Утром проснулся.... Начну с того, что просто проснулся - а это уже сама собой хорошо. Но лучше всего то, что я впервые за последние четыре дня реально поспал ночью и выспался, а то максимум спал 20 минут в метро.
Потом поехал к любимой. Она все-таки уломала меня пойти с ней в кино. Пошли на фантомов в троем. Я, она и ее брат. Да, фильм не смотрите, постратите зря время. Вообщем я с любимой весь фильм прикалывались и смеялись, а брат ее отнесся к фильму как к реальному ужастику=)
Потом пошел к любимой, покопался у нее в компе, каспера пыталсо активировать, но что-то не получилось. Потом ее мама позвала меня на шашлыки, но я отказался и поехал к сестрику в больницу.
У сестрика посидел, развел ее на бутерброд с маслом и яблочко. Эх, не дала мне умереть с голоду...
А потом приехал домой=)
Хорошее настроение, но мысли какие-то сумбурные=)
Хочу к любимой

Я ненавижу этот мир
И не умею терпеть боль,
Я потому и не кумир
И не хочу им быть -
Уволь.

А по ночам так тяжко на душе,
Что та немая рвется выть.
Я мертв уже,
Но все стараюсь жить.
Ища за чтобы зацепиться,
И как лететь,
Чтоб не разбиться,
Понять, стерпеть...

Я все смотрю по сторонам,
Чтобы найти приют.
Но предан был лишь временам,
И потому меня уже не признают.
Я стал чужим в родном краю,
Я потерялся где-то.
Теперь и сам себя не узнаю.
Лишь эхо стало мне ответом
На крик души,
Последний крик.

Но чей-то мягкий голос шепчет мне "Дыши".
И ожил я на миг,
Поправ законы смерти.
И снова меч в моей руке.
Не верите? Не верьте.
И снова я в своей тоске
Вступаю в битву с миром.

Я свой найду конец на плахе палача,
И потому не стану никогда кумиром.
Горит зажженая по мне свеча,
Тихонько догорает,
Что я во сне, в бреду кричал
Уже никто и не узнает.
Моей немой души причал -
Теперь чужой чертог.
Я знал,
Что наглость - не порок,
Но смертю глупой пал...

Я ненавижу этот мир,
Всю боль и горечь в нем.
Я наконец покинул сей кровавый пир,
Теперь гори оно огнем....

Вот снова стишок, грустный... написанный очередной бессонной ночью...
Так паршиво на душе, что хочется кричать и выть, а единственный человек, который может снять мою печаль и боль лишь тем, что находится рядом сейчас далеко...

Печаль в глазах,
И холод в сердце.
Улыбка навсегда застыла на устах.
Последний шаг к заветной дверце
Застыл на век.
Душа слаба,
И слаб тот человек,
Что хочет ласки и тепла...

Порой же нахлынывает непонятная грусть, хочется чего-то...а чего не понимаю, и становится очень погано..
Вот сейчас безумно захотелось на недельку на когое-нибудь далекое лесное озеро, где ни единого человека.... И пожить там недельку. Разбить палатку на западном берегу, чтобы каждое утро встречать рассвет... Хочу искупаться, пожарить тот же хлеб на костре, хочется поматериться на назойливых комаров, он которых нет спасения. А по ночам хочется тепла и ласки...или хотя бы просто тепла. Хочу порыбачить, посидеть рядом с костром, проболтать с кем-нибудь всю ночь, а утром жаловаться, что так и не выспался, хочется пострелять из винтовки или охотничьего ружья...но не убивать, а именно пострелять... по мишеням, по бутылкам... Так давно не держал в руках оружия.. можно сказать соскучился... Эх, огнестрельное оружие - моя слабость, не знаю почему..раньше даже стрелял хорошо, а сейчас даж не знаю, вот в мае на сборы поеду, посмотрю, не отвыкла ли рука. С парашютом прыгну.

чОрт *тяжело вздохнул*
Кажется, начинаю палиться, глупо так палиться... И моя "комнотка бреда" становится известной мои знакомым, а это уже хуже. Обидно. Все, буду молчать про этот дневник...
Еще очень сегодня растроило одно событие... собирался с любимой встетиться, вернее съездить к ней, но не случилось... Так грустно стало, на душе так хреново *Снова тяжело вздохнул*.... может лучше напиться....чаем...ничего крепче пить не буду...нельзя мне...
*Снова тяжело вздохнул* Буду пить ягодный чай, буду раслабляться, а завтра уеду куда-нибудь... Хочу к любимой, даже наверное можно к ней будет, но не поеду.... Из-за своей глупой души не поеду, из-за своих глупых принципов, против которых не могу пойти... *тяжелый вздох*

Вот сегодня тупо не пошел в школу=)
Так хочеЦЦо к любимой...
А еще понял, что катострофически необходим ремешок для часов... а то без часов как без рук....а купить все время забываю=)
Так что приму в дар ремешок для часов=)

Вот ночью прочел еще одну книгу из серии сталкер, порадовала книжка, но конец не очень. Да, книга называется "Мечта на поражение" А. Калугина.
А самая главная и радостная новость за сегодня, это то, что сегодня увидел свою любимую. Как же я по ней соскучился, как мне не хватало ее... Хочу к ней... Скорей бы она выздоровила, и пусть все будет хорошо.
Погода начала радовать, тепло, солнышко...только вот всякое дерьмо под ногами валяется, но в этом виноваты сами люди. Что ж, твари двуногие (в том числе и я, не думайте, что я себя выгораживаю, фигушки, я еще тот скот...) пожинайте свои плоды...
Что бы еще рассказать? Даж не знаю, стишок написать? Чет не хочется... Вообщем все....

Я понял одну вещь, страшную, гадкую, противную... А какую именно я не скажу, вот стишок набросал....

Я совсем недавно понял,
Что окончен бой.
Я вернулся к своим корням,
Но совсем другой.
Потерял свою я стаю,
Позабыл свой дом,
Даже сам теперь не знаю,
С кем я был знаком.

Я смотрю на эти лица -
Вроде все свои.
Только хочется напиться,
Что ни говори.
Не найду я здесь приюта,
Я теперь чужой.
Может, нужен я кому-то,
Может, я живой.

Но я не плачу
И не пеняю на судьбу.
Я что-то значит,
А значит в новую борьбу,
В которой нет конца,
И где финал один.
Кусок холодного свинца -
Теперь мой господин.

Я чужой среди своих,
Много видел в своей жизни -
Хватит на двоих.
Избежал своей же казни,
Избежал позорный плен,
Но отбился я от стаи
И не встал с колен.
Забивали в душу сваи
Мне мои друзья -
Я для них чужой.
Сам не понял, кто я,
Словно бы слепой...

Я смотрю на эти лица -
Вроде все свои.
Только хочется напиться,
Что ни говори.
Только я хочу уюта.
Знаю, ждут меня домой,
Значит, нужен я кому-то,
Значит, я живой!

Вот.. знаю, если друзья прочтут, то обидятся, если поймут меня, хотя...почему-то кажется, что не поймут, скорее всего всем будет просто безразлично. Хотя, так оно и должно быть, наверно не заслуживаю лучшего отношения.
Да, я тут сегодня подумал... Вообщем, люди, кто это прочтет, пожалуйста, обратите внимания на следующие строки. Прошу, кто умеет играть на гитаре, если есть свободное время по выходным вечером, пожалуйста, обучите. Гитара есть, есть желание, но нужна жесткая рука, чтобы я не забил. Очень-очень хочу научиться, хочу написать несколько песен. Даже песни есть (слова), но не знаю, как к ним музыку написать, как сыграть....
Вообщем, кто желает повзиться с идиотом, профаном и научить его играть на гитаре... то пишите в аську 193383237, буду признателен, только сначала представьтесь, откуда вы (скажите, что с ли.ру)...
Да, заплатить не смогу, временно без денег.

Я вот давно заметил за собой особенность, что что-то нанинаю с энтузиазмом, плашмя за это ложусь....и ухожу с головой, но потом теряя к этому интерес, если никто не подделкнет немного, чтобы я продолжал, Я тупо на это забиваю...
Вот и с рассказом этим дурацким похоже так же выйдет... Эх... Вот начал третью главу писать, увлекся сталкером, появились мысли по сталкеру, но быстро пропали... Забил...
А еще вечер меня сегодня просто добил...
Меня просто возмутило, почему человек, которого я знаю два дня стал копаться в моем прошлом, почему, даже нет. Какого хуя эта сука стала копаться в моем прошлом, выпытывать про друзей.... СУКА!!!!!!! Но блять больше всего убило, когда подруга, которую считаю сестрой, узнав, что старого моего дневника нет, а новый никто (за единственным исключением) из моих друзей не знает, заявила... что почему она его не знает.... А нахуя кому-то знать мою комнату, где я пытаюсь высказать то, что друзьям лучше не знать... Меньше знаешь - дольше живешь....
Но блять, меня больше всего взбесила фраза
"Я не буду лезть в твою жизнь"..
Блядство, блядство, блядство... Стало еще хуевей...еще хуевей,чем когда часом раньше вспомнил умерших друзей.... Для, блять они умерли, их уже не вернуть.... Сука, хули она доебалась почему они умерли..... Судьба блять такая!!!! Может, я сам завтра сдохну...
Но блять, сестра просто убила... единственное, что не дало мне послать ее нахуй - это мое отношение к ней... И еще она блять мне заявляет, что у нее какой-то неприятный осадок.... Да, идите вы все лесом... Это блять у нее неприятный осадок? А я получается по самую макушку в дерьме?!
Говорите, с волками жить - по-волчьи выть... Да, пошли вы. Засуньте в зад это высказывание.... Пусть я сдохну в полном одиночестве, пусть буду так существовать, не жить, а существовать.... Но я буду гордым, даже когда буду подыхать... Если же так, то идите вы... Хотя, нет.... пойду я....

Забыл про целый мир,
Я ухожу в себя.
Начав великий пир,
Где буду только я.

Мои стихи всегда о грустном,
Я все засмаковать успел -
И все это не вкусно.
Но я внутри давно истлел,
И мне плевать на вкус событий,
На боль потерь,
Любой сюжет развитий.
Все будет так, поверь.

Я говорю,
Когда бы лучше помолчать,
Я не иду в немом строю,
Которому не нужно ждать.
Меня нет средь мертвых, но живых,
Что так бессмысленно бредут.
Я выбрал жизнь, которой хватит на двоих,
Надеюсь, и меня поймут.

Устал от холода упреков,
Хоть сам не лучший вариант.
Я так не понял тех намеков...
Любовь прекрасна, как брилиант
А знаешь, я искал покоя,
Пытался позабыть всю боль,
И может, понял кто я.
Я просто пешка и немая роль.

Законы стерлись на лету,
А грани мира растворились.
В конце пути я что-то обрету...
Так рад, что мы влюбились.

Любовь мне дарит счастья миг,
В котором я купаюсь.
Все же я ее достиг,
Теперь с улыбкой просыпаюсь...

Я знаю, что все будет впереди,
И верю в глупые надежды.
Прошлое, прошу, уйди,
Я не хочу как прежде...


Вот написал=) Мысли грустные, но получился вполне сносный стишок...

Ночь холодна.
И смерть повсюду бродит.
Луна бледна,
С нее Крот глаз не сводит.

"Не нравится мне эта ночь-
Тихонько шепчет друг.
- Сейчас бы выпить я не прочь"
А я шепчу: "Смотри вокруг".

В руках чуть теплый автомат,
Рожок патрон.
Ну, чем богат.
И хорошо, что мы вдвоем.
Два сталкера в ночи
Идут по лезвию ножа.
И хочешь плачь или кричи,
Ползут как два ужа.

"В баре "Сталкер" скоро будем-
Крот тихо прошептал
- Там выброс переждем и артефакты сбудим"
"Молчи" я жестом приказал,
Смотри по сторонам,
Бар не придет к нам сам,
А если ночью мы умрем,
То вовсе в "Сталкер" не придем.

Тихо пискнул ПДА,
Сообщив, что Семецкий погиб.
Его убила темная вода,
А там и мы пройти могли б...
Тихонько улыбнулся
И показал Кроту прибор.
Мой друг весь встрепинулся,
Легонько дернув за затвор.

И одиночный выстрел порвал ночную тишину,
Я сам насторожился.
За первой он послал еще одну,
Я слышал, кто-то замертво свалился.
Крот глянул ПДА,
Все чисто жестом, указал мне.

Его запомню на всегда,
Потом он часто приходил во сне...

Мы пошли своим путем,
Собачий вой звучал недалеко от нас.
Крот толкнул меня локтем
И этим спас.
В тот самый миг
Его сбил серый пес.
Услышав друга крик,
Я выстрелом псу голову разнес,
Но другу было не помочь,
Нас стая окружала.
Гнилая все же ночь.
Последней сука черная бежала.

Я холодно спустил курок,
И очередь слетела со ствола.
Я силы суки превозмог.
Слегка кружилась голова,
А стая отступала,
Они не станут нападать.
И может сука сдохла,
Может убежала.
На это было наплевать.

И глотка пересохла,
Когда увидел друга,
Я громко закричал,
Тот крик слыхала вся округа.
А Крот молчал,
Его глаза застыли,
Кадык разорван был.
Мои виски заныли,
Когда покойнику глаза закрыл.

"Ты, брат, прости,
Что не могу тебя похоронить.
Покойся с миром, отпусти.
Ты знал, что в Зоне сложно жить."

Я горько плюнул, закурил.
От боли и отчаянья
По псу рожок спустил,
Едва не потеряв сознания.

Тихонько пискнул ПДА,
Сказав, что Саша Крот скончался.
Брат, тебя я не забуду никогда.
Я жестом попрощался,
Закинув свой рюкзак за плечи,
Неспешно к "Сталкеру" побрел.

Ночь холодна,
А смерть повсюду бродит.
Луна бледна
С меня как будто глаз не сводит...

Вот написал... Грустно как-то на душе.... Снова из серии "В погоне за сталкером"
Надо отучаться от этой дурацкой привычки писать... рассказы, стишки... ни одно мое "произведение" не кончется хорошо.

Горит костер,
Тихонько трескают поленья.
Я вовсе не хитер,
Я просто жду спасенья.

Холодный пистилет,
В стволе всего один патрон.
Я мог бы жить..
Ан, нет.
Как жаль разлитый самогон.
Сейчас бы мог допить.

Я в Зоне навсегда.
Забытый всеми дезертир.
А если вспомнят, что тогда?
Забыл меня весь мир,
Как я забыл его
И потерял свой облик старый.
Я здесь, но для чего
Прошел сей путь кровавый?

Я убивал
И видел смерти лик.
Но скоро так ее не ждал,
Поэтому и сник.
Я выживал
Там, где другие б сдохли.
Порой бухал,
Когда другие сохли.
Но в Зоне никогда не врал,
Не брал чужого.
Покуда мог я помогал,
Ну, чтоже тут плохого?

Но видно Зоне надоел,
Пришел и мой черед.
Чего понять я не сумел?
Ну, что вперед?

Последний мой рассвет,
Прощайте все, кто дорог мне.
В руке холодный пистолет,
А рядом трескают дрова в костре.
Пустой "калашников" лежит,
Я все же ночь держался.
Я вижу, кто-то там бежит,
Откуда контролер здесь взялся?
Охота на меня?
Вся Зона ополчилась?
При свете тусклого огня
Мое скупое сердце билось.
Но нет ни страха,
Ни обиды.
Не будет от меня и праха.
Да, подавитесь, гниды!

Холотный ствол засунув в рот,
Я мысленно прощаюсь.
Обидный жизни поворот,
Но я лишь так спасаюсь.

Я просто дезертир
Из жизни и из Зоны.
Плевать на целый мир,
Плевать на все его законы.
Я стал свободный от судьбы,
Я спасся, как сумел.
Сбылись отчаянья мольбы,
Остановить никто меня не смел.

Уверенно спустил курок,
Душа стремительно взлетела.
Мозг устремился в потолок.
Зона, ты этого хотела?

Вот написал.... Так не хочется умирать, так хочется жить, но хочется свободы...
Наверное назову это "Смерть старлера" или "Путь к свободе"...
Как уже понятно, то написано это "В погоне за сталкером"

Любимая сейчас в Париже, я ее не видел всегошесть дней, а так ее не хватает. Я даже не понимаю, чем себя отвлечь от мысли, что я безумно хочу к ней...
Эх...

Леденящий душу свет,
Что режет глаз серпом.
Невнятный чей-то брет,
А что потом?
Мой пробил час,
Иль я еще живой?
Что ждать от вас?
Что можно взять с собой?

Но это глупо,
Забыться навсегда.
Ты вслед посмотришь скупо
И не помянишь никогда.

Забылись старые несчастья,
И пыл в глазах погас.
В холодный час ненастья
Я никого не спас.
Нет, просто не сумел,
Ведь самого пришлось спасать,
Так холодно, и я робел...
Плевать!

Холодный иней на губах,
И руки дрожью бьет...
Совсем забыв о снах,
Мне кто-нибудь споет
О холоде и боли.
Я рассмеюсь в лицо,
А после лишь завою.

И снова пыль в глаза,
Пуская они закрыты.
Из глаз скупая, но слеза..
Мои мечты не сбыты...
Зачем все это и к чему?
Что дальше будет?
Не пойму...
А прочем,
Будь, что будет...

Чет хреново-бредовый стишок получился.... Последнее время только хрень и получается...

Полгода назад наткнулся на игру сталкер. Заинтерисовался, столько шуму вокруг нее было. Пять лет, если не ошибаюсь, откладывали выпуск игры. Стало интересно... Вообщем полгода назад в сети нашел игру, скачал, но не смог установить. Пытался, но не получалось. В итоге забил. Пару месяцев назад в унижном наткнулся на книгу "Зона поражения"... Оказалось, что книга напрямую связана с игрой. Стало игтересно, нашел книгу в инете. Прочел, очень понравилась книжка... Пока искал ее наткнулся на целую серию книг по сталкеру... Стало все более интересно... Снова скачал игру, месяц с ней, прямо скажем ебался, но все же усталовил и заставил работать. Ожидал чего-то интересного, но в игре мало что зачепило... хотя... Игра впринцепи не плоха, но прошел ее за вечер. Потом начал заново, но теперь не прохожу игру, а шарюсь по игровому миру, пытаясь почувствовать себя сталкером.. Вообщем ломая логику и замысел игры, расслабляюсь=)
Да, что касается самой игры и игрового процесса. Порадовала реалестичность оружия, озвучка забавная. Очень огорчило, что ни один транспорт в зоне не работает, все передвижения осуществляются пешком. Концовки игры огорчили, это если мягко говорить. Графика несколько омрачила, но на это можно наплевать. В цело игра вполне играбельная, но не заслуживает того, чтобы ее откладывали несколько лет, дорабатывая... Хочется посмотреть на самый первый сталкер=)
Да, и очень хотелось бы получить от игры мультеплеер по всей карте зоны, чтобы послоняться с друзьями, пострелять монстров... Хотя, может я слишком долго играл в Ла2?=)
Вот сейчас есть кое-какие идейки насчет рассказа по стелкеру, но сначала допишу то, что пишу с Нового года=)

Холодный лик луны,
А нервы на пределе.
Твои глаза как прежде голодны.
Стрелять? На самом деле?
В руках холодный автомат,
Он страха не внушает.
В кармане связка из гранат.
Чем кончится поход?
Да, кто же знает.

Ты молча встал,
А я кричу: "Сидеть!"
Что будет так, ты знал,
Но ты устел терпеть.
Сухой щелчок затвора,
Патрон покинул ствол.
В душе как будто воет свора.
Бутылку б водки,
А потом рассол...

Ты встал и побежал.
"Стой, сука!" Прокричал я в след.
Что будет так, ты знал.
А я спустил курок в ответ
Ты четко слышишь
"Двадцать два".
Три пули в спину,
Ты уже не дышешь.
Твоя душа теперь свободна, но мертва.
Я может так же сгину...
Но это не моя вина.

Слеза скользнула по щеке,
А едкий дыш мне по носу ударил.
Дрожь забила по руке.
Ты все на кон поставил,
И стал свободен дорогой ценой.
Как жаль, что не был другом мне.
Как жаль, что не был я знаком с тобой.
Прошу, не приходи ко мне во сне,
Я слишком слаб.

И снова тишина вокруг.
Ну, чтоже спи спокойно.
А все же жаль, что ты не друг.
Тебе же все равно:
Тебе уже не больно.


Вот снова взялся за стихи, опять сами собой приходят.... А ведь надеялся, что все это прошло....

Эх, порой так хочется выйти в поле и от бессилия рарзядить рожок из АКМ в небо.

Желание забыться и забыть
Меня не отпускает.
А я дурак хочу любить.
Любимая об этом знает,
Но рядом нет ее.
Так холодно и одиноко...
Я помню, смерть возьмет свое.
Все это недалеко.
Так глупо мерить растоянье
И видеть красочные сны.
Туман закрыл мое сознанье,
А сны как прежде холодны.

Так хочется развеять пыть сомнений,
Забыть про страх
И тяжесть обвинений.
Развеять, точно прах...
Взять в руки теплый АКМ
И с криком радостным "Ура!"
Застрекотать, покуда всем не надоем,
Но знаю, надоем с утра.
Ведь вечно так:
Ты хочешь теплой воли и свободы.
Вот черт, какой же я дурак.
Лишь холод боли и невзгоды
Мне скажут обо всем:
"Эй, брат, ты просто слаб.
Ну, что ты ропчешь о своем.
Нет, ты судьбы своей не раб.
Забудь про боли и утраты,
Про холод ветра непогоды.
Нет, ты не избежал расплаты,
Но знай, какие твои годы..."
И слабый голос замолчит,
Но отзовется слабая душа.
Я слышу, как она кричит,
И эхом крик стоит в ушах,
Но мне ни слова не понять.
О чем кричит она?
Почем мне знать...
Моя душа давно уж холодна.
Любовь ее последней искрой греет.
Я за нее держусь.
На сердце медленно теплеет,
Когда с любимой нахожусь...

Что я хотел сказать?
Да, я уже забыл.
А может лучше помолчать?
Мой чай давно остыл.
Мне больше нечего писать.


Вот...написал, вернее само написалось, без усилий особых. Эх, любимая сейчас на полдороги к Бресту, а далее Леля или как этот город называет, а следом Париж. Хочу к ней. Меня жутко пугает мысль, что не увижу ее больше десяти дней.. Обидно, я уже жутко скучаю. Хочу к ней... Люблю ее... Лан, глупо дальше что-либо писать, пойду чай обновлю

Вот остыл после вчера. Спокойно мыслю. Холодно размышляю. Зря все это... зря.
Вот сегодня чем-то траванулся, сейчас смачно вывернуло, все внутри болит.

Скотство, паскудство, гадство. Опять эта ебаная школа. Да, блять, заебали. Нет у меня интересу учиться в этой гребаной школе. Не способны они блять заинтерисовать, как следует. Не способны. А блять, когда учиться сука не приходит на урок кагда блять надо, это сука нормально, а когда блять, я прихожу в школу за минуту до звонка, это пиздец, надо звонить домой и ебать, ебать, ебать мозга!
"Гори огнем, родная школа.
Гори, скорее догорай.
Серьезно. Без прикола.
Кричи, спасайся, убегай..."
А мой ответ простой. "Идите на хуй, это мой жизнь, и срать я хотел на ваше мнение"
Да, блять, мне глубоко похуй на то, что мне сейчас втыкали. Как можно поучать человека, когда сами являются образцо раздолбайности и распиздяйности. Когда, блять, за 17 лет моей гребаной жизни ко мне блять ни разу не подошли спросить "Как у меня дела?" блять, вместо назойливого "Что ты сегодня получил?". Да, нихуя. Я блять лучше проебу... Хоть бы раз блять что-то объяснили, когда я подходил и спрашивал, нет ,блять, они ничего не помнят.
Нахуя, блять, ну, нахуя, ебать мозг и говорить "Ты можешь хорошо учиться".... Да, пошли вы нахуй. Я не могу, я блять не хочу. Ебал я в рот и в уши вашу школу... Работать пойти, да, блять, я пойду работать, когда блять, я захочу.... И пошли все нахуй, кто хоть раз назовет меня сукой неблагодарной. Я ебал, ебу и буду ебать ваши ебаные старания. Блять, хоть одна сука знает, что творится у меня в голове?! Что блять я хочу стать програмистом, но бля вместо этого без вариантов тупо играю в кс на уроках информатики, потому что НИХУЯ НИКОМУ НЕ НАДО!!!! БЛЯТЬ, Я ХОЧУ УЧИТЬСЯ! СУКА, НОРМАЛЬНО УЧИТЬСЯ!!! Чтобы приходить домой и ебаться с уроками, чтобы на уроках интересно объясняли. Блять, чтобы не выебывались, что я сука завуч и хоть тебе хер по деревне, а сука блять реально давали блять знания по профессиям....а не выебывали, что мы блять крутой педагогический состав. Да, блять, в этой ебаной школе ВСЕМ НА ВСЕ ГЛУБОКО ПОХУЙ!!!! Всем похуй и мне похуй. Нахер всю эту херню. Хватит говорить, что мне делать. "Не говори мне, что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти". Сука блять, с каждым новым словом все больше завожусь и начинаю ненавидеть эту школу.... Так хотелось суке завучу сказать "Пошла нахер". Как хочется сказать, когда в лицо блять называют дебилами... сказать так же в лицо "иди нахер"..... встать и выйти, но нет блять, я должен уважать чмырей, которые вытерают об меня ноги...и не только об меня.....
Пошло оно все лесом.... Устал я, устал... ЗАвтра пойду в школу.... тупо сяду за парту и буду читать книгу... Да, блять, это не Война и мир...это блять фантастика.... и я буду читать эту фантастику, пока эти суки не научатся уважать учеников.... Хм, почему мы не любим учитилей.... потому что блять они изначально подсознательно хуево относятся к нам..... и не надо громких фраз, что "Мы о вас заботимся и беспокоимся. Нам не все равно, что с вами станет".... Да, срать им сукам.... срать.... Хотя, нет, есть те, которым не срать, но их единицы.....и пошли они ВСЕ лесом... все без разбора.... Может меня лет через пять или меньше в какой-нибудь Чечне шальной пулей убьет. Может я завтра взорвусь в автобусе...и всем будет похуй, как я учился... Многие вздохнут спокойно.... Да пошло оно все.......

Я не могу писать стихи,
Я просто не умею.
Я сжег и искупил все прошлые грехи,
Но до сих пор не понимаю:
Зачем мне эти муки?
К чему страдания, мольбы?
Лекарство от нелепой скуки
Или насмешка госпожи судьбы?
Я одинок на этот час.
Я просто шут,
Потешить вас?
Я плут?
Уловьте.
Я лишь старался сотворить.
Хоть я не бог, извольте.
Но что же мог я учудить?
Что в этот час отчуждый
Я нахожусь один,
Совсем, совсем не нужный
"Себе он сам и раб, и шут, и господин"
Так больно, гадко находиться одному,
Такое чувство, что забыт я всеми.
А может нужен, но кому?
Я как и все надеюсь,
Но люди - только тени...

Так хочется услышать пару теплых, нежных слов... Но я слишком глуп и слишком слаб...

В колонках играет - Кошка Сашка "Чужие люди"
Хм, думал, что будет инкогнито дневник, что никто про него не узнает, а оказалось, что спалился... Ну, и ладно=)
Вот сейчас возникли трудности с книгой. Вторая глаза идет к концу, а получается полный бред. Может, надо распечатать и дать кому-то прочесть, чтобы полностью утвердиться с идеей.. или забить на это... Вот уже несколько месяцев не писал стихи.... Вот, пойду, попробую...

Хм, столько всего случилось и плохого, и хорошего...
Даже наверно хорошего больше... Купил балахон, перчатки, загорелся идеей купить себе меч, надеюсь соберу денюжку. Хотя, я на многое надеюсь... Надеюсь, что все будет хорошо, что смогу устроиться норм на работу, что допишу книгу, которую начал... Хотя, как говорил Сашка, если сидеть на жопе, то ничего само не сделается. Поэтому буду стараться, а так впадлу... Еще заболел как на зло, сил совсем нет....
Лан, не буду плакаться, буду надеяться, стараться и делать....
"Пожелай мне удачи" © В.Цой

В колонках играет - Эпидемия "Я молился на тебя"
Порой день идет своим чередом, словно таким он должен быть... Но ближе к вечеру понимаешь, что все как-то не так... Часто, проводя вечер в одиночестве, начинаешь копаться от нечего делать в себе, в других людях, порой можно наткуться на что-то отталкивающие... И так каждый скучный вечер превращается в бесцельное времяпрепровождение в компании с самим собой в полном непонимании, чем бы заняться, чтобы отвлечься от бесполезных глупых мыслей... Часто хочется курить или напиться, просто так, от скуки, но понимание того, что это не выход, а может просто глупые обещания, данные по неосторожности, останавливают от этого шага.... Так хочется понять чем заняться, найти себя и погрузиться с головой во что-то, увлечься до беспамятства... Странно, столько всего хочется, но просто лень что-либо делать.... Хочется, чтобы кто-то расшевелил, но ведь что все так никто не знает, а я просто жалуюсь на свои слабости.... А все говорят, что я сильный...обидно.
Да, как порой бывает обидно, когда другие, место того чтобы поддержать, помочь, преувеличивают твои силы... Хотя, я годрый, я не принял бы помощи... Просто хочется тепла и теплых слов... Порой обычное "Я тебя люблю", сказанное любимым человеком, возрождает к жизни, и сразу хочется жить и к чему-то стремиться... Но то ли нас не понимают, то ли мы...

В этой глупой жизни сложилось так, что все имеет две стороны, темное и светлое, можно сказать, добро и зло. Хотя, я стараюсь не держаться этих терминов, все относительно.
Этот дневник создан и предназначен для мыслей, которые сложно высказзать. Даже скажу, что некоторых из них я боюсь....