Настроение сейчас - одиночка погибнет на рассвете

всё навалилось..придавило меня.тяжело..не могу дышать ровно..предательство,ложь..боль..разве вы поймёте..она моя..и вашей не станет..я так хочу вырваться..уйти..хочется до одурения напиться в усмерть..одной..распахнуть окно сесть на подоконнике и горланить песни на весь город..мир..чтобы услышали слепые звёзды..чтобы ночь содрогнулась..а потом упасть вниз..сложить крылья..я боюсь смерти..но больше нет выхода..вам не объяснить..я не могу вести за собой никого..я сама путаю и сбиваюсь со следа очень часто..я не вожак..я одиночка..мир не хочет отпустить меня..или у меня не хватает смелости..я не могу себя убить..почему..почему я не могу???!!!потому что нет храбрости..просто открыть окно..не бояться..так было когда-то..я не смогла..не смогу и теперь..это безумие..прости..

Настроение сейчас - морская волна скроет от чужих глаз наши следы

твои глаза..твои блестящие тёмные глаза..бархат цвета чёрного кофе..там в глубине-маленькие грустные звёздочки..далёкие и прекрасные..внимательный тревожный взгляд..нет..не нужно..я не привыкла..за меня беспокоились раньше только самые близкие родные-мама,папа,бабушка..теперь и ты..я чувствую себя виноватой перед вами..мне кажется,что я не достойна вашего доброго отношения к себе..хотя так приятно знать,что о тебе кто-то думает и заботится..как мне не хватало этих мыслей раньше..тогда тебя со мной не было..а был другой..не даривший ни тепла ни ласки..о чувстве защищённости и говорить не приходилось...да...был..постылый и давно нелюбимый..привычка..вот и всё..были друзья..парни с широкой душой и горячим сердцем,готовые помочь мне в любой момент..но никто из них так и не стал самым-самым..моим..может быть потому,что я ждала именно тебя..такого близкого и надёжного,светлого и доброго..такого бесконечно необыкновенного..я ждала тебя долгих три года..ждала..а время тянулось мучительно долго..а ты пришёл совсем внезапно..прям как в песенке одной старой пелось..пришёл и разрушил стены моей тюрьмы,разорвал цепи,которыми я была прикована к прошлому..вывел меня из сырой тёмной преисподни на свет...свет свой чуткой и ранимой души..доверил мне своё сердце..поверил мне..поверил в то,что в жизни может быть и что-то хорошее..мы-два одиночества встретились и угадали всё..я рассказывала тебе то,о чём даже про себя боялась воспроизвести..вспомнить..опять всё пережить заново..но с тобой мне не больно и не страшно..я знаю,что ты постоянно о чём-то думаешь..и мне нравится это в тебе..тебе очень идёт задумчивый вид..часто ты говоришь такие вещи..удивительные и правильные..которые мне со своей простотой не могут прийти на ум..ты обогащаешь мой внутренний мир..мне с тобой очень интересно..глядя на тебя,мне хочется жить..хотя ещё какой-то год назад я мечтала о смерти..теперь я выбираю жизнь..теперь я выбираю тебя..ты моя жизнь..ты мой последний вдох..спасительный..вечный..я хочу сохранить то бесценное тепло,что ты мне отдаёшь..хочу нести его в себе и излучать его в соединении с моим..хочу жить для тебя..что бы ты тоже был счастлив ,так же как я рядом с тобой

убегающий вдаль взгляд пронзительно-грустных глаз..на ощупь по жизни..постоянно натыкается на стены..ладонями по шершавому и холодному..грязный асфальт..вокруг ни души..над головой серая крышка неба..
рука в руке..глаза в глаза..закат смешался с морем..два сердца..две жизни..впереди-вечность...

Настроение сейчас - никто не вживлял в моё сердце столько любви...

праздничные выходные были просто чудесными..в субботу была игра и всё бы хорошо для первого раза,но вот Крис всё мягко говоря подпортил..ну меня это не особенно расстроило..в конце концов все шишки пали на него,как на главу клана..воскресенье было полностью посвящено нам-двум близким сердечкам))съездили в Парк Победы..что-то так захотелось..я же там не была ни разу..ня..я как маленькая девочка с шариком вспомнила лёгкость и свободу как в детстве..вкус попкорна с примесью весеннего холодного ветра..эх..вкус прошлой жизни..покатались на колесе обозрения.погуляли..я была счастлива..
..вчера день Рождения...знакомство с новыми людьми..стресс..но я должна привыкать..я же будущий психолог..наверно я так боялась..потому что мой опыт знакомства с родственниками бывшего был не особо-то удачным..я хочу что бы у нас с тобой всё было по-другому..по самому лучшему сценарию жизни..потому что я тебя люблю..
...а потом..ночь и маленький пушистый мишка дарил своё тепло-твой подарок..и лёгкие чистые детские сны.. спасибо тебе..с тобой я дышу и живу

Настроение сейчас - но я ведь не плюшевый мишка..правда

почему я до сих пор волнуюсь и думаю иногда о тебе..мы же просто друзья..теперь друзья..зачем я снова жалею тебя..ты ведь старше..взрослее..ты мужчина..надеюсь армия сделает из тебя человека..нас слишком много связывало..больше болью и страхом..разочарованием и ожиданием..так почему мне тебя так жаль..или может это мне себя жаль..что мои счастливые дни я прожила в бесконечном мраке и самоуничтожении..ты дал мне мой первый опыт..и он оказался таким негативным и страшным..я боюсь что ты вернёшься в мою жизнь..ворвёшься в неё как ты это обычно делал..распахивал ногой дверь в мой мир..придёшь и всё разрушишь..а я не хочу вернуть тебя..я хочу жить моей новой жизнью..и не бояться..если ты придёшь за мной..я знаю..моя сегодняшняя настоящая любовь не сможет меня спасти от твоих лап..он отступит и не станет бороться за меня..проще найти другое чувство,чем защитить и отстоять старое..так хочется чувствовать себя нужной кому-то..необходимой..той,без которой практически не возможно счастливо жить в этом мире..но это всё утопично..такого не бывает..это слишком идеально для нашего далеко не идеального мира...я так устала искать проблемы в себе..и вот я опять слышу-у меня такое чувство,словно я тебя использую..эх..ну что я могу сказать..если бы вы все знали сколько раз в день я чувствую что меня просто используют..а в любви у меня так практически постоянно..и опять я думаю что виновата я сама..только не знаю в чём..может мне вообще не суждено..не положено..не разрешено любить никого в жизни..может так предначертано небесами..может я сама не понимаю того,что не способна любить..что не умею этого делать..но как же так..я же чувствую..я люблю..почему же возникают эти мысли..такие странные ..когда человек говорит,что чувствует будто кого-то использует,значит так оно и есть..но причины этому разные..я не знаю в чём причина в моём случае..я опять чувствую вину..которая не моя..но мучаюсь ею я...

Настроение сейчас - где-то там в облаках танцует разноцветная радуга слов..

я уже чувствую несмелые попытки весны одарить нас хоть капелькой счастья..начинается период любви..лёгких и светлых мыслей..искренних чувств и наслаждений..почему-то верится в лучшее..и я знаю что всё будет так как я захочу..ничто и никто не сможет изолировать меня от самых дорогих и любимых людей..нужно научится разрушать стены вокруг себя,которые сама же и строю..нужно наводить мосты между берегами близких людей..нужно дышать полной грудью и ждать чудес,которые вопреки всему существуют в этом мире..разве не чудо то,что я повстречала тебя в этом сером осеннем безрадостном городе..разве не чудо,что я тебя люблю и забываю о любых бедах рядом с тобой..разве не чудо,что ты сам того не ведая,изменил меня безболезненно и незаметно для меня..моё личное чудо-это ты..ты мой личный лучик солнца..ты моё личное тепло..когда ты держишь мою руку в своей,я становлюсь самым счастливым человеком на земле..когда твои губы касаются моих,время замерает..оно перестаёт существовать..остаёмся лишь ты и я..и то что между нами..нас связывают невидимые нити..ты не человек,ты мой ангел..ты весеннее божество..ты моя весна круглый год...

Настроение сейчас - самое сложное и самое лёгкое дело на свете-это любить...

вот и первый день весны..пусть календарной и фальшивой на деле..но всё-таки..весна.. хочу сказать,как я благодарна тебе,человек с грустными красивыми глазами,за то,что я пережила очередную зиму..без тебя этого возможно и не случилось бы..ты-счастье,которого у меня никогда не было..а теперь есть..я часто расстраиваю тебя..глупая..неразумная..я не понимаю,как меня можно любить..девушку с трудным характером и кучей тараканов в голове..я боюсь иногда,что тебя могут шокировать мои откровения..ведь,я никому больше о них не рассказывала..но тебя я не боюсь посвящать в самое тайное и сокровенное..наверно,потому что доверяю..это бесценное доверие..я знаю,что ты не говоришь мне многое о себе..считаешь,что я не пойму..но это не совсем так..моя первая реакция будет ненастоящей..а истинной будет внутренняя,которая не отражается на лице,в голосе..я могу посмеяться в первые секунды..но это лишь маска..в этот же момент у меня внутри загорается уже другое отношение..я начинаю думать серьёзно и понимать..ты видишь то ,что снаружи и это вводит тебя в заблуждение,что я ничего не понимаю..но даже первые слова,что я скажу-будут несерьёзными..истина в моём случае,находится не на поверхности ,а в глубине..я могу понять всё,да я буду обижаться внешне..но внутренне буду принимать всё как на самом деле..я взрослый человек,хоть и люблю ребячиться,но все обстоятельства принимаю с пониманием..я просто люблю тебя..а любовь ревнива и субъективна..но ты же мне прощаешь мои маленькие слабости..правда?!:heart:

Настроение сейчас - прости..моя маленькая хрупкая девочка..ты так любила и верила мне..

я в поиске..бесконечном и бессмысленном..ошибка на ошибке..они меня ничему не учат..не свои не чужие.с каждым днём я всё дальше и дальше от истины..я почти потеряла ощущение себя..я смотрю назад и вижу дым костров,а впереди стены..идущие вперёд стены...я устала..я потеряла цель и смысл..от меня уже ничего не осталось..меня никто никогда не любил...

почему нельзя просто уйти..тихо-тихо..бросить всё...нет смысла..все рядом лгут..никто никому не нужен..мир погибнет..может уже завтра..я не хочу это увидеть...лучше я уйду раньше...

Настроение сейчас - мир рухнул

больно..больно..она не могла никак проснуться..веки словно срослись между собой..но пропускали влагу..горячую,солёную и жгучую..губы сухие и искусанные беззвучным шёпотом пытались прогнать сон,звали на помощь..но никто не слышал..никто не пришёл и не спас её...ресницы дрожали мелкой дрожью..левая рука впилась в правое предплечье..до крови ..до боли..царапина..алая капелька..всё..физиология победила психологию..она распахнула с обречённым вздохом свои серые глаза..это был не кошмар..это была жизнь во сне..плач..стоны..в окно смотрело раннее утро сонными глазами жёлтых фонарей..всё изменилось..опять тот же страх..зачем он опять в ней,почему она опять плачет..её снова затянула в себя грязная серая действительность..сожрала..изуродовал..стёрла улыбку с лица..всё зеркала разбиты..на полу осколки цветного мира..а руки её в крови..мир умер..мира больше нет..ёе самой уже почти не стало..кусочки прошлого,обрывки настоящего и прозрачные пазлы будущего...она почти мертва..стены рухнули..пепел засыпал города..безверие раскрыло глаза..багровые реки вместо слёз..ржавые тросы вместо вен..безжизненные руки..прощай,мой мир...

Настроение сейчас - бессмертие где-то рядом...

вчера досмотрела Эльфийскую песнь..тихий шок..аниме понравилось..но так тяжело было смотреть..не могу терпеть насилие и мучения..сюжет достаточно психологический..даже..как-то извращённо-садистский..я после каждой 25-минутки плакала..психотравму так можно заработать..я рада,что это аниме хоть более или менее имеет нормальный конец..после всех серий жутких ситуаций..конец-просто детский лепет или голос ангела..пока я в аниме не разочаровалась..посмотрим,что будет дальше..кстати посмотрела первую серию Блич..пока ничего не могу сказать ни критику ..не похвалу..ещё не определилась с предпочтениями..ну..думаю посмотрю до конца..надеюсь хватит терпения и степени заинтересованности..

Настроение сейчас - задумчивое

опять эти сны..каждый год они приходят в моё сознание..пугают..заставляют плакать во сне..я знаю..это всё из-за вчерашнего разговора про поездку в деревню..я знаю-знаю..тебе будет тяжело..но мне..мне будет ещё тяжелее если я не поеду..но с тобой расстаться-это тоже мучение..поэтому я опять плакала во сне..в груди что-то болело..было трудно дышать..я проснулась,подушка мокрая от слёз..глаза опухли..снилась деревня..снился ты..было тепло и солнечно всё вокруг..лето..и я на горе..стою и смотрю вниз на село..разноцветные домики..ветер рвёт что-то из души..я знаю что уеду..знаю что придётся разжать руки..оставить тебя здесь..но я не могу иначе..я буду мучиться и страдать в городе..пока есть возможность я должна ездить к бабушке..в края моего счастливого и беззаботного детства..те места воспитали во мне всё самое лучшее..взрастили мою личность..я рада,что не такая как все..благодаря той..другой атмосфере..я не детя каменных джунглей..я нормальный человек...

Настроение сейчас - скажи мне птица..что такое счастье...

фест был чудесный..наконец-то я в живую увидела Вайпа и Антошку в образе))))аааааа)))это нечто))это чистый восторг)))ну..пофоткались)))я супер довольна..всё-таки анимешники забавный народ и своеобразный))))
дя..ссорилась с Котиком..опять не выдержала и сорвалась..ревность..зачем она человеку?!не знаю..нужно менять отношение к себе...нельзя всё воспринимать так остро..но .иначе не могу..я как комок оголённых нервов..сама себя и окружающих чуть ли ни током бью..страдают чаще всего самые любимые..простите меня..я-животное..
у меня теперь есть хвостик)))ннняяяя)))))
Котик..ты конечно знаешь..как я тебя люблю..но иногда слов не хватает..чтобы выразить всё..что там внутри таится..ты тот..без кого моё живое Я умрёт..ты праздник,который всегда со мной...спасибо что ты есть..ты дал мне ещё один шанс начать жизнь сначала..ты вырвал меня из плена таких глупостей..ты даже представить не можешь..ты должен был появится в этот сложный период моего обновления и становления..и ты явился..как лучик с неба..озарил мне путь..взял за руку..и повёл меня по лунной тропе..туда ..к звёздам..в мир мечтаний..

Настроение сейчас - если б я была звёздочкой в ночном небе,то я бы уже сгорела..

первый день учёбы..расстроена?!да..нет в принципе..всё ведь как обычно..постоянство-залог хорошей жизни..но я её пока не вижу..зима-зима..бесконечность..что-то вроде хочется почитать,написать,подумать..но нет..опять тягучее серое вещество именуемое кем-то мозгом отказывает в подчинении..ни заставить себя,ни уничтожить я не могу..не в силах..хм..лекции слушаю..пытаюсь вникнуть,заинтересоваться..и будто бы получается..но через пол часа я уже переключаюсь..и думаю ни о чём..пусто и праздно проходят мои дни..ничего не успела сделать,что хотела..а хотела по-видимому многое..и играть я уже не хочу..наверно,опять депрессия накатывает..сопротивление оказывать конечно буду..но не напрягаясь..столько стихотворных строчек мечется в моей голове..столько планов и конечно иллюзий..и все они падают обломками кораблей на морское дно серых будней..творческий кризис..и опять откуда-то взялась эта неконструктивная самокритика..и самоуничтожение..в который раз хочется,чтобы кто-нибудь добрый погладил по голове,сказал бы утвердительно,что я чудо..самое простое и самое важное в этой жизни..

побывала на аниме-патьке)))забавно,весело))необычно))дома меня ждал скандал..беспочвенный..познакомилась с друзьями Котика..первое впечатление от знакомства-позитивное..думаю..они хорошие))натанцевалась))))ноги гудят))Котик..милый..я тебя люблю..ты чудесный и неповторимый..будь рядом..мне так тепло с тобой..

Настроение сейчас - подавленное

досмотрела Тетрадку..чувства смешанные..интерес плюс неприязнь..хотя предполагала такой исход сюжета..не хотелось бы жить в мире,где суд вершит Лайт и правит этим псевдоидеальным миром...жаль Эльку..навернулись слёзы в предпоследней серии..он знал,когда умрёт..он слышал звон погребальных колоколов..один..тяжело как-то на душе...не стоит мне наверно смотреть подобные вещи..эх..но я же говорю себе это каждый раз..и всё равно всё продолжается..я слишком чувствительна..обострённое чувство эмпатии..нужно быть жёстче..хотя бы при просмотре видео материалов...я не жалею что досмотрела до конца это аниме..но осадок в душе остался..нужно подумать как восполнить этот производственный недостаток...

Настроение сейчас - позитивное

ну вот..затянула меня Тетрадка..думала,что посмотрю первую серию и успокоюсь..считала,что меня это не заинтересует..хм..ошиблась...а захотела посмотреть только для того,чтобы хоть немного стать ближе к тебе,чтобы разделять твои интересы и понимать тебя...ведь человек состоит из незначительных на первый взгляд вещей,каких-то незаметных невооружённым взглядом мелочей..но они -то и оказывают решающее значение в познание личности..а я хочу понимать тебя без слов..одним только взглядом..замечать малейшее изменение в твоём настроении..чтобы не подливать масло в огонь если что-то с тобой не так...я хочу быть верной тебе и чувствами и мыслями..разделять с тобой твои идеи..если они не нарушают гармонию внешнего и внутреннего мира..я хочу чтобы источник твоего доверия ко мне не иссякал..а наоборот превращался бы в бурный поток.
...и ведь так часто бывает,то ,что тебе кажется не стоящим твоего внимания,даже ради подтверждения твоей гипотезы,на деле оказывается вполне привлекательным и достойным хотя бы праздного интереса и общего расширения кругозора....))))

в тёмной комнате за плотно задёрнутыми шторами бродят мысли,тени,неясные образы,сомнения...всё это расползается,растекается по стенам,лезет на потолок,танцует на полу..страшные звуки потусторонней музыки звучат перед окном..в углах прячутся нелепые обещания и мольбы..воздух холодный и острый ,как бритва..каждый вдох приносит неземные страдания,разрезает горло и чуть ниже в груди разбивается на мелкие осколки боли..я не могу дышать..ослабевшие руки безвольно спали на пол..вспухшие вены синеют в серой массе комнаты..они как змеи обвили запястья..малейшее движение заставляет их шевелиться и доставлять боль..
он не звонил уже целый месяц..он и до этого не отличался особой пунктуальностью в отношениях с ней..она прощала его маленькие слабости..она любила его..знала,что если он обидеться,то уйдёт,но уйдёт навсегда..это было куда страшнее её собственной смерти..жизнь без него пустела,вернее такой жизни вообще не существовало..и вот он не вспоминает о неё уже месяц..длинный,безрадостный,слившийся в одну серую полоску беспорядочных дней и ночей..бессонница давно стала её лучшей подругой..мысли о нём,о ней..но почему -то по отдельности...она сама никогда не могла представить их вместе,даже в своих мечтах..он слишком самодостаточен и горд..он никогда не щадил её,он требовал слишком много,не давая ничего в замен..она даже не была до конца уверена в его любви к ней..но теперь..всё кончено..она так давно не слышала его прекрасного голоса..не смотрела в его царственные и строгие глаза..он от природы был божественно красив и неразговорчив..ей так порой хотелось поговорить с ним,просто не о чём..но он не любил этого..он молчал,слушая её невнятное любовное чириканье..когда он смотрел на неё..в эти редкие минуты её сердце плакало от счастья..но это было так не часто..почти никогда..и вот теперь они не виделись целую вечность..
над ночным городом взошла луна..сквозь тяжёлые занавесы окон,в щели между тугой тканью,пробивался бледный серебристый свет,усиливая блеск безумных и усталых от слёз глаз..она просидела на полу до рассвета..
утро было разбужено телефонным звонком..он сам за столько дней позвонил ей..она не слышала..она спала..ангел спустился к ней с небес,прогнав бессонницу и боль..

не злись..вчера я поставила все точки над "i"..я выяснила отношения с несколькими людьми..мы сказала друг другу всё,что должны были сказать..как не странно мы поняли друг друга,всё было откровенно и понятно..не злись..я никого не обманываю и не лицемерю..я это ненавижу..я всегда предельно честна с людьми и часто признаю свои ошибки..не злись..в этом мире я люблю лишь тебя..ты уйдёшь-и свет в моём мире погаснет и я останусь в темноте и одиночестве..не злись..не ревнуй..не бойся..я с тобой..я рядом..я сожму твою руку в своей руке и тебе станет легче...ты теперь мне не будишь до конца доверять..но это пройдёт..ты поймёшь скоро,что я не лгу..ни себе не другим..не злись..мне нужен был вчера этот разговор..я должна была извиниться..я сделала это..я никого не обманула..
p/s:я люблю тебя

чем мы ближе,тем дальше друг от друга..парадокс..но он реален...сегодня я проснулась и поняла,что не хочу так жить..мне опять захотелось уйти..дома никого не было целый день..была масса времени и возможностей..но я..не смогла..тряпка..слабодушная тварь..за эти два дня я поняла слишком многое..назад дороги нет..меня нигде не ждут..и там в деревне..в моей тихой обители..никто не ждёт..друзья пущены по ветру..им не нужны чужие сны и мысли..их давно поглотила тьма и небытие..и я не смогла их сберечь..слёз не хватает..а в груди словно всё завязано цепями и оковами..тяжело.давит что-то.а плакать не могу..хочу ..но слёзы не могут больше капать..я опять буду молить небо,дабы пережить эту ночь..а завтра всё по кругу..я знаю..мы никогда не сможем быть вместе..нас разделяет невидимый поток жизни..я не смогу тебе объяснить что со мной происходит..я чувствую себя крайне одинокой..в толпе..среди людей..я одинока..ничто не радует...а печалит многое..как жаль,что нельзя остановить время..чтобы не делать больше новых ошибок..как жаль что я тебе не верю..и не поверю никогда..прости..чтобы любить кого-то..нужно прежде всего любить себя..я не люблю себя..я себя ненавижу..я никому не верю кто говорит что я красива,что я любима..я не верю ни единому слову..ты не виноват..завтра я сделаю последний шаг в неизвестность..завтра мир станет добрее...завтра вам всем будет легче..и мне наверно тоже..вы потеряете меня..но я вас -никогда..я буду жить среди вас..но как и прежде серой тенью..вы ведь ею меня считаете..я стала слишком часто ошибаться в людях..я ..через огромный период безверия и недоверия людям..начала опять доверять..и что вышло?!открывший душу,всегда рискует быть преданным самыми близкими..я никогда не прощала предательства..не прощу и теперь..ничего не изменится..только веры больше не будет..вера умерла..ваши глаза опять будут жадно смотреть на меня..как на прокажённую..глаза хищников..но я не испугаюсь больше..для вас меня больше нет..