Вот обычно принято считать, что мужчины трезвее смотрят на жизнь, крепче стоят на ногах, предлагают толковые идеи... Но, простите, после очередного бессмысленного совещания я вообще пребываю в некой прострации и недоумении. В голове моей вертится лишь один вопрос: "Откуда такие розово-идеалистические взгляды на перспективы?" Собственно, привязки у наших мужчин к реальности почти никакой не вижу. Но, по их мнению, все будет круто несмотря на нерасписанный бюджет, несмотря на то, что на рекламу тратиться никто не хочет, и несмотря на то, что даже скорее развить свои фишки, без которых мы ничем не отличаемся от конкурентов, никто не хочет. Создается впечатление, что в рукавах они прячут, как минимум, волшебную палочку, иначе откуда возьмется весь тот ожидаемый ими успех, когда даже никакого плана пошагового развития прикинуть они не могут??? При этом глухи к нашим предложениям совершенно. К призывам дать хоть какую-то конкретику - аналогично. Короче, ладно. Собственно, уже изначально было понятно, что надо развивать легенды вместо того, чтобы пиарить что-то реальное.

Евгений Гришковец:
"А однажды в Париже я видел такую сцену... Была хорошая погода, я сидел в кафе на Трокадеро. Рядом со мной сидела совершенно парижская пара. Парень и девушка. И по одежде, и по повадкам, и по тому, как они говорили, они были стопроцентные парижане. Парень сидел ко мне спиной, а девушку я видел. Смуглая, с острым лицом. Хорошенькая. И вдруг мимо проходил дядька, который предлагал цветы: розы. Ну, это обычное дело. Парень, куря сигарету, подозвал его, купил одну розу, протянул его девушке и тут же получил ха-а-а-рошую пощёчину. Звонкую такую! Девушка тут же встала и пошла. Перешла через улицу и остановилась, чтобы прикурить сигарету. Мне стало так интересно, отчего же это всё произошло, что я тут же подбежал к ней и спросил по-английски, что же случилось. А она спокойно ответила, что если он (тот парень) хотел ей подарить цветы, то он бы их купил заранее. А вот так вот, походя, вот так вот щёлкнув пальцем, не выпуская сигареты, воспользоваться случаем, и вспомнить про цветы только, когда их буквально поднесли к столику... Короче, она сказала, что это для неё оскорбительно, и этот парень придурок и зануда. И так, по ходу, цветы дарить женщиам нельзя. Я сказал ей, что она очень классная, и что я обязательно подумаю над тем, что она сказала. Знаете, до сих пор думаю (улыбка)"

Почти случайно попала в ЖЖ Гришковца. Шутка ли - найти дневник Евгения Валерьевича? И знаю на 100%, что его блог, что не виртуал, не фейк. А  не читается как-то, знаете... Вот живости какой-то не хватает. Читаешь, перечитываешь, пытаешься представить себе его голос, как приятно он картавит, его интонации. А все равно что-то не то. Вроде и слова все го, а как-то не цепляет.
А потом дочитала до одного поста и поняла. Не пишет он сам. Надиктовывает тексты постов по телефону. Вот и причина вам. Когда надиктовываешь, выходит как-то мертвовато, ведь трудно вот так по телефону сессиями душу наизнанку выворачивать, обращаясь в пустоту. И той проникновенности, что есть в книгах, спектаклых и песнях, в блоге у Евгения Валерьевича нет. Но зато можно многое узнать о его жизни.
И еще хотелось написать, что ни в каких соцсетях он не регистрируется. Если увидите где-то в контакте или на одноклассниках или еще где Евгения Гришковца - не верьте, это не он.
А блог его http://e-grishkovets.livejournal.com/

Ты всегда носишь ворот поднятым. Даже когда совершенно не холодно, ты поднимаешь его привычным движением. Наверно, это твой способ защититься, но мне это нравится. Я люблю, когда поднимают ворот. Не люблю приглаженность и излишнюю аккуратность.

Глаза у тебя хитрые, живые. Вот посмотришь в них и сразу теряешься - а не лгут ли? Но когда ты улыбаешься, становится сразу понятно, что не лгут. Улыбаешься ты не часто, оттого твоя улыбка еще приятнее. Словно солнце сквозь тучи.

Ты умеешь говорить красивые вещи. Говорить и думать красиво. Но все это без розовых соплей и без доли лжи. Ты пишешь стихи, но они у тебя такие... жесткие, горькие на вкус, как полынь, но трогательные. Надо только уметь вчитываться и понимать.

Страдаешь ты молча. От боли цинично щуришь глаза, но это у тебя быстро проходит. Ты все же не циник, нет. Ты всегда протянешь руку тому, кто нуждается, а потом молча уйдешь, не дожидаясь благодарности.

Когда я слушаю Дельфина, я всегда думаю о тебе. Эти тексты, этот голос - так напоминают мне тебя. "И сердце бьет по голове огромным молотом боли" - тссссссссс................

Я люблю тебя разного - веселого и грустного, компанейского и одиночку, когда ты со мной и без меня...

Я часто ищу тебя глазами в толпе. На улицах, в метро, в кафе... Не ты ли пьешь тот крепкий кофе, глядя на дождь за окном? Не ты ли задел меня плечом, когда переходил дорогу? Не ты ли...?

Иногда я слышу твой шепот. Возле самого уха. И мурашки бегут по коже.

Потерять тебя страшно. Кажется, что вся жизнь без тебя закончится тут же. И не найти тебя страшно.

Но кто ты?...

Где ты?...

"На стенах, оклеенных обоями, засаленными в рост человека, нет ничего, что могло бы освежить душу. Нет даже гвоздя, который облегчил бы самоубийство."

Как бывает на основные праздники, так и сегодня ЛиРу в едином порыве пестрит постами на тему осени.
Почему бы нет? Собственно, от нее же никуда не деться, да?
Метеорологи продолжают обманывать и в начавшемся сентябре. Все лето лгали, решили, что останавливаться не стоит.
Но я не об этом хотела. О первом сентября же надо, иначе как в этот день.
Начиная с 2005 года я бурно радуюсь каждое первое сентября, т.к. оно ко мне не относится. В моей жизни больше нет этой гадкой школы, этого универа, этой работы в школе же. Первое сентября перестало быть некой точкой отправления. Для меня оно уже ничего не значит и, конечно же, уже не будет значить до тех пор, пока не появятся дети. А до детей мне еще ого-го!)))
Это очень здорово, очень... Я не люблю учебные заведения. Всю нашу систему образования я не люблю. (Только это не значит, что я не люблю учиться)

Иногда вот бывает, проснешься утром, подойдешь к зеркалу и понимаешь, что ты себе совсем не нравишься. пусть это бывает не всегда, но вот в такой конкретный момент тебя эти мысли уже не успокаивают. Ты смотришь на это тело, которое, по сути-то, и является для окружающих тобой, и ты совершенно не согласна с такой расстановкой сил. Ведь ты.. Ты - не тело. Тебя гораздо больше. И то, что внутри тебя, оно более настоящее, оно живее, чем вот все это снаружи. Но ты же не вывернешься наизнанку, правда? И день за днем ты демонстрируешь всем вокруг эту оболочку, кутая ее в теплые вещи, уберегая от простуды... Но это тело так часто тебя расстраивает. Ты смотришь на себя и искренне не понимаешь, почему кто-то любит вот эти странные глаза, этот по-дурацки вздернутый нос, из-за которого никогда на фотографиях не выходит трагично-аристократический профиль... Почему любят эти изуродованные спортом локти и колени? Почему любят волосы, которые при первой же возможности так и стремятся слипнуться в крысиные хвостики? Почему любят эти маленькие кисти, маленькие стопы? Почему и за что любят вот это вот, что ты видишь перед собой в отражении? А ты тыкаешь своему отражению в глаз пальцем и отворачиваешься. А потом надеваешь новую улыбку и уверенное выражение лица. В мир.

кто-нибудь, стукните меня по голове, пожалуйста...
я опять боюсь... спать, наверно. Да, спать. Я боюсь ложиться, потому что меня опять душит.
неужели это никогда не кончится?:(

Знали бы вы, дорогие мои, как делаются рекламные компании в инете. Знали бы вы, какое количество виртуалов вас окружает. Первого уровня, второго... В некоторые темы залезешь, а там фейковых персонажей - процентов 80, а вы сидите, беседы с ними ведете...

История, хорошо меня иллюстрирующая. Почти рядовое событие жизни.

Договорилась я как-то встретиться с Ирой на Малой Садовой. Приехала чуть позже, опаздала на пару минут. Смотрю вокруг - нет ее вроде. Достала телефон позвонить, но тут уже ее и заприметила. Стоит спиной ко мне, фонтанчик разглядывает. Подкрадываюсь я к ней тихонечко сзади и коленочкой ее под коленку ноги, на которую она опирается, так бумс! Ну смешно же, да? Люблю, когда люди так подкашиваются. А тут еще и неожиданно.
А она поварачивается ко мне и - .... Не Ира.

Сейчас катастрофически нужен гоа-транс или какие-нибудь мотивы капоэйристов. Что-то меня без музыки выворачивает наизнанку. И даже гоа, похоже, не поможет. Надо какой-нибудь Биопсихоз в себя влить, чтобы по уши.

Что-то маленьким молоточком бьет изнутри по вискам.

Некоторые люди полагают, что критика творческому человеку ай как необходима. Каждый, мнящий себя искусствоведом, непременно расскажет тебе, где ты и что не так нарисовал-написал-вылепил. Бывает очень даже забавно.

из разряда Масяни в вагоне электрички: "Дайте денег, а не то буду петь!"

так вот. Одноклассники сначала сделали так, чтобы каждый участник соц.сети был виден. И если ты зашел на чью-то страницу, то это сразу фиксируется. Теперь они за деньги предлагают стать невидимкой. Бизнес, однако.

Или вот папе ставили счетчик газовый. Стандартная высота кухонных нижних шкафчиков - 85 см. И газовики варят трубу аккурат на такой высоте. Ни на см выше или ниже. Когда ставят счетчик, прикрепленный к трубу, в одной из столешниц приходится выгрызать прямоугольник. Зачем они это делают? Опять же бизнес. Хочешь, чтобы труба шла выше или ниже - плати 2000 руб.

Колыбельная для мамы
Нам не надо знакомиться ближе
Мы

Я вас люблю, мои дожди,
мои тяжелые осенние.
Чуть-чуть смешно,
чуть-чуть рассеянно,
я вас люблю, мои дожди.

А листья ластятся к стволам,
а тротуары - словно зеркало.
И я плыву
по зеркалам,
в которых отражаться некому.

Где как сутулые моржи
машины фыркают моторами,
где вьются рельсы
монотонные,
как серебристые ужи.

Где оборванцы-фонари
бредут ширенгою заляпанной.
И осень огненный парик
сдирает ливневыми лапами.

Спасибо вам, мои дожди.
Спасибо вам, мои осенние,
за все, что вы
во мне посеяли,
спасибо вам , мои дожди.

Спасибо вам, мои дожди.

Видеоряд мне, конечно, ни о чем не говорит, но песня у автора вышла замечательная

я бесконечно цитирую себя
как не скромно, да?
вот это
и я боюсь осени

Они ходят такие деловые. Не важно даже, сколько им лет - 15, 20 или 30. У них футболки с каким-нибудь Снуппи, или Спанч Бобом, или маленьким котенком во всю грудь. Трогательные рисунки на одежде. И ведь это они сами такие - маленькие и трогательные, раз им это нравится. Но они идут по улице на умопомрачительных каблуках, с лицом бывалой проститутки, презрительно щурясь вокруг, пошло открывая рот, чтобы выпустить никотин. И лучше не слушать, когда они открывают рот.
Но странно все это, странно...

Я ехала в поезде и смотрела на свое отражение в окне. Знаете, это такое печальное зрелище. У меня по три диагонали с каждой стороны лица - ставшие почти постоянными мешки под глазами, складка от носа вниз к краю лица и опущенные уголки губ.
Надо же, я старею. Нет, правда. Так и есть. Я только сейчас понимаю те слова, что говорила мне когда-то моя сестра в свои 30: "В какой-то момент ты смотришь на себя в зеркало и понимаешь, что ты уродуешься. С каждым днем. Можно это приостановить, но избежать нельзя. И то, что уже изменилось, никогда не станет прежним. От этой необратимости очень страшно"
И правда страшно. Страшно чувствовать себя на 15, а выглядеть на свои 25. Хотя, иногда я чувствую себя на все 40. Наверно, такое ощущение себя и не может быть без диагоналей. Но как-то...тоскливо.