Не могу привыкнуть к людям-наркотикам.

Не могу к себе такой привыкнуть. Засыпать. Только. Так.
Хочу поцелуй перед сном.
Голос.
А еще улыбку хочу.
И обняли чтоб. Покрепче.
И дышать телом.
И не просыпаться. Раз уж выдалось такое чудо.

=((

Ну я же знала, на что иду. Знала, потому что это уже проходили. И поэтому я все терплю, улыбаюсь, молчу и жду - вот)

Путь от него до него расписан на десять лет. Эти десять лет – десять тысяч свинцовых драм.
Я иду к окну, заряжаю свой пистолет, приставляя его сразу к обоим вискам.
Говорю себе, вернее, глотку всю рву, крича: «Отравлена, умираю, врача, врача!»
Он в это время шевЕлится там, в бреду, надеется, что все забудет уже с утра.
Думает: «я получше себе найду, а из нее получится подруга или сестра.
Она все равно рядом останется, черт возьми. И придет, я звал ее, сегодня, после семи».
А я в это время места не нахожу, бросаюсь из угла в угол, с головой да в глубь.
За собой вот с век уже не слежу, только думаю, как бы не утонуть.
Мне снится его пальто, иногда голос и теплый кот. Но он разбивает меня и мне сниться перестает.
Ему-то какая разница со мной или без меня, его и другие могут погладить по голове.
У него, я уверена, скоро будет своя семья, в которой не будет места ни «нам», ни «мне».
А пока я верю (пусть большего мне не ждать), как ты будешь жить, смеяться и побеждать,
Как порвешь оковы и станешь растить детей, как умоется небо искринками твоих глаз –
Как ты руку пожмешь надежде или мечте, как забудешь «нас». Я знаю, забудешь «нас».
Выдыхай меня до конца – дабы не мешать. И прошу, ma chere, начинай без меня дышать.

PS - никому не адресовано, угу)

У ... температура. А умереть от этого хочется мне. Ну не идиот ли?! Косяк по-моему... %) простиии Т_Т Я виновата, угу((

Он легко забудет о тех, кто кроме, все дела отменит - и тут как тут;
он всегда приходит на запах крови, он так ясно чует её беду
через толщу льда, тишину бетона, метрополитена подземный вой.
У него в кармане - контрольный довод:
"просто это нужно тебе самой".

От него - молчание месяцами; только, если падают небеса,
он перестаёт быть упрям и занят - и приходит сам. И приходит сам.
Знает все изломы её натуры, все её подземные города;
да, он лекарь, мастер акупунктуры, -
правда, увлекается иногда.

Он всегда подкрадывается близко, выжидает, сдерживает азарт.
"Как же можно быть таким альтруистом?" - говорят и прямо, и за глаза;
лето ли, зима ли, весна ли, осень, - он всё караулит её семь бед,
и взамен - нет-нет, ничего не просит.

Просто забирает её себе.

\\\

Именно так и бывает...

Я даже выспалась как-то плохо. Еще хуже, чем вчера. Теперь 3 часа прерывистого сна воспринимаются организмом лучше, чем 12 обыкновенного после тех 3х.
Беспокоюсь и чувствую себя виноватой и это меня расстраивает.
А вообще взрыв мозга. И много-много-много мыслей.

Вся суматоха мне похуй: с тобой мне хорошо, без тебя плохо.

Вот, собственно так и нужно смотреть на мир, я считаю)

Моё море, прошу тебя, не выплюни меня на берег
Во время очередной бури твоих истерик.
Я так давно тебя искал по грязным пресным руслам,
Зубами сети рвал, напрягая каждый мускул.
И я готов сожрать пуды твоей горчащей соли
За то лишь, что ты здесь остаться мне позволишь.
За то, что дашь и дальше мне дышать своею влагой.
Кроме этого блага мне больше ничего не надо.
Это правда я за воду жадно набранную в жабры
Подарю тебе всего себя, только не нужно, ладно
Выбрасывать меня волной на берег и изгибы
И оставлять там подыхать как ту, другую рыбу?

Чистый воздух, как едкий дым
Совершенно непригоден для дыханья.
Рыбы не живут без воды
И не ищут почвы под плавниками.
Рыбы не умеют ходить
И летать не умеют тоже.
Рыбу очень просто убить,
Лишив того, без чего она не может…

Я смотрел на твои фото сквозь призмы аквариумных стекол.
Мои глаза мне врали – не ловили фокус.
Я бился головой об толстый лед этих прозрачных стен,
Лучше смерть среди осколков на полу, чем плен.
Я знал, что должен быть с тобой еще когда был икринкой,
Поэтому я не лежу с открытым ртом на рынке.
Поэтому я не в цистерне и не в банке консервной,
Я здесь и я прошу тебя: не надо нервов.
Я так давно тебя искал по грязным пресным руслам,
Зубами сети рвал, напрягая каждый мускул.
Пожалуйста, теперь не выплюни меня на берег
Во время очередной бури твоих истерик…

Чистый воздух, как едкий дым
Совершенно непригоден для дыханья.
Рыбы не живут без воды
И не ищут почвы под плавниками.
Рыбы не умеют ходить
И летать не умеют тоже.
Рыбу очень просто убить,
Лишив того, без чего она не может…

Паника начинется уже с вечера. Когда сидишь и продумываешь все "а что, если не_".
Паника начинается, когда представляешь, что ты думал-думал, начиная с четверга, или и того раньше, что все_будет, а тут понимаешь, что уже скоро либо да, либо нет.
Паника начинается и ты падаешь с головой в чертов омут.

И все кажется шатким и ненужным.
Кажется, если мечта вдруг разобьется, то все - тишина.

Хочется скрестить пальцы прямо сейчас... "Хоть бы". "Лишь бы".
Пора бы разобраться в себе, угу.
Потому что раз, два, три - уже совсем не то. Надо - раз_раз_раз_ты_раз_раз_раз.

Слишком многое нравится мне.
Нравится говорить в автобусе с незнакомыми женщинами, которые после улыбаются и машут.
Нравится играть на гитаре до такого состояния, что пальцы отказываются менять аккорды.\
Нравится постапокалиптический садик, в котором есть Рамассанта и мороженое.
Нравится думать о том, что может быть и наступит, а может быть и нет.
Нравится кидать мяч на экспланаде, общаться с детьми и вспоминать с Димой шутки Федора Двинятина.
Нравится наконец помириться со всеми, с кем только можно.

Мне нравится то, что мне снится.

Хоть это и попахивает болезнью.

Моя подруга пьет чай без сахара, любит сливки и шоколад. Читает мои стихи, знает, что я думаю, смеется только со мной \впопад\. А я люблю в ней каждую малость – красивый голос и добрый взгляд – могу часами сидеть и слушать, как что-то мне о ней говорят, как рассказывают, что она делала в тот вечер, а может в тот. Еще люблю надеяться, что может быть, и она внезапно придет? И так уже очень много недель подряд – почти год.

Моя подруга – мое отражение в зеркале, сестра-близнец, что-то типа того. И когда я ищу хоть одно различие находится только «ни одного». И я в очередной раз глаза закатываю в экстазе «Ну вот, мое», а она это наверняка слышит, видит, чувствует, узнает. И хочется верить, что улыбается в этот миг, замедляет шаг и ментально пьет со мной дорогой напиток на брудершафт. Быть с ней – окунаться в нее полностью, с головой, этот год (черт возьми, ведь и правда - весь этот год) свел меня с ней, научил меня ей дышать.

Моя подруга верит в любовь, умеет радоваться дождю. Знает, что если она далеко и надолго, я ее все равно подожду. У нас с ней тысячи фотографий, совместных памятных мелодрам, и если кто-то захочет даже, я никому ее не отдам – никогда.

Глаза смотрят мне вслед.
<...>
Взгляд из-под ресниц, от которого дождь (с)

Мррр. Самое чудное - это жить надеждой на то, что должно произойти в скором времени. Потому что только подумаешь об этом, губы сразу в улыбку, глаза щурятся, и воображение работает.
И верю я, не все еще пропало ;)

Это совсем не так, как было год назад. Это безрассудней.
С меньшим количеством эмоций. С меньшим количеством слов или действий. Это разово.
Но это так прекрасно. Если свершится - то прекрасно.
Я не знаю, что за помешательство, раз это мне даже снится.

Хочу, чтобы в ближайшие несколько ночей. Думаю и улыбаюсь =)

Мне приснился пост. Я совсем схожу с ума.
А еще мне приснилось, как мы вместе засыпали. И как все было хорошо.

Немного не о том. Не о том, о чем обычно.
Либо меня начало съедать холодное безразличие, либо это все больная голова, либо еще какие причины.
Дайте мне одного единственного человека и я стану такой счстливой, что горы сверну. Или... Я знаю как минимум двух, которые Боги, но ни в одного ни в другого не_ве_рю. И не потому что не умею - а просто сама виновата. *стучу себе по голове* =(( Пошла валяться, грустить и все в таком духе.

Мне кажется, моя жизнь все чаще сводится к одному и тому же высказыванию, про то, кто и кем как дорожит...

Поставила на рабочий стол фотографию. Смотрела на нее - отвернуться не могла. Поэтому поменяла на другую. Теперь могу спокойно отворачиваться. Так и определяется отношения к тем, кто на них изображен...

А за всем хорошим - плохое. Круговорот, мать его.

Когда просыпаешься, а за окном солнце в глаза так, что жмуришься, и когда будит тебя не будильник, а человек, который тебе предложил, своим звонком - мало того, что веришь в лучшее. В счастье веришь. И в то, что с друзьями все косяки наладятся))

А вообще на каждую грусть приходится что-нибудь хорошее)

Мой друг никогда не грустит и пьет эту ночь вместе со мной (с)

--- (22:06:17 20/07/2009)
"Мы" всегда, Всегда (!) распадается, а "я" остается, так что надо уметь жить в состоянии "я" без дискомфорта))

*** (22:06:49 20/07/2009)
Дак так не должно быть.

--- (22:06:59 20/07/2009)
Блять

--- (22:07:14 20/07/2009)
Нам друг друга не понять ,потому что ты считаешь ,что так не должно быть ,а я, что не должно быть иначе xD

*** (22:07:39 20/07/2009)
просто ты привык быть одиночкой, а я не могу жить вне социума, который себе создаю.

--- (22:08:04 20/07/2009)
Так раз ты его себе создаешь, то создавай заново

*** (22:08:21 20/07/2009)
так я не хочу выбрасывать из него тех, кого я люблю О_о

*** (22:09:15 20/07/2009)
я могу сделать так чтобы те, кого я не хочу видеть вокруг себя, не трогали мой мир, но мне надо, чтобы те, кого хочу, из него не уходили %)

--- (22:09:57 20/07/2009)
А их желания тебя не интересуют? О_О

*** (22:10:38 20/07/2009)
Так в этом и депра - я же не держу их. хотят и уходят.

--- (22:11:14 20/07/2009)
Ну раз хотят - то легкой дороги, им же хорошо О_о

И правда, девочка, если хорошо, то какое твое собачье дело с тобой или без тебя, раз ты их так любишь, как говоришь. А ты ведь именно так их любишь, хоть этому ты, убожество, научилось.

Пристрелите меня нахуй.
Это определенно лучше, чем не переставать думать об одном и том же.

Что не так во мне, интересно?

И почему хорошее не может оставаться настолько же хорошим, а плохое преобразовываться в хорошее?

Я скучаю по людям, черт возьми, а им на это насрать.

"Если хочешь, поэт, жениться, так женись на овце в хлеву" - наверное, если ты посмел стать поэтом, а ты, дурак, посмел стать поэтом - то готовься - "Все познать, ничего не взять пришел в этот мир поэт." Это было о наболевшем, угу.

А вообще - печаль да и только - я перестаю что-либо понимать и делать какие-либо выводы. В поле бы сейчас с томиком Есенина и забыть обо всем на свете кроме моей страны.

Ндааа... Кодовое имя будет - Аих XDDD

А еще я поняла, что, кажется, чем больше я люблю человека, тем больше гадостей мне хочется про него сказать. По плану: да не нравится он мне совсем. А сердце внутри сжимается.

<3 this girl!))

Миллиардный пост за один день, но это не страшно :)
Хорошо так проводить дни, угу. Вот приезжает к тебе Юля, ты залипаешь на музыку и стихи, объедаешься мороженным, пугаешься грозы, смеешься до упаду над всеми подряд. И веришь, что тебя забыли еще не все, а те, кто забыл, обязательно вернутся. Ведь люди, уходя, обещали вернуться, значит все будет хорошо...

Вот :)

Владимир Маяковский:
"Скрипка и немножко нервно" .

Скрипка издергалась, упрашивая,
и вдруг разревелась
так по-детски,
что барабан не выдержал:
«Хорошо, хорошо, хорошо!»
А сам устал,
не дослушал скрипкиной речи,
шмыгнул на горящий Кузнецкий и ушел.
Оркестр чужо смотрел, как
выплакивалась скрипка
без слов,
без такта,
и только где-то
глупая тарелка
вылязгивала:
«Что это?»
«Как это?»
А когда геликон —
меднорожий,
потный,
крикнул:
«Дура,
плакса,
вытри!» —
я встал,
шатаясь полез через ноты,
сгибающиеся под ужасом пюпитры,
зачем-то крикнул:
«Боже!»,
Бросился на деревянную шею:
«Знаете что, скрипка?
Мы ужасно похожи:
я вот тоже
ору —
а доказать ничего не умею!»
Музыканты смеются:
«Влип как!
Пришел к деревянной невесте!
Голова!»
А мне — наплевать!
Я — хороший.
«Знаете что, скрипка?
Давайте —
будем жить вместе!
А?»
[1914]

Как же все-таки мне мало надо для счастья ^^
Как я люблю графу "новости",вы бы знали...
Людиии... мне очень хорошо :)

И в доме твоем
Ничего не менялось -
Только чашки бились да блюдца
Только люди, уходя,
Обещали вернуться.
Чтобы не придти сюда никогда(с)

Утоли мою печаль - дадада. Какое-то чувство внутри, как будто саднит что-то. Или предчувствия непонятно какого, или просто - боязни, что все будет не так, как надо. Хотя я уже очень давно не знаю, как надо. Но нет уж, никакого самокопания, спасибо >< [ Боль на фильтре грязным бурым пятном - все, что мне от тебя останется. Урна мой будущий дом, и врядли мне там понравится. Серым пеплом осыпятся вниз те мечты, что не сбудутся никогда. Меня врядли раскурят на бис, анс если и есть, то один из ста. Тебе травиться никотином моим, тебе кашлять моими смолами.Выдыхай скорей мой последний дым, и закрывай окно, а-то холодно.]

Я не знаю, чего я хочу. Наверное, все станет хорошо, только когда узнаю. А для этого надо как минимум думать, а как максимум делать - а ни на то, ни на то нету сил.
Хочется просто валяться на диване\на траве и пить чудо-молочко с ванилью. Очень обидно, что только это и осталось у меня от Ваниллас. Ну еще концерты, куда меня и зовут только... Но я не Дин, навязываться я никому не буду - валяться в апатии и истерике (И такое тоже бывает, да. Хоть и оксюморон получается XD) приятнее. но обидно, черт. Очень обидно =((

А еще круговорот людей, мнений, настроений...
Хочется учить французский и верить в то, что он есть :)
Je t'aime, je t'aime, JE T'AIME!!!

Жизнь циклична - это раз. *перечитал дневник* Я совсем видимо людей забывать не умею Оо
Я развиваюсь - это два. Уже хотя бы в мужском роде о себе не говорю XDD
Странно все - это три. И так все понятно...