Не только читая башорг можно ржать до упаду. Вот тут наткнулась на сайтик с детскими высказываниями. Оказывается детки выдают порой перлы почище взрослых ))))) :
Соня, 5 лет 11 мес.
2006 год, старый Новый год.
Заглядывает в пакет с подарками:
- О, опять подарили столько трусов и ни одной куклы!
- Пап, правда, Мася (кошка) у нас красивая, а у Бакса (брат Маси) большая голова, наверно, мысли не помещаются.
Мою дочу зовут Алина, ей сейчас 10 лет. Всё что она говорила в детстве, я записывала.:
Доча выдала утром:
- Прошлое - не воробей. Вылетит - не поймаешь
Идем с дитем, она под впечатлением того, как индейцы устраивают шаманские праздники, спрашивает:
- А у индейцев каждый день бывают праздники?
- Вряд ли, но частенько
- А еще у кого бывают?
- У всех:-)
- Как, даже у египтян?
- Ну да. Праздники вообще у всех народов бывают. Только разные и в разные дни.
*она задумалась, потом восклицает*
- А я знаю у кого вообще никогда не бывает праздников!
- ??
- У мертвецов..
Сидим, ужинаем, смотрим мультик по ТВ. Вдруг там взрывается остров. Доча спокойно изрекает:"Аминь".
Так незаметно у нее лексикон пополняется, не успеваю следить за новыми словами:-)
Яна, 4,4 года.
Сидит на евро-унитазе. Вдруг заплакала.
- Что случилось, Яна?
- Мама, на меня какашка написила...
Когда мне было 4 года, мама говорила мне, чтоб я не брала пальцы в рот, и вот однажды она мне говорит:"Не бери пальцы в рот, а то глисты появятся!" Ну, я ей в ответ: "А я попу пальцем заткну, они и задохнутся!"
(Прислала Ульяна, 11 лет)
Юля (старшая). Еще до школы, когда некоторые буквы и слова произносила нечетко.
Вечером просит: Мам, почитай мне сказку?
- Какую?
- Беременские музыканты.
Мам, а почему ты жепотом говоришь?
3 года 6 мес.
"Гусята глупые, потому что у них нет зналки..."
"Мне приснилось ничего: как-то идёт такой ноль..."
Я как-то при Марго высказалась плохо о шампуне "Кря-кря". Раз купаю её, а она спрашивает:
а почему шампунь "Кря-кря" плохо моет волосики?
Наверное технологии производства плохие, - говорю.
Наверное потому, - перебивает меня, - что "Кря-кря" с уточкой, а утки жирные и потому плохо моет.
" Тут темно, надо посветить светофориком..."
" Мам, а по скалам лазят скальпинисты?"
(Прислала Татьяна)
Аня, 2,5 года.
Идет бычок, качается,
СДЫХАЕТ на ходу...
Настя, 2,5 года.
По телевизору идет реклама «Снежная королева! А вы где одеваетесь?» Настюша очень удивленным голосом:
- А мы одеваемся в коридоре!
Как-то не было несколько дней подряд по вечерам света, и Марго придумала такую задачку: "Сова прилетела ночью и забрала все лампочки. Сколько осталось?"
Во время игры: "... идёт крокодильчик и думает "пойду в Австралию", но забыл карту, не знает где она. Крокодильчик будет смотреть, где кенгуру прыгает, там и Австралия..."
Стас 7 лет:
- Мама, у нас какой сотовый оператор?
- МТС.
- Жаль, что не Билайн, а то были бы на яркой стороне. (у Билайна реклама «Живи на яркой стороне»)
- Папа, подари мне микроскоп на день рождения.
- Ладно.
- А он дорогой?
- Да, 3000 р стоит.
- Тогда я его Деду Морозу закажу.
На уроке английского. Учитель:
- Что собачка делает?
- Cтендапает (от англ. "вставать")
Залезла в таз, стоящий на стуле. "Мам, теперь я буду называться "полотенце"
Поехали к папе в больницу. Увидела синий баллон. Мама объяснила, что это дают подышать, кому совсем плохо. Я: А когда бабушке и дедушке плохо было на даче, им тоже подышать баллоны привозили, только красные.
После рассказа о птицах, улетающих в теплые края: Мама, почему птицы полетели в теплые края на крышу соседнего дома?
Звучит песня: "Я - это ты, ты - это я".
- Это поет тетя путка.
- ??
- Она все перепутала.
Маленький пальчик - мизинчик. Большой - мизин!
Первые в жизни каникулы: Ура! Теперь можно будет целыми днями дома в "школу" играть!
Дочка, 4 года.
Проснулась утром и говорит:
- Мам, у меня все штаны запотели!
- Да нет, это ты описалась!
- Нет, это они запотели!!!
Саша, 2,5 года.
Кабаны сгорели напрочь!
Ходит с игрушечным пистолетом и говорит всем:
- Ты мне больше не понадобишься! Бум! ("стрельнул")
Даня, показывая пальцем на паука:
- Мам, а это что?
Мама и все взрослые засуетились от такого огромного паука, боятся. А Даня говорит:
- Какой хороший пуся, - и засыпает.
Артем, 6 лет.
На море.
- Не плавайте под мостик, там медузы, они вас защупают!
Уля заболела. Рассказывает о своем состоянии.
- Я лежу себе, и вдруг вот здесь (показывает на животик) у меня начался тошнитель... Поднялся... и превратился в вырыватель!... Ну, а все остальное ты уже увидела своими глазами!
Пересказывает Конька-горбунка.
- Прыгнул царь в котел и сварился, прыгнул Иванушка и НЕ ПРИГОТОВИЛСЯ.
Света, 3 года.
Бабушке:
- И зачем ты такое хорошенькое яичко сварила?! Лучше бы я на него села и цыпленочка высидела!
Антошка, 4 года.
Антону купили попугая, воспитатель спрашивает его:
- А кто это - мальчик или девочка?
- Нет! Это попугай!
Одевается Антон. Надел трусики, колготки и начинает недовольно морщиться, дергаться.
- Что-то мешает?
Антон:
- Что мешает в трусиках? Шило шевелится!
Олеся, 7 лет.
Забыла, как называется вымя.
- (Шёпотом) Мамка! А как у коровы перчатка на брюхе называется!?
- Мячик как постарел! (про мячик, проколотый иглой, съежившийся)
Рита зажала в кулаке муху.
- Она грязная. - небрежный жест в сторону потолка. - Наверное, выпачкалась об небо...
Рита с подругой истошно орут.
Мама в испуге:
- Что у вас там такое?
Ответ:
- Мы играем. Мы рыбки.
Бормочет себе под нос:
- Есть он, есть она, есть ООН. А о-она есть?
Вспоминает "великих людей древности":
- И еще этот... фамилия похожа на Рождественский... ходил в сандалиях... С него еще считать начинают...
- Что считать?
- Да все считать.
Выясняется, что она имела в виду "Рождество Христово"
Ссорится с мамой.
- Я тебя убью. (Пауза). - Когда вырасту.
Очевидно, понимает, что до тех пор мама еще может пригодиться.
Рита:
- Мама, я люблю или не люблю мясо из супа? Я забыла.
- Эта собака... Как ее? Кружок.
А собаку зовут Шарик.
На катке.
- Мама, не надо кататься быстро, я хочу этот круг кататься лирически...
О чае с молоком:
- Помесь...
Давно не была в парикмахерской. Смотрит в зеркало.
- Что это у меня голова во все стороны торчит?
Рай, я думаю, это такое место, где сел под кустом и — раз! Тебе курица жареная в рот летит!
Оля (8 лет)
Папа:
– Пойду помоюсь.
Алина (3 года):
– Шею хоть помой, на которую я сажусь.
- Мам, поехали в родильный дом, я хочу набрать себе братиков и сестренок.
- Что-то я грустный сегодня. Меня можно только клубникой развеселить или черешней какой-нибудь...
-Жалко мне Змея-Горыныча. У него три головы! Представляешь, как трудно с ними летать!
- Эту куклу мне Дед Мороз подарил. За то, что я ангиной болела!
- Малыш, обо что ты поцарапался?
- Об кошку!
Мама на кухне чистит лук. Подходит Ира, внимательно смотрит на мать и спрашивает:
- Мама, у тебя глаза... не мозолит?
Прочитали Алеше сказку "Доктор Айболит".
- Сказка понравилась?
- Конечно! Я тоже, когда вырасту, буду доктором-инвалидом!
Виолетта (5 лет) смотрит свадебный альбом родителей, видит там детей и говорит папе с мамой:
- У вас на свадьбе были дети, а меня даже не пригласили!
- А почему дерево упало? Оно что, без сознания?
Юра узнал, что родители купили стиральную машину, и очень обрадовался:
- Ура! Теперь наша мама не будет стирать врукопашную!
Расстроенный отец сообщает о том, что разбил машину. Пятилетняя Олечка его утешает:
- Зато теперь бензин не надо покупать!
Ребята играли в прятки. Подошел маленький Игорек и сказал:
- Возьмите меня играть. Я вам покажу такое место, где я вас не смогу найти.
Четырехлетний Коля раскачался на стуле и случайно упал. Потом встал и сказал с обидой в голосе:
- Вы что, не могли меня спасти?
Игорь Т. увидел в церкви, как отпевают умершего:
- Кто это?
- Священник.
- А что он делает?
- Людей хоронит.
- Всех?
- Всех.
- Тогда я стану священником!
- Почему?
- Если он всех хоронит - значит, никогда не умрет!
Шестилетний Игорь с любопытством наблюдает как кошка зализывает ранку. Ему объясняют, что у кошек лечебная слюна, которая убивает микробы.
- И что, они у нее во рту так мертвые и валяются?
Маша, 5 лет.
Собирается на улицу гулять. Долго копошится, надевая сапоги.
Спрашиваю:
- Маша, ты все еще первый сапог надеваешь?
- Нет, второй. Сейчас первый буду.
Смотрит сериал "Санта-Барбара" и удивляется:
- Мама, они все время кушают, а когда же ходят в туалет? Что ли, когда реклама?
Иван. 3 года.
- Мам, дай кубик-рубик !
- Зачем?
- Порубить.
Илья. 4 года.
Едем в поезде. Глядит в окно. У насыпи дома - многоэтажки и частные домики.
Замечает: "Вон в больших домах люди живут, а это маленькие для курочек."
Тимоша, 3 года, если ест какую-нибудь гадость (типа сухой кошачий корм), я говорю - превратишься в кошку.
Подходит ко мне, я вижу, что рот в клубнике, а она немытая была, я говорю - так, ел немытую клубнику.
Он отвечает: Ладно, превращусь в клубнику...
- Ты знаешь, какая моя самая любимая песня?
- Какая?
- "Девочка моя семиглазая"!
Саша, 3 года.
В дверь звонит соседка. Саша подбегает и спрашивает:
- Кто там?
Соседка:
- Это я.
Саша несется на кухню:
- Мам! Открой дверь. Там какая-то "я" пришла!
История про мою дочку Ярославу (1 г. 11 м.).
Вечер. За окном темно. Я на кухне, а Яся ушла в комнату (по делам),
и кричит оттуда:
- Мама, зажги свет!
Иду в комнату, но по звукам не могу определить, в какой из трех комнат находится ребенок, а света нет нигде. На всякий случай спрашиваю:
- Яся, ты где?
И слышу ответ (как само собой разумеющееся):
- В темноте.
Вова, 3,5 года.
Полюбилось ему стихотворение "Муха-цокотуха". Некоторые строчки запомнил, ходит и цитирует. Дошел до слов "Муха криком кричит, надрывается, а злодей молчит..." и забыл слово "ухмыляется". Подумав немного, вспомнил: "Похмеляется!"
Стасик, 8 лет.
Выходит от глазного врача, который проверял ему зрение, говорит обиженно:
- Я ему все буквы правильно назвал, а он говорит: "Единица".
Ксюша, 6 лет.
Однажды папа рассказывал, как контролеры в автобусе штрафовали зайцев. Ксюша внимательно слушала, потом сказала:
- Конечно, ведь нельзя же заходить в автобус с животными!
Моему брату 10 лет.
Каждый день мы с ним воюем: заправь постель, помой руки и т.п.
Как-то вечером, я в n-ый раз повторила, что надо собрать портфель на
завтра. Миша сказал "Ага" и ушел в комнату.
Через 15-20 минут я захожу в комнату, портфель, конечно же, не собран, а Миша валяется на кровати.
Я (грозным голосом):
- Ты почему портфель до сих пор не приготовил?
Он (слегка испугавшись):
- Я устал.
Я: - Что ты такого делал, что устал?
Он: - Сидел.
Я: - Сидел!!? И устал??!
Он: - А я трудно сидел.
Тут я представила как это - "трудно сидеть", и весь мой гнев куда-то
делся.
Иван на даче:
- Мама, а ты знаешь, что твой сын гений!?
- Нет, а что такое?
- Я положил края толстой доски на кирпичи и ударил посредине другой.
Доска без труда разломалась!
- Молодец. А откуда и зачем ты взял эту доску?
- Ну вот, мама! Ты всё испортила!
Ванечке три года. Бабушка пошла на балкон вешать бельё. Приходит мама и спрашивает:
- А где бабушка?
- Вешается на балконе,- отвечает Иван.
Моя дочь (3,5 года) подошла ко мне и говорит:
- Папа, хочешь расскажу сказку?
- Давай.
- Жили-были старик со старухой. Жили-были и не дожили!
Разворачивается и уходит. Я вдогонку:
- Доченька, до чего они не дожили?
- Как до чего? До сказки...
Кирилл 3,5 года.
Бабушка дала Кириллу две конфеты:
- Одна сестре Лизе, а другая тебе.
Кирилл съедает быстренько конфету и собирается съесть вторую.
- Это же Лизина конфета.
- Нет, Лизину я уже съел.
Кирилл нахулиганил.
Лиза: Мама, а Кирилл написал мимо горшка.
Мама: Это очень плохо.
- Слышал, что тебе мама сказала?
- Это тебе мама сказала.
- Нет, тебе.
- Нет, тебе.
Кирилл: Мама, ты кому сказала?
- Тебе.
Кирилл: Вот, слышала? Тебе мама сказала.
Гера, 3,5 года.
Дедушка дает ему несколько слив и говорит:
- Ты откуси и посмотри: нет ли следов червяка. Если нет - можно есть.
Гера откусывает и кричит:
- Есть следы червяка! Он тут натоптал!
Вероника, 4 года.
Подслушала мамин разговор с подругой, на следующий день рассказывает в саду воспитательнице:
- Моя мама скоро станет королевой, потому что ей приделают новый зуб и наденут золотую коронку!
Алеша, 4 года.
- Алеша, почему ты плачешь?
- Я играл и стукнулся головой о стол.
- Когда это было?
- Вчера.
- А почему же ты сегодня плачешь?
- Так вчера вас дома не было.
Ксюша, 4 года.
Приехала к бабушке.
- Внученька моя дорогая! - обрадовалась бабушка.
Ксюша подозрительно:
- А ты что - продавать меня собралась?
Даня, 4 года.
Видит, как по земле быстро бежит ящерица. Кричит, захлебываясь от восторга:
- Бабуня, глянь, маленький динозавр бежит!
Алина, 5 лет.
Мама рассказывает ей, что Солнце только кажется маленьким, потому что очень далеко от нас, а на самом деле оно огромное, намного больше Земли.
Алина:
- Знаю-знаю! Солнце больше Земли, больше Луны и больше Марса...
Помолчав, добавляет:
- И больше "Сникерса"...
Алиса ходит с корзинкой по осеннему саду и подбирает с травы опавшие
яблоки. При этом приговаривает:
- Надо же, сколько в этом году падших яблок.
Андрюше 2,5 года.
Жалуется на боль в ушке. Спрашиваю его:
- Как болит? Стучит?
- Да, муравей с молотком...
Юля (7 лет) знала где в предложении подлежащее, а где сказуемое.
Дали ей предложение - "Мама варит."
Юля пошевелила губами и сказала:
- Мама (кто?) - подлежащее, варит (что делает?) - сказуемое.
- Молодец, Юля! А такое предложение - "Девочка спит"?
- Девочка (кто?) - подлежашее. Но здесь нет сказуемого!
- Почему?
- Девочка же спит, она же ничего не делает!
Костик (3 года).
Надеваю ему на прогулку штанишки на лямках. В связи с летним зноем решила не надевать ему майку.
Костя, увидев это, возмущенно:
- Ты что, так и поведешь меня с кусками голого тела?
Артём (4 года):
- Мама, я дверь закрою, вдруг молоко убежит.
- Кто такие шатены?
- А это которые допоздна по улицам шатаются.
Старший брат напевал песенку: "Пусть креолку целует другой". Когда он ушёл, младший братишка, подражая старшему, затянул: "Пусть три волка целует другой".
Владу 3 года
Его любимый мультик "Том и Джерри". Влад смотрит его 24 часа в сутки
(по видику). И вот как-то раз разгорелся у них с бабушкой спор, есть
ли кассета в видике. Оба-то ленивые, подойти и посмотреть не хотят.
Так вот, бабушка утверждает, что нет, а Влад говорит, что есть.
Озлобленная бабушка гневно кричит внуку:
- Ну подойди, посмотри в окошко, есть кассета или нет!
Имела ввиду она окошко видика (такое углубление, куда кассету суют).
Владик подходит к окну, распахивает шторы... и удрученно произносит:
- Нет кассеты...
Насте 2 года
Идём летом по посёлку, во дворах у домов лают собаки. Настенька говорит: "Я их боюсь!" Мама успокаивает ее: "Не бойся, они за забором, у себя дома и
привязаны".
Уже зимой сидим на кухне, кто-то стучит за стеной. Настенька спрашивает: "Кто это?" Мама отвечает: "Дядя - сосед". Настенька: "Ты его боишься?" Мама шутит: "Боюсь!" Настя очень спокойно, но хитро: "Не бойся, мама, он у себя дома и привязан!"
- Здесь нарисована куча неба.
Уленьке 2 года.
Поет песню разбойников из мультфильма "Бременские музыканты"
(Говорят, мы бяки буки, как выносит нас земля...)
- Головяки блюки бляки, каки наки и земля...
Максим, 5 лет:
- Пап, ты знаешь, какая любимая песня у Деда Мороза?
- Какая?
- "Маленькой елочке холодно зимой..."
- Да? А я думал "Ой, мороз, мороз..."
- (Пауза): Вообще-то да, эта тоже любимая, только он ее поет когда напьется (пьяный)...
Алёша, 5 лет.
Читает этикетку на бутылке водки "На троих", ударение ставит на "о", дедушка делает ему замечание, что ударение здесь ставится на "и".
Леша спрашивает, что это обозначает?
Дедушка объясняет:
- Это, например, ты, я и бабушка.
- Нет, ты что, дедушка? Детки водку не пьют. Это значит - ты, бабушка и Иван Сергеевич, наш сосед.
Маленького Андрюшу просят сказать слово " МАШИНА".
Он долго молчит и отворачивается, потом говорит -"ПАШИНА".
Так же долго мы его пытаем, почему ПАшина. Он выдает:
- "ПАПИНА машина, а не МАМИНА".
Мы живем в той части города, куда не проложили еще троллейбусные линии.
Как-то с сыном (ему было тогда два года) выбрались в центр.
Увидел троллейбус, глаза полные недоумения:
- Мама, смотри, автобус повесился.
Дудина старшая сестра Юля (5.6 лет)
Поет песню ("Одинокий голубь на карнизе за окном, смотрит на меня, стучится в дом")
Исполнение юного дарования:
-Одинокий волк на карнизе за окном смотрит на меня, стучит зонтом.
Данилка, 2 года.
Спрашиваем, с кем пойдешь гулять: с папой или с мамой.
Он по очереди указывает на обоих:
- Папа пойдет, мама пойдет.
- Нет, выбери одного кого-нибудь.
Подумав:
- Велосипед пойдет.
Шура, девочка 2,5 года.
Отправляем Шуру поздравить соседку Лену с пасхой. "Ты приди и просто скажи: "Иисус воскрес!", а тетя Лена тебе ответит.
Ушла. Минут через 10 прибегает Лена и рассказывает: "Шура постояла перед моей калиткой, потом решилась, зашла и выпалила: "Крест-на-крест вас, тетя Лена!"
Когда моей дочери было 3 года, она выдавала такие перлы:
Оля на даче играет в песочек, бабушка зовет ее обедать:
- Оля, иди помой руки и глаза.
- Зачем руки мыть?
- Ну ты же в песочек играла, а он грязный, и руки грязные.
- А глаза зачем мыть? Я ни на что грязное не смотрела!!!
Оля рисует.
- Оля, что ты рисуешь?
- Я рисую ступачок.
- А что это такое?
- Ну это типа...
- Типа чего?
- Ну такого типа...
Я тут разговаривал с дочкой (зовут Женя, 11 лет) о религии, она сказала,
что есть православные, есть лютеране, а есть--Проститанты!!! (протестанты)
ВОТ ТАК!!!
Максимке 4 года. По дороге из садика загадал папе загадку: "Что у меня в руке на букву "а"? "
Папа измучился в догадках, перебрал все что можно. Отчаявшись угадать, сказал : "Сдаюсь"
Макс, гордо разжав ладошку, сообщил:" Ат машинки колесо!"
Недавно мой сын 3 лет выдал следующее.
Ехал он на своём велосипеде и упал. Поплакал немного, сел на велосипед и
едет дальше. Проедет немного, остановится, посмотрит на свою битую коленку и
дальше едет, так несколько раз. Я поинтересовался, что он там высматривает.
- Мицубиши! - радостно воскликнул сын, показывая коленку.
Действительно, на коленке красовалась кровавым трилистником эмблема Mitsubishi!
Позже со своей сестрой на старых ранах они нашли эмблемы Seat и Renault :-)
Гуляем с подружкой Алёной (мне 8, ей 7). Алёна всё время спрашивает -- "Как то, как это" и т.д.
Мне это надоело, я -- "Алёна, не какай!"
Мы были на даче, собирались домой, наводили последние штрихи.
Запирая дверь, я сказала:
- Ну все, быстренько пописай на дорожку и поехали.
Оборачиваюсь, и вижу такую картину: он стоит на дороге и
делает..., что было сказано.
Саша 7 лет.
Перед поступлением в школу проходила собеседование. Нужно было описать предметы. Саша хорошо объяснила, как выглядит нож, дом, инопланетянин, а на "самолете" задумалась.
Учительница: Саша, ну как он выглядит, из чего он сделан?
Саша: Не знаю, у нас нет самолета.
Еду в маршрутке, заходит бабушка с внучкой (лет 5, не больше). У бабушки полные руки всякого разного, в том числе и пакетик с селедкой.
Уселись они, а внученька и говорит:
- Хочу по селедке!
Бабушка ей:
- Внученька, домой приедем, будем там селедочку есть.
А внучка ей:
- Хочу сесть поселедке.
Смотрит на себя в зеркало и спрашивает:
- Мам, я опять забыла, я лысая или лусая (русая)?
Выучила Мойдодыра. Рассказывает:
"Вдруг из маминой из спальни,
кривоногий и хромой,
выбегает Холодильник...."
Никита (5 лет) рассказывает сказку :
- Жил-был петух. Вышел он на крыльцо, поклевал зерно.
Встретил другого петуха и спросил : "Ну, кто пойдет за Клинским?"
Просит отца купить чупа-чупс.
- Сережка, нету пока денег.
- А ты, папочка, встань на коленки, ручки так сложи (показывает пригоршню),
попроси и тебе дадут!
Саша сама рассказывает сказку про огниво. Дошла до места, где солдат чиркнул огнивом, и пришла к нему собака, и он попросил ее принести ему денег.
- Нам бы такую собаку! - замечает Саша.
4х летняя Саша.
Когда она довела маму, та ей пригрозила:
- Сейчас я тебя выпорю!
- На надо меня парить, - ответила Саша.
Лиза, 4 года.
Мама:
- А кто это на балконе банку разбил?
Лиза:
- Это, наверное, папа. Ручонками своими погаными.
Уронила за телевизор книгу и сообщает об этом маме:
- Мама, я не могу книгу из-за телевизора достать, я даже расчёской пИталась.
Доча Алия (4 года) рассматривает меня на предмет родинок, нашла пару-другую,
потом радостно восклицает:
- А вот еще, пап, у тебя на шее сзади... - колупает ее пальцем и добавляет. - Вообще-то это грязь... (это была ворсинка от шарфа).
Ярослав (8 лет).
- Ярик, а зачем на пылесосе лампочка?
- Ну как зачем?! Кто-то, например, ночью захотел попылесосить, а другой человек встал в туалет, видит - лампочка горит, значит, кто-то пылесосит, нужно обойти.
Натан, 5 лет.
Мама спрашивает бабушку:
- Во сколько он к вам ночью пришёл?
- В три с чем-то...
Натан поворачивается от телевизора и уточняет:
- Не с чем-то, а с одеялом.
Няня кладет Юлю спать и сама рядом укладывается, снимает очки.
Юля:
- Ты так и будешь слепая спать?
Дима, 2 класс.
На вопрос учительницы, чем занимаются ваши родители, о маме сказал, что она ходит на эротику три раза в неделю по вечерам!!!!!!!
Учительница связалась с родителями, и мама пришла в ужас от услышанного. Потом долго смеялись - оказалось, на аэробику......
- Мама, надень тапки.
- Я в тапках.
- Мама, надень тапки.
- Я в тапках, доченька!
- Мама, надень тапки!
- Доця, ты разве не видишь, что я в тапках?
- А ты разве не видишь, что я без тапков?!
Марина, 2 года.
Плачет без всяких на то причин. Успокаивать бесполезно.
- Мариночка, ну скажи нам, почему же ты плачешь?
- Я живу в свободной стране! Хочу - плачу, хочу - какаю!
На крытом рынке скандалят продавец и покупатель. Марина обращается к покупателю:
- Дяденька, в помещении шуметь не принято. Выйдите, пожалуйста,
на улицу и закройте за собой РОТ.
- Доченька, отойди от балкона. Там сквозит.
Заглядывает за штору:
- Тут нет никакого сквозита.
- Мама, разбей эту 3-литровую банку.
- Зачем?
- Будет много маленьких баночек для анализов.
Ира, 2 г. 8 м.
- Бабушка, купи сырок в шоколаде.
- Ирочка, тебе же только вчера от него было плохо.
- А ты его съешь, пусть и тебя потошнит.
Юля.
Увидела на подоконнике дохлую муху: "Лежит такая деловая!" (2г.6м.)
Сидит на горшке и кричит: "Рекламная пауза! Я накакала!"
(3г.2м.)
Юля:
- Папа, налей мне воды.
- Что-то я волшебного слова не слышал.
- Я, что ли, волшебница?!
(4г.7м.)
Марине 4 года. Приехала на лето в деревню, удивляется всему.
Очень огорчается, когда каждый день проходит мимо лежащего в траве черепа козы:
- Смотри, мама, как коза сломалась!
Уля, 3 г. 3 мес.
- Жил-был котёнок Гав. Хороший такой. Однажды он ждал неприятности... Ждал, ждал... и дождался!
Жене 5 лет.
Философствует на тему настроения:
- Бывает хорошее настроение, а бывает плохое, если его испортить.
- А от чего портится настроение?
- Мама, ну как ты не понимаешь! Ну, пошел человек, например, на работу, уже
настроение плохое, а тут вдруг упал и позвоночник сломал... знаешь, как у него еще больше настроение испортится??!!!...
Соня, 1 год 11 мес.
Бабуля наша постоянно давление замеряет на аппаратике электронном. Вот он как-то не сработал и показал 0. Бабуля от неожиданности:
- Ой, давления нет!
- Купи, баба - сказала Соня. Логика-то железная.
(2 г. 5 м.) Глядя как ремонтируют дом: Зачем дяди ремонтируют крышу? Чтобы она у них ехала?
(4 г. 6 м.) Показывает лист чистой бумаги с одним небольшим продолговатым
пятном розового цвета:
- Это глупая хозяйка спряталась за занавеской!
(5 лет) Мама:
- Почему здесь трусы каканые лежат?
Алиса:
- Это баба!
- Что баба? Накакала?
- Нет, баба их туда кинула, а накакала в основном я...
Салтанат, 3,5 года.
Мы гуляем в парке, а там лошади весь парк навозом изгадили, а Салтанат говорит:"Мама, не наступи, видишь, птичка накакала!"
Сидим мы все дома, на улице дождь идёт. Салтанат говорит: "Мама, не пойдём на улицу, на улице дождь ходит!"
Ира, 6 лет:
У нее есть старший двоюродный брат Дима, а у него доберман по кличке
Рой, совершенно невоспитанный.
Я почистила большую свежую речную рыбу, пузырь выбросила в канализацию, но он не смылся потоком воды, а, естественно, плавает на поверхности. Ира пошла в санузел, через минуту, с испугом:
- Мам, иди сюда!
-Что случилось?
- Я не могу тебе сказать.
Тут я догадываюсь, что она испугалась пузыря:
- Ты что, пузыря испугалась?
После паузы:
- А это пузырь?
- Да, а ты что подумала?
- Я не могу тебе сказать.
- Да ладно, говори.
- Нет, я не скажу.
- Говори, я не буду ругаться.
- Я думала... это то... что Димка обещал оторвать Рою.
Я, конечно, умираю от смеха:
- И что, ты подумала, что это оторвалось у папы?
Ира, совершенно искренне:
- Да, или у дяди Вити.
Настя, 4 года. Рассматривает через зеркало лора (из детского набора доктора) ухо двоюродной сестры Юли. Юля:
- Ну что, Насть, есть там пробка?
- Да.
Переходит к другому уху:
- А здесь бутылка.
Настя, гуляя, увидела собаку полосатой расцветки, типа бультерьер.
- Мама, посмотри, какая собака, она только что кота Матроскина съела.
Карина, 2,5 года.
Едем на машине, она капризничает. Дед, чтобы отвлечь ее, показывает на пасущегося козла:
- Смотри, козёл стоит.
Она сквозь слезы:
- А почему он "козёл"?
Артур, 8 лет, пишет любовное письмо: "Лиза, ты самая красивая, у тебя прекрасные волосы, твои глаза лучше чем пуговицы..."
Данил, 4 года. На улице -20 С. Вопрос папе:
- Когда зима - солнышко просто так светит?
Арсений 2 г. 7 м.
Воспитатель в детском саду спрашивает его:
- В каком городе ты живешь?
- В городе Перми.
- А на какой улице?
- Я на улице не живу, я на улице гуляю...
Лёшик, 2 года 6 мес.
- Мама, посмотри, буква "о" такая круглая, как будто на бигуди накрученная!
Маленькая Надя, только что научившаяся играть в классики, увидела скачущую на трех ногах собаку:
- Мама, смотри, собака тоже в классики играет!
Антон, 4 года.
Смотрит в сахарницу, а там ничего нет.
- Мама, мама, у нас сахар скончался!!!
Играла с ключами, потеряла. Родители в поисках. Валя дает советы:
- Ищите в игрушках, может Чебурашка унес или Лева...
ВАЛЯ (2 года 7 мес.).
- Валя, пойдем в школу? (надо было голосовать за губернатора)
- (удивленно) А что, я уже выросла?
- Валя, пора спать.
- Спасибо, не хочу.
Сейчас почти не садится на горшок, ходит в туалет, но как-то мы с ее
4-месячным братиком сидим в зале и "смотрим" по ТВ "свои" каналы.
Берет горшок, идет в зал, садится поближе к нам, делает "большие" дела и
говорит:
- Пап, сейчас вонять будет, блатик задохнется ведь!
Мы отдаем ей пульт и уходим... я в это время не могу смеяться - братик-то
спит на руках.
Эдгар, 4 года.
Однажды повредил ногу и говорит маме:
- Мам, мне надо гипноз на ногу поставить!
Илюша, 4 года.
Мама говорит:
- Илюш, отгадай загадку. Висит груша, нельзя скушать.
- Потому фто там червяк!
Голодная Любаша, сидит за столом, на другом конце стола лежит яблоко
и после длительного рассматривания яблока, с грустью говорит:
-Ябака... ...иди сюда...
В голове у Любаши "каша" из всяких детских сказок.
В результате получаются смешные выражения, например:
- Добрый доктор Айболит
Чуть меня не проглотил!
- Стоит в поле теремок, теремок
Нашу муху в уголок поволок...
Загудел холодильник. Валя возмутилась:
- Опять холодильник ругается!
Алина (почти четыре года) видит, что папа устанавливает на колесе машины противоугонное устройство - "бульдог". "Папа, а зачем тут собачка нарисована?" "Чтобы нашу машину от жуликов охраняла". "А если слепые люди в машину залезут?"
· Играет с мягкими игрушками, расставляя их парами, приговаривает: "Это - лошадка с носорогом, это - кошечка с собачкой, а это - кролик с зайчиком…" (при этом ставит рядом две совершенно одинаковые игрушки разного цвета). Бабушка: "А почему один из них зайчик, а другой - кролик?" "Так сложилось".
· Гуляем в лесу неподалеку от дома, темнеет. Алина начинает подвывать: "Боюуусь! Бою-усь!" Мама: "Ну чего ты боишься, мы ведь все здесь, рядом!" "Боюсь, что мы сейчас в лифте застрянем".
· Поздняя осень, пришлось встать раньше обычного, и за окном еще совсем темно. Сидим за столом. Алина: "Мы сейчас завтракаем или обедаем?" Мама: "Конечно, завтракаем: когда люди утром встают, они завтракают". Алина, поглядев в окно: "Мам, по-моему, мы ночью встали…"
· Бабушка забирает Алину из садика: "У вас что, в группе новенькие?" "Да нет…" "А это что за маленькие детишки?" "Ты просто на них издалека смотришь".
Балуется с бабушкиной зажигалкой, смотрит на огонь. "Алина, нельзя шутить с огнем!" "А я и не шучу…", - мрачно заявляет в ответ.
Идем вечером из сада. Кругом новостройки, подъемные краны… "Мам, а знаешь, почему дома рядышком строят?" "Ну, наверно, место экономят?" "Нет, это просто, чтобы удобнее было смотреть, как надо, и строить такой же…"
Пожарили ей одно яйцо. "Я же просила глазунью!" "А это что, по-твоему?" "Так должно же быть два глаза, а тут один!"
· Пересказывает сказку про лисичку: "Как выскочу, как выпрыгну - полетят зрачки по закоулочкам!"
Получила от старшей сестры "приз" - бумажную рыбку. Долго рассматривает, потом интересуется: "Наташ, ты ее специально для меня сделала?" "Нет…" "А почему же она такая страшная?"
В самолете (летит впервые в жизни) на восторженные возгласы мамы и приглашения посмотреть на облака меланхолично поворачивает голову к иллюминатору, смотрит полсекунды: "Ну да, облака…" и… продолжает играть в тетрис.
· "Алина, ты знаешь, сегодня ведь праздник - день космонавтики…" "А у нас в семье космонавтиков нету, поздравлять некого…"
По дороге из детского сада попросила купить ей "мятый чупа-чупс". Думали, оговорилась, купили ей мятный. В ответ - буря возмущения, кидается в истерику и кричит: "Я же просила мятый, а вы купили круглый!!!" Оказалось, она просто хотела леденец плоской формы.
Почти 5 лет: "Мама, ты правда беременная?" "Да". "Какой ужас, у нас ведь теперь будет пожар!" "С чего это вдруг?" "Ну как, ведь маленькие всегда с огнем балуются…"
· Наташин одноклассник читает вслух на уроке: "…приходилось выплывать на середину озера на старом… ч.. ч.. члене (?)" Весь третий "А" лежит вповалку от смеха. Слово "член" оказалось более знакомым, чем старый добрый "челн".
Наташа (9 лет): "Пап, ты что, на рыбалку собрался? И удочки приготовил, и смокинг…" (перепутала со спиннингом).
- Мам, я сегодня двух лялечек видела, таких миленьких…
- А они близняшки?
- Нет, один был в кепке!
- Мам, заплети мне косички, а то я совсем смохлатилась.
Мите 1,5 года, часто повторяет слово "блин".
Бабушка спрашивает:
- Кто же это тебя такому слову научил?
Митя после некоторой паузы:
- Все люди.
Евгений (5 лет)
- Мама, я знаю, почему крИветки называют крИветками!
- Почему?
- Потому что они крИвые!
Таню спрашивают:
- Сколько у тебя будет детей, когда ты вырастешь?
- Когда рожу, тогда сосчитаю.
Андрюшка в некоторых словах почему-то не выговаривает букву "Р".
Рассказывает по телефону бабушке, что нарисовал ларёк. Но слышно не очень хорошо, плюс у него получается либо "лалёк", либо "ралёк", либо "рарёк", соответственно его не понимают и переспрашивают... После многочисленных попыток: "Да тьфу, бабушка, короче, палатку c квасом я нарисовал!" Сразу всё
поняли.
(Может, кому-то покажется не очень прилично).
После душа перед сном вихляется обернутый в полотенце на диване.
- Мам, смотри как у меня получается!
- Здорово. Что, танец живота?
- Да нет!!! Танец попы и писи!
Артём в 3 года.
У нас была собака Ника. Она Артёмку не очень любила и часто на него нападала. И в один вечер он пожаловался маме:
- ОНА МЕНЯ ВСЕГО "ИСКУСИЛА"! (искусала):)
Мама - 5-летней Светочке:
- Наделала дел! Теперь искупай свои грехи!
Светочка, плача:
- У меня нет грехов!! Я не хочу их купать!
Дима, 3 года
- Не надо Костю обижать. Я сам!
- Мам, а ХУДОжник - что, всегда ХУДОй???
Мне уже 13, но в детстве я говорила прикольные фразы.
Вот, например:
Я говорю маме:
- Давай поиграем... Ты будешь большая синица, я буду маленькая, а наш папа будет синяк...:)
Костик, 3 года.
Я играю на гармошке,
Не похожий на еду!
Читаем сказку о принцессе, которую уже несколько раз перечитывали.
Внимательно слушает.
- Костя, а ты знаешь, кто такая принцесса?
- Да, это чай!
Упало дерево:
- Ой! Кто-то дерево потерял!
- Мама, приготовься, сейчас будет вонять!
- Почему?
- А я обкакаюсь.
Бабушка:
- Видела в магазине книжку "Сказки Пушкина", такая большая, в хорошем
переплете, только картинки не очень яркие, не знаю, покупать или нет.
Костя:
- Покупай, покупай, я картинки раскрашу.
- Костя, как здоровье?
- Да так! Пошкаливаю… покальшеваю… покляшливаю, в общем, кашляю я!
Мне сейчас 11 лет (12 скоро будет), а в 6-летнем возрасте я такое отколол...
Услышал краем уха ссору двух подростков. Фраза чья-то:
-- Вот я щас каааак дам тебе пенделя, так и полетишь.
Приходим домой, я:
-- На чем летают те, у кого крылышки болят?
Мама (ничего не подозревая):
-- Ни на чем.
-- Не, на пенделях. :)
Однажды к нам в город приехал зоопарк и в месте с ним атракцион "Комната страха". Я была еще маленькая. Мы с мамой пошли в зоопарк и, заодно, в комнату страха. Потом бабушка у меня спросила: "Как вы сходили в зоопарк?" А я ответила: "Там так здорово, И МЕРТВЕЦ В ГРОБУ!!!"
Уля 5 лет.
Была в гостях у бабули. Пришла домой и радостно рассказывает:
- Мы так играли! Бабуля продавала горшок, а деда покупал!
- А ты что делала?
Уля радостно взмахивает ручками:
- А я была горшок!!!!!!
Мам, а родственники - это те, кто с тобой одного роста?
Он же, 2 года.
Бабушка моет его в ванной. Женя крутится, что есть сил. Бабушка строжится:
- Женя, не вертись, а то подскользнешься, упадешь и не будет Жени, что тогда делать?
Женя отвечает:
- Родите себе нового мальчика.
Подумав добавляет:
- И новую бабу Тому.
Сажаем картошку. Влад 4г.:
- а зачем кидаете в землю картошку?
- чтоб мы её зимой кушали
- так ведь зима-то уже была.
Уля купается, и заколку от волос смыло водой. Чуть не плачет...
- Мама! Моя заколка попала в большие неприятности!
В 2 годика рассказывала стишки и сразу комментарии. Вот два из них:
- Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик ... (возмущенно):
- Тише! Чего плачешь? Ты что,глупая? Надо держать мячик,КРЕПКО! А она плачет. Хм!
Коленька, 2г.5м.
Готовлю ужин, усадила его, чтобы не мешал, на рабочий стол на кухне. Сидит возле плиты, на которой закипает молоко. Чтобы хоть чем-то его занять, говорю:
- Смотри за молоком.
Ребенок понимает все по-своему, через несколько минут слышу его разговор с молоком:
- Агу. А как дела?
Т.е. он его занимает светской беседой, чтобы оно не убежало куда-то.
Рассказывает МОЙДОДЫРА:
"Я за свечку, свечка в печку,
я за книжку – та бежать
и пипиську (в припрыжку) под кровать."
Разглядывает пристально мое лицо. Долго и внимательно. Заглядывает в нос и, увидев там волоски, орет: «Мама, у тебя в носу паутина!!!»
Андрею 3 года и 4 месяца
Увидел по телевизору фильм, а там любовная сцена между мужчиной и женщиной.
Андрюха говорит: «О! Как они сильно подружились!»
Кушает ложкой арбуз. Сильно давит на мякоть, я говорю: «Сок течет, не дави
так!» Он: «Что?» Я: «Сок течет!!!» Он: «Почему ядовито?» Я: «Ха-ха, я сказала -
не дави так» Андрей: «Какой еще НЕДОВИТОК?»
Ходили с Малой академией в театр. Вот его впечатления, когда он вернулся домой: «Сначала выбежала девочка, потом сетка раскрылась и еще выбежали, потом их подбавилось, потом убавилось и все! Кончилось!» Ну что тут добавить – без комментариев. Весь спектакль, как на ладони – очень ярко описал.
Кстати сказать, кто не понял, спектакль назывался «ТЕРЕМОК», а сетка – это
занавес у нас так называется.
Едем в автобусе. Проезжает грузовик, а на нем везут лошадь. Я: «Андрюха,
видел?»
Он: «Да, видел»
Я: «Ну что ты видел?»
Он: «Ну… олень поехал»
Андрей почему–то не любит изюм. А тут у мамы увидел мешочек с изюмом и сильно захотел попробовать. Жуёт… Мама: «Ну, как?»
Андрей: «Нормально… только в серединке жутковато!»
- А, что ли, чайка любит чай?
- Ты нарисовала шестеренку?
- Нет, кружок.
- Кружок должен быть гладким.
- А я умею рисовать шершавые кружки!
4 года 6 мес.
У Маши родился братик. Ему уже восемь дней.
Мама:
- Как назовём братика?
Маша:
- Можно - Артём...
- Тебе нравится это имя?
- Да. У нас в садике есть. Можно - Чернышовы...
(Чернышовы - это братья-близнецы из Машиной группы)
Саша, 2 года 6 мес.
На кухне - 2 холодильника, отличающихся по размерам. Саша заглядывает в маленький холодильник:
- Там снег.
- Да, там маленькая зима. (далее хочу добавить к сказанному, что скоро на улице наступит большая зима).
Но Саша меня опережает, показывая на большой холодильник:
- Там большая зима.
- Саша! Пора спать. Иди в кроватку...
- А мне послышалось - шоколадку!
Саша прихлопнул рукой муху на окне. Посмотрел внимательно на неё и сказал:
- Не живая. Сильно убил.
Сегодня Саша объяснил мне, что такое "светофор человеческий":
- Ну когда человеки переходят, а не машины...
5 лет.
Утром:
- Зачем умываться, если у меня глазки уже хорошо видят? Умываться нужно - когда глазки не открываются.
Изабела, 4 года.
Как-то вечером мы ехали на велосипедах по дороге. Иза смотрит на фонари и перечисляет:
- Тот светит жёлтым цветом, тот зелёным, тот голубым...
А я вижу в тот момент два погасших фонаря и говорю, что там не светят, а Иза на то:
- Светят чёрным светом!
Уля, 6 лет.
Ест первую смородину, и загадывает желание. Съела и счастливо хлопает в ладоши.
- Ура! Мое желание исполнилось! Я загадала, чтобы смородина была вкуснюй, и она вкусная!
Дома у подруги.
Вика:
- Завтра в школу...
Света:
- Горе-то какое!.
Полиночка, 4 года.
Втянула живот. Смотрит на себя и говорит: «По-моему, у меня грудь!»
Лялька, 2 года и 3 мес.
- Мама, выключи свет!
- Где?
- Там! (и показывает на кухню пальцем)
- Зачем?
- Я бояться буду!
Анастасия_Зверь, - Игра "Ассоциации"
