Бывает же.
Без него все не так, все не то - а с ним ничего и не происходит.
Хотя да, в последнее время гораздо больше чем обычно и прошлое бла бла бла.
Ну не умею я теперь тратить слова на дешевый пафос - откройте только днев кого нить с ником "зовущая темнота неизежности" или например... эээ... "каменный чертог нескончаемого одиночества" и получите его с избытком.
Ну по любому же есть такие люди, правда).
А я хочу настроенную гитару, крепкий чай с травами и его.

День рождения Рамассанты.

Просто... Ребята, моя конопляная команда, вы самые лучшие! И наш диванчик нас еще не раз подождет ;)
Началось все с того, что мы все вместе сидели за столом, поздравляли именинницу, пили пиво) Потом разошлись по интересам, еще пили вино с сосисками у мангала, еще валялись друг у друга на коленях и разбились на компании по интересам. В нашей оказались мы с Белкой и Юра с Ланой. Омг, Юра - просто прекрасен, чудесный человек %)) Так вот, началась самая жесть где-то часов в 10 вечера, может, попозже немного. Все сидели пили чай и мистер Дин № 2 рассказывал просто сааамые примитивные вещи про расизм&skinheads (я и то луше расскажу по-моему) >.> К счастью, он и Ниэннор (тоже, не переношу людей которые строят из себя заебись умных. аггггрх. а они оба такие, жесть парочка) покинули наши ряды. Остались вот мы в4ом и Кенжи (далее - Кэнжи!), Кэнжи вообще тусил совсеми - вот и молодец) И начался период вечного укура. Боже, я никогда в жизни так не смеялась! Мы переобсуждали все номера Двинятина, все Ланины истории про эмо и концерты, серьезных людей, которые в соседней комнате говорили шепотом (вот неудача, а мы ржали на весь дом XDDD) и просто аааа омг, ребята, огромнейший заряд хорошего настроения!!!))) Спать мы решили тоже в4ом в одной комнате)) Организовали себе пару спальных мест кто как мог, посмеялись над Ланочкой, и за разговорами мило уснули) Проснулась я значит от смеха и хлопков, главное, светло так... и белка в кресле, Юра не спит, Кэнжи в дверях) Я думаю, утро, а оказалось 6 часов только XD в общем, сутра нас ждали еще 5 часов неудержимого хохота и час дороги обратно) А еще все подумали что мы нажрались и накурились XD Черт, я хочу еще, слышите? Великолееепно)

я все поняла. не потревожу больше.

Сукаааааааааааааа...

Да какого ж черта-то?)))

Варг, я тебя очень люблю, с днем рождения еще раз :)

Не всё ли равно, про кого говорить?
Заслуживает того каждый из живших
на земле.
И.Бунин "Сны Чанга".


Представь себе: он лампочка в уборной -
Общественной, не знавшей белизны.
Лишь мухи бьются тупо и упорно
В стекло его загаженной спины.

Над ним - неровным небом потолок.
Под ним - исподов сокровенный выгул.
И беспокойный провод, как вьюнок,
Ведёт к рубильнику с дилеммой ВКЛ и ВЫКЛ.

Мир перевёрнут, переломан цоколь,
И прошлое - невнятный полумрак,
И нету силы думать о высоком,
Но не светить ему нельзя никак.

Внутри него - каких-то сотня ватт,
За ним - сопротивленье ом так в двести.
Но ведь никто, заметь, не виноват
В так странно высвеченных времени и месте.

И где бы дух твой безмятежный не носило,
И кем бы ни был ты на том и этом свете,
Сейчас ты - лампочка, что светит в четверть силы
В забытом Богом привокзальном туалете.

Она была улыбкой на обложке
Красивого рекламного журнала.
Её всегда встречали по одёжке,
А большего она и не желала.

Но был лишен красивости финал,
И закатилось яркое светило -
Её до дыр засмотренный журнал
Осел в кабинке привокзального сортира.

Теперь гляди, как нестерпимо туго
Случайность натянула тетиву,
Когда они увидели друг друга -
Без всяких предисловий, наяву.

И искры пронеслись по проводам,
Детектор зафиксировал ошибку.
А он подумал: «Что же я отдам,
Чтоб осветить её погасшую улыбку?»

И кем бы ни были мы в настоящей жизни,
И что бы в будущей себе ни заказали,
Но в этот миг мы перестанем быть чужими
На переполненном разлуками вокзале.

А ты? Ты коротаешь ночь в вагоне,
Поёшь во сне неписаные песни,
И что тебе до двух чужих агоний,
Замешанных в рифмованные смеси?

Но гулкий взрыв уснувших оглушил -
Горит сарай на станции промозглой.
И, видишь, там две слипшихся души
Сигнальным пламенем летят к далёким звёздам...

Какие б токи сквозь тебя ни проходили,
И по каким бы ты ни мыкался дорогам,
Будь ты хоть оттиском, хоть лампочкой в сортире, -
Ты не забыт ни электричеством, ни Богом. (с)

Мне говорили, что будет и на моей улице праздник, что и на ней все зацветет и запахнет – тоже мне новость. Мне говорили, что мол так и так, не расстраивайся, не грусти Бога ради, еще немного подождешь и станет все просто – проще простого.
Мне говорили, что совсем скоро, счастье не за горами, его уже даже видно чуть-чуть если хорошо присмотреться. Девочка, ты терпи, и все с улыбкой на лице, Бога ради, а что сердце болит, это ничего, разные бывают боли на сердце.
Мне говорили: оглянись вокруг, видишь, им еще хуже, гаже – у кого-то все расплывается перед глазами, или Господь вовсе ума не дал. Ну, не надо хмуриться, отворачиваться, Бога ради, Наташа – если будешь делать так, нарвешься на огромный скандал.
А я просто смотрю на улицу, смотрю на обычных прохожих, они так [одинаково] спешат, не пожелать даже и врагу. Но они-то счастливы очень – и здесь же мороз по коже – а я отличаюсь тем, что счастливой быть не могу.
И хочется так, чтобы в последний раз испытать ее – боль и все. И кажется, что уже никто и никак меня не остановит и не спасет – но тут загорается свет, заходит мама, приносит мне красных ягод, а я лежу дальше и понимаю, мне больше пока ничего не надо.

Рок-волна это нечто гениальное, я считаю)
Музыка оттуда - великолепна, да)
Ыыыть... ROCK-n-ROLL!!!

Именно сейчас я мечтаю, чтобы ты вспомнил обо мне.
Знаю, что нереально.
Но я очень (до дрожи в коленях) соскучилась =(

У тебя синдром пьяной меня?
Ты тоже начинаешь вспоминать, что тебя не просят?
Какое к черту: "извини, я чувствую себя дерьмом"? >< почему_все_так?

Every day and even every sec (eventually, 60 times a minute!) I thik that I can share all my individuality to fell myself really be-a-u-ti-ful =(
Beloved then.
Nothing at all.

Лионель (23:56:35 29/06/2009)
ой печаль какая...

Лионель (23:56:44 29/06/2009)
безнадега вообще

Лионель (23:57:03 29/06/2009)
чувствую, есть идея, но не ловлю((

VanillaMoon (23:58:55 29/06/2009)
Ну настроение ловишь и хорошо
Там вообще повсюду одны сплошные указания на безнадежность
А идея там примитивная - что мудить не надо) жить не в серой квартире с одним единственным котом никого не замечая а нормально, чтобы так больно не было потом

Лионель (23:59:36 29/06/2009)
а еще у него крыша едет))

VanillaMoon (00:00:15 30/06/2009)
у мужика-то?)
Ну у меня бы тоже поехала раз в месяц на улицу выходить, а только курить круглосуточно

Лионель (00:00:39 30/06/2009)
а еще он может умереть от рака))

VanillaMoon (00:01:45 30/06/2009)
Ну от чего он там умрет это вообще загадка XD
Тем более что дома нет, ничего нет, и он не умеет делать нихрена

Лионель (00:02:02 30/06/2009)
а откуда он деньги берет?

VanillaMoon (00:03:26 30/06/2009)
Мало ли... может работал дворником.
ИЛи почтальоном.
Или в газетном киоске.
А когда накопил денег на несколько лет молока для кота бросил все к черту

Лионель (00:04:02 30/06/2009)
так. а как там кот не загнулся от одного молока раз в пару месяцев?)) короче совсем безнадега(

***
Он был совсем себе не безнадежен. Даже когда тушил сигареты не в пепельнице, а где-то там между светильником и плакатом Sex Pistols. Тогда ему казалось, что он просто прожигает еще одну прожитую минуту, а когда ни одного живого места на клочке старых обоев не останется – вот тогда можно и подумать, что делать дальше. А на тот момент у него было вполне интересное занятие – курить и тушить сигареты. Одну за одной. И когда за окном небо становилось пепельного цвета (такое бывало, когда, например, шел дождь или он сам себе это придумывал) он думал, что вот и Бог тушит свои окурки где-то там, между его светильником и плакатом Sex Pistols. Ведь Бог не может не слушать Sex Pistols – это исторический факт.
Жил он в маленьком доме из желтого кирпича, который больше походил на дорогу в изумрудный город, нежели на его жилище. Где находился этот дом, одному Богу известно, но боюсь, что и он давно забыл, как до туда добраться. Да собственно, это и не имеет никакого значения. Главное, что он и его жилище прекрасно дополняли друг друга до одной целой безнадежности. Старый чайник, про который не раз забывали, уже даже приветственно не свистел, когда закипал, постельное белье выцвело и стало или болотного, или грязно-желтого цвета. А ранее упомянутый светильник работал, но еле-еле, и то с перебоями. Кирпич потемнел, окна, все в разводах, даже в полдень не пускали в дом солнечный свет. Но не надо жалеть ни его, ни выше описанный дом – им было хорошо вместе, а это главное.
Зато друзей у него было много: начищенная гитара, висевшая на ржавом, оставшемся еще от старого хозяина, гвозде, книга сказок, которую он прятал под подушку, сам себе не признаваясь, что она у него есть, и старый добрый кот по кличке Алый. С последним он долго беседовал в промежутках между своим нелегким делом – тушением сигарет об стену. И ни то, что он не нашел занятие интересней, просто он возомнил себя Богом, рисующим пепельное небо. Он думал, что Боги далеки от стереотипов, а значит, ему, собственно говоря, к ним. Алый был не по годам быстр и резв, но среди его ярко-рыжих волос давно проскальзывала седина, и мурлыкать, беседуя с хозяином, он стал тише, чем раньше – а может просто спорить надоело, кто его знает. «Жалко, - мурлыкал он иногда, - что молоко не меняют уже неделю, но я потерплю. - И продолжал смотреть на небо, демонстрируя кошачью улыбку. – Зато любят меня, так, как никого другого. Только меня и любят».
Тяжелей всего ему приходилось весной, когда воздух нагревался и сводил всех с ума, цвели сирень и черемуха, пели птицы, и так невыносимо хотелось послать все к черту, что хоть вой. Тогда он отворачивался от окон, брал в руки гитару и что-то наигрывал сам себе, а бывало и засыпал так – когда становилось совсем невмоготу. Пару раз он даже признался Алому, что чувствует, как сходит с ума, как с каждым солнечным лучом он пропитывается верой в лучшее, а это казалось ему полной бессмыслицей. А потом наступала осень. В его личном, никому больше не принадлежащем мирке сразу после весны холодало, осыпались листья, и солнце отворачивалось куда подальше – так, чтобы не травить ему душу. Осенью он много спал. Спал и расстраивался, как много уже потерял времени. Удивительно, но стена в его комнате так и оставалась бледно-голубого цвета, и полностью серым стал только один маленький участок – этого было мало для его пепельного неба, а значит, жизнь еще продолжалась. Беда в том, что год от года продолжающаяся жизнь будто стояла на одном месте, и он думал: «Ну, когда уже кончится мой век? Кончится, и я смогу вместе с Богом слушать Sex Pistols и очень много курить?»
Может показаться, что он совсем не выходил из дому, но это было не так. Даже если бы он не заботился о себе и обходился без еды, то Алого все равно нужно было кормить – это стало основной причиной его прогулок – их даже и прогулками не назовешь – так сказать, вылазок на чистый воздух. На эти случаи у него были черная шляпа с широкими полями, треснутые солнечные очки и длинная накидка в пол – создавалось впечатление, что в компании этих незамысловатых вещей он чувствует себя защищенным. Так вот, когда он все-таки выбирался на улицу, вырядившись неизменным образом, то странным образом не замечал вокруг никого живого – ни собак, ни птиц, ни людей. Боялись ли его люди, чувствуя приближение за версту, или так совпадало, он не знал, знал только, что правильней всего ему довольствоваться тем, что он имеет: начищенной гитарой, Алым и таинственной книгой сказок, которая успокаивала его перед тем, как он ложился спать. Доходя до молочной лавки, он обычно уже уставал, расплачивался с кассовым аппаратом, за которым чудным образом никогда не было кассира, брал товар с прилавка и удрученно шагал к дому из желтого кирпича по вымощенной, извилистой дороге.
Вылазки происходили с периодичностью в месяц или в два, пока однажды он не обнаружил, как на месте дома осталась только небольшая горка желтой кирпичной пыли, как плакат Sex Pistols или завалило грудой обломков или унесло куда подальше случайным порывом ветра, а книга сказок стала больше похожа на использованную макулатуру. И только где-то там, наверное, с небес, доносился заунывный перебор гитарных струн мягкими кошачьими лапками. И почему-то именно в этот момент ему стало очень обидно и горько, что когда-то Алому не хватало молока.
И вдруг ему невероятно захотелось жить дальше, склеить из песка свой родной дом из желтого кирпича, сыграть на гитаре знакомые Sex Pistols’кие мотивы, и обязательно, просто о-бя-за-тель-но каждую ночь перед сном читать Алому сказки. Но не всегда конец оказывается счастливым. И уж тем более не тогда, когда поднимешь голову, а там оно – небо пепельного цвета.

Ыть :) Какие все-таки разные бывают дожди - радостный ливень и светящее солнце под старого доброго Ляписа или сегодняшний ветренный ливень с градом под Альтерну - и главное: и то и то просто великолепно... Я люблю дождь. Я начинаю понимать как_я_люблю_дождь...
И Альтерну тоже - да, они просто прелесть :)

Ну, что сказать - рада была всех видеть + некоторая музыка действительно порадовала (Ska to the world! =))
Не люблю писать долгие повременные отчеты, поэтому вкратце:
Увидела своего дорогого Ворона и очень этому рада. Позитивное впеатление номер один. Повеселили говноневормалы, коих были целые толпы. Позитивное впечатление номер два. И, наконец, Ляпис - да и не просто Ляпис - а Ляпис под ливнем и греющим солнцем, Ляпис под яркой радугой, Ляпис в обнимку с любимыми друзьями. Ляпис. Позитивное впечатление номер три.
Огни закамска - стоят того, чтобы их увидеть, даже когда полностью заспанный возвращаешься домой в четвертом часу ночи. Хотя, мне гораздо больше понравилось, как мы ехали навстречу садящемуся солнцу и это производило впечатление "Daddy, didn't we chase the sun?"(с)
Меня пичкают земляникой...

СЕССИЯ СДАНА!!!
*______________*

У моих друзей есть очень ебнуиые друзья и они ревнуют их ко мне со страшной силой.
Почти всех.
Неполноценные идиоты.

Надо уже брать в свои руки все, да?
Только что же так страшно-то? Теперь, когда и так комплексов снова понавалилось, очень страшно, что когда тебя [выбросят], а обязательно выбросят... (когда было по-другому, yeah), - все станет просто_катастрофически. А это никому, конечно, не понравится. Да я уже отвыкла истерить и ныть... И чувствую себя унылом гавном, когда сижу на дамбе с любимыми людьми, и загибаюсь от холодного ветра, который до костей пронизывает, и мне не надо, как им - бегать, прыгать, веселиться... Я просто снова окунаюсь вся в себя и возвращаюсь только когда из меня и Вани с Олей Глеб с Илюшей выбирают меня. Ну, нет, не выбирают. Просто все-таки садятся со мной в автобус, а остальные уходят дальше. Вроде мелочь, а что я дальше ехала ни одна, порадовало. Сильно. Это только видимость того, что в такие моменты лучше сидеть и хныкать одной.
И все-таки как я редко пишу здесь позитивные эмоции...
{А еще может быть, что на мне сказывается, что я_так_давно_не_видела_мою_Рамассанту} Дольше всех из близких друзей, пожалуй. А это именно that very person, с которой мне слишком спокойно...

Everything's gonna be allright - Мне Сонечка сказала :)

Какая же я все-таки стремная... Я смотрю на себя и вижу: хуй-ло! А еще и сложный характер, привычка скандалить и нулевое развитие интелекта.

А гребаная пятерка по языкознанию идет в жопу - не до нее сейчас.

А я прочитала-то еще 10 вопросов из 56, я уж про "выучить" молчу)
А еще надо бы готовить не маааленькие билеты, а по учебнику.
Но нет же...
Я ленивый идиот:)

А вообще, я вроде как умею удерживать возле себя всех тех людей, которые хоть как-то идут на контакт. Прекратить бы делать столько необдуманных глупостей... Хотя может и здорово, что нельзя уже ничего возвращать. Ну, из того, что прошло... Если б можно было - я бы наделала еще больше непонятной белиберды.

Анета
Михаил Щербаков

Хороших нет вестей, дурные тут как тут, Анета влюблена.
С утра жильцы пускай не вслух о том шумят, но глаз у всех косит.
Никто из первых рук не взял и взять никак не мог, но ясно всем:
Как есть влюбилась. Это ль не напасть? Да плюс еще туман с утра.

Сосед-флейтист обломки флейты в печке сжег. Анета влюблена.
К чему теперь турецкий марш, какой такой еще скрипичный ключ?
Извлек из замши вещь, всего-то дел, нажал покрепче и сломал.
Когда-то стройный клен, потом умельца труд, зола, зола теперь.

В столице нынче сложный день, венки, повозки, траур, медный звон.
Тиран скончался, город слезы льет по нем, Анета влюблена.
Ведь вот привел Господь родиться! Что за город? Право, я дивлюсь.
Седьмой покойник за семь лет, привыкнуть бы, а он все слезы льет.

Входи, прохожий, гостем будь, садись, велю сейчас подать кувшин.
У нас тут, знаешь, цирк, бедлам, смешно сказать, Анета влюблена.
Не стать уж, видно, ей на "ты" со мной во весь сезон, пока я здесь.
Тем паче нет, когда я буду там, увы, где скоро буду я.

Что делать, сложный день, венки, войска, туман другой, чем в прошлый раз.
Тогда еще хоть флейты посвист был окрест, а нынче медный звон.
Взгляни на птиц моих, они теперь застыли в клетках и молчат.
Спроси, кто дрозд из них, кто зяблик, я теперь ответить не смогу.

Прохожий, грустно мне, неинтересно мне, Анета влюблена.
Бокал из тех, из лучших двух, любой бери, но пей пока один.
Вино невкусно мне, тяжел туман, в столице траур круглый год.
Не жаль Анеты, флейты жаль. Хотя что флейта? Бывший клен, и все.

... Мне одной кажется, что это гениально?

Мне начинает казаться, что я буду постоянно писать здесь о нем какие-то остаточные рецидивы... Наверное, единственное, что я чувствую \и буду чувствовать\ - такая редкая, которткая, носттальгическая нежность...
I'm forever blowing bubbles, Pretty bubbles in the air...
\и вместе\
The fly so high...
- Наташа, ты то откуда эту песню знаешь?
\и вместе\ - Ну так...
- А. Ну тогда понятно...

- Как-то мне сломали кадык... Я тогда к Наташе шел...
=(

- А еще... У Наташи всегда в холодильники есть вкусный суп
- Вот перееду на садовый - приходи есть суп...
- Не приду я в это опасное место.
- ... И даже ради вкусного супа?
- ... Мне надо легально запастись огнестрельным оружием...
=(

Так и живем...

А вообще, ребята, если честно и правда печаль. Мне кажется, что я теряю какую-то свою часть, потому что пытаюсь разделить себя, дать - каждому, а тех, кому себя отдать хочется - немало. Так я и распадаюсь, испаряюсь, пропадаю вне времени и пространства, не просто меняюсь, а становлюсь неестественной и пустой. Вот.

А еще хочется так, чтоб красиво. Так, чтоб как я могу.

Я Сашу хочу.

Вчера был слишком добрый, слишком умиротворенный день. И хоть я не сторонник, совсем не сторонник рассказывать, что произошло за день - все было очень трепетно, радужно, что ли. Сначала зачет по физкультуре, потом любимая группа (<3 я ведь и правда люблю моих девочек), Катарина, Рамассанта, Варг, Хельг, потом неожиданно Глеб и Илюша...

И с каждым из этих человек нет никакого напряжения... С ними - как от легкого алкоголя - расслабляешься и даже чуть пьянеешь. Спасибо небу за такие дни.

Воду дали...)Пьяная Воркута ^^

Хорошо мне. Очень.

А когда-то я уйду.
Только останутся эти слова, что бессмертны.
Эти чувства, они ударяются о стены, и я вижу искры от этих ударов.
Они никуда не растворяются, уже в отличие от меня, такой смертной.
Они как вечный памятник, никогда не забудутся,
И будут передаваться от человека к человеку.
И они, наконец, почувствуют, как я любила тебя.
Хорошо бы жить так долго и долго, любить и любить тебя,
Чтобы ты был бессмертен и ни в коем случае не опередил меня,
Не убежал - так я называю смерть.
Она такая нестрашная, но пусть она не приближается к тебе...

В нашем городе холодно, и художник Мороз
Окна поразрисовывал белой гладью из роз.
Ты мне пишешь, что, может быть, прилетишь к Рождеству
В нашем городе холодно, и я дальше живу.

Я так скучаю, я так хочу взять тебя за руку и поцеловать твою руку.
Я так скучаю... Я так совсем одна, и все чужие. Я так скучаю...

Над рекою пасхальною слышу колокола
Ты мне пишешь, что может быть, к лету схлынут дела.
Зацветет потихонечку на окошке герань,
Облети день и ночь за днем на стене календарь.

Я без тебя, и меня совсем нет.
Я вся в ошибках, исправлениях, вся неправильная,
Плохая - без тебя я уже не целиком.
Взгляд мой, ищущий нигде не останавливается.
Сердце стучит так сильно, что кажется, я не доживу до утра.
Да, я не переживу даже эту ночь, не то чтобы тебя найти.
Вдруг здесь впервые я узнаю, как это расставаться.

Тротуары багряные за завесой дождя,
Осень запахи пряные разлила, уходя.
Ты мне пишешь, что может быть, но я письма порву,
В нашем городе Новый Год и я снова живу.

Я, конечно, я очень грешная, но своей любовью я заслужу этот рай.
Хотя... Зачем? Ведь рай без тебя не существует.
А если тебе не понравится, ты вернешься опять на землю и будешь
жить как-то.
Я применю все свои связи.
Но пока я здесь, до тебя каких-то тысяча километров.
Я даже, наверное, завтра смогу дозвониться до тебя.
А сейчас я просто переживаю время без тебя.
Плохой финал, грустный, но я его вырву, эти листы. Их же можно вырвать?
Теперь всё. Твоя. (с)