Итак. Я начинаю писать. Сейчас утро 9:19 - 14 декабря 2010 года. Я сижу на своем рабочем месте. Просто хочется писать сейчас – а вечером уже вставлю это сообщение в дневник. Жду начальника – нужно переговорить с ним. Но на самом деле мои мысли сейчас немного о другом. Вообще я не очень люблю их излагать (именно на такие темы) но что-то внутри подсказывает, что эту запись сделать нужно. Да, кстати, начальник уже пришел, но я подойду к нему позже.

Вчера вечером, когда я практически собирался пойти в душ и лечь спать, в 21:57 на моем мобильном телефоне раздался звонок. В это время я находился в другой комнате, как раз выключал «икс-бокс» в который играл, и, по странному стечению обстоятельств, все мои «домашние» ушли к соседям на пару часов. Я был один дома. Так вот, звонок… Если честно, я не был уверен в том - кто это звонит, и прежде чем встать и пойти ответить, успел осознать – что мне этого явно не хочется. Можно предположить много вариантов развития того, что было, если бы я не взял вчера трубку, но пожалуй обойду сейчас стороной любимую многими «сослагательность»… Это была моя… моя… моя девушка… Валерия… Почему я говорю так неуверенно об этом и поставил столько троеточий? Потому что за все время наших отношений я никогда её так не называл. Она хотела это услышать (как мне казалось), но я не мог выдавить из себя ни слово «люблю» ни даже назвать её своей девушкой. Я не могу сказать почему… я этого не знаю… Да я даже по имени её не называл… При этом, по всем остальным критериям - мы именно встречались. Возможно не так часто как хотелось бы - много работы, усталость, темно все время в это время года, да и, если честно, самочувствие, за весь период времени что мы были знакомы, часто подводило. Казалось - она нуждалось в моем внимании в значительной степени больше чем я в её – это усмиряло мою бдительность, заставляло чувствовать себя спокойно. В общем, на мой взгляд, она испытывала ко мне более «правильные» и однозначные чувства чем я к ней…
До этого я думал, что сегодня будет первый день, когда мы вообще не пообщаемся, даже через «смс-ки» – и этот перерыв в общении пойдет нам и нашим отношениям на пользу. Нужно все-таки иногда отдыхать полный дневной цикл от общения друг с другом (это моё мнение). Но позвонив, она опередила меня… я все-таки взял трубку… разговор начался достаточно обычно – что-то вроде «ты уже спишь?», только говорить мне не хотелось. Чутьё… В общем, как то так неожиданно… я даже не сразу разобрал какие-то слова про что-то там «последнее» (пришлось переспрашивать)… про какой-то там «чемодан без ручки»… про то, что она меня якобы напрягает, мне не подходит и, грубо говоря, я вообще к ней равнодушен… она заявила что разговариваем мы в последний раз (ну расстаемся грубо говоря). Она говорила так мягко, будто бы спрашивала разрешение… Есть конечно еще целый ряд высказанных Лелькой «личных» аргументов, о которых писать было бы просто некрасиво с моей стороны – мало ли кто когда прочитает. Возможно, даже именно они стали определяющими. Правда то что и как она руководствовалась этими аргументами показалось мне либо неубедительной глупостью либо проявлением слабохарактерности. Я конечно понимаю что нельзя требовать от женщин проявления мужественности, но в душе мне этого хотелось. Я не стал об этом говорить. Вообще, на удивление спокойно прореагировал на эти заявления, хотя, скорее всего в силу усталости, не смог выстроить действительно грамотный диалог, как я умею в таких ситуациях. Единственное что я высказал по этому поводу – что я не согласен с её решением. Разговор я закончил достаточно жестко, она очень мягко… слишком мягко… Мне было тяжело так говорить, повесив трубку я почувствовал себя очень грубым, но казалось что так надо. Это описание вчерашних событий. А вот теперь о том что я о них думаю. Тут уже можно и порассуждать…
Итак. Я не был удивлен – потому что много раз предполагал, что мысли о том, что она нуждается во мне больше чем я в ней часто посещают её. Да чего там говорить извилисто – она думала что я её не люблю. Возможно справедливо – я не могу и никогда не мог сказать что люблю её даже самому себе. Дело в том, что любовь, по моей версии, возникает лишь после определенного времени, при чем за это время должно быть и «хорошо» и «плохо» – нужно испытать как можно больше, что бы понять, на что ты можешь быть способен ради этого человека, а главное – способен ли любить... А точнее в один прекрасный момент просто осознать что любишь. За полтора месяца нашего знакомства этого просто физически не могло произойти, а с учетом загруженности работой и вообще ситуацией в тех структурах где я работаю – времени на личную жизнь было совсем немного. И силы распределялись соответствующим образом. В общем, никогда не думал, что такое со мной случится, но работа и деловые отношения в последнее время для меня были на первом месте, спрятав личную жизнь на задний план. Повторюсь – раньше я всегда ставил личную жизнь на первое место и твердил об этом на каждом шагу. В 2010-ом ситуация постепенно изменилась. Это, видно даже если перечитать настоящий дневник. Нет. Я и не думаю оправдываться – я просто пытаюсь понять… в том числе и самого себя. Еще раз перечитав последний абзац можно сделать прямой вывод опираясь на железную логику – я её не люблю! Но – это все же не так! Отношения находились на какой-то промежуточной стадии. Грубо говоря, процесс превращения отношений «из гусеницы в бабочку» был запущен… Это факт. Нужно больше свободного времени, сил и даже света что бы ускорить такой процесс. Думаю мы, а скорее я, находились где-то на пол пути к «бабочке»… Возможно, вчера этот процесс был прерван… А может быть это очередная его стадия (я же писал выше что должно пройти и «хорошо» и «плохо»). Я не думал раньше об этом процессе но подсознательно его чувствовал, и еще плохо осознавал что у меня даже есть свой план по складывающейся ситуации… Мой план на ближайшее будущее был примерно таков: перестать переписываться и созваниваться ежедневно и тем более мы собирались на неделе вообще не видеться, в силу её отъезда домой (не в Москве это). Про новогоднюю ночь у меня вообще не было никаких соображений, т.к. не люблю я этот праздник. Но после НГ намечалось с десяток свободных дней – и вот как раз тут я и планировал выйти на «новый виток». Ну правда – до этого (т.е. сейчас) времени на качественную личную жизнь очень мало, а когда оно есть – уже нет сил… Вот и думал я об этих 10-ти днях – мол, вот там то и разгуляемся а потом в январе и работы меньше обычно и световой день уже прибавляется (отмечу что для меня наличие света очень важно). В зависимости от этого «нового витка» (если он пройдет удачно) можно будет прожить, наконец то уделив отношениям должное внимание, относительно свободный январь. И вот как раз к февралю 2011-го можно будет сделать взвешенный вывод – стоит ли развивать отношения дальше или нет. Это был мой план, о котором я ни разу не говорил и на который подсознательно ориентировался. Поэтому такой разговор как вчера был для меня ожидаем но явно не вчера, и если бы отношения не получили «новый виток», не она так я инициировал бы его – но скорее в конце января – начале февраля, а не вчера. Я уверен, что если бы я делился с ней мыслями о наших отношениях – то все бы развивалось по вышеуказанному плану, но я никогда не говорил об отношениях по собственной инициативе и никогда не рассуждал о них развернуто. Ну есть они и есть, чего об этом говорить… И даже вчера, когда Лелька все это объявила – мне не хотелось говорить об отношениях ничего. Вроде бы следовало высказать свое экспрессивное мнение, наговорить всяких умных или нежных фраз – что бы она передумала. Я не стал. Я не согласен с её решением. Но я не хочу переубеждать. В какой-то степени мне даже интересно бездействовать. Нет даже сотой доли того, что я испытывал осенью 2007-го года, когда «по-плохому» расстался с любимой девушкой и, собственно, что побудило меня к ведению этого дневника. И самое странное – я не уверен, что тогда я любил, а сейчас нет, как может показаться читателю. «Я» тогда и «Я» сейчас – совершенно разные люди. Девушки очень разные. Обстановка тоже совсем другая. Я не чувствую что произошло что-то страшное. Грустно, досадно, но не смертельно… Наверное потому что «гусеница» еще не успела стать «бабочкой»… Она слишком хорошо ко мне относится… слишком… А я слишком хорошо натренировал себя для таких случаев... намеренно притормаживал отношения… может и в этом часть проблемы… Она очень хороший человек, очень человечный и понимающий (если с ней разговаривать). Но то, что она собирается делать теперь, как она обозначила во вчерашнем разговоре, просто испортит ей жизнь… Почему то в этом я уверен… Я чувствую что несу ответственность за то что не предотвратил(щу) этого… Блин, грустно…
Я не верю в любовь с первого взгляда. И у начала любых отношений есть свои причины – это могут быть секс, симпатия, желание отвлечься, тот или иной интерес и много чего еще. Но любовь возникает гораздо позднее. Я знаю одну из Лериных причин, а точнее условий, благодаря которым наши отношения начались. В какой-то степени отношения были для нее средством к достижению определенной цели. Прекратить отношения и сделать так как она обрисовала дальнейшую свою жизнь во вчерашнем разговоре – значит проиграть, наплевать на себя и свои слова, сдаться… Там куда она собралась нет счастья… Не знаю почему, но я не собираюсь в это вмешиваться… во всяком случае пока… может и зря …
Знаете… в свете последних политических событий в стране часто слышна фраза «В России снова есть живая политика». Так вот, одно могу сказать точно – вчерашний диалог встряхнул меня и пробудил ото сна в котором я находился уже долгое время (о чем неоднократно писал). Меня будто окунули в бочку с ледяной водой. Мне очень давно не хотелось писать о том что я думаю и вот наконец то такой повод появился… У сложившейся ситуации я вижу разные стороны. Я переживаю, но при этом живу и хочу жить дальше. К такому я давно стремился и, если подходить к ситуации как к некоему эксперименту, в какой-то степени могу сказать что цель достигнута… Но человеческие отношения куда более сложная штука и называть её экспериментом нельзя. По большому счету я не могу сказать какими бы были наши с Лелькой отношения дальше, если бы не вчерашний звонок. Я не пытался заглянуть далеко в будущее и посмотреть на перспективы. Но все-таки я бы очень сильно хотел, что бы вчерашнего звонка не было!!! Это была ошибка!..
Я не думал еще о том, что я буду и буду ли вообще делать дальше. Пока не чувствую в этом необходимости… Для себя я ничего еще не решал. Старый «Я» обязательно бы уже что-нибудь сделал, но новый «Я» пока что не задумывался об этом… Время покажет…

Вот. Пока я писал, я многое понял сам для себя. Действительно такие вещи нужны. Я говорил, что не люблю откровенничать на такие темы. Это правда. Но высказаться хочется, прежде всего, для того что бы понять свои мысли, написав их и перечитав. Поэтому выложить все это – это очень хороший стимул, что бы попытаться понять ситуацию. Я это знал, но давно не пользовался. Отчего и пребывал долгое время в «аморфном сне». И вот «сон» наконец-то прервался…
Я писал это сообщение параллельно работая, выбегая в коридор на перекуры, даже сходив на улицу пообедать и даже составить планы на вечер. Начинал я писать во время восхода, а заканчиваю при заходе солнца. На часах уже 15:19. До конца рабочего дня осталось полтора часа… Сейчас я перечитаю весь текст и отправлю его по почте самому себе что бы вечером залить в дневник. На сегодня, пожалуй, всё…

Снято и выложено вчера вечером, но в связи со сменой настроек дневника мне пришлось выложить этот ролик после предыдущего сообщения...

Жизнь меня достала. А когда такое происходит, то отыгрываешься на тех, кто находится рядом - на слабых и почти беззащитных. У меня для таких целей есть маленькая, но хорошо обученная секретам рукопашного боя сестра. Вот на ней я и решил вызвериться. Моя садистская натура не позволила мне упустить возможность заснять это дело... Так мир получил новый киношедевр под названием "я ненавижу детей"!

В ролях:

Понча - маленькая буйная девочччка

Ваня Перец - её недоброжелатель и по совместительству брат

Нихера не спитсв, зато творчство идёт. Вот сиде - написал под огурцы песенку. Без обработки почти сырвя такая песня получилась. Исполнение не особо, но хочется тврить. Послушайте кому интересно.

Живи для себя (дэмо):

Прослушать стихотворение в моём исполнении (все сделано самостоятельно):

Ещё один день был записан в актив
Молчания, скуки и ожидания...
И в эрогенном своём состоянии
Разлука дарила свой негатив.
А завтрашний день извивался в конвульсиях
Галимого страха и тухлого сидора,
Я ненавижу этого пидора
За то, что заранее он уж изжил себя.
Ведь он как и я - привык верить в хорошее...
Пусть через рисунки на белых запястиях...
Сквозь дырки в башке, что стереть хотел ластиком...
Сквозь фразы обидные, по телу поросшие...
Сколько отличных людей ещё свалится
Промеж заблуждений и пьяной гордостью?
Ведь грязь вся исходит из ротовой полости,
Если ей верить - то никого не останется...
Нельзя разрешить проблем с ними не встретившись.
Когда, кого, где я должен встретить?
И что после этого должен ответить?
У суки галимой в постели отметившись...
Мы переполнены лживым молчанием.
Сниться порою, что все успокоилось...
Но даже луна охуенно расстроилась,
Когда перерезала сердце отчаянием!
Молчать надоело, а говорить страшно,
Не потому что боюсь... Просто не с кем...
За пьянством и беспорядочным сексом
Нельзя различить - что действительно важно!
Жить пьяной свободой действительно вкусно...
Да, у меня все стихи одинаковы...
Снесло уже крышу с этими знаками...
Я в темноте... И мне как то грустно...

Посиделки в Отрадном и сова в Ботаническом саду. Так прошло 14 декабря.

Что бы посмотреть все фотографии альбома нажмите сюда: 14 декабря (Бот. сад - Отрадное)

А вот ещё и видео оттуда же

    Мерзкое и уже более  чем приевшееся звучание будильника на мобильном телефоне раздалось где-то... Глухо. Невозможно было определить откуда исходит этот звук. В плохо-знакомой комнате было темно, сквозь прозрачные занавески пробивался лунный свет под острым углом - так что освещался только стол и лежащая на нем опрокинутая бутылка "MARTINI", напомнившая о событиях прошедшего вечера. В коридоре ритмично тикали механические часы, а на улице раздавался убаюкивающий шум проезжающих редко мимо дома машин.

    Он лег на спину и глубоко вдохнул. Первое о чем подумалось, когда он протёр глаза и уставился в потолок и, как буд-то приклеенную к нему жвачкой, запылённую люстру, было: "Интересно, а долго ехать до метро?" После минуты бессмысленного и неподвижного молчания в болящую от событий последних часов голову пришла мысль, что следует покурить. Нельзя сказать что этого действительно хотелось, но казалось, что если этого не сделать, то дальнейшего мыслительного процесса так и не будет и он пролежит на этом драном диване "до скончания веков". Приподнявшись и начав тянуться к тому месту, где по его мнению должны быть его сигареты, он обнаружил что рядом, подмяв под себя коричневый плед, лежит обнажённая девушка. Одна её рука свисает с дивана, сама же она лежит почти на животе. Так... Ещё одна деталь мозаики, предположительно вчерашних событий, прояснилась. Перегнувшись через девушку он дотянул руку до стоящей рядом с кроватью тумбочки и, смахнув со своей пачки "красного Marlboro" раскрытую обёртку от презерватива, достал сигарету, присел на край дивана и закурил...

    Он подошёл к окну. Светало. Двор, окруженный домами, какие то качели, карусели, электробудка и одноэтажный магазин с надписью «продукты»  начали вспоминаться при вечернем освещении. Точно. Бегал же ещё туда за водкой, «MARTINI» и соком вчера. Бегал вместе с Борей. А где же тогда Боря? Картина почти полностью прояснилась.

    Вчера друг познакомил его с этим Борькой. Посидев и попив пива во дворе начали расходиться. Боря, который был со своей девушкой, предлагал другу поехать с ним «на вписку» к подруге. Друг отказался, он я согласился. Где они тогда? К этой мысли сигарета в руке дотлела, обронив на ковер длинный цилиндр испепелённого табака.

    Он встал и, переступив через упавшую табуретку, направился на кухню. Но там никого не было. Может в холодильнике есть бутылочка пива? Но открыв залепленный дурацкими пёстрыми магнитиками холодильник, он ничего похожего на пиво не увидел. Сел на стул и облокотившись на подоконник, начал раскладывать имеющиеся на данный момент в голове мысли «по полочкам».

     Из коридора послышался щелчок открывающегося замка. От умиротворённости и некоему безразличию его это несколько напугало своей неожиданностью. Действительно в квартиру кто-то заходил. Он вышел в коридор. В дверях появился Борька, за спиной стояла его девушка. Борька сделал шаг на половик и улыбнулся.

          - Ха. Проснулся? Как голова? Ну ты вчера устроил…

          - Что-то не припоминаю. Ты о чем?

           - Что, правда, не помнишь? – На Борином лице нарисовалась широкая улыбка. – Не помнишь как с каким-то бомжем чуть не подрался возле магазина. Я тебя еле оттащил. Ты потом нам ещё душу изливал, рассказывал как потерял все что только можно, что ты когда-то счастлив был… Там, девушку свою бывшую вспоминал… А потом к Катьке клеиться начал… Да она и совсем не против была. Вот и доклеился…  Как она?...

            - Ты о ком вообще говоришь?

            - Катя – хозяйка квартиры. Ну, вы в комнату пошли, а ты даже не пошёл о поплёлся. Мы в соседней сидели, заснуть так и не смогли.

             Теперь картина становилась совсем ясной.  Тут Боря достал из пакета две бутылки пива.

           - Вот. Это вам на опохмел. Короче, приятно было познакомиться, но нам пора, я сегодня работаю. Ключи вот. Положу их на полку.

    Они обменялись рукопожатием и Боря скрылся за дверью.

    Он снова вернулся на кухню. Открыл бутылку пива и снова уставился в окно, приняв тоже положение, что и до Бориного прихода. На улице уже появился человек, выгуливающий бурого лабрадора. В желудке было пусто, от этого немного подташнивало, но утреннее пиво притупляло это ощущение. Звуки проезжающих машин раздавались все чаще. Переполненная окурками пепельница как будто просила что бы её вычистили, выкинули в окно, но двигаться было уже лень. И тут в голову полезли разные мысли.

    А зачем я это сделал? Зачем я поехал с незнакомым мне человеком в незнакомую квартиру в район, где я вообще никогда не был? Зачем так нажрался? Зачем с этой… Катей? Я её знаю часов 7, а в сознании так вообще не знаком с ней. Нет. Безусловно я свободный мужик, я должен так себя вести. Мне должно казаться что это обычная «мужская» потеха и все сойдёт с рук. Типа что – встретились, дело сделали, разбежались. Но почему я не чувствую какого-то душевного удовлетворения от выполненного «кабелиного долга» и вообще от всей этой ситуации? Что это за чувство дискомфорта такое? Совесть грызёт? Я не свободен, хотя с чего бы это? Мне плохо! Почему мне так плохо?

    Тут в открытом кухонном дверном проёме показалась девушка в раскрытом халате, расчесывая волосы, она повернула взгляд на него.

    - Привет. Меня Катя зовут.

     Он обернулся. Выдержав паузу молча кивнул.

     - Ты вчера хорош был. Мне нравится это. – Она вошла в кухню. Пододвинула табуретку поближе к нему, села и закурила. – Ты где живешь? Учишься, работаешь? Чем увлекаешься.

     Её глаза показались ему злыми и кровожадными. Непонятное ощущение превратилось в ком в горле. В висках задавило. Но ловя на себе её неприятный взгляд он попытался заговорить.

    - Я… Слушай… Мне пора ехать. Долго тут до метро?

    - Ну… Нет. Может быть останешься ещё. Посидим, поговорим. Ты мне показался интересным молодым человеком. – и тут тело его начало неметь. Нет, не от страха, а от злости… И скорее всего это была злость на себя. Может быть Катя и была хорошим человеком, но не для него. Она даже не подходила на роль того незнакомца, с которым можно разоткровенничаться и больше никогда не увидеться. Она была чужим, и хотя ещё вчера он размышлял иначе в силу опьянения алкоголем и душевными проблемами и противоречиями, но сейчас казалось что если он начнёт с ней говорить, тем более откровенно (а по-другому говорить с девушками он не очень любил), то его просто вырвет.

    - Нет! Мне пора. – с этими словами он вскочил, и направился в комнату. Разыскав в ней свои джинсы и носок он направился в коридор и начал обуваться. Она стояла рядом и смотрела. Её взгляд не казался уже ни злым, ни добрым, ни счастливым, может просто немного раздосадованным. Но на самом деле он был никаким. Как и она сама.

    - Вот. Возьми. Позвони завтра. – немного командным тоном произнесла Катя и протянула ему маленький голубой листок бумаги. На котором были написаны числа «8 910 45… и т.д.» (он не стал их дочитывать). А внизу красивым почерком написано «Катюша».

    Он скорчил благодарную гримасу. Сказал :«Счастливо»! Намеренно. Так, как ему казалось, говорят людям которые тебе не очень приятны. Вышел за дверь и сам её захлопнул.

    Он не стал вызывать сразу лифт. Зачем-то бегом спустился по лестнице на 3 этажа ниже и нервно закурил, присев на перила. Его преследовало ощущение что он кого-то обманул. Только себя или кого-то другого – он так понять и не мог. Пытаясь разобраться, он начал судорожно рассуждать, озвучивая полушепотом свои мысли. Но в голове творился хаос. Нервозность поглощала его. Когда ему казалось, что он начинает понимать что с ним происходит – внимание тут же отвлекала какая-нибудь чушь – ворона, присевшая на карниз высоко расположенного окна на лестничной клетке, звук открывающейся двери подъезда на первом этаже или дурацкая мысль о том что завтра семинар, на который ему всю неделю было наплевать, но который ни с того ни с сего стал его беспокоить, видимо в надежде что это мелкое беспокойство перебьёт большое. И тут когда он опять собрался с мыслями, на этаже выше кто-то вышел в коридор. От неожиданности он выронил сигарету и не стоя на месте, решив больше не оставаться в этом доме пустился бегом по лестнице вниз к выходу.

    Затем было долгое ожидание на автобусной остановке. Часовая поездка на метро которая казалось бесконечной. Угрюмый пеший путь домой, через приевшиеся места. И несколько часов молчаливого лежания на диване. Не хотелось ни курить, ни есть, хотелось просто исчезнуть и появиться через несколько месяцев – весной. Что бы потом объяснить все себе и… И ещё одному человеку…

   Послесловие:

    Он даже не заметил как на улице стемнело. Был уже глубокий вечер. Выйдя на улицу, он автоматически направился к магазину, купил бутылку пива и сел на лавочку.

    - Я свободный человек и могу делать что хочу. Но разве я хотел этого? Возможно. Но сейчас я чувствую что мне это помогло? Нет, дурень, это совсем тебе не помогло. Я грязный. Может быть жизнь и обращалась со мной в последнее время как со скотом, но разве значит это, что я должен становиться таким же? Таким же как грязная жизнь? Получается что я подчинился её правилам – а значит проиграл.

     В это время он достал из кармана куртки бумажку с Катиным номером телефона и поджег её.

     - Я обманул себя. Я люблю другого человека, может быть человека которого нет, но он живет в моём сердце и я обманул нас обоих. Я все время корчу из себя благородного, хорошего человека. А вот как на самом деле выходит. Казалось бы мелочь… Но… И я уверен, я поплачусь за этот самообман. Не хочу, но почему то я чувствую что надо жить дальше, но так надоело это делать.

     Рука тянулась к мобильнику. Он знал что хочет сейчас сделать. С кем хочет поделиться своими мыслями. Но посмотрев на трубку, убрал её в обратно в карман. Хм. Ведь если ты сильный – так держи все в себе… Разве не так?.. Не хочу больше быть сильным…

    Теперь наступило опустошение. Он долго стоял возле лавочки и пил своё пиво, рисуя ногами на снегу знаки, в которые сам и не вдумывался. Совершенно не строя никаких планов на будущее. Живя только тем, что несмотря на все усилия никто никогда не мог у него отнять – веру в то, что когда-нибудь все будет хорошо…