В колонках играет - sting - shape of my heart
мыслей много так
решила,что лучше здесь

какая-то внутренняя борьба
как будто делаю что-то противозаконное
влюбляюсь
а сама себе - нет,ты что! так же нельзя!
вот уж в самом деле бред.
сегодня опять вся в мыслях и забыла одеть часы.
выкинуть из головы. выкинуть и не думать. это не нужно,это же совсем не нужно,я поступаю не правильно. потому что это никому не нужно. давайте будем честными сегодня.
сейчас все это пишу,а в душе словно кто-то кричит совсем обратные вещи.
кто бы мог подумать,что в столь заурядной девочке столько всего накручено. а со стороны - все как обычно. аудирование без ошибок.
и все-таки глупо принимать за Любовь какие-то увлечения. обратил мальчик внимание - и понеслась : люблю-люблю. да,да. вот молчи подсознание,молчи. сейчас сознание так красиво говорит во мне.
вообще-то,если вспомнить,то скоро экзамены,да. ну это так,для справки,деточка. что бы жизнь медом не казалась. в самом деле - надо заниматься. надо все время чем-то заниматься. и все. просто чем-то занять себя. и перестать таки писать тебе.
на самом деле,я очень скучаю. не хочу писать романтические эти все вещи,мне за них стыдно. с каких это пор? похоже,с тех самых.
меня радует снег. люблю такую погоду.
ощущение,что живу во сне каком-то. скоро туман рассеится.
однажды все будет хорошо.
хотя я все равно благодарю весну. каждый день - хорошее настроение,не смотря ни на что. откуда только этот позитив берется,сама не знаю. он,наверное,по привычке заглядывает ко мне. правда,только днем. вечером на меня нападает хандра с сентементальностью.
прочь из моей головы. я же не могу писать про тебя завтра на экзамене? ну и все уходим,освобождаем пространство для более свежих,а главное - полезных и умных мыслей. определенно,надо читать Достоевского,а не Сафарли. да,и ногти накрасить. просто так,без повода. надо и этому учиться.

но...
ты мне дорог. дорог. очень.

не слушайте.

периодически забрасываю
периодически возвращаюсь
когда хорошо,я почти здесь не появляюсь
когда что-то нехорошо на душе - сразу забираюсь в вирт
потому что высказаться хочется
не скрывая каких-то чувств

а чувства они здесь
и в какой-то момент я понимаю,что это всего лишь плод моей фантазии,не больше
что это никогда не станет реальностью
пора бы это уже осознать и перестать рисовать сказку
поэтому и город серый, и пальцы в теплых перчатках безумно мерзнут
прекрасно понимаю,что нужно избавляться от этого приятного наваждения
и этой странной перелюбви
появились другие девочки,наконец-то тебя разглядевшие и пищащие в один голос
я знаю,что тебе они безразличны
Боже,как это глупо все
а ты изменился и у тебя совсем другой взгляд
другие фавориты
и,наверное,совсем другие интересы
ты оправдываешься,говоришь,что от тебя ничего не зависело
да я знаю все это
и не нужны никакие смайлы
ты говоришь "приеду еще"
а мне хочется заткнуть уши,потому что ты меня лишь хочешь успокоить этими словами
знаешь,я так от этого устала
устала ждать и надеется
чувствовать тебя за сотни километров и видеть во снах
а я вновь рисую тебя пастелью
а глаза твои - акварелью
знаешь,я еще никогда не видела столь непонятных глаз
их нужно рисовать на листе самого большого формата,выискивая тысячи оттенков
я так хочу,чтобы твои глаза снова блестели
забавно,прошло столько времени
столько раз я порывалась покончить со всем
но не могу я
мне временами даже кажется,что я почти люблю тебя

прости

Привет. Просто привет.
Я рада,что я тут опять. И даже комментирую некоторых.

*

Невероятно.
Так здорово было тебя слышать.
Я мгновенно узнала твой голос. Жаль,что так получилось.
Но я правда была совсем никакая. И даже немножко было бы стыдно появится перед тобой в таком виде.
И... спасибо тебе,что позвонил. Как-то мир солнечнее стал.

*

А мир такой многогранный. Я поражаюсь, какие все разные,какие глубинные люди.
Человек- океан мыслей. Каждый - какой-то нероятный генератор идей,желаний и мечт. В каждом столько тайн,событий,ощущений,эмоций. У каждого своя история. У каждого свое восприятие мира, его дыхания!
И это завораживает.
Я удивляюсь природе. Я люблю идти по улице впитывать каждой клеточкой тела солнце.
Я люблю людей. Хороших и разных.
Внутри каждого - вселенная,не меньше.
Как-то так...

*

Звездочки на небесах,в глазах и мыслях.
...

Я здесь.
Практически ежедневно.
Но не пишу.

Стараюсь Вас,комментировать,не всегда получается.
Стыдно. Правда.

*

Необъятное спасибо,всем,кто меня поддержал насчет операции.
Потому что,это действительно для меня очень много значит. И я страшно боялась.

А сейчас...

В субботу должна была быть операция. Я приехала,и на удивление мне предложили альтернативу - лечение жидким азотом,т.к. после операции останутся рубцы. Я согласилась. Это оказалось очень больно. Сказали,что для полного удаления этого образования нужно приехать ещё через месяц.
Вот так.
Сейчас хромаю,нога болит. Но нормально.
Я жива,а это самое важное.


*

Сейчас опять огромное количество планов.
Во-первых,мне предложили познакомится с художником Сорокиным,одним из самых известных у нас,в Нижнем Новгороде.
Во-вторых,оказывается,на чердаке нашего театра теарального училища проходят занятия по живописи.Меня пригласили:)
Потом,опять-таки на основе театрального училища проходят курсы актерского мастерства. И я сразу же загорелась:))
Только я не знаю,как я буду всё успевать.
Потому что ещё English,математика,школьная газета и художка.

А ещё скоро едем в Москву. Вот станет мне получше...
Поедем с нашей бывшей учительницей по истории искусств и бывшей учительницей в художке-А.Л.(она художница,ушла,потому что её пригласили летом в Черногорию) и с нашей группой(думаю человек3-5)

Всё только начинается...

*

А ещё я болею...КВНом:)
Нет,это зависимость.
В общем,не знаю.
Но так нравится...особенно старый.Года 1999-2007:)
Ну и сейчас тоже смотрю,потому что тоже команды есть хорошие.

Может ещё такие сумасшедшие найдутся...?

*

А ещё мне четыре реферата надо делать. По английскому,физике,праву и химии. Самые простые предметы:))

*

Вчера ходили к нашей А.Л.
Сразу так хорошо стало,спокойно.
У нее такая энергетика!
И она меня так понимает... и хочет с меня рисовать портрет.
Если будут фотографии,я выложу её работы.Они потрясающие.

*

Надо ЛЕЧИТСЯ.
УЧИТСЯ.
И всё-всё-всё УСПЕВАТЬ.

*

ОЧЕНЬ СИЛЬНО ВАС ЛЮБЛЮ:))

(на фотографии:Стокгольм;я*странно счастливая*)

Дурацкое состояние.
Брр..
Даже есть ничего не можешь,потому что это ужасно для тебя противно.
Голова кружится-кружится...

А в художку ехать надо. Я уже и так три занятия пропустила+одну истррию искусств.((

И даже как-то не пишется.
...




Постоянно слышать от отца одни и те же слова про то,что я "без мозгов" и "дура"... уже просто невыносимо.

Из-за того,что болею,все дела стоят.

Какая-то полубессоница и истеречность.
Отвратительно.


Не вижу смысла сейчас в художку идти.
Что я сейчас напишу?

Бессмыслица.
Хочу зажмурится,а когда открою глаза ничего этого не было.
Хочу,чтобы это был лишь страшный сон и не больше.


Я,наверное,и правда дура.
Сижу тут,жалуюсь на жизнь.

За окном дождь. Не переставая ни на секунду.


...
Это нервное. Это пройдет.

Настроение сейчас - в тумане

Такое ощущение... настроение.
Ну совсем не новогоднее. Такое ощущение,будто этот праздник будет месяцев эдак через три-четыре. Ну правда.
На улице и в душе осень-осень-осень.
Трудно смотреть на летние фотографии.
Видеть счастливые лица себя и близких.
И вновь вспоминать...
Закрывать глаза, представлять...
Какая-то ностальгия. Вот особенно когда болеешь,нечем заняться,начинаешь перебирать в памяти все яркие мнгновения. Хорошие и не очень.
Странное чувство.
Трудно читать ваши посты с новогодним настроением.
Трудно говорить с народом по телефону. Иногда даже почти не вслушиваюсь,когда звонят мне.
Какая-то я неправильная.
И немного скучаю по лету. По той беззаботности. По тем проблемам.
А сейчас все в своих проблемах. И я для всех как бы между прочим.

*
Люблю человеческие ладони.
Только не такие изнеженные,они какие-то неприятные.
А такие.... такие.
Чтобы чувствовать прикосновение каждой клеточкой своего тела.
Чтобы обволакивало такое ощущение.
Мне было бы хорошо.


*

Странности.
И опять галлюцинации начинаются. Не есть хорошо.

*
Мне очень важен запах человека.
Не парфюм. Хотя он тоже о многом может рассказать.
Но гораздо важнее естественный запах(это не пот,как сейчас подумали некоторые!) человека. Запах одежды. Запах квартиры. Ведь в каждой он особенный.
Своего запаха я не чувствую. А всех остальных - да.
Не знаю,может я и правда дура.
Но вы же почему-то меня читаете? И может быть,даже любите немного...

*

А вообще... Очень хочется спать..
Не знаю.
Может,и правда поспать?
Какая-то слабость.
По-тупому.://

*

Очень люблю город рано утром.
Когда всё в пелене тумана.
Когда в воздухе запах ночи.
Когда улицы почти пустые...
...


*

Я очень рада,что вы у меня есть.
Что вы меня можете поддержать в трудную минуту.
Я стараюсь отвечать вам взаимностью.
Спасибо за ваши теплые комментарии.
За всё спасибо.

-Не,ну надо хотя бы на "хорошо" закончить...
-Да... А так бы хотелось с красной медалью закончить!...
-С чем?!
-...не,ну потому что золотым дипломом я как-то не хочу заканчивать!
(с)


-Да...
Впервые за долгое время не нет,а да.
И... ну не знаю,хорошо.

Даже какая-то радостная эйфория!
Наверное,потому что сегодня единственный выходной за неделю. А может,скоро и его не будет.
Но...
Очень-очень.

*

Хочу поздравить наше нижегородское театральное училище с 90-летним юбилеем!
Очень его люблю,особенно их театр.
Хоть я там и не учусь,но очень часто бываю. Много знакомых.
Была на защите дипломов театральных художников этим летом.

Желаю процветания и успехов!
))

*

Есть один человечек ткой в моей жизни - Женя Гут(это девочка)
Она раззамечательная! Ну просто человек-позитив!)))
Правда!
И может быть,на Мальту летом вместе подем)))

*

Опять учеба,олимпиады...
Опять художка, куча недоделанных композиций...
Опять engish... олимпиады...)...реферат
Опять биржи... папочка-брокер и "Вика,помоги мне!"...
Опять работа. Работа-работа-работа....

Кстати,насчет работы. Наконец-то это не только сметы-договора-счета...
Поступил заказ на роспись стены!!!))))
Ля-ля!

*

Вам что больше нравится "Умка" или "Маленький принц"?

*

...
А у меня сердце. Каменное. Есть. Оно лежит в самом маленьком кармашке моей любимой красной сумки.
Камешек-талисман.
Когда придешь Ты,я тебе его подарю.
Сердце-камень. Тяжелое. Источенное. Изрезанное.
А я делаю вид,как будто всё обычно.
Никто же не знает,что у меня два сердца.
...

*


Этот кадр получился случайно,но он мне нравится...

-И чем же тебе так нравится черепаха Тортилла?
-Понимаешь,она как человек. Не знала куда этот ключик деть,потом пришел лох Буратино и покатилось...
-Всё как в жизни?
-Ага
(с)



Вчера всё-таки собралась и съездила в художественный салон.
Не была там... по-моему,с июня.
Купила и гуашь,и акварель, и мастехин,и кисточки - 6 и 9.Обе белочки)))
Такая счастливая!
Я вообще к таким вот художественным принадлежностям с большим трепетом отношусь.Они мне как родные)))


*

Хочу поскорее конец декабря,чтобы уехать.
Пусть и ненадолго,но уехать из этого города - бетонных стен,из города - бывшего купечества,из города,где тебя никто не ждет.
А жутко возвращаться домой.
И не хочется.
Совсем не то.


*

Прошлое догоняет... как прибой.
И накрывает с головой.
Ну зачем тебе это? Зачем?
Ни слова.Ничего мне не говори.
Мы только-только стали это всё забывать.

Эх. Дурашка я.

*

Работы надавали...://
Ой,кто эти сметы придумал только?
Зато платят хорошо)))

*


А.Л.,выздоравливайте.
Не бросайте нас.

Не могу с вами по телефону разговаривать. Сразу слёзы.
А вы спросите - "Как вы?". А я отвечу:"Всё хорошо"
...


*

Ды-ды-ды...
Холодно. О-о-о-о-чень.
Сижу в двух свитерах,шертяных носках,тапочках,штанах,теплом халате. Только нос видно.
И всё равно холодно.

*

Поменяла дизайн.
Хотелось чего-то уютного,домашнего,согревающего...
По-моему,получилось.

*

Хочу зататься в твоё плечо...
Ты не представляешь,как я хочу забыть все ссоры и измены.
Как я хочу к тебе вернуться.
Но я себя останавливаю.
Понимаю,нельзя.
Два раза в одну реку не входят.
Я так долго старалась тебя забыть. Неужели я всё разрушу?
Я целых 1,5 месяца жила без тебя. И ещё смогу. Вот увидишь.


*


Как Вы?
Всё равно Вас люблю)))

В колонках играет - BoomBox
Настроение сейчас - веселю себя сама

Здравствуй...

Когда ежедневно смотришь детей-сирот,одиноких стариков,ходишь в детский дом... начинаешь совсем по-иному воспринимать жизнь. Когда смотришь на фотографии 8-летнего мальчика,больного раком...
И ты уже не можешь проходить мимо всего этого мимо. Вырабатывается рефлекс "кто,если не я?".
Сначала хочется благодарности,похвалы,а потом это становится ненужно. Ты знаешь,что ты кому-то помог,ты не за просто так тупо прожигаешь свою жизнь. И в ней появляться хоть какой-то смысл.
Жить для себя? Как-то по-глупому. Нет,правда.

*

"Снег падаетпадаетпадаетпадает"(с)
Полин,ты где?
А снег,и правда падает.
Тихо-тихо.

*

Сейчас переписываюсь с мальчиком из Великобритании.
Так здорово! Притом,что он учит русский.
Такая вот взаимопомощь.
Кстати,он так смешно по-русски пишет)))
Ну он наверное,тоже думает,что я по-английски смешно пишу.
Вот так.
Кстати я делаю реферат по анлийскому по фаст-фуд. Бррр....)

*

Сегодня наш информатик сказал,что он таких девушек как я боится. Потому что я пишу на коленках и при том левша. Значит,у меня безумная фантазия.))
Забавный такой.
Хотя он прав.Ну немножко-немножко. Со всеми же бывает,правда?

*

НЕТ.
Дурацкое слово.
Н.Е.Т.
Не Ешь Тыкву!

Бред.Бред.Бред.
В голове один лишь бред.

*

Расскажи мне про себя.
Однажды.
Может быть,буду настоящей.
Говори.
Почти неслышно.
Улыбнись.
Мне станет больно.

Я сожму пальцы.
Переживу.
Но только...

Я бы закуталась в плечо твоё.
Мне бы стало легче.
Я бы взглянула с ТЕ глаза
И...бесконечность

Слышишь?
Биение сердца.


...




Я Вас люблю. Очень-очень.

P.S/ Запрещать запрещено!(с)

Настроение сейчас - отличное

Ага. И тепло.

Знаете, я такая счастливая!
А потому что есть я.
Вы есть тоже.
Есть родители. Куча родственников. Любимые сестры.
Други))
Есть дорогая А.Л.
Есть люди,которым я хоть немного,но нужна.
Те,кто умеют понять(спасибо,Наташ!)
.

Есть любимый город.
Как же я люблю города!
Их неповторимую лирику.
Мосты.(!)
...

Есть школа,как ни странно тоже дорогое мне место.
Есть любимое дело.
Есть английский.
Теперь йога. Гармония души и тела.

Есть любимые книги.
Которые сколько раз не перечитывай,всегда извлекаешь что-то новое.
Фильмы.
Музыка.

Есть собственные руки,в конце-то концов.
Которые умеют делать много чего.
Конечно,стараюсь,чтобы в основном это было что-то хорошее и красивое.

Есть маленькая уютная кухня.
Любимые вещи.
Любимые люди.
Любимый город.
Любимые занятия.


Ах,да,забыла совсем - путешествия!
это ж вообще такой огромный заряд энергии!

А ещё времена года. Слушайте,а как же без них?
Нет,правда. И каждое вносит своё настроение.



А мне хорошо......
Просто так.

ПУСТОТА.
Всепоглощающая. Бездонная. Необъятная. Холодная.
Пучина.Центрифуга.
Как-то...
Злюсь. На себя и только.

Забывается. Потихонечку из памяти стирается...
Хочу ли я сама???

Раздражаюсь.
Нельзя. Нельзя.

Нет.Нет.Нет.
Легче? Да нисколько.
Это так, между прочим.

*

Паш,зачем ты пришел?
ЗАЧЕМ????
Объясни. Не молчи.
Не кури так нервно.
Ладно, я подожду. Наберусь терпения...

Вновь не понимаю.
О... Только не это.
Уж лучше б молчал.
Зачем ты пойдешь к нему? Ну что тебе от него надо?
Вариант "мне интересно" меня не устраивает.
Не играй дурачка,я тебя знаю.

Паш...
Не понимаю.
Мы всегда так хорошо друг друга понимали,зачем этот бред?

Мы всегда были такими хорошими друзьями...
Я всегда считала тебя хорошим человеком...
И вдруг такое...

РАЗОЧАРОВАНИЕ.

Паш,уйди, пожалуйста. Прошу.


*

Эх...
Привет, Островский.
Снова мне только с тобой вечера коротать.


*

Ой...
Художка стала почти невыносимой.
Т.И.,
Пожалуйста, не говорите мне ничего.
Честно - мне на вас уже давно плевать.
Знаете,даже не старайтесь заработать авторитет передо мной.
Вы мне А.Л. никогда не замените.
...

*

Мам,не понимаю...
Я бы так не смогла,как ты. Жить с отцом. Без тебя.
Сколько можно себя мучить???
Себя пожалей.
Да, и насчет меня не беспокойся. У меня всё хорошо.

*

Что-то съедает буквально заживо.
Боль.
Всепроникающая.
Тонкая, словно паутинка.
Въедливая.

*







Я всё равно улыбнусь.
...

Настроение сейчас - неплохое, только температура высокая

Такая глупость.
Столько времени хотела написать композицию на тему "Маленького принца" и никак не могла найти отправную точку. А она всё это время хранилась в собственном цитатнике! Там выложены иллюстрациии к этому произведению.
Довольно забавно. "Если хочешь спрятать вещь так, чтобы никто не нашел, положи на самое видное место"(с)
Вот уж воистину!
Но жутко довольная.

*

Сегодня проснулась...
...а за окном снег!
Кружится, кружится...

И почему я болею всегда либо в каникулы либо в праздники? Эх...

*

Кстати, смотрите фильм "12" на первом?
Жуть как пробирает.
Никита Сергеевич - самый молчаливый из героев. Только улыбается.
Но я то вас знаю... На съемках если что неправильно сделаешь... первый раз-посмеется, но второй...

*

Tigra911, можно я ничего не буду отвечать?
Думай как хочешь. Поступай как хочешь.
Наверное, это будет самым лучшим выходом из сложившейся ситуации.


...
(на фото: на А.Л. - лучший преподаватель и живописец!)

Настроение сейчас - непонятное

Оказывается, начинать всё с начала так сложно...
Просто так.
И возвращаться сложно. Сложнее, чем я думала.
Довольно забавно перечитывать старые посты. Понимаю, что могла бы поступить несколько по-иному, не так. Но суть одна и та же.

Многочего произошло. Много чего хочется сказать.
И я опять открываю дневник всем.
И я рада.

*

А вот где ты?
Уже не знаю.
Ушли, ушли безвозвратно "наши" четыре месяца.
Было так больно, просто невоносимо...
Как-то... переходный период,да.
Пытаясь как-то отвлечся, я брала бумагу. И как-то писалось....

Старый город, услышишь,
В мою душу проникнешь
Запахом дождя…
Проговоришь слово
Мне не знакомо
Это чувство до тебя.
Улицы, лужи
Может, простужен…
Забуду тебя… нежно…
Бежать босиком
Туда, где нет никого…
Жизнь – обратно.
Улыбка, до грусти…
Вонзить себе нож,
Наполненный чувством.
Глупо уходить.
Лучше останься.
Я промолчу.
И не пытаюсь.
Хрустальные слезы.
Сизое небо.
Теплые руки.
Обычные сны.
Я единица.
В этом всем мире.
По улице пешком,
Забывая о близких.
Ты – мой ангел.
Я почти улыбнусь.
Твоими глазами
Я уже захлебнусь.
Не уходи.
Лучше останься…

*

Ti, не понимаю...
Что? Из-за того,что я здесь так долго не появлась? Закрыла дневник?
Почему???
Каким образом я согрешила? Меня совесть ест по половнику каждую минуту. Могу я хотя бы знать, за что?

В колонках играет - Музыкаиз к/ф "Юнона и Авось"
Настроение сейчас - светлое

А я тут.
И даже дневник восстановила.

Много чего изменилось за эти дни, недели, месяца...
Много чего передумала.
Много ошибок и открытий совершила.
Один раз влюбилась. Зря.
Хочется верить, что живу я не зря. И что всё, что я делаю - не зря.
Только...

А я по вам скучала...
Надеюсь, найдутся те люди, которые помнят меня.

*

Из школы я всё же не ушла.
Пока, художественное училище.
Здравствуй,ЕГЭ.

*

А всё хорошо. Да...
Ну почти. А это не считается.

*

"А люди ищут счастье. Как будто счастье. Счастье есть..."


Кто меня вспомнит-отзовитесь...
(фотография сделана в Абзазии, на озере Рицца).

Настроение сейчас - полусонное

Здраствуйте...

Опять половину не прокомментировала.
Меня совесть скоро целиком слопает, наверное.

Дела ничего так. Не жарко, ни холодно.
В художке что-то творится неладное...:(
Как-то потерялась та атмосфера, которую я так любила.

*

Нервничаю...
Хожу по комнате. Туда-сюда. Туда-сюда.
Мысленно ругая себя(*да не маячь ты!*).
...
Мои сестренки. Мои лучшие в мире сестренки попали в аварию.
Катька вроде нормально, ушибами отделалась, а Машу на скорой увезли.
...
Бабушку покусала её кавказская овчарка. Бабушка в больнице.
...
Тетю обследовали. Сказали, что у нее срастаются позвонки в позвоночнике. Страшно...
...
Нервно грызу ногти.
Туда-сюда.
Я безумно люблю своих родных! Я хочу, чтобы все они были здоровы и счастливы!
Переживаю. Туда-сюда.
........

*

4 за ЕГЭ по алгебре. До пятерки не дотянула.
Хорошо, что пробное!

*

Раздражает собственная внешность.
До дури.
Но горжусь тем, что на немножко цыганка.:)
Поняла одно - НИКОГДА не перекрашусь в блондинку! Такой вот принцип.

*

У всех какой-то бзик. А может, я ненормальная?
"Ты встречаешься с кем?"-"Нет"-"У-у... Ясно всё с тобой..."
А что такого в этом?
Мне сейчас явно не до всей этой моркови... Сначала школу закончу и в ВУЗ поступлю. Ну не до этого мне сейчас! И так еле в график вписываюсь.
Ещё съемки скоро... Я вообще загнусь, наверное.;)
Я не готова. Не хочу.
Только я боюсь, что мои пожелания здесь не учитываются...

*

Учится осталось полторы недели.
Дальше - кольсунтации,экзамены и практика в художке(!!!).
...!!!

*

Обожаю нашу преподавательницу в художке - А.Л.!
Сегодня пробовали новый прием.
Сначала пишешь акварелью ( на НЕ акварельной бумаге, бумага для гуаши подойдет) что-либо(желательно как можно ярче), дальше - натираешь рисунок парафином (воском, свечкой) и немного греешь лист над софитом (лампой), чтоы парафин немного расплавился. Потом тушь (черную) и гуашь (любого цвета, но одного) смешиваешь в пропорции 1/2. И покрываешь этой смесью весь лист (полностью!). Немнго ждешь, пока высохнет. Потом берешь ножик (скальпель, например, вилку) и начинаешь потихонечку штриховать этим ножиком (осторожно, не порвав бумагу, а только соскребая верхний слой туши-гуаши). В итоге получается нечто необыкновенное!
Спасибо А.Л. за то, что учит нас не только тому, что есть в учебной программе!!!

*

Вот такие деньки у меня. И взлетов, и паденй хватает. Равновесие...
И даже почти гармония в душе - а это так важно!

Побольше необыкновенного!!!
И берегите себя...
Люблю Вас.
(лучшие в мире сёстры:слева - Маша, спра - Катя, да-да, они близняшки)

В колонках играет - клавишные
Настроение сейчас - светлое

Здраствуйте.
Всё-таки решила написать.

Поменяла дизайн наконец-то. Это первый за последнее время, который мне действительно нравится.

*

Обостряется стремление быть лучше, учится чему-то новому, приобретать полезные навыки, учиться...
Мысли разбегаются... Как-то грустно.
Грустно, хотя всё хорошо.
Грустно от неуверенности в завтрашнем дне.
Грустно от происходящего вокруг.
Грустно от того, что не с кем поговорить по душам.
Грустно, что в кваритире гулкая тишина.
Грустно...
...

Надоедает шумный город вокруг, хотя я не могу без него жить.
Человек-противоречие.
Да... В этом некоторая прелесть? Да.


*

Нашла заметку в каком-то женском журнале: "Мужчины любят умных девушек!"
Цитирую:"Сенсация! Мужчин теперь не интересуют глупышки! Им нравятся умные женщины!"
Я поражаюсь. Хотя бы этому "Мужчин теперь не интересуют глупышки". Как будто все мужчины земли собрались, посовещались и решили, что м больше не нравятся глупые. Довольно забавно.
Я раньше, то есть нравились?! Какой кошмар...

*

Какая-то каша в голове днем. И вещие сны ночью.
Всё равно улыбаюсь.
Даже...

*

От меня так немножк шарахаются ровесники. Это нормально. Да...

*

Боюсь ждать. Потому что боюсь не дождаться.

*

Сказки бывают?
В книжках - навалом.
Хочу побыть Золушкой. Хоть на денек.
Люблю слушать сказки на аудиокассетах... Как в детстве.
В обнимку... нет, не с плюшевым мишкой. Я собак любила... Больших, которые могут меня защитить.
А сейчас я ищу человека. Такого же. Который смог бы меня защитить и пригреть.
Где ты? На другом конце света? Я хочу, чтобы ты был рядом. Здесь...

*

Проша тестирование по английскому.
Довольно успешно. У меня третий уровень из шести(для взрослых).
Сказали, для моего возраста это очень хорошо.

*

Люблю музыку.
Когда плохо вставляю в дисковод диск Игоря Крутого.
Клавишные... И без слов.
Спасает.

*

Послезакатное небо. Алеет.
Хочу стать ветром.

*

Погрязла в делах.
В конце учебного года их особенно много.
Хочу в художку. Уже есть эскиз новой композиции.
Почему-то получается диптих.Надо исчерпать эту тему.

*

А ещё я теперь хожу на курсы скорочтения.
Иногда это просто необходимо.

*

Нравится "Юнона и Авось".

"Ты меня на рассвете разбудишь.
Проводить необутая выйдешь...
Ты меня никогда не забудешь.
Ты меня никогда не увидишь..."

Кто знает, тот поймет.

*

(посвящается самому ласковому Тигре на свете)
Безумство души.
Верить и ждать.
Безупречный сценарий.
Только я боюсь, что это всё ложь. И ты всё придумал.
Хотя зачем тебя винить? Я сама виновата.
Я наивная и доверчивая до невозможности... Но мною слишком часто просто пользовались. Я боюсь...
Я боюсь того, что тебя никогда не увижу (хоть фотки выстави, я вот тоже не красавица). Я боюсь, что все мечты сломаются и так не бывает.
От этих всех мыслей просто распирает и съедает заживо.
Я облизываю губы. Готова уже ко всему.
Я сама себя мучаю? Я мучаюсь от низвестности.
Я боюсь куда-то опаздать. Или наоборот, не дождаться этого момента.
Когда всё решиться...
Я маленькая Джульетта.
Надеюсь, что кончится эта история по-другому, нежели у Шекспира.
Отдаю тебе всё, что у меня есть.
Только верь мне..

*

Улыбаюсь.
Усталой улыбкой.
Моя душа вся в заплатках

*

Пожалуй, пора заканчивать.
А то опять чт-то много.
Рискните - прочитайте.
Свои отзывы - в комментариях.

Всем теплых и приятных дней.

Настроение сейчас - бурляшее планами и идеями

Ну вот. Я тут. Правда-правда.
Так что привет. Всем.

(У меня не работает кнопка запятой на клавиатуре. Так что готовьтесь... буду писать не грамотно).

Очень по всем соскучилась. Даже не представляла раньше что к человеку можно так привязаться по Интернету.

Много чего случилось. Много дел и бытовухи. Совсем нет чудес в которые я всё ещё продолжаю верить. Чувствую себя маленькой девочкой со взрослой душой.

Круговорот и центрифуга. Так затянуло...

Совсем нет выходных. А так хочется...
Осталось два денька - и майские. Да...

Завтра пробный ЕГЭ по алгебре. Уже у всех был а у нас - нет. Всё не как у людей.

...иногда правда получается выбраться из завала дел и кринуть тихонечко:"Эгей! Здесь кто-нибудь есть?". Обычно за эти м следует тишина...

*

Преследует прошлое. Я так хочу начать новую жизнь. Но пока нельзя.
Начнется она в сентябре.
А пока строю фундамент для своего "самого счастливого будущего" и продолжаю копаться в прошлом. Столько дел недоделанных накопилось... Уф...

*

А ещё почему-то не хочу я влюблятся.
Хотя меня никто не спросит я знаю. Но сейчас за уши меня тоже никто не тащит. И вообще - жизнь моя. Я строю себе будущее.

*

Хочу практику в художке поскорей. на улице рисовать.
Совсем же дргие эмоции и ощущения от работы.
А ещё хочу на плэнер ночью. В центр. Только страшновато как-то.
Много планов и желаний... Что ж всё ещё впереди.

*

Завтра иду на тестирование в английскую школу.
Там будут опредялять мой уровень и распределять всех по группам на курсы на следующий год.
Так что завтра довольно ответственный день - ЕГЭ и тестирование. А ещё в художке надо фазанчика дописать!;)

*

Меня хотят переводить в физико-математический лицей. Вернее я хочу. Получить нормальное среднее образование! Вот... А родители "за".
И в фитнес-клуб мне взяли абонимент чтобы я на месте не засиживалась.
Дожить бы до сентября. Ведь там - всё самое интересное начнется.
А ещё лето впереди...
И самое светлое будущее тоже. Всё только начинается.
Нужно только немного подождать и доделать все дела.

*

Пожелайте мне удачи!
Мне нужно всё успеть!!!

А вы там как? Не пообижались ещё? Извиняюсь за слишком частое некомментирование. Пардон. ;)
.....

В колонках играет - Главная тема из к/ф "Титаник"
Настроение сейчас - бирюзового цвета

Здаствуйте, любимые мои!
Соскучилась...

Времени не хватает катастрофически! Ни на что! Я даже не успеваю комментарии оставлять, даже моим самым любимым ПЧ. Простите...
Встаю в 6, ложусь в 12... Не знаю, может, кто-то так живет без напряга, я вот не высыпаюсь...:(
Хотя так больше нравится. Дни насыщенные. Даже слишком.
Скоро в художку побегу, живопись дописывать!:))

Меня хотят переводить в лицей (больше гуманитарный). Да мне это только на руку...


Хочется всего и сразу. Почему в сутках только 24 часа?!

*

Недавно Пашка приезжал.
Жалко, он в Нижнем редко бывает.
Он меня понимает как никто. И знает меня всю - какая я есть, со всеми недостатками.
Я его очень люблю как человека. А он... больше.
Жаль, но я не могу ответить ему взаимностью.
Он очень-очень хороший. Лучше я ещё не встречала.
Но не люблю я его, вот в чем дело. А просто так, без чувств - зачем?
Эх...

*

Люблю утренний запах.
Сегодня впервые запахло почками и только что распустившимися листочками на некоторых деревьях...
Дурманит и сбивает с толку.
Люблю ароматы.

*

За окном дождь и сильный ветер.
Надеюсь, меня не сдует...;)

*

Никогда не пойму радость шопинга.
У меня сразу голова начинает болеть.
Один магазин люблю - художественный музей. Ну ещё со всяким антикваратом и старинными сувенирами, игрушками.:)
А ещё не люблю красится. Мне лень... Да и не хочется, по-просту. Наверное, довольно забавно выглядит моё лицо на фоне остальных.;)
Не люблю разговаривать про мои отношения с мальчиками, хотя это обычно просто дружба. Моя личная жизнь!
Не люблю морскую капусту.
Не люблю врать.
Не люблю глупое хихиканье и перекись...;)
Не люблю , когда мне указывают.
Не люблю, когда курят.
Ещё - барабашек (страшно!), готику (тем более!), попсу, когда меня не понимают, кривые зубы, некачественное кино, когда умничиют не впопад.

*

Мобильник закинула куда-то далеко в шкаф.
Достала это мобильная связь. Отдохну от всех.
Да, собственно, мне никто особо не звонит.

*

Жизнь идёт своим чередом.
Не могу сказать, что я сейчас счастлива или нет.
Потому что настроение меняется уж слишком часто, хотя окружающие этого наверняка не замечают.

*

Как-то так.
Хочу закрыть дневник.
Уже слишком...

Не падайте...духом.
Всё ещё только начинается.....

(снимал Пашка)

В колонках играет - Mamma Mia
Настроение сейчас - сверкающеее!

Привет.

Знаю-знаю, я плохая. Не комментирую вас всех и вообще лиру забросила.
Извиняюсь. Времени вообще нет.:(

Приступаем к повествованию, собственно.

Вот думаю. Может, со мной что-то не так? Почему ко мне лезут знакомиться взрослые парни и мужчины, а ровесники - нет?
Тоже, конечно, приятно, но странно как-то...
Я так старо выгляжу ;) или что?

Меняется, меняется...
Почему так?
Почему всегда не так, как я хочу?
Почему...?

*

Что-то изменилось. Кардинально. В самом корне.
Недостатки перевесили достоинства.
Когда-то смеялись и не могли наговориться друг с другом. А сейчас?
Почему мой родной человек не может найти ни слова для меня? Почему я не могу нечего ему ответить?
Напряжение в воздухе.
Я пытаюсь найти слова, но их нет.
Нет.
Так быстро разрушилось... Всё то, что мы так долго строили. Целых 12 лет! И всё в пропасть...
Я уж и не помню, как мы познакомились, маленькая была, нас мамы познакомили.
У нас столько общего было! Было... Именно.
Немного жаль расставаться с тем, кого ты знаешь всю свою жизнь.
Слишком хорошо знаю.

*

Сижу дома.
В тишине гулко тикают часы.
Почему всё так не просто?
Жутко завидую героиням фильмов. Что им беспокоиться - и так понятно, что всё у них будет хорошо в конце. На то они фильмы, наверное.

*

Дарю любовь...
Тигра, прости меня, пожалуйста.
Да, я не права, как обычно. И ты, наверное, устал от моих извинений.
Просто...
Оказалось, ты мне очень нужен. Очень-очень. И даже больше....

*

Темнеет в глазах.
Центрифуга настоящая.

*

Кто только придумал эти деньги?
От них столько вреда?
Террор, ограбления, убийства... Всё из-за чего? Из-за денег, конечно.
Лучше бы их не было.

*

Расцветаю...
Да, и у меня весна. Наконец-то...
Ароматы...
Без коммментраиев.:)

*

Во мне столько счастья!
Пропитана им...
Вдохновляюсь...
Может, что-то и получится?

*

Хочется влюбится... Только так.
Знаю теперь.
Слишком много.
И кружится голова...
Фонтан.

*

Улыбаюсь, улыбаюсь, улыбаюсь....
Нет, не мир изменился.
Я изменилась.

Столько идей... эмоций...впечатлений. Всё только начинается. Хочется горы свернуть! А как вы?
Я потом, зайду к вам, обещаю.
:)
Счастливая....я.

В колонках играет - Вирус - Полёт
Настроение сейчас - задыхаюсь

А я опять тут. Да.

Приветствую всех.

Опять пишу. Хочу поговорить. По душам.
Но нет такой возможности.
Смогу и так.

Как-то...

Чувствую себя... Хорошо, что чувствую.
А вообще - непонятно.
Человек-настроение.
Я...

Глупости лезут в голову, как всегда.
Разочаровываюсь.

Не хочется...

...

Забыться.

Бред это или чёрная полоса, мне не важно. И даже неинтересно, когда это закончиться.

А ещё нет.
Вдохновения.

Серость, какая-то грязь на душе.
Противно это сознавать.

Не чувствую весны. Совсем.
У меня в душе - февраль. А у Вас?

За окном дождь. Ещё с утра пасмурно.
Погода полностью соответствует моему настроению.

Сейчас напишу этот пост а предыдущий никто комментировать не будет. Так? Я шаманка, предсказываю будущее...:)

Надоело бороться.
Хочеться стимула. Смысла. Не во всем, хотя бы частично.
Где...?

"В последний раз..."

Всё будет хорошо?Да? Да...
А я не верю. Не хочу верить.

Вру.
Я хочу научиться ЖИТЬ!
Хочу радоваться, верить, бодрить...
Где это всё?
Но... не могу.
А пока...

Воздуха нет. Хочу задохнуться...

Хочу раствориться в этом дожде........
Стальные мимозы.

Не пишите мне, что всё будет хорошо. Я не хочу. Всё будет но уже СОВСЕМ по-другому.
Я не хочу.
Ничего не вернешь.
Этого не будет НИ-КОГ-ДА!

Растеренность.


Душа умирает...
Тело - существует.

Я закрываю глаза.
Слёз нет.
Я изнемогаю. Побыстрее бы всё это закончилось.
Чтобы не так больно...

Настроение сейчас - потерянное

Здраствуйте, мои любимые... Я тут. Да.

Что-то...
Буду благодарна, если прочитаете. Не прочитаете - тоже нормально.
Для себя пишу, для себя... Нет. Для вас,да.

*

Неправильно.
Может, ещё не поздно всё изменить? Я быстро. Я успею.
Серые дома. Подвалы.
И чай без сахара.
Неправильно.

*

Записки пессимиста.
Я шла через дорогу. И мне жутко хотелось броситься под машину. Быстро. Чтобы всё закончилось.
Самый простой способ. Чтобы ничего не было.
А надо как-то держаться. Я не могу. Да, если честно, уже и не хочу. Потому что ненудно.
Зачем это всё? Зачем я миру? Зачем я живу? Зачем...?
Зачем мне нужно получать хорошие оценки? Чтобы закончить школу? А потом - не поступить в университет, потому что я ленивая и не талантливая?(вот не надо сейчас...) Постороить семью, родить ребенка? Мечтаю о этом. Но этого никогда не будет. Потому что. У меня нет...
Ради кого я живу? Для кого?
Для мамы? Возможно...
Раньше моим спасением был ты (да, Тигра, это именно ты). Но это всё сказка, вымысел. И так не бывает. Наивность и святость? Нет. Ужасно...
Мне надоело мечтать и верить в чудо. Потому что это всё - бред. Потому что мне не нужно.
Мне надоело любить этот мир. Он не отвечает мне взаимностью, а только подставляет подножки. Зачем?
Художка потеряла свой смысл. Всё рушится.
Весь мой мир, то, чем я жила всё это время... рушится. И вот уже ничего нет. Ничего не осталось от моего мира...
Хочу отравиться. Быстро умереть. Чтобы так, без боли. Чтобы никто-никто не видел. Немножко страшно.
Зачем так тупо прожигать свою жизнь?
Лучше - пустота.
Не надо...
Никто и не заметит. Будь что будет, мне уже всё равно.

...

Я потерялась. Я потеряла свой смысл жизни. Тишина и воздух.

Ни небо, ни солнце. НИЧЕГО. И не нужно.
Научите меня вновь радоваться жизни... Я хочу найти себя.
Больно? Ещё как, вы бы знали...

Я машу рукой своей счастливой жизни. Вздыхаю. И отправляюсь в пустоту.

Не хочу. Не...

Научите. Я боюсь.
И глупо.

Спасибо, кто меня поймет. Кто не поймет - тоже спасибо.
Это - я...


Научите... и в глазах стоят слёзы. От ветра? Конечно, от ветра.

В колонках играет - Fergie - Finally
Настроение сейчас - нейтральное

Здраствуйте.

То ли я ужасно везучая, то ли умею уговаривать людей, то ли... не знаю вообщем. Но Интернет мне оставили...пока. Я этому рада, надеюсь вы - тоже. Только не надо спрашивать "А что случилось?", мне уже хочется поскорее это всё забыть и исправить до конца свои ошибки.

Чтобы вы поняли, что происходило внутри меня, вот отрывок из моего дневника (бумажного):
"Самое ужасное, что во всем виновата я. Что сейчас мне говорят - это горькая правда.
Впервые в жизни захотелось курить. Забыться. Уснуть и не проснуться.
-"Как дела?"
-"Всё отлично!" - уверяю я окружающих.
Я красиво вру. Правдопобно так. Вот ведь...
Трудно дышать и говорить. Задыхаюсь...
Слёз почти нет. Такое ощущение, что я исплакала весь годовой запас.
Голова болит. Я не ем. Нет аппетита.
Нет-нет. Всё хорошо. Я же справлюсь, я же сильная. Наверное...
Иногда хочется крикнуть окружающим:"Да нет же! Да у меня всё ужасно!". А потом все будут меня успокаивать. А я не люблю плакать на людях. Только при очень близких людях могу себе позволить.А ещё я не люблю, когда меня успокаивают знакомые, одноклассники. Как они мне могут что-то советовать, если они меня не знают совсем! Да и вообще, не надо меня жалеть.
Меня лишили моего смысла жизни. И теперь всё, как в тумане.
Я рассуждаю, неверно, неправильно.
Зачем? Для кого?
..."

Как-то так... Мне было не очень сладко. Да и сейчас не очень. Но сейчас как-то осознала всё.
Плачу я редко. Чаще всего - от безыисходности. Потому что не знаю, что дальше. Сделаного не воротишь.

Я так устала...

А вы как? Очень надеюсь, что лучше.

Ещё. Тигра, знал бы ты как мне стыдно... Постараюсь исправиться. И телефон, по возможности, держать при себе.

Силы воли хватило прочитать всё это?...

Жду ваших отзывов и предложений в комментариях.

Удачи!



Завтра будет лучше, чем вчера...

В колонках играет - Алла Пугачева и Кристина Орбакайте - Опять метель
Настроение сейчас - улыбаюсь сквозь слёзы...

Безумно хочется спать... Но хоть и каникулы, всё равно встаю рано. Успеваю больше.

*

В последнее время какое-то непонятное состояние. То ли холодно, то ли жарко, как-то одновременно. Тошнит всё время. И голова кружится.
А ещё у меня обнаружили шумы в сердце.
Бывает ночью проснешься от резкой боли в сердце... В общем... как-то так.

Но пока всё хорошо. Конечно состояние не слишком приятное, но всё равно. Живем, дышим, радуемся. Жизнь-то продолжается. Хотя она как будто немножко проходит мимо меня. Бочком так.

*

Хочется иметь друзей. Таких. Настоящих.
А ещё хочется быть особенной, не такой, как все. Но я индивидум. Факт.Но я как-то всё ещё не раскроюсь. До конца. То есть я это я. Но не совсем. Иногда, бывает притворяюсь, чтобы понравится окружающим, а так ведь, нельзя, правда? Да и зачем? так что буду просто сама собой.
Личность может быть индивидумом, а индивидум личностью - нет.
А ещё раздражает. По глупости.
Я ловлюсь. И ругаю себя за это.
А ещё классно, наверное, иметь парня. Любить и быть любимой... Встречаться. Романтика... У меня, по сути, никогда такого и не было. Ещё слишком рано...
Но это пока второй план.
Сейчас нужно думать об учёбе, экзаменах, о поступлении.
Справлюсь сама...

*

Вот я и докатилась.
Я Одна. Целиком и полностью.
Хотя, нет, я преувеличиваю. У меня есть родители. Они у меня просто замечательные! Всегда меня поймут. Больше всего я боюсь их потерять. Они очень много для меня значат, я их очень-очень люблю...

*

Сижу в кафе.
Одна, правда. Ещё вчера в кино ходила. Одна тоже. Какая странная закономерность...;)
Тут здорово. Окна во всю стену. Я как раз сижу за столиком около такого окна. Кафе находится на пятом этаже здания и кажется, что ты паришь над этим миром...
Можно смотреть на происходящую жизнь внизу. Как ходят люди, едут автомобили, летят птицы. Как всё это дышит, живёт, взаимодействует.
Снега почти нет. Весна...
Напротив моего окна вокзал. Я его очень люблю. Сразу всплывают воспоминания...

*

Ещё немножко обидно, когда тебя называют провинциалкой.
Я недавно слышала, как один парень говорил другому:"Как избавится от депрессии? Ну не знаю, съезди в Нижний Новгород, порадуйся, что не живешь там..."
Тоже неприятно. И неправда. Наш город очень красивый! И люди тут лучше...
Если я и перееду в какой-нибудь другой город, я всё равно буду с любовью вспоминать наш Нижний Новгород. Ведь здесь прошло моё детство...

*

Вот, пожалуй, на сегодня, всё. Надеюсь, осилите.
Хочу послушать ваши мнения по поводу всего этого в комментариях.
Солнечного вам настроения! Живите и наслаждайтесь жизнью!
Вся ваша...

В колонках играет - Лондон - Сбежавшие
Настроение сейчас - иллюзия наших дней...

Здраствуйте.

Извините меня, пожалуйста, я вас совсем не комментирую.
Уже просто нет сил.

Решила, что не пойду в 10-й класс. Надоело. Мне уже даже неприятно просто заходить туда.
Пойду в художественное училище. Мечтаю об этом...

Нет, у меня всё хорошо. Даже очень.

Хочу лето... Практику в художке. Это здорово!
Только нужно этот аттестат получить. И желательно хороший.

У меня уже нет сил...
Надо как-то взбодрится. Дела, дела... Я совсем из них не вылезаю.
Но в тоже время успеваю заметить как красиво играют блики на куполах церкви, мимо которой я проезжаю и что то облако похоже на утенка...

Боюсь в училище не поступить.
Я тогда в другую школу перейду. Не хочу в нашей учится.

Как-то всё глупо и по-детски....

Я бегу, бегу, бегу... Боясь чего-то не успеть.

...главное - во время остановиться и посмотреть на красоту окружающего мира.

Хочу куда-нибудь уехать. Хотя бы на каникулы. Не дано...
Бог с этим всем.

"Замерзая в дороге
Мы бредём до весны
Натыкаясь на стены
Нашей глупой игры

Сколько зла - столько света
А кому небеса
Открывались, и стало ясно всё
И из глаз вода..."

(с) Лондон

Простите. За всё...

В колонках играет - Лондон - Другой
Настроение сейчас - схожу с ума...

Это опять я.
Ничего, что я так много пишу? Просто легче так. Выговариваюсь.

Хочу сказать огромное спасибо одному очень хорошему, доброму, бескорыстному человеку, его ник - Tigra911. Жаль, я не знаю твое имя и не знаю, как ты выглядишь, просто мне так легче общаться. Спасибо тебе большое! Я тебя очень порлюбила как человека. Ещё раз спасибо! Так приятно прочитать такие теплые слова вечером, когда я уже не могу найти себе выхода, мечусь, думаю и запутываюсь ещё больше. Ты мне очень помогаешь. Правда-правда. Спасибо...

Да, ещё. Человечки мои, у меня не работает личка, т.е. я могу читать ваши письма, а отвечать - нет. Так что не обижайтесь, когда я вам не отвечаю.

*

Сегодня не лучше.
Я медленно схожу с ума. Медленно, но верно.
Галлюцинации, голоса, непроизвольные слёзы...
Мне страшно.
Я боюсь сама себя.
Господи, помоги. Господи, спаси.

*

В школе не особо хорошо ко мне относятся.
Да, я вот не такая как все. У меня шмотки не из новых коллекций известных брендов. И я почти не крашусь. И что-то пишу в блокнот на уроке. Делаю наброски с одноклассников.
А мне всё равно. Я же им ничего плохого не делаю. Мне надоело всем нравится. Всем не угодишь, правда ведь?
Я хочу в школу, чтобы (как бы это ни старомодно не выглядело) получать знания, правда.
Художка - другой мир совершенно. Там можно самовыражаться как угодно. Все только "за". Там в последнюю очередь смотрят на одежду. Там ценят прежде всего твой внутренний мир.
Я по-прежнему уверена, что "любят не за красоту" и истинная красота человека выражается в образе мыслей, его поступках и действиях.
Я не говорю, что человек уж совсем не должен следить за собой. Душ, занятия спортом и чистая одежда ещё никому не помешали. Я говорю, что нельзя зацикливаться на одной только внешности!
Надеюсь, вы меня поняли.
Высказывайте свои мнения на этот счёт, мне интересно.

Счастливо!

В колонках играет - Лондон - Кто теперь
Настроение сейчас - задыхаюсь...

Мне хочется согрется.
Этот холод в душе... пробирает насквозь.
Рыдаю. Тупо сижу и рыдаю. За всех и сразу.
Страшно...
Захотелось найти друга. Который бы меня Понимал. С большой буквы. Который мог бы меня согреть.
А всем как-то всё равно, что у меня на души.
Уроки сделала? Поела?
Списать дашь? Есть пятнадцать рублей взаймы?
А-а... Ну тогда ладно.
Меня используют. Им всё равно.
Самое ужасное чувство - равнодушие...
Проблема во мне? Или в других?
Вопросы без ответов...
Мне надоело быть одиночкой.
Я больше не могу...

*

У отца скоро операция. Повторная.
Всё хорошо. Всё хо-ро-шо.
Я держусь.
Я так больше не могу!

Медленно угасаю...

*

Пытаюсь что-то делать, чтобы отвлечься.
Учусь, конечно.
Пишу. Творю. (Пытаюсь наконец-таки доделать икону!)
Начала учить французский язык.
Почти освоила фотошоп.
Научилась играть в шахматы.
Беру уроки искусства фотографии у знакомого фотографа.

Жизнь продолжается...ни смотря ни на что.

*

В целом не так уж и плохо.

"Она бродила по свету
И искала тебя
Пережила сотни жизней
И как будто нашла

Всю себя подарила
А в ответ тишина
Так все грустно и кровью на стене
Написала она:
'Кто теперь найдет меня?
Кто за мной пройдёт сто миль?
Кто теперь найдет ответ
Зачем теперь мне жить...'"

(с) Лондон

Помогите... Согрейте...
Я так хочу жить!...

В колонках играет - Позвони мне из к/ф "Карнавал"
Настроение сейчас - жду чуда

Здраствуйте.

Как уже, наверное заметили, я сменила дизайн и аватар. Как вам?
Мне нравится...
Ещё музыка новая. Две песни группы "Лондон". Обожаю. Не могу без их песен...
В фотоальбом давно уж добавила мой рисунок(фотка называется "Очередной домишка", последнияя фотка которая). И почему никто не комментирует? Хотелось бы выслушать ваше мнение.

Сегодня у меня выходной. Нет ни художки, ни школы. Уф...
А то я болею и всё равно в и туда и туда хожу. Устала...
Я становлюсь трудоголиком, честное слово. Пашка всё время мне говорил:"Вик, ну нельзя столько работать. Устаешь же... Вон у тебя уже руки трясутся. - Они у меня всегда трясутся. - Из-за того, что ты не отдыхаешь..."
Не знаю...
Вот сейчас выходной и опять себе дел нашла. Сейчас пойду выполнять.

*

Жизнь - хорошая штука, как бы это ни банально не звучало.
Вроде бы всё просто и сложно одновременно. И никогда не знаешь, что ждет тебя за поворотом. Как в песне "Новый поворот" "Машины времени". Люблю старые песни. Особенно их. Они никогда не устареют.
Наверное, так правильно жить, не оглядываясь на других. Делать, что захочешь. А я не могу. Вдруг я людям больно сделаю? А так нельзя...
А ещё надо научится быть настоящей. Какая я здесь. У меня всё получится. Вы же в меня верите, правда?

*

Составила план "что нужно изменить в себе". Получилось... 108 пунктов.
Будем работать над этим...

*

Все ездят по мозгам насчет экзаменов. И ещё это НОУ. Оценки выставляют за четверть. (((( Просмотр в художке. А у меня так мало работ...
Будем работать.

Работать. Ну вперед и с песней! Пожелайте мне удачи!

А вы как? Бурчим свои новости в комментарии...)))
Всё получится.