2006 - 21 октября
2008 - 19 ноября
2009 - 30 октября

Завтра гулянка... а мне критично холодно в кожаном плаще >___< но таки я его одену, запихав под него все что можно и нельзя (увы, оно малополезно) Взять шапку на вечер) Уши мерзнут жуууууть. Антураж, накраситься, взять карандаш, ватные тампоны и жидкость для снятия макияжа. Пои на всякий пожарный. Подумать над лентой)
А ещё бррр эта противная аллергия, надо срочно перестирывать всю одежду, да и полечиться бы неплохо, ибо арррр как мне надоел этот зуд.
Из ближайших покупок - перчатки и шляпа, возможно пальто и сапоги. Быстро всё надо делать, пока морозы не ударили по самое не могу.
И сжать зубы. Терпи - не фиг было привыкать к халяве. Тем более, что она и кончилась-то весьма условно.
Делать дз. Уборка.

Fleur - Тёплая осень

Было так холодно, но это прошло,
Было так больно, но это мне помогло.
Мне кажется, я стала лучше и легче,
И выдержат небо легко мои плечи.

Пойдём в эту теплую осень, в туман,
В город, усыпанный листьями, в море огней.
Показывать зарево в звездах, небесный экран,
Пока жизнь приятна, давай насладимся ей.

Всё, что терзало вчера, стало смешным,
Надписи не появляются, голоса не слышны.
Ушли в подворотни и арки ночные кошмары,
И пиво мешают пить в парке собиратели тары.

Пойдём в эту теплую осень, в туман,
В город, усыпанный листьями, в море огней,
Показывать зарево в звездах, небесный экран,
Пока жизнь приятна, давай насладимся ей.

Когда тяжело трудно верить, что это пройдёт,
Что жизнь, отнимая, потом многократно вернёт.
И может мы скоро поймем, что нет ничего теплее зимы,
Где новых взаимно любимых найдем себе мы.

Пойдём в эту теплую осень, в туман,
В город, усыпанный листьями, в море огней.
Показывать зарево в звездах, небесный экран,
Пока жизнь приятна, давай насладимся ей.


Fleur - Река Времен

Почитала дневник дорогого мне человека за последний месяц. Обнаружила, что мысли его, хоть и неординарны, как всегда, но уже не столь новы для меня, как обычно, и не вызывают такого мощного всплеска просветления и подъема душевного как раньше. Немного обидно должно быть, но теперь вижу в этом другое совсем. Активный рост моей сущности нынешний начался недавно. Раньше скачок был лет в пятнадцать - энергетики и мировоззрения, начиная с семнадцати темпы потихоньку стали нарастать. Толчком к этому было лишение излишнего комфорта - расставание с нелюбимым, но привычным и, казалось, надежным человеком. Сейчас же расту большими темпами. Которые пока что начали заглухать, но я желаю это предотвратить и предотвращу. (В основном тормозящий фактор - привычная тяга делать и говорить глупости, и впускать в себя всплески отрицательных эмоций, плюс агрессия к окружающим и остатки неуверенности в себе). Прихожу к энному числу выводов. Так вот, вернемся к изначальной теме. В отсутствии новизны для меня в мыслях этого человека нельзя винить его - продвинулся, вырос заметно, как всегда на высоте. Вот только я теперь тоже смекалистее и становлюсь постепенно на собственные ноги.
Кратко из общих идей.
Тело - не я. Личность и эмоции соответственно тоже. Я - наблюдатель изнутри. Соответственно, могу наплевать на любую боль физическую, моральную и т.д., если умею отделять себя от не-себя.
Все неприятности - возможности. В основном к изменению себя и к совершенствованию. К этому причисляю также и чувства негативные, злые как свои, так и других. Это уроки жизни. Все недостатки - возможности.
Изучать же свои возможности занятие весьма интересное. При этом сочетая как практическую часть изучения, так и модельную.
Пока я что-то понимаю, но не использую, я этим не владею. Осознание приходит в действии.

И ещё - от Любви никуда не деться. И если её кажется и нет, значит не туда смотришь. Просто есть ощущение пустоты и безразличия ко всем и вся - но это внешнее. Пусть даже кажется, что совсем пустой и выгоревший и что нет ничего - неправда. Просто душа твоя сейчас о чём-то другом думает, нежели о физическом воплощении и мимолётных событиях. У неё есть дела и поважнее и для них ей нужна Любовь. Увеличишь, раскроешь, научишься - будет тебе и для земной жизни доза.
В колонках играет - У природы нет плохой погоды

Все эти наши игры, уловки, намеренные взгляды, жесты улыбки, манипуляции, желание всего и сразу, это не побег от скуки, - всё это всего лишь "убитая любовь в театре мертвецов"

Опишите пожалуйста - отдельными словами ли, сформулированными фразами, цитатами, как угодно. Потом напишу как сама думаю.

Доброе Утро подарило чудесную прогулку по парку и по дебрям Москвы. А ещё мысли. И ещё один шаг вперёд. Плюс нашли офигенный книжный магазин, где нельзя найти практически ничего известного и ничего неинтересного. Виски и кола, забавная реакция. Чудо родное=) У тебя есть чему учиться;)
А потом поехала к милому и провела вечер с ним. Кагор и властелин в гоблинском переводе. И всё будет хорошо - если этого мы оба будем желать.

Глубина отчаяния отныне закрыта - пусть она манит готической красотой, но она забирает силы. И позволено ей открываться отныне лишь когда ждёт на подходе новый поток Силы.
"Не смей на миг ослабеть. Сумей себя преодолеть"
Не теряйся, помни, не ослабляй хватки.
"Один только миг помедлишь с ударом своим, -
И враг жестокой рукой две жизни твои сплавит сам воедино.
Помни - ты Воин Света, воли, снегов и ветра,
Помни - живи не слепо, а с верой в Любовь и Свет!
Две жизни твои, - та, что вокруг, и мечты,
Свет заставляет расти, и ты привыкаешь быть воином Света"

Я хочу снова писать стихи. Где ты, таинственный шёпот?

http://vk.com/event12262898
Это было. И было весело. Игры теней.
Первый выступающий особо не впечатлил, ибо как-то ну совсем не клубные композиции или исполнение. Даню послушать нормально не дали - отвлекаться пришлось, хнык. Во время выступения Сэро надоело уже сидеть и слушать, подгребли поближе к сцене, двигались, танцевали, что и при Надиме продолжили. Меня покрутили, поопрокидывали, на руках потаскали, я счастлив^^) Когда пела Сежес, сговорились и устроили ручеёк - кто-то запомнил, что ей это в прошлый раз понравилось. А мне в свою очередь понравился ручеёк. И люди - компания весьма приятная собралась, и знакомых так много, что всем уделить внимание сложно.
Что касается меня, то прошёл вечер тепло, немного нервно, и пожалуй самими менестреоями-то мне насладиться не получилось - общение утянуло в сторону от пронизывающих текстов и знакомых терпких голосов. Ми хочет ещё^^

Вечное чувство недостатка сил, торможения, толтания на месте - значит, что-то недоработала. Пока база хлипкая, идти дальше не позволят.
Закрыто чувство расслабления и чувство радости - научись сначала уравновешенности.
Переигрывать также плохо, как недоигрывать.
Всё и сразу ты не получишь - умей себе отказывать без хныков "хочу" на заднем фоне.
Харизма создаёт загадку и интерес. Не забывай о ней. Мимика и уместная улыбка - прекрасные декорации.
Можно показаться человеком слабым, глупым, агрессивным - а на самом деле ты просто невыспавшийся или голодный. Поэтому лучше такого не допускать.
Что-то не устраивает в жизни/общении? - Значит, ты хочешь не того, чего нужно.
Профессионально умеешь терять время? - займи его полезным. (самое сложное=) ) Книги, тренировки, хозяйство.
Набрасывая на себя чужой плащ, оставайся в душе собой.
Играй виртуознее. Это может ни черта тебе не дать, но так интереснее. А может...

Я рождена со множеством пороков и слабостей. Ни один смертный грех полностью не обошёл меня.
И это то, за что я более всего благодарна своему Творцу.
Никакая Вера, никакая Любовь, кроме Его Любви, не может быть сильной, если она не прошла через страдания, очищения, если она не выдержала испытаний и не была закалена тьмой. Вот зачем она нужна нам.
Никакое дерево не вырастет сильным и могучим, если его семя не прорвёт оковы мрака - сначала собственного, затем окружающего его. Пока не противостоит ветру, засухе или чрезмерной влаге, паразитам и молниям.
Жемчужина в цветке лотоса. Ом мани падмэ хум. Тёмные корни души тянут её вниз, но без этой основы огонь души не может гореть и устремляться вверх.
Я выбираю путь к свету, и ничто не остановит меня. Он защитит и охранит меня, пока я верна ему, пока я сдерживаю страх. Я сильнее его.
Изначально пост и назывался "страх". В процессе написания суть изменилась. И суть меня тоже. Я умираю, чтобы возродиться.

Я отдаю это знание, но оставляю его за собой.

Так уж вышло, не крестись -
Когти золотом ковать,
Был котенок - станет рысь,
Мягко стелет, жестко спать...

Она осталась наедине с собой, напротив зеркала. Простая девчонка, в обычной пижаме, она оставалась той же, какой видели её окружающие. Это не имело отношения к перепадам воли и настроения. Сейчас важной была та странная черта, которая помогала не уставать окончательно, не падать духом и не заболеть психически и физически тоже. Она не знала природу этого состояния. Оно позволяло ей приобрести шикарный облик, когда этому не противоречило ещё и настроение. То, что давало силы к жизни. То, что помогало ей не замечать собственную слабость. Какая-то ...завеса?
Смутное ощущение - это связано с той уже привычной тяжестью невидимых тисков в голове, закрывающих полноту земных ощущений. Они мешают наслаждаться ощущениями и обрести огромную силу. Но эта часть - будто помогает. Это наверное нечто обратное тискам, хранящее золотую середину. Это чувство впервые появилось чуть больше года назад, или раньше, но осознано было лишь тогда. Это таблетка от усталости, позволяющая просто не замечать её. Немного и от боли, но разве только немного.
Стоит попробовать снять это чувство вечной напряженности, не те тиски в голове, нет, с ними бороться гораздо более тщетно, а это чувство, заполняющее всё тело и всегда находящееся в нём, делающее её ещё более автоматом ...и через мгновение плечи опускаются, осанка теряет всяческую поддержку, глаза наполняются мутной пустотой, и она ощущает невыразимую усталость. Простую физическую усталость тела, которое слабо, перегружено отсутствием режима, в котором болит половина мышц и готовы прорваться наружу множество болезней. День в таком состоянии - и она заболеет. Неделя - и надолго падёт духом.
Девушка смотрит в зеркало на жалкое человеческое существо внутри него, закрывает глаза и включает обычное ощущение. Теперь можно выпрямиться, приподнять голову и вернуть озорство и четкость в мысли. Открывая глаза, она вновь видит в нём создание, способное играть в рулетку жизни. Способное держать своё оружие в руках и подавать надежду близким. Приятная загадочная улыбка и чуть заметные огоньки в глазах. Теперь всё вновь зависит лишь от настроения и немного от качества сна и еды. Но... она помнит, что балансирует на грани. Её тело слабо, и лишь невидимая граница, проведённая душой, мешает полностью чувствовать это, и заставляет материю подчиниться. Напоминает зомби. А там есть ещё одна невидимая граница, граница полноты и уверенности, и когда-нибудь она накопит сил и перешагнёт её.

Слишком много было фальши,
Несвободы и вранья.
Ангел мой, так будет дальше,
Но беги, беги пока.

Знаю, встретишь незнакомца,
Сердце вздрогнет и замрет.
В новой клетке будет солнце,
Но никто от боли не спасет.

Ночь в июле полна соблазнов,
И мятежна ночная даль.
Свыше путь тебе указан,
Знает Бог один куда...

Меня можно пригнуть к земле. Но сломить - не получится. Встану, горделиво, будто и не было ничего. Я феникс, забыли? Чем больнее сделаете мне - тем сильнее я вернусь.

Не услышу оскорбительных слов - стану выше на ступеньку, а оскорбляющий упадёт вниз. И вообще забавная позиция: "вы мудаки, но всего вам хорошего". Мило так окутываешь себя ореолом невинности. Ну играйся, ребёнок, ещё вырастешь и может поумнеешь.

Нельзя долго оставаться нейтральным. Как правило нейтралитет это скрытая тьма. Здесь выбор существует лишь из двух начал. Я - Воин Света. Я могу принять этот путь. Но мне страшно. Спасает одно - эти чувства не от света, значит можно ими пренебречь и подавить их. Но с разумными доводами сложнее. Стоит ли спасать нежелающее быть спасенным? И самое главное как, не потеряв себя при этом?

Нас с Добрым Утром назвали красивой парой. Мило. Немного жаль, что они не во всём правы.
Я разрешаю себе любить. Отбросим внешность, имидж и возможности - физический уровень. Отбросим черты характера и способности - ментальный. Отбросим энергетику (по большей части, ибо противоречий неразрушимых нет). Внутрь, вглубь, чувствовать своё. А потом уже работать над остальным.
Самая великая сила - доброта. Её нельзя унизить, оскорбить или подавить. На доброту могут ответить смехом, но он не стоит ничего, если доброта не сменяется обидой. Психологическая пустышка для тех, кто слаб в желании развиваться и трезвости ума.
И ещё огромное желание всё знать. Амбиции велики. Практически любое произведение искусства, особенно литературы и живописи, скульптуры... Да и остальное. Всё, о чём краем уха слышу на лекциях, хочется лицезреть и познать.
Ввести привычку напоминать себе о развитии во всех гранях и ипостасях. Дух, душа, тело. Разум, отношения.

Нет особо сил и желания красочно описывать всё что произошло. Основные моменты.
Люди: попытаться уладить пару конфликтов, самой - будет легче. Сдержанность и ненавязчивость. Думать головой. Сменить карты.
События: это были наша ночь, наш город, наша крыша и наше полнолуние. Наша река, наш лес и наше небо. Мы готовы идти навстречу и рука об руку. Наконец-то. Что выйдет? Не знаю. Открываться и забыть обиды и придирки.
Вещи: купила кожаный плащ. Дорогущий зараза, но паааафосный... Думаю, как бы его из мятого состояния вывести...
Надо: джазовки, починить пальто и плеер, флешка, оплатить танцы, инет и мобилу
Учеба: учить и делать матан, медкомиссия(?) и практика, доклады
Режим: сон и еда. Следить. Не забывать работать над собой. Создать уют.

Это чудо теперь моё!

//img-fotki.yandex.ru/get/3801/afropri4eski.20/0_34708_a9e3eb71_XL

А ещё я вернулась с концерта Тэм, где был брат, сестра и друзья... что может быть лучше?

-высыпаться - это первейшая причина негатива и агрессии поутру
-уроки учить... повторять лекции и не оставлять на последний день остальное
-успевать убираться и хоть что-то по дому
А так всё чудесно) Разве что злая невыспавшаяся еду в инст с несделанными уроками. Хрен бы, что на своих ошибках, главное учиться...
Вечером еду за корсетом. Тьфу,тьфу, он мне подойдёт и понравится. Завтра - гулять. Пятница - вднх и болото. Суббота - спааать и учиться?