Сочетание тупо физической вымотанности и отсутствия режима, наложения нескольких не то чтобы очень опасных (хотя возможно), но неприятных заболеваний, увеличение числа дел, появление противников, некоторые проблемы морального плана... И при этом чудесное обстоятельство, в которое даже сложно поверить. Не знаю, насколько благодаря ему, кажется даже, что не в очень большой степени - я спокойно переживаю всё это без уныния. С другой стороны, это при отсутствии хозяйственных забот и загруженности по учебе, так что героем себя не назову.
Возможно, что человек, не опирающийся ни на что, сильнее всех. В том случае конечно, если он не теряет сил и вкуса к жизни. Я же привыкла держаться. Хотя, неверное слово. Я привыкла иметь направление пути, чтобы не плавать бессмысленно в океане жизни. Моё направление - вера и любовь как абсолют. И это самая сильная зашита от любых посягательств на покой моей души, да и на всё остальное. Потому как свет всегда будет освещать мне лучшие стороны мира и цели, которые стоят того, чтобы их достигать.

И снова бессонная ночь. Вторая или третья с начала учёбы. Делаю доклад по истории. Нет, чтобы просто скачать - пытаюсь составить его из 4х-5ти исходных. Осталось дело за малым - выучить. Ну и вопросы по истории письменные не подготовила, авось прокатит.
Неделя предстоит ууух какая - нужно успеть убраться и закупиться (а для этого сообразить чем и в каком количестве)
Понедельник - день занят институтом и танцами. Вторник - институт, уборка, Агата Кристи. Среда - закупка и уборка. Четверг - продолжение закупок (несмотря на то, что это собственно и есть день рождения). Пятница - в аховом порядке докупаюсь и начинаю готовить. И ещё несколько спорных вопросов, от которых зависит качество празднования, и не очень приятные тоже. Нервничаю - 3 гола вообще не справляла, не было желания.
Выспаться бы завтра хоть немного. А то когда ещё...
Потом надо будет всё же дойти до доктора.

А вообще меня это всё очень радует - приобретаю умение действовать в аховой ситуации быстро и всё успевая.

На самом деле мне плевать. Нет, я бы предпочла конкретный исход, но... это не мне важно. Но подсознание реагирует дрожью в теле. Значит этот исход в целом будет неприятный. Не для меня даже, а для того, о ком забочусь. Поэтому у меня появилась цель и я её достигну.

Я прекрасно понимаю, что ты хотела, чтобы я это прочла. Вот только ...манипулировать мной? Словами, действиями? Мной - не получится. Коротко говоря, иди на хуй, милая. (Хотя, признаю, манипулировать ты в основном пытаешься другими)
Если у тебя сейчас что-то и получилось, то лишь потому, что мне это было выгодно. Иначе на хуй прямым текстом тебя послал бы ещё один человек - это не так сложно устроить.
Ты можешь выиграть в этой игре исключительно потому, что мне не нужна эта игра. Но - ещё одна попытка меня разозлить, и я запросто перестану играть в поддавки и устрою шикарную ничью. Усвой, если тебе важен результат. Я прирожденный и опытный игрок - слишком сильный соперник для тебя.
А в случае выигрыша... Если я позволю тебе выиграть - знай, ты получишь взамен боли, переданной ему, вдесятеро больше, если не изменишь себя. А сейчас ты пустышка, способная только брать и требовать, поэтому кто бы ни был с тобой, ему будет плохо. У тебя попросту ничего нет внутри, чтобы дарить. И главную свою партию - жизнь - ты в лучшем случае сыграешь в ничью.

И да, можешь попробовать воспользоваться этим текстом в своих целях. Меня позабавит его удивление. Просто ты уже очень сильно ошиблась)

Накормили до отвала. Тост, хвала богам, не дали досказать. Танцевали - как умеют только те, чья жизнь - танец. Идеи по поводу своего др новые. Но теперь ...очень уж хочется менестрелей... Без них всё грозит унынием и провалом. Ну мур?

Я успею убраться, сообразить что и в каких количествах покупать, собственно купить, все приготовить, не ошибиться с количеством и вообще... успею ведь, правда? Я понял, днюха это страшно...

Танцы, музыка, огонь и ...родные мои близкие люди) Люблю вас.

Когда я падаю камнем со скоростью слова,
Цепляясь за бескровные хвосты комет,
Время неизмеримо, а пространство сурово
Протяженностью мыслей намекает на нет.

И музыканты в ямах ругают партитуру,
Разливая по стаканам млечный путь.
Если хочешь слышать музыку - береги натуру,
Собирай свои силы, поднимай свою суть!

И Птица Феникс взмахнет крылом -
В каждой искре столько правды,
Сколько есть всего!
Птица Феникс взмахнет крылом...

Где время без любви - там пространство без света.
Где голос без песни - там русло без воды.
А песню без мечты - разве слышал ты где- то?
В ней слово без надежды, как без певчих сады!

Где Птица Феникс взмахнет крылом -
В каждой искре столько правды,
Сколько есть всего!
Птица Феникс взмахнет крылом...

"Нам бермуторно на сердце и бермудно на душе"=)
(с)С.Высоцкий
А вообще - поехала на болото. Как пойдёт, так и будет)) Ня^^

Я не люблю темноту, холод и серое небо. А вообще, нет, забыли. Я люблю всё в этом мире. Просто не привыкла.

...штука хорошая, но не всевременная. Бывают моменты, когда мы слабее, устали физически или морально, когда мы просто болеем. При этом весьма дорога поддержка близких, но не всегда она панацея от всех бед. Надо уметь самостоятельно выводить себя из этого состояния. Отдых, сон, сейчас вот например - позитивная музыка из мультиков. А ещё потеплее одеться, взять приятную книгу, конфет и поехать к друзьям. Такие жизненные мелочи, я обычно пренебрегала ими, не то чтобы зря - тогда на это были силы или просто даже это не помогало. Странно... Надо уметь перебарывать свой негатив - но если преувеличить, станешь пустым и безразличным. Надо принимать помощь близких, но если делать это всё время - станешь сопливым "несчастненьким". Остается один выход, действие, которое никогда не вредит. Принимать всё с любовью. Вот только научиться её в себе находить в любое время. Видимо и правда тысячу раз повторять себе эти слова: "Я люблю, я люблю" Не важно даже, что любить. Важно само чувство. А потом эти слова разбудят силу, которая питает тебя, и энергией наполнятся все ниточки, которые связуют тебя с родными. Понять бы, отчего они гаснут иногда, но раз гаснут, значит так надо.
Я считала, что ничто не способно угнетать меня - никакие внешние неудобства. Организм сказал своё фэ. Мир показал, что нельзя им пренебрегать, и что часть меня всё равно принадлежит ему. Хе. Мы сильные, справимся. Ночь убаюкает тихо в своих объятьях, смоет пыль с мыслей, очистит душу и разбудит первыми лучами нового, такого родного и знакомого счастья.

Состояние - нестабильное. С утра - куча энергии и счастье, такое рвущееся наружу. Сейчас - апатия и холод, усталость. Наверное, стоит просто лучше высыпаться. А то не хочется ничего - ни на болото, ни на день рождения друга, ни на концерт Агаты, ни собственное д/р отмечать. На д/р вообще непонятно что будет( Непонятно, успею ли я к тому времени всех пригласить, все конфликты уладить, убраться и придумать-закупить-приготовить. Паника... Но это только сейчас, вот высплюсь - и будет хорошо. И на болоте, возможно, будет не очень плохо. Если приедут, кто обещал. И... надо поставить все на свои места. Скорее бы, но уже после. Не опоздать, и не поторопиться. Как? Зимняя одежда - нужна. Разобраться и понять, что нужно докупить.

Усталость перекрывает любовь - почему? Это пройдет, но можно ли хоть на миг допускать пустоту и безразличие, если на самом деле счастлив? Осень меня убивает снова и снова.
Но ещё - я все же сильнее, чем была. Даже сейчас я могу наступить на горло собственной боли и защититься.
Меня всё сильнее тянет в церковь. Надо. Но в какую - не знаю. Нужен настоящий храм, намоленный. Нужно правильное состояние.
От меня ждут умения быстро соориентироваться в ситуации, даже находясь в удрученном состоянии. Очередное испытание.

Я принимаю всё, что со мной происходит. Я сделаю всё, чтобы не сбиться с пути, любить и оберегать, помогать и верить. Я пройду всё так, как нужно. Я выполняю свои желания сама, и не привязываюсь к ним. *мантра*

Я тебя никому не отдам
Даже самому господу богу
Я устрою такую войну
Что к тебе позабудут дорогу.
(с)

Сияние

Как осторожно вошла в моё сердце твоя золотая стрела:
Звенят бубенчики, колокольчики, колокола...
Небо искрится, полыхают костры,
В сердце томится ослепительный взрыв...

Бьётся и рвётся наружу сиянье, - размеры его велики,
Лучше бы - не смотреть и не думать, спрятать лицо в лепестки.
Не удержать, не погасить, не разрушить.
Кажется, я нашла всё, что мне нужно...

Целый мир на мгновенье перестанет вращаться,
И смотреть - не насмотреться, и дышать - не надышаться.
Не нарушим молчания,
Излучая сияние...
далее

Память

Зерна упали в землю, зерна просят дождя.
Им нужен дождь.
Разрежь мою грудь, посмотри мне внутрь,
Ты увидишь, там все горит огнем.
Через день будет поздно, через час будет поздно,
Через миг будет уже не встать
Если к дверям не подходят ключи, вышиби двери плечом.

Мама, мы все тяжело больны...
Мама, я знаю, мы все сошли с ума...

Сталь между пальцев, сжатый кулак.
Удар выше кисти, терзающий плоть,
Но вместо крови в жилах застыл яд, медленный яд.
Разрушенный мир, разбитые лбы, разломанный надвое хлеб.
И вот кто-то плачет, а кто-то молчит,
А кто-то так рад, кто-то так рад...

Мама, мы все тяжело больны...
Мама, я знаю, мы все сошли с ума...

Ты должен быть сильным, ты должен уметь сказать:
Руки прочь, прочь от меня!
Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть.
Что будет стоить тысячи слов,
Когда важна будет крепость руки?
И вот ты стоишь на берегу и думаешь: "Плыть или не плыть?"

Мама, мы все тяжело больны...
Мама, я знаю, мы все сошли с ума...

Меня стали называть по никам...
Первое время старательно притиралась - более менее из них привыкла только к Дарбис.
А Феникс и Алориэн звучали как-то непривычно.
Теперь по ощущениям - как угодно, так пусть и называют.
Но я будто становлюсь всем никем одновременно. Непривычно. Не понимаю тех, кто просит называть их исключительно никнеймом. Хотя привыкла их так называть и простые имена у меня с ними уже не связаны. Но у меня не так. Так что не забывайте совсем и моё имя, которое мне и правда родное.
Меня зовут Даша.

То что всё "плохо" не скажешь, но стоит всё же большее внимание уделять организму. На данный момент я полупростужен, с неопознанной кожной болезнью, герпесом и кажется немного повышенной температурой. И не выспавшийся, в чём корень многих бед.
Сегодня истерила. И ещё буду. Зимнее пальто новое не хочу. А старое надо чинить. Вообще да, неизвестный в комментариях обратил мое внимание на будущее, и некоторые рисуемые возможности весьма не красочны. Возможно - придётся тянуть себя и мать, вкалывать и так вот и жить. Это пугает. Пугает эгоистичную натуру. Хотя душа во много раз важнее, о жизни забывать не стоит.
Вообще нервы из-за здоровья и наверное из-за обстановки в доме - неубрано и одинокая мама, прячущаяся от горя в телевизор и дела и также как и я не следящая за здоровьем. И я не знаю, как это менять.
Это пройдёт. С птицей опять какая-то фигня, но отслеживать лень. Жизненных сил у меня масса, но будто кто-то расчетливо забирает именно физические, вытягивая душевные на подмогу организму.
Я начинаю осознавать чрезмерный идеализм некоторых своих мыслей и убеждений. Когда-нибудь он уравновесится, но сейчас он поддерживает меня.
Я хочу отпраздновать свою днюху. Первый раз за три года. Но не знаю, получится ли реализовать? Так хочется, чтобы всем понравилось.
Слабость тела уже не заставлять меня сдаваться надолго. Я гораздо сильнее себя прежней.



- Иначе и быть не может, если тот, кому даны Сила, Золото, Воля менять судьбы государств и людей, не понимает, что у каждой из этих частей могущества есть его обратная сторона, которую судьба неминуемо повернет к человеку, если не принять мер предосторожности.У Золота - унижение, злобная зависть, борьба за богатство во имя богатства; у Силы - свирепая жестокость, насилие, убийство; у Воли - упорство в применении Силы и Золота, тупая слепота.
- Какая же защита от этих злых сил?
- Любовь, дочь моя. если все три могучих рычага применяются с любовью и во имя любви к людям.
- А у Любви нет оборотной стороны?
- Увы, есть, однако на другом, более личном уровне. Отношения людей между собою могут породить желание унизить другого, мучить и топить в грязи, у светлых сердец этого не бывает, но человеку толпы битому, униженному если не в себе, то в своих предках или близких, - свойсвенно.
- Ты не ответил, как уберечься от этого,отец.
- Всегда держись середины, оглядываясь на края.
(С)И. Ефремов, "Таис Афинская".

С чего начался - не буду рассказывать=Р
А вечером собрала компанию из трёх человек и поехала по приглашению таинственной фаерщицы из инета. Собственно, приглашала она праздновать своё др кучу незнакомого фаерского народа - расширять круг общения.Волшебные слова "будет 30 литров керосина" нас и подманили. А как оказалось, там ещё и ресторанчик с заказанным столиком, и угощение. Даже неудобно стало что народ без спросу привела. Но проблемой не стало и место всем нашлось...
Покрутили. Чувствую, что не развиваюсь совсем. Ну ...всему своё время. Вокруг одни гамаги, блин, надо что-то делать >___< Плевалась первый раз^^) Кажется, не очень удачно, ну да ладно. Не спалилась же=)

Из самовыноса мозга очередного, для себя.
Хочется, чтобы не было проблем и неприятностей - глупое желание. Наверное от него и стоит избавляться в первую очередь, а даже не от проблем. Я такой человек, с которым не может случиться ничего очень страшного в жизни. Но я могу это изменить - поэтому следует понимать ответственность за свои мысли и поступки. Изначально относительно чистая карма - хорошо, но не неизменно. Поэтому всё же не делать зла. Стараться.
Уроки... поучиииить. Давай, напрягись. Всё не плохо, но не стоит равняться на других. У меня должны быть свои мерки, не связанные на ком-либо. Разве что в том, в чём и так отстаю - если мне это ещё и надо - значит следует добраться до всех для начала. Для меня это пока что иностранный язык.
И ещё. Повторюсь. Меня можно сломить. Но это бессмысленно - ибо я только вернусь и стану сильнее. Как бы ни было. Я умею не только использовать силы, но и находить. Я не боюсь ничего. Ничего жизненного. Мои страхи за пределами жизни, но и они скоро умрут.

Мррр... Это было шикарно.
Суббота - встреча ряженых неформалов на Воробъевых. Я была чем-то вроде крылатой кошки, ребята изображали "одминов, порождений тёмных серверных", Лейтра - труп невесты, Дракоша - пиксю. Ну и другие тоже с весьма колоритными ролями. Пофоткались, прелестно просто^^)
фото

Откололись от компании и поехали с Добрым Утром на квартирник-менестрельник Норда и Мориган. Компания на удивление приятная и открытая попалась, люди были радостные, добрые... Угостили вкусно, обещали записи песен, звали на ночь - отказалась, а жалко. Ну а менестрели были на высоте и слушались с вниманием и каким-то очень глубоким впечатлением, дуэт просто невообразимо гармоничный, хотя менестрели абсолютно разные. Песни многие уже стали любимыми=)
Потом - сладкий дурман и тепло.

Сегодня пришла праздновать др одноклассницы бывшей - Юли, в нашей старой компании. Так я там и сторонняя немного. Каждый из них мне дорог, но когда они вместе, мне скучно. Хорошо посидели, поняла, что мало чего изменилось. Все перемены во мне заметны лишь друзьям неформального круга - там я стала гораздо увереннее и импозантнее, в обычных же компаниях мне не хватает мотивации проявлять себя сколькол-либо интересно. Забавное раздвоение.

В тихом кружеве вьёт золотые объятья ночь,
Ты забыл, кем была я, когда слушал сказок быль,
А спираль загибает от старых привычек прочь,
Всё резвей обороты кольцом устремляя ввысь.

Бледный свет из-под шторы, завесившей тюлем жизнь,
И чуть слышный - из сердца, закрытого тенью фей.
Где-то между пространств, не войдя ни в одно из них -
Ни в сакральную плавность, ни в радость услады тел.

Я пленяюсь откинуть завесы - внутри и вне,
Чтобы выпить из чаши желаний хмельной нектар
И лучом восходящим в загадочной тишине
Извиваться в сплетении огненно-водных чар.

Заклинаньем с застывших губ упадёт стрела
И осеннею птицей меж рёбер твоих пройдёт.
Растолчётся туман на росу истом в жерновах,
И с заплаканных лиц отражение звёзд смахнёт.

Только тихо во тьме помолюсь - покалечь меня,
Ярким всполохом нож диафрагму души пронзит,
И зелёной материи свет в колыбель огня
Заплетёт в изголовье у взгляда изломы сил.

Замираю в молчаньи, однако длиннее ночь,
Я вспорхну в час раскатов и всполохов - на зарю,
Разрезая крылами обломки чужих ветров,
Одарив поцелуем твой спящий покой, уйду.
30-31.10.2009