы больно мне ни было – своей улыбкой я хочу давать силы кому-то.
Я не умею выбрасывать из головы неприятных мыслей и волнения - сегодня снова убедился, что это мое глупое свойство так и не ушло. Но это не важно. Даже если мои мысли пытаются загнать меня в угол, я буду улыбаться. Потому что я знаю, что это мелочи. Что все, из-за чего я мне так неприятно сейчас и что я не могу выбросить из головы – ничего не значит в этом огромном мире. Даже в моем личном мире оно ничего на самом деле не значит. Я знаю, что все пройдет совсем скоро.

И если своей улыбкой я смогу помочь хотя бы одному человеку, если хотя бы одному я смогу дать силы и энергию что-то изменить – я буду счастлив.
 

Настроение сейчас - быть может, это просто отголосок депрессии как всегда перед днем рождения?..

В колонках играет - waratte, waratte zutto… (Plastic Tree - Irogoto)

…Однажды мы вспомним эти дни – и улыбнемся. Даже если прежде мы будем плакать о невозвратном долго-долго, придет день, когда мы вновь улыбнемся…

(01.04.09)

 

Да, питерская жизнь сильно изменила меня. И, наверное, заставила меня пересмотреть очень многие свои ценности и взгляды на жизнь, на людей, да и на самого себя, что говорить. Когда ты попадаешь в ситуацию «если этого не сделаю я сам – никто не сделает», хочешь - не хочешь, а приходится собираться в кучку и делать. Питер сделал меня увереннее в себе и чуть решительнее, самостоятельнее.
Наверное, он дал мне в некоторой мере понять, кто и что для меня значит, так сказать, рассортировать, расставить по местам… За тысячу километров от дома и близких (ставших такими далекими…) ты невольно начинаешь пересматривать все, что было, как оно было и с кем. Копаться в памяти – занятие чрезвычайно интересное и любопытное: можно просто пересматривать, словно кусочки разрезанной видеопленки, а можно передумывать и переосмысливать каждое движение по сотне раз, и все равно ничего уже не изменишь…

Без будущего нет прошлого.

Да, теперь так.
Наверное, история философии действительно что-то дала мне, хоть я и слишком упрям (даже уперт), чтобы менять свое воззрение координально… И все же даже тот самый ненавистный мне Августин заставляет мозг шевелиться и что-то решать для себя. Наверное, это отдельная тема, на которую будет очень сложно говорить (особенно письменно), но я знаю, что мне есть что сказать, нужно лишь собраться с мыслями. Иногда это бывает отчего-то весьма сложно.

Время в Питере идет очень быстро – куда быстрее, чем в Саратове. Когда последний раз я был в Петергофе несколько дней назад, я впервые почувствовал, что живу здесь, в Питере, уже действительно долго, что тот же самый Петергоф остался позади больше полугода назад, хотя такое чувство, что все это было совсем недавно…

…Подумать только, уже апрель.

Мысль о том, что через месяц я снова буду дома, заставляет улыбаться. Я очень хочу домой. Снова сесть во все тот же 16й троллейбус, снова открыть своим ключом дверь квартиры, снова зайти в свою комнату, заклеенную рисунками и фотографиями… В феврале я понял, насколько это чувство волшебно, насколько тепло, больно и радостно одновременно… Я очень хочу домой.
А вместе с тем… Когда я купил билеты и забил в ежедневник события, связанные с отъездом, был эпизод, смутивший и озадачивший меня весьма сильно:
(туда) 30е апреля – событие: Домой!
(оттуда) 5е мая – событие: … и я пишу не задумываясь «Домой»…
Что делать, если оба события для меня означают «домой»?..
Питер стал моим домом. Здесь мое место, а эти два чуда – моя нынешняя семья. *тепло улыбаюсь* И как бы сильно я ни хотел уже теперь летние каникулы, я не представляю 2 месяца в Саратове без этой жизни. Лето без них, лето дома, лето, когда не надо будет покупать и готовить еду, стирать, гладить и прочее-прочее… Когда не надо будет ходить в универ… Лето – оно сейчас так далеко.

Amaku Amaku Torokeru Natsu wa
Hajimete DIVE kanjita DIVE
Peach aji no SUMMER DIVE…
(An Café – Summer Dive)

И все-таки я с огромным нетерпением жду его – этого лета… *смайлик здесь как-то совсем не кстати… но я улыбаюсь*

Подумать только, через какие-то два месяца будет год, как кончился мой прежний мир. Мир, который казался порой таким монотонным, школьный мир, полный стереотипов, мир, в котором каждый «развлекает себя сам» как может… Странно, но и это теперь, кажется, ушло. Мне не нужно развлекать себя теми странными способами, которые рано или поздно загоняли в глубокую депрессию меня самого – я научился нравиться себе, а это, оказывается, просто фантастическое чувство! Иногда мне кажется, что еще несколько месяцев назад я был кем-то другим. От меня-старшеклассника не осталось уже ровным счетом ничего, а меня-студента здесь знают и мягким, и резким, бунтующим, но всегда приветливым, радикальным и время от времени истерично ржущим [как им покажется] без причины… ^^”” Наверное, так. Не знаю, в целом оно меня устраивает.) Даже скидывая школьные стереотипы, гнетущие многие-многие годы, мы тут же приобретаем новые, и от этого никуда не деться. По крайней мере, теперь я почему-то могу это принять.
Каким я приеду в мае? Я не знаю. Я даже теперь не знаю, куда меня занесет через неделю-две. Из-за обострения своих внутренних противоположностей я стал настолько непредсказуемым для самого себя, что не знаю, что придет в голову через несколько дней. Просто сейчас есть что-то и кто-то, кто вдохновляет меня и заставляет работать над собой, заставляет делать что-то, чтобы нравиться себе. И в принципе, это тоже меня устраивает.)
Каким я приеду в мае? «Блондинисто-синим»? С пирсой или без? Летяще-беспричинно-счастливым как и всегда вот уже больше месяца? Ошаре? Ангура? Холериком или меланхоликом?
Внутри меня живет слишком много людей.

И вместе с тем я еще никогда прежде не чувствовал такой внутренней свободы от самого себя. Теперь я думаю, а не этого ли я искал так долго?.. Позволить жизни идти как есть, меняться резко, часто и непредсказуемо – таким я действительно не был еще никогда прежде…

(21.56 31.03.09) 

Я влюбился в эту улыбку. И я не перестаю поражаться, как с этой неповторимой улыбкой на губах он может петь порой такие грустные тексты…

 

Настроение сейчас - ...

 Сегодня в универе день открытых дверей. =) Мы вышли с Дашкой с информатики (как обычно на полчаса раньше) и пошли в 25ю аудиторию, «пугать абитуриентов» ХДД Однако вместо этого за абитуриентов приняли нас самих… Т__Т Ха-ха, ну и ладно))
Гардероб оказался закрыт, и мы остались ждать в вестибюле, болтая о том, как все было год назад, на абитуре… Кто кого видел и с кем знакомился, кто что писал, а что завалил. На самом деле время действительно лечит – сейчас абитура вспоминается со смехом и теплом, а мысли о том, каких нервов, усилий, а порой и отчаяния это стоило тогда, отходят куда-то на второй план… И вот теперь университетский вестибюль полон будущих абитуриентов, и мимо нас снуют туда сюда подростки в самых странных сочетаниях, начиная с девочек-отличниц под руку с мамами и заканчивая несколько индифферентными созданиями в узких клетчатых штанах и цветными волосами… Мы смеемся, глядя на них – совсем недавно мы были такими же, испуганно озираясь по сторонам. Внезапно Дашка тыкает меня в бок и кивает куда-то в сторону: я оглядываюсь и вижу некоего дядю, замеревшего в паре метров с нацеленным на нас фотоаппаратом. Мне как обычно становится истерично-смешно, Дашка говорит: «Ха, ты ему понравился! Ну не я же…» Блин, умет она бить по моим больным местам, даже не представляя, как точно попадает! Наверное, мы и правда представляем сейчас забавную парочку: я, в красной шотландке поверх драных джинсов и кучей рубашек-футболок в несколько слоев, и она – на две головы ниже меня, в пальто, шляпе и юбке до пола… Снова смеемся – наверняка и он принял нас за абитуриентов.
Я выхожу во двор – здесь и правда все как прежде, как и год назад, когда мы бежали без курток из Двенадцати коллегий Х)))
 

…У меня на сердце снова тепло – кажется, я начинаю приходить в себя и успокаиваться. Надеюсь, жизнь пойдет своим чередом.
Сегодня я снова могу улыбаться…

 

В колонках играет - An Cafe - Cherry Saku Yuki

   На самом деле, как бы я не стонал о том, какой Петергоф отстой и как я не хочу туда ехать, я его люблю. И вообще с ним для меня многое связано – то, как начиналась моя самостоятельная жизнь, первые знакомства, первые пати, ночные автобусы, пробуждение затемно и утренние прогулки через лес до электрички… Еще много всего можно перечислять) В любом случае, в дневниках эти дни всегда описаны у меня как солнечные и счастливые… и возвращение туда (за письмами) каждый раз навевает воспоминания и ту неповторимую атмосферу студенческой жизни… Да, мне нравилось общежитие. Самому странно было это осознавать, но мне нравилось общежитие, даже несмотря на свое расположение за Петергофом…
   Вот странно, да? У нас есть mail, дневники, контакт и ася, а мы все равно пишем обычные письма… Письма, которые вечно теряются-возвращаются-пересылаются, за которыми надо ездить в Петергоф и которые пишутся почему-то обычно на лекциях.. Х)) Потому что такие письма – частичка самого человека, а не набор нулей-единиц-нулей на экране, а для меня это очень много значат… Вот так) Я люблю писать письма) Люблю выбирать цветные конверты, стоять в очередях на почте и ругаться с работничками, что они не хотят посылать письма с «сомнительным» содержанием типа дисков, значков, подвесок и прочего, я действительно все это люблю) Не зря оно длится уже не первый и не второй год… 


 

В колонках играет - Blood

На самом деле мне было страшно. Очень-очень страшно. Потому что я не знал, что делать. Потому что я не знал, чем помочь. И сколько времени ей потребуется, чтобы прийти в себя.
Я никогда не видел ее такой. Я вообще никого никогда прежде не видел таким… Еще два дня назад утром мы смеялись как всегда, тащились, сонные, на вокзал за посылкой… Еще десять дней назад она в тысячный раз восторгалась улыбкой Мику. Еще две недели назад мы играли с ней в поезде в японские слова… Наши ночные истерики, гомерический хохот – все это начало казаться в определенный момент сном – когда за двое суток она не сказала ни слова. Мне было очень страшно, потому что это намного серьезнее, чем все, что случалось прежде… И я боялся, что все эти наши общие самые буйные воспоминания так и остануться где-то во сне.
Она нужна мне. Даже поняв, как сильно я привязался к ней за эти полгода, я и представить не мог, как сильно она мне нужна. Ее голос, ее улыбка, ее смех.
И даже если вчера я вел себя как ребенок, и даже если внутри я чувствовал себя жалким и беспомощным как никогда прежде… Я просто хотел ее вернуть. Я просто хотел сказать ей, что она мне нужна. И эта несчаcтная смс’ка… Одна смс’ка… Я счастлив, что мне хватило сил написать ее, потому что вслух я не смог бы сказать. Мне не важно, каким беспомощным и жалким я выглядел вчера - мне важно, что я смог увидеть ее улыбку. Мне важно, что она смогла вернуться.



Настроение сейчас - смех сквозь слезы
 

…Больше всего он хотел сейчас просто сидеть с ней в какой-нибудь маленькой уютной кофейне, смотреть, как за окном в сумерках загораются огни витрин, и беззаботно смеяться…
(24.03.09)