Все беды из-за баб, но это не так. Я переживаю. Я хочу жить, радоваться, но все не то. Сейчас дальше будет душещипательная история, лучше приготовься смеяться, плакать по мне ты все равно не станешь. Мне больно, а больно от того, что я разрешаю людям делать мне больно. Я не хочу так. Я не хочу по другому. Вот посмотри на меня, просто заглянув в глаза ты ничего не поймешь о моей жизни и моем переживании. Я могу убить тебя, но мне этого не надо. Я сам себе устал что-то доказывать. Я хотел быть настоящим, по-видимому лучше всего быть тем, кем сам себя считаешь, а не тем, за кого тебя принимают окружающие. Да, сейчас - утро, для меня - непонятно что, ночь не спалот результат. Сегодня одна женщина сказала мне "Не пугай себя", конечно не по всему тому поводу, из-за чего я переживаю, но мне это помогло. А переживаю то я почему? Да, девочка, которой говорил, что все не так просто у меня с ней, что хочу чего то больше, чем раз в месяц часок посидеть и поболтать ни о чем. Как выяснилось, я ее не знаю совсем, а думал, что чувствую, понимаю. Это не так, фиаско, поражение, крах. Неужели это заставляет меня расстраиваться? Вроде бы не должно, такая мелочь, в сущности. Просто хочется быть героем - спасителем, мечтаю спасти чью-то душу. А от чего? Жил бы сам, да другим не мешал. Прости меня тот, кто поверил в меня, и спасибо тебе за это. Мне стоит пожить думая о себе. Та девочка - это хорошо, она сама знает как ей жить. И не мне, а только ей одной решать как ко мне относиться. Чего я хочу? Просто честности и искренности, просто хочу понимать, верить и знать, что для меня у нее найдется лишний часок в день, что бы просто побыть рядом, пусть даже ничего не объясняя, ничего не говоря. Верю ли я в это? Нет, так не должно быть. Круг не квадрат, а математика не Бог, я не то, о чем ей стоит думать. Да и она совсем не для того, что бы я переживал. Нет, конечно сейчас все, что я написал - не зря и не просто так. Может быть сегодня еще одни такой день, когда нужно учиться принимать собственную неуместность. И вроде бы, я умею понимать все, но все ли я могу принять? Со всем ли могу согласиться? Нет, нет. Надо отвечать "Да", надо задавать для себя обратные вопросы, что бы понимать "Зачем?". И правда, зачем все это? Для какого-то будущего? Да, конечно для будущего, ну не для вчерашнего же дня. Мне остается только ждать и верить, что жизнь - она не зря. Я верю, что буду жить при любом раскладе. А вообще, на самом деле, все хорошо. Правда, честно, все у меня хорошо. Это не просто самоубеждение. Это самая настоящая правда, когда думаешь, что на чужом дворе трава зеленее и слаще, своя как-то противна становиться. Да вот только я рад тому, что есть, правда. Хочу наслаждаться тем, что дано, а не плакать о том, чего никогда не испытаю. Успеть бы прочувствовать все то, что на мою долю досталось, а о чем-то другом - помолчим. Да, я самый умный, черт побери, самый умный человек на земле, может быть, только мне этого ума мало. Да, конечно любой сможет доказать какой я, пусть. Пусть только сначала ответит для кого он старается. Я буду жить для себя, я уже сейчас не чувствую ничего, кроме своего тела. Кроме своих же мыслей. Пока - пока.
Текущее настроение:

LI 7.05.22

В колонках играет - Fleur
Настроение сейчас - Хорошее

Я - самое лучшее, что может случиться с тобой. Ты этого никогда не поймешь и никогда не оценишь, а если я так скажу, ты рассмеешься. А я не просто уверен в этом, я знаю это. Все, что с тобой происходит с ТОБОЙ, после общения со МНОЙ. Сколько самохвальства, сколько всего прочего. Я умею оценить себя правильно (т.е. так, как бы ты сам согласился). Я вообще могу оказаться любым, я практически мгновенно определяю КАКИМ мне нужно быть, что бы завоевать твое доверие. Те, кто мне доверяет, (таких людей меньше, чем тех, кому доверяю я) доверяют практически все свои переживания. Мои переживания - тебя не касаются. Если коснулись, то ты - самое страшное мое несчастье. Потому что переживание мое - минутно, а твое представление обо мне - вечно. У тебя так же, но я - именно тот, кто спасет тебя. Что бы с тобой ни происходило. Я могу спасти тебе жизнь, могу сказать тебе что делать. Твой выбор - довериться мне или нет.

Скорее всего этот текст не произвел на тебя впечатления. Потому что я говорил его не тебе. Пойми, что если бы мы общались вживую, не было бы такого случая, что бы я не смог тебе помоч. Я целиком ощущаю свою значимость. Ты можешь меня ненавидеть, любить, думать обо мне что угодно, но я сделаю все, что изменит тебя, что сделает тебя лучше. Сильнее. В любом случае только так я двигаюсь сам. Позже ты поднимешь меня на руки, или растопчешь, в любом случае ты отнесешься ко мне правильно. Мне бы понравилось быть для тебя этим "кто-то", с которым ты так обойдешься. В любом случае, если я взялся за тебя, пока ты сам принимаешь мою помощь. Ты можешь говорить, что отказался, но я всегда смогу понять так ли это. Я слишком много понимаю и гляжу много вперед, так что ты скорее всего меня понимать не будешь. Зато поймешь все мои советы. И все они, каждый совет, будет идеальным. Со всех точек зрения. Я не боюсь давить, мне не больно смотреть как ты ломаешься. Я слишком необычен. Слишком во всем. Глуп и идеален. Если я проигрываю - то теряю все, даже больше, в этом аспекте. Если победа в моих руках, то счастлив будешь и ты. Проблема в том, что откровенничаю очень с многими. Я - очень близок для безумного количесва людей. ЗА последнее время я стал менее привлекательным. От того, что частично поверил, что этот мир - зло. Я расту. Даже не так, как тебе кажется. Мой мир никогда не епресекался с твоим. Сейчас ты скажешь что-то вроде "В мыслях я тоже прекрастно пою и всегда попадаю в ноты". Но я как всегда имел в виду больше, чем сказал, или вообще ничего, что одно и тоже. Я слишком умен, что бы понять самого себя, не говори какой я. Глядя на других себя забудешь.

В колонках играет - Гражданская оборона
Настроение сейчас - Быть в одиночестве

Кровавый нож, полный оптимизма, приближал все сильнее и сильнее вечность перед немыслимым концом. Суицид - научное название. Это когда человек решает, что теперь - все. Это - конец. Но рождается новая мысль. Хуже - некуда. Только лучше. Отсюда - к счастью. Идешь по солнцу, а оно не горит. Теперь не страшно пуль. Умирает тело, а не душа. Я - вечен и безысходен. Слова - осколки. Слова - ничто. Когда что бы ты ни делал - все к лучшему, в это даже вериться с начала с трудом. Иван Говнов - говоритель хуйни. Суицид - слово, значащее еще больше слов. Вся наука - слова. Я не настолько нищий, что бы всегда оставаться лишь самим собой. Даже я могу быть не Говновым Иваном.

В колонках играет - Jane Air
Настроение сейчас - Смияцо бы

Упать б с крышы. Йа проста ахуиваю, кагда панимаю, што уже дахира в моей жизне по-проепано, да прахуячено. Мне компег токашо спел: "ды даж не вбуисся кокое ты говно". Позна чтота минять, я себя улью и рожусь апять. Пилять, гребанное песеление душ не лагает. Не гаварил бы шта верю в ето, да только есть правдивыйе истории а мальчиах, каторые свае прошлое помнют, цуки. ффсе, пилять помнют, езжают к сваим прошлым радителям, нубляваще кароч. Воощем нада брать сибя в сваи волоссатые руки и хуярить што-то душепощипывающее. Фсебля, типерь заживу!!! Готовте граматы, да мидальки.

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Обыкновенное, не хорошее и не плохое

Сегодня многое сказал. Слишком много. Слишком мало. Наверное, если умирать, то перед глазами пролетает вся жизнь, как вечность, жил бы ты 15 лет или 51. Один хрен вечность была бы одной и той же. Спокойствие рождено во мне не для того, что бы порадоваться за то, чего у меня нет. Я не знаю. Я отвлекаюсь. Пил сегодня. Еще буду пить. Наверное - зря. Похер. Все равно мне все - равно. К инету приучиваюсь, важдый день на баше сижу, читаю удафф. Разгрызаю сердце. Уничтожаю рассудок. Убиваюсь. Жизнь обретает смысл, когда теряет его. Ценишь то, чего нет больше, от чего отказался. Хочу умереть, что бы понять как это. Короче я сам до конца не понимаю как это.

В колонках играет - Ляпис Трубецкой - Харе
Настроение сейчас - Урашное

Ниче не болит, все памагаить! Нынче от мну ничего умного ни даждесся, ибо не велик я в суждениях своих. Сигодня апять пайду страдать херней, мять женские тела, обож, как я заколебся. Вчира мне принесли што-та, инф. биллютень вродь называеццо. Про пенсионеров чета - я даж читать не стал. Пилять, я мож тока жыть начал, а мне о пенсии качают. Что-та неловко мне в этом сазвездии сабытий. Но все хорошо, я пожрал и типерь готов к новым свершениям победоносного миня. Ведь я щастлив, а щасливый чел можит и гималаи перелезть.

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Полусон, полу-что

- Любовь!!! - прокричал в колонках Шевчук.
- Пилять - напечатали руки.
- Тш-ш--ш-ш - прозвучало в голове.
Такая вот компания букв. Вместо того, что бы понимать, что у меня есть любимая мне веселее и смешнее понимать, что у меня ее нету. У меня слипаются глаза, болит голова, а все от того, что нету бабы у меня.

Хронический недостахъ! Ибись, сцуко, пака молодой. Молодость пройдет, потом добро даже поглядеть по сторонам где что лежит не подымица. А ты и рад тому што сейчас все в парядке, да только что то застрял на одной бабе, скока я ее знаю, да все в нюни играю, а она под меня давно лечь готова. Глупенькое йа саздание, так и раждено, что б сказку зделать былью. Да только раль мая - асёл. И стало быть, ничего, кроме благозвучного "Иа!" прогреметь над землею из уст моих ни ф силах. От боли в галаве каждое слово кажется таким много значительным. Таким... мерзким. Если кто-то кого-то бьет, твая хата - с краю. Если тебя кто-то бьет, начит съебатор куйовый. Такие простые истины, а как сложно запомнить, вроде синуса сарока пяти градусов. Пи на читыре и неибет! Знаю эту инфу, закопано ф мозге, да только пользы как от слона в засаде. Любить и пидарасы умеют, а я чета тармажу, пилять, как катина огородная. Живать травку видимо тока па силам. Буду ийти панимать сибя.

Читаем себя, проба номер раз: я как то не правильна сплю, а значед шта душа мая не распаложена панимать и ащущать то время, пака я сплю, а сплю йа с 7 до 13. Што у нас в это время?! Други ходють ф школу. В принципе никуя нитиряю, но голова весь день только что недымит. А еще у меня нед люстры, зато гордая лампочка свисает, одиноко освечивая фсю комнату, буд-то солнце. Но кокойтак, нихира оно не сонце, а так, лампачка. Хатя, пилять, толку та ни меньше!!! Кароче, сказать то, что хачу сказать даже так не могу, а начит бруй с этим. Забью, буду иметь то, что имеется, а не то, чего хочица. Патумушта учися жыть, сцуко, а не драчи перед тиливизором. Что такое жызнь пастигаецца ф працессе, а не в умной книге о процессе бытия. Хотиш панять "как надо жить", то открою тибе адын бальшущий сикрет - НИКАК. Жить, как оказалось, ваще не надо. Может так поймешь как надо жить - так, как хотиф. И что еще более забавней, так ето то, что что-бы ти ни делал, все равно фсе сделаешь правильна, если стриляешь не с закрытыми глазами и не наугад, а закрыв один глаз, любименький, и тем, што пральна видит, нацелица. Писталет сам найдеца и сам выстрелит. Кароче сильно образно сказал, как апсикался ф садике детском, но, коли умный - так паймеш, коли дубень, так ниибись выпий йаду, буишь гареть в таком лихом местечке, пад названием АД. Я тебе советы такие гаварю не для того, што бы ты мою милость ф песту паслал, а хкуй иво знаит для чиво я ваще пишу. Просто ежели не тупо - то прислушайся... кароче блин сам решай, а то я так люблю гаварить что да как должно быть, а сам как в говне родился, а отряхиваццо - лень. Обож! Красиво сказано, да слова-вода.

Буду стараца уже основную мыслю подытожу. Каждая сакатина в голове тваей - пусть уткнется, и паслушает волю свитую атца нашего. А если что-то тебе усердно падсказывает, шо наепок фсе эта рилигия - тады слушай че-нить нелогичное у сибя в серце, адин хрен одно и тоже, как помидорко и томатинка. Мне моя помидорка саветует ыть-ыть, да скорей бы, а ты сам сибя слушай, да гавари с сабой, а то поссоришься, яко я и будеш патом злющий, ибо не делал, пля, шо хотел. Моя мысля такая, простая, как нитроглицерин: хочешь жить - получи, распишись. Хочешь расписаца - бери ручку, учись писать. Не знаешь что начит "писать", это тибе надо спросить шо ето такое. И пошло дальше, как ком снежный.

Жыви, цук такой, и тока попробуй мне сказать, шо жызнь - эта вата на тумажной палочке. Жызнь - эта харошая штука, так много людей с этим согласилось. Хотя бывают, канешна и мудаки, да только и не из таких! Возрадуйся тому, что имеешь и отбрось мысли о том, что патерял или нету истчо. Эх, возрадуеца душа твоя, кады паймет, што ты и сам радый, как и она сама. Души - они, пилять свигда щастливы. Кстати, душа и есть настоящее "ты". В душу не веришь? Ну это когда подходишь к челу, чаще другова пола, и чувствуешь прям хз чем чувствуешь, что вот этот чел, и нихто другой. Или в темноте здороваесся именно с ним, хатя даже никак не увидеть хто эта там ва тьме. А ты прям знаешь кто. Вот эта душу ты чувствуешь. Еще веселее - от тела какие - та волны пруть, и ежели чувствовать их, то типа душу чувствуешь, тока у каждого "своя волна". Там тоже какие-то ученые выстичтали што-то. А я так рад, что я знаю, что они знают.

Я сийчас иду спать, и, обож, как я хачу сны павидать такие прелесные, что прасыпацццо ни захачу, как оно и всигда бываеть. Спокойной ночи мне, а вам, люди доброе утро, у меня сейчас 6:07. Спроси меня о чем-нибудь, а то надоело мне гаварить самому с собой, якож с стенокой.

В колонках играет - ДДТ - Монолог в ванной
Настроение сейчас - На пять

Вот харашо мне. Научился чепятать и гаварить по-Албански за адын день. Нихира ни панимаю нафига мне оное исскуство, но чёта, как гаварица, я ф танке, мине покуй.

Мое сознание в страданиях, бедняфко. Осенняя дипрессия, не спится, ох не спиться бы... Нет ни лаве, ни фига ваще нет. Мыслью па древу ща растикуся а ты паржешь.

Больно, ох как мучительна больна соображать. Со мной какаято хня происходитъ, а я не то, што понять что происходит, понять не могу, я там где я есть ниосилил вкурить. Вот хажу по миру и ищу глупее сибя. Нашел тысячи, тока патом мне было поведано, што все, что ты видишь - так это фсе есть в тибе любименьком. Вот типерь и думкаю что это за fuck. Гафгать на зеркало или пайти умытца. Гавна то ва мне столько нарылося, папугем не памерить. Оказываецца, если усе на улице злые как сабаки, значица и сам лаешь на людей чесных и не очень. Если друга сваего западозрил в вальсировании с огурцом, начит пора самому кончать на пилотки пялиццо по монитору, мимодумно передергивая в правую штанину, пока сестра не просекла. Как же все просто та!!!

Ща сливать буду.

Хадил по городу, Уфа, кстати мой город, красоты неибаццо скока нашел. Небо, пилять какое песдатое. Зенки лупил на ниво, пака домой не засел. Типерь сижу на попе и никак себе вдолбить не могу - чево это я такой весь готишный. Где, пилять, пазитифф!? Надо мыслишко к светлому, доброму, бажественному продвигать! Да вот хер! Пока ни пазеленеешь не паймешь каково ето быть зеленым. И, стало быть, пока сам жыть не научисся других не учи ибасто.

Кстати крест серебрянный на грудь нацепил, теперь "отче наш" читаю, так мило и это уже - добро. Хачу, пилять, что бы ты радый был маему исскуству жытия, хотя, если чесно - как же моему "Я" единокуйственно што ты, милчелавек, оба мне думаешь. Я вот тут зетеял, што буду ка я фсе же писать сюда, а-то, гляди и будет харашо. ЧИтал я где-та, што ежели вести дневник, то те дни, которые на бумагу или ваще куда-то сохранил не повторятся, а стало быть продвигаешься к чему-то новому. Вот такой шыкарный текст мой моск захоронил зачем-то. А ышо стишочег напишу, старый, правда, но се-рано красивый, а хлавное - мой.

Хочу мечтать, что бы ничто не приземляло,
Хочу творить, что бы никто мне не мешал.
Хочу любить, что бы ничто мне не мешало,
Хочу жить так, как мне никто не пожелал.

Ну пока хватит, а то я никогда не закончу, я ж болтун, это мая засада. Люблю болтать неподелу.

В колонках играет - ДДТ - Потолок
Настроение сейчас - Обыкновенное, не хорошее и не плохое.

Я вот сел за стол и подумал, а неужели теперь все, конец всех пламенных начал? У меня есть сердце, но оно слишком не для тебя, поэтому ничего кроме слов тебя не должно коснуться, даже если ты это все же собрался читать. Сегодня день был середнячком. Были победы, были разочарования. Понимаю, что нечего писать. Пока нечего писать.

Надеюсь, что "Люди" пишется с большой буквы.

Что бы ты ни делал, ты можешь выразить только себя.

Ты приговорен оставаться самим собой.

Мартышка думает - мартышка делает.