В колонках играет - прощайте
Настроение сейчас - лето сорвало розовые очки

кажется будто так много времени прошло..чувство старости и усталости в каждом шаге..и только в уши лезет непрошенный гость-голос изнутри:*близорукая душа,близорукая душа*зачем он поёт каждую ночь?!зачем он опять несёт поток воспоминаний вперёд..таких забытых и сгоревших..?!я уже не чувствую себя собой.одинокая?нет..это не то слово!ОТВЕРГНУТАЯ-=вот моё новое имя..обманутая униженная и растоптанная..мне уже даже не больно.это ветер слезит глаза,это солнце туманит взор..я никогда не забуду((я всё пытаюсь вспомнить лекции по психологии..и не могу понять..не могу принять..задаю вопросы *для чего мне это было дано?*это падение на самое дно человеческой подлости и грязи..для чего мне ненавидеть своих некогда друзей..которых не было ближе и роднее о всей Вселенной моей..душа мечется между православным всепрощением и первобытным языческим мщением и ненавистью..как простить такое,как забыть?!как вычеркнуть пол жизни?!как забыть счастье?!это смех..чей-то дикий циничный смех..видимо я достойна((

В колонках играет - начинай жить для других

Настроение сейчас - без комментариев(((

нас хотят запугать..нас уничтожают.мерзко цинично зверски и беспощадно.нас убивают открыто напрямую лишая жизни.нас убивают скрыто ..испод тишка.наркотики,алкоголь..бесчисленное бесконечное море бутылок с адской пьянящей смесью.сигареты..мы погибаем..мы гибнем тысячами.наша нация вымерает.наши дети смотрят по телевизору кадры насилия и жестокости..тупые разъедающие неокрепший мозг мультфильмы,наши дети сутками без еды и сна играют в компьюторные игры-стрелялки,сидят в социальных сетях и смотрят на непристойные фотографии и видео..наши люди снимают на мобильники страшные кадры происшествий *от первого лица*..снимают издевательства и летальные случаи..никто не спешит на помощь..никто не пытается предотвратить беду..все тупо стоят с телефонами..цинично и методично смакуя каждый получившийся кадр..опомнитесь!опомнитесь!!!нас убивают.нас убивают химией..информацией ..вытравливают наши души..мы стали зависимыми от страха..мы живём в вечной панике..мы боимся помочь ближнему..мы боимся..в этом нельзя нас винить..своя рубаха ближе к телу.но в такие страшные времена..такие трудные времена нам нужно быть внимательнее и добрее к ближним своим.не становитесь подобными нелюдям.не плодите жестокость.не снимайте насилие на телефоны..не гордитесь выкладывая это в интернет.пожалуйста,будьте благоразумны.помните-нас уничтожают!не идите по головам и горам трупов..не впускайте в свою душу эту грязь..этот безумный век.сегодняшний теракт в Московсом метрополитене..это может случится с каждым.это горе и страшная неутешная боль..будьте добрее..берегите себя и своих близких.не отворачивайтесь по мере возможности от людской беды.мы все смертны..мы все уязвимы.но ведь мы граждане одной страны.мы-народ!давайте вспомним об этом..давайте не дадим нас сломать.нас больше,чем этих чудовищ..только вместе мы сможем пройти сквозь все невзгоды.

p/s:глубочайшие искренние соболезнования родственникам погибших,пожелания скорейшего выздоровления и реабилитации пострадавшим.

 

В колонках играет - сталь-боль кошка сашка
Настроение сейчас - последняя песчинка в часах времени

мне не больно..нужно идти дальше.мне не больно..пусть время рассудит..мне не больно..у меня узелок на сердце самый тугой и самый тяжёлый.только мне не больно..слышишь,мне не больно уже и не будет больно завтра.мне не больно..откуда ей взяться этой боли?!откуда?!из грязных снежных дворов?!а может из толчеи метрополитена?!глупости,какие глупости ,мой милый..боли больше нет.и пусть лгут глаза,наполняясь этой влажной мутью..пусть предают руки,сжимающие в кулаке клочки исписанной бумаги..пусть предают.мне не больно..мы каждый день бросаем себя в страдание..каждый шаг убивает нас на доли секунды..страдание-это привычка,это каждодневная боль,перешедшая в наркотик..но мне не больно..ночь за ночью шептать себе-мне не больно..во сне молить и взывать к себе-мне не больно..сжалось всё внутри в комок и не отпускает.стягивает..рвёт парус..и только губы на белом как стена лице почти с маниакальным упорством выдавливают из глубины слова-мне не больно.иначе как жить..

В колонках играет - сталь-боль Кошка Сашка

Настроение сейчас - если ты меня слышишь..помоги!

мы не виделись больше недели,но сегодня по воле случая нам предоставилась возможность встречи..короткой всего пол часа из-за моей трудной сессии..я увидела тебя..и испугалась:твоя худоба и чрезмерная бледность кожи усилились..что встревожило меня не на шутку..милый-милый..мой яркий огонёчек во тьме,что же с тобой происходит?!мне страшно..очень страшно..я вижу,что ты на гране..я уже замечаю отчаянье в твоих глазах и судорожный призыв-мольбу о помощи..если бы я могла тебе хоть чем-то помочь и облегчить твои страдания..снежный ком проблем всё недавнее время нарастал и нарастал..пока не обрушился на тебя лавиной..и на меня наверно тоже..ведь мы с тобой одно целое:твои проблемы-это и мои проблемы..всё так сложно..клубок событий настолько запутан и витиеват..что я не могу найти конец и начало этого хаоса..я уже потеряла нить происходящего..дни превратились в сплошной поток борьбы и противостояния чувств..эмоций..жизни и смерти..ведь я не смогу без тебя прожить и часа..без твоих коротких сообщений..твоего тихого спокойного голоса в трубке мобильника..без твоих тёмных..в последнее время чаще всего обрамлённых синевой..глаз..
..я обняла тебя..и почувствовала,что фактически теряю тебя..это всё только начинается..я не могу представить себе..что мне делать..ты стал частью моей жизни..но твоя жизнь сейчас в подвешенном состоянии..твоя судьба так туманна..а я бьюсь в отчаянных попытках найти выход..увидеть свет в конце пути..и не нахожу..я так устала..мне твердят со всех сторон чтобы я не решала чужие проблемы..но разве ты чужой?!разве твои проблемы чужие?!разве ты не важен для меня?!лучше я вместе с тобой проживу это время..чем потеряю тебя..

В колонках играет - девочка одетая в розовое
Настроение сейчас - жить..нужно как-то жить

...я просто хочу маленькой птицей в небо..под дождём и ветром..дыханием речной глади..быстрой молнией..твоей печалью..мы такие одинокие..такие уязвимые..я просто хочу улететь..но в моём небе нет покоя и приюта раненой и слабой птице...хрупкому созданию..вольной птахе..но я так хочу..туда..туда..просто дым мыслей((

В колонках играет - сексуальная кошка

Настроение сейчас - пусть не снятся тебе мои страшные сны...

ты моё одиночество,
взгляд из распахнутых окон,
не объяснимо пророчество
блеска расколотых стёкол..
глупое ожидание,
ногтями по выжженной коже,
ты моя боль бесконечная
на горечь любви похожа..
безоблачна гладь небосвода,
не помню когда я летала..
потерянная свобода
тюрьмой неподкупною стала...
закрой за собою двери,
не впускай мимолётный холод,
я тебе неотступно верю,
но не слышит уснувший город,
как по крышам блуждают звёзды,
и дышать им безумно сложно,
я на землю кидаю горсти
серебра из глазниц безбожно...(Инфинити Джованни)

Настроение сейчас - зачем..зачем тебе это надо..смотреть как я умераю..вытягивать меня из ада

твоя девочка плохая..очень плохая..зачем ты её любишь?!она принесёт тебе море страданий и океаны боли..зачем тебе этот ад..у неё большие проблемы и тяжесть прошлой жизни за спиной..слёзы..вы плачете ночами и клянётесь в вечной любви..но твоя девочка не верит в сказки вот уже несколько лет..она тебя любит..она не видит жизни без твоих рук, показывающих путь впереди..но твоей девочке очень больно и страшно..и она не хочет,чтобы ты вникал в её проблемы..твоя плохая девочка ещё ребёнок,который слишком рано увидел мир с его изнанки..она так устала..её голос слишком часто дрожит в трубке не имея возможности утаить от тебя свои мучения..

p/s мне кажется,что я бегаю по замкнутому кругу

Настроение сейчас - не тревожь старых писем листы.. им давно запылать бы в огне..

вчера ночью мы были вдвоём..а может мне просто казалось.я не знаю почему спросила про твою прошлую жизнь..я не думала что нам обоим станет так больно..теперь словно кто-то третий появился между нами..я не хочу думать об этом..но мысли не подвластны мне..я верю что всё прошло..и я одна с тобой..но тревога не даёт уснуть и в груди что-то рвётся по струнке..пожалуйста..сохрани мой покой..ты же понимаешь как он важен для меня и жизненно необходим.

В колонках играет - молитва
Настроение сейчас - береги себя

"Небо..небо,если ты меня слышишь,сбереги его,сохрани..помоги ему..не оставь его в трудный час..в минуты боли и страха..в часы бесконечного одиночества..Ангел-хранитель мой,если ты видишь,следуй за ним,спи на плече его..освещай тёмный путь светом своих божественных крыльев..Ангел мой..ангел..целуй его в губы от меня каждый раз перед сном..дари ему только сладкие сны..Ангел мой..ангел..дай ему руку..согрей его холодными ночами.."
..дождь мелкой дробью ударит в стекло..размоет силуэты провожающих..я закрою глаза..так легче..упрусь головой в стенку..чтобы никто не увидел моих слёз..достану маленького медвежонка из сумки..прижму его к груди..и мне почудится..что там внутри игрушки..где-то далеко-далеко и глухо..бьётся твоё сердце..
О,Небо!почему влюблённым нельзя быть постоянно вместе..почему что-то заставляет их разнимать горячие руки..и слезиться их глаза..
...я уже умерла..этой ночью..моё сердце осталось у тебя..и наверно мои волосы на твоей постели..а на моём теле остался запах твоей кожи..твоих поцелуев..я не забуду..мне кажется время остановилось..мне кажется..я перестану дышать..
я оставляю здесь трёх дорогих мне человек..тебя..маму и папу..ты..уже часть меня..моя половина..я разорвана..ты остаёшься здесь..я уезжаю вдаль..дождись меня..я буду молиться о тебе..хоть ты и не веришь..я всё равно буду просить за тебя..я молюсь только за самых близких и любимых..ты-мой близкий и любимый..ты-моё сердце..дождись меня..пожалуйста....

В колонках играет - с крыши город
Настроение сейчас - не дрожи на ветру,одинокий листок...

больно..слышишь как время бежит..тихо-тихо..струйкой песка из часов..кажется нить оборвалась..нить в моей душе..нить,соединявшая меня с этим миром..где-то на кухне не спит текущий кран..бессонницей капает в пустоте..я немножечко схожу с ума от одиночества..раньше я любила быть одна..теперь для меня это невыносимо..хотя..и в толпе я обычно одинока..чужая всему и всем..страшно..холодные пальцы в поисках тепла..в этом мире нет для меня места..я живу не для себя..а для тех,кто возможно уйдёт вслед за мной,если что-то случится..люди смотрят на меня..и им кажется что мне не больно..я умею улыбаться сквозь слёзы..я могу плакать когда мне весело..разве они сумеют понять меня..разве я хочу чтобы они меня поняли..нельзя чтобы кто-либо видел мою слабость..о ней и так знаю слишком много человек..как только ты откроешься навстречу северному ветру человеческого мира,то считай что ты погиб..тебя сожрёт эта жизнь..жизнь обывателей..усталость..я чувствую её каждой клеточкой тела..мне так одиноко...

Настроение сейчас - от меня практически ничего не осталось..

последние две недели окончательно выбили меня из сил..всё на нервах..в стрессе..я больше не чувствую того тепла,что когда-то ты мне дарил..я знаю,что-то не так..ты хочешь уйти..ты почти уже ушёл от меня..на пороге у боли мы не найдём пристанище..ты думаешь ,что я просто схожу с ума..нет..я просто замерзаю..всё внутри плачет и молит от боли..зовёт тебя..но ты не слышишь..тебе стало всё равно на меня..я выбилась из сил..я не знаю,что делать..я прошу тебя..не мучай меня и не мучайся сам..я надоела тебя,ты не хочешь мне признаться в этом..ты говоришь ,что всё хорошо..но я же вижу..я больше не интересна тебе..я раздражаю и бешу тебя..ненависть поселилась у тебя в душе..там где когда-то жило другое чувство..
p/s: я разжал свои руки,мне не хочется жить(с)

Настроение сейчас - я мозаику сложу из разбитых сердец

как ни странно я рада этой весенней непогоде ..в песне вьюги и танце обрывков небесного пуха я скрываю свою тоску и пустоту в груди..зимний мир поглотил меня..облизнулся и сказал-мало!..съел мои мысли..чувства..идеи и искания..всё опять начинать заново.и опять кажется,что маленькая девочка,жившая во мне так долго,умерла..в жутких мучениях..жизнь обманула в который раз..а зеркало врёт каждый миг..я не люблю зеркала..но я как на зло попала в амальгамный мир ..лабиринт..есть вход..но выхода ещё не придумали..чувствую себя куклой в душной коробке..душа просится наружу..а тело-обёртка не пускает..пленница собственного сознания...экспонат заспиртованный сотню лет назад..так хочется разбить эту старую банку..очиститься от спиртовой пропитки..дышать чистым воздухом свободы..почему я чувствую эту каждодневную вековую усталость..будто я потеряла что-то очень дорогое и близкое..да..я знаю..друзья..мои далёкие..такие неразумные и несчастные..я теряла вас с каждым днём..с каждым часом..с каждой каплей..вы так ничего и не поняли..и я наверно тоже..видимо поэтому так и тяжело..чувство вины..почему..я не могу вас спасти..или просто вы не хотите..или я так жалка и слаба в ваших глазах..моя вера в вас..мои стихи..мои переживания..всё стало водой воспоминаний..кислотным дождём над городом..крикну..и не откликнется никто из вас ещё живых..лишь ветер времён по чердакам моей памяти..и в его шизофреническом вое..я слышу ваши голоса..чистый серебряный тонкий детский смех..смех моей боли..смех моих страхов..вы пришли на долю секунды ко мне сейчас в этом безумном потоке воздуха..вы обманули реальность..вы забыли про рациональность и глупость этой жизни..вы пришли..я вам рада..воспоминания..горькие и самые дорогие..я ничего не забыла..я помню мелочи..знаки..числа..запах и шум ваших шагов навстречу мне..своему прошлому..я тяну к вам руки..вы растворяетесь в пустоте моей усталой и больной головы..смешиваетесь с полночным бредом и бессонницей..а я молю беззвучным шёпотом..чтобы вы остались ещё хоть немного со мной..чтобы вы не оставляли меня одну перед лицом будущего..которого у вас не будет..моего будущего..где нет места для вас..моих старых друзей..кто-то предал..и я так и не смогла простить..кто-то утонул в потоках алкоголя и нестерпимой душевной боли..кто-то просто забыл..кто-то начал жизнь с чистого листа..стерев меня жёстким ластиком из линованной тетради памяти..кто-то нашёл выход из этого ада..единственный..но не самый лучший..кто-то просто сгорел..как мотылёк..безумно..бесцельно..зря..кто-то перестал верить..кого-то я вычеркнула сама..нам не было тесно..нам было больно..некому нас было спасти..и я чувствую как вина..наша общая течёт горьким вином в моем теле..почему я до сих пор всё помню..ведь прошло столько лет..столько жизней пришло на смену нам..а мне всё так же снятся цветные сны..и ваши улыбки..и тёплые руки..и запах пшеницы после дождя..и привкус полыни на губах вперемежку с солью..вернуть ничего нельзя..мы слишком быстро повзрослели и вылетели из гнезда по одному в темноту этой безжалостной и несправедливой жизни..сегодня я закрою глаза и опять увижу как гаснет огненный закат..и кто-то опять позовёт меня гулять до зори..петь любимые песни..пить вино..дышать свободой..чувствовать единство ваших рук и сердец..ловить ваши восторженные и любящие взгляды..и снова проживать всё сначала...

Настроение сейчас - одиночка погибнет на рассвете

всё навалилось..придавило меня.тяжело..не могу дышать ровно..предательство,ложь..боль..разве вы поймёте..она моя..и вашей не станет..я так хочу вырваться..уйти..хочется до одурения напиться в усмерть..одной..распахнуть окно сесть на подоконнике и горланить песни на весь город..мир..чтобы услышали слепые звёзды..чтобы ночь содрогнулась..а потом упасть вниз..сложить крылья..я боюсь смерти..но больше нет выхода..вам не объяснить..я не могу вести за собой никого..я сама путаю и сбиваюсь со следа очень часто..я не вожак..я одиночка..мир не хочет отпустить меня..или у меня не хватает смелости..я не могу себя убить..почему..почему я не могу???!!!потому что нет храбрости..просто открыть окно..не бояться..так было когда-то..я не смогла..не смогу и теперь..это безумие..прости..

Настроение сейчас - прости..моя маленькая хрупкая девочка..ты так любила и верила мне..

я в поиске..бесконечном и бессмысленном..ошибка на ошибке..они меня ничему не учат..не свои не чужие.с каждым днём я всё дальше и дальше от истины..я почти потеряла ощущение себя..я смотрю назад и вижу дым костров,а впереди стены..идущие вперёд стены...я устала..я потеряла цель и смысл..от меня уже ничего не осталось..меня никто никогда не любил...

Настроение сейчас - мир рухнул

больно..больно..она не могла никак проснуться..веки словно срослись между собой..но пропускали влагу..горячую,солёную и жгучую..губы сухие и искусанные беззвучным шёпотом пытались прогнать сон,звали на помощь..но никто не слышал..никто не пришёл и не спас её...ресницы дрожали мелкой дрожью..левая рука впилась в правое предплечье..до крови ..до боли..царапина..алая капелька..всё..физиология победила психологию..она распахнула с обречённым вздохом свои серые глаза..это был не кошмар..это была жизнь во сне..плач..стоны..в окно смотрело раннее утро сонными глазами жёлтых фонарей..всё изменилось..опять тот же страх..зачем он опять в ней,почему она опять плачет..её снова затянула в себя грязная серая действительность..сожрала..изуродовал..стёрла улыбку с лица..всё зеркала разбиты..на полу осколки цветного мира..а руки её в крови..мир умер..мира больше нет..ёе самой уже почти не стало..кусочки прошлого,обрывки настоящего и прозрачные пазлы будущего...она почти мертва..стены рухнули..пепел засыпал города..безверие раскрыло глаза..багровые реки вместо слёз..ржавые тросы вместо вен..безжизненные руки..прощай,мой мир...

в тёмной комнате за плотно задёрнутыми шторами бродят мысли,тени,неясные образы,сомнения...всё это расползается,растекается по стенам,лезет на потолок,танцует на полу..страшные звуки потусторонней музыки звучат перед окном..в углах прячутся нелепые обещания и мольбы..воздух холодный и острый ,как бритва..каждый вдох приносит неземные страдания,разрезает горло и чуть ниже в груди разбивается на мелкие осколки боли..я не могу дышать..ослабевшие руки безвольно спали на пол..вспухшие вены синеют в серой массе комнаты..они как змеи обвили запястья..малейшее движение заставляет их шевелиться и доставлять боль..
он не звонил уже целый месяц..он и до этого не отличался особой пунктуальностью в отношениях с ней..она прощала его маленькие слабости..она любила его..знала,что если он обидеться,то уйдёт,но уйдёт навсегда..это было куда страшнее её собственной смерти..жизнь без него пустела,вернее такой жизни вообще не существовало..и вот он не вспоминает о неё уже месяц..длинный,безрадостный,слившийся в одну серую полоску беспорядочных дней и ночей..бессонница давно стала её лучшей подругой..мысли о нём,о ней..но почему -то по отдельности...она сама никогда не могла представить их вместе,даже в своих мечтах..он слишком самодостаточен и горд..он никогда не щадил её,он требовал слишком много,не давая ничего в замен..она даже не была до конца уверена в его любви к ней..но теперь..всё кончено..она так давно не слышала его прекрасного голоса..не смотрела в его царственные и строгие глаза..он от природы был божественно красив и неразговорчив..ей так порой хотелось поговорить с ним,просто не о чём..но он не любил этого..он молчал,слушая её невнятное любовное чириканье..когда он смотрел на неё..в эти редкие минуты её сердце плакало от счастья..но это было так не часто..почти никогда..и вот теперь они не виделись целую вечность..
над ночным городом взошла луна..сквозь тяжёлые занавесы окон,в щели между тугой тканью,пробивался бледный серебристый свет,усиливая блеск безумных и усталых от слёз глаз..она просидела на полу до рассвета..
утро было разбужено телефонным звонком..он сам за столько дней позвонил ей..она не слышала..она спала..ангел спустился к ней с небес,прогнав бессонницу и боль..

чем мы ближе,тем дальше друг от друга..парадокс..но он реален...сегодня я проснулась и поняла,что не хочу так жить..мне опять захотелось уйти..дома никого не было целый день..была масса времени и возможностей..но я..не смогла..тряпка..слабодушная тварь..за эти два дня я поняла слишком многое..назад дороги нет..меня нигде не ждут..и там в деревне..в моей тихой обители..никто не ждёт..друзья пущены по ветру..им не нужны чужие сны и мысли..их давно поглотила тьма и небытие..и я не смогла их сберечь..слёз не хватает..а в груди словно всё завязано цепями и оковами..тяжело.давит что-то.а плакать не могу..хочу ..но слёзы не могут больше капать..я опять буду молить небо,дабы пережить эту ночь..а завтра всё по кругу..я знаю..мы никогда не сможем быть вместе..нас разделяет невидимый поток жизни..я не смогу тебе объяснить что со мной происходит..я чувствую себя крайне одинокой..в толпе..среди людей..я одинока..ничто не радует...а печалит многое..как жаль,что нельзя остановить время..чтобы не делать больше новых ошибок..как жаль что я тебе не верю..и не поверю никогда..прости..чтобы любить кого-то..нужно прежде всего любить себя..я не люблю себя..я себя ненавижу..я никому не верю кто говорит что я красива,что я любима..я не верю ни единому слову..ты не виноват..завтра я сделаю последний шаг в неизвестность..завтра мир станет добрее...завтра вам всем будет легче..и мне наверно тоже..вы потеряете меня..но я вас -никогда..я буду жить среди вас..но как и прежде серой тенью..вы ведь ею меня считаете..я стала слишком часто ошибаться в людях..я ..через огромный период безверия и недоверия людям..начала опять доверять..и что вышло?!открывший душу,всегда рискует быть преданным самыми близкими..я никогда не прощала предательства..не прощу и теперь..ничего не изменится..только веры больше не будет..вера умерла..ваши глаза опять будут жадно смотреть на меня..как на прокажённую..глаза хищников..но я не испугаюсь больше..для вас меня больше нет..

Когда -нибудь мы встретимся..и ты поймёшь кого ты потерял..хотя ты это наверно уже понял..но я не хочу что бы ты страдал..не надо..это не жалость,а скорее доброе чувство , которое остаётся ,когда уходит любовь..ты был моей первой любовью,и наверно самой неудачной,но сейчас мне очень легко и приятно вспоминать о нашем несостоявшемся душевном союзе..тебе обычно не хватало времени на меня,в погоне за благосклонностью своих родных,этой ширмой твоей мужской несостоятельности,ты прятался слишком долго..а я всё ждала и верила год за годом..а потом я вдруг от тебя же узнала,что ты не меня любил,а память об ушедшей возлюбленной..в тот момент мне было противно и горько,но сейчас я просто сочувствую тебе..наверно ты не виноват в том,что она так рано покинула этот мир и в том,что ты её любил,а не меня..мы часто любим призраков,не замечая живых,которым намного больше нужна наша любовь..я всегда чувствую и знаю,когда меня искренне любят,а когда маскируют чувство.я не могу тебя винить..Бог тебе судья..и я хочу пожелать тебе,чтобы твой забытийный сон кончился,и ты бы посмотрел на свою жизнь открытыми глазами,зрячими..и наконец понял и осознал настоящую любовь ближних..когда-то я сильно переживала за тебя,боялась,не спала ночами и просила небо,чтобы оно отвело от тебя любое горе..ты не знаешь об этом,я не хочу что бы ты знал..моя вера не спасла тебя от ошибок..ты ушёл от меня..ты забыл свою подругу..ты предал и испачкал свою честь и совесть..я тоже не святая..но ты всегда провоцировал меня на противоестественные поступки..мне жаль,что моя любовь так и не нашла отклика в твоём сердце,хотя я любила изо всех сил..я думала,что не смогу после тебя никого полюбить..но я люблю сейчас человека,который надеюсь не предаст меня и мои чувства,я отдам ему всё самое лучшее в себе,то,что ты так вероломно отверг..может он оценит меня по достоинствам..а тебе я желаю попутного ветра и семь футов под килем..теперь ты можешь расчитовать только на мою дружбу..я больше не вернусь к тебе никогда..

Настроение сейчас - его уже нет давно

О,небо-небо..ты услышало меня!Солнце-таки показалось над нашей замёрзшей и мрачной землёй.Вчера была сама не своя..Сегодня-пустота..нет ничего..Не тепло,не холодно..не больно,не радостно..Я отказалась от Нг с Крисом и Паолой..Так должно быть правильно..Не стоит им омрачать веселье своим присутствием и ужасным настроением..Что ж..мне не в первой проводить новогоднюю ночь приникшей к окну..Это будет ещё один ежегодный праздник,который я проведу одна..Есть и плюсы..в час ночи лягу спать..и наутро голова не будет болеть...

Я не знаю..не знаю как выразить словами своё состояние..Я давно так не плакала как сегодня..без остановки несколько часов..с такой болью граничащей с удовольствием саморазрушения..Мне и сейчас,когда я пишу это, хочется выть,забиться в угол..Я не хочу смотреть в зеркало,ведь там я увижу своё некрасивое лицо..Я серая мышь,на меня нельзя обращать внимания,нельзя любить..Я страшное существо...я никому не нужна..Как бы я хотела выплакать эти ненавистные глаза цвета питерского неба,порезать эту болезненную кожу ножом на тысячи маленьких лоскутков,хотела бы искусать до мяса эти тонкие кривые губы,и на лбу выжечь страшное клеймо проклятия.Я не хочу никакой Новый год,не хочу надевать это красивое новое платье на своё ужасное тело,не хочу видеть друзей таких прекрасных,счастливых,красивых..они напомнят мне о том что я несовершенна и ничем непривлекательна..Они ведь все знают это..многие говорят..И я знаю..мне хватит боли...Сегодня во сне я плакала....проснулась от сильной боли в груди..Я чувствую что скоро конец..И почему-то так хочется что бы завтро было солнце...