От известной московской гадалки, не оглядываясь, выходит качающейся походкой мужчина средних лет в форме подводника ВМФ Российской Федерации и шлемом военного лётчика на голове, аккуратно поглаживая рукой наклеенные законопослушную бороду патриарха Алексия и обветренные саблей будёновские усы. И поставив левую ногу на припаркованный у лавочки самокат, энергично отталкиваясь правой – стремительно уезжает… Старая гадалка долго-долго глядит слезящимся взглядом ему в след из некрашеного с заселения дома окна первого этажа. Соседка на лавочке, кивая головой на удаляющегося посетителя:
- Что то этот фрукт к тебе зачастил!...
Гадалка, устало вытирая губы двумя пальцами:
- Вот единственный в мире лидер нации – которому интересно знать когда наступит реальное улучшение жизни для большинства населения!...

Наноробот бежит что есть мочи, задыхаясь и с выпученными наноглазами по инновационной рельсе, а сзади его нагоняет безжалостный инновационный паровоз.Наноробот уже выбился из последних сил, а спрыгнуть с рельсы высоковато – боится ноги переломать… И на последнем издыхании, в полном отчаянии:
- Пляяяяяяя!!! Да когда же закончится эта грёбаная инновационность!!!!!!!!...........

Поймал мужик золотую рыбку. И положив на скамью в лодке, с большим интересом её разглядывает. И тут рыбка, хватая ртом воздух, с безмерным изнеможением произносит:
- Отпусти меня, добрый человек!... Я тебя – лидером нации сделаю!...
А мужик её веслом со всего размаху, с бескрайним негодованием в голосе:
- Чтоб тебе стерва на том свете так враскачку передвигаться!!!..........

Сидят Путин с Медведевым за компом, порнуху смотрят… Путин, покровительственным тоном:
- Ну а сейчас что будем глядеть – «сперма на лице» или – «писающие»?
Медведев, вдохновенно:
- А «подписывающие указы» - такая порнография есть?
Путин, грустно:
- Есть… но от неё – абсолютно никакого удовлетворения!...........

Лёгкой атлетике Российской Федерации – всё тяжелее…

Американские спортсмены, по мнению всего судейского сообщества и Олимпийского комитета, совершенно справедливо завоевали весь комплект медалей по стрельбе выйдя на стрельбище с безотказными «Стингерами».

Судья из Монголии категорически отказался судить боксёров, вышедших на ринг без лошадей.

Наконец раскрыт секрет небывалого успеха китайских спортсменов. Вчера был пойман с поличным тяжелоатлет Сунь Вынь, пытавшийся в раздевалке засунуть в качестве допинга свой партийный билет в интимное место.

Никто и не пытался соревноваться с кенийской прыгуньей начавшей свои первые тренировки в трёхлетнем возрасте под чутким руководством вспыльчивого носорога.

Развязал президент Грузии Саакашвили третью мировую войну. Наступила термоядерная зима. Саакашвили в погребе с американской женой топит буржуйку, подбрасывая туда время от времени короткие обрубки дерева и бодрым голосом жене, имеющей заметно удручённый вид:
- Не горюй, дорогая!... У меня на любую войну – чурок хватит!...

Летят два грузинских истребителя F – 16 на боевое задание. На ведущем изображён оскал президента Саакашвили, на ведомом – оттопыренный средний палец всего грузинского народа. Американский генерал, отечески глядя на светящийся надеждой экран, делает мужественное лицо и сплюнув три раза через левое плечо на грудь адьютанта даёт приказ сутулому оператору:
- Они во что бы то ни стало должны вернуться домой живыми, сержант! Держите джойстик…

По коридору дома правительства деловито идут навстречу друг другу Зюганов и Путин. Поравнявшись, Зюганов замедляет шаг и негромко, властным голосом:
- Агент две тысячи триста шестьдесят один, дробь четыре, категория Ж, подразделение ОПА – вы готовы выполнить очередное задание коммунистической партии в роли капиталистического премьер-министра?!...
У Путина мгновенно подкашиваются ноги, закатываются глаза, на лбу выступают блестящие гроздья крупного пота и заплетающимся языком он бормочет:
- Яволь!... Ес…… Натюрлих….
Обессилено приваливается к стене и звонко стукнувшись о неё головою, начинает приходить в себя затравленно оглядываясь и увидев перед собой ухмыляющегося Зюганова, кричит наливающимся силою голосом брызгая слюною:
- Ты уже задолбал, Геннадий Андреич – над моею травмированной психикой издеваться!!!

Выпущен новый сорт колбасы «Докторская смерть», которую Министерство здравоохранения Российской Федерации своей инновационной инструкцией для служебного пользования – настоятельно рекомендует сосать обильно запивая сладким чаем с заваркой из активированного угля.

Начисто отмороженные сомалийские пираты захватили в плен американскую подводный ракетоносец класса «Огайо», просверлив ручными дрелями более пятисот отверстий в её корпусе когда она проходила на доступной для африканских ныряльщиков, неумеющих обращаться с аквалангом, глубине пятьдесят метров у побережья.
Сумму, необходимую для её выкупа – ВМФ США намерен собрать в ближайшие пару дней.

Успешно завершён первый этап открытия тайны музыкальных инструментов Страдивари. Оказывается, полные имя и фамилия хитрого мастера – Абрамтонио Страдиварич.

Обаятельнейший и крайне доверчивый Иван Ургант, сегодня утром стёр до основания ещё один напильник щведского производства в бесплодных попытках одолеть свою воронёную щетину густо зреющую на чудесном Актимеле.

В непроходимых дебрях уральской тайги обнаружен первый абонент сотовой связи кому помогла консультация специалиста по справочному телефону центра поддержки.

Министерство образования РФ в преддверии нового учебного года направило в школы секретный циркуляр, обязывающий разъяснять школьникам на уроках истории, что первая буква в имени Б. Ельцин – не ругательство.

Наиболее скептически настроенным телезрителям с завтрашнего дня президент РФ Дмитрий Медведев будет с участием ладони правой руки и левого предплечья демонстрировать насколько увеличилось их благосостояние.

Если ведро с мусором начать рассыпать сразу от подъезда по направлению к мусорному контейнеру, то другие жильцы многоквартирного дома – будут точно знать куда им следует идти со своими бытовыми отходами!

Привлечь к себе внимание участкового врача, будучи у него на приёме – можно шумным хлопком обеими ладонями, громким предложением закурить с выдвижением пачки сигарет врачу под нос или резким снятием брюк одновременно с трусами!

Если к самой невзрачной статье закона прибавить тысяч двести – то на неё даже беспредельно независимый судья внимание обратит!

Глупо заискивать перед сотрудником ДПС, который ждёт элементарной компенсации – за жену проститутку, сына олигофрена и нежелание помирать невменяемой бабушки!

Если увлекательные занятия онанизмом перенести исключительно на рабочее место – желание идти на работу заметно усилится!

Не заплатив врачу перед операцией – лучше всего уползти без неё!

Если при каждом появлении в телепрограммах представителей верхних сучьев власти плевать на экран – можно вызвать сильное обезвоживание собственного организма!

Путин улетел с очередным зарубежным визитом. Медведев экстренно созывает Совет Безопасности и говорит:
- У меня предложение – назначить на должность премьера моего шурина! Какие будут возражения?
Поднимается растерянный Грызлов:
- А как же Владимир Владимирович Путин?
Медведев, деловито:
- Господа, прошу поднять руки кому названная личность доводиться родственником!
Все сидят не шелохнувшись… Медведев, с заметным удовлетворением:
- Надеюсь, этого достаточно чтобы убедиться – насколько вы одиноки с данными возражениями?!...

Жена генерального прокурора услышав на лестничной площадке глухие стуки и всхлипы, открывает с тревогой входную дверь и видит что супруг бьётся в истерическом припадке, залитый слезами и разрывая на груди китель. Она, в шоке:
- Что с тобою, любимый???
Он, стуча головою по бетону:
- Тысячи… представляешь, милая – тысячи… безвинных граждан славной Российской Федерации… осуждены по сфальсифицированным какими то падлами… ложным обвинительным заключениям!!!!!!!!

Алло! Моськовское радиво?
Как вы считаете – дрочат ли Дмитрий Медведев и Владимир Путин?
- Если вы имеете ввиду реформу отечественного свиносудия, то в этом отношении – налицо все признаки этого увлекательного занятия!...

Ало… Какой, по вашему самый лёгкий способ самоубийства?
- Недорогие консервы с хлебом для малоимущих…

Лёу! Почему у милиции – голубые номера?
- Этот цвет больше соответствует нынешним методам её работы!

Олё… А Борис Ельцин, в честь которого названа президентская библиотека – это реформатор навроде Петра Первого?
- Скорее это реформатор типа Василия Блаженного…

Аллоу! Почему в Российской Федерации, воры в законе – поголовно нерусскоязычные?
- Русскоязычные воры – законы разрабатывают, принимают, исполняют!...

Альо! Моськовское радиво?
Почему большинство девушек ищет себе кавалеров непременно с личною автомашиной?
- Секс в обычной постели уже вызывает у них хронические боли в суставах и позвоночнике!

Олё… А Павел Воля – хороший юморист?
- Век – воли не видать!...

Алло! Вы не считаете, что правоохранительная система Российской Федерации – необратимо коррумпирована?
- А вы нам не из СИЗО звоните?

Лёу!... Почему Николай Басков – не борется за независимость басков?
- У вас неточные сведения. Буквально каждое утро мужественный Николай, едва проснувшись – неоднократно плюёт в сторону испанского посольства, вплоть до истощения слюнных желёз!

Ало… Почему до сих пор не видно никаких признаков экономического процветания?
- Представьте себе, что вы глист… И терпеливо ожидайте своего светлого часа!

Алё! Что делать, если изо рта пахнет ацетоном?
- Займитесь рисованием, разбавляя краски дыханием…

Альо! Моськовское радиво?
А какое самое лучшее средство от запора?
- Непрерывный понос!

Лёу… Почему в брачных объявлениях довольно часто их подателями заявляется собственная чистоплотность?
- Чтобы не тратить время на мытьё!...

Алло! Почему Владимир Путин так много летает?
- Потому что ходит плоховато…

Олё!... Мой парень систематически принуждает меня к сексу. Это нормально?
- Ненормально, это когда тот козёл - принуждал бы вас слушать Вивальди или Грига!

Ало… Почему на совещании у президента, когда Дмитрий Медведев говорил об отсутствии реальной независимости судей – председатель Верховного суда сидел опустив голову?
- Чует, собака – о какой вырезке идёт речь!

Алё, Моськовское радиво???
- Скажите, почему у Евгения Петросяна – отчество Ваганыч?
- Потому что дальновидные армянские родители отца – уже предвидели место захоронения своего талантливого внука!...

Аллоу! Владимир Путин, по вашему мнению – это Генеральный Секретарь партии Единая Россия?
- Нет. Для этого у него ещё недостаточно кустистые брови и достаточно внятная речь…

Альо… Певец ли Дима Маликов или больше композитор?
- Больше певец. Масштаб которого – фамилии соответствует!

Алло! Нормально ли когда женщина подтягивает лицо, затем – убирает живот…
- Нормально. Когда она в армии и стоит на плацу в первой шеренге!...

Алльёу! Что может послужить качественной заменой отпуску в Египте или Арабских Эмиратах?
- Киловатная лампочка на потолке вашей кухни, полная мойка воды,соответствующие фотообои и мощный вентилятор за чугунною сковородкой с прокалённым песком на газовой плите!

P.S. Последняя запись на данном блоге. ( связь, мягко говоря – жопа… ждёшь по 5 минут пока откроется страница, потом – обрыв связи и всё заново… Интернет дома по Билайну, называется, сети 3G – то есть такое же G как и прежние, но в кубе…)
Заходите на Читальню или Графоманов нет (там я есть)
Всем – Удачи!!!

На площадях грузинской столицы завершено наконец строительство последней глинобитной сакли значительно истощённой беспрерывным недоеданием грузинской оппозицией в связи с переизбранием внука Михаила Саакашвили на третий срок.

Американские конгрессмены азиатского происхождения чуть не убили последнего англоговорящего коллегу, после того как при голосовании против – его рука подозрительно дёрнулась.

На кольцевой дороге вокруг Чёрного моря сотрудники ГИБДД Российской Федерации – приносят государству доход за месяц в три раза больше валового национального продукта.

Президент РФ Хунь сунь вынь – подписал ещё один указ о принудительном клонировании малых республиканских народов бывшего СССР занесённых в Жёлтую книгу.

Астронавтов, имеющих активную гражданскую позицию – на околоземную орбиту отправляют со вчерашнего дня уже без всякой подготовки, сразу из приёмных. Вместе с креслом.

Благодаря успешно завершившейся судебной реформе – судьи успешно определяют степень виновности по аватарам и сетевым никам.

С начала следующего квартала 2080 года - трудящиеся на производстве граждане будут отправляться на место работы с помощью трубопроводного транспорта, прямо из собственной квартиры. Увольнять их с работы – станет возможным простым смывом.

Алё, Моськовское радиво?
- Как вы оцениваете первые шаги Дмитрия Медведева?
- Это вопрос к его ближайшим родственникам!

Лё..лё… Почему Челси – не смогла выиграть у Манчестера?
- Абрамович – лох!... Он всю жизнь был неудачником. Да и денег у него, включая баб – меньше чем у султана Бахрейна!

Алёу! Сколько будет «дважды два»?
- По оценке российской статистики – не меньше восьми!...

Ало… Что может быть лучше секса?
- Абсолютный покой в конце десятичасового рабочего дня!

Алло! Верит ли кто, по вашему мнению известной рекламщице Маше Шукшиной?
- Лишь те кому неведомо чьи таланты отдыхают в этой рекламе…

Альо… Смотрит ли новоизбранный президент Медведев порнографию в Интернете?
- Нет. Ему достаточно культурно-спортивного зрелища неоднократного направления соответствующего законопроекта поочерёдно в комитет и подкомитет, демонстрации консенсуса и видов ручного голосования!...

Алло! Правда ли что Владимир Путин, по его словам – абсолютно не держится за власть?
- Правда. Ибо все заскорузлые веточки расиянской власти – давно лежат у него в заднем кармане…

Аллоу!... Полезно ли есть шашлыки?
- Вредно за них не расплачиваться!

Аллло! Моськовское радиво?
Удачной ли вы считаете договорённость с Китаем, подписанная Дмитрием Медведевым о поставках вертолётов?
- Китайской Народной Республике, в отличие от арабских стран, вообще то нужен лишь один вертолёт. Который она аккуратно разберёт и начнёт делать себе остальные в требуемом количестве, да ещё и на продажу дружественной Российской Федерации останется…

Альё! Почему небратские казахи сделали русский язык вторым государственным, а братья славяне – категорически это отрицая ещё и принудительно вытесняют русский язык из школ?
- Казахи газ экспортируют. Им нет смысла прикидываться непонимающими русского языка…

Алёоу!... Какое ваше мнение в отношении победы Димы Билана на Евровидении?
- Если бы ему и со второй попытки не дали первое место – то в следующий раз ему бы аккомпанировал сам Дмитрий Медведев на дудочке собственного изготовления, а Владимир Путин плясал вокруг гопак на лыжах склеенных из скрипок Страдивари!

Ало, Недавно вычитал в газете, что в растении лебеда, которое вплоть до пятидесятых годов составляло значительную часть рациона сельского населения страны – самое большое содержание витамина С! Как это понимать?
- Теперь ждите публикации как полезно жарить картошку на репейном масле собственной выжимки!...

К главнокомандующему ВВС заходит с удовлетворённым лицом заместитель и докладывает:
- Все ракеты шестой армии ПВО – сгорели подчистую!
Командующий, рассеяно крутя пальцами острозаточенный стратегический карандаш:
- А сколько их вообще там было?
Заместитель, с оптимистической скорбью в голосе:
- Теперь – ровно по документам!