Путин едет мимо обменного пункта, смотрит – из него выходит Зюганов с туго набитым мешком через плечо. Путин, с усмешкой:
- Что это ты, Геннадий Андреевич – обменник что ли ограбил?
Зюганов, с шумным вздохом перекладывая тяжёлый мешок на другое плечо:
- Не… рубли на доллары поменял!...
Путин, мгновенно помрачнев:
- Патриотичнее бы – наоборот!...
Зюганов, шлёпая по порожкам:
- Я, Владимир Владимирович – коммунист, а не – идиот!

Медведев – Путину:
- Может стоит выдать финансовым комиссарам, которые будут следить чтобы выделяемые государством деньги банкиры не переводили за рубеж – маузеры?
Путин, скорбно наморщив лоб:
- Я тоже об этом думал… но министр обороны сказал, что патронов к ним – может не хватить!...

Аллоу! Моськовское радиво? Почему сегодня на автозаправках продают до 50% фальсифицированного бензина?
- Чтобы выжили наиболее приспособленные к рыночной экономике двигатели!

Лё…лё… Правда ли что по старинным летописям Киев – это «мать городов русских»?
- Есть же, мать вашу – учебники современной украинской истории, где буквы куда разборчивее нежли в тех собачьих летописях!

Олё! А почему китайские товарищи на пути к светлому капитализму не заменили слова гимна?
- Их автор слов во мраке социализма – до исторического момента не дотянул…

Алло… Откуда у некоторой категории граждан – ярко выраженный грассирующий звук «р»?
- Это бродячие дети Мирей Матье!...

Лоу! А кто из попов главнее – российский Алексий или украинский Варфоломей?
- Конечно Алексий! До соответствующей ночи…

Альё… Что по вашему прикрывает задняя часть стрингов?
- Самое ценное!

Ало… Не пора ли в Российской Федерации организовывать русские диаспоры?
- Без поддержки армянской, азербайджанской и других заведующих жизнью в Российской Федерации тейпов – это совершенно нереально!...

- Алеу! Почему тупые – чаще счастливы?
- У них не хватает ума, чтобы придумать себе длительное горе!

Медведев, генеральному прокурору:
- А почему вы больше не вспоминаете о «тысячах невиновных граждан за решёткою»???
Прокурор, гоняя слезу в картофельном носу:
- Больно вспоминать, Дмитрий Анатольевич… Больно!............................

Алё! Моськовское радиво? Правда ли что по гороскопу Ельцин и Горбачёв – бараны?
- Моськовское радиво не дополняет правду гороскопов!

Алло… Почему в стране где ужасный кризис – самолёты летают по расписанию, а в стране где его нет – пассажиры неделями живут в аэропортах?
- Это всего лишь одна из разновидностей единения граждан партией терпеливого большинства «Единая Россия»!...

Лёу!... А правда, что на недавних учениях наша ракета пролетела такое расстояние, которое ещё ни одна ракета такого класса в мире – не пролетала?
- Правда. Она заблудилась…

Альё… Не подскажите – в чём отличие экономики закрытой от экономики открытой?
- В закрытой экономике – народ расплачивается лишь за идиотизм собственных вождей…

Олло! Верно ли что Российская Федерация выделяет члену НАТО Исландии – четыре миллиарда евро в долг с более низким процентом, чем для собственной экономики?
- Совершенно верно. Ибо это государство сегодня – навроде выбравшей социалистический путь развития Анголы семидесятых! Осталось лишь подыскать лидерам нации в Европе для блага расиян жующих потребительские корзины – остронуждающиеся Зимбабве и Сомали…

Алло! Девушка, это Центр поддержки абонентов Билайн?... Вы знаете – у меня Билайн Интернет Дома практически не работает!...
- Да, бывают ограничения…
- Так абонентскую плату без всяких ограничений снимают!...
- А у нас вся надежда на умственно ограниченных абонентов!

Алло! Это 0611?... Почему у меня не работает услуга «Доверительный платёж»?
- А вы за три месяца – потратили на связь просто смехотворную сумму, по мнению Билайна… и ещё голос у вас хрипловат… модель телефона старая… отчество неблагозвучное…, а фамилия вообще – Говно!

Умирает от рака мозга пациент в осином шарфе и майке. Врач, сочувственно:
- Может, хотите что родственникам передать?...
Больной, из последних сил:
- Передайте, заради Христа Билайну, что внутренний курс 36 рублей за доллар – это значительно выгоднее нежли 28,7 !................

880 бит/сек…GPRS… 1,7 бит/сек…EDGE… 480 бит/сек…GPRS… 0 бит/сек GPRS… 1,2 бит/сек…EDGE… 0 бит/сек… - Интернет Билайн, вашу мать – стучится к вам в дом!!!

В самом высокогорном ауле Дагестана абсолютно случайно обнаружен оглохший в первую мировую войну пользователь мобильной связи, которому по его словам – реально помогло обращение в Центр поддержки абонентов Билайн!

Алё, Моськовское радиво?
- Почему при снижении цены нефти вдвое – цена бензина не только не снижается, а растёт?
- Потому что не уменьшается количество идиотов согласных платить за идею рыночной экономики…

Алоо! Старше ли Эдита Пьеха – Людмилы Гурченко?
- Это сегодня помнит лишь Алла Пугачёва!...

Алло!... Почему так долго расследуются громкие убийства?
- Чтобы у исполнителей было время подрасти…

Алоу… По какой причине в Российской Федерации – практически не работают законы?
- Интенсивность работы лидеров – не оставляет им никаких шансов!

Альё! Почему Юрий Лужков – лысый?
- С его головы – начался бизнес Елены Батуриной…

Аллеу… Не подскажите – в чём причина запрета в демократической Российской Федерации, как и в тоталитарном СССР – свободной продажи оружия?
- Нелегальная торговля потеряет рентабельность!

Лоууу! А какое ваше мнение относительно Ливийской Джамахирии?
- То же самое – что и о Джамахирии Российской…

Медведев заходит в кремлёвский сортир, открывает дверь кабинки, а там Путин сидя на корточках выводит говном на стене – «Единая Россия». Медведев, в недоумении:
- Что это вы, Владимир Владимирович – говном название своей партии рисуете?...
Путин, с горьким кряхтением вытирая палец о подкладку пиджака:
- Тут хоть сусальным золотом пиши, один хрен – качественный состав не измениться!...



P.S.Байка родилась, когда узнал что единые свиные рыла не утруждают себя ответами на заказные письма, которые их не хвалят. В частности, до сих пор нет ответа по просьбе о помощи на имя Грызлова матери безвинно осуждённого, чьё дело принято к рассмотрению в Евросуде.

Путину звонит генеральный прокурор:
- Владимир Владимирович! Что будем делать с авиаперевозчиками которые вынуждают пассажиров ждать своего рейса неделями в аэропорту?
Путин, грубо:
- Эти аэропортовые бомжи – должны стрелки часов назад перевести!
Генпрокурор, недоумённо:
- Так давно уж все перевели, как и положено – на час назад…
Путин, решительно:
- А эти отбросы общества – пускай на месяц назад переведут и успокоятся!...

Джорж Буш залетает к себе домой, выбив лбом дверь и кричит срывая голосовые связки:
- Барбара!!!!!!!!!!... Любимая!!!!!!!... Я счастлив сегодня как никогда!!!!!!!... Ибо нынешние расиянские дегенеративные вожди-идиоты, как и маразматики КПСС – снова решили догнать нас по количеству авианосцев!!! Как только утром мне сообщили об этой великой радости – я сразу же поручил министерству обороны немедленно начать строительство подводных бронепоездов и крылатых айсбергов!...

Незадолго до обсуждения в Госдуме закона о коррупции Дмитрий Медведев, выходя из личного кабинета, ощущает классическую подсечку завершающуюся жестким броском через голову. Через мгновение – он видит на себе лидера нации, с доброй улыбкой отца двоих детей фиксирующего его руки скотчем. И закончив процедуру – он кивает на Медведева своим охранникам:
- В каталажку этого Симпсона!...
Медведев хрипит:
- За что – Владимир Владимирович???...
Тот, потирая руки:
- За попытку свержения существующей власти, Димочка!... За попытку свержения существующей власти…
Медведев, извиваясь ужом:
- Ты что, Владимир Владимирович – охренел???
Путин, добродушно:
- Это ты Димочка охренел… Ведь уся нонешняя власть – лишь на воровстве и сформировалась!.......

Путин с Медведевым на прогулке встречают пенсионера. Тот, опёршись подбородком на костыль:
- Не стыдно – свиньи? Куриное яйцо – уже больше одного евро за десяток, литр молока – аналогичная цена… А реальная, не ваша поросячья средняя, зарплата какая у людей знаете?...
Путин, с негодованием обращаясь к Медведеву:
- Да разве я похож на свинью??? Я же – вылитый дятел!!!...............

Путин собрался заняться сексом с Алиной Кабаевой и Светланой Хоркиной. А они изогнулись в такие позы – что у него на мошонке волосы дыбом встали… Алина, нетерпеливо:
- Владимир Владимирович! Да входите же хоть в кого нибудь!...
Он, почёсывая лысую, от непрерывных совещаний задницу:
- Я, девчонки боюсь, что когда вы разгинаться будете – всё самое ценное что есть в Единой России прищемите!

Медведев заходит в отдел по работе с обращениями граждан. Видит на столе у начальника только что вынутую из конверта жалобу и прочитав начальные строчки – «Мой сын осуждён вместо действительного преступника из администрации губернатора…» кивает на неё головой:
- Это коррупция?...
Начальник отдела, со снисходительною усмешкой:
- Что вы, Дмитрий Анатольевич!... Коррупция – это…
И став на четвереньки, поднимает волосы на голове дыбом – выкатывает до предела глаза, с оскаленными зубами изо всех сил царапает ногтями пол, громко рыча… После чего оправляет причёску и возвращаясь обратно за стол, устало:
- Вот примерно такая она – эта сволочь коррупция!... Только заместо пиджака – шерсть с голубым отливом и вместо туфлей – розовые копыта с чёрными крапинками…

P.S. Не желаете, свиные рыла, по человечески реагировать на жалобы безвинно осуждённых – выкусите мои анекдоты о вас!...

Заново избранный гарант всего хорошего Дмитрий Медведев, в первый день 2020 года стремительно идёт по коридору своей резиденции в одеянии Нео – чёрном плаще до пят колоколом, а за ним бежит толпа увешанных аппаратурой журналистов с возмущёнными криками:
- Где обещанное процветание для народа???... Где обещанное процветание для народа???...
Медведев, неторопливо доставая из карманов и пазухи толстые стопки глянцевых портретов лидера нации – бросает их, словно фокусник, веером за голову не оборачиваясь:
- Все вопросы – к Морфеусу!... Все вопросы – к Морфеусу!...

Через некоторое время после принятия закона о коррупции, Дмитрий Медведев сидит у себя на кухне обхватив голову руками, раскачиваясь из стороны в сторону и приговаривает без остановки:
- И зачем я затеял эту борьбу с коррупцией!... И за каким хреном я с этим дерьмом связался!...
Жена заходя на кухню, тревожно:
- Что это с тобою, милый???...
Медведев, кидая ей бумаги из под своих локтей, в отчаянии:
- Это декларации о доходах семей Генпрокуратуры, Верховного суда, МВД, губернаторов, чиновников моего аппарата и так далее… Теперь в новом бюджете придётся не меньше десятка миллиардов рублей им, как малоимущим на субсидии выделять…
И со всего размаха сковородкой об стол:
- Падлыыыыыыыыыы!!!!!!!!!!!!!!!!!.........

Путину, дающему интервью группе журналистов – один из них подносит среди микрофонов катастрофических размеров фаллос из секс-шопа. Путин, удивлённо:
- А разве это микрофон?
Журналист:
- А разве в результате того, что вы сейчас наобещаете – большая часть населения получит микрофон?

Путин идёт по двору резиденции гаранта Конституции, весело насвистывая мелодию из кинофильма «Семнадцать мгновений весны». Смотрит – Медведев притулившись на порожках Кремля, рыдает навзрыд… Путин стремительно подбегает и прижав его оригинальной формы голову в потоках слёз к своей мужественной груди:
- Что с тобой, Димочка???... Кто тебя обидел???... Почему ты плачешь???...
Медведев, сквозь рыдания:
- А правда… А правда… что государственные корпорации типа Газпрома и Роснефти брали в долг за границей больше – чем сами продавали нефти и газа?... И что их долги на сегодня – уже превысили размер Стабилизационного фонда и наших золотовалютных запасов?...
Путин, оглядываясь со звериным выражением лица:
- Какой… Димочка… какой негодяй… рассказал тебе эту мерзость???...
И скрипнув зубами так, что посыпались искры:
- Убьююююююююю!!!!!!!!!!.......................

Медведев заходит в кабинет Путина и не видя его за столом – поворачивается на журчащие звуки из левого угла. А там – Путин, спустив брюки мочится на зверски избитого Егора Гайдара, лежащего в разодранном костюме с галстуком обмотанным вокруг шеи и приговаривает:
- Ну, пан директор института экономики переходного периода – где твои рыночные механизмы саморегулирования, сколько ещё придётся народу с зарплатою в двести баксов – твою грёбаную рыночную экономику финансировать???.......
Егор Гайдар, завидев Медведева, хриплым шёпотом:
- Помогите, ради всего святого – Дмитрий Анатольевич!...
Медведев, расстёгивая ширинку:
- Сейчас, Егор Тимурович – вот только мочевой пузырь освобожу!..........

Путин с Медведевым моются в бане. У Путина во всю грудь наколка – «Лидер нации». Медведев, время от времени бросает на неё корректные взгляды и наконец не выдерживает:
- А кто вам, Владимир Владимирович эту наколку лепил? Уж больно буква «Л» - на букву «П» смахивает!...
Путин, сокрушённо махнув рукой:
- Да Генка Зюганов – козлиное рыло!... Меня, говорит, в деревне – даже на ухо колхозных свиней татуировки приглашали делать!....