Медведев, на расширенном заседании широких задниц, их правых рук и единоросных членов, косясь в сторону Путина:
- Необходимо как можно скорее избавиться от авторитетиков районного масштаба!
Путин, вызывающе:
- А что это вы на меня смотрите?...
Медведев, решительно:
- Согласен, что время смотреть прошло!...
И повернувшись к дверям:
- Охрана!!!... Выведите этого доверчивого лидера нации за ворота и не подпускайте ближе разрешающей способности оптического прицела!...


Генеральный секретарь компартии Китая перед своим госсоветом:
- Мне вот тут министр обороны план составил по захвату Российской Федерации… Какие будут мнения?...
- Министр финансов, удручённо:
- Ну, положим, ихнюю территорию мы захватим… А на их реальный сектор экономики,
наших двух триллионов долларов резервов – хватит ненадолго!................................

Медведев вызывает Татьяну Голикову:
- А правда что у нас количество безработных увеличивается на 90 тысяч в неделю?
Голикова, обречённо тряхнув локонами:
- Правда!.........................
Медведев, сопровождая фразу решительным движением ладони по столу:
- Срочно установите в дверях каждой службы занятости – вертушки с генераторами тока!
Голикова, недоумённо:
- Зачем это?...
Медведев, рубанув податливый воздух кулаком:
- Это будет наш с Владимиром Владимировичем – ответ Днепрогэсу!!!


Никита Михалков звонит министру российской юстиции:
- Представляешь, какие то совершенно неизвестные Путину педерасты – отстранили меня от руля Союза кинематографистов!...
Министр, успокаивающе:
- Не волнуйтесь, Никита Сергеевич, они так и останутся в истории отечества – никому не известными педерастами!...........................

Алёу! Моськовское радиво? В чём причина именования Петра Первого – великим?
- Да потому что Михуил Сергеич Горбачёв – рядовой лауреат иудовой премии от разбитых у Полтавы шведов…

Оло… А почему передача «Познер» - так поздно?
- Ввиду того, что её основатель – не Раннер!...

Але! Можно ли выиграть на основании закона во Дворце Правосудия?
- Только если в карты…

Лёууу… А правда что Владимир Путин – никого не боиться?
- Это верно!... Правда и с ним – мало кто считается…

Алоо! Почему в Москве – такой здоровенный памятник Петру?
- Чтобы он мог видеть памятник Мазепе…

Алло… К чему по умирающим российским деревням вместо реальной помощи – понатыкали телефонные аппараты?
- Чтобы последний житель деревни имел возможность лично попрощаться на прямой линии с лидером нации!...

Олё! А почему в США – дубинки у полиции жёсткие, а в Российской Федерации – мягкие?
- Жёсткие дубинки – лучше защищают, а гибкие – меньше оставляют следов защиты!

Два воробья в оперении прожиточного минимума, летят через Москву. Внизу – колышется море государственной символики, очеловеченные портреты двух голов российского герба, нарядные мазохистские транспаранты «Мы за Путина и Медведева!» и.т.п… Впереди летящий, не изменяя курса – роняет из под хвоста на счастливые лица даунов внизу – тёплую белую капельку с тяжёлым вздохом. Ведомый, участливо:
- О чём взгрустнули – сударь?...
Ведущий, хмуро:
- Представляешь, сейчас первый раз в жизни сожалею, что я – не корова!................



Министр сельского хозяйства Гордеев, заторможено – Путину:
- У нас, Владимир Владимирович – заметно сокращается потребление молока населением…
Лидер нации, решительно:
- Нужно больше рекламировать его полезность!
Гордеев, не изменяя тональности:
- А если у них просто нет средств на покупку?...
Путин, грохнув кулаком по столу:
- Тогда одновременно рекламируйте и прелесть второй работы!!!........

Путин с Медведевым, в самый разгар экономического кризиса едут мимо пятитысячной толпы с лозунгами: «Мы за Медведева!», «Мы за Путина!». Медведев – Путину, заинтересованно:
- Любопытно, а что они в действительности о нас думают?...
Путин, вяло:
- Уверен, даже начинающие психиатры не сомневаются, что способных думать – среди них точно нет!........................


Никита Михалков с выпученными глазами на пламенеющем от боярского негодования лице, приподняв за лацканы пиджака стремительно белеющего Марлена Хуциева, щекочет ему нос поднявшейся на дыбы благородного возмущения щёткой своих усов:
- Да ты знаешь – насколько я близок к Путину???... Нет, ты знаешь – НАСКОЛЬКО я к нему БЛИЗОК??????!!!!!!!..................................

Путин ранним утром неуверенным шагом выходит из своего кабинета, цепляясь за притолку в пиджаке нараспашку, один рукав оторван, голову украшает папаха набекрень, рубаха застёгнутая наискосок торчит спереди поверх брюк, в свободной руке – недопитая бутылка портвейна «777» и озираясь мутными глазами на качающейся из стороны в сторону голове, хрипло:
- А…… а иде – Петька?...
Мимо следующая уборщица с пустым ведром в руке, остановившись:
- Депутат Исаев, что ли?... Так он уже на митинге «Единой России» горланит, что мол весь стебанутый народ – один хрен за лидера нации, даже если доллар и сто рублей будет…
Путин, отхлебнув из горла, посвежевшим баритоном:
- Дайте… дайте ему шашку – пущай пару человек из несогласных рубанёт для острастки!.........................

Алёу! Моськовское радиво? Правда ли что в результате использования газет вместо туалетной бумаги – получается геморрой?
- Правда… Но зато почувствуете вы его – не раньше 2020 года!

Оло… А почему если США – основной виновник глобального экономического кризиса, но тем не менее – доллар растёт, а рубль – загинается?
- Потому что Медведев с Путиным – ещё в средней школе достигли пределов своего роста…

Лёёё! Какие основания имеются для именования Украины – незалежной?
- Там чужое добро – долго не залежится!...

Алло… Правда ли что Чарльз Дарвин – из Дауна?
- Увы, это так… Впрочем – как и его теория…

Олёу! А почему фишки в индексах ММВБ – именуются голубыми?
- Потому что экономика – педерастическая!

Ало!... Не дешевле ли народных избранников содержать в тюрьме – нежли в Госдуме?
- Вы что – хотите глобального кризиса всей нашей пенитенциарной системы???

Ольё… Почему в шоу «Две звезды» - не принимали участие Путин с Медведевым?
- Это блёклые карлики…

Леууу! А у Михаила Шуфутинского – борода настоящая?
- Настоящая! И борода и живот – только за ушами немного искусственного пластилина!

Дайте, банки – мне кредит на еду!...
Я от вас тогда – счастливым уйду…
Раз вы дали мне, как человеку – пожить
Буду доброе про вас – говорить!

Куплю сразу – три кило путассу
Вкруг по рынку, я её – пронесу
Пусть все видят – смог позволить себе
И начнут роптать о личной судьбе!

Прикуплю ещё себе – макарон!...
Потому как – мне их нравится звон…
Когда падают в кастрюлю – чуть свет
А за стенкою – голодный сосед!

Хлеба лишнего, возьму – про запас
Позавидует пусть мне – средний класс!...
И с балкона буду корки бросать
Педагогов, с голубями – спасать!

Я не стану, над бедными – ржать
Банки, раз гарант решил – поддержать
Ведь он умный – в перспективу глядит
Чтоб мог каждый, на еду – взять кредит!

Альёёё! Моськовское радиво? Правда ли что картину нарисованную Путиным – купили за 37 миллионов?
- Чистая правда! Если бы он вместо катаний по заграницам картины рисовал – то о кризисе и говорить не пришлось бы!...........

Оло… Как вы считаете – будет ли номинирован очередной суперфильм, по отзывам известных в мире расиянского гламура личностей, Феди Бондарчука «Обитаемый остров» - на премию «Оскар»?
- Непременно будет! Только скорее всего – на острове необитаемом…

Алоуу! Правда ли что Светлана Медведева – была первой красавицей курса?
- Вполне возможно… Но лучше себе этого курса – не представлять!

Алло!... Почему Петербургский суд оправдал Николая Валуева за избиение пожилого охранника?
- Судья имел неосторожность встретиться с обвиняемым взглядом…

Лёу… Как объяснить что уже довольно многочисленная, судя по передаче «Жди меня», часть российских граждан отправляющаяся на заработки в Москву или Подмосковье – оказывается на кирпичном заводе в Дагестане?
- Они плохо усвоили, за курс средней школы, основные посулаты нелинейной геометрии!...

Алоо! Не подскажите, что означает понятие «главный примат закона»?
- Вы этим хотите намекнуть, что председатель Верховного суда – старая и бесполезная обезьяна???...

Медведев, открыв дверь квартиры – швыряет пальто на пол, а туфли летят с ног в сторону зала. На удивлённое лицо жены из кухни он, скрипнув в бессильной ярости зубами – орёт,срывая широченный галстук:
- Вот падла!!!!!!!!!!!!... Теперь я понимаю, почему он от третьего срока – как дьячок от попадьи открещивался!...............

Путину, на прямой линии с народом задают вопрос «В какой валюте при экономическом кризисе лучше всего хранить сбережения?»
Путин, про себя:
- Вот дэбилы!!!... Мне бы самому – кто это подсказал!...............

Путин - Медведеву:
- Пляяяааа…. А ведь цены то – растут!.....
Медведев, хлопнув Путина с размаху по лысине:
- Зато мы с тобою – нет!..............

2020 год. Лондонский блошиный рынок. Сквозь извечный английский туман доносятся вечные звуки Биг- Бена. Меж рядов ходит с плакатом на груди «Продам яхту за 300 миллионов фунтов» Роман Абрамович в затёртой форме вратаря «Челси». Торгующий с поблёкшей женой старой обувью и побитой эмалированной кухонной утварью Дмитрий Медведев,округлив глаза интересуется:
- И откуда у тебя такие деньжищи?
Абрамович, поддав бутсой жалобно звякнувшую кастрюльку:
- Я всегда больше верил тому, что на заборе написано – чем в собачьих Конституциях………….

Альё!... Моськовское радиво? Почему американцы избрали себе чернокожего президента?
- Для соответствия цвету своего будущего…

Оло… Какова причина убийства известного адвоката Маркелова?
- Это наглядная демонстрация конституционных гарантий обычным прохожим!...

Алло! Справедливо ли требовать с жильцов многоквартирных домов оплаты потерь электроэнергии в изношенных до предела электросетях, за тех кто не платит годами, за сознательно ворующих электроэнергию?
- Совершенно справедливо! Ибо ещё не включены в счёт освещение городов и федеральных трасс!

Лёууу… А почему бывшего мэра Тамбова Косенкова осудили за похищение взрослого человека к девяти годам строгого режима, в то время как насильники и похитители несовершеннолетних – получают мизерные наказания?
- У нас, ввиду большой загадочности души, судебная власть –испокон веков ориентирована нетрадиционно!...

Алоо! К чему именем Российской Федерации избрали Александра Невского – когда большинству вменяемых историков хорошо известно что он собственного народа угробил в тысячи раз больше, нежли рыцарей на озере самопроизвольно утопло!?
- Действительно… Лучше бы просто наградили его посмертно орденом «За заслуги перед Отечеством», как Бориса Ельцина за Чечню…

Оллеу… Почему рыночная экономика по всему миру требует государственную помощь?
- Вы считаете что обращение к частной психиатрии – более целесообразно?...

Путин с радостным воплем залетает в кабинет Медведева:
- Разобрались!!!... Разобрались всё таки с этими падлами в отношении газа!...
Медведев с всклокоченными от бессонных ночей волосами, после его слов одним движением рвёт на груди, вплоть до нарядных трусов в клеточку, рубаху и расколов массивным письменным прибором стол надвое кричит ему навстречу с розовой пеной от лопающихся голосовых связок:
- А вот куда деваются коммунальные платежи в нашей тайге до британских морей – нам с тобою не разобраться Н-И-К-О-Г-Д-ААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...................

Путин, профессионально оглянувшись, заходит с Медведевым в его кабинет и видя, что гарант Конституции удобно расположился на диване – включает телевизор на словах: «Я должен наказать тебя, Кармелита! Ты нарушила наш цыганский закон!....» После чего мгновенно, без намёков на стук, распахивается с карьерным грохотом входная дверь и посреди кабинета падает ниц, бледный как верхняя часть российского флага Грызлов с душераздирающим криком:
- Не надо её наказывать, Владимир Владимирович!!!... Мы же ещё не все поправки в тот закон приняли!..................................................

Двое старых охотников стоят у центрального офиса Газпрома. Первый, оптимистично:
- А правда что Газпром легко предоставляет свои вертолёты любителям горной охоты?
Второй, буднично:
- Правда… Но только для охоты на зверей из Красной книги!...
И сняв шапку, после минуты молчания добавляет:
- И только представителям президента в Госдуме… с заправкою в одну сторону……….

Алёу! Моськовское радиво? Вы не в курсе почему разбился вертолёт с чиновниками на Алтае?
- Баран сделал соответствующий манёвр…
- Имеете ввиду погибшего лётчика?
- Нет, того за которым они охотились!...

Ольоу… Зачем некоторые мужчины тщательно завязывают использованный презерватив на узелок?
- Чтобы родные дети беспризорниками не стали…

Алло!Почему свиньи из высших надзорных инстанций, судя по их типичным ответам «нарушений закона не усматривается» на аргументированные жалобы «тысяч безвинных граждан находящихся за решёткой» о которых упоминал генпрокурор Чайка – совершенно не читают тексты жалоб?
- На читающих свиней – большой спрос в настоящих цирках!

Альё! Правда ли что у Саакашквили – очень хороший английский язык?
- Уверены, что Джорж Буш с Кондолизой Райс – были не единожды им удовлетворены!...

Лоу… А средняя цена за квадратный метр жилья в 50 тысяч рублей на рынке вторичного жилья – это успех отечественных реформаторов?
- Это большая радость для всей мировой психиатрии, изучающей бред реформаторства!

Ало! С какой целью крейсер «Пётр Великий» незадолго до Нового года – приходил в Венесуэлу?
- Чтобы продемонстрировать готовность повторить участь «Варяга»…

Олло!... Почему в Российской Федерации с такими природными ресурсами – одни лишь кризисы за дефолтами – неужели тут совершенно нет умных экономистов???
- Есть… Но с 1937 года их места традиционно занимают верные члены партии и отважные революционеры!

Ющенко – Тимошенко:
- А какое количество газа у нас сегодня в газохранилищах и газотранспортной системе?
Юлия, грустно пукнув:
- Всё что осталось после закрытия вентилей Российской Федерацией!..........

Путин – Лаврову, деловито:
- Ну что, отозвали украинские политики своё дополнение, где они пишут что не воровали газ, к протоколу о транзите газа в Европу?
Лавров трагически молчит, опустив голову. Путин, повысив голос:
- Ты чё, Серёг?...
Лавров, горестно:
- То они отозвали… но уже новое успели приписать, что их президент Ющенко в детстве не дрочил, а премьер Юлия Тимошенко – не мочилась за унитаз в его резиденции!...........

Юлия Тимошенко, за неделю до президентских выборов на Украине заходит к президенту Ющенко в кабинет и видит его одетым в новенькую форму групенфюрера СС, перекрывающего обеими руками с безмерным наслаждением массивный вентиль на газовой трубе через весь стол, где на другом конце с жуткими воплями и судорогами покрывается инеем в своём нарядном домике с тремя детьми кукла Барби. Юлия, с трудом отведя глаза от леденящей душу картины:
- А что это вы о президентских выборах и словом не обмолвились?... Забыли – что ли?...
Ющенко, с улыбкой доктора Лектора, не отрываясь от занятия:
- Найн дойчмарок…
И срываясь на визг:
- Арбайтен, ШВАЙН!!!........ А-Р-Б-А-Й-Т-Е-Н!!!!!!!!!!!..........

Путин, ведёт переговоры с Юлией Тимошенко при свечах в задней позиции. Юлия, хозяйственно молчит. Путин, желая озвучить интимное общение, интересуется:
- А вы нам за газ – думаете платить?...
Юлия, придерживая обеими руками груди, соображает что ему ответить… Путин, сладострастно закатив глаза:
- Тогда придётся в другое место направить!......................

В самом дорогом ресторане Нью-Йорка тщедушный паренёк с воинственно распушенным хохлом на отливающим синевою бритом черепе и трепещущих незалежностью гигантских алых шароварах подвязанных ярко жёлтым атласным кушаком, неторопливо порвав на мелкие клочки счёт – с ироничною улыбкой бросает его остатки в лицо изящному официанту. Менеджер ресторана, сдерживая за полы пиджаков охранников с трещащими от мышц рукавами, дрожащим от возмущения голосом:
- Они никогда… никогда и ни за что не платят!............................

Президент Дмитрий Медведев с лицом всемогущего гаранта Божьей милости – традиционно поздравляет из телевизионной студии жителей инновационной Российской Федерации с наступлением Нового, 2009 года.
- …с Новым Годом! С новым – счастьем!...
И видя что телекамеры уже выключены, не в силах далее сдерживаться – медленно сползает под стол…
- ХА!... ХА!... ХА!... ХА!... ХА!..................
************************************************************
Двое мужиков стоят на автобусной остановке 31 декабря 2008 года. Плавно вальсирующие снежинки, залетая время от времени сквозь дыры в её коммунистической крыше изящно присаживаются отдыхать на их затёртые воротники и спортивные шапочки повзрослевших детей. Один, поднимая воротник пальто неопределённого цвета:
- Что то не пойму я… Новый год каждый раз встречаем как и положено, а жизнь – всё говнее и говнее… Вот и с работы недавно уволили…
Другой, зябко поёживаясь:
- А ты Деду Морозу – об этом писал?
Тот, удивлённо:
- Нет, а что?
Его собеседник, с предельным возмущением:
- И в это год – не писал???
Первый, злобно:
- А какой смысл, вдруг Дмитрий Медведев – это Снегурочка?!!!....

Миллер с радостным злорадством заходя в кабинет Путина:
- Всё… эти братские козлы доигрались!... В этом году мы переходим на европейские цены в расчётах за газ! Я их уже официально об этом уведомил…
Путин, устало:
- Идиот… ты бы сначала европейцев уведомил – чтобы они на дрова загодя переходили!...


Из кабинета первого заместителя Ющенко вылетает , хлопнув дверью так что отскочили ручки у соседних, взбешённая Юлия Тимошенко. И плюя во все стороны:
- Ну и пидручные… у этого пидра!...........


К грустной Юлии Тимошенко заходит её помощник и скорбною мовой:
- В Украине – поросячья чума… Свиньи – дохнут как мухи!...
Тимошенко, оживляясь:
- А Ющенко – ещё живой???

Медведев, деловито открывает в обеденный перерыв щербатым консервным ножом банку с красочной надписью: «Тушёнка говяжья. Высший сорт». И открыв, не медля ни секунды, начинает уплетать продукт за обе щеки, в то время как вилка Путина в недоумённой растерянности зависает над аппетитно пахнущей внутренностью банки.
Медведев, с поощрительною улыбкой, проглотив очередную порцию:
- Ты чё, Володь – не хаваешь?
Путин, возмущённо:
- Тут же совсем говядины нету – один жир с дрязгой!
Медведев, с плотно набитым ртом:
- Иииииии…… милай!... Дак всю говядинку ещё при том козле чьим именем ты библиотеку назвал – съели!................

Альььёёё!!! Моськовское радиво??? Правда ли что бедного Сашу Цекало ограбили на 11 миллионов???
Да. Но у него ещё – гарантированные 700 тысяч в банке остались!

Лоу… А почему Владимир Путин решил в молодости заниматься именно дзю-до?
- Да потому что до баскетбольной корзины – он и с шестом не допрыгнет…

Алло! Как вы считаете – нравится ли Пугачёвой оральный секс в исполнении Галкина?
- Это единственный способ заткнуть ему рот!

Оло… Не подскажите – как рожать второго ребёнка если с первым жить негде?
- Отпустите его в люди – может Максим Горький получится…

Ало! А Владимир Ленин – ещё в Мавзолее?
- Да, пока ещё не ушёл!...

Альо! Моськовское радиво? Как вы относитесь к тому что автомобиль наших дипломатов в Ираке – американский джип ради шутки столкнул на обочину?
- Положительно. А ведь могли представителей такой мощной инновационной федерации и возлюбить нетрадиционным образом!...

Алло… Почему сегодняшняя Российская Федерация является крупнейшим потребителем афганского героина?
- Без затяжки марихуаной в скрученном портрете лидера нации – на этот вопрос ответить сложно…

Олё! Как объяснить слова Путина и Медведева что «кризис нас не затронет» - с тем, что в стране творится???
- Вы ошиблись номером… Это Моськовское радиво, а не институт психиатрии имени Сербского!

Лёууу… А какое ваше мнение в отношении ломбарда?
- Мы тоже считаем Олега Митяева пробивным исполнителем!

Ало! Правда ли что тюрьмы в Российской Федерации – это основной рассадник туберкулёза на её территории?
- Правда. И поэтому в магазин лучше посылать горничную, а в общественном транспорте отпускать ездить – наименее преданных служащих!

Алоо… Почему через 17 лет тотального цветения рыночной экономики в Российской Федерации – необходима государственная программа развития конкуренции???
- Вам короткие гудки сделать – или сами трубку повесите?

Олоу…А почему русские не протестуют как европейцы – против беспредела власти, запредельных цен, рабской зарплаты?
- А нахрена вы тут – еврейские вопросы задаёте???

Альё! Моськовское радиво?Почему высшие учебные заведения милиции – именуются школой?
- Потому что их сегодняшняя работа – сплошной детский сад…

Олё… А почему Украину так упорно втягивают в НАТО?
- Слишком уж она похожа на геморроидальный узел на пышном теле Европы!

Лёууу! А Михаил Жванецкий – сатирик или юморист?
- Юмористом от себя чувствовал до того момента покуда у него не спёрли автомашину, укупить которую под силу лишь матёрому сатирику!...

Алоо… Могут ли судьи, рьяно защищавшие тоталитарные ценности – эффективно защищать демократические приоритеты?
- Наши судьи аки глисты – в любой правовой среде замечательно себя чувствуют!

Алло! Стоит ли рассказывать детям – какою была тушёнка высшего сорта в СССР?
- Ни в коем случае!!! Будьте патриотами своей новой родины…

Аллоу… Почему многие девушки так коротко стригут волосы?
- Вы какое место имеете ввиду?

Альоу! Как объяснить, что в поликлиниках большей частью с пациентами разговаривают медсёстры, они же и рецептурные бланки заполняют, которые участковые врачи лишь подписывают?
- Они до сих пор ещё в себя не могут прийти – после такого повышения их зарплаты!...

Ольё!... Почему Эдик Савенко взял себе псевдоним Лимонов, а не Лимоненко?
- Псевдоним Лимонов – более зрелый и морозоустойчивый!

Алло! Что делать если нет никаких поводов для радости?
- Чаще перечитывайте колонки соболезнований в местной газете…