умудряюсь же ещё болеть и дико кашлять в такую-то жару... а привычка лечиться как-то улетучилась, и вот даже не знаю с чего начать..

Настроение с утра впервые за долго дало проблески позитива. Вероятно, влияние весеннего солнца. Я целых пару часов была готова любить всех людей и видеть в них божественное начало. Даже в том парне, который передо мной зашел в вагон и встал на проходе, и разумеется которого я задела (между прочим помяла книжку), за что получила в свою сторону громкое "ты овца блядь в рот ебаная". Как ни странно, парень получил в ответ совершенно искреннюю улыбку и перешел на других жертв. Случись это ближе к вечеру, я бы его обматерила с угрозами физической и ментальной расправы над ним и родственниками до хз какого колена в обе стороны.
Но нет, с середины дня (после стипендии) настроение шизанулось в ноль и ныне там же. Деньги вроде нужны - денег нет. Ну и по мелочам у меня паника, что я хз какой неведанной фигнёй болею, но вероятно ещё долго буду "собираться" это проверить.
Учиться нет никакого желания, хотя было бы весьма нелишне. Но нет, вечера продолбаны в инете.
При всём при том вроде бы нет никаких поводов депрессовать. Ну всё у меня в жизни хорошо складывается. Хрен бы, что я свои способности в гроб загоняю, хрен бы, что со здоровьем фигня, что не общаюсь ни с кем почти, это сезон такой.. Но ведь вроде бы всё в судьбе хорошо... ну должно быть. Куда мою радость украли? Почему одни только слёзы на пустом месте и никаких улыбок? Хо-чу-жить.

написано сегодня в два ночи) копипаст с дайри - сразу сбда забыла

А у меня, будем считать, куча позитива=)

-цистит форевер
-эта хрень лечится весьма неохотно. сейчас смыла мазь, все чешется снова сильно. Расцарапала ноги в кровь в нескольких местах. Вкусно.
-у меня комплексы аки писец. в основном по хозяйству. это ж ужас, оказвывается в жизни надо часто убираться-готовить-мыть посуду-гладить-шить-стирать. бррр... а учитывая что любое из этих занятий ввергает меня в уныние на десятой минуте... и ещё то, что большую часть из этого я и не умею делать... в общем, мне есть над чем работать.
-сколько я на самом деле всего хочу и сколько не делаю, просто ужас. не говоря уже об уроках. как-нибудь матан я сдам. но больно уж не хочется остаться без стипендии)
-опять я книги не читаю. вот даже в сумке таскаю, а не читаю. а такая возможность ведь - и плеер как раз сломался.
-надо купить мочалку новую, фен, коврик и занавеску в ванную, и .п. глицин. еще до кучи лекарств.
-спать я ложусь как обычно. уроки на завтра опять же как обычно.



а вообще я всему этому рада. любую цену за то, что у меня есть, не жалко

Пропустила полпары, и хрен с ними... Опаздываю на вторые, но тоже не волнуюсь.
Про др напишу позже, как настроение будет.
Писать о своих недостатках и неудачах - с одной стороны подписываться по тем, что они есть. Но я вижу в этом и другое.
Неприятная болезнь, душевный долг, посторонние хамы, попытки манипуляции мной, много чего. Всё свалилось практически разом. И практически волнуют меня только первые две вещи. И ещё одна. Моральная истощенность. Редко пробиваются силы для эмоций - как положительных, так и отрицательных. Надо - чаще спать, это первое условие. Надо постараться поговорить с фениксом. Да, ещё меня огорчает то, что плеер видимо дал сбой, но переконтуюсь пока на книгах. Понимаю, что крайне мало начитана, наслушана и т.д. Посему <b><u>посоветуйте что-нибудь почитать/послушать пожалуйста</u></b>? То, что пронизывает душу.
Все мелочи жизни - просто условие получения того, чего достигают немногие. Я счастлива. Это не слова, это состояние души, пусть даже я кажусь усталой или убитой.
Сестрен, бесплаиный сыр знаешь где бывает, хорошо, что вовремя вспомнили. И ...мне тоже очень нужно пойти туда, куда ты хочешь.

По ходу первый раз пропущу инст. 2 семинара... английский и русский - не страшно.
Завтра с утра куплю новую симкарту и временно перейду на нее.
И в ашан за покупками. Проблема одна - не имею понятия вообще, ЧТО мне нужно покупать и СКОЛЬКО.
Но как-нибудь день рождения всё же пройдёт.
На следующей неделе - срочно к кожнику. Эта гадость распространяется. Не дай бог ещё маму заражу. А я ещё не очень стойкая, поэтому всё тело в полосах от ногтей и в болячках. И ещё пятна эти, брр. Не то чтобы я боюсь или беспокоюсь, но пора обратиться к здравому смыслу. А то уже месяц чешусь и не чешусь по этому поводу=)
И ещё - время раскрывать некоторые карты. Сложно, неприятно, опасаюсь, но это необходимо. Мне не нужны совсем уж лишние враги, у меня и так есть на что применить силы. И лишняя ложь и боль тоже не нужны.

...штука хорошая, но не всевременная. Бывают моменты, когда мы слабее, устали физически или морально, когда мы просто болеем. При этом весьма дорога поддержка близких, но не всегда она панацея от всех бед. Надо уметь самостоятельно выводить себя из этого состояния. Отдых, сон, сейчас вот например - позитивная музыка из мультиков. А ещё потеплее одеться, взять приятную книгу, конфет и поехать к друзьям. Такие жизненные мелочи, я обычно пренебрегала ими, не то чтобы зря - тогда на это были силы или просто даже это не помогало. Странно... Надо уметь перебарывать свой негатив - но если преувеличить, станешь пустым и безразличным. Надо принимать помощь близких, но если делать это всё время - станешь сопливым "несчастненьким". Остается один выход, действие, которое никогда не вредит. Принимать всё с любовью. Вот только научиться её в себе находить в любое время. Видимо и правда тысячу раз повторять себе эти слова: "Я люблю, я люблю" Не важно даже, что любить. Важно само чувство. А потом эти слова разбудят силу, которая питает тебя, и энергией наполнятся все ниточки, которые связуют тебя с родными. Понять бы, отчего они гаснут иногда, но раз гаснут, значит так надо.
Я считала, что ничто не способно угнетать меня - никакие внешние неудобства. Организм сказал своё фэ. Мир показал, что нельзя им пренебрегать, и что часть меня всё равно принадлежит ему. Хе. Мы сильные, справимся. Ночь убаюкает тихо в своих объятьях, смоет пыль с мыслей, очистит душу и разбудит первыми лучами нового, такого родного и знакомого счастья.

Кто что может посоветовать из успокоительного? Пока пью пустырник, но оно как-то не до конца успокаивает. А мне хочется чего-нибудь, от чего будет состояние безразличия, пофигизма и полной эмоциональной отключки.

А мне вот почему-то хочется выпить...
Чесслово, в этом году алкоголь употребляла только в конфетном виде и то с огромным неудовольствием. Просто хочется... Только как-нибудь культурно, уютно и в хорошей компании, склонной к философским диспутам, а главное позитивно настроенной...
Просто как-то хоть на время хочется отвлечься от всего земного... Хотя, как знать, у меня в нетрезвом виде, напротив, прорывается сентиментальность и развязывается язык... Но блин... В общем хочется забить и расслабиться...

Ездила в Филатовскою больницу, где стойко выдержала гастроскопию... Гениально - пришла с тем, что ни на что не жалуюсь и врач районный хотела мне снять диагноз... Хрен бы! Приписали ещё парочку! У меня, оказывается, гастрит, да ещё и в обострении!.. Ура, товарищи, я пошла это дело праздновать в макдональдс, и мне пофиг. Хотя чёрт, вот они мне сказали, что у меня гастрит - и правда, блин, что же там жжётся-то? Сила мысли блин.
На обратном пути зашли в столовую... Расположили её очень "удачно" - в православном храме, находящемся на реставрации. мало того, что это торговля в христианском эгрегоре... мало того, что среди блюд был представлен широкий выбор мясных, в том числе шашлык! Так всё это ещё и во время поста... Гениально, говорит само за себя: "Мы продаём шашлык в церкви во время поста - вот что значит для нас ваша вера и религия" Не осуждаю никого... Но... грустно как-то.

А ещё препод с курсов по математике периодически отжигает. последним, что заставило влёжку ржать под партой, был следующий случай...
Перерыв. Девушка лежит где-то в задних рядах на скамейке и слушает плеер. Препод, обсуждающий в это время с ребятами свою шальную молодость и вред занятий футболом, отвлекается и замечает: "Гладя на неё, первой мыслью было - надо в неё чем-нибудь эдаким запустить... и только потом - блин, я же учитель" =)

Вопрос дня: что я делала в субботу???
П.С. В субботу я покупала кучу книг, одну даже подписал там же автор^^ и ещё была в музее) Ура, я ещё не променяла мозг.
Настроение сейчас - =)

В колонках играет - Гран-КуражЪ и Catharsis

Меня достала ситуация, в которой я живу...
Я неумеха и психованная. И в этом не только моя вина.
Я не могу говорить о своих недомоганиях в семье. Потому что обязательно реакция будет неадекватной.
Мне надоели скандалы и истерики. Моей матери по сути наплевать на меня, что бы она ни говорила, она не способна на какое-либо действие, которое пошло бы во благо мне и моему здоровью. Просила её записать меня на процедуру - "да, конечно". Записала? - "нет, забыла".Нет, я не должна иметь никаких претензий - ничего я не имею права требовать от окружающих. Но, черт побери, она мать мне или кто?
Да, я знаю, что сама должна что-то делать. Но у меня опускаются руки, когда я не вижу хоть какого-то содействия с её стороны.
Бабушка - полная противоположность. Стоило сказать ей о такой мелочи, что у меня изредка болят ногти на ноге - когда перетягивают колготки, ничего по сути страшного нет. Они у меня и в детстве врастали в кожу, и я уверена, что ничего серьезного в этом нет, потому что годами я вот так живу и ничего меня не беспокоит. Просто засыпать в колготках не стоит и всё. В конце концов, я могу сходить ко врачу и что-нибудь поделать. Но у меня отпадает всякое желание... Потому что, чёрт, как мне надоело: "Ты хочешь остаться без пальца, да? Вы меня никто не хотите слушать! Вы ничего не понимаете!"
И по любому поводу, чёрт, даже насморк - это уже повод для истерики.
Только одного ты не замечаешь, бабушка - того, как я медленно схожу с ума от такой семьи.

а)Сегодня меня-таки затащили к психологу, уж не знаю, чего наговорила ей моя классная руководительница, но со мной решили серьёзно позаниматься аж по два раза в неделю... За те пять минут перемены я успела сдать тест по цветам на предмет моего эмоционального состояния (Люшера, я его в интернете ранее проходила), послушать о том, что в связи с высокой развитостью правого мыслительного полушария моё правое творческое отстаёт - мне необходимо овладеть техникой релаксации, и ещё мне был обещан тренинг самоуверенности=) В общем, я очень доволен - теперь получу кучу навыков и знаний по психологии.
б)Фотик выпрошен, осталось только взять маму, деньги, и поехать покупать... Ну и пожалуй пока поискать модель в интернете.
в)Везде в метро сейчас реклама "Красавицы и чудовища". Очень хочу сходить на мюзикл... и ещё у меня есть страстная мечта увидеть "Юнону и Авось" с Караченцовым в главной роли, хотя сейчас это из разряда фантастики...
В колонках играет - Ночные снайперы - "Корабли"

От некоторого в шоке... С некоторым приходится мириться.Скорее всего на результат повлияло мое нынешнее расположение духа

Пол: W Возраст:16	1-10 A: 1 B: 10 C: 6 E: 9 F: 3 G: 4 H: 6 I: 9 L: 9 M: 8 N: 5 Q: 6 Q1:7 Q2:6 Q3:3 Q4:5
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "SC" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Инь и Ян

Две противоположности, которые образуют единое целое лишь в гармоничной комбинации

"Великое единое создает два полюса, которые, в свою очередь, порождают энергии тьмы (Инь) и света (Ян)". – Ли Шинь

Читать далее

Наблюдаю за собой. Настораживаюсь.

Что-то нехорошее во мне поселилось. Злые чувства. Злые желания. Держу в руках стакан с горячи м чаем - обязательно хочется его на кого-нибудь опрокинуть. Иногда появляется желание дать знакомым затрещину, ударить в солнышко... Непонятным образом подобные мысли появились у меня в начале осени (я не связываю это с началом учебного процесса) и с тех пор их число выросло в геометрической прогрессии. Скоро наверное буду прятаться от людей. Напряженное внутреннее состояние - вечно стесненное дыхание, "тяжелые" мысли. Попутно ослабление иммунитета, вялость и болезненность.

Все положительные чувства, в том числе вера, надежда, любовь - будто покрылись слоем пыли. Постоянные стрессы. Сегодня дошла до грубости, в том числе с учителями. Я бы никогда не поверила, что могу быть настолько агрессивной. В голове картины насилия. А что дальше? Я что - возьму нож и пойду убью кого-нибудь? Я уже не могу адекватно и уверенно утверждать, что не поступлю именно так.

Очень странно - понимать, что сходишь с ума. Причем осознавать это ясно и четко, но не уметь контролировать этот процесс.

Пробую понять причины, вылезает какая-то ерунда в мыслях. Тем не менее, разберу все возможные.

1)Как наиболее рациональная причина - организм. Нехватка какого-либо вещества, хронический недосып и недоедание в комплексе. Нарушенный обмен веществ.

2)Тоже достаточно реальная причина - мои поступки, мысли. Я слишком эмоционально отношусь к вопросам подсознания, чистоты души. Как итог - развитие комплексов и стрессов.

3)Эмпатия. Довольно частое в современном обществе явление. Что на мой взгляд, вполне ожидаемо. Может быть, в какой-то мере стало проявляться и у меня. Потому что, я заметила, как правило я раздражаюсь либо на человека, который сам в плохом расположении духа и не прочь вытеснить на остальных свое недовольство, либо сержусь на нейтрального или даже хорошо расположенного человека - но в присутствии того, кто на него обижен или зол. Причем негатив этот я воспринимаю как свой. А на хороших людей, позитивных, у меня как-то и нет злости. Напротив, улыбка сама рождается. Может, это глупость=) Но и это не самое страшное, что можно предположить.

4)Чужое влияние. Еще отец когда-то жаловался, незадолго до своей смерти, что из него будто "пьет" силы некий человек. При этом он даже знал, когда и где его видел. Один взгляд стал причиной подобной связи. Может, на меня производится аналогичное воздействие - человеком или иной силой, которое будит во мне внутреннюю агрессию. Не исключено, что я сама своей ошибкой впустила в себя эту силу. Хотя в целом, да кому я нужна?

 5)Не хотелось говорить этот вариант. Он самый отвратительный из возможных. Но тем не менее... Возможно, что у меня злая душа. Просто злая и всё. И при этом не важно, что разумом я стремлюсь к любви, к соединению, к теплоте, и не важно, что мое эго хочет быть нравственным и честным - важно только то, что в душе. А я не умею к ней прислушиваться.

В любом случае, оставлять все как есть нельзя, надо в стократ увеличить самодисциплину. И еще - успокоительное не помогает.

Не скажу, что это так уж ново и неизвестно, но почему-то обычно мы об этом забываем...

 

Образ жизни - одна из основных составляющих здоровья. В отличие от других составляющих (генотипа и среды обитания) это единственный компонент, на который каждый из нас может эффективно влиять. Очень часто именно образ жизни лежит в основе целой группы болезней. Наиболее сильно влияют на состояние здоровья человека следующие деформации образа жизни: наркомания, неумеренное потребление алкоголя, курение, а также нерациональное питание, гиподинамия (низкая физическая активность), высокий уровень стресса. Медицинская статистика свидетельствует, что курение отнимает в среднем 8,3 года жизни; употребление алкогольных напитков - 10 лет жизни; нерациональное питание - 6-10 лет; гиподинамия - 6-9 лет; стрессы - 10 лет.

Часто деформации образа жизни становятся "пусковыми моментами", приводящими к развитию и постоянному возобновлению той или иной патологии. Не случайно многие хронические заболевания получили название болезней образа жизни, некоторые из них ведут к возникновению мутаций в генетической сфере данного индивида, результаты которых обязательно проявятся в его потомстве.

 

То есть отсутствие вредных привычек - это уже около 15 "лишних" лет. Здесь у меня всё в порядке - привычки оные отсутствуют=) а вот лень, пассивность, нервозность и пищевые красители и консерванты - мой враг номер 1) Почему бы не побороться за тридцатник лет?

Я ненавижу длительные депрессии и сопли, излияния, подобные: почему все так херово, нет никакого смысла жизни, все надоело и т.п. Иногда подобное случается у моих знакомых, но как правило, свою грусть они держат в рамках, и не опускаются до всемирного отрицания.

Я не могу понять людей, которые совершают суицид. Я не могу понять людей, которые совершают убийство.

Тем не менее, все эти люди абсолютно точно не обладают здоровой психикой.

На этой основе, как бы я ни хотела, придётся излить и свою дозу соплей и сантиментов. Потому что выход из этого замкнутого круга сама не знаю чего, как-то вот не находится. Те, кто не любит и не понимает подобные жалобы - прошу вас, не читайте, не пишите мне уничижительные речи и тому подобное.

Я отнюдь не считаю, что в этом мире всё глубоко безнадёжно и несправедливо. Я надеюсь на то, что существуют высшие силы и в то, что это не глобальный самообман всемирного масштаба. Надеюсь, но не могу поверить. Всё просто - вера, это чувство, отрицающее сомнение и недоверие. А оно во мне всё-таки есть.

Так вот. Моё состояние на этот момент, а может и постоянное, характеризуется следующим. Это не раздвоение личности. Но одновременно мне хочется с дикой скоростью поглощать информацию, одновременно, может засчёт осознания несовершенности восприятия, ощущение перегруженности, усталости от обучения, от всего. Желание общения как черта характера, и стремление к уединению, как особенность психического состояния.

Вообще я наткнулась в художественной литературе на размышление о жизни людей в городе и деревне. Безусловно, натуральное хозяйство, питание тем, что вырастил сам, физический труд, приспособленность к тяжёлым условиям жизни, остатки экологии - всё это преимущество деревни. Город же сам по себе является чем-то нездоровым, массовым, перегруженным. Город - это вечные стрессы, это физическая вялость, это медленная деградация человека как вида. Я городской житель от рождения, я не умею жить в деревне. Да и там мне было бы безумно скучно. Я уже никуда не денусь из этого мегаполиса. По своему характеру я человек очень мягкий и ранимый, если честно, то сама иногда удивляюсь своим эмоциям. К примеру, плачу, как ребёнок, когда мне говорят нечто обидное - да, я не умею принимать критику от знакомых людей - они вроде бы знают меня, но оценивают так, что мне становится больно. В это время мой разум - логическая машина, находится в недоумении от моей реакции, я никак не пойму, из-за чего же происходят слёзы. То есть моя душа и разум не умеют понимать друг друга. Но ведь каждый по своему прав - разум старается сберечь меня, он говорит, что надо быть стойкой и сильной. А душа не  хочет защищаться, душа хочет, чтобы никто никогда не обижал друг друга. Совсем она у меня детская и наивная=(

Много причин можно найти, но мне кажется, что так, как есть, быть не должно. Я уже вижу причину своей апатии, нежелания что-либо менять, чего-либо достигать. Мой организм не привык к тренировке. С детства - куча болезней, нарушен обмен веществ. На фоне чего-то начала страдать психика. Нет, я не буйный больной, пока что я не опасна для общества, но у меня уже не осталось каких-либо здоровых эмоций. Апатия, отсутствие стремлений. Нервозность. Отвращение к невежеству. И абсолютное безразличие к собственной судьбе. И в то же время осознание того - что я этого не желаю, что так продолжаться не может. Как наладить такой сложный механизм, тело, психику, я понятия не имею. У меня нет доступа к здоровому образу жизни. У меня не получалось сменить режим, я устаю. Я не успеваю заниматься домашними делами.

Всё это при том, что у меня замечательный аналитический и логический механизм, я хотя бы понимаю, что говорится в школьных учебниках, или могу понимать точно. Я не хочу обращаться к психиатру. Я не хочу проходить "реабилитацию " в психбольнице. Я не хочу пить таблетки, которые только навредят. И... я не могу покинуть город.

Мне даже не хочется уже иметь детей. Я боюсь, что им передастся эта наследственность, слабый организм, я боюсь, что только и смогу воспитать их неврастениками и больными.

И я очень хочу найти способ вылечить психику, наладить организм. Мне хочется заниматься искусством, мне хочется радоваться природе. Мне бы очень хотелось разумной, здоровой жизни. Почему вообще так мало осталось здоровых, умных, образованных людей?