В колонках играет - David Bowie, "Space Oddity".
Настроение сейчас - да пора бы уже.

Где ты, тот самый, сколько еще ждать?
С которым будем сперва напиваться в хлам каждый день, а потом не пить.
С которым будем вдвоем лежать несколько дней подряд в кровати и задротить в игры, а по ночам - лениво и тепло трахаться.
С которым будем вместе слушать музыку и смотреть кино, а потом тут же с жаром обсуждать это.
С которым будем любить the pillows одинаково сильно.
С которым однажды плюнем на все, за полчаса соберемся - и сорвемся в Питер, или в Вологду, или в Новгород, или куда угодно.
С которым будем уважать интересы и взгляды друг друга.
С которым оба будем верить в то, что есть что-то важнее, чем мы сами, что-то высшее, и идти к этому.
С которым можно будет смеяться, не думая ни о чем.
С которым не нужно будет каждый день брить ноги, потому что нутыжедевочка.
С которым посмотрим друг на друга и поймем: вот тебя-то я и искал все эти годы, ну где тебя носило?
С которым оба поймем: "Рядом с тобой я хочу провести всю жизнь. И проведу".
С которым можно будет иногда плакать и говорить, что больше не знаешь, что делать.
С которым можно будет спать, обнявшись накрепко, и дышать в шею.

Господи, я так жду. Я давно жду. Я готова.
Найдись.

В колонках играет - The GazettE, "Swallowtail on the death valley".
Настроение сейчас - вечернее.

Привет, ребята...

Кто меня читал - заходите, http://www.diary.ru/~pelagejushka/ - я теперь там.
Мои МэттоМелловские фики все на том же даири.ру в сообществе Smoke & Chocolate под ником Pelageja.

Но и сюда буду заглядывать.

Мэтти окончательно съебал из моей жизни, но мне все еще хочется выть, глядя на янины фотограффии.
Сучка. Так меня еще никто не нагибал) Спасибо тебе за это.

У меня есть парень, от которого мне хочется лезть на стену.

А еще мне до скрипа хочется во Владивосток к единственному в мире парню, который мог бы сделать со мной все, что я только пожелаю.

Живем же!)

Как и всегда,
Искренне ваша,
Пелагея, [the fuckin' Mello] one.

В колонках играет - The GazettE, "Baretta"
Знаете, сложно вычеркивать из жизни людей. Сложно убивать в себе любовь. Сложно заставлять себя жить. Сложно...

Я и правда утала, это просто удивительно. Казалось бы, я просто перестала месяц назад пить таблетки... Да)... Даже сама не подозревала, что нахожусь в такой депрессии.

А знаете, что (совершенно по-детски) обидно? Когда человек, утверждающий, что ты дорог ему, не видит прямых намеков на то, что тебе нужна его поддержка. Это выматывает. Неужели я так и не буду никогда никому по-настоящему важна? Да, да. Напомните мне еще раз про мой возраст. Это не подростковый бред, это другое.
Это желание не одной сидеть, завернувшись в плед и забившись под стол, и слушать музыку, а вместе с кем-то. Хочется самых банальных психологических жестов присутствия: рука, объятия, мягкие движения. Хочется снова начать писать. Хочется почувствовать наконец-то на своих губах другие губы, и закрыть глаза, надеясь, что это - те самые...
Или, ок, ок. Тогда давайте все сделаем жестко. Безумный рок-н-ролл из колонок, заднее сидение авто, наручники и то самое "Да, детка, а теперь мы будем делать так, как хочу я...". Ок. Только дайте мне наконец хоть что-то.

Да. Это выматывает. Постоянное ощущение неустроенности, нелогичности, слабости...
Черт с ним, я просто устала. Нет, Яна, со мной все хорошо. Ты конечно можешь идти спать. Никаких проблем. Нет, я не лягу спать в очередной раз в 4 утра. Да-да, я не буду завтра прогуливать. Ок, сладких снов.

Включите мне Baretta погромче. Я буду слушать и курить.

В колонках играет - "Odoru Akachan Ningen"
Настроение сейчас - достаточно задумчивое для написания такого поста...

Доброе время суток, товарищи... Хотя да, тамбовский волк мне товарищ) Из всех тех людей, что еще не свалили с LiveInternet, читают меня от силы двое, но не комментит ни один))

Таки о чем это я... Ах, да. Пришла мне тут забавная мысль в голову.
Сколько раз в моей жизни появлялись новые люди - не пересчитать. Впрочем, так же сложна перспектива провести подсчеты количества раз, когда я говорила им: "Мы всегда будем вместе", ну или хотя бы думала так.
А на деле... Люди, с которыми мне не по пути, очень плавно исчезают в дым. Катя Анохина, Рита Мержанова, Оля Курочкина, Настя Паукер, Аня Нечаева, Аня Пральникова, Катя Олешкевич, Вова Ячменев, Мора, Мара, Мар, Вольга, Дух... Многие отходят на второй и третий план. То есть, номинально эти люди имеются, со многими я даже пересекаюсь по случаю, но особого участия в моей жизни они не принимают.
Например, был 3 года назад у меня лучший друг. Просто офигенный пацан. Ну... После всего он до сих пор остался в моей жизни, но нет больше тех бесконечных sms, тоскливого завывания его имени от одиночества и многого другого. А жаль. Ведь это было лучшее время в моей жизни.
Как сказала мне одна девушка, которой я доверяю больше, чем себе, "храни близких людей", на что я ей ответила "Значит, буду тебя хранить ^_^" и получила в ответ нечто сродне "О_О". Хранить близких людей, несомненно, важно... Только стоит ли хранить того, кто не хранит тебя? Стоит ли звонить и писать людям, которые за последний год ни разу не сделали подобного в отношение тебя? Есть ли смысл вообще стараться укрыть эти отношения, если не видишь отдачи? Я не знаю...
Почти 4 года продлились мои отношения с Олей. Лучшая подруга. О да. Кончилось все тем, что мне надоело, что я вечно обязана ей. Всем. Даже самим фактом своего существования. Имея серьезные причины, чем-то смешанные и о обидой (не без того, признаю), я не пришла на ее др в этом году, предварительно предупредив. Итог: с 6го июля - ни звонка, ни sms с ее стороны. А я и не собираюсь писать.
Есть же люди, которым я нужна? Скажем, Даша. Или Яна. О... О Яне вообще можно настрочить отдельный пост) Ограничусь тем, что скажу: я отдаю ей все, что имею. И в ответ получаю то же самое. Жаль, что я не парень...
Так вот, вернемся к нашим баранам. Я всегда верила в то, что некая "дорога" у человека все же имеется. Поэтому нет ничего удивительного в том, что чьи-то "дорожки" расходятся.
Но все же обидно, вам не кажется?..

В колонках играет - Ария, "Воля и Разум"
Настроение сейчас - веселое ибо солнце)))

Все же меня поражает моя способность привлекать странных и невменяемых людей. За один день мне предложили встретиться наш басист и барабанщик. Не знаю... Барабанщик уж точно ни в какие ворота, вот разве что басист... Ненавижу это. Почему мне никогда никто не нравится? Даже обидно)))

В колонках играет - Агата Кристи, "Никогда".
Настроение сейчас - Спать... Т.к. ничего путного уже не светит...

Вот... Времени 22.34. Итак, сегодня я собиралась:
- Сделать хотя бы одну презентацию по английскому;
- А лучше - сделать две;
- Написать рецензию по русскому;
- Начать готовиться к конференции по истории;
- Отработать хотя бы один долг по географии;
- А лучше оба (или все три?..).
В результате, на что был угроблен мой день:
- Гребаная и никому не нужная нахрен уборка балкона;
- Чертова Мега, куда мы поехали КУПИТЬ МНЕ НАКОНЕЦ КРОСОВКИ И САПОГИ НА ОСЕНЬ!!!! А купили кеды маме и плащ панде.;
- Чертов ресторан, где я чуть не отравилась, а потом мне пережарили мясо.

Сууупер... Как обычно... А разве в нашей семье бывает иначе? Конечно, конференция-то в четверг, а до конца учебы - неделя... Че-то только никому нет дела, что дома в сознании после школы я провожу всего часа 3... После чего меня выносит просто.
И вообще, чувствую себя такой сукой... Сказала Андрею, что на выходные уезжаю в Питер... Чтобы не встречаться с ним. Пока в сб проводила великолепные часы с подругами (кстати, Мари, Аня, Оля, Наська - спасибо вам))) в Фесте только и думала о том, чтобы его не встретить... Даже легенду на этот случай придумала... Слава богу не встретила))) И нам с девочками продали в кафе шампанское)))
Сейчас едва не поругалась, вернее, очень сильно поругалась с Андреем параллельно по аське... Жалко его. Я такая сука... Почему всегда все мои отношения - так не вовремя?.. заявила ему, что не смогу у него в субботу переночевать, так как Наськин др решили праздновать с ночевкой... Он зверски обидился... Сказал, что мы все уже обговорили и что мне нельзя доверять... Он прав на 40%. Не стану спорить. Но по-моему, стоит понимать: для меня подруги, которых я знаю по 10 лет, гораздо ценнее пусть и "любимого" парня, но которого я знаю всего-то 3 недели... Что ж я делаю??!
Ладно, осталось только пережить эту неделю... А там - воля... Целая неделя воли... Главное не сорваться.

В колонках играет - СерьГа, "Любовь".
Настроение сейчас - позитивное на удивление...

Интересно... Все же любовь - она есть? Или ее нет? После всего того, что было в моей жизни, мне казалось, что ее нет. А вдруг все же есть? Вдруг я все же кому-то нужна? Притом по-настоящему, не на 2-3 раза без обязательств, а надолго... Так, чтобы можно было услышать слова "Будь навсегда", или банально "Я тебя не отдам"... не знаю. Это такаая чушь... Просто мозг разрывается. Очень сложно доверять, по сути, в этих ощущениях себе. То ли одно, то ли другое... А что надо-то?
Нет, Что надо, я знаю прекрасно. Нужна стацоинарность. Спокойствие. И ощущение какой-то значимости. Конечно, иногда бывают периоды, когда хочется ощутить себя этакой развратной нимфой, которой позволено все, но надолго не хватает... Это сложно - быть свободной. Свойство человеческой натуры в желании привязаться к чему-нибудь. Почему? Нет ответа...
А что до меня, так я живу. В пятницу (или четверг?) играю с нашими мальчиками на сцене и пою (ха-ха, меня выпустили с гитарой, трепещите))))), иду скоро на Чартову, вроде вот что-то намечается с личным... Даже скорее наметилось и начинает разворачиваться. Чего я хочу? Этого? Не знаю... Время покажет. Пока что вроде бы все чудесно... Надо просто ждать.