Часто попадались мне работы этой украинской художницы в сети. Я даже что-то сохраняла себе, но почему-то тогда не удосужилась подписать их для себя, чтобы знать автора. Наверно, в мой депрессивный образ это тогда неукладывалось)) А работы добрые, светлые. здесь я выложу только с детьми. Много))

дальше тыкать тут

У кого там отопительный сезон начался, а? Как вы живете? У нас дома просто баня какая-то. Душно так, что хоть не одевайся вообще. Живем с открытм настежь окном. Не форточкой, а именно окном, иначе обтекаем как плавленные сырки. Растения сохнут, крысы спят лапками кверху. Пока готовишь что-то на кухне, сходит семь потов. Эффект почти как от сауны)))

А на работе - по-прежнему холодные батареи. Там прохладно и свежо. И вот каждый день с работы домой - как из одной климатической зоны в другую. Только к одной привыкнешь - на вторую менять надо.

Солнце по-осеннему откровенно. еще откровенне, чем летом, потому что близится пора серой пелены на небе. Хотя, кто его знает, будет ли теперь пелена.

Я чувствую себя чудачокй. То смеюсь, то впадаю в ступор. Он говорит, что это нормально. Изменения могут быть еще в течение полугода.

С новым осознанием себя и ситуации хочется 2/3 вычеркнуть из жизни как тормозящее и губительное. Видать, и вычеркну. Есть какая-то легкая досада и совершенно глупая мысль "А я ведь была так хороша в печали"))). Интересно, откуда у меня вообще когда-то взялись мысли, что привлекательнее то, что имеет оттенок черного? Настоящая глубина-то не в самокопании, оказывается.

Перелистала репродукции любимых прежде картин. Испытываю смешанные чувства, т.к. понимаю, что все они депрессивны и уже повесить их себе на стену я бы никогда не захотела. Немножко сложно переиначить свою жизнь, перекроить ее заново, с изнанки на лицевую. А мне так нравилось носить жизнь наизнанку, гордиться этим. Никто и никогда не причинял мне столько вреда, сколько я себе. ну да ладно. Это уже совершенно не важно. И вообще любой опыт ценен.

Небо за окном такое синее, а деревья такие желтые, что хочется их трогать.

Публикуя в контакте фотографии из поездки, поняла первый раз, как же это обидно, когда социалка или какой-то другой ресурс ужимает качество фото, и оно непоправимо теряется. Видать, когда будет свой фотоаппарат, придется региться на каком-то ресурсе, где можно выкладывать в высоком разрешении:)

Я хочу сделать кормушку для птиц и повесить ее во дворе. Кто помнит, как сколачиваются эти домики?:) Я, вроде, помню...

Ты прочитаешь это только тогда, когда вернешься. Ты еще рядом, но я уже страшно по тебе скучаю, потому что скоро ты меня покинешь. И мне будет сильно тебя не хватать, еще сильнее, чем прежде.

Ты оказалась еще лучше, чем я тебя себе представляла:) Рядом с тобой мне искренне жаль, что я не мужчина))). Ты - безумно красивая, чертовски умная и неимоверно притягательная. Я счастлива, что судьба свела нас вместе. Я горжусь тобой, горжусь тем, что знаю тебя :). Мне нравится говорить с тобой, молчать с тобой и просто смотреть на тебя, когда ты не видишь :).

Ты должна знать и помнить, что ты удивительная))

Я люблю тебя, Катрин...

Они очень любят судить со стороны и развешивать ярлыки. Они такие взрослые, что аж пухнут от гордости за себя. При этом живут за родительскими спинами. Не работают вообще или тратят заработок исключительно на свои "хочу", а не на жизнь. И они считают, что все понимают про эту самую жизнь. Они, которым кусок всегда падал прямо в раскрытый рот, считают, что если у тебя чего-то нет, то тебе где-то недодали мозгов или таланта. Они считают, что мы стартовали с одинаковых позиций. Смешные)) И когда они долго допытываются, кем ты работаешь, то приходится уворачиваться. А если сказать, как есть, они тут же надуваются, как нахохлившиеся воробьи, потому что, по их понятиям, ты из другого города, без своей квартиры, без всяких покровителей и богатых мужей/любовников, без высшего образования просто никаким образом не можешь достичь больше, чем они)) И знать им тебя после правды не хочется. И она непременно себе сочиняют что-то вроде "Знаем мы, как ты чего-то добилась". Ну и знайте, и хорошо))) Меня это нисколько не задевает и я не хочу каждому доказывать, что я не верблюд. Но в критической ситуации я буду на 9 частей из стали, а вы побежите хвататься за мамину юбку. Тогда и поглядим...

UPD: здесь речь о конкретной категории людей, а не о домашних детках вообще. Домашние детки бывают и хорошими, я знаю)

Я хотела сказать, что мне почему-то категорически не приходят отчеты на почту о новых комментах там, где я комментировала. Так что если вы мне что-то отвечаете, а я молчу, вы не обижайтесь)) Мне приходится активизировать память и ползать по всем блогам и постам, чтобы найти, где я вообще писала))

Как-то один мой знакомый, очень умный человек и очень толковый психотерапевт, сказал "Каждый пятый мнит себя экстрасенсом. Считает, что может сканировать людей и предугадывать ход событий". Моя статистика несколько отличается от его. Такие фразы о собственной экстрасенсорности я слышу от каждого второго. И даже если сказать им "Ты ошибаешься", когда они делают о тебе какие-то совершенно безосновательные выводы, не хочется. Нет смысла. Они ведь останутся при своем мнении с хитрым прищуром "Вот увидишь!"

Хочется простых вещей - доброты, благожелательности и понимания. Это же так просто, когда есть. А когда нет, кажется, что сложнее этого и быть ничего не может.

Давно хотела написать это, сейчас подходящее время.
Я о политике никогда не спорю. Я могу только разговаривать на эту тему, да и толко лишь с теми, чей взгляд меня интересует. Т.е. разговор о политике с целью "лишь бы высказать свое мнение" для меня не вариант. Я хочу слушать и задавать вопросы.
А вообще я - человек аполитичный. Я, как истинный страус, предпочитаю спрятаться и не знать. Это все осуждают, да. Но мне, честно говоря, абсолютно безразлично, кто и как на это реагирует.
Ситуация такова, что в данном случае я не хочу знать больше. Зачем, объясните мне, если я не имею власти? ну узнаю я, что дела обстоят так-то и так-то (и то не факт, что УЗНАЮ,скорее, просто проглочу то, что подсунут). И я что-то смогу в этой ситуации изменить? Нет. Не смогу. А жить с этим новым знание будет гораздо тяжелее, чем прежде. Политика - это такая огромная мерзкая мокрица, которую мне не хочется пускать в свою жизнь. А если впустишь знание, то и мокрица проползет следом и непременно вторгнется в мою реальность. И я буду жить с ней, зная, что ничего не могу поделать, но понимая, что она действительно мерзка и огромна.
Зачем впускать в свою жизнь мокрицу? зачем рыскать по новостям и политическим форумам, пытаясь найти новые доказательства того, что нас имеют каждый день по полной программе? Зачем это? я не понимаю.
С годами я все больше и больше ценю фразу "Чем больше я знаю, тем лучше понимаю, что знаю много лишнего"

В чужих местах, домах и квартирах я редко чувствую себя хорошо. Я с трудом отдыхаю там, где мне мало что знакомо. Мне трудно расслабиться, трудно просто посмотреть ТВ или почитать книгу. Трудно улыбаться без усилий. А в эти выходные мы были в чужом доме, за городом. И было так... было так хорошо, как не было уже давно-давно. Знаете, что такое "атмосфера, располагающая к любви"? Наверно, знаете. Вот там было так. В какой-то момент даже подумалось, что окажись в такой атмосфере с кем угодно - что-то да случится. Но это, конечно, неправда. неправда уже потому, что с кем попало в такой атмосфере никогда не окажешься.
было здорово сидеть ночью у камина и молчать. Улыбаться огню и молчать. И не чувствовать в этом молчании ничего плохого. А еще завалиться на пол и долго-долго под звуки гоа-транса вертеть перед глазами калейдоскоп, режиссируя собственные трансерский клипы.
И чай с крымскими травами...
И какой-то по-особенному вкусный шоколад...
И изуродованные на костре, но очень вкусные сосиски...
А утром проснуться на удивительно широком, удивительно мягком и удивительно оранжевом диване. Увидеть обшитый вагонкой потолок, оставленные вчера на полу чашки и слабое солнце сквозь красивые занавески.
Потом долго под моросящим дождем играть на улице в Дартс, смеяться до боли в животе и жевать некрасивые, но очень вкусные яблоки.
Как хорошо, что есть такие люди, у которых дома чувствуешь себя как дома. Или даже чуточку лучше...

Я хочу петь...
Мне не хватает прошлой жизни..
Мне не хватает гитары, мозолей на пальцах от струн, сиплого голоса после концерта, не хватает сумасшедших друзей-музыкантов, не хватает абсурдности...

Дом давно как-то перестал ощущаться домом. Странное дело - прошлая убогая квартира (огромная, но похожая на катакомбы) была местом более уютным и любимым. Новое место воспринимается исключительно как угол для ночлега. Я не люблю бывать здесь одна, не люблю проводить время в этой квартире.
Сегодня первый раз за все время после переезда залезла в ящик своего стола. Это просто кладезь воспоминаний какой-то.
Упаковка цветных воздушных шариков, которые покупались на какой-то праздник, но так и не были надуты. Обычное дело - запланировать ВАХ, а в итоге, не сделать ничего.
Пачка сигарет. Она привезена еще из Анапы прошлым летом, когда ночами на юге мы сидели на берегу моря, курили и пили местное вино. Маргиналы, да... Хотя оба - некурящие.
Письма. Письма от дорогих и близких людей. Одно из этих писем - от мамы, когда я лежала в больнице. "Жизнь наша (моя, Олега, Сашина и папы) пуста без тебя. Мы живем от среды до субботы, от посещения до посещения". Три письма от Моего Добермана. Одно из них с его фотографией, которую я запрещаю себе даже доставать. Еще письмо со стихами от самого проникновенного и доброго мальчика в моей жизни. очень хочется тут же стукнуть ему в аську и написать, как сильно я скучаю по нему, но нельзя. Зачем будоражить его жизнь? Он итак, наверно, с трудом пережил все наше знакомство.
Огромная стопка календариков с фотографиями собак. Это папа мне зимой привез в больницу. Он знает, что я помешана на этих четвероногих.
Альбом с моими детскими фото.
Старые ежедневники с какими-то черновиками стихов. На одной странице 27 раз написано слово "хватит".
и еще какие-то смутно знакомые вещи.
Я знаю, что не загляну в этот ящик еще очень долго. Каково это будет - увидеть все те же вещи еще через пару месяцев?

Облепленный псевдоблагородными организациями мир продолжает воевать как в самые дикие времена. Только оружие другое. И можно не включать ТВ, обрывать друзей на первых же "А в Осетии...", намеренно игнорировать новости в сети... Но все равно последствия хлопнут по башке очередным витком инфляции, как минимум. И - прости-прощай только-только налаженная жизнь. Я понимаю, понимаю... Где-то гибнут люди и проблемы подорожания глупы по сравнению с этим, но так бесит, что это колышет весь мир.

Я понимаю, что классическая японская поэзия - вещь на любителя. Далеко не для каждого. НО... за что??? книга в 200 страниц стоит 350 р. Четверть страниц - плохо отпечатанные рисунки, остальное - японские стихи. Сейчас вот приготовьтесь мыслить глубоко:

"Ворон-скиталец, взгляни!
Где гнездо твое старое?
Всюду сливы в цвету!"

Все. Теперь надо философски нахмурить лоб и полчаса думать на эту тему. Три строки занимают 1/6 страницы по высоте. Все остальное пусто. Собственно, сколько строк набирается по всей книге - не знаю, но мало. За что я должна заплатить эти деньги? Я даже не всегда понимаю, о чем я должна задуматься после прочтения таких вот шедевров. Низкий поклон японцам, но... за что?

UPD: ворон скитался, скитался, а когда вернулся - вокруг такая красота, такая...что дух захватывает. Но в этой красоте утонуло его пристанище. Эта красота укрыла от его глаз его родное место. Бедный-бедный ворон...

топ-10 художественной литературы (по версии Буквоеда)
1. Вишневский "Одиночество в сети"
2. Лукьяненко "Конкуренты"
3. Вербер "Империя ангелов"
4. Ахерн "P.S.Я люблю тебя"
5. Гришковец "Асфальт"
6. Янковский "Эпицентр удачи"
7. Санаев "Похороните меня за плинтусом"
8. Акунин "Смерть на брудершафт-2. Летающий слон"
9. Коэльо "Брида"
10. Бегбедер "99 франков"

Ремарки (как просил Т.):
1. Не читала и принципиально пока не хочу. Культ автора отпугивает. Знакома с цитатами из книги, не все показалось родным.
2. не употребляю такой жанр
3. слишком пафосное название. Опять же культ автора, из-за которого из чувства противоречия не хочется брать книгу
4. не нравится фамилия автора. К тому же обложка оформлена в духе сентиментальных романов - это меня настораживает
5. Рада, что Гришковец стал культовым и попал в топ. Но любила его еще до такого пика популярности. Не в силах ему изменить)) Хотя, та же "Рубашка" понравилась больше "Асфальта"
6. это, насколько я знаю, серия S.T.A.L.K.E.R. Вам это о чем-то говорит? Мне - нет. Ничего, кроме ассоциаций с Тарковским. Надо бы пощупать.
7. конечно, замечательная книга. Бесспорно. Всем рекомендую. Жаль только, что так быстро заканчивается)
8. Стоит в очереди на прочтение, в наличии на полке
9. Не люблю у Коэльо ничего, кроме "Вероника решает умереть". Именно его витиеватость слога мне не нравится. все сказанное касается и "Бриды"
10. Книга выпускается новым витком с обложкой, сделанной по недавно вышедшему фильму, который сделан по мотивам книги. Вобщем, все запутано))"99 франков" обязан прочитать любой, кто занимается рекламой, ПиАром и прочей околорекламной деятельностью. Тем, кто хотел бы знать кухню вышеуказанных сфер - рекомендую. Бегбедер хорош и эта книга, конечно, тоже.

Помнишь, как солнце палило над пристанью?
Ветер трепал мои волосы жадно,
Путал их, бил по лицу так неистово,
Так хохотал, что я тихо сжималась,
Корчилась вся, как сгоревшая куколка.
«Холодно, маленький?» Холодно. Страшно:
Ты ведь исчезнешь. Исчезнешь, как будто бы
Все, что сейчас происходит, не важно.
Будто я стала старее на капельку.
Старость, ведь, знаешь, она не в морщинах,
Старость – в страданиях. Это не правильно
Жизнь свою мерить в годах и мужчинах.
Прячу лицо свое в вороте свитера,
Волосы змеями вьются больными.
Я разрываюсь безмолвными криками,
Трогаю воду ногами босыми –
Мокрая. Знаешь, вода все же мокрая,
Значит, реальность еще атакует,
Значит вон то вот ужасное облако
все дождями прольется над лугом
и табуны эти сонные, грузные
двинутся снова к ближайшим деревьям.
«Ты заболеешь!» И пусть. И не буду я
Чаем лечиться. Отчаянно-нервно
Пряди с лица я отброшу ладонями.
Помни меня. Я прошу тебя, помни…
…Припять шумела волнами голодными,
В Припять бросались горящие кони,
Солнце палило, и ветер неистово
Рвал мои волосы. Хмурила брови
«Маленький... Маленький…» Чайка над пристанью
долго смеялась над этой историей…

Странная закономерность: чем больше ПЧ у тебя появляется, тем меньше содержательных постов ты пишешь (сугубо о себе). Это прилюдное оголение (если только ты не эксгибиционист) всегда звучит как вызов, которого делать нет ни малейшего желания

Клик. Стоп.
Лиса сама откусила себе хвост.