А вот и она, моя линейка:



До цели осталось совсем немного!

Сегодня ходили с Болью в кино и поели наконец-то роллов, а то я уже по ним соскучилась. Люблю я эти роллы несчастные!

А еще мама нарыла в моей сумке сигареты, но голову мне не оторвала почему-то. Ну а что, я уже взрослая - и она наконец это поняла.

Но линейка меня все же радует )))

Ну да, бывает. Бывает так, что стоишь в операционной до полуночи, а потом все равно - твоя очередь идти, и всю ночь спишь, а одним ухом слушаешь - не едет ли лифт наверх? Как хорошо, что вчера обошлось...

А сегодня были в сосудах. Завтра тоже хочу пойти в сосуды. С Юлей, конечно, как без нее. Вот так-то.

Сейчас читаю "Книгу красоты космополитен". Ничего так, можно почитать.

А еще Акунин... Вот это я могу понять! И пью, пью, пью сок - потому что после работы гиповолемия. Это всегда так - срочно восполнять баланс жидкости. В операционной жарко, много жидкости выходит, а ведь не пойдешь среди ночи пить в ординаторскую, где все спят? Потому и пью дома то, что не выпила вчера.

И вот еще как бывает, радуюсь заметному снижению веса:

Запашные со своим цирком - это да! Только вот тигров, которых я ждала больше всего, было мало - как обычно. Всего 20 минут. Но зато каких минут!

Сначала я пришла - и позволила себе безумство. Сфоткалась с псом Альфом - артистом цирка Запашных. А ведь я боюсь собак! Но тут так захотелось... У меня никогда раньше не было фотографий с животными.

Потом съела мороженое. Улыбнулась. Уселась и смотрела представление. И при этом с меня не размазались ни тушь, ни тени, ни помада (вот что значит "Ив Роше" и "Клиник"!). Забрала фотки в антракте, удивилась, насколько хорошо они получились и какое довольное у меня лицо. Я так радовалась этому всему... Хотя мне клоуны не понравились, не смешно как-то.

Я только один раз пожалела. И то о том, что я сижу не в первом ряду, потому что Запашные прошли вместе с тигром около первого ряда. А так хотелось поближе посмотреть на живого, настоящего тигра! Я сама по году Тигр, я этих тигров до одури обожаю.

Вот только так и не нашла шарик - знаете, такой, самодельный, из опилок, покрытых фольгой, на резинке - такие делали в детстве, и они смешно прыгали, и я такие шарики любила. А сейчас их нигде нет - ни в цирке, ни в зоопарке.

А все это - воспоминания о детстве. Никогда раньше не видела цирка Запашных - но это так здорово! Может быть, я схожу еще раз - только поближе к арене, чтобы видеть тигров лучше.

Как в детстве. Только взрослость дает о себе знать - уже все не совсем так, как в детстве. Но все-таки здорово. Хочу еще фотку с каким-нибудь животным... Да хоть с верблюдом!

Наверстываю упущенное. В детстве мне не хватило впечатлений - я набираюсь их сейчас. Привязываюсь к людям. Мечтаю о чем-то волшебном. Интересно, это пройдет или останется?

Я хочу, чтобы волшебство осталось.

Стоять мне завтра в урологии - с Юлей, потому как ее родные сосуды почему-то не оперируют. Еще завтра поеду наконец снимать зарплату, куплю билеты на Запашных с их тиграми, а потом зайду в какой-нибудь магазин косметики и парфюмерии и порадую себя любимую! Имею ведь право? А еще мне нужна ветровка, только вот не знаю, стоит ли сейчас тратить прямо все деньги. Правда, у меня зарплаты накопилось за два месяца.

Ладно, это мы посчитаем, это не проблема. Еще мне нужно съездить за книжками, так что день после работы пройдет в разъездах. Как сяду на метро, так и буду везде на нем ездить. Очень хочется в "Иль де Ботэ" или в "Лореаль", но посмотрим. Хочу тени и тушь. Хорошую тушь и хорошие тени. И еще мне надо умывалку. Можно еще в "Ив Роше" сходить, но опять же - это все в планах.

А еще я завтра решила сходить на работу накрашенная, а то уж скоро забуду, как это делается. Надо держать себя в форме, тем более что перец должен завтра приехать, но не знаю, так ли это будет.

А сегодня мы утром встали - и у нас снег! Это перед первым мая-то, когда уже полезла зеленая трава, когда вовсю светило солнце - снег!

У меня завтра одна спина и один внутривенный. У Юля один эндотрахеальный с вывозом в палату и один внутривенный. А может, два внутривенных. По крайней мере, двое с камнями у них в урологии имеются. Зато мы с ней завтра вместе. И, может, в пятницу тоже будем вместе стоять.

А еще я сегодня ездила с больным в операционную из палаты. Ничего в животе почему-то не нашли, а сброс по зонду продолжается.

Радуюсь тому, что наконец-то смогу сделать все, что запланировала. По крайней мере, попытаюсь. Надеюсь, что получится. Сейчас буду думать, куда же лучше сходить. Может быть, я пойду в "Золотое яблоко", там тоже много всего и сразу. И вообще мне нравится этот гипермаркет.

Вот так. И напоследок - очередное обновление моей линейки:




Порадуйтесь за меня!

В колонках играет - Калинов мост "Уходили из дома"
И вот кто виноват в том, что мне совсем не хочется возвращаться домой? Не к тетке, я имею в виду, а туда, где мама. Вот кто и почему?

Скорее всего, это желание исчезло в тот момент, когда она сказала: "У меня же семья". Ну да, сестра с племянником приехали - и у нее сразу семья. Совсем не надо меня провожать, хотя это было ритуалом. Как иногда бывают важны ритуалы в жизни, я думаю, объяснять не нужно. Ну что ж, раз у нее семья... Я, конечно, задала вопрос - а я кто? Я не семья? Вразумительного ответа не получила.

Я не требую. И не буду требовать. Пусть все будет так, как она хочет. Пусть занимается семьей. Но от меня того же требовать у нее не получится. Потому что я не горю желанием возиться с племянником, а потом и со вторым ребенком. Почему я ДОЛЖНА этим самым желанием гореть.

Я сказала уже давно, что я не стану ездить домой каждые выходные. В ответ услышала: "Хоть совсем не езди!". Это не мое желание.

А мое желание появляться дома исчезло напрочь. Ни малейшего желания нет.

Так было всегда. С того самого момента, когда сестра стала жить у нас. Она все время болтала с мамой, а на меня особого внимания не обращала. И мама охотно разговаривала с ней. Не со мной. С ней. Мне приходилось специально просить, чтобы она со мной посидела. Как будто она сама не видела!

С тех самых пор я ненавижу просить. Выпрашивать. Как будто я должна унижаться? Теперь я чаще делаю вид, что все нормально. Мне проще перетерпеть все внутри себя. Да и смысл открывать свои чувства кому-то, если тебя все равно не поймут?

Пусть возится с семьей. Теперь я уже даже не звоню, потому что, видите ли, могу попасть невовремя. Потому что племянника могут укладывать спать, а я в это время могу его отвлечь. Так объясните мне смысл всего этого? Я не понимаю.

У меня просто исчезло желание появляться дома. Странно, да - где-то мне лучше, чем в родном доме? Почему, почему так - я не понимаю?!

В колонках играет - Калинов мост "Блеснет"
Я думала, что сегодня поседею в операционной. Потому что эта больная, которая мне вчера не понравилась, таки выдала мне на столе преходящие нарушения мозгового кровообращения! Вот просто загрузилась и перестала на обращенную речь реагировать. Но при этом продыхивалась и вообще спокойно дышала. Мы поставили ей два полиглюкина и преднизолон 60 мг. А потом спустили в реанимацию. И там она отошла, пока я стояла на холецистите. Но мама дорогая сколько потов с меня сошло! Ой, страшно было!

Ну ничего, в этот раз обошлось. А ведь она мне сразу не понравилась, я ее брать не хотела! А куда вот деваться, если начальник дал свое добро? У нее астма тяжелого течения, гипертония и ожирение. И инсульт в 95 году. Оцените патологию. При этом все равно спиналку надо было делать. Ну и сделали на свою голову. Ее можно было бы совсем в операционную не брать, потому как грыжа ей не мешала. Не по жизненным показаниям! А я прикурила там! Было единственное здоровое желание - сто грамм и покурить! Второе я выполнила с удовольствием!

А еще сестра звонила - теперь вот я должна сходить в роддом и узнать, сколько стоят платные роды и когда можно подъехать. У блин, я им кто - главный специалист? Что за мода - по телефону могли бы позвонить, так нет - я иди!

Не люблю ходить и просить. По определению не люблю просить.

Надо читать книжку. Скоро начну...

Сама не знаю, о чем мечтаю. О разном.

О том, что начальник наконец перестанет гонять меня из одной операционной в другую и отвяжется от Юли. О том, что начну работать действительно самостоятельно и никто не станет меня проверять.

О том, что у меня будет своя квартира в этом городе и что я буду приходить в самом деле к себе домой.

Но самое главное - о любви. О такой любви, с которой комфортно. В которой можно раствориться, ходить по улицам с мечтательным выражением лица, глупо улыбаться и радоваться каждой мелочи. У меня такой не было.

Вот об этом я мечтаю. А еще о том, что мои мечты сбудутся.

Наивно, да. Но вот я такая. И этого у меня не отнимешь. Я предпочитаю видеть в людях лучшее, хотя потом часто разочаровываюсь. Но ничего с собой поделать не могу.

В первый раз я поразилась, услышав простые слова: "Просто поверь в себя". Это было в самом деле просто. Я услышала. Потом постояла на сцене с любимым актером и поняла - я могу. Я ведь на самом деле могу. Только боюсь. бояться стала меньше. А потом у меня стало многое получаться. Это добавляет уверенности в себе.

А уверенность мне просто необходима.

У меня все будет - просто потому, что я этого хочу. У меня обязательно все будет так, как я хочу.

Я влюблюсь однажды взаимно - в того, кто станет моим единственным. Я в это верю. Самое главное - верить.

У меня все получится.

В колонках играет - Калинов мост "Девочка летом"
Ищешь эти песни, ищешь - а они качаться не хотят! Вот так. Это я к тому, что качаю песни из "Дома солнца". С большим трудом причем. Ну ничего, как-нибудь, потихоньку. Одну уже скачала, еще две осталось.

Я могу смотреть этот фильм бесконечно. Как только он появится на дисках в нормальном качестве - сразу же куплю, а то у меня только в позорном. Но фильм! Этот фильм того стоит. Вот так.

"Это было давно - когда мы уходили из дома..."

В этом фильме мечты. О свободе. О счастье. О жизни без запретов. Мои мечты в том числе. Потому что я тоже так хочу. Мечтаю о жизни, в которой будет все так, как я мечтаю. О жизни, в которой я смогу ходить в ту операционную, в которую хочу. Жить так, как я хочу. Хотя сама не могу сформулировать, как...

И однажды мне встретится точно такой же Солнце, который полюбит меня с первого взгляда такую, какая я есть. И примет такую, какая я есть. Несмотря на все мои капризы. И будет добродушно улыбаться, понимать меня и сводить все в шутку.

Потому что у каждой есть свой Солнце. Вопрос только в том, где его найти.

Этот фильм о счастье. О простом безоблачном счастье, которое обязательно будет в жизни. Нужно только верить. И ждать.

Иногда не хватает терпения. Иногда я начинаю жаловаться на жизнь. Но это просто минутные слабости. Потому что на самом деле я понимаю - все будет хорошо.

И мне обязательно встретится Солнце.

Несмотря на все мои недостатки, он меня полюбит.

Со мной рядом обязательно будет Солнце.

Нет, ну сигарета, конечно, оказалась не последней. Зато мне все равно мало надо для счастья. Всего лишь ощущение того, что ты кому-то нужна. Вот и все.

Сегодня Юля уже не злилась. Я ей сказала, что как только закончу в урологии, так к ней приду. И пришла. А неотложка давала всем прикурить - там с утра дополна народу лежало, ждало операции. Выяснилосьт, что даже начальник стоял на операциях.

Потом я осталась в сосудах, потому как Юля ушла срочно больных смотреть. Вывезла сосудистого больного в палату. Мне передали, что начальник меня искал. Я как намыленная понеслась начальника искать. Нашла. Спросила, зачем он меня искал. Он мне сказал, что не искал!!!

Это уже потом Юля мне рассказала, что ей передала медсестра, что он меня искал, что хотел, видно, меня куда-то на операции пихнуть. А Юля ему сказала, что я занята в сосудах, потому что ей надо больных срочно смотреть, а я ее заменяю в это время. Ну и обошлось.

А потом он в список приписал меня к Петрову опять. Я тут же села ему на хвост и предложила поменять меня с Гуровой, которая завтра придет. Вот и пусть идет с Петровым. Начальник согласился с тем условием, что я больных посмотрю. Я понеслась смотреть, написала Юле смс, чтоб она не ходила по больным. Посмотрела. Вернулас в РАО. И мы опять сделали свое черное дело

А потом я пошла есть роллы. В свое удовольствие, потому что я их обожаю. Правда, в "Гринвич-кафе" я больше не пойду, уж лучше в "Планету суши". Там выбора больше.

Сейчас грузила фотки в контакт. Заодно посмотрела фотки друга со свадьбы. До сих не понимаю, что же он нашел в этой своей жене, потому как ничего особенного в ней нет. Но он так на нее смотрит! По-моему, на меня никто так не смотрел. Ну ничего, какие мои годы. А так-то она ничего, только пухлая. Ну да ему всегда такие нравились. Любовь

Писала перцу сегодня. Он, конечно, не ответил, кто бы сомневался.

Завтра Юля дежурит без меня, потому как я в субботу. А жаль, потому как мне уже привычно во вторник и пятницу дежурить. Еще надо начальника обрадовать, что меня во вторник не будет. Вот он рад-то будет, и так работать некому! Ну ничего, на один день можно.

Как мало нам надо для счастья - вот что главное. Всего лишь ощущение, что ты кому-то нужен.

У вас много свободного времени?(7-8 лет)
Куча денег?
Вы целыми днями слоняетесь без дела?
Тогда это уникальное предложение для вас!!Всего за 2190-3285 дней мы гарантируем,что:
1)Вы посадите печень и желудок
2)Приобретете слабоумие
3)У вас появится гастрит,сколиоз,жопокаменная болезнь
4)Вы научитесь спать в любом месте,в любое время,в любом положении.
5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина(Вас научат ориентироваться в любой больнице без компаса,карты и спутниковой навигации)
6)Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника
7)Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали
8)Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой,простояв в очереди всего 40-340 минут,длинною 20-100 метров
9)У вас появится целая куча ксерокопий,методичек,которые займут все свободное пространство вашей квартиры
10)Бесплатно пройдете курс обучения врачебному почерку запатентованным методом «Как курица лапой»,написав 1000000000 листов историй болезни,которые все равно никто,никогда не прочитает
11)Вы научитесь слышать несуществующие звуки в фонендоскоп
12)Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе,Боже,что другим не гоже»,или «Выкинуть жалко,а вам,все равно,приятно»
13)Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки
14)На 6-ом году обучения,чтобы вы не забыли,что проходили на 1 курсе-вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам
15)Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья,болезни и даже смерти,так как,в противном случае,вам придется посещать деканат с баночкой вазелина
16)Узнаете,почему «Lingva Latina-penis canina» и почему «череп-жопа анатомии»
17)Вы научитесь даже после принятия смертельной дозы алкоголя выговаривать «циклопентанпергидрофенантрен» и «приступообразный бронхообструктивный симптомокомплекс»
18)Чтобы уложить своих детей спать,вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата
19)Узнаете.что такое симптом «Щетка на Блюмберге»
20)Вам будут читать лекции без перерыва и подольше
21)Вы научитесь писать тесты «методом Тыка»
22)Научитесь самым главным предметам:библиотековедению,истории медицины,культуре речи и т.д.
23)В наших гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши,но не дай Бог,вы принесете им одежду БЕЗ вешалки
24)Вы научитесь видеть в микроскопах всякую хренотень(типа тельца Бабеша-Негри),а потом воровать их
25)По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и какими пользоваться»
26)Занятия будут проходить в самых лучших подвалах городских больниц
27)Вы накачаете мышцы плечевого пояса,таская халат,вторую обувь,хирургический костюм,шапочку,фонендоскоп и кучу учебников впридачу
28)К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики
29)Вы научитесь искусству маскировки на лекциях

Я только сейчас подумала, как мало мне надо для счастья. Выкурить последнюю сигарету. Съесть банан после шести вечера, нарушая всяческие диеты. Улыбнуться своим мыслям. Решить, что надо бы завтра сходить куда-то - не важно, куда. Просто сходить - для собственного удовольствия. Перестать делать вид, что я чего-то боюсь - и просто перестать бояться. Перестать делать вид, что я завишу от кого-то. Просто быть собой.

Для собственного удовольствия позволить себе маленькую слабость. Сделать из себя красотку - и пойти улять. Просто так.

Это же так просто. Как мало мне надо для счастья все-таки.

Не стоит грустить - потому что я сильная и справлюсь. Я настолько сильная, что никто даже не предствляет. Все у меня получится.

Я сильная, я справлюсь. Да, я была не права, что не поставила подключ этой тетке. Но и орать на меняы права никто не давал. Хотя она не орала, а просто выразила свое недовольство. Типа кетамин по 50 через 10 минут нельзя, да ЦВД большое, а инфузия маленькая. Ну да, она права тоже. Но и я права. Что я, должна по каждому вопросу ее дергать? Тем более у тетки с СН капать большой объем опасно, можно отек легких получить.

А сегодня, когда я написала ей смс, она молчит. Ну что ж, она сама так решила. Не отвечает - значит, не нужно. Я хотела как лучше.

Ставила подключ другому гоблину, который бухал два месяца подряд, а теперь панкреатит заработал. Вот у него у меня получилось. А на той я боялась, что не получится, потому что она жирная.

Ну ничего, я всему научусь. Вместо того, чтоб читать обычные книжки, буду читать умные. И никаких отлыниваний!

Я сильня, я справлюсь. Мне не привыкать.

Неоднозначный фильм. Но классный. Только самого Солнце жалко - он все-таки умирает в конце. Вот так.

И в сердце каждого живет Солнце... Только нужно его найти.

В сердце каждого живет Солнце.

Что-то я давно не писала. Юля, конечно, на моем дне рождения не была, хотя собиралась, но у нее срочно возникли проблемы. Куда уж от тех проблем деваться. Надеюсь, она завтра придет на работу, а то улетит в Мюнхен вместе с Егором. И она так и не решила, что к нему вернется. Ну потому что не будет распускать свой язык!

А самое смешное то, что я на одноклассниках переписываюсь с кошелкой перца! Ну она дура, кто бы сомневался. Я удивляюсь, как она до сих пор самому перцу не рассказала, что мы переписываемся! Ему, видите ли, неинтересны наши бабские разговоры - это она мне так написала. Мы с Юлей долго над этим смеялись. Ну ничего, я надеюсь, он еще пожалеет о том, что он с ней.

И я с огромным удовольствием худею. Влезла в куртку 42 размера, а штаны мне теперь нужны на два размера меньше, чем у меня есть сейчас. Вот так!

Вот она, моя главная радость! Линейка то есть.

А смена вчера была - оторви и брось! Потому что началось все с "достань анестезиолога" и конкретно Юлю. Ночь сосудистых хирургов у нее была.

А у меня! Двое на вывоз вперед ногами в пятую хирургию. Причем один из них вообще неожиданно - плановый пациент. Думала - начальник утром меня убьет, но ничего, выжила. Зато днем прицепился к моим ногтям. Ничего, переживем. Новые вырастут.

А еще у нас с одним доктором совсем беда. И теперь я с ней не работаю, только не знаю, надолго ли. Сегодня сам начальник ходил проверять, как она ведет наркоз, потому что уже даже хирурги говорят, что пора бы ей лечиться.

А я рада, что я с ней не работаю.

А еще сегодня наше любимое бревно написало мне на "Одноклассниках" и в ответ получило от меня целую отповедь. Ничего, я вреднее его, все равно своего добьюсь.

Иногда мне снится очень странный сон. Рядом со мной двое. Ночью. В постели. И... это просто супер! И ведь во сне я реально понимаю, что этого не может быть, но ведь - это мне снится? К чему бы это, а?

Впрочем, это бывает.

А вдоих этих я знаю. И даже знаю, почему именно они мне снятся. Так-то вот.

Стоит только мне подумать, что все хорошо, - как жизнь тут же щелкает по носу. Больно и сразу.

Я столько времени ждала этого концерта! А они взяли и сами его отменили. Сдала билет и уехала домой. А что еще оставалось делать?

Вот так-то. Это я такая невезучая. Мне НИКОГДА не везет. Как только я куда-нибудь соберусь - так это все срывается. А я ведь чувствовала, что концерта не будет. Я так и знала.

Повезет Нижнему Новгороду - потому что туда-то он по-любому приедет. Всегда везет тем, кто в Москве и Питере. А мне - никогда. Один раз я видела его и стояла с ним рядом на сцене. Но тогда я даже боялась что-то планировать. А тут...

Да что тут говорить. Моя невезучесть - это что-то. И почему мне по определению не везет?

Я очень долго ждала этого концерта. И вот оно чем закончилось. Ничем. Отменой.

Ну что ж, не первый раз, переживем.

Хотя я так и знала.

Ни слова больше о том, что мне плохо. Нет смысла говорить или бунтовать. Ни слова больше. У меня всегда все хорошо - даже когда хочется плакать. А плакать хочется до невозможности. Просто плакать. Выреветь все невозможное, все, что на душе. Потому что никому не рассказываю.

Просто плохо.

А осталось так мало. Дождаться, когда я смогу в самом деле самостоятельно работать. Потому что сейчас эта самая самостоятельность - одно название. Расписываются под моими дневниками, не доверяют, проверяют тут и там. Выбирать отделение, в котором работать, не дают. Одно название.

Осталось немного. Просто дождаться.

Ни слова больше, чтобы не думали, что мне плохо. У меня всегда все хоршо, хотя безумно хочется плакать. Даже когда все хреново - у меня все хорошо. Лучше не бывает.

У меня все хорошо - даже когда все плохо. Жаловаться нельзя.

Не буду писать Юле - потому что у меня все хорошо. Пусть не думает, что все плохо.

Пусть делают, что хотят. У меня всегда все будет хорошо. У меня все хорошо.

У меня все хорошо - даже когда все плохо.

Завтра наступает весна. А сегодня уже тепло - и хоть немного, но пахнет весной.

Люблю март. Просто потому, что вс начинает таять, по улицам бегут реки, и я наконец снимаю надоевшую зимнюю одежду и ношусь в весенней.

Да, грязно. Да, я живу на Урале и еще не раз придется переодеться. Но я все равно люблю март! Потому что точно начинается весна и ей в воздухе пахнет. Потому что март приносит сюрпризы.

А еще я сама родилась в марте. И именно поэтому я еще больше люблю март. Очень люблю!

А завтра на работу - и Петров все-таки приписал меня с Юлей, потому что бесполезно сопротивляться. Сосуды. Спиналки. Аорто-бифеморальное шунтирование с вывозом в палату.

А в пятницу ударно поработали. В пять утра одна таки выехала в 5 хирургию (для тех, кто не знает - это морг). И хоть я и боролась, как могла, но ничего не помогло. Кровотечение из острых язв - с этим не поспоришь. И прессоры, и плазма, и перелитая жидкость - все равн ничего не помогло. Судьба.

А еще Галкина жалко... Но тоже - судьба. Хотя несколько дней пролежать в своей квартире и только потом быть найденным... Брр! А "Дальнобойщков" я только из-за него смотрела.

А еще скоро концерт. Жду с нетерпением Антона...

В жизни всегда есть место волшебству. Но не такой ценой, которую мы узнали сегодня.

Не ценой того, что перец приедет к Юле вместе с беременной кошелкой и сообщит ей о том, что они реально женятся. Не ценой того, что Юля вдрызг разругается с Егором и они соберутся расставаться. И не ценой того, что Юля, обычно непьющая, вдруг решит напиться в выходные с подружкой.

У меня тоже есть такое желание. И, скорее всего, я так и сделаю. Напьюсь либо в субботу, прям на дне рождения у мамы, либо в воскресенье, просто так, пока никто над душой не стоит.

Не такой ценой. Хотелось счастья. Юля говорит - никогда не видела его таким счастливым. Что нужно этим мужчинам, скажите мне?

Завтра мы все обсудим в деталях. Она расскаже все как было. Решим, что будем делать.

Сейчас обе в депрессии.

Потому что такой ценой - не хотелось ничего.