...

Больше всего сейчас хочется... сесть за руль, нажать на газ до упора...и мчаться, мчаться, чёрт знает куда...
Чтобы никого и ничего.
И выплеснуть всё плохое, что накопилось за всё это время не на близких и дорогих.


А ещё до ужаса хочется заплакать. В голос.
А я не могу. Уже выработался рефлекс "нельзя".
И,наверное, это не слишком хорошо.

*

Знаете, столько всего хотела написать, а сейчас не могу.
Пишу и стираю. Пишу и стираю. Пишу и...вновь "delete".
Не знаю.
Только ёжусь от холода.

Настроение сейчас - неплохое, только температура высокая

Такая глупость.
Столько времени хотела написать композицию на тему "Маленького принца" и никак не могла найти отправную точку. А она всё это время хранилась в собственном цитатнике! Там выложены иллюстрациии к этому произведению.
Довольно забавно. "Если хочешь спрятать вещь так, чтобы никто не нашел, положи на самое видное место"(с)
Вот уж воистину!
Но жутко довольная.

*

Сегодня проснулась...
...а за окном снег!
Кружится, кружится...

И почему я болею всегда либо в каникулы либо в праздники? Эх...

*

Кстати, смотрите фильм "12" на первом?
Жуть как пробирает.
Никита Сергеевич - самый молчаливый из героев. Только улыбается.
Но я то вас знаю... На съемках если что неправильно сделаешь... первый раз-посмеется, но второй...

*

Tigra911, можно я ничего не буду отвечать?
Думай как хочешь. Поступай как хочешь.
Наверное, это будет самым лучшим выходом из сложившейся ситуации.


...
(на фото: на А.Л. - лучший преподаватель и живописец!)

Настроение сейчас - непонятное

Оказывается, начинать всё с начала так сложно...
Просто так.
И возвращаться сложно. Сложнее, чем я думала.
Довольно забавно перечитывать старые посты. Понимаю, что могла бы поступить несколько по-иному, не так. Но суть одна и та же.

Многочего произошло. Много чего хочется сказать.
И я опять открываю дневник всем.
И я рада.

*

А вот где ты?
Уже не знаю.
Ушли, ушли безвозвратно "наши" четыре месяца.
Было так больно, просто невоносимо...
Как-то... переходный период,да.
Пытаясь как-то отвлечся, я брала бумагу. И как-то писалось....

Старый город, услышишь,
В мою душу проникнешь
Запахом дождя…
Проговоришь слово
Мне не знакомо
Это чувство до тебя.
Улицы, лужи
Может, простужен…
Забуду тебя… нежно…
Бежать босиком
Туда, где нет никого…
Жизнь – обратно.
Улыбка, до грусти…
Вонзить себе нож,
Наполненный чувством.
Глупо уходить.
Лучше останься.
Я промолчу.
И не пытаюсь.
Хрустальные слезы.
Сизое небо.
Теплые руки.
Обычные сны.
Я единица.
В этом всем мире.
По улице пешком,
Забывая о близких.
Ты – мой ангел.
Я почти улыбнусь.
Твоими глазами
Я уже захлебнусь.
Не уходи.
Лучше останься…

*

Ti, не понимаю...
Что? Из-за того,что я здесь так долго не появлась? Закрыла дневник?
Почему???
Каким образом я согрешила? Меня совесть ест по половнику каждую минуту. Могу я хотя бы знать, за что?

В колонках играет - Музыкаиз к/ф "Юнона и Авось"
Настроение сейчас - светлое

А я тут.
И даже дневник восстановила.

Много чего изменилось за эти дни, недели, месяца...
Много чего передумала.
Много ошибок и открытий совершила.
Один раз влюбилась. Зря.
Хочется верить, что живу я не зря. И что всё, что я делаю - не зря.
Только...

А я по вам скучала...
Надеюсь, найдутся те люди, которые помнят меня.

*

Из школы я всё же не ушла.
Пока, художественное училище.
Здравствуй,ЕГЭ.

*

А всё хорошо. Да...
Ну почти. А это не считается.

*

"А люди ищут счастье. Как будто счастье. Счастье есть..."


Кто меня вспомнит-отзовитесь...
(фотография сделана в Абзазии, на озере Рицца).

Сегодня великий день!
Сегодня я распрощаюсь с прошлым!!!
И буду жить!
А дневника этого не будет больше.
:))

Появляться теперь буду здесь очень редко.
Если захотите пообать пишите на мэйл (Sharik-2007@km.ru) или в ICQ (440734717)
Всем удачи!

Настроение сейчас - полусонное

Здраствуйте...

Опять половину не прокомментировала.
Меня совесть скоро целиком слопает, наверное.

Дела ничего так. Не жарко, ни холодно.
В художке что-то творится неладное...:(
Как-то потерялась та атмосфера, которую я так любила.

*

Нервничаю...
Хожу по комнате. Туда-сюда. Туда-сюда.
Мысленно ругая себя(*да не маячь ты!*).
...
Мои сестренки. Мои лучшие в мире сестренки попали в аварию.
Катька вроде нормально, ушибами отделалась, а Машу на скорой увезли.
...
Бабушку покусала её кавказская овчарка. Бабушка в больнице.
...
Тетю обследовали. Сказали, что у нее срастаются позвонки в позвоночнике. Страшно...
...
Нервно грызу ногти.
Туда-сюда.
Я безумно люблю своих родных! Я хочу, чтобы все они были здоровы и счастливы!
Переживаю. Туда-сюда.
........

*

4 за ЕГЭ по алгебре. До пятерки не дотянула.
Хорошо, что пробное!

*

Раздражает собственная внешность.
До дури.
Но горжусь тем, что на немножко цыганка.:)
Поняла одно - НИКОГДА не перекрашусь в блондинку! Такой вот принцип.

*

У всех какой-то бзик. А может, я ненормальная?
"Ты встречаешься с кем?"-"Нет"-"У-у... Ясно всё с тобой..."
А что такого в этом?
Мне сейчас явно не до всей этой моркови... Сначала школу закончу и в ВУЗ поступлю. Ну не до этого мне сейчас! И так еле в график вписываюсь.
Ещё съемки скоро... Я вообще загнусь, наверное.;)
Я не готова. Не хочу.
Только я боюсь, что мои пожелания здесь не учитываются...

*

Учится осталось полторы недели.
Дальше - кольсунтации,экзамены и практика в художке(!!!).
...!!!

*

Обожаю нашу преподавательницу в художке - А.Л.!
Сегодня пробовали новый прием.
Сначала пишешь акварелью ( на НЕ акварельной бумаге, бумага для гуаши подойдет) что-либо(желательно как можно ярче), дальше - натираешь рисунок парафином (воском, свечкой) и немного греешь лист над софитом (лампой), чтоы парафин немного расплавился. Потом тушь (черную) и гуашь (любого цвета, но одного) смешиваешь в пропорции 1/2. И покрываешь этой смесью весь лист (полностью!). Немнго ждешь, пока высохнет. Потом берешь ножик (скальпель, например, вилку) и начинаешь потихонечку штриховать этим ножиком (осторожно, не порвав бумагу, а только соскребая верхний слой туши-гуаши). В итоге получается нечто необыкновенное!
Спасибо А.Л. за то, что учит нас не только тому, что есть в учебной программе!!!

*

Вот такие деньки у меня. И взлетов, и паденй хватает. Равновесие...
И даже почти гармония в душе - а это так важно!

Побольше необыкновенного!!!
И берегите себя...
Люблю Вас.
(лучшие в мире сёстры:слева - Маша, спра - Катя, да-да, они близняшки)

В колонках играет - клавишные
Настроение сейчас - светлое

Здраствуйте.
Всё-таки решила написать.

Поменяла дизайн наконец-то. Это первый за последнее время, который мне действительно нравится.

*

Обостряется стремление быть лучше, учится чему-то новому, приобретать полезные навыки, учиться...
Мысли разбегаются... Как-то грустно.
Грустно, хотя всё хорошо.
Грустно от неуверенности в завтрашнем дне.
Грустно от происходящего вокруг.
Грустно от того, что не с кем поговорить по душам.
Грустно, что в кваритире гулкая тишина.
Грустно...
...

Надоедает шумный город вокруг, хотя я не могу без него жить.
Человек-противоречие.
Да... В этом некоторая прелесть? Да.


*

Нашла заметку в каком-то женском журнале: "Мужчины любят умных девушек!"
Цитирую:"Сенсация! Мужчин теперь не интересуют глупышки! Им нравятся умные женщины!"
Я поражаюсь. Хотя бы этому "Мужчин теперь не интересуют глупышки". Как будто все мужчины земли собрались, посовещались и решили, что м больше не нравятся глупые. Довольно забавно.
Я раньше, то есть нравились?! Какой кошмар...

*

Какая-то каша в голове днем. И вещие сны ночью.
Всё равно улыбаюсь.
Даже...

*

От меня так немножк шарахаются ровесники. Это нормально. Да...

*

Боюсь ждать. Потому что боюсь не дождаться.

*

Сказки бывают?
В книжках - навалом.
Хочу побыть Золушкой. Хоть на денек.
Люблю слушать сказки на аудиокассетах... Как в детстве.
В обнимку... нет, не с плюшевым мишкой. Я собак любила... Больших, которые могут меня защитить.
А сейчас я ищу человека. Такого же. Который смог бы меня защитить и пригреть.
Где ты? На другом конце света? Я хочу, чтобы ты был рядом. Здесь...

*

Проша тестирование по английскому.
Довольно успешно. У меня третий уровень из шести(для взрослых).
Сказали, для моего возраста это очень хорошо.

*

Люблю музыку.
Когда плохо вставляю в дисковод диск Игоря Крутого.
Клавишные... И без слов.
Спасает.

*

Послезакатное небо. Алеет.
Хочу стать ветром.

*

Погрязла в делах.
В конце учебного года их особенно много.
Хочу в художку. Уже есть эскиз новой композиции.
Почему-то получается диптих.Надо исчерпать эту тему.

*

А ещё я теперь хожу на курсы скорочтения.
Иногда это просто необходимо.

*

Нравится "Юнона и Авось".

"Ты меня на рассвете разбудишь.
Проводить необутая выйдешь...
Ты меня никогда не забудешь.
Ты меня никогда не увидишь..."

Кто знает, тот поймет.

*

(посвящается самому ласковому Тигре на свете)
Безумство души.
Верить и ждать.
Безупречный сценарий.
Только я боюсь, что это всё ложь. И ты всё придумал.
Хотя зачем тебя винить? Я сама виновата.
Я наивная и доверчивая до невозможности... Но мною слишком часто просто пользовались. Я боюсь...
Я боюсь того, что тебя никогда не увижу (хоть фотки выстави, я вот тоже не красавица). Я боюсь, что все мечты сломаются и так не бывает.
От этих всех мыслей просто распирает и съедает заживо.
Я облизываю губы. Готова уже ко всему.
Я сама себя мучаю? Я мучаюсь от низвестности.
Я боюсь куда-то опаздать. Или наоборот, не дождаться этого момента.
Когда всё решиться...
Я маленькая Джульетта.
Надеюсь, что кончится эта история по-другому, нежели у Шекспира.
Отдаю тебе всё, что у меня есть.
Только верь мне..

*

Улыбаюсь.
Усталой улыбкой.
Моя душа вся в заплатках

*

Пожалуй, пора заканчивать.
А то опять чт-то много.
Рискните - прочитайте.
Свои отзывы - в комментариях.

Всем теплых и приятных дней.

Настроение сейчас - бурляшее планами и идеями

Ну вот. Я тут. Правда-правда.
Так что привет. Всем.

(У меня не работает кнопка запятой на клавиатуре. Так что готовьтесь... буду писать не грамотно).

Очень по всем соскучилась. Даже не представляла раньше что к человеку можно так привязаться по Интернету.

Много чего случилось. Много дел и бытовухи. Совсем нет чудес в которые я всё ещё продолжаю верить. Чувствую себя маленькой девочкой со взрослой душой.

Круговорот и центрифуга. Так затянуло...

Совсем нет выходных. А так хочется...
Осталось два денька - и майские. Да...

Завтра пробный ЕГЭ по алгебре. Уже у всех был а у нас - нет. Всё не как у людей.

...иногда правда получается выбраться из завала дел и кринуть тихонечко:"Эгей! Здесь кто-нибудь есть?". Обычно за эти м следует тишина...

*

Преследует прошлое. Я так хочу начать новую жизнь. Но пока нельзя.
Начнется она в сентябре.
А пока строю фундамент для своего "самого счастливого будущего" и продолжаю копаться в прошлом. Столько дел недоделанных накопилось... Уф...

*

А ещё почему-то не хочу я влюблятся.
Хотя меня никто не спросит я знаю. Но сейчас за уши меня тоже никто не тащит. И вообще - жизнь моя. Я строю себе будущее.

*

Хочу практику в художке поскорей. на улице рисовать.
Совсем же дргие эмоции и ощущения от работы.
А ещё хочу на плэнер ночью. В центр. Только страшновато как-то.
Много планов и желаний... Что ж всё ещё впереди.

*

Завтра иду на тестирование в английскую школу.
Там будут опредялять мой уровень и распределять всех по группам на курсы на следующий год.
Так что завтра довольно ответственный день - ЕГЭ и тестирование. А ещё в художке надо фазанчика дописать!;)

*

Меня хотят переводить в физико-математический лицей. Вернее я хочу. Получить нормальное среднее образование! Вот... А родители "за".
И в фитнес-клуб мне взяли абонимент чтобы я на месте не засиживалась.
Дожить бы до сентября. Ведь там - всё самое интересное начнется.
А ещё лето впереди...
И самое светлое будущее тоже. Всё только начинается.
Нужно только немного подождать и доделать все дела.

*

Пожелайте мне удачи!
Мне нужно всё успеть!!!

А вы там как? Не пообижались ещё? Извиняюсь за слишком частое некомментирование. Пардон. ;)
.....

Внимание, вопрос для знатоков: как удалять посты из дневника?

В колонках играет - Главная тема из к/ф "Титаник"
Настроение сейчас - бирюзового цвета

Здаствуйте, любимые мои!
Соскучилась...

Времени не хватает катастрофически! Ни на что! Я даже не успеваю комментарии оставлять, даже моим самым любимым ПЧ. Простите...
Встаю в 6, ложусь в 12... Не знаю, может, кто-то так живет без напряга, я вот не высыпаюсь...:(
Хотя так больше нравится. Дни насыщенные. Даже слишком.
Скоро в художку побегу, живопись дописывать!:))

Меня хотят переводить в лицей (больше гуманитарный). Да мне это только на руку...


Хочется всего и сразу. Почему в сутках только 24 часа?!

*

Недавно Пашка приезжал.
Жалко, он в Нижнем редко бывает.
Он меня понимает как никто. И знает меня всю - какая я есть, со всеми недостатками.
Я его очень люблю как человека. А он... больше.
Жаль, но я не могу ответить ему взаимностью.
Он очень-очень хороший. Лучше я ещё не встречала.
Но не люблю я его, вот в чем дело. А просто так, без чувств - зачем?
Эх...

*

Люблю утренний запах.
Сегодня впервые запахло почками и только что распустившимися листочками на некоторых деревьях...
Дурманит и сбивает с толку.
Люблю ароматы.

*

За окном дождь и сильный ветер.
Надеюсь, меня не сдует...;)

*

Никогда не пойму радость шопинга.
У меня сразу голова начинает болеть.
Один магазин люблю - художественный музей. Ну ещё со всяким антикваратом и старинными сувенирами, игрушками.:)
А ещё не люблю красится. Мне лень... Да и не хочется, по-просту. Наверное, довольно забавно выглядит моё лицо на фоне остальных.;)
Не люблю разговаривать про мои отношения с мальчиками, хотя это обычно просто дружба. Моя личная жизнь!
Не люблю морскую капусту.
Не люблю врать.
Не люблю глупое хихиканье и перекись...;)
Не люблю , когда мне указывают.
Не люблю, когда курят.
Ещё - барабашек (страшно!), готику (тем более!), попсу, когда меня не понимают, кривые зубы, некачественное кино, когда умничиют не впопад.

*

Мобильник закинула куда-то далеко в шкаф.
Достала это мобильная связь. Отдохну от всех.
Да, собственно, мне никто особо не звонит.

*

Жизнь идёт своим чередом.
Не могу сказать, что я сейчас счастлива или нет.
Потому что настроение меняется уж слишком часто, хотя окружающие этого наверняка не замечают.

*

Как-то так.
Хочу закрыть дневник.
Уже слишком...

Не падайте...духом.
Всё ещё только начинается.....

(снимал Пашка)

В колонках играет - Mamma Mia
Настроение сейчас - сверкающеее!

Привет.

Знаю-знаю, я плохая. Не комментирую вас всех и вообще лиру забросила.
Извиняюсь. Времени вообще нет.:(

Приступаем к повествованию, собственно.

Вот думаю. Может, со мной что-то не так? Почему ко мне лезут знакомиться взрослые парни и мужчины, а ровесники - нет?
Тоже, конечно, приятно, но странно как-то...
Я так старо выгляжу ;) или что?

Меняется, меняется...
Почему так?
Почему всегда не так, как я хочу?
Почему...?

*

Что-то изменилось. Кардинально. В самом корне.
Недостатки перевесили достоинства.
Когда-то смеялись и не могли наговориться друг с другом. А сейчас?
Почему мой родной человек не может найти ни слова для меня? Почему я не могу нечего ему ответить?
Напряжение в воздухе.
Я пытаюсь найти слова, но их нет.
Нет.
Так быстро разрушилось... Всё то, что мы так долго строили. Целых 12 лет! И всё в пропасть...
Я уж и не помню, как мы познакомились, маленькая была, нас мамы познакомили.
У нас столько общего было! Было... Именно.
Немного жаль расставаться с тем, кого ты знаешь всю свою жизнь.
Слишком хорошо знаю.

*

Сижу дома.
В тишине гулко тикают часы.
Почему всё так не просто?
Жутко завидую героиням фильмов. Что им беспокоиться - и так понятно, что всё у них будет хорошо в конце. На то они фильмы, наверное.

*

Дарю любовь...
Тигра, прости меня, пожалуйста.
Да, я не права, как обычно. И ты, наверное, устал от моих извинений.
Просто...
Оказалось, ты мне очень нужен. Очень-очень. И даже больше....

*

Темнеет в глазах.
Центрифуга настоящая.

*

Кто только придумал эти деньги?
От них столько вреда?
Террор, ограбления, убийства... Всё из-за чего? Из-за денег, конечно.
Лучше бы их не было.

*

Расцветаю...
Да, и у меня весна. Наконец-то...
Ароматы...
Без коммментраиев.:)

*

Во мне столько счастья!
Пропитана им...
Вдохновляюсь...
Может, что-то и получится?

*

Хочется влюбится... Только так.
Знаю теперь.
Слишком много.
И кружится голова...
Фонтан.

*

Улыбаюсь, улыбаюсь, улыбаюсь....
Нет, не мир изменился.
Я изменилась.

Столько идей... эмоций...впечатлений. Всё только начинается. Хочется горы свернуть! А как вы?
Я потом, зайду к вам, обещаю.
:)
Счастливая....я.

В колонках играет - Вирус - Полёт
Настроение сейчас - задыхаюсь

А я опять тут. Да.

Приветствую всех.

Опять пишу. Хочу поговорить. По душам.
Но нет такой возможности.
Смогу и так.

Как-то...

Чувствую себя... Хорошо, что чувствую.
А вообще - непонятно.
Человек-настроение.
Я...

Глупости лезут в голову, как всегда.
Разочаровываюсь.

Не хочется...

...

Забыться.

Бред это или чёрная полоса, мне не важно. И даже неинтересно, когда это закончиться.

А ещё нет.
Вдохновения.

Серость, какая-то грязь на душе.
Противно это сознавать.

Не чувствую весны. Совсем.
У меня в душе - февраль. А у Вас?

За окном дождь. Ещё с утра пасмурно.
Погода полностью соответствует моему настроению.

Сейчас напишу этот пост а предыдущий никто комментировать не будет. Так? Я шаманка, предсказываю будущее...:)

Надоело бороться.
Хочеться стимула. Смысла. Не во всем, хотя бы частично.
Где...?

"В последний раз..."

Всё будет хорошо?Да? Да...
А я не верю. Не хочу верить.

Вру.
Я хочу научиться ЖИТЬ!
Хочу радоваться, верить, бодрить...
Где это всё?
Но... не могу.
А пока...

Воздуха нет. Хочу задохнуться...

Хочу раствориться в этом дожде........
Стальные мимозы.

Не пишите мне, что всё будет хорошо. Я не хочу. Всё будет но уже СОВСЕМ по-другому.
Я не хочу.
Ничего не вернешь.
Этого не будет НИ-КОГ-ДА!

Растеренность.


Душа умирает...
Тело - существует.

Я закрываю глаза.
Слёз нет.
Я изнемогаю. Побыстрее бы всё это закончилось.
Чтобы не так больно...

Настроение сейчас - потерянное

Здраствуйте, мои любимые... Я тут. Да.

Что-то...
Буду благодарна, если прочитаете. Не прочитаете - тоже нормально.
Для себя пишу, для себя... Нет. Для вас,да.

*

Неправильно.
Может, ещё не поздно всё изменить? Я быстро. Я успею.
Серые дома. Подвалы.
И чай без сахара.
Неправильно.

*

Записки пессимиста.
Я шла через дорогу. И мне жутко хотелось броситься под машину. Быстро. Чтобы всё закончилось.
Самый простой способ. Чтобы ничего не было.
А надо как-то держаться. Я не могу. Да, если честно, уже и не хочу. Потому что ненудно.
Зачем это всё? Зачем я миру? Зачем я живу? Зачем...?
Зачем мне нужно получать хорошие оценки? Чтобы закончить школу? А потом - не поступить в университет, потому что я ленивая и не талантливая?(вот не надо сейчас...) Постороить семью, родить ребенка? Мечтаю о этом. Но этого никогда не будет. Потому что. У меня нет...
Ради кого я живу? Для кого?
Для мамы? Возможно...
Раньше моим спасением был ты (да, Тигра, это именно ты). Но это всё сказка, вымысел. И так не бывает. Наивность и святость? Нет. Ужасно...
Мне надоело мечтать и верить в чудо. Потому что это всё - бред. Потому что мне не нужно.
Мне надоело любить этот мир. Он не отвечает мне взаимностью, а только подставляет подножки. Зачем?
Художка потеряла свой смысл. Всё рушится.
Весь мой мир, то, чем я жила всё это время... рушится. И вот уже ничего нет. Ничего не осталось от моего мира...
Хочу отравиться. Быстро умереть. Чтобы так, без боли. Чтобы никто-никто не видел. Немножко страшно.
Зачем так тупо прожигать свою жизнь?
Лучше - пустота.
Не надо...
Никто и не заметит. Будь что будет, мне уже всё равно.

...

Я потерялась. Я потеряла свой смысл жизни. Тишина и воздух.

Ни небо, ни солнце. НИЧЕГО. И не нужно.
Научите меня вновь радоваться жизни... Я хочу найти себя.
Больно? Ещё как, вы бы знали...

Я машу рукой своей счастливой жизни. Вздыхаю. И отправляюсь в пустоту.

Не хочу. Не...

Научите. Я боюсь.
И глупо.

Спасибо, кто меня поймет. Кто не поймет - тоже спасибо.
Это - я...


Научите... и в глазах стоят слёзы. От ветра? Конечно, от ветра.

В колонках играет - Fergie - Finally
Настроение сейчас - нейтральное

Здраствуйте.

То ли я ужасно везучая, то ли умею уговаривать людей, то ли... не знаю вообщем. Но Интернет мне оставили...пока. Я этому рада, надеюсь вы - тоже. Только не надо спрашивать "А что случилось?", мне уже хочется поскорее это всё забыть и исправить до конца свои ошибки.

Чтобы вы поняли, что происходило внутри меня, вот отрывок из моего дневника (бумажного):
"Самое ужасное, что во всем виновата я. Что сейчас мне говорят - это горькая правда.
Впервые в жизни захотелось курить. Забыться. Уснуть и не проснуться.
-"Как дела?"
-"Всё отлично!" - уверяю я окружающих.
Я красиво вру. Правдопобно так. Вот ведь...
Трудно дышать и говорить. Задыхаюсь...
Слёз почти нет. Такое ощущение, что я исплакала весь годовой запас.
Голова болит. Я не ем. Нет аппетита.
Нет-нет. Всё хорошо. Я же справлюсь, я же сильная. Наверное...
Иногда хочется крикнуть окружающим:"Да нет же! Да у меня всё ужасно!". А потом все будут меня успокаивать. А я не люблю плакать на людях. Только при очень близких людях могу себе позволить.А ещё я не люблю, когда меня успокаивают знакомые, одноклассники. Как они мне могут что-то советовать, если они меня не знают совсем! Да и вообще, не надо меня жалеть.
Меня лишили моего смысла жизни. И теперь всё, как в тумане.
Я рассуждаю, неверно, неправильно.
Зачем? Для кого?
..."

Как-то так... Мне было не очень сладко. Да и сейчас не очень. Но сейчас как-то осознала всё.
Плачу я редко. Чаще всего - от безыисходности. Потому что не знаю, что дальше. Сделаного не воротишь.

Я так устала...

А вы как? Очень надеюсь, что лучше.

Ещё. Тигра, знал бы ты как мне стыдно... Постараюсь исправиться. И телефон, по возможности, держать при себе.

Силы воли хватило прочитать всё это?...

Жду ваших отзывов и предложений в комментариях.

Удачи!



Завтра будет лучше, чем вчера...

В колонках играет - прислушиваюсь к тишине
Настроение сейчас - всё как в тумане

Здраствуйте, любимые мои.

К сожалению, это последний пост. Сегодня вечером мне отключают Интернет. Не надо вопросов. Я врятли когда-нибудь ещё сюда зайду. Но может, как-нибудь в гостях у кого-нибудь буду смогу зайти.Поэтому дневник не удаляю. Мало ли... Вот так-то.

Вчера случилось слишком много. Всё тайное стало явным. И в этом виновата только я.

Искренне надеюсь, что я с вами не прощаюсь, а говорю "до свидания" и делаю временный перерыв, а не ухожу навсегда.

Я вас очень полюбила за это время. Жаль расставаться.
Буду надеятся, что всё ещё образуется и встанет на свои места.

Тигра, только ты меня не бросай, ладно?

Жизнь стала бесцветной...
Мелочи это.

До свидания! До сих пор ваша.....

В колонках играет - Алла Пугачева и Кристина Орбакайте - Опять метель
Настроение сейчас - улыбаюсь сквозь слёзы...

Безумно хочется спать... Но хоть и каникулы, всё равно встаю рано. Успеваю больше.

*

В последнее время какое-то непонятное состояние. То ли холодно, то ли жарко, как-то одновременно. Тошнит всё время. И голова кружится.
А ещё у меня обнаружили шумы в сердце.
Бывает ночью проснешься от резкой боли в сердце... В общем... как-то так.

Но пока всё хорошо. Конечно состояние не слишком приятное, но всё равно. Живем, дышим, радуемся. Жизнь-то продолжается. Хотя она как будто немножко проходит мимо меня. Бочком так.

*

Хочется иметь друзей. Таких. Настоящих.
А ещё хочется быть особенной, не такой, как все. Но я индивидум. Факт.Но я как-то всё ещё не раскроюсь. До конца. То есть я это я. Но не совсем. Иногда, бывает притворяюсь, чтобы понравится окружающим, а так ведь, нельзя, правда? Да и зачем? так что буду просто сама собой.
Личность может быть индивидумом, а индивидум личностью - нет.
А ещё раздражает. По глупости.
Я ловлюсь. И ругаю себя за это.
А ещё классно, наверное, иметь парня. Любить и быть любимой... Встречаться. Романтика... У меня, по сути, никогда такого и не было. Ещё слишком рано...
Но это пока второй план.
Сейчас нужно думать об учёбе, экзаменах, о поступлении.
Справлюсь сама...

*

Вот я и докатилась.
Я Одна. Целиком и полностью.
Хотя, нет, я преувеличиваю. У меня есть родители. Они у меня просто замечательные! Всегда меня поймут. Больше всего я боюсь их потерять. Они очень много для меня значат, я их очень-очень люблю...

*

Сижу в кафе.
Одна, правда. Ещё вчера в кино ходила. Одна тоже. Какая странная закономерность...;)
Тут здорово. Окна во всю стену. Я как раз сижу за столиком около такого окна. Кафе находится на пятом этаже здания и кажется, что ты паришь над этим миром...
Можно смотреть на происходящую жизнь внизу. Как ходят люди, едут автомобили, летят птицы. Как всё это дышит, живёт, взаимодействует.
Снега почти нет. Весна...
Напротив моего окна вокзал. Я его очень люблю. Сразу всплывают воспоминания...

*

Ещё немножко обидно, когда тебя называют провинциалкой.
Я недавно слышала, как один парень говорил другому:"Как избавится от депрессии? Ну не знаю, съезди в Нижний Новгород, порадуйся, что не живешь там..."
Тоже неприятно. И неправда. Наш город очень красивый! И люди тут лучше...
Если я и перееду в какой-нибудь другой город, я всё равно буду с любовью вспоминать наш Нижний Новгород. Ведь здесь прошло моё детство...

*

Вот, пожалуй, на сегодня, всё. Надеюсь, осилите.
Хочу послушать ваши мнения по поводу всего этого в комментариях.
Солнечного вам настроения! Живите и наслаждайтесь жизнью!
Вся ваша...

В колонках играет - Fvril Lavigne - When You,re Gone
Настроение сейчас - солнечное

Просто интересно...
Что обо мне вы думаете? Ответьте, хотя я сама такие вещи не очень люблю, но этот вроде поувлекательнее, на ассоциации.

В колонках играет - Лондон - Сбежавшие
Настроение сейчас - иллюзия наших дней...

Здраствуйте.

Извините меня, пожалуйста, я вас совсем не комментирую.
Уже просто нет сил.

Решила, что не пойду в 10-й класс. Надоело. Мне уже даже неприятно просто заходить туда.
Пойду в художественное училище. Мечтаю об этом...

Нет, у меня всё хорошо. Даже очень.

Хочу лето... Практику в художке. Это здорово!
Только нужно этот аттестат получить. И желательно хороший.

У меня уже нет сил...
Надо как-то взбодрится. Дела, дела... Я совсем из них не вылезаю.
Но в тоже время успеваю заметить как красиво играют блики на куполах церкви, мимо которой я проезжаю и что то облако похоже на утенка...

Боюсь в училище не поступить.
Я тогда в другую школу перейду. Не хочу в нашей учится.

Как-то всё глупо и по-детски....

Я бегу, бегу, бегу... Боясь чего-то не успеть.

...главное - во время остановиться и посмотреть на красоту окружающего мира.

Хочу куда-нибудь уехать. Хотя бы на каникулы. Не дано...
Бог с этим всем.

"Замерзая в дороге
Мы бредём до весны
Натыкаясь на стены
Нашей глупой игры

Сколько зла - столько света
А кому небеса
Открывались, и стало ясно всё
И из глаз вода..."

(с) Лондон

Простите. За всё...

В колонках играет - Лондон - Другой
Настроение сейчас - схожу с ума...

Это опять я.
Ничего, что я так много пишу? Просто легче так. Выговариваюсь.

Хочу сказать огромное спасибо одному очень хорошему, доброму, бескорыстному человеку, его ник - Tigra911. Жаль, я не знаю твое имя и не знаю, как ты выглядишь, просто мне так легче общаться. Спасибо тебе большое! Я тебя очень порлюбила как человека. Ещё раз спасибо! Так приятно прочитать такие теплые слова вечером, когда я уже не могу найти себе выхода, мечусь, думаю и запутываюсь ещё больше. Ты мне очень помогаешь. Правда-правда. Спасибо...

Да, ещё. Человечки мои, у меня не работает личка, т.е. я могу читать ваши письма, а отвечать - нет. Так что не обижайтесь, когда я вам не отвечаю.

*

Сегодня не лучше.
Я медленно схожу с ума. Медленно, но верно.
Галлюцинации, голоса, непроизвольные слёзы...
Мне страшно.
Я боюсь сама себя.
Господи, помоги. Господи, спаси.

*

В школе не особо хорошо ко мне относятся.
Да, я вот не такая как все. У меня шмотки не из новых коллекций известных брендов. И я почти не крашусь. И что-то пишу в блокнот на уроке. Делаю наброски с одноклассников.
А мне всё равно. Я же им ничего плохого не делаю. Мне надоело всем нравится. Всем не угодишь, правда ведь?
Я хочу в школу, чтобы (как бы это ни старомодно не выглядело) получать знания, правда.
Художка - другой мир совершенно. Там можно самовыражаться как угодно. Все только "за". Там в последнюю очередь смотрят на одежду. Там ценят прежде всего твой внутренний мир.
Я по-прежнему уверена, что "любят не за красоту" и истинная красота человека выражается в образе мыслей, его поступках и действиях.
Я не говорю, что человек уж совсем не должен следить за собой. Душ, занятия спортом и чистая одежда ещё никому не помешали. Я говорю, что нельзя зацикливаться на одной только внешности!
Надеюсь, вы меня поняли.
Высказывайте свои мнения на этот счёт, мне интересно.

Счастливо!

В колонках играет - Лондон - Кто теперь
Настроение сейчас - задыхаюсь...

Мне хочется согрется.
Этот холод в душе... пробирает насквозь.
Рыдаю. Тупо сижу и рыдаю. За всех и сразу.
Страшно...
Захотелось найти друга. Который бы меня Понимал. С большой буквы. Который мог бы меня согреть.
А всем как-то всё равно, что у меня на души.
Уроки сделала? Поела?
Списать дашь? Есть пятнадцать рублей взаймы?
А-а... Ну тогда ладно.
Меня используют. Им всё равно.
Самое ужасное чувство - равнодушие...
Проблема во мне? Или в других?
Вопросы без ответов...
Мне надоело быть одиночкой.
Я больше не могу...

*

У отца скоро операция. Повторная.
Всё хорошо. Всё хо-ро-шо.
Я держусь.
Я так больше не могу!

Медленно угасаю...

*

Пытаюсь что-то делать, чтобы отвлечься.
Учусь, конечно.
Пишу. Творю. (Пытаюсь наконец-таки доделать икону!)
Начала учить французский язык.
Почти освоила фотошоп.
Научилась играть в шахматы.
Беру уроки искусства фотографии у знакомого фотографа.

Жизнь продолжается...ни смотря ни на что.

*

В целом не так уж и плохо.

"Она бродила по свету
И искала тебя
Пережила сотни жизней
И как будто нашла

Всю себя подарила
А в ответ тишина
Так все грустно и кровью на стене
Написала она:
'Кто теперь найдет меня?
Кто за мной пройдёт сто миль?
Кто теперь найдет ответ
Зачем теперь мне жить...'"

(с) Лондон

Помогите... Согрейте...
Я так хочу жить!...

В колонках играет - Позвони мне из к/ф "Карнавал"
Настроение сейчас - жду чуда

Здраствуйте.

Как уже, наверное заметили, я сменила дизайн и аватар. Как вам?
Мне нравится...
Ещё музыка новая. Две песни группы "Лондон". Обожаю. Не могу без их песен...
В фотоальбом давно уж добавила мой рисунок(фотка называется "Очередной домишка", последнияя фотка которая). И почему никто не комментирует? Хотелось бы выслушать ваше мнение.

Сегодня у меня выходной. Нет ни художки, ни школы. Уф...
А то я болею и всё равно в и туда и туда хожу. Устала...
Я становлюсь трудоголиком, честное слово. Пашка всё время мне говорил:"Вик, ну нельзя столько работать. Устаешь же... Вон у тебя уже руки трясутся. - Они у меня всегда трясутся. - Из-за того, что ты не отдыхаешь..."
Не знаю...
Вот сейчас выходной и опять себе дел нашла. Сейчас пойду выполнять.

*

Жизнь - хорошая штука, как бы это ни банально не звучало.
Вроде бы всё просто и сложно одновременно. И никогда не знаешь, что ждет тебя за поворотом. Как в песне "Новый поворот" "Машины времени". Люблю старые песни. Особенно их. Они никогда не устареют.
Наверное, так правильно жить, не оглядываясь на других. Делать, что захочешь. А я не могу. Вдруг я людям больно сделаю? А так нельзя...
А ещё надо научится быть настоящей. Какая я здесь. У меня всё получится. Вы же в меня верите, правда?

*

Составила план "что нужно изменить в себе". Получилось... 108 пунктов.
Будем работать над этим...

*

Все ездят по мозгам насчет экзаменов. И ещё это НОУ. Оценки выставляют за четверть. (((( Просмотр в художке. А у меня так мало работ...
Будем работать.

Работать. Ну вперед и с песней! Пожелайте мне удачи!

А вы как? Бурчим свои новости в комментарии...)))
Всё получится.

В колонках играет - Лондон - Ты не знаешь меня
Настроение сейчас - закрываю глаза...

Я снова тут. Здраствуйте.
Вы как там у меня? Давно что-то не писала...

Это случилось в пятницу...
Звонок. 7:30
-Вик, привет.
-Привет.
-Слушай, можешь мне учебник по алгебре принести? Ну, тот, дополнительный...
-Ладно, принести.
-Ага, спасибо. Ну, давай, пока.
-Пока.
На моем бы месте любая девчонка из моей школы уже бы снесла потолок от прыжков радости. Ах, ну да, как же, мне позвонил самый популярный парень нашей школы... И как я могла забыть?;)
Ладно, едем дальше...
Звонок.14:10
-Вик, выйди к подъезду.
-С учебником?
-Да как хочешь.
-Ладно...
...*у подъезда*...
-Ты почему в школу не ходила?
-Вить, не забивай себе голову всякими глупостями.
-Я хочу знать.
-Зачем?
-Я просто хочу знать. Мне интересно.
-Тебе интересно? Хватит врать.
-Я хочу знать твои проблемы. Что случилось?
-Ты меня не знаешь совсем! Я для тебя девчонка, у которой можно списать "по-братски", сказать домашнее задание... Зачем ты врешь?
-...
-Ты думаешь я куплюсь на это?, - я развернулась
-Вик..., - он медленно обнял меня за талию со спины, - Ты нужна мне, понимаешь?, - сказал он своим бархатеным голосом и развернул меня к себе.
-Я тебя слишком хорошо знаю, чтобы тебе верить. Ты меня опять предашь. Тебе же не впервой, правда?, - на моих глазах застыли слёзы, это было так давно...
-То время прошло. Я изменился. Ты изменилась.
-Нет... - его каштановые волосы щекотали мне лицо.
-Верь мне.
-Я не хочу. - сказала я тихо, стараясь не смотреть в его шоколадные глаза.
-...
-Отпусти меня в конце то концов!
-Не кричи.
-Отпусти меня! - я с силой вырвалась и убежала, - Ты лгешь.
-У тебя был шанс, глупая! Да на тебя больше никто и не взглянет!, - кричал он мне вслед.
Всё так глупо и неправдоподобно. Как в голливудских фильмах с устаревшим сценарием. Пафосно.
Я, собственно, ничего лучше и не ждала. Он всё время лгёт. Всё время...
...


В субботу, вместо занятий, А.Л.(наша преподавательница) повела к себе в гости, чему мы были несказанно рады.

Район, где живет А.Л. располагается немного вдали от суеты шумного города.
Все дома в этом районе построены в XXVI-XXVII веках.
Попадаешь в другую вселенную...

...в доме пахло сыростью.
А.Л. объяснила нам. У нее две квартиры по соседству. Восьмая и седьмая. Одна из них - мастерская, во второй она живет.
"Нельзя смешивать работу с бытом".
Мы зашли в узенькую прихожую мастерской. И насилу разулись.

Она стала показывать свои картины. Они просто волшебны!
С каждой связана какая-либо история, которую надо "срочно" рассказать.;)
Квартира-мастерская была не первой свежести. Но в этом была своя прелесть.
Повсюду антиквариат и множество кистей, красок, книжек любимых художников и скульпторов и мольберт посреди комнаты. Я сидела на небольшом диванчике и получала огромное удовольствие от общения с ней, искусством, её миром, образом мыслей и моими единомышленниками.
А.Л. - чудесная женщина, настоящий человек искусства. Замечательный художник со светлой душой. Не хватит эпитетов, чтобы описать А.Л такой, какая она есть на самом деле.
С ней хочется разговаривать часами. Она так улыбается... и видит хорошее во всем!
Она вдохновленнаяэтой жизнью до последней капли и бескорыстно делится своим вдохновлением со всеми.
Чудесная женщина... Который год пытается построить семью. Но вместо этого у нее пока только кошки. Три.
Но А.Л. всё равно продолжает жить и радоваться каждому дню!
Одухотворенная...

...после насыщения организма прекрасным, она повела нас к себе домой.
Мы пили чай, шутили, рассказывали всякие забавные истории...
И я просто понимала, что я уже не смогу безэтих всех людей.
Меня нигде так не любят и не уважают, как в художке. Со мной учатся прекрасные люди. Я их всех очень люблю. И чувствую, что это взаимно.

В доме у нее тепло-теплор, уютно... Все полки в шкафах усыпаны разными занятными сувенирами, которые ей привозят друзья со всего мира...

Время бежит.
Уходить не хотелось. Но всем было пора домой, а ей - к ученикам, на работу.
Мы надеемся, что у А.Л. мы не в последний раз. Нам всем очень хочется вновь побывать в её волшебной мастерской и приветливой квартире.

***

Неловко себя чувствую...
Нельзя разбивать человеку сердце. Но ведь по-другому это всё равно не кончилось. Лучше сейчас отрезать все пути к отступлению.
Немного жаль...
Но мне намного лучше. Я теперь свободная птица!...
Паш, прости меня за всё.
......

*

Вы как там ещё, живы? После такого длиннющего поста. Очень надеюсь, что да. А то как же я без вас?
И не забывайте "человек рожден быть счастливым"!
Пишите...

В колонках играет - david guetta - baby when the light
Настроение сейчас - мутное

Вот и я... приперлася.

Вот закономерность. Нет личной жизни - в семье всё хорошо. Есть - ссоримся постоянно.
Вроде бы всё...выстроилось.
Чувствую себя просто тупой. Что я творю? Мне же это не нужно. Я не готова.
Свихиваюсь...
Ненавижу делать выбор.
Неправильно. Всё неправильно.
Разорвать. Разорвать эти отношения. Больно. Но лучше сейчас, потом будет ещё больнее. Я не хочу обманывать, давать лоржные надежды.
Ложь. Я вру, вру...
Как часто я грешу!
Я сама создаю себе проблемы. Зачем?
Лень. Ещё один порок.
Избавиться бы от них двух. Нужна воля. Её тоже нет.
Надо поклясться. Надо держаться. Меняться.
Чистая жизнь. Так просто...

*

Хочу, чтобы в меня верили. Именно верили, а не успокаивали.
Но люди жесткие. Жалко, друзей у меня нет.
Нельзя жалеть себя!

*

Так приятно, когда о тебе кто-то заботится...
Такое тепло разливается в душе...
Жаль, что это ненадолго.
У него это скоро пройдет. Как у всех.
Со мной парни больше, чем на месяц не задерживаются.
У меня такой плохой характер?
Наверное...

*

Полный разброд и шатание.
Мысли танцуют то вальс, то мазурку, а я ничего не могу понять...

Господи, дай мне сил это пережить и разрешить. Все проблемы.

*

Желаю Вам, мои ПЧ, найти гармонию в себе. Когда найдете, не потерять, а сохранить это хрупкое равновесие.
Счастья!

В колонках играет - Лондон - Гарри Поттер
Настроение сейчас - наслаждаюсь каждой секундой...

Завтра 8 марта...
И мы с мамой синхронно покупаем сами себе по букету цветов. Как обычно, я себе - тюльпаны, она себе - лилии. Придя домой обмениваемся подарками уже друг другу. И говорим:"Что, опять цветы никто не подарил, сама купила?". Смеемся. Похожи мы.
Хочу найти любимого человека. У меня уже год никаких отношений. Мой друг предлагает мне познакомить меня со своим старшим братом. Я не хочу. Чувствую заранее - не подходит он мне. Это глупо, конечно, знаю. Я же его ещё даже в глаза не видела. И вроде как нужно человеку дать шанс... Не знаю.
...мама ждет папу с работы. Хотя не ждет подарков. Она любит его таким, какой он есть. Он завтра вспомнит про праздник, когда в новостях скажут. Может быть...
Я боюсь новых отношений. Слишком часто меня использовали. Я боюсь влюбляться. Я человека начинаю идеализировать сразу, не замечаю недостатков.
Прочитала старые посты. Какая я глупенькая...
Всё в сказки верю.
Многие меня сумашедшей считают. Из-за того, что, например, разговариваю с деревьями, улыбаюсь всему, боюсь новых табуреток...
Всё хорошо. Всё - чудесно.

Желаю Вам найти своего любимого человека и никогда не оглядываться на других. С праздником!

Настроение сейчас - сонное

........

Сейчас нахожусь в состоянии аффекта.
Мозг перегружен. Я не понимаю сути происходящего.

Я в Нижнем Новгороде. Только что приехала домой.

Вчера целый день провела в Москве. С 6 утра и до 12 ночи(в 12 мы сели на поезд в Нижний).
В Москву на поезде за всю ночь мы в среднем поспали где-то часа два. Но почему-то спать не хотелось.
Когда вышли из поезда нас обдало прохладным ветерком. Хорошо. Свежо. Пошли на метро. Оно меня поразило! Длинннющие эскалаторы, огромное количество станций... Первое ощущение - как будто ты на космодроме. Ещё мне понравилось то, что почти каждая станция по-своему оформлена. Это здорово! А ещё есть такие коридорчики-переходики(не знаю, как они правильно называются). Когда по ним идешь вместе с толпой, создается такое ощущение, что когда этот коридорчик кончится, все выстроятся в круг, возьмутся за руки и скажут :"Люди! Мы из будущего! Мы пришли, чтобы помочь вам!". Ну или что-то в таком роде, как в фильмах в голливудских. Метро - словно мир будущего.
Всё утро гуляли по Москве. Народу на улицах было ещё мало, всё было интересно. Красная площадь, мавзолей, грот... Весь центр обошли (пешком!), там ещё класссно то, что всё находится близко (в центре). Самые красивые виды открываются с мостов.

В 10 часов начинают работу музеи... И мы потопали.
Выставка Анри де Тулуз-Латрека (это в третьяковке, кому интересно), выставка русской живописи ХХ века (там же), небольшой перекус в "КофеХауз", Пушкинский музей, оружейная палата (выставка клинков), выставка эпохи Ивана Грозного, поели блинов на масленице (которая проходила вчера в кремле для детей), вновь третьяковка (на этот раз уже основная экспозиция) и напоследок в гости к художнику и мастеру по изготовлению холодного оружия (ножей, мечей), а также хорошему другу наших преподов.
Организм в шоке. От перенасыщения информацией. Всё-таки нельзя делать всё в один день. Лучше на несколько пораспределить. Но у нас только один день и выбирать не приходилось.

Погода менялась каждые полчаса - снег, ветер, солнышко, тучи... Только часам к 3-4 погода немножко утихла. Сверкало солнышко и было минимум ветра.

В результате я приобрела мозоль на левой ноге, газету "Moscow Times"(полностью на английском), кучу фотографий с видами Москвы, дубовый пряник (в подарок на маслинице дали), жуткую усталость, накаченные ноги, использованные карточки на метро и билеты на поезд и ещё салфетки из "КофеХауз".

Если честно, я бы осталась там на недельку. А может и на две...

Вот так прошло моё знакомство с Москвой - с красивывым, огромным и немножко бездушным городом...

...я в состоянии аффекта.
Пойду посплю.

Настроение сейчас - немножко сонное

Здраств... Да, я как всегда оригинальна. Привет - и того хуже.
Приветствую. Гремучая смесь. Ладно, поздоровались.

Вчера ходила на арт-выставку. Если честно, ничего такого сверх я там не увидела. Есть несколько стоящих работ, но не более. У многих на картинах вижу прекрасную технику, но души, мыслей, воспоминаний, пореживаний - нет. Туда ничего не вложено просто так, от сердца. Картины выглядят какими-то пустыми, потерянными. Я честно пыталась понять, пережить каждое произведение, но если туда ничего не вложено, ничего там и не найдешь.
Я, наверное, неправильно сейчас поступаю. Критикую людей прсто так. Может они - гении на самом деле, а я ничего не понимаю?Да и вообще, я же их не знаю совсем, а обсуждаю их так. Не надо.
В общем, не самое лучшее впечатление у меня от этой выставки.

Во вторник, в ночь едем с художкой в Москву! Я там ни разу не была. Интересно так...
Много времени проведм в музеях - Пушкинский, третьяковка... Ещё туда какая-то выставка приехала необычная, как наша преподавательница говорит "которую нельзя не увидеть". Посмотрим... Гулять будем много, на метро кататься, зарисовочки делать. Блокнот надо с собой взять. Чтобы всё записывать. Детали. Ну и альбом, конечно.
Поскорее бы. Хочу понять этот город.

Я купила масленую пастель!!! Рада безумно!

Билеты уже взяли. Плацкарт, конечно, но мне всё равно. Уже совсем скоро...


Я надеюсь, у вас всё хорошо. Пишите.

Настроение сейчас - лёгкое и игольчатое

Здраствуйте.
Я вернулась даже немножко пораньше, чем планировала. За это время много написала рассказиков. Вот один из них:

***

Было ранее утро.
Будильник на тумбочке противно запищал. Она поснулась и выключила его. Вставать не хотелось.
Как же она мечтала закрыть глаза и оказаться в совершенно другом мире, где нет этих будничных проблем. Но чудес не бывает. Она по-прежнему была в мире холодного зимнего утра.
Она встала и открыла окно. Из него подул пронизывающий ветер. Её тело покрылось мурашками. Она глубоко вдохнула. Стало немного легче. Она с силой захлопнула окно. Накинула халат. И босиком, на цыпочках покралась на кухню, хотя в доме, кроме нее никого не было. Налила себе сок манго из коробки. Вдохнула запах. Приятно. Она посмотрела в окно и подумала:"И зачем всё это?..."
Слёзы непроизвольно катились по её щекам и она ничего не могла поделать.
Руки дрожали. Она выронила стакан с соком. Прошептала:"Господи, я не могу так больше..."
Вдруг она упала без сознания на холодный пол.
Спустя несколько часов она умерла. Врачи прибыли слишком поздно.
Она больше не увидит небо, не услышит пение птиц, не ощутит чье-то прикосновение. Она больше не почувствует НИКОГДА.

Девушка два года употребляла наркотики.

***

Как-то вот так. Навеело.

Я надеюсь, у вас всё хорошо.
Всё будет.

P. S. Возможно, я буду заходить сюда очень редко. Или удалю дневник. Мне неудобно сюда записывать всё. Мне здесь не место.
Оцените, как можете рассказик.

В колонках играет - мои песни
Настроение сейчас - задорное, но немножко настороженное

Здраствуйте.
Меня не будет до марта, сразу предупреждаю, чтобы потом без вопросов.
И у меня к вам два вороса, пожалуйста ответьте ВСЕ мои ПЧ, а не как обычнр, человечков 10... Ответьте, для меня это действительно важно.
Итак, вопросы:
1) Чтобы вам хотелось изменить в моем днёве? Что вам нравится, а что нет? Ответьте как можно подробней.
2) А нужна ли я вам?
Потому что, в принципе, я веду этот днёв для вас и только для вас, яхочу, чтобы вы были счастливы, заряжались позитивом, читая мои посты. Я очень надеюсь, что я вам приношу пользу. И хоть чем-то помогаю вам.
Ну всё, прощайте до марта!(сегодня и завтра ещё буду здесь, чтобы комменты посмотреть)

P.S. летняя работа - лопухи...

В колонках играет - музыка Игоря Крутого
Настроение сейчас - хочется улыбаться невзаначай

Хочу написать рассказ, посвященный нашему, нижегородскому цирку. Мыслей очень много, надо их собрать воедино и восстановить сюжетную линию. Вот те мысли, которые крутились у меня в голове во время представления и после:

*

В этот цирк, в который я пришла сегодня нижегородцы ждали долгие 23 года.

*

Я словно пропиталась той атмосферой, которая царила в цирке.

*

Когда меня пропустили за кулисы, я была вне себя от восторга, я радовалась, как ребенок.
Почему-то меня всегда, с ранних лет, привлекал мир закулисья, он такой загадочный, полный тайн.

*

Закулисье - ковальня чудес.

Закулисье - это отдельный организм, который дышит, развивается, в нем всё взаимосвязано.

*

Когда я аплодировала
в один такт со всем залом превосходным артистам, я чувсвовала себя маленькой крупицей этого чаруещего мира, имя которому - цирк.

*

В цирке особенный воздух. В нём энергия артистов, музыки, животных. Этот неповторимый аромат свободы может быть только там.

*

Тигры понимали Запашного с полувзмаха его рук.

*

Неутомимый клоун развлекал всех во время смены декораций.

*

В цирке играл настоящий оркестр, что меня приятно удивило.

*

Я наблюдала за зрителями.
В цирк приходят все - от мала до велика.

*

В чем особая прелесть цирка - здесь всё делают вживую, по-настоящему, без разного рода фонограмм и других хитростей ленивых артистов.


Как-то вот так. Надеюсь, из этого выйдет что-то стоящеее.

...за окном опять снегопад.

P.S. Лошадка. (Мне разрешили немного пофотографировать за кулисами)

В колонках играет - музыка из х/ф "Титаник"
Настроение сейчас - тёплое

Я так рада за вас!
Сейчас почти все счастливые!Это очень-очень хорошо. Дневники читать приятно. Всем всего надарили, конфеток-игрушек-открыток...)))Может и мелочи, но нам, девчонкам, так приятно!
Сейчас нашла рассказик, который я писала месяца 3 назад. Почитайте. Он приятненький такой. Конечно, Ужааасно не профессиональный,но всё же...

***

Первый снег.

...За окном падает снег. Такой лёгкий, чистый. На снегопад можно смотреть вечно и даже не заметить времени...
Словно попала в какую-то сказку, где царит мир во всем мире и исполняются желания.
Через несколько дней этот первый снег исчезнет. Сказка закончится. Опять начнется беспробудная слякоть и лужи.
А так хочется... Чтобы за окном шёл снег. Я бы пошла и заварила себе и своей любимой мамочке, чай, как мы любим. Мне - с малиной, а ей - с жасмином. Вместе пойти и сесть на диван, под плед. Сидеть часами и болтать, как лучшие на свете подружки. Ведь мама у меня - самая-самая лучшая, я знаю.
А снег будет падать тихо-тихо. Мы выключим свет и с упоением будем рассматривать узоры на окнах. А потом укутаемся в тёплое пуховое одеяло и заснём, мечтая о чём-нибудь прекрасном.
Ведь это всё рядом. Нужен только снег. Первый.

Почувствовали? Тепло. Тепло в душе.

Побольше вам добрых людей, людей с тёплой душой. Без них ведь так плохо в нашем замерзшем мире... Будьте счастливы!

В колонках играет - мелодия Тишины
Настроение сейчас - нежное

Здраствуйте.
За окном опять идет снег, не переставая. Всё же зима - красивое время года. Не надо торопить весну. Когда нужно, она придет. А пока надо наслаждаться последним зимним месяцем.
Недавно ехала в автобусе, а рядом со мной сидели маленький мальчишка с отцом. И мальчик постоянно задавал вопросы:"Кто такой страус? Что находится в яйце? А почему? А почему все светофоры большие, а этот - маленький?" А действительно, почему? И почему такие вопросы задают только дети, а взрослому такое и в голову не придет? Улыбаюсь взрослым. Они такие забавные. Серьезные. И немножко глупые. Я вообще считаю, что дети - намного умнее взрослых. А вы как считаете?

Искренне надеюсь, что вы - счастливы. Улыбнитесь, поймите, что мир прекрасен. Что за окном всё так же падает снег, растут дети, летают птицы, всё дышит, развивается, живёт. В этом мире всё взаимосвязано. Вы - часть этого мира. Так попытайтесь хоть немножко сделать его лучше - улыбнитесь. Счастья Вам!
С праздником!

В колонках играет - Звуки природы - Прибой
Настроение сейчас - мягкое

Почему-то именно сегодня захотелось подвести итоги года, хотя позновато уже, февраль...
Но у меня новый год начался только на прошлой неделе. Я только тогда всё осознала. А я привыкла действовать по ощущениям, а не по календарю и мнению окружающих людей...
Да, кто не читал прошлый пост, прочтите, пожалуйста и выскажете своё мнение.
Ща пост будет длинный, но выуж не поленитесь, прочитайте, я хочу, чтобы вы меня получше узнали.
Итак,
1)Сайт года: li.ru
Интеренет мне подключили не очень давно, но я уже с ним сроднилась.
На этом сайте находится не только мой дневник, но и множество приятных людей, которые поддерживают и радуются за меня. Спасибо.
2)Знакомство года: Петя, Настек, Миша, Юлька, Серега Астахов, Анька Сулимова, Настя Парфенова, Костя...всех очень люблю!
Ещё много людей, с кем познакомилась недавно, но очень дорожу. Они все прекрасные человечки!
3)Программа года: "Пока все дома"
Почему-то она мне раньше не нравилась.
Зря. Она очень душевная.
4)Фильм года:"Вечное сияние чистого разума".
Одухотворенное.
5)Блюдо года: салат "Кардинал" с гранатом.
Очень вкусно.
В новогоднюю ночь (календарную, конечно) попробовала.
6)Напиток года:анасовый сок.
Неизменно.
И никакого алкоголя! Не приемлю в принципе!
7)Ощущение года:попытки найти гармонию в себе.
Последняя из которых увенчалась успехом.
Теперь только бы не сломать этот мир. Он такой хрупкий...
8)Язык года:английский
Хочу выучить в совершенстве. Пока бесполезно. Пока.
9)Экстрим года:стоя на спинке лавочки падать на множество теплых ладошек хороших людей.
Это незабываемо!
10)Концерт года:мои выступления.
Танцы:"Цыганочка", "Соловушка", "Тёмные силы" и др.
11) Интерес года: к искусству в целом.
Жутко интересно.
12)Мечта года: понять себя и окружающий мир.
13)Город года:Ростов, Ярославль, Дивеево.
14)Место года:лагерь "Лазурный"
15)Открытие года: мысли материальны, хоть и живут собственной жизнью, отдельной от меня. Но всё взаимосвязано.
16)Персональное событие года: первый поцелуй
Без коментариев.
17)Исполнитель года:"Машина времени", "Maroon 5".
18)Песня года:
- "Мне нравится..." из к/ф "Ирония судьбы"
- "Он был старше её" - "Машина времени"
Полюбила старые песни. В них Всё.
19)Лучшая поездка года: "Лазурный"!
20)Традиция года:жить в спешке, но замечать каждую мелочь.
21)Настроение года: раздумья...
22)Разочарование года: подруги
Вот так оно бывает...
23)Вещь года: белый медвежонок Миша
Он самый лучший!
24)Человечище года: Катя Фофонова, моя сестра.
25)пожелание года:пусть всё сбудется и получится.
26)Вопрос года:"Зачем?"
27)Погода года:снегопад или дождь.
Просто красиво.
28)цвет года:белый.
Не знаю почему.
29)Время суток года: закат
Неповторимо.
30)Книга года:Достоевский "белые ночи" и "Маленький принц" Сент-Экзюпери.
Очень люблю.
31)Одежда года: джинсы
Не могу без них жить!
32)Подарок года: золотой крестик (родители подарили)
Очень дорожу.
33)Кафе года:МакДак
34)Фраза года:Не плачь от того, что это кончилось, улыбнись от того, что это было.

Живите, мечтайте, дышите!Попробуйте посмотреть на мир другми глазами! Смелей!

В колонках играет - Машина времени - Он был старше её
Настроение сейчас - люботпытное

.........Вы когда-нибудь боялись табуретки?

Замечали, что если до предметов дотрагиваться корнчиками пальцев, ощушения совсем другие?

Растворялись в зиме?

Понимали, что дерево за вашим окном - неведомый чудесный зверь?

Разглядывали лица незнакомцев? Мысленно разговаривали с ними?

Следили за жизнью сосулек?

Представляли себя пледом?

Выясняли с каким узором снежинки вкуснее?

Считали иголочки на кактусе?

..............................?


....а я не могу без этого жить....

Извините меня девчонки, конечно, но!
Я вас коментирую, вы у меня в друзьях сидите, а сами ничего не делаете!
Нужно восстановить справедливость! Поэтому,
-Настасья_24 (ну от тебя я такого не ожидала!),
-Nymfadora_Black,
-Нейтария (тоже не ожидала от ТЕБЯ!)
-Nicky_Star,
-Ekaterina_Sereda,
-nusyaangelok,
-Зая_Я (я в шоке!)
Очень жаль, конечно. Просто я сижу сейчас как оплеванная! Очень неприятно, знаете ли!

Сильно извиняюсь перед девчонками : Люльченок_Бельчонок и I_am_somebody!
Потому что вовремя не стала их ПЧ! Но ведь никогда не поздно, правда ведь!)))

Вот такие пироги на сегодня!
Люблю Вас!

В колонках играет - Мне нравится из к/ф "Ирония судьбы или С лёгким паром!"
Настроение сейчас - одухотворенное

Давненько не писала, не считаете? Или мож вааще никто этого и не заметил?
Ладно, Бог с вами.
Скажу вам сразу - за эти несколько дней я очень сильно изменилась. Но мне нравится это новое Я. Взгляды на происходящее поменялись. Вы скоро сами заметите. Просто заранее предупреждаю.)))
Дышу. Просто выйти на улицу и вдохнуть свежий зимний воздух - не это ли счастье?
Рисовала карикатурки, начала новую композицию "Раствориться в зиме...".
Благоухаю. Просто нравится.

***

Поменяла диз. САМА. Мне нравится. Подбирала к аватарчику.
Фото новенькие. Некоторые хорошие люди их уже посмотрели. В сепии две. Очень нравится.
Музыка тож обновленная.

***
Я немного приболела. Но нормальненько ещё пока.
Пытаюсь отучится говорить "разговорным" языком. Мне так хочется. Быть не как все.
Буду языком Пушкина изъясняться теперь я...
По-моему неплохо.

Люди, ставьте мне анти!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Кто сможет, можно несколько!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я на полном серьезе.
Поставьте!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Люди!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очень хочу поменять диз!
Но либо я тупая, либо комп глючит, короче у мя не получается!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вота.
Есть два варианта:
1) Ещё раз по-нормальному объясните мне, не просвященной как эт всё делается!
2) Если у мя опять не получится дам кому-нибудь из вас мой пароль, вы залезите ко мне и поменяете диз!(но чур потом ко мне самовольно не лазить и за меня не писать!)
3) Да и подскажите какой мне диз лучше будет! Накидаете че-нить!


Плиииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииз!
Заранее спасибо.
Вся ваша.

Люди, ну что вы как я не знаю,а??? Не по-русски как-то поступаете...
Симпы ставить любите, а подписываться - нет. Кто енто???? Кому кидать ответку, признавайтесь!!!!