-Метки

8 марта а. кураев а.с. пушкин анекдот антропология атн афоризмы б. гребенщиков б. обама барби британские ученые в контакте в.с. высоцкий великий пост гоблин гомосексуализм гравюры грипп д. быков дети е. евтушенко женщины идиотизм интервью интернет кино китай комиксы кризис л. парфенов любовь м. жванецкий м.е. жидко мужчины мультфильм н.в. гоголь наука нацизм новая волна новый год п. мамонов патриарх московский и всея руси кирилл i педагогика пелевин политический выбор половой шовинизм поэзия православие православная психология притча проповедь психология психология семьи психотерапия птица гоголь р-1 р. виктюк реклама с. дали свадебное пиршество свадьба в живописи свиной грипп святейший патриарх кирилл сексистский юмор спам тест толерастия украина феминизм феминофашизм финансовый кризис фото харьков цитаты чулки шарлатанство ю. шевчук юмор юмор психологов ющенко

 -Музыка

 -Битвы

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Максим_Жидко

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

антропогенез антропология архаические практики бизнес-консультирование духовные практики гендерная психология история секретных служб amway мировые религии первобытные культуры политическая психология православие психология пола психология сексуальности психология психотерапия сексология символика сексопатология христианская психотерапия этнография

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.02.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 5754




Из нас любой, пока не умер он, себя слагает по частям из интеллекта, секса, юмора и отношения к властям. (с)И.Губерман Православие и Мир Православные праздники

ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ МАСТЕР-КЛАСС ПО МИРОВОЙ ЭКОНОМИКЕ

Четверг, 28 Июля 2011 г. 22:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Коровы и Мировая Экономика
 
СОЦИАЛИЗМ: У вас есть 2 коровы. Государство забирает одну и отдаёт вашим соседям.

КОММУНИЗМ: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обе и дает вам немного молока.

ФАШИЗМ: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обе и продает вам немного молока.

Метки:  

Как бы вы отнеслись к такому моему псевдониму?:)

Понедельник, 27 Июня 2011 г. 15:22 + в цитатник

Метки:  

Понравилось: 53 пользователям

Чем я обладаю? (результаты теста)

Четверг, 10 Марта 2011 г. 12:21 + в цитатник
Я приветствую тебя, Господин(жа) Красоты, таящейся в каждом движении окружающего мира.
Печальный(ая) и прекрасный(ая). Твоя Власть – в твоих же глазах, отражающих темное небо. Твой Дом – на набережной мостовой, безлюдной, у старых черных изящных перил мостов. Твое Сердце – в серебристой глади реки, вечно ищущей чего-то так исступленно, не останавливаясь, и его желания боятся всего грубого, резкого, способного в своей бесчувственности повернуть эту реку вспять…image
Пройти тест

Метки:  

Чем я обладаю? (результаты теста)

Четверг, 10 Марта 2011 г. 12:20 + в цитатник
Я приветствую тебя, Господин(жа) Красоты, таящейся в каждом движении окружающего мира.
Печальный(ая) и прекрасный(ая). Твоя Власть – в твоих же глазах, отражающих темное небо. Твой Дом – на набережной мостовой, безлюдной, у старых черных изящных перил мостов. Твое Сердце – в серебристой глади реки, вечно ищущей чего-то так исступленно, не останавливаясь, и его желания боятся всего грубого, резкого, способного в своей бесчувственности повернуть эту реку вспять…image
Пройти тест

В лекциях меня састо спрашивают, как конкретно выглядит "туалетный тренинг". Компания Kleenex позволила теперь быть наглядным и неголословным

Четверг, 10 Марта 2011 г. 11:40 + в цитатник
Это цитата сообщения skynskamera [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ОБЖ для детского сада

ОБЖ для детского сада

В одном детском саду в качестве рекламной акции детям подарили по набору туалетной бумаги Kleenex, в комплекте с которым шла книжечка с инструкцией по применению в картинках. Вот, собственно, и она, которую зафотографировал kladun.






Отдельного зачОта заслуживают эти фразы:

Держи пипку двумя руками и старайся писать точно в унитаз.
Как будто это брандспойт, чтобы удержать который, требуется сила обеих рук. Они вообще в курсе, каких размеров у маленьких детей "пипка"? Даже не смотря на миниатюрный размер детских ладошек, двух рук для такой "пипки" будет явно многовато. Если мальчик попытается следовать предложенной инструкции, он попросту обоссыт собственные руки.

Используй достаточное количество туалетной бумаги Kleenex, но не более 4-х листов.
Не понимаю я этой навязчивой жадности. Не дай бог ребёнок усвоит эту инструкцию, а однажды, чтобы как следует подтереться, четырёх листов бумаги ему не хватит - так и пойдёт с обосранной жопой. Ребёнку внушается пагубная идея о том, что главное - экономить бумагу, а чистота жопы - дело второстепенное. Ты только уложись в четыре листа - это самое важное. Обосранная жопа - пустяк в сравнении с этим.

Учимся правильно писать. Учимся правильно какать.
Как это вообще можно делать неправильно???

По мотивам приведенной инструкции kladun сделал флеш-мульт, который можно посмотреть на сайте автора.
 

 (427x640, 80Kb)

Метки:  

БГ о времени и о себе

Среда, 02 Марта 2011 г. 13:49 + в цитатник
sobesednik.ru/interview/bor...em-zdorove Что особенно интересно и ценно - интервью берет Д. Быков

Метки:  

ТОП-10 конфузов Президента Украины за год правления

Пятница, 25 Февраля 2011 г. 13:22 + в цитатник

Метки:  

Так хочет Бог

Воскресенье, 28 Ноября 2010 г. 16:14 + в цитатник

Метки:  

Мой комментарий об эпидемии "звездомании", охватившей Украину

Суббота, 20 Ноября 2010 г. 11:14 + в цитатник
...смотрите сегодня в 19.00 (и завтра- в 15.00) в программе "Объектив-новости" (по-моему, выходит на телеканале "Simon").
Снималось во время сильнейшего тумана в декорациях парка 4-й больницы скорой и неотложной помощи (как любят говорить девушки - так получилось!), что уже само по себе делает для меня картинку чрезвычайно любопытной:)))
Говорил недолго, высказал аргументы и в пользу и против этого публичного "поиска талантов". Теперь делаю ставки, "под каким соусом" предпочтут это подать телевизионщики:))

Метки:  

Мое интервью о самоубийстве студента

Понедельник, 08 Ноября 2010 г. 18:56 + в цитатник
http://www.segodnya.ua/news/14191696.html#comments0
Жалко только, что корреспондент, то ли в связи с необходимостью сокращения материала, то ли сильно творчески подойдя к редактуре моих слов, смонтировал в прямой речи ответы на два несколько различных вопроса, в результате чего возникает некая терминологическая двусмысленность, т.к. традиционно, в научной литературе, шантажным называют суицид, которые производится с целью демонстрации и посему не предполагает трагического финала. Для данного же случая скорее подходит термин "обвиняющий" или "мситетльный" суицид (о чем и было сказано корреспонденту, но он, видимо, посчитал это моей лингвистической придирчивостью).
И жаль, что он не опубликовал ответ на тот вопрос, с которым позвонил первоначально - влияет ли на психику близкое расположение кладбища?:))

Метки:  

"Наш ответ" спаму

Четверг, 21 Октября 2010 г. 01:11 + в цитатник
Это цитата сообщения RadioHeads [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Не знаю, как вам, а мне присылают целую кучу спама. То есть, конечно, знаю – вам тоже.

Спам приходит ко мне по электронной почте, посредством SMS, через почтовый ящик. Иногда спам суют мне в руки на улице, иногда прикрепляют к дверной ручке, иногда его сообщает по телефону вкрадчивый женский голос. Честно говоря, порой я страдаю от такого количества ненужных мне сообщений. И вот однажды, когда выдался свободный денек, я решил ответить своим самым активным корреспондентам. И вот что из этого вышло.


«Дорогая безымянная компания!

Ты часто спрашиваешь меня: хочу ли я увеличить свой пенис? Конечно, хочу! Какой мужчина не желает увеличить свой пенис до исполинских, вселяющих ужас размеров! Если кто-то из твоих адресатов отрицательно ответит на твой вопрос, не верь ему и с позором исключи из списка своей рассылки.

Я хотел бы увеличить свой пенис как можно скорее. Поэтому, пожалуйста, пришли мне детальные инструкции по увеличению, а также сообщи, смогу ли я остановить этот процесс».


«Дорогой ресторан «Кидев»!

Я очень рад, что одним из первых узнаю о появлении новых блюд в твоем меню, а также о гениальных промо-акциях, построенных по принципу «получи второй бокал бесплатно». Но особенно меня тронуло твое последнее сообщение, в котором ты предлагаешь мне посетить детское воскресенье, чтобы познакомиться с веселым клоуном Пончиком.

Прости, что раньше не отвечал на твои SMS – честно говоря, долго не мог поверить в существование ресторана с таким названием. Кстати, если появление твоего имени вызвано опечаткой, закравшейся в слово «Киев», то эту ошибку никогда не поздно исправить. Тогда ты станешь единственным рестораном в Киеве, который называется «Киев», и это даст тебе неоспоримое преимущество перед другими столичными заведениями.

Теперь к делу. Я собираюсь посетить тебя в ближайшее время – как только завершу процедуру по радикальному увеличению пениса. Привет Пончику и другим клоунам, если они у тебя есть!»



Дорогой магазин «Райдер»!

Наконец-то выдалась свободная минутка, чтобы ответить на твои душевные письма!

Как ты помнишь, мы с тобой познакомились года три назад, когда я купил у тебя кроссовки. Ты был тогда столь любезен, что подарил мне накопительную карточку, предварительно попросив меня оставить свой номер телефона. С тех пор я совершал у тебя еще несколько покупок, и сегодня накопленная мною скидка составляет что-то вроде 3%. Возможно, я ошибаюсь, но мне кажется, что эти жалкие 3% даже близко не компенсируют то время, которое я трачу на удаление получаемых от тебя SMS.

Конечно, твои сообщения написаны живым слогом и посвящены довольно актуальным темам. К примеру, во время деловой встречи бывает небезынтересно узнать, что ты объявляешь распродажу зимней обуви в середине мая. Однако должен отметить, что с каждым разом твои письма приобретают все более категоричный, чуть ли не приказной тон.

Поскольку сам я прийти не смогу, так как занят довольно важной процедурой, возникшее недоразумение уладит мое доверенное лицо – клоун Пончик из ресторана «Кидев», куда я настоятельно советую тебе отправиться в свободное от продажи кроссовок время».


«Привет, “Facebook”!

Ну ты даешь, старик! Нет, ну ты даешь!

Короче, как было дело. Года два назад я у тебя зарегистрировался, так? Мне нужно было найти своего бывшего одноклассника, живущего в Штатах – ты об этом знаешь. Потом я закрыл свой аккаунт, чтобы ты не доставал меня ненужным спамом. А ты как себя повел после этого? Пишешь мне теперь через день, причем исключительно всякую ерунду. Тебе что, заняться нечем?

Вот твое типичное письмо: «anton freedland, вами интересовались на Facebook!» И что я теперь должен сделать? Снова зарегистрироваться? Ага, сейчас! А если мной интересовались на углу Прорезной и Владимирской, я что, должен все бросить и бежать туда?

Короче, “Facebook”, или ты раз и навсегда оставляешь меня в покое, или я даю твой адрес магазину «Райдер», и тогда он с тебя до конца твоих дней не слезет! Понял меня?

P.S. Что, вообще, твое имя значит? Лицо-книга? Ты что, обкурился? Ну все, привет!»


Когда я отправил все эти письма, мне заметно полегчало. А главное – с этого дня спам вдруг прекратился. То есть, совершенно – ни одного письмеца, даже немного скучаю за ними. А если не верите, что этот способ работает – проверьте сами. Благодарности потом не присылайте – не хрен мне почту спамить!

© Антон Фридлянд

Метки:  

Ответ спаммерам:))

Четверг, 21 Октября 2010 г. 01:09 + в цитатник
Это цитата сообщения RadioHeads [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Не знаю, как вам, а мне присылают целую кучу спама. То есть, конечно, знаю – вам тоже.

Спам приходит ко мне по электронной почте, посредством SMS, через почтовый ящик. Иногда спам суют мне в руки на улице, иногда прикрепляют к дверной ручке, иногда его сообщает по телефону вкрадчивый женский голос. Честно говоря, порой я страдаю от такого количества ненужных мне сообщений. И вот однажды, когда выдался свободный денек, я решил ответить своим самым активным корреспондентам. И вот что из этого вышло.


«Дорогая безымянная компания!

Ты часто спрашиваешь меня: хочу ли я увеличить свой пенис? Конечно, хочу! Какой мужчина не желает увеличить свой пенис до исполинских, вселяющих ужас размеров! Если кто-то из твоих адресатов отрицательно ответит на твой вопрос, не верь ему и с позором исключи из списка своей рассылки.

Я хотел бы увеличить свой пенис как можно скорее. Поэтому, пожалуйста, пришли мне детальные инструкции по увеличению, а также сообщи, смогу ли я остановить этот процесс».


«Дорогой ресторан «Кидев»!

Я очень рад, что одним из первых узнаю о появлении новых блюд в твоем меню, а также о гениальных промо-акциях, построенных по принципу «получи второй бокал бесплатно». Но особенно меня тронуло твое последнее сообщение, в котором ты предлагаешь мне посетить детское воскресенье, чтобы познакомиться с веселым клоуном Пончиком.

Прости, что раньше не отвечал на твои SMS – честно говоря, долго не мог поверить в существование ресторана с таким названием. Кстати, если появление твоего имени вызвано опечаткой, закравшейся в слово «Киев», то эту ошибку никогда не поздно исправить. Тогда ты станешь единственным рестораном в Киеве, который называется «Киев», и это даст тебе неоспоримое преимущество перед другими столичными заведениями.

Теперь к делу. Я собираюсь посетить тебя в ближайшее время – как только завершу процедуру по радикальному увеличению пениса. Привет Пончику и другим клоунам, если они у тебя есть!»



Дорогой магазин «Райдер»!

Наконец-то выдалась свободная минутка, чтобы ответить на твои душевные письма!

Как ты помнишь, мы с тобой познакомились года три назад, когда я купил у тебя кроссовки. Ты был тогда столь любезен, что подарил мне накопительную карточку, предварительно попросив меня оставить свой номер телефона. С тех пор я совершал у тебя еще несколько покупок, и сегодня накопленная мною скидка составляет что-то вроде 3%. Возможно, я ошибаюсь, но мне кажется, что эти жалкие 3% даже близко не компенсируют то время, которое я трачу на удаление получаемых от тебя SMS.

Конечно, твои сообщения написаны живым слогом и посвящены довольно актуальным темам. К примеру, во время деловой встречи бывает небезынтересно узнать, что ты объявляешь распродажу зимней обуви в середине мая. Однако должен отметить, что с каждым разом твои письма приобретают все более категоричный, чуть ли не приказной тон.

Поскольку сам я прийти не смогу, так как занят довольно важной процедурой, возникшее недоразумение уладит мое доверенное лицо – клоун Пончик из ресторана «Кидев», куда я настоятельно советую тебе отправиться в свободное от продажи кроссовок время».


«Привет, “Facebook”!

Ну ты даешь, старик! Нет, ну ты даешь!

Короче, как было дело. Года два назад я у тебя зарегистрировался, так? Мне нужно было найти своего бывшего одноклассника, живущего в Штатах – ты об этом знаешь. Потом я закрыл свой аккаунт, чтобы ты не доставал меня ненужным спамом. А ты как себя повел после этого? Пишешь мне теперь через день, причем исключительно всякую ерунду. Тебе что, заняться нечем?

Вот твое типичное письмо: «anton freedland, вами интересовались на Facebook!» И что я теперь должен сделать? Снова зарегистрироваться? Ага, сейчас! А если мной интересовались на углу Прорезной и Владимирской, я что, должен все бросить и бежать туда?

Короче, “Facebook”, или ты раз и навсегда оставляешь меня в покое, или я даю твой адрес магазину «Райдер», и тогда он с тебя до конца твоих дней не слезет! Понял меня?

P.S. Что, вообще, твое имя значит? Лицо-книга? Ты что, обкурился? Ну все, привет!»


Когда я отправил все эти письма, мне заметно полегчало. А главное – с этого дня спам вдруг прекратился. То есть, совершенно – ни одного письмеца, даже немного скучаю за ними. А если не верите, что этот способ работает – проверьте сами. Благодарности потом не присылайте – не хрен мне почту спамить!

© Антон Фридлянд

Метки:  

Ответ спаммерам:))

Четверг, 21 Октября 2010 г. 01:08 + в цитатник
Это цитата сообщения RadioHeads [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Не знаю, как вам, а мне присылают целую кучу спама. То есть, конечно, знаю – вам тоже.

Спам приходит ко мне по электронной почте, посредством SMS, через почтовый ящик. Иногда спам суют мне в руки на улице, иногда прикрепляют к дверной ручке, иногда его сообщает по телефону вкрадчивый женский голос. Честно говоря, порой я страдаю от такого количества ненужных мне сообщений. И вот однажды, когда выдался свободный денек, я решил ответить своим самым активным корреспондентам. И вот что из этого вышло.


«Дорогая безымянная компания!

Ты часто спрашиваешь меня: хочу ли я увеличить свой пенис? Конечно, хочу! Какой мужчина не желает увеличить свой пенис до исполинских, вселяющих ужас размеров! Если кто-то из твоих адресатов отрицательно ответит на твой вопрос, не верь ему и с позором исключи из списка своей рассылки.

Я хотел бы увеличить свой пенис как можно скорее. Поэтому, пожалуйста, пришли мне детальные инструкции по увеличению, а также сообщи, смогу ли я остановить этот процесс».


«Дорогой ресторан «Кидев»!

Я очень рад, что одним из первых узнаю о появлении новых блюд в твоем меню, а также о гениальных промо-акциях, построенных по принципу «получи второй бокал бесплатно». Но особенно меня тронуло твое последнее сообщение, в котором ты предлагаешь мне посетить детское воскресенье, чтобы познакомиться с веселым клоуном Пончиком.

Прости, что раньше не отвечал на твои SMS – честно говоря, долго не мог поверить в существование ресторана с таким названием. Кстати, если появление твоего имени вызвано опечаткой, закравшейся в слово «Киев», то эту ошибку никогда не поздно исправить. Тогда ты станешь единственным рестораном в Киеве, который называется «Киев», и это даст тебе неоспоримое преимущество перед другими столичными заведениями.

Теперь к делу. Я собираюсь посетить тебя в ближайшее время – как только завершу процедуру по радикальному увеличению пениса. Привет Пончику и другим клоунам, если они у тебя есть!»



Дорогой магазин «Райдер»!

Наконец-то выдалась свободная минутка, чтобы ответить на твои душевные письма!

Как ты помнишь, мы с тобой познакомились года три назад, когда я купил у тебя кроссовки. Ты был тогда столь любезен, что подарил мне накопительную карточку, предварительно попросив меня оставить свой номер телефона. С тех пор я совершал у тебя еще несколько покупок, и сегодня накопленная мною скидка составляет что-то вроде 3%. Возможно, я ошибаюсь, но мне кажется, что эти жалкие 3% даже близко не компенсируют то время, которое я трачу на удаление получаемых от тебя SMS.

Конечно, твои сообщения написаны живым слогом и посвящены довольно актуальным темам. К примеру, во время деловой встречи бывает небезынтересно узнать, что ты объявляешь распродажу зимней обуви в середине мая. Однако должен отметить, что с каждым разом твои письма приобретают все более категоричный, чуть ли не приказной тон.

Поскольку сам я прийти не смогу, так как занят довольно важной процедурой, возникшее недоразумение уладит мое доверенное лицо – клоун Пончик из ресторана «Кидев», куда я настоятельно советую тебе отправиться в свободное от продажи кроссовок время».


«Привет, “Facebook”!

Ну ты даешь, старик! Нет, ну ты даешь!

Короче, как было дело. Года два назад я у тебя зарегистрировался, так? Мне нужно было найти своего бывшего одноклассника, живущего в Штатах – ты об этом знаешь. Потом я закрыл свой аккаунт, чтобы ты не доставал меня ненужным спамом. А ты как себя повел после этого? Пишешь мне теперь через день, причем исключительно всякую ерунду. Тебе что, заняться нечем?

Вот твое типичное письмо: «anton freedland, вами интересовались на Facebook!» И что я теперь должен сделать? Снова зарегистрироваться? Ага, сейчас! А если мной интересовались на углу Прорезной и Владимирской, я что, должен все бросить и бежать туда?

Короче, “Facebook”, или ты раз и навсегда оставляешь меня в покое, или я даю твой адрес магазину «Райдер», и тогда он с тебя до конца твоих дней не слезет! Понял меня?

P.S. Что, вообще, твое имя значит? Лицо-книга? Ты что, обкурился? Ну все, привет!»


Когда я отправил все эти письма, мне заметно полегчало. А главное – с этого дня спам вдруг прекратился. То есть, совершенно – ни одного письмеца, даже немного скучаю за ними. А если не верите, что этот способ работает – проверьте сами. Благодарности потом не присылайте – не хрен мне почту спамить!

© Антон Фридлянд

Метки:  

Доценты шутят:))

Четверг, 21 Октября 2010 г. 01:01 + в цитатник
Приходит крошка-сын к папе-доценту и спрашивает:
- Папа, а за что ты деньги получаешь?
- Ну, как за что, сынок... За ученое звание... За научную степень... За должность... За выслугу лет...
- А за работу, папа?
- А за работу, сынок, я получаю одни только выговоры...

Метки:  

Мы никогда не станем старше?/Мы никогда не станем старше...

Среда, 20 Октября 2010 г. 01:12 + в цитатник
Что толку быть собой,
Не ведая стыда,
Когда пятнадцать баб
Резвятся у пруда;
Нагие поезда,
Пустые города,
Пришедшие, увы,
В упадок навсегда.

Что толку быть тобой,
Бесстыжая звезда,
Когда пятнадцать баб
Умчатся в никуда;
Чужая борода,
Горелая вода,
Пришедшая, увы,
В упадок навсегда.

Что толку быть в тебе,
Горелая вода,
Когда пятнадцать баб
Вернутся навсегда;
Чужая борода,
Жестокая орда,
Пришедшая, увы;
Пришедшая, увы.

Что толку просто быть,
Жестокая орда,
И бабы у пруда
Не ведают стыда;
Пустые поезда,
Нагие города,
Пришедшие, увы,
В упадок навсегда.

Б. Гребенщиков

Сегодня, наверное, после лет десяти кратковременных случайных встреч, встретился со своим одноклассником-тезкой. Посидели в кафе, недалеко от дома, выпили по бокалу пива, погрызли сухариков и орешков. Вспомнили былые школьные времена, обсудили, кто что знает нового об одноклассниках, оба посетовали, что несмотря на возможный перенос пенсионного возраста, пора уже задумываться об этом:))
Естественно, паузы между серьезными темами заполняли глубокими размышлениями о глобальном финансовом кризисе, внешней и внутренней политике Украины, взаимоотношениях Путина, Медведева и судьбе несчастного Лужка, а также футбольными прогнозами.
Потом поговорили о делах наших скорбных - ведь свела нас не вечерняя осенняя ностальгия, а вполне ясный внесезонный прагматизм.
И вдруг, что называется, средь шумного бала, выясняется, что мой товарищ - автор. И не просто, а эротической прозы. Точнее, как он сам определяет "эротико-философского чтива в грезах и на яву". Вот уж сюрприз так сюрприз: за неимением реальных знакомств всегда представлял творцов подобного жанра несколько иными. Ан нет, пожалуйста - десять лет просидели в школе бок о бок (или затылок в затылок), выпили на двоих (троих, пятерых, семерых и т.д.) не один литр дешевого портвейна, выкурили (точнее - высмоктали) не одну сотню болгарских "тушек" и "стерв" и вот теперь он сидит прямо передо мной, и мечтательно устремив взгляд куда-то поверх пенного пивного бокала, рассуждает о сравнении дискурсов произведений де Сада и собственной прозы.
Однако! - без всякого снобизма, по-детски искренне восхищаюсь я.
А он продолжает - о человеческой свободе, философии (кстати, он, кажется, написал диссертацию о философских началах математики), психоаналитиках, женщинах, вере...
Может, я и вправду еще неизжитый архаизм советской эпохи, когда люди считали Слово и составленные из него тексты (не говоря уже об их создателях) чем-то сверхъестественным?
А при расставании, под холодной пылью октябрьского дождя, он подарил мне свою книгу с кратким автографом "Дорогому команданте Максу от Макса".
Прощаясь, я пообещал честно сказать свое мнение о прочитанном: если понравится - чем, если нет - тоже, почему?
Я зашел в лифт, открыл книгу на первой попавшейся странице и с трепетом прочитал в неверном свете "Возьми меня в анал, страстно страстно, жестко жестко - громко сказала она и с диким от срасти (орфография и пукнтуация оригинала - М.Е.) лицом приспустила джинсы с трусиками, положила свои ладони на дверь".
Перевернул страницу.
"ВОЛАНД: Твое устремление истинно?
Маргарита: Я этого страстно Желаю!
ВОЛАНД: Полы моего халата легко раздвигаются...
Маргарита: Я не могу этого сделать...
ВОЛАНД: Почему?
Маргарита: Я люблю Мастера...
(...)
...Раздвинув полы халата, ОНА увидела скипетр страсти ВОЛАНДА, приближающийся к ее Губам... скипетр дотронулся до ее губ и разорвал кольцо..."
Только поймите меня правильно - писать эти строки мне очень грустно. Потому что если когда-нибудь меня спросят о том, какие есть приметы возраста, скорее всего отвечу, что одна из них - когда обнаруживаешь, что твой приятель, который впервые познакомил тебя с кассетой В. Цоя и с которым ты под первые в своей жизни гитарные аккорды распевал "Сидя на красивом холме..." как голливудских народных сказках вдруг превращается в эротического философа. Или это просто способ оставаться тем мальчиком в этом мире?...
Детство, детство, ты куда бежишь,
Детство, детство, ты куда спешишь.
Не наигрался я ещё с тобой,
Детство, детство, ты куда? Постой.
А я хочу, а я хочу опять
По крышам бегать, голубей гонять.
Дразнить Наташку, дёргать за косу,
На самокате мчаться по двору.

Кому интересно, ссылки на его виртуальные ресурсы - http://www.proza.ru/avtor/maxxxim http://www.proza.ru/avtor/maxkos http://www.stihi.ru/author/maxkoz

Туалетный феминофашизм

Четверг, 14 Октября 2010 г. 16:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Фазерг [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



FEMEN привычным способом обращают внимание на проблему общественных туалетов в столице Украины.

Понимаю, что многие любят сиськи, юные тела, украинских гарных дивчин и все такое… многие принимают такие методы "привлечения внимания", но это же до такой степени пошло по сути, иметь какую–то идею, но никакой аргументации, акромя сисек и сисечных же акций. По мне это проституция, пускай и самая что ни на есть политическая.

Метки:  

Историк науки у Древа познания

Среда, 13 Октября 2010 г. 23:17 + в цитатник

Метки:  

Министр и армия: бес-духовный смысл реформы

Среда, 13 Октября 2010 г. 17:52 + в цитатник
topwar.ru/1781-ministr-obor...v-vdv.html От себя могу добавить, что очень интересно по этому поводу было бы услышать мнение тех людей, которые утверждают, что российское государство уже давно и прочно "лежит" под РПЦ

Метки:  

Поиск сообщений в Максим_Жидко
Страницы: [54] 53 52 ..
.. 1 Календарь