Я вообще-то редко млею, но это вот какой-то удивительной красоты лицо.

Полиция Канады обнаружила плантацию марихуаны, охраняемую тринадцатью черными медведями. .

Я вчера в этом журнале прочитала, что когда Церетелли творил витражи на Трубной, он позабыл к церквям приделать кресты. И граждане исправляют эту недоработку -- прилепляют к куполам свои нательные крестики. А сегодня я как раз на Трубной была и конечно присмотрелась. Так и есть, все как на картинке. Почему-то дико умилило. Я прям представила себе, как идет гражданин, видит -- непорядок творится, снимает нательный крест и клеит на витраж. На что, интересно, клеит? На суперклей? Это готовиться надо заранее. Ну на жвачку может быть. В общем, мне понравилось, какая-то в этом есть человечность.

Случается обычно то, чего ждешь. В большей степени это касается разумеется всякой хуйни. Ну то есть, если ты ждешь лета, солнышка, тепла и прогулок в ситцевом сарафанчике, то скорее всего получаешь лето 2010. Несоответствие то бишь, хотя формально вроде и не подкопаешься. А вот если ты ждешь, что на Курской до тебя докопается какой-нибудь мудак, то скорей всего так и будет, мудак докопается, в полном соответствии с твоими ожиданиями. Митя как раз мне рассказывал про то, что Курская -- это пиздец, пока мы с ним ехали туда, чтобы купить в Атриуме наконец пресловутые духи. И точно, уже на эскалаторе, доебался до него гражданин с мутными глазами, низким лбом и в светло голубых джинсах. Ему показалось, что джинсы задеты. И потеряли свой прекрасный вид. А я немного отвлеклась и начала беседы не слышала, но потом пришлось все же обратить внимание. Диалог был довольно невнятный. Мудака назовем Х, Митю М, а меня Я.
Х--ты чо?
М--что?
Х--слышь, ты штаны мне будешь щаз стирать
М--ок, ладно, постираю (ржет)
Х--ты чо, думаешь я шучу? ща поднимемся наверх и будешь стирать (серьезен)
М--а тазик дашь? (ржет)
Х--тазик? я все дам. щаз увидишь, ща поднимемся и увидишь (серьезен в крайней степени)
М--да ладно, ладно, я понял, сейчас постираем все.

Тут я вступаю

Я -- а как же ты будешь без штанов-то, а? Мороз.
Х (смотрит на меня с недоумением) -- а.. у меня лосины есть!
Я-- Вау. А стринги есть? (серьезно)
Х (Мите )-- Не, я знаю, мы с девушки твоей колготки снимем и я надену.

(Я сегодня в красных колготках была. Ярких таких, как ноги у гуся.)

Я(Мите, радостно) -- Это что за клоун? Может, его убить?

Ну тут мы приехали наверх, Митя задумчиво говорит мне -- ну, если чо -- сразу по ебалу, без разговоров. Я с готовностью сжимаю в руке портсигар, портсигаром-то сподручней будет (видишь, дина, испльзую твой подарок на полную катушку). Но любитель лосин, стрингов, женских красных колготок и чистых джинсов куда-то подтёрся.

И.. да, он был позорно-славянской внешности, есличо. Ну то есть, не голубоглазый богатырь, косая сажень в плечах, а обычный задрот, алкоголик в пятом поколении, но тем не менее.

а у меня теперь есть Ангел

Вообще, я собиралась написать что-то такое, остросоциальное, даже эпиграф был волнующий, а именно -- "мы молчали, как цуцики, пока шла торговля всем, включая наших детей". Это мне ютьюб посоветовал сегодня Гребенщикова на основании того, что я что-то такое прослушала, проассоциировавшееся жестяными ютьюбскими мозгами с Аквариумом. Ну вот, мне эта фраза показалась на диво актуальной, захотелось как-то ее развить. В таких случаях главное не начинать писать с пылу с жару, а дать себе время остыть. Если прям важное что-то было, то никуда не денется, а если ерунда, то рассосется. Рассосалось. Тот же ютьюб порекомендовал еще и каких-то прикольных японцев и я довольно долго путешествовала по японскому сегменту, там интересно. Нашла в результате кусок фильма, который хотелось бы посмотреть, но вряд ли получится, потому что там сплошь иероглифы и ничего не понять. Потом еще я развлекалась с гугл-переводчиком, переводила всякие слова на японский и слушала, как они звучат.Ужасно радовалась кукольному звучанию.


А напишу я в результате о том, как было смешно -- накормить двухлетнего ребенка взбитыми сливками из баллончика. В первый раз в его жизни. Он уже немного привык не доверять окружающим и когда я ему сказала, что надо открыть рот -- посмотрел с сомнением, но рот открыл, я напшикала в него (в Саню) сливок и он стоял такой удивленный, не зная, что делать дальше. Я ему говорю -- жуй, Саша, Саша неуверенно жует, лицо его проясняется и сразу опять становится удивленным, потому что взбитые сливки, известное дело, субстанция эфемерная, только что был полон рот, а потом сразу раз -- и нету. Я ржу, Саша тоже смеется и снова открывает рот, точь в точь, как кот Саймона. Понравилось человеку. Важно теперь проследить, чтобы он пены для бритья не нажрался.

ユウタ

По ТВ1000 сейчас будут показывать "Золотую молодежь" Сивена Фрая. Экранизация "Мерзкой плоти" Ивлина Во. Милейший фильм, добрый Фрай всех там пожалел и приласкал, в отличие от недоброго Во. Посмотрите, ага.

Уёбищное Акадо лишило интернета на три дня. Без интернета вообще-то хорошо, я ходила в гости, смотрела фильмы и рисовала картинки, время провела с пользой, а мысль о том, что акадо будет же когда-нибудь гореть в аду всем своим вежливым составом, со всеми своими телефонными девочками, мастерами и прочими, неизвестными мне работниками, дополнительно согревала меня в эти морозные дни.
Никогда, никогда не связывайтесь с акадой, дети.
(и он еще, главное, говорит такой -- а у вас все слетает потому, что весь дом на акаде висит. и мы, типа, не справляемся с нагрузкой. ну не бляди? не справляетесь -- не берите обязательств)

Видела фильм Вход в пустоту Гаспара Ноэ, не пожалела, давно уже я ни во что не втыкала так самозабвенно. Единственное, думаю, что тем, кто ну совсем не в теме, будет ничего не понятно, но зато тем, кто в курсе таки будет на что посмотреть. Но, черт возьми, какие ахуительные операторы пошли, слов не хватает. Просто поверьте -- это круто.





еще

В метро на освободившееся сиденье шустро прыгнул гражданин, сел значит и головой довольно крутит -- вот, мол, я каков. Он вообще вместо девушки успел проскользнуть, девушка пробиралась к этому месту, а гражданин оказался шустрее. Сел он рядом со мной и пахло от него пачкой беломора. Вы, может, не нюхали никогда пачку беломора-то. Там запах такой -- дешевого табака, картона и неустроенности, когда едят с газетки и носки носят серенькие, гармошкой. И вот он сидит, гордится и ощущает себя победителем.

*А девушке вдруг место уступил юноша симпатичный.

Если у человека глупое лицо, это скорей всего значит, что он действительно глуп.

У меня например каникулы так и не кончились -- тянутся тихой чередою пустые и тихие дни, я сплю, жгу маленькие свечки, это за неимением камина, в январе всегда хочется чего-то живого, пламя подходит. Вчера сожгла твою свечку, Мария, честно думала о тебе, пока не заснула. Проснувшись в одиннадцать вечера начала думать о том, что вот сейчас окончательно сбила свой режим. Что во сколько же я теперь лягу и каким будет моё условное утро? Но ничего не случилось, режим остался прежним -- в пять утра отход ко сну, в три дня подъём. Сегодня видела солнце в окно, думала, что пол зимы прошло уже и все вроде не так страшно, как казалось из осени. Было даже несколько приятных моментов -- коньки например, или вот еще.. ну да не важно. В феврале будет все немного по другому, свет, больше света, и, если бы не тянуло так отчаянно в Ялту, то можно было бы жить да радоваться. Я когда думаю про Крым, начинаю нервничать сразу, перестаю ощущать обычную свою уверенность в том, что времени у меня достаточно, мой внутренний лентяй начинает отбивать пальцами по столешнице какой-то невнятный быстрый ритм, это ему кто-то еще более внутренний и обычно спящий, нашептывает -- в то время, как ты тут пребываешь в невнятном анабиозе, там поскрипывает фуникулер, пронося пустые вагончики мимо дома с башенкой и пальмой во дворе, ты могла бы сидеть в одном из них и тогда картинка бы обрела свидетеля, еще ты могла бы гулять по набережной и рассматривать зимнее море и пустые пляжи, ездить в Алупку и Гурзуф, сходить в кактусарий, да мало ли что ты могла бы. Но я не даю этому внутреннему разгуляться, не люблю нервничать. И внутренние надрывы не манят меня, и даже сны о чем-то большем. Чудеса, они на то и чудеса, что самому не надо принимать участия в их создании, только в таком случае в них есть смысл. Или толк. Хотя, это неподходящие слова. Ну просто, чудо для тебя является чудом, событием не являющимся результатом естественного хода вещей, только в том случае, если ты сам не приложил рук к его режиссуре.

Вспомнила вдруг, что один человек честно пытался делать чудеса для меня, там самым любопытным было то, что он вообще никак не был заточен под все это волшебство. И получалось у него неважно, но сами порывы были очень впечатляющи. Я теперь вспоминаю его всегда по доброму, вот из-за этого неожиданного в нем потенциала. Когда люди совершают несвойственные для себя поступки со знаком плюс, это отчего-то запоминается надолго, всякая хуйня выветривается и даже не из памяти, нет, ты ее вроде словами помнишь, но не чувствуешь. А вспоминая все эти нелепые попытки поступков, ты вдруг обнаруживаешь себя глупо улыбающейся в пустоту и благодарность какая-то невнятная шевелится внутри. Хорошее, в общем, ощущение, если надолго не растягивать. Странно только, что человек такой малоподходящий. Ведь были же и другие, куда более вписывающиеся в представления, однако же нет, никаких таких порывов, ничего выходящего за рамки обыденных знаков внимания. Никогда не понятно от кого чего ждать, поэтому проще не ждать ничего, интересней получается в итоге. Ну я, собственно и не жду, ожидание обесценивает все, так же, как и грамотные формулировки.


Поняла наконец, для чего я торчу в сообществе your_look_today. Сначала-то я там фотографии вешала, но оказалось, что у меня не хватает чувства юмора, чтобы отвечать на каменты с рекомендациями -- заменить синие колготки чорными, или, например, заштопать дырку, потому что с дыркой, мол, некрасиво. Ну я и плюнула на все это, потому что раздражаться не люблю, но сообщества не покинула. Вчера осознала -- я там по дресс-коду выбираю себе девушек, чтобы их читать. Сто процентов попадания, представляете? Самой удивительно, но факт.
Я тут не буду объяснять про мои дресс-кодовские правила, ну вы понимаете, что я не дольчегаббану с ботильонами ищу, а людей, от вида которых повышается настроение, да? Вы же умные все, я знаю.


Вчера по телевизору Гарри Поттера посматривала -- удивительное дело, фильм напрочь лишенный атмосферы, хотя, казалось бы, где ей быть, как ни там? Так он, в общем-то неплох, но совершенно безвоздушен.

Вот вы думаете, вы почему этот пост читаете? Я лицо намазала детским кремом Морозко, поскольку на улице оно самое и есть, а мне туда надо. Так вот, ждем, чтобы впитался, еще пять минут должно пройти. Ну и подумала -- напишу чего-нибудь. Написала, впиталось уже, пора мне на мороз.


А, я тут прочитала, что ученые решили выяснить, что на само деле стимулирует работу головного мозга, на выходе осталось -- кофе, никотин, парочка амфетаминов и прогулки на свежем воздухе. Там еще про занятия чем-то, требующим сосредоточенности и внимания было, но это все отметают почему-то. Я уже покурила, сейчас воздухом подышу, а в гостях, глядишь, кофейку нальют -- сколько пользы для мозга, ай-яй-яй.

Калейдоскоп, почти такой же, как в детстве

Он крутится сам, но, наведя курсор мыши на картинку, вы можете ускорить его движение.




Получить код для вставки флешки с калейдоскопом к себе в блог.

Кислород показали в закрытом показе. Кислород и кислород, и хуй с ним, не взбесил и ладно. Но зачем-то еще и обсуждение наблюдаю. Грущу, что люди такие идиоты. Да вообще какой-то совок, на передачу до 16 и старше похоже.

*О, нормально штрих выступил -- актер, в главной роли снимался.

Придумала и нарисовала классного персонажа, годится на принт, я бы с таким ходила. Даже вяло подумываю -- как бы осуществить, то есть выпустить его в мир, он бы пользовался успехом, думаю. Хотя, я давно заметила, если лично мне то, что я сделала вдруг нравится, ну прям нравится, то отклика в сердцах народонаселения оно не находит. Но этот, мне кажется, пробился бы.

Посмотрела фильм Неважные вещи , грустный такой, но не безнадежный. Девочкам понравится, они такое любят. Рекомендую.

Хотела спросить еще, у Амбассадора в первую очередь, что могут означать птицы? Они мне пока не снятся, но я их рисую, мне их дарят, я ношу украшения с птицами и, в общем, вдруг поняла, что их так много вокруг меня, что это вполне может быть каким-то намеком. Раньше они как-то в моей жизни не возникали, а сейчас повсюду. Юнг, кажется в позитивном ключе о них отзывался.

Запретить слова -- боты и треники

*начитавшись lookatme

Нечаянно сложилась традиция -- раз в месяц, 11 числа, я хожу с подружкой в Билингву. В этот же день, более активная часть населения направляется на Манежку делать революцию. У меня такое ощущение, что я время провожу лучше. Подружки каждый раз разные, но все из Питера, ну две пока, две, так ведь и традиции только два месяца. В феврале посмотрим что получится.

Сегодня Наташка была, ее теперь в столицу по казенной линии шлют -- приедет утром, бумажку подпишет и и вечером уезжает, командировочные дают, все дела. Мы на эти командировочные сегодня красиво кутили. Были приобретены колготки с узорами, книга Мариам Петросян в поезд читать (1000 страниц, в Сапсан, хе-хе, ну ничего, дома же можно продолжить), мне пачку сигарет и в Билинве пообедали перед поездом как раз ,пока эти там на Манежке пытались понять что вообще происходит. Подарила мне Наташка зеркальце -- блестящее, круглое из двух створочек, открывается на два кругляшка -- один увеличивает, а другой -- портрэт порционных судачков лица а натюрель показывает. Но смотреться я буду совершенно точно в корпус, он отполированный и слегка выпуклый, отражение получается кривое, как в самоваре, это повышает настроение куда сильнее, чем унылое созерцание собственного носа -- увеличенного ли, в натуральную ли величину -- не важно. В общем, зеркальце, это этап конечно, у меня никогда раньше не было.

Посадила Наташку в Сапсан, помахала рукой и домой поплелась. Зачем-то сапоги сегодня надела, очень скользкие оказались, два раза чуть не упала, но как-то вывернулась ловко. Дома открыла ноут и, внимательно глядя в экран, сосредоточенно и жадно сожрала три мандарина и две хурмы. Посидела немного и взялась за четвертый мандарин. Он почему-то хвоей пах. Витаминов мне наверное не хватает. А информации как раз в избытке, иной раз кажется -- прочту еще что-нибудь про бывший ссср (так почему-то это называют), или про ваенгу какую-нибудь и завою, как Распутина Маша. Столько на свете прекрасных вещей же, а они все про ссср, да про ваенгу, про ссср, да про ваенгу. Да и я туда же. А некоторые вон -- снегирячий язык изучают, это я понимаю, занятие достойное истинного йога, достигшего седьмой ступени просветления.

*не спрашивайте, кто это -- бывший ссср ваенга, я и сама знать не хотела, а теперь в курсе. Так что, если есть желание выяснить, обратитесь к гуглу, а я это.. умываю руки и отказываюсь обсуждать.

**выключила аську, выключила скайп, так немедленно по телефону мозги выебли. Что это, сезон охоты на Леопольда? Решили брать зимой -- сонного, ослабевшего? Недоумеваю.

***перечитала написанное и подумала -- брежу я, что ли.

Здесь мог бы быть длинный, развесистый пост. Но не будет. Очень лень.

Разумом и логикой все перерастают сэлинджеровскую книжку, и было бы глупо, если бы оказалось по-другому. Однако, во-первых, разум и логика - это еще не все, из чего состоит литература, а во-вторых, раздражение в адрес Колфилда со стороны взрослых людей, которое я наблюдал неоднократно - оно, по меньшей мере, странно и не объясняется традиционным указанием на инфантильность героя: никому же не приходит в голову ругать на том же основании гадкого утенка или Ганса и Грету. Складывается впечатление, что раздраженные люди сводят счеты с самими собой - с тою частью себя, которая еще помнит, как остро в подростковые годы чувствовалось эстетическое несовершенство мира, и помнит также, что взрослому человеку на недостаток красоты жаловаться стыдно, что у взрослого человека другие проблемы, что он должен быть прагматичен, немногословен и циничен.

Привыкать ни к чему не стоит конечно, по крайней мере в наших военно-полевых реалиях. Только с чем-то сроднишься, глядь, а оно испортилось, или вовсе пропало, ну тут возникает синдром отмены, раздражение, все такое. Это я про черный данхилл сейчас, курила его, курила, а он взял и пропал. Ну ладно данхилл, на этот счет куча народу может возразить, что, мол, вред и тд. Но чем помешали коньки? Стоило принять решение кататься каждый день, как наступила весна, на дорогах лужи, кругом сосульки и капель. А я так мило провела два дня -- рисовала, слушала радиопостановки и каталась на коньках. Прямо, как в десять лет. Нарисовала, кстати, картинку, по мотивам хичкоковских птиц, переосмыслила классику. Сейчас подумала, что исследователи моего творческого наследия, возможно захотят связать эту картинку с событиями, потрясшими слабый коллективный ум человечества в первые дни нового года, а именно, с падающими птицами Арканзаса. Пожалуй, облегчу им задачу и объясню прямо здесь, что нет никакой осознанной связи между этими вещами, впрочем, возможно есть подсознательная. Но, поскольку голова предмет тёмный и исследованью не подлежит, то не стоит и углубляться. Картинку показала бы широкой общественности, но не знаю как, разве что перед монитором поставить, вдруг сработает.

*тут европейцы фотографировали свою весну, так у них лучше -- небо голубое, почки полураспустились, травка всякая. Дали (не художник, а слово такое -- дАли, от даль). Здесь не то, зато запросто может сосулькой зашибить. Но хоть не сосулей, как в Питере, потому что сосулей если ебнет, то все, в лучшем случае год в реанимации а потом спокойный, тихий овощ. А сосулька оставляет некоторый шанс. Все, пошла на улицу, надо мне.

Зима обретает смысл, за время праздников, я начала было терять надежду. Угораздило где-то простыть, ничего серьезного, но на улицу выходить явно не стоило. От постоянного сидения дома и любования монитором начал портиться характер. И глаза опухли, и воздуха не хватало, и деньги кончились, хотя нахуя деньги, если все равно дома сидишь? Сегодня решила пройтись, тем более организм простуду заборол почти. Обнаружила, что в Садике Баумана залили маленький но зато абсолютно бесплатный каток. И там красиво, не так, как на Крестовском острове, но все же. И я прям сразу вернулась, взяла коньки и помчалась кататься. Оказалось, по какой-то необъяснимой причине, в этом году я езжу лучше, чем в прошлом -- лихо торможу, уверенно качусь спиной вперед, в общем, молодцевато, хоть и не слишком изящно фигуряю. Изящности мне вообще недостает, я довольно неуклюжа, зато не падаю. Впрочем, падать с моей высоты опасно, организм, видимо это чувствует и держится. Теперь можно хоть каждый вечер кататься, днем там наверное детишки мельтешат, а после десяти вечера вообще никого -- в одиночестве кружила вокруг ёлки.
Я, собственно чего хотела -- прославить тех, кто залил каток в Саду Баумана. Щаз проставлю тэги, пусть все знают про этих милых людей.

В качестве подтверждения -- прошлогодняя фотография -- одноногое существо -- это я.

А вот я еще заметила, что, если nickname у девушки включает в себя слово леди, ну "леди_совершенство" какая-нибудь, так она непременно обожает повизжать в каментах на любую тему -- от уродливости угг, до воспитания детей, или выпекания тортиков. Визжит обычно с наслаждением и базарным знанием дела. Поразительно, если вдуматься.

*имя спонтанно выдумано и любое совпадение является случайностью. Если тут имеются благовоспитанные леди, то разумеется, это к ним не относится.

**смешно будет, если придет какая-нибудь леди и наскандалит.

***картинки по запросу "леди" в гугле тоже очень забавные

Акадо вчера вечером внезапно лишило интернета, тем самым сподвигнув меня на некоторую жизненную активность, то есть, вместо того, чтобы мирно, по овощному, втыкать в картинки и ролики с котиками, культивируя в себе доброту, созерцательность и незлобивость, я судорожно изрисовала несколько страниц в молескине, посмотрела три, или четыре фильма, от одного разъярилась, в том же молескине накатала злобную рецензию, какое-то время раздумывала -- отчего это, если два часа мирно втыкаешь в интернет, это называется проебывать время, а если два часа заштриховываешь лист бумаги -- это типа "творчество" и заебись как круто. Ничего крутого, скажу я вам, тот же самый проебос. Зато накопились впечатления, можно поделиться, это же так интересно -- мои впечатления и выводы, хы-хы-хы.
субъективное про фильм Беспокойная Анна

То время прошло.
Того, что когда-то относилось к нему,
уже не существует.

Всеобщее подведение итогов меня конечно царапало все это время, куда не сунешься -- всюду подытоживают -- вот это сбылось, а это не сбылось, то дали, а этого вот не дали. Я испытывала странное чувство от всей этой статистики, ну всегда удивляешься, замечая в очередной раз, что люди занимаются какими-то делами, которыми тебе, в здравом уме никогда в жизни не пришло бы в голову заняться. Строить планы, загадывать желания, записывать на бумажке чего бы тебе хотелось. Понятно, что я не строю никаких планов, загадывать мои желания можно, только непонятно кому, а на бумажке мне просто нечего писать, потому что, если и хочется чего-то, то ни произносить, ни писать этого нельзя и просить нельзя, и даже думать не стоит, потому что это все испортит, и ничего уже будет не надо, совсем. Не обрамляют такие штуки в красивые рамочки, не фиксируют никоим образом, любая вещественность, даже такая, как просто оформить мысленно в слова, обесценивает их. Ну и, собственно, ничего необычного, кто-то планирует, кто-то нет, только мне вдруг показалось, что подытоживают все, кроме меня, а так не бывает. Потом я перестала об этом думать -- какая разница?

А сегодня акадовское телевиденье неожиданно сделало подгон, начало показывать все фильмы Кар-Вая подряд. Ну и я сижу целый день с телевизором, то смотрю, то отвлекаюсь, потому что смотрено уж пересмотрено. И всякие мысли в голове.


включить звук и читать дальше

Гадание по И-Цзин

Память у меня, как известно, короткая, милосердная, прошлое мне видится как в тумане, вроде было что-то, но не со мной и не совсем правда, как в кино. Мне всегда казалось, что это хорошо и удобно, но вот в последнее время прошлое решило самоутвердиться за мой счет. Оно подмигивает, выглядывает из-за угла, мелькает в толпе, строит рожицы и убегает. Не знаю, что это оно так встрепенулось, я же в принципе не против прошлого, просто думаю, что его нет. Было, но теперь нет -- прошло. И поэтому его кривляния отслеживаю спокойно, ну скачет и скачет, пускай себе. Соответственно вчера, когда в френдленте жж крупным планом появилось лицо моего одноклассника сначала в профиль, носом к кусту конопли, а потом анфас -- внимательно глядящее прямо мне в глаза, я ничего так, не вздрогнула. Довольно безэмоционально подумала что-то вроде -- ну надо же, ишь ты, ай-ай-ай -- ну и шаблонно -- как тесен мир. Ну а что думать? Не искать же во всем этом скрытых смыслов? Их нет, я думаю. Более того, я вообще не совсем понимаю что это такое -- скрытые смыслы. Но на всякий случай -- Илья, привет, вдруг ты это видишь. Вот мы и в будущем, прикольно, правда?

У меня же все более- менее стабильно -- как заболела голова в прошлом месяце (году), так и болит, правда добродушно сделала перерыв 31-1. Ну я ничего, привыкла уже. Даже хотела сегодня на коньках кататься, только не подумала почему-то денег взять. Ну то есть то, что каток в Питере на Крестовском острове прекрасен и бесплатен (прокат и гардероб за деньги, а лед -- даром), я почему-то восприняла как должное и требованье московского дедули на входе заплатить ему 200 рублей меня неприятно удивило. Двести как раз было, я хотела на обратном пути в магазин зайти за яблоками. Можно было бы и дать, но с больной головой я на двести рублей не накатаю, плюнула в общем, и пошла обратно. Да и правильно, сегодня я хуевый спортсмен. А вообще жлобы они на стадионе Сокол, у них в честь каникул лед стал дороже, потому что они посчитали, что это как бы выходные. Ностальгически вспомнила прошлогодний, удешевившийся до ста рублей, на время праздников, бассейн, как я туда ходила и одна (а кто еще пойдет плавать второго января? все салаты дожирали), плескалась в голубых водах. Вот это был правильный подход, одобряю.

Хотела еще настоятельно порекомендовать всем скачать и немедленно начать любоваться сериалом Шерлок. Там все отлично, я первое января под него скоротала. Собственно три полуторачасовых серии и пилотная на час. Только умоляю, ничего не пишите мне сейчас за Соломина и Ливанова. Это тоже хороший сериал, но он не отменяет того, что кто-то может снять не хуже, или по другому. Ну вы понимаете, да, это я на всякий случай написала, вдруг со стороны какой придурок забредет и пожелает самовыразиться в том смысле, что, мол, вот ото Масленников снял идеальное кино и больше никто пусть не смеет покушаться. Так вот этого не надо, я сейчас в ворчливом настроении, могу ответить что-нибудь резкое. А не хотелось бы, скоро Рождество и надо делать добрые дела, имейте сострадание.

Ну ладно, я потом наверное еще что-нибудь напишу.

Шубу просили показать. Я даже перевыполняю план -- тут и муфта, и ботинки белые.
Только видно плохо, но ничего, девушку украшает недосказанность, как известно.
Я и друг мой слон вчерашней ночью.

С Новым годом.

Подарили красивое фарфоровое кольцо с птичкой. У птички алмазный глазок и длинный хвост. Везет мне -- НГ еще не наступил, а у меня уже столько всего -- и мясо, и холодец, и птичка, и бутылка Courvoisier, и носочки вязанные. Завтра подарят кухонное полотенце. Это традиция, мне каждый год дарят по кухонному полотенцу. Я вообще никаких подарков никогда не жду, но получая, тихо, застенчиво радуюсь.

И тут все просят,я тоже намекну -- Дед Мороз, пусть я в следующем году стану ещё лучше, чем в прошлом. Спасибо за внимание.


*и три открытки от Валеза. Некоторым вон пять досталось.

С утра был гость с бутылкой вина, зашел перед поездом, забрать флешку с фильмами. Подарил холодец и вареное мясо для оливье. Хороший, нужный подарок, я оценила. А только я села пить чай, за стеной заголосил мелкий сосед Санька, а орать он умеет. Пошла смотреть что к чему -- оказалось он один и проснулся. Пришлось брать к себе -- пить чай и пиздеть по скайпу с Крымом. В Крыму перед камерой, кроме моей подруги, сидел тоже маленький пупсик женского полу и, пока мы с Катей пытались наладить связь, пупсики махали друг другу руками. В общем, с толком провела утро. Сейчас обсохну и пойду за коньяком. С весны ждет меня и вот наше время пришло.

Вот и вся любовь.

Как и всегда, если надо выспаться, с утра тебе звонят и шлют смс. Ну я звонок-то немножко услышала, но встать и ответить не смогла, а смску ни сном ни духом, она же, между тем, была любопытная, я это только сейчас узнала, проснувшись и прочитав. Мне там жалостно пишут -- "мам, срочно кинь денег на номер 8 968 836 05 45, а мне не звони. Объясню позже". Ах, думаю, засранец, и в кого ж ты такой -- дай денег, да дай денег, да с утра пораньше, вот, блядь, расти их и никакой благодарности, только шкурные интересы и потребительское отношение. Придет домой -- выпорю.

Потом я вспомнила, что у меня нет детей. Это точно, в отличие от мужчины какого-нибудь, я могу быть в этом уверена вполне.

"Я буду питаться
Зернистой икрой,
Живую ловить осетрину,
Кататься на тройке
Над Волгой-рекой
И бегать в колхоз
По малину!"


В который раз убеждаюсь, что любое действие совершается не зря. Ну вот например, приехал в тридцатые годы в Советский Союз иностранный турист, посетил Ленинград, Москву, Харьков, Киев, Крым, везде фотографировал на память. Где сейчас этот турист, как его звали, как сложилась его судьба -- никто не знает. А фотографии, сделанные не для искусства, не для потомков, а для себя и своих близких -- вот они. И их очень интересно рассматривать, не менее интересно, чем представлять себе любознательного господина, не расстающегося со своей камерой.


Или думать, что гора Ай-Петри не слишком сильно изменилась с тридцатых годов,так же, как и море, и небо. Это хорошо, что горы остаются самими собой, а людей уносит куда-то и хорошо, что люди, наверное, ощущая свое временное положений на земле, цепляясь за память, придумывают всякие штучки, чтобы зафиксировать, поймать мгновения. Царапают палочкой на стене пещеры, рисуют на папирусе, пишут маслом, изобретают фотоаппарат, кинокамеру, компьютер. И останавливают, останавливают, останавливают. Это выглядит бессмысленно порой, смешно и безнадежно, но что-то в этом есть, какая-то гордость. Или наивность? Или глупость? Что-то есть в попытке, пусть даже неосознанной, победить время, подмигнуть будущим людям со старой, чудом уцелевшей фотографии, уйти, но не совсем.

Вот с такими сентиментальными мыслями я рассматривала фотографии. И вы посмотрите, интересно, умиляться, как я, при этом, совершенно не обязательно.

Норвежский лес -- фильм для детей и юношества. Красиво снят и со смыслом -- смотрите, дети, как оно может быть. И юношество внимательно смотрело, не гыгыкало там, где не надо, не шумело. Я тоже смотрела внимательно и мне понравилась история про одного хорошего мальчика и двух ебанутых девочек. Я даже удивилась, потому что ничего такого не ждала, ну то есть я видела трейлер и оценила красоту кадров, но почему-то мне казалось, что это будет очередная бессмысленная красота, а она ничего такая, осмысленная. Жалко только до конца не досмотрела, надо было вести Наташку на вокзал, это недалеко от 35мм, но минут десять все равно не досидели. Впрочем, я знаю, что все закончится ничем. Мне Мураками потому и нравится, что у него все заканчивается ничем. Не только поэтому конечно, есть еще причины, лень вдаваться. Если коротко -- в том мире я себя вполне хорошо вижу.

Очень хочется курить и спать, при чем желательно не просыпаться, но это вряд ли, я получила сообщение -- к мне едет из недалекого северного города Питера подруга Наташка. Тарам-пам-пам! Встреча состоится в восемь утра на вокзале. Я должна быть там, что ли я не друг? Друг, тока заебанный очень, но завтра с утра придется совершать подвиг -- пиздюхать на вокзал. И попиздюхаю конечно.

Трудилась сегодня бессмысленно и беспощадно -- монтировала выставку. В процессе работы голова разболелась так, что даже затошнило. Но я доблестно отстояла вахту. Состояние теперь отвратительное -- не хочу работать, не хочу работать больше никогда. Прям чувствую, что рождена не для этого. И они там все уродливые такие, даже странно -- так много людей и все такие некрасивые, как на подбор. От работы что ли? Волнуюсь -- не заразно ли это? Фу, как мерзко. Пиздят, что труд сделал из обезьяны человека, ничего он не сделал, судя по тем созданиям, которых я наблюдала сегодня в течение дня. Все, больше никогда, нахуй-нахуй. А то работаешь над собой, воспитываешь в себе, блядь, терпимость там всякую, стараешься не ненавидеть людей, которые тебе ничего плохого-то и не сделали. И за один рабочий день - все насмарку. Обидно даже. А ничего не поделаешь -- нанавиджу, как говорят украинские братья. Ненавиджу хорошее слово, более веское, чем русский аналог, я его всегда по украински думаю.

Слово последних дней -- ГЛАЗУРЬ.

О да!

Шуба у меня теперь есть, удивительно то, что все ее одобрили, хотя, я думаю, они уже привыкли к моим дурацким вещам и одобрят что угодно. Москву затянуло льдом и покрыло глазурью, это так же красиво, как и неудобно. Я ни разу не упала, но несколько раз могла бы. Вообще прикольно, все блестит, все стеклянное. Кажется, если совершить резкое движение -- разобьешь этот город на тысячи осколков. Мы хотели вечером пойти в бар пить ром, но не учли, что это суббота, причем специальная корпоративная предпраздничная суббота, везде аншлаг, все набито рабами, сорвавшимися с галер. Кучно веселящиеся люди заполонили Покровку и прилегающие к ней заведения, видеть их немного грустно. Хорошо, что у меня нет хотя бы корпоративов, подумала я, а в бар всегда можно сходить в будний вечер. И мы поковыляли обратно, оскальзываясь и растопырив ручки, для равновесия, а город блистал, лоснился и отсвечивал жидким стеклом, ледяной коркой, изморозью на деревьях. Небо поливало полузамороженным дождем, который не мочил, но покалывал. Странная погода, думала я, очень странная, можно надеть коньки и катиться прямо от парадной и это будет удобней всего.

Я аккуратно ставила ноги в белых ботинках на ледяную поверхность дороги и думала о том, что мне не очень-то хочется вина. А мы шли за вином, потому что было уже пол одиннадцатого и крепкие напитки не продавали. И мы пришли в магазин, заставленный коньяком, ромом, виски, водкой и ничего этого нельзя было купить уже тридцать минут как. И там еще были сигареты и сигары, залепленные этими чудовищными предупреждениями о неминуемой мучительной смерти курильщиков. Только на отдельных толстых сигарах в алюминиевых тубусах не было таких надписей, хотя вполне можно было прилепить, по спирали.

И почему-то все это было противно, какой-то ханжеский получается мир, то есть он и раньше был не идеален, но вот именно бытового ханжества было меньше (или я не обращала внимания?). Почему интересно, те люди, от которых это зависит, делают все для того, чтобы жить было неудобно и мучительно? Чтобы ты постоянно раздражался? Специально ли они делают это, или просто по скудоумию? И куда можно уехать, чтобы этого всего не видеть и не ощущать? Я бы улетела в космос, думаю, я бы улетела в космос навсегда, как в фантастических романах семидесятых годов -- сажают героических героев в ракету и адью, вы никогда не вернетесь, но, лет через сорок по вашему космическому времени (а у нас пройдет все двести), вы приземлитесь на далекую планету. И, значит, герой садится в свою ракету, его провожает толпа землян, он оглядывается на входе и смотрит на людей, таких живых и пестрых в последний раз. А потом скрывается в недрах корабля и все. Всем пока. Раз в пол-года земля будет выходить на связь, так редко потому, что для связи надо саккумулировать очень много энергии, но эти сеансы уже не будут раздражать, тем более, можно же подкрутить что-нибудь в механизмах и сделать так, чтобы на связь выйти не удавалось. И ему гарантировано сорок лет покоя, если конечно, он не влетит нечаянно в черную дыру, или не столкнется с метеоритным дождем. Я бы полетела, но меня не возьмут. Да и вообще, эти прогнозы не сбылись, это из коммунистической проекции улетали космические корабли в вечность, к данной реальности весь этот космический романтизм не имеет никакого отношения. Здесь другое -- много мелочных запретов, не говоря уже о глобальных "нельзя", корпоративы, дурной климат и очень скользко. Но зато, если оглянуться вокруг -- необычайно и бессмысленно красиво. Никому не нужной, вредной бессодержательной
красотой. Мне как раз такая нравится.

И еще я подумала, что, возможно, отказавшись от всего, ты приобретаешь взамен космос. Космос внутри себя -- пустоту, черноту, бесконечность, холод и покой. И это не слишком приятное приобретение, но, очень масштабное, всепоглащающее такое, не оставляющее места мелочному раздражению и прочей дурацкой хуете. Это почти то же самое, что и улететь.

И потом я перестала думать, потому что мы аккуратно приковыляли в дом и стали пить вино и разговаривать о чем-то.

По какому интересно признаку отбираются "похожие видео" на ютьюбе. Я слушала Веру Полозкову, потом ткнула в похожие, общее там было -- широкие плечи и бюст. Но это странно, музыкальная какая-то должна же быть похожесть, причем тут чьи-то стати? А тем не менее. У меня в каментах как-то спорили про логику, что она, мол, может быть только одна, но я же вижу -- она разная и во всякой есть какой-то смысл. На всякий случай, добавлю, что спорить на эту тему я не готова, это просто интуиция моя, не более того. Бездоказательно то есть, но для меня убедительно вполне.

Во вьетнамском ресторане Сайгон красные скатерти с прожжеными сигаретами дырками, красные флажки для красоты, музыкальный автомат и совершеннейший Вонг Кар-Вай вокруг. Вьетнамцы прекрасны, как котята, как очень умные котята, понимающие, когда им надо показаться на глаза, а когда нет. Чрезвычайно уместные люди, хотя мой друг объяснял мне, что люди они не вполне. Но я не согласна, мне от человечества простых вещей хочется -- ненавязчивости, смышлености и улыбчивости. Вьетнамцы оправдали мои ожидания на все сто процентов, поэтому буду считать их людьми вопреки дружбе.

Мы пили змеиную какую-то настойку, от нее теперь голова болит и тяжелая и в этой тяжести плавает -- из города киева, из логова змиева, я взял не жену, а колдунью. Об этом тоже говорили, но не смогли продраться через всякую гендерную хуйню. Но дружба победила. Дружба всегда побеждает хуйню, в отличие от.

Я не люблю быть в подпитии, это вообще непродуктивно для меня, я даже не могу собрать воедино мысли, хотя, конечно же имею что сказать. Имею, но не могу, потому что змеиный супчик змеиная настойка подействовала на меня отупляюще, хорошо хоть с ног не сбила.

Завтра я куплю шубу. Мне тут долго по дружески объясняли, что я баба, я вообще-то мэссидж проигнорировала, но на счет шубы утвердилась. Блин, глупость какую-то пишу. Ну, короче, баба там, не баба, а всякая жэнщина мечтает о шубе. И я теперь мечтаю, увидела на Фрунзенской и влюбилась -- белый нэйлон, в меру свалявшаяся, торчит во все стороны, уценили в два раза, когда увидели, что я меряю -- затряслись аж, потому что ясно -- если я не куплю, то никто никогда не купит. Миниатюрные девушки выглядят в таких шубах цыплятами на тонких трогательных ножках, а я буду привычно выступать в роли городской сумасшедшей. Ебанько-стайл мы любим ,да. Кстати, о Фрунзенской, я завтра с пяти примерно вечера до девяти, буду подменять подружку на выставке Райские Яблоки , так можно подходить, вдруг кому-то надо подарков купить, там много всякого. Не, не завтра, это сегодня уже будет.

Не люблю я алкоголь, вроде и хочется что-то такое написать, возможно даже путное, но змеи не дают. А если б я курила, вместо того, чтобы бухать, то уже накатала бы пять страниц, обрыдались бы все, или ухихикались. Но я не жалею, потому что Вьетнамский ресторан был все же чудо как хорош, будто в любимом фильме побывала.

Все, спать, потому что хочется писать лишнее.

Никогда бы не смогла выступать на сцене, померла бы от истощения сразу. Потому что отдавать умею, хотя и плохо, но получать не могу вообще. Общение опустошает, не обогащая. Не знаю, не то нечего взять, не то просто не хочется одалживаться, но в контактах с людьми, энергия работает только на выход. Один на один еще ничего, а вот если больше -- устаю, будто вагоны разгружала. При комплектации не доложили темперамента, а темперамент для сцены необходим. Впрочем, сценой я никогда не бредила, это я просто кусок выступления Воденникова зачем-то посмотрела и он там под конец довольный такой, глаза блестят, улыбается, я думала, что он вообще никогда не улыбается, а тут вон чего. Отчетливо видно, что состоялся обмен, а не утомительная отдача. Он такой поэт-поэт и выглядит как поэт и манера поведения и все. А стихов его я или не читала, или не запомнила, так что затрудняюсь сказать. Не, точно читала, но не помню нихуя.

Полезла на сайт по русскому языку, хотела уточнить кое-что. Во второй же строчке объяснений наткнулась на ошибку, вместо "нездоровится" написано "нездоровитЬся". Вот ведь блядь, куда катится этот мир? Мне, полуграмотной, и то трудно. А как живется тем, кто не делает ошибок и повсюду их видит? Думаю, они подраненные вылезают из интернета.

Вообще, я что-то хотела написать такое, но забыла, ну и ладно. Лягу, для разнообразия, спать пораньше.

Пошла в ванную с конкретной целью -- помыть голову. Все сделала в лучшем виде -- скрабом каким-то рожу терла, маску лепила, мыла спину, руки, ноги и прочие части тела, "без пропускания оных мест", как рекомендовал Петр I в указе *О достоинстве гостевом, на ассамблеях быть имеющем.* за 1718 год.
Все сделала, только голову забыла помыть.

С таким выражением хожу. Злобный взгляд какой-то.

В этом месте наконец насыпало снега. Стало лучше, чем было. Снег зимой как-то успокаивает, да и красиво, и звук тому же приятный, когда он хрустит под ногами. Иногда радует, что природа вдруг начинает соблюдать правила. Природа соблюдает, а лиру вот не очень, плохо работает, все время недоступен. Читала недавно самодовольный пост у Валентина, что, мол , поздравьте, нас теперь миллион. Поздравить-то можно, но такое впечатление, что сервис миллиона пока не тянет -- спотыкается и тормозит.Ну это я отвлеклась, оттого, что во время написания букв передо мной всплыла надпись о том, что лиру закрывается на на переучет, извинити, мол. Извиняю, куда деваться.

Видела в метро деда с внуком. Конечно, это мог быть не дед, а просто взрослый папа, но мне почему-то больше нравится, чтобы дед. Симпатичный крепкий дядька, на диво хорошо одетый. Для отечественных реалий, так что-то выдающееся вообще. Ничего особенного, впрочем -- хороший анорак, красивый свитер в серо-бордовую полоску, джинсы и не уродливые мембранные ботинки, по нынешним погодам -- идеально. Улыбался, когда смотрел на внука, да и вообще улыбались оба, подталкивали друг друга коленями, разговаривали, было видно, что вместе им хорошо. Смотреть на них было приятно, а в метро это редкость -- встретить живых людей, но мне повезло вот.

Купила в Додо книгу, с целью вытягиванья себя за косичку из болота апатии и уныния. Ведь для этого что нужно -- создать атмосфэру, в которой приятней, чем в болоте. Ну мне, по крайней мере. Сначала заинтересовалась именем Одри Ниффенеггер, полистала, а там послания на пыльной крышке рояля, Котенок Смерти и чье-то ледяное дыхание ощущается в пустой квартире. И тема двойников, кажется раскрывается, а это меня как раз интересует. Ёлку скрутила из дизайнерской бумаги, это дежурная ёлка, весь год лежит в папке, а в декабре достаточно свернуть из нее кулек и вуаля -- готово. Украсила сережками и бусиками, рядом посадила всех имеющихся в наличии зайцев и котеков, а так же мандарины и яблоки. Слона нарядила в волшебную шапочку и плащ с золотыми и серебряными звездами. Копошилась, короче, как та лягушка в крынке с молоком, дергала лапками. Масла, впрочем, не сбила. Ну и ладно. Мне вообще-то везде нормально -- и в болоте тоже.

Думала об одном человеке, потом о другом человеке, потом подумала немного о себе, да так ничего выдумать и не смогла. Надо, наверное купить свечек, самое время для них. У меня есть две, в виде мышей, фитили у них торчат из пуза, но рука не поднимается зажечь, они (свечные мыши) лежат на спине и смотрят такими добрыми глазами. Да и вообще все мыши в этом доме живут в холодильнике, и эти тоже. Как только появляется какая-нибудь мышь -- плюшевая ли, керамическая, или вот -- стеариновые две -- сразу в холодильник отправляются недрогнувшей рукой. Там и сидят. Одна повесилась, остальные держатся пока, даже пытаются улыбаться.

Ладно, надо что-то делать. Значит, буду что-то делать.

Портрет ёлки

Вот если читаешь, например с пяти лет все подряд, то рано или поздно прочитанное начинает действовать. В книгах все время обещали -- совпадение, встречу, что-то такое, что является извне и меняет твою жизнь. И с пяти лет я прилежно жду чуда. Ну нет конечно, не так, я ничего не жду, я в норме, просто эта книжная премудрость осела уже где-то в подсознании и живет там своей жизнью, я ее и не замечаю, а она, возможно управляет мной, влияет на мои мысли и поступки, на все.

Под новый год наверное это обостряется. И грустно от того, что вот ты взрослый, не слишком веселый, не любящий праздников, гостей и шума человек. Но при этом ты помнишь это все -- вату, шарики, елочные бусы, которые сначала примерялись на себя, а потом уже на елку, роскошный старый дед мороз внутри мягкий, а сверху обтянутый белой поблескивающей бумагой и его невзрачная пластмассовая снегурочка, по телевизору какая-нибудь Мария-Мирабелла, или чешская сказка про Златовласку, на улице снега по пояс -- на горке столпотворение. И ты чего-то ждешь, ждешь, считаешь часы до вечера. Взрослые ходят с небудничными лицами, мама пидорасит квартиру, потому что перед Новым Годом надо вымыть все до блеска, а папа на кухне стругает салаты и на плите что-то булькает-жарится, заглядывает соседка по лестничной площадке, тетя Валя, приносит какие-то пирожки, елка занимает кучу места, ее надо специально обходить, её интересно разглядывать, вот космонавт, куколка, это старые игрушки, еще из маминого детства, вот новые сосульки, вы их недавно вместе покупали в магазине, там было очень много народу, все покупали мишуру, бенгальские огни и хлопушки. Ты все это помнишь, но воспоминания эти похожи на битые шарики, всегда так выходило, что парочка разбивалась, осколки эти были очень красивые, с одной стороны зеркальные, с другой цветные, но совершенно ненужные, их приходилось выбрасывать. Хотя были умельцы, которые приклеивали эти осколки на какие-то поверхности, делали всякие маскарадные штуки. Но я ничего такого не делала, у меня в детстве вообще не было никаких склонностей к мелкой работе. Так вот, воспоминания, красивые и блестящие, приходится сметать веником и стряхивать в корзину. А потом просто -- очистить корзину -- вы уверены, что хотите удалить эти объекты в количестве...? -- очистить корзину. Выбрасывать битые игрушки было жалко, но и девать вроде некуда, то же и с памятью.

Вечер наступал всегда неожиданно, вот уже все готово, у мамы прическа и каблуки, собираются гости, по телевизору голубой огонек, оливье и заливная рыба, непривычная посуда, все красивые и нарядные. Ты в летнем платье жжешь бенгальские огни. Летние платья были самыми праздничными и это было так странно, среди зимы надеть тонкое платье с рукавами-фонариками. Кажется, что взрослым весело так же, как и тебе, а сейчас понимаешь, что может быть и нет, но они стараются сделать вид. Ну и вот, теперь настала твоя очередь делать вид и ты делаешь.

А хочется сесть в поезд, в пустое купе, чтобы кроме меня никого, проводник, с добрым лицом, чай в стаканах-подстаканниках приносил бы, за окном снег-лес-провода-домики-станции, ложечка позвякивает. И ехать неделю, или месяц, в окно смотреть, книгу читать. Без цели, это важно. Наедине с собой и в постоянном движении.

Бля, ну нормальные ж вроде люди, ну чо вы мне ДПНИ в ленту пихаете-то ?
Ну вы хоть думайте кого цитируете?
А не знаете, так погуглите.

*и милейшие все люди. Отстраненные такие, глазами хлоп, хлоп, а мы не знаем и знать не хотим кто это, нам страшно просто. Страх бывает от незнания. Если уж очнулись от анабиоза своего, так повертите шеей, попытайтесь понять, что происходит и чью инфу вы, с наилучшими побуждениями, распространяете. Думаю, стыдно станет. Или дремлите дальше, пару лет вполне еще можно кемарить. Только уж не лезьте тогда в то, в чем ну вообще ни в зуб ногой.

Почему Бондарчуку никто не скажет, что неприлично носить под носом то, что он считает, видимо, усиками? Такое впечатление, что они вырастают непосредственно из ноздрей. И волоски еще загибаются внутрь рта. А ведь телевизор смотрят женщины и дети, некоторых может стошнить. Передайте кто-нибудь ему, он, может, не знает, ходит, как дурак.

Заметила любопытное, в связи с последними событиями многие посчитали нужным откликнуться и, в основном, вполне себе интеллигентно пишут, мол, да мы за мир и дружбу между народами, у нас у самих есть дядя Рафик, и тетя Айгуль, а в школе мы дружили с армянским мальчиком и он был отличный. Но вот хорошо бы, чтобы прихавшие граждане вели себя так, как принято здесь, уважали и все дела. И не плясали бы лезгинку на наших улицах. Вот лезгинка меня интригует. Почему она так пугает добропорядочного обывателя? А, если б они например, русского плясали, это как было бы? Просто неловко? А лезгинка, типа, страшно. Я, главное, сама в Питере видела, как пляшут лезгинку и, как-то было, не то чтобы страшно, но слегка не по себе. Возможно просто потому, что я не очень люблю фольклор. Или не привыкла, чтоб люди посреди подземного перехода отплясывали.

Ну и так, чтобы разрядить обстановку -- лезгинка например, с 5.08. Можно полюбоваться, не страшная.




Меня, кстати, ни одно лицо ни разу в жизни не беспокоило, ни одно, ни в группе, хотя я вблизи трех вокзалов. Ну я-то ладно, большая белая богиня, понятно, не показатель, до меня вообще редко пытаются доколупаться любые национальности, разве только если с мужиком путают в темноте. А так стремно конечно, вдруг я мастер спорта по академической гребле и как уебу, что обидчик-то и улетит. Но девушки жалуются, что страшно им. Сложно конечно вникнуть в проблему, пока она тебя ну никак не касается лично.