Закричал.

Ты знаешь, любимый, я всегда очень любила твои глаза. Они мерещились мне бирюзовыми. И лучистыми такими, солнечными, что ли.

И снова, и снова, просто: я люблю тебяяяя. люблю. И я стану твоей женой и буду варить тебе рис.

Знаешь, Господи, иногда я очень сомневаюсь, что ты хочешь слышать то, что люди кричат тебе. И даже не потому, что у меня ничего нет\ничего не может быть, а потому что то единственное, ради чего я готова стоять на коленях и чертовски рвать глотку до хрипа - его - нет. А я не умею так альтруистически спокойно. Мне надо целиком и полносью. И желательно, сразу. Так, чтобы кровь из вен в легкие и захлебнуться. Так, чтобы засыпать и просыпаьтся в унисон с его нелюбовью. Так, чтобы эта самая нелюбовь прекратила быть мне воздухом, дающим (а ведь и правда, дающим) жизненные силы. Мне не страшно, что километры превращаются в тысячи километров от меня до него, мне страшно, что когда-нибудь вся эта реальность превратится в невозможность, с ее обыденным: да пошла ты к черту, девочка. Там тебе самое место.

Я царапаю дерево потому, что оно-напоминает-мне-что-надо-жить.

И даже если сегодня уже весна – все вёсны давно запечатаны или стерты – меня все так же знобит, я бросаюсь к черту, от черта – туда, в грани обморока и сна. Где кто-то живой, кто-то сонный, а кто-то мертвый. Началом – речные порты\аэропорты . И даже если сегодня уже весна… Мне холодно так же, как было когда-то где-то, на том конце тьмы или этом начале света, где двери открыты, замки проржавели сильно, где бросишь вопрос, и уже не найдешь ответа, а небо дождями плачет почти стабильно – и когда мне больно\забито\угрюмо\пыльно, я знаю, тебя в моем сердце почти что нету – так, самую малость. Живешь, убиваешь ядом, толкаешь в спину, глазами кричишь: не надо. А сердцу не ясно, оно из груди как в небо, слагает тебе частушки и серенады, ему бы водицы да корки ржаного хлеба, А мне бы только, да разве что… Мне бы… Мне бы…
И если бы только *слово* - в мое окно, где нет ни решеток, ни стекол, ни прочей дряни. А так, кто помянет меня – пусть уже помянет. Теплее не станет. И летом теплей не станет – пока нет руки твоей рядом – то все одно. Действительно душит, грызет, и саднит, и ранит – а кровь теперь вовсе не кровь, только так, вино.
Мне больше нет сил верить в чудо и ждать рассвет. Тебя со мной нет, черт возьми. Тебя просто нет…

И если я больше не хожу в черном, если больше я не сижу в аське со статусом "депрессия", если теперь в моих наушниках играет пляж и green day, если я подумываю о бескаблучной обуви, разве все это вместе взятое значит хоть что-то? Значит, что прошлое станет мне когда-нибудь чуждым?..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. И еще одно правило - не_переставать_ждать. Когда много обжигаешься - причем так, что кожа на запястьях уже насквозь прожжена в угли - кончается всякое доверие к тем, кто собой заслоняет\открывает свет, да.

И теперь только по максимуму, и никаких отговорок - что сказано,то сказано, и будьте добры, Наталья, сделать все для своего тупого, ебаного счастья.

А я никогда раньше не думала, что будет еще такое: смотришь за окно, а там дом не кирпичный, а алый. И думаешь, что дело совсем не в закатнывающемся солнце. Не в отсветах багровых окон. И даже не в моих цветоых галлюцинациях. Наверное, мне просто мерещится то, что чудеса есть. Они случаются, правда. То, что мне позволено занимать [этим человеком] свою больную голову - уже, несомненно, чудо из чудес. А даже если и не позволено, если он и хочет убить во мне малейшую надежду (кажется, что надежда пахнет весной, солеными грибами и непрочитанными книгами), то у него это не получится, потому что моя надежда - тварь живучая, агрессивная. Кусается. Царапается. И дышит, дышит, дышит...

Как я устала от всех этих ваших "Ууу *сопли*". На первое место встает ранее совсем не нужное душевное равновесие, спокойствие и умиротворение. Пусть все просто будет хорошо. Так, чтобы пришла весна. Уже пришла, наконец... %)

Люблю его :)

Сегодня уже среда. Та_самая_среда_не_животного_мира.
Правда страшно, как в первом классе, и хочется очень-очень.
Miss.

От рук немного пахнет ирландским кофе
На полку скинуты спички и сигареты –
А губы изрезаны или искусаны в кровь, и
В клочья изодраны тающие билеты,
Надеялась, буду скитаться по белу свету
А больше пропуска к крыльям (так , раз!) и нету,
Крылья сгорели в атомной катастрофе –
Спасали любовь в ней.

Я знаю, что где-то сейчас голубое небо,
В нем голуби пишут портреты любимых горлиц
За черствые крошки немного ржаного хлеба –
В забытом храме усердно господу молятся
И просят – может, хоть что-то уже исполнится?
А то по сердцу надежда немного колется
А все о том же – требуй не требуй.
А счастье бежит по следу.

И когда сорвется и к черту пошлется чудо –
Когда будет больно даже смотреть под ноги,
И я от боли даже почти забуду
Ходить по обочине пыльной хромой дороги.
За мной будут виться странно-шальные Боги
И кричать мне в ухо- только его не трогай,
А я возьму и, обернувшись к честному люду,
Скажу, что буду.

Что у тех, у кого от рук пахнет ирландским кофе –
Важна любовь, и…


PS я буду.

Наверное, дни делятся по какой-то особенной системе на упадочные и с_верой_в_себя. Сегодня определенно упадочный. Единственное, спасибо за "звезды в глазах", да.

А еще я поняла, почему ночная набережная так не отпускала меня. Почему хотелось остановиться и тупо смотреть на воду, в которой отражались огни, опоясыващие мост. Потому что только там чувствуешь, что попал внутрь одной большой красоты,статичной вечной красоты. И она если когда-нибудь физически и пропадет, то ощущение этого магнетизма останется, anyway. Мне кажется, это самое прекрасное место на земле*на эмоциях*. Я хочу_хочу_хочу туда возвращаться!

А еще я поняла, что полно людей, которых я не видела катастрофически долго и не увижу так же катастрофически долго, несмотря на то, что они прекрасны и мы во многом сходимся (в том числе, Wasd - Ты тоже любишь слушать вдвоем один плэйер, урр!)Банально хочется увидеть каждого такого человека и провести c ним весь день сутра до ночи, а с кем-то после и на звезды любоваться. Но эти люди в большинстве своем все-таки домоседы, а я в силу различных комплексов и пониженной самоуверенности, почти не умею ничего предпринимать против такого расклада.Хочу, чтобы вокруг было больше людей, легко идущих на контакт.

Я слушаю Пинк Флойд, перечитываю последний стих, который никому не покажу и думаю, что все в любом случае будет хорошо.

Ах, да, я хочу, чтобы у людей, которые вокруг, рядом со мной была вечная весна. Только не в одиночной камере, а настоящая вечная весна - а еще делать сумасшедшие вещи, бегать за солнцем, лизать радугу и танцевать в такт дождю. Который размочил лунный саксофон безусого мальчика, играющего мне джаз на пологом скате крыш. <== никому не нужная дешевая романтика в этом предложении очевидна, да. Просто... просто, я люблю эту песню и очень хочу, чтобы мои мечты исполнялись.

Хорошо (или плохо?) что рядом не было никаких иголок (и иже с ними)
Я уже представляю, как ты бы их резко вогнал под кожу моих запястий,
Ты умеешь приносить \ а я принимать \ подобное псевдосчастье,
С ним люди становятся до удивления непростыми,
И на других непохожими, парами боль_не нежность (Только не поддаваться)
Целую тебя в глаза – блять, мы при возможности этого не успели –
Став распятыми на одной не-то звездной не-то постели,
Нам не хочется[(пусть до сигнала рога)] нам не хочется больше драться.
А просто принимать, что мы не спрашиваем (и не гадаем тоже)–
Это глупое да_нет, можно_нельзя, «Как быть_ как нежнее тебя ударить»
А в глазах перманентное: мы этого так не хотели_ ждали
А когда получили, там вольное зубами вгрызаться [ему под кожу],
И больше того, ждать, когда он это сделает так же невыносимо,
И скомканным «нравится» обрубить на корню вопросы и теоремы
Этой в хлам знакомой разработанной не_системы,
Опасной, как бомбы для забытых Нагасаки и Хиросимы,
И может быть, просто стоит позволит вогнать иоглки,
Под ногти, губы до крови и в спину так, чтобы долго помнить,
О том, что то, что мы так не хотели_ждали пришлось исполнить
И так охотились друг на друга. И все без толку.

Я палюсь, да. При чем даже перед самой собой, не говорю уже об остальных.

\И зачем ты охотишься на меня, зачем я тебе?\, Глупый. Я сама не знаю. И это не очередной уход от ответа.

А я думала, что это просто ночное.



Но сегодня весь день нелепо, судорожно, до битья головой об стену было исчерпывающе "никак". Как один из факторов - не могу я находиться в стенах универа, когда за ними \слишком\ яркое солнце.А приходится, да.



Я был когда-то странной игрушкой безымянной,
К которой в магазине никто не подойдет.
Теперь я - Чебурашка, и каждая дворняжка
При встрече сразу лапу подает.

Мне не везло сначала, и даже так бывало:
Ко мне на день рожденья никто не приходил.
Теперь я вместе с Геной, он необыкновенный,
Он самый лучший в мире крокодил. %)



Может, пора чебурашкой стать, м?..



А еще один вопрос не дает мне покоя вот уже целые день. Мы обгоним солнце? Обгоним или нет, черт возьми?%)

Иии, здесь то ты, сука, не палишь. Бляблябля. Весна. Весна. Весна.
Ррррырыры, можно пофанатиться пока никто не видит) Бродский пол3го ночи и перед сном *__* Хотя перед сном не Бродский, но неваааажно... Anyway - ааа. Как же я люблю таких ублюдков и кобелей. 0:)
Мямямя, это не любовь, это дикая охота на тебя.
Так что вот хер ты куда денешься, дааа)

Если бы кто только знал, как я устала от собственной слабости. От того, насколько просто портится мое настроение, насколько никому_не_нужным человеком я чувствую себя вечерами. Своеобразная "вечная весна в одиночной камере". С правом переписки. Односторонней. Кажется, что говоришь вникуда и изредка, получая односложный ответ, думаешь, что не все так плохо. Да, да, будет хороший день и будет хотеться жить, но только ненадолго, пока я снова не останусь в компании любимых мягких медведей_тигров_собак и телефона, на который все равно ничего не приходит.

И я знаю, что мои любимые Ваня с Олей сейчас бы сильно злились и говорили, что я сама виновата, да и вообще наговариваю, но они не представляют, как бывает сложно. Сложно показывать окружающим, что "все хорошо" %)

Глупо предаваться унынию, когда на дворе такое солнце, когда скоро снова зазеленеют леса и луга, когда у кого-то и моего счастья нет, когда я точно знаю, что скоро все наладится.

Я просто хочу внимания. В-н-и-м-а-н-и-я к себе

Урал Грейт слил матч. Откровенно слил матч.

И можете меня бить, кусать, упрекать, но это был именно СЛИВ матча ><

Люблю Ванечку ^^

Война со всех сторон,
А я опять влюблен...
Что ты будешь делать?! (с)

Антон, сука, это ты во всем виноват! >__<

Вот нет чтоб не давать мне штыриться по другим, а?! Вот мне же и так хорошо было :( Без паранойи... бреда... глупостей... примитивных обид... Гораздо лучше и спокойнее.

Нетнетнет. Не надо мне такого счастья, как сейчас... Хватило в свое время.

In spite of all that rainy, cloudy, misty days,
When things are hidden mostly behind my face,
I wait for that colorful trolleybus to the sun,
I’m sure it knows the majority of the ways
To my infant battles, which were lost and won.
I wait for that colorful trolleybus to the sun.

I hope naïve I’ll define the term of good mood .
Stupendous joy of smiling best way I should
And counting all the balloons painting the sky
I feel only because I eventually understood
That Question I felt inside, that enormous “why” –
Because of that fancy balloons, painting the sky.

And (how trivial!) flowers and birds and all other stuff
Of which my little worlds were built with love
Will end. And end, showing me nothing at all
At 1 p.m. Or may be a half –
Just making me feel I’m so stupid and small
Leaving here in my heart nothing at all.

And the only thought that gives a chance to fight,
To struggle for the best inhuman right –
That sky waits for me with its birds & clouds
And to live only in foretaste of flight –
The best living ever. I’m distinctly proud,
That sky waits for me with its birds & clouds.

[Строго не судите, умею еще очень плохо. Научусь.]

Какое сегодня?

Кажется, 11 марта. Дааа, именно 11_марта. А значит прошла практически половина первого месяца весны. И пусть снег, до сих пор холодно, и ничего еще не цветет - все равно. Все равно - у меня весна в одиночной камере.

А еще я учусь делать вид, что все хорошо. Просто невзъебаца как. И вот всех обвиняю в их параноидальной депрессии, а потом тихо вою в углу дома, но только обязательно так_чтоб_никто_не_слышал. Вот. Покупаю себе позитивные фильмы, слушаю позитивную музыку, смотрю на гвоздики и тюльпаны и читаю Эстер Фрейд. А как по другому-то, если "Нам без позитива никуда"? Может быть, женские постмодернистские романы вызывают во мне просто горы нерастраченных эмоций. Кто знает. Никогда не пробовала.

Немного поднадоело чувствовать ради того, чтобы чувствовать. Но это тоже пройдет, как проходят все мои упаднические мысли, да. Просто это становится своеобразной привычкой - надо чего_то_ждать, о_чем_то_думать, стремиться к_чему_то. И даже не потому что "получил и выбросил", просто уже банально хочется "получил и оставил себе". А вот не получается получать. ><

Сидишь вот так вот весь вечер, любимые друзья напишут одно слово и замолчат. В такие моменты ждешь одного единственного
единственного
единственного
"Привет. Как дела?"
А дожидаешься очень__очень__очень редко ><

Я скучаю по Оле.
Хоть мы и дождались весны... Оо черт. Кажется с тех пор как мы дождалиь весны мы даже ни разу не наслаждались этим вместе. А я говорила, что в ней все станет гораздо лучше. Станет, правда, Оля, дааа? ^^

Хорошо, хорошо. Я больше не буду.

Ну может быть, все-таки привет, как дела?...

Ну а что еще сказать, кроме банальной бытовухи? Приезжали любимые сестры, сидели и слушали бардов. Ольга Ступина *__*
08.03.2009 19:05:37, Blacky
Ночь, марево-дым,
В песнях время застыло,
Пойдем его навестим,
Да нет, не на могилу,
Взяв водки и хлеба,
Пойдем прямо на небо,
Вот так, выше и выше -
Идем на небо с тобой,
Но боги под ЛСД,
Их руки сами собой
Рисуют литеру "D",
Они нас не услышат...

Ну, как ты там, Джим,
Вздрогнет под пальцами блюдце,
Слушай, давай убежим,
А ты не думал вернуться?
Бежим, попробуем вместе
Прожить заново песни
Прожечь, прочувствовать снова

Дышать запахом трав
И так же сильно любить
Сгорать в черных кострах
Тебе понравится жить!
Даю честное слово...

Ну же, выверни руль!
Видишь, мы уже ближе...
Но снова будет июль
И то же утро в париже...
Имя вывели Боги
Нет обратной дороги нам...

С тобой остаются
Диски до одного
Ломка бешеных строчек
Виски, как у него,
Со льдом тишины многоточий...

Ему уже не вернуться :(

%)

Хы, девочки, ну с праздником вас, что ли?...

А еще мне почему-то сейчас очень грустно, невероятно просто.

Или Вова - второй Беккет, или я совсем сошла с ума.







__________________________________________________________________________________________________