Конец и начало.
Всё по спирали.
Я такие мысли уже писала.
Они меня так достали.

Года друг за другом настали.
Мне уже не 17 лет.
Но разве мы старше стали?
Ума по прежнему нет.

Всё те же мысли неясные.
И чувства снова и снова
Тревожные, страстные...
Я опять ко всему не готова.

Я как раньше не знаю к чему
Готовиться надо и надо ли.
Я не знаю сердце свое кому
Сделать с любовью наградами.

Кому оно надо, по правде если.
Моя вера еще не воскресла
Мои иллюзии давно исчезли.
В этом мире всё слишком тесно.

Слишком похожие люди и дни.
Все чем-то заняты любопытным.
Но в глубине души все одни.
В этом ритме жизни скрытном.

В колонках играет - звери - кнопки+не беда+ районы-кварталлы...ибо "надо раньше уходить, чтобы не привык"
Настроение сейчас - судьбовершительное...в коем-то веке в том числе о своей судьбе...

Я не возвращаюсь...в том числе сейчас, в этот дневник. Я не ухожу. Я не могу уйти. Я есть. И это...вечно. Предсказуемо и неожиданно одновременно. Переменчивость моя - самое стабильное мое качество. Я никогда не останусь где-то, в чем-то, с кем-то, как-то...навсегда. Всё и так слишком вечно. Время так не важно. Ведь если что-то есть, в будущем или прошлом - не важно, оно есть...вечно есть.
И от этого никуда не деться... самому. Это можно лишь изменить. Только так. Так идет жизнь. И сейчас, теперь, наступил период, когда я это понимаю. Когда я больше не хочу что-то менять. Больше нечего. Я достигла предела и в этом вопросе. Сейчас бы никто, если бы хоть -то мог читать эту запись, меня бы не понял. Да и сама я потом, может и не пойму. Это не важно. Важно то, что я не хочу удалять этот дневник. Это бесполезно. Что бесполезно - то вредно.
Я хочу чтобы он остался. Пусть он остается, а не я. Я не вернусь. Ничто не повторится. Я больше не буду писать, как много лет назад...часто, весело и ни о чем. Я больше не буду курить, играть с Ро или неразлучниками. И слава Богу. Упокой Господи их души. Мне грустно думать о них сейчас. Моя боль, печаль, невыразимы...об этом не сказать, не прокричать...не хватит той мощности, силы...которая потребовалась бы мне, чтобы полностью излить всё что на душе. Так что это всё остается со мной. Или не со мной. Тут например. Пусть остается. Я забуду. Всё забуду. Но когда-нибудь вспомню. Или почту и вспомнится. Пусть вспомнится. Это же моя жизнь. Вся вот эта немыслимая фигня - и есть моя жизнь.
Мыслить я ведь не так уж давно начала.
И судя по результатам... было лучше, казалось, официально...когда я не думала. Жила как положено, как правильно, по сценариям...не знаю каким и чьим. Мне никогда не было интересно жить как все. Я никогда не хотела жить "нормально". Я всегда хотела быть счастливой. Я всегда хотела перемен. Я всегда любила жизнь. Даже когда ненавидела. Я никогда не была к ней равнодушна. И меня пугает...очень пугает перспектива...остановки. Я не останавливаюсь, не остаюсь, не убегаю...я живу. И это нужно правильно понимать.
Да, я косячу. И это правильно. Да. Я только недавно поняла, что ...это сильно. Это мудро и правильно. Жить по инерции, ходить туда не знаю куда, не знаю зачем ... так делают все. Не то...совсем не то нужно считать волевым решением, сильным ходом. Это даже не ход. Это совсем-совсем не вариант.
Да я бросила институт. И черт подери, я рада!!! Да, я написав это начала улыбаться!!! Мне хочется кричать об этом. Реально))).... Я сама не понимаю...почему, почему же меня это так радует, так смущает...так волнует...я в шоке от этого сама, честно)... я знаю, что это совсем не похвально, отчасти досадно, в чем-то не понятно...но в чем же именно бОльшая ошибка...для меня секрет.
Наверно, ошибка была...в том, что я ослушалась свою интуицию. Да...точно. Поступая в ГУУ...я почувствовала, ведь я же уловила...тот поскудный, пронизывающий ветерок в душе...вспоминая который я и сейчас вздрогнула. Я помню, что это было такое же ощущение как перед тем как взять Ро. Но...я просто не знала, что это за ощущение, о чем оно предупреждает. Я не догадалась о том, что ...не важно. Ну вот совсем не важно о чем. Надо было понимать что ...оно не приятно. Оно не предрекало ни-че-го приятного. Так и есть. Я не вынесла Ро. Я не вынесла ГУУ. Это были ошибки. Жалею? Не знаю. Не могу понять, что чувствую. Да. Редко..нет, впервые такое. Впервые, я это осознаю. Я...запуталась. Ведь...принимать сложные решения...сложно. с..ложно. Где правда? Не понятно, не знаю. Ложно...кажется всё тут ложно. Тупик...Но и это ошибка. Тупика быть не может. Продолжение...есть. Его не может не быть. Всё меняется. Только вот ощущение в душе...непростительно остается. И вот видимо лишь с ним реально можно и нужно бороться. Я не простила себе Ро. Ни её появления. Ни её смерти. Я убийца. Это чудовищно. Я не знаю...совсем не знаю кому и как и есть ли в том смысл вообще...сказать, чтобы мне полегчало. Прощу ли я себе это когда-нибудь? И забуду ли хоть чуть-чуть...это поганое состояние. Не знаю.
То же самое...хотя...надеюсь не то же...с институтом. Мне как-то больно. Полюбому больно. И от осознания что бросаю, нет, уже бросила...ведь это плохо, либо от того что начала...мне полюбому плохо от мыслей об этом. Либо я зря бросила, либо я зря начала. Либо...и то и другое...Не знаю, не знаю, не знаю!!! Мне так досадно это признать. Три года ни о чем. Три года...с другой стороны...Будь они полезны, разве я сейчас бы страдала? А если уж они были ...ну были они ни о чем. Ну смысл продолжать ошибку? Ни-ка-ко-го. Вот поэтому я и бросила.
Ладно.
Больная мозоль.
Лучше просто не трогать.
Я...не знаю когда и как...да и вообще врядли что сама...смогу придумать себе оправдание, сказать "Настенька, всё было классненько, к лучшему, молодчинка!" Нет. ...Надеюсь) Совершенно наивно и безнадежно, с привкусом обреченности надеюсь, что когда-нибудь кто-нибудь скажет мне "дорогая, это действительно всё было правильно. успокойся и прости себя. Я поддерживаю твои поступки, настоящие, прошлые, будущие...ты у меня умница." ...и главное, очень, очень-очень-очень я надеюсь, что поверю ему. Я вообще...так надеюсь, что такой человек будет, есть уже. Ведь он где-то рядом совсем. А я, мы и не знаем. Мне он так нужен. Это так пугает. Полюбому пугает. Это пугает еще сильнее. Я боюсь так сильно от кого-то зависеть. Мне так страшно, что я этого хочу. Я хочу сильного надежного мужчину, который будет успокаивать, обнадеживать, вдохновлять, давать поводы для радости или даже не радости...волновать. Я хочу волноваться. Мне надоело...бешено...БЕШЕНО надоело, что меня ничто не волнует.
Я изза этого бросила ГУУ. Ну бессмысленность просто разъедает мозги и душу. Душит просто. Хочется свежести, чтобы вдыхать наслаждаясь каждым глотком воздуха, чтобы смаковать его...ощущая немыслимый кайф от осознания что ты живешь...материально, каждой клеточкой своего тела, совершенного в своей уникальной небезупречности. Жить. Хочется жить. Только когда что-то волнует, мотивирует, движет ...живешь.
Я чуть не умерла, получается. Ни работы, ни института наполненного зомби. Да кругом они. Так мало людей. Личностей. Думающих. Умеющих это делать, качественно.
Кажется я сейчас понимаю к чему мне снился сон, где я спасаюсь от зомби. О_о Спаслась. Это хорошо. Наверно. О_о
Вообще меня мои сны...напрягают. Чего-то я и в них стала не понимать. Всё не так уж и просто. Вообще не просто. Я предсказываю, а растолковать не могу. Я стала делать очень отдаленные предсказания. И я не ... не сразу поняла что отдаленные. Я думала одно...а получается всё черти как...О_о Я даже не знаю, как это оценивать. На душе чувство вины...в реальности - безделье. И лучшее что я могу себе сказать - ты не косячишь и это уже очень-очень много и важно. Да уж...ценно, конечно. Я превращаюсь в своего дуала. Временами уж точно. Я самодуализируюсь похоже. Только не эффективно это. Ни капли.
Конечно я могу сказать себе - "детка, ты идешь череж жопу, но к верной цели! зато ты поймешь что так нельзя!"...о дааа...супер!!! я делаю как нельзя, и опосля понимаю какой же это ценный вывод...О_о пи-пец...Я начинаю себя бесить. Да...и очень сильно.
Я начинаю себя пытаться мотивировать, оттащить от "дивана", из этой зоны комфорта...но гекслинские "птички" меня постоянно рассосредотачивают. Это если не учитывать что сосредоточенности у меня никогда и не было. Мне похоже...остро, очень остро нужен человек...точнее нет))) не человек - габен.
Да, они совсем не человечны, совсем не такие как мне кажется, как я хочу. Но...именно такой мне и нужен. На самом деле такой, на самом деле нужен. Вот это и пугает. Мне кто-то нужен. Мне нужен кто-то конкретный. А не просто "кто-то". Кого-то в моей жизни полно. И это чрезмерность делает её пустой. Бессмысленной. Это как черная дыра...поглощает всю меня. Брр...аж реально вдрогнула от этой мысли. Бесконечность...мною так любимая...меня же...себя же...самоуничтожает. Мне нужна конкретика. Мне нужен вектор. Мне нужно хоть что-то...пусть даже неправильное, чтобы я могла понять что правильно, что я хочу. Мне нужна какая-то "точка" опоры...Я потерялась сама по себе. Мне кажется я ни-че-го не знаю. Я не чувствую свою силу, свои знания, свои таланты и просто свою сущность...без относительности, без сравнения, без кого-то...с кем меня можно сравнить. Мне нужен кто-то соответсвующий. Подходящий и дополняющий.
Может, в дуальности и весь прикол вовсе не в ожидаемом кайфе, легкости...а в том, что будет сложно...но это будет, потому что есть с чем что...есть перспективы, есть зацепки, есть неравнодушие и...пусть бешенство и ненависть, пусть желание ... ПУСТЬ ЖЕЛАНИЕ. пусть...наверно от слова "пустить"...пусть звучит как "есть". *чихнула О_о* Мне нужно пустить в свою жизнь человека который может вызывать у меня желания, человека, который даже не пытаясь у меня что-то вызвать - волнует меня. Хорошо или плохо - это временно, не важно. Важно - иметь человека который тебя волнует.
У меня такого нет. И я с полной ответсвенностью сейчас...понимаю что он мне нужен и морально готова...завести его. Это кстати говоря, так нелепо и гадко звучит. Он ведь не тумбочка у кровати и не новый пододеяльник, чтобы быть между одялом и мной. Но ведь именно там он и должен быть. точнее не должен конечно, а нужен мне. Меня пугает...эти мысли, эта наивность в сочетании с...взрослением.
С одной стороны - оно не возможно)))) Я создана, чтобы ходить на ушах, радоваться, пугаться, бояться, впечатляться и...творить всё что угодно. НО ... акцент на "творить". И просто...мне сейчас нужна помощь. Почему-то раньше я не...не понимала и не ценила это. Хех...наверно чтобы начать понимать и ценить сейчас. Самое время сказать "лучше поздно чем никогда". Но сейчас не поздно, я живу и самое время - жить как хочу.
Не так уж правда и легко это - понять, а как же я хочу?О_о
Первое что приходит в голову - только не так как было. А почему? А зря. Было много хорошего. И это нужно правильно...ценить. Це-нить. Не оценивая, а бесценно. Ведь думать о прошлом ...плохо - плохо. Нужно всегда искать то, чему можно порадоваться.
Это сложно. Это...требует просветвления. Серьезно, ну а как с таким мраком в башке, с жутчайшим ужосом и бардаком...можно созидательно, весело и задорно в самых светлых и радужных тонах, что-то творить?
Нееее знааа-юююю...
А что я знаю?О_о
Я точно знаю, что имено сейчас настало время...для решительных перемен.
И...тут не важно уже. что было, что будет. Почему бы просто не подумать о том что есть? Что я хочу сейчас? Я стала слишком стратегично мыслить потеряв маневренность и оперативность. А ведь...тормозом быть ай как плохо!:derisive: Упуская время - ничего не можешь этим изменить, вернуть, исправить. Всё это вообще в принципе не возможно. Можно лишь улучшать то что есть сейчас. Действовать по ситуации. ОГО, Я УЖЕ РОВНО ЧАС ПИШУ. о_О 5:12...
Я...такая какая есть. Я привыкла терять время...плохо ли это или хорошо - не ва-ж-но. Отпусти. Безупречных ходов не бывает. Всегда нужно чем-то жертвовать - чем-то лишним, не нужным и не важным. Долой хаос, долой вредное. Только то, что радует. что важно и что волнет. И срать, срать большую-большую кучу на все людские(=не важные мне) предрассудки. Я могу создать свои. Могу хочу и лучше так и поступить.
Пусть...пофигу, что я не найду хороооших, идеальных решений. Пусть мой бизнес не станет (сразу ) супер брендом, покорившим миллионы потребителей и главное мою собственную душу. Нет. Не важно. Реалистичнее нужно быть. =) Да. Эта мысль хороша. Радует)). Нужно делать то, что радует. Быть с теми кто волнуют.
Тут правда и вознкла нехорошая мысль, к которой я веду этот пост уже почти с самого начала. У меня возникло ощущение...это поганейшее ощущение как с вузом, как с басенджи...и я его жутко...жутко и дико боюсь. Более того, что самое страшное...я так этого боюсь, что с перепугу даже перепутала что тут где...в смысле, я не поняла какая сторона медали, вопроса...и есть жопная. Брать Ро было плохо...нужно было пойти домой. Лучше остановиться на пол пути, чем попасть в полную жопу. Что я и сделала с ГУУ. Хотя еще не прошло достаточно времени чтобы сказать по результатам прожитых лет, что я сейчас поступила правильно или что это была большая ошибка. Это ведь по сути зависит даже не от того бросила я его или нет. Это ведь не важно. Важно то, что я сделаю дальше. Я могла бы закончить ГУУ с красным дипломом. А могу закончить что-то другое. Могу же...могу всё что захочу. =))) Поэтому не в брошенном инсте вопрос и не в том что я НЕ сделала...а в том что реально есть. И не важно в каком оно времени. Существующее дает существенные результаты. Так то!...
Так вот, возвращаясь к нехорошей мысли...я не понимаю что существенно в данной ситуации. Что же мне нужно делать? Что же наоборот вызывало предостерегающую тревогу внтури меня?О_о...
У меня есть версия....но я в неё не верю)) ( хотя это особенно грустно, ведь ошибки начинаются как раз с неверия в интуитивный "бред" О_о
Версия про парня, которого я нагадала как своего будущего мужа. Но...не сбывается. Я думаю и как я, и как психолог, и как человек со стороны...что я ему пофигу. Бесперспетивняк - такой диагноз я бы поставила нашим не-отношениям. Боюсь даже, что всё хуже - безразличие. И самое тупое - похоже что взаимное. О_о...Ну не влюблена я...а жаль. Могла бы, но передумала. Потому что было бы плохо. Потому что он не делает ничего от чего бы мне было хорошо. Но...он меня волнует. (хочется не в тему - дико проорать "УРААААА!!!!!!")...Это для меня очень ценно. Правда как-то...не гордо и не умно звучит. Меня волнует парень с которым у меня ничего нет. О_о Ну и чего я о нем думаю?...Ладно, это даже не важно. Я ведь не изза этого заморочилась-то. Я бы и не думала о нем. Но...я же предсказала его. Он появился...а дальше ничего не сбывает. О_о Тем более сейчас это ощущение...в чем же ошибка? В том что я забиваю на него...или наоборот в том что не забиваю?
Какая страшная ситуация. Я прошляпила предчувствие и сама же себя запутала. Я не знаю...нужно ли мне спокойно забить на него и жить дальше или наоборот именно сейчас нужно решительно что-то отчудить, чтобы предсказание сбылось...
Еще одной влияющей на вопрос и ситуацию, мотивацией является то, что ... я не хочу так как предсказала. о_О...Может изза этой моей воли и пошел перекос в реальности?О_о Я с такими мыслями просто с ума уже схожу.... ...Я не хочу сама...брать...что хочу. Глупо...Но я хочу чтобы то. что я хочу случилось само...О_о Да, я хочу чтобы парень активно меня добивался, чтобы всё было красиво и романтично, реально и по-настоящему, искренне и от всего сердца, осознанно и взаимно. Вот как я хочу. Я точно знаю как и чего я хочу. Не знаю лишь с кем.
С ним ...я не уверенна что получится. Да вообще не кажется что ему это нужно. Я вообще не знаю чего ему нужно. Я знаю точно лишь что он врет много...себе самому. Не понимает себя, не понимает людей, в чем-то жутко циничен, в чем-то жутко наивен, в чем-то умен, в чем-то туп как осел...Он дико упрям и он вообще дикий...Его никто и никогда не приручал...он ничуть не понимает гекслей и тем более меня лично. Она даже не догадывается о том уровне понимания к какому всегда стремлюсь я. Наверно я хотела бы этого с ним. Чтобы потом понять хочу ли я с ним еще чего-нибудь. ...И это всё идет в разрез с моим предсказанием. Я думала что нагадав его как будущего мужа, получу как подарок судьбы ...ну раз судьба - то должно бы всё сложиться легко и просто? или нет? ...или не судьба?...в чем дело вобще?!...я запуталась...я совершенно запуталась...не знаю что мне делать дальше...%)...
Конечно разумно тут спросить, а какова цель и чего я хочу? А получается что ничего, и ступор мой нынешний, кармически-мистический совершенно закономерен и оправдан! Да я сама во всем виновата даже если не понимаю этого, как... Мрак в моей голове....путаница и никакого просветвелния...а оно мне так, так сильно нужно...
Я же вынуждена ну хоть как-то сдвинуться с этой мертвой точки...О_о
Ладно, если я не могу решить тот конец данного пути, данной главы жизни...то возьмемся за этот конец, за начало, за точку отсчета...что я имею, что есть?О_о
Да в принципе, я могу что угодно...но это слишком интуитивно, чтобы быть правдой. Мне нужен сенсорик - это совершенно точно. Хаха)). Вопрос нужен ли мне именно этот сенсорик? Я не уверена. Что делать когда не уверен? Про-ве-рять! Именно это я советую людям когда им нужен совет. Хорошо. Как проверить? Тут опять проявляется недостаток сенсорики. О_о Не знаю как. Не уверена что это нужно. Боюсь что меня пошлют. При чем многогранно боюсь, ведь это может случиться не только изза него но изза моих каких-то ошибок....Ладно. Даже если так...то разве лучше даже не попробовать? Разве буду я себя уважать за такие реакции?О_о Нет-нет-нет! С другой стороны...если судьба и предсказание ну прям должно сбыться...то чтобы я не делала сбудется, разве нет?...не знаю.
Все концы моей логической цепочки идут в воду...я туплю, торможу и тяну а может быть теряю время... с оправданием "нужно посмотреть как оно всё"...а ведь всё постоянно меняется. Я никогда не усмотрю за всем. О_о Хех. Тупик, из которого я не могу выбраться. Что-то многова-то появилось в моей жизни, или в моей голове тупиков. О_о Их обилие создает целый лабиринт - ТУПИЗМ.)))) Звучит смешно)))
А на деле очень не смешно.
Страшно. Зато волнительно. И если вдуматься, то приятно. Ведь было бы не приятно я бы не думала обо всем этом и об этом конкретном парне. Если вдуматься, то он очень важен...и вообще для меня и особенно для этого периода моей жизни.
Он очень решительный, он ... возмутительный) он легко может ввести меня в бешенство)) это так удивительно...о_О...учитывая что меня уже давно ничто не волновало) Это стало для меня ценно, мотивирующе как-то...Да, мы бьем друг друга по болевым...делаем всё по-разному, думаем, воспринимаем и говорим...но это интересно) Это улучшает обоих. Хотя я совсем не знаю, как это воспринимает он и важно ли для него это...Важно что даже так...он меня двигает. С ним или даже без него, просто зная что он есть...он молча наблюдает за мной( и этот смайл про обоих в какой-то степени), меня уже заставляет что-то менять в своей жизни, улучшая её и себя. Это уже очень мне полезно. Вне зависимости от того друзья мы или "никто" или же наоборот кто-то важный друг другу или не взаимно и в разных степенях. Что это меняет? Херня какая...Важно то, что мне важно. И если что-то делает мне лучше это хорошо.
Не знаю что к чему и как развернется в этой жизни...сбудется ли предсказание и как...что с предчувствием...А я значит буду получать пользу, позитив, мотив...с того что могу, с того что есть...а там...по результатам посмотрю...может быть когда-нибудь напишу...как я меняюсь, как я остаюсь не изменной...как я меняю...других. себя...как я меняю души...
поэтому, этот дневник я не сохраню и не брошу.
потому что оне есть...в прошлом, в будущем, в настоящем - не важно. он есть.

Время очень быстро летит...все очень быстро меняется. Порой я не узнаю себя и свою жизнь, искренне удивляюсь мыслям, посещающим мою голову, а еще больше людям окружающим меня. Люди не меняются, они раскрываются...Хотя вокруг меня люди как раз таки меняются...Я научилась отпускать...Этому стоит учиться! Вернуть того, кто ушел "сам", ну так он думает), вернуть всегда проще, чем того, кто отвержен и обижен...Однако такие ситуации требуют уже недюжиного актерского таланта... Вообще обаяние дороже золота! Как часто умение сыграть помогает...наверно так же часто как вредит))) Но я не могу выбирать, я по жизни актриса...Только недавно я поняла свой "профессионализм"...И пожалуй, стала осознаннее в своих талантах...В ролях слишком просто запутаться и сойти с ума))) Это просто) особенно, когда ты абсолютно искренна с окружающими потому что веришь в себя, свою роль, потому что не знаешь как без нее (них)...Тебя "знают" и тебе доверяют, и только ты сама не знаешь себя...Ты знаешь, что вокруг всегда будет много людей, которым ты интересна...но так часто ты предпочитаешь им себя, ведь тебе тоже интереснее с собой...ведь ты тоже хочешь узнать себя...а это невозможно...потому что тебя нет! есть только роли...

зы вот так с ума и сходят)

Тусовщица



Ты – настоящая душа компании. Яркая, веселая, активная, в курсе последних новостей и сплетен - с тобой всегда интересно. Перепархивая с тусовки на тусовку, как Стрекоза из басни классика, ты любишь все заботы откладывать на потом и твердо веришь, что карьера, семья и прочие серьезные скучные вещи вполне могут подождать. Ты способна вскружить голову любому парню, но длительные отношения тебе почему-то не удаются.

Жизнь...я не знаю какая она. Я знаю только лишь свой мир, с его законами. Это мои восприятия.
Я сильно удивлена тем, насколько же сильно разбиваются люди на миры восприятиями. Все живут в своем, и понимают только тех, кто живет в таком же мире...Поэтому понимание большая редкость, на почве которой рождается любовь, как исключительное чувство...
Может это "факт" только в моей реальности...и я просто не понимаю другого.
Может умение понимать разные миры и взгляды и есть мудрость?
Хочется быть мудрее. Хочется всем пожелать на новый год мудрости. Да, именно так.
Ведь люди зачастую не знаю что творят,не видят, не слышат, не понимают...А со стороны, из другого мира, все так просто и понятно в этом мире...Не хватает многогранности восприятия.
Со стороны лучше видны мотивы...а может быть видно не то, что есть) Все возможно...
Например, очень заметно как влюбленный человек меняет всю свою жизнь в угоду объекту любви, говоря, что он так хочет...а на самом деле не он, а этот объект, которому впрочем этот каприз и не нужен. И никому от этого не лучше.... И это сложно осудить, ведь мотив свят - желание быть счастливым, любить и быть любимым...Иллюзия, конечно же...
Бывает ли иначе? Да. Когда Чувства согласованы с Разумом. Это гармония в душе...
Разумная Любовь...Настоящая любовь всегда разумна и созидательна, а если не так, если любовь причиняет боль - то это не любовь, это одинокие иллюзии лишенные взаимности. Это...тоже называют "любовью"...но не "настоящей любовью"...

Ваши эмоции редко перехлестывают через край -вы умеете сделать их своими незаменимыми помощниками в повсе­дневной жизни. Вы хорошо себя знаете и способны распознать нега­тивные чувства (гнев, грусть, беспокойство, зависть), когда они только возникают, установить их причины и принять соответствую­щие меры. Вы, безусловно, не идете на поводу у своих эмоций; они оживляют и вдохновляют вас, что гораздо удобнее и полезнее.

Снова, что уже давно не удивительно, я меняю души...в себе, и в других.
Я начала новую жизнь, изменив этим чужие...
Зачем я это сделала? Я так хотела, эгоистично...и самодовольно. Я понимаю, что неправа...но не расскаиваюсь. Попади я в прошлое, я все оставила бы как было, чтобы получить тот опыт и мудрость, которую я уже завоевала. За счастье тяжело бороться...Ведь главная борьба-с самим собой...Тот кто покорил и очаровал себя, способен справится со всем.
Я не Тот...
Я не уверена, что те выводы которые я сейчас делаю мудры...И я не знаю как поступить дальше...Главная сложность подчинить чувства мозгу, поскольку они никак не сочетаемы в своих взглядах на вопрос. Я безумно одного, но это исключает мою мечту...А я к ней иду.
Нужно чем-то жертвовать...Так не пойдет...Примеряю другие маски, роли, что искренне меняет душу...Любая маска, роль или просто слой гримма оставляют свои следы на душе...

У каждого есть любимый фильм, у каждого есть мечта. Зачастую мы видим экранизации своих заветных желаний, мы смотрим разные фильмы, вызывающие разные эмоции. Фильмы интересны, красивы, гармоничны, красочны, они не бывают скучными. Посмотрев на свою мечту, мы продолжаем думать "так бывает только в кино".
И мало кто понимает, что мы сами пишем сценарий своей жизни. Мы можем продюсировать любые сюжеты, наполнять свою жизнь каким угодно смыслом, воплощая ежедневно десятки фильмов и захватывающих историй! Жизнь действительно прекрасна, мы сами ее уродуем...пачкаем негативным настроем, вместо того чтобы украшать. Жизнь бесконечно лучше любого фильма, ведь она не кончится на "зэ энде" одной истории. Жизнь-сериал, который мы делаем сами!
Фантазия не имеет границ, как и чувствительность восприятия этого по истине прекрасного мира!

Об этом я думаю каждый раз, когда случается "момент". Например, когда все афигенно, ты чувствуешь себя самым счастливым человеком, хочется петь, танцевать, творить! Бескрайняя энергия и позитив переполняют и зажигают атмосферу вокруг тебя, и не важно что на улице непогода, случилось за пол дня 33 неудачи...главное, что тебе классно и ты знаешь, что все в твоих руках. Все получится! И так и получается!!!
Или например, когда тебе откровенно хуево, ты идешь в неизвестном, а может и машинально в известном направлении, вокруг...да не важно что вокруг...внутри-"да лучше бы тоже было не важно!"-думаешь про себя. В плеере как всегда подходящая музыка...Чем не фрагмент из фильма?)( А декорации даже лучше чем в любом кино!
Романтичные сюжеты жизни все же в кино лучше изображены, но не у всех и не всегда...Ведь есть люди умеющие любить, умеющие справляться со страхами, неприятностями и цинизмом...и быть вопреки всему открытыми и искренними и добиваться взаимности! Счастье с неба не падает, и всем героям фильмов приходится действительно стать героем, чтобы завоевать свой хэппи энд. Героями не рождаются, ими делают себя сами! Жизнь, со всеми взлетами и падениями, удачами радостями и слезами - это романтика. Жизнь всегда красочна, но краски мы выбираем сами) Иногда ты тушим свет, жжем мосты и просто воюем...с собой, с мистически злым роком. В жизни полно детективных историй, сказок и просто научной фантастики в перешку с психологическими триллерами...
А сколько в жизни происходит комедий
Стоит только заметить!

Настроение сейчас - определенно решительное)

Сейчас можно сказать определенно, что мне успешно удалось начать новую жизнь, с улучшенными взглядами и подходами к ней.Отчасти я просто вернулась к тому, какой безбашенной я была значительно раньше, только стала осмысленнее. И...я рада этому, ни о чем не жалею, всем довольна. Я многому научилась, многое пережила, и еще большему учусь сейчас. Конечно есть неудачи, срывы...но это все не важно и поправимо.
Странно, но мне нужно было попасть на грань фола, чтобы понять кто я и чего я хочу. А когда я уверена в своих целях, я достигаю их вопреки всему!

Это был вывод и следствие из 3-х месяцев жизни, когда реально я приняла много решений, именно решений, а не поворотов судьбы.
Я решила какую карьеру и в какой сфере я хочу строить. Об её отсутсвии речь и не шла. Исключено. Мне нужна самореализация, особенно творческая.
Я решила расстаться со своим замечательным безумно влюбленным парнем, потому что ...наверное интуиция хорошая) Он действительно (теперь это даже подтвердилось) не тот, кто мне нужен, не тот, кого я могу ценить, и кем я могу заинтересоваться, у кого можно чему-то научиться. Он обычный парень, который нужен большинству обычных девушек, мечтающих выйти замуж за мега романтичного обеспеченного принца, нарожать ему кучу детей и жить так пока смерть не настигнет их бестолковые головы.
Я же умею думать самостоятельно, и такой принц меня просто смешит своими взглядами на жизнь в которых нет его мыслей, есть "так принято, надо, положено". Такие люди и влюбляются "как принято" и ухаживают "как надо", а потом на всю жизнь "как положено"...
Я строю свою жизнь так как мне хочется, нравится и удобно, а не по шаблонам общества навязываемым с детства, просто потому что так удобнее тому же обществу.
Я дала последний шанс своему бывшему, не потому что люблю его, а потому что не могу сказать, что не люблю его. Как ни странно, мне с ним комфортно, хотя все время хочется изменить, то одно то другое в наших отношениях. Нам обоим хочется развития. И да...меня, как азартного человека манит непредсказуемость, вдохновляют сильные эмоции не важно по какому поводу. Меня в конце концов делают сильнее и мудрее неприятности. И да...они мне нужны, чтобы понять, что проблем вовсе не существуют, есть всего лишь планы и задачи...приятные и не очень. Неприятные задачи просто выполнять не беря их глубоко в душу.
Жизнь прекрасна, и это стоит видеть и ценить!

В колонках играет - "безответно одиночество мое"...
Настроение сейчас - не потерянное, но ищущее...но не ожидающее.

В колонках играет - белые обои...черная посуда...и еще куча всякого хлама из контакта

Настроение сейчас - творческое, позитивное даже...просто совесть грызет наверно

В моих глазах к тебе огонь
Нечаянно и навсегда потух.
зачем топтать твою любовь?
Ведь ты же право не петух.

Зачем же на коленях сидя
У тебя, тебя же обнимая,
Гляжу я ничего не видя,
И замолкаю как немая.

Мне нечего тебе сказать,
Я в глубине себя тону.
Ты просто должен знать,
Что МЫ идем ко дну.

Утонет моя боль былая,
С твоей мечтою обо мне,
Забудешь что была я,
Как будто было все во сне.

Вот только холод не из сна,
Заставит помнить эти дни
А в нем запомнится весна,
Когда еще мы были не одни.

зы. это был лишь сон...

(01:27:32 17/08/2008)

В колонках играет - Билан- Как раньше.
Настроение сейчас - Я уже умерла на половину...я даже плакать не могу!

Сегодня 1 августа 2008 года. Я начинаю новую жизнь.

Да! я бегу от прошлого, а оно за мной...цепляясь еще недобитыми чувствами за мою бушующую душу...
И я посылаю их к Черту! Да...именно туда дорога этим самым светлым чувствам...
Это была счастливая любовь...
Теперь ни счастья ни любви не осталось...Боль...Жжение в душе...не в моей, а его...Я чувствую это...невольно...

Я давно не была одинока...в душе. Рядом мои самые любимые и дорогие люди-друзья, рядом... телефон, и я могу позвонить новому знакомому, замечательному парню "с морем в глазах" (так он записан у меня в телефоне)и он с радостью приедет и развеселит, только не хочется...рядом...кошка подруги мурлычет...И все так безмятежно...снаружи.
Я умерла на половину...и никак не пойму что осталось. Так будет лучше казалось...Надо себя понять...
Надо как-то воскреснуть. Начать новую жизнь. И так чтобы не покалечить чужие...

Куча творческих планов, идей, предложений и перспектив...Первые усехи... Это радует...Наконец-то начали сбываться мои мечты!=) Но они не главное...

От любви одно средство-новая любовь...

Сижу одна дома...злая как тысяча чертей! И нихрена не могу поделать со сложившейся жопой=( И завтра будет такой же день...и к черту пошли все мои планы! чувства и желания туда же...

Удалила только что ЖЖ и очень этим довольна. Наконец-то для меня никакого значения не имеет то, что было там написано. Решила писать здесь, но лаконичнее.

Любовь на весах сомнений (Стоит ли вам остаться с ним или лучше уйти?)

Похоже, вы уже размышляете, такой ли должна быть ваша жизнь? Первый шаг к освобождению начните с того, что подумайте, почему вы все еще вместе? Ведь фактически вы все равно чувствуете себя одинокой. Если же вам доставляет удовольствие быть вместе и у вас много общего, хотя временами хочется на все плюнуть и уйти, тогда стоит попытаться расставить все по местам. Сначала определите, что вам мешает быть счастливой, потом сядьте вместе и обсудите, как разрешить возникшие сложности. Но не позволяйте себе стать нападающей стороной и обвинять его во всех бедах. Он моментально займет оборонительную стойку. И вы останетесь там же, где начинали разговор. Разделите ответственность за трудные моменты в ваших отношениях, вместе работайте, чтобы они не повторялись.

Пройти тест

Да уже...я воплощение современности. То еще...

Только что перечитала весь свой днев и поняла что я уже совсем другой человек!:dntknw: Я не согласна почти ни с одним убеждением, из тех какими я раньше жила. Я в шоке!
И мне больше нравиться та Настя, которой больше нет...тем что она меньше думала, была проще и может даже увереннее.Но я с ней абсолютно не согласна, все не так однозначно как казалось.

Опять же сравнив мое отношение к парням до этого мч и теперешний взгляд на тему, понимаю что я все таки влюблена в него и это не просто привычка. Но и безумия нет и не будет наверно)...куда уж там, я и так безумна порой=) А он тем более дурак...Но не расстанемся мы толком никак...

Такая разная любовь

Партнерская любовь! Вам вполне удается соблюдать баланс между собственным чувством к партнеру и здравым смыслом - поздравляем! Вы хотите и умеете любить, но не считаете необходимым на этом зацикливаться и уж тем более не позволите любимому сесть вам на шею. Правда, у вашей любви не бывает высоких взлетов, но зато и от падений вы застрахованы. Вы - просто воплощение современности.

Пройти тест

В колонках играет - Моранди
Настроение сейчас - лиричное

Вы Сотона Анунах!

Скажите, у вас не было предков в Древнем Египте? Впрочем, это неважно, как неважно всё остальное. Мир для вас один большой диван. Вы стали прототипом для Ильи Ильича Обломова. Только вы уже ни о чём не мечтаете, просто тупо пялитесь в потолок. Когда вы являетесь людям, они впадают в тотальную апатию, сонливость и им становится всё равно на этот мир. Ни одно дело не доведено вами до конца. Единственное, что может вас оживить – алкоголь. Но только для того, чтобы уснуть ещё крепче. Во время Армагеддон вы всё проспите.

Пройти тест

Всегда твоя (профессия)!

"РУКОВОДСТВО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯМИ" Ты прирожденный лидер. Люди доверяют тебе, потому что чувствуют: ты точно знаешь, что делать. Какое бы место ты в данный момент ни занимала, ты точно знаешь - ты все равно будешь у руля. Ты знаешь, что стратегическое мышление и привычка просчитывать многоходовые комбинации крайне полезные вещи в юриспруденции, банковском деле, государственном управлении. Но ты прежде всего в душе предприниматель и поэтому, скорее всего, мечтаешь о своем бизнесе. При этом ты понимаешь, что все сразу не бывает. Поэтому пока (считай это менеджерской практикой!) организуй клуб по интересам или займись благотворительностью. Ты раньше не думала, что рискуешь однажды стать трудоголиком. Старайся соблюдать баланс. Иногда полезно "забыть" на работе ежедневник и прожить выходные как получится, а не по расписанию. Контролировать все на свете не стоит и прежде всего не стоит контролировать своих близких. Позволь им быть собой и не тащи к сверкающим вершинам совершенства, если они этого не хотят. http://www.cosmo.ru/

пройти тест

Настроение сейчас - тоскливое, состояние красноносое)((

Кажется, я влюбилась Серьезно влюбилась, или не знаю как назвать это чувство, но оно наиболее осознанное из всех что у меня бывали...В душе воцарился неожиданно небывалый душевный комфорт ...Это уже не эйфорическое счастье...это что то новое

А еще я заболела, и это досадно( Я не видела Его уже 2 дня Сорвались все мои планы, встречи...особенно жаль с друзьями, которых я не видела уже два месяца((( пока училась в Бауманке.

По всем скучаю, да и вообще болеть скучно(

Вот она правда жизни всех программеров и веб-дизайнеров Не могу больше Хотя я только начала понимать ВСЁ...и это пугает)...

В колонках играет - звенит тишина
Настроение сейчас - лиричное

Чудесно провела время в театре Оперетты на смешной постановке "Парижская жизнь". Всем советую), режисер-постановщик явно с живым чувством юмора).
Да и компания была замечательная)
Не испортило настроение, даже то, что я приболела.

Помимо этого у меня начались проблемы с мышцами, пора обращаться к профессиональному тренеру. Йога конечно хорошо, но в меру, а мне она неведома. Дожила до того, что с утра встаю с по непонятной причине больными мышцами, особенно бицепсами, которые болят пока я не покачаю их, после чего начинают болеть трицепсы...и так далее. Короче, мой организм требует спортивной нагрузки...как дозы кофе каждый день. Ну и организм у меня...от всего зависимость вырабатывается.

Еще я осталась без мобильника(((. Наконец-то отдала его в ремонт. Как мне прожить без него 2 дня?! Это же мой плеер, будильник, органайзер, фотоаппарат...и гиг памяти, в котором моя информация, которую я не привыкла держать в голове)(.

fgdf