В колонках играет - idеа fix - плачь и танцуй
Настроение сейчас - тупо никакое


Мне нельзя думать. Потому что я не хочу приходить к выводам, к которым я прихожу. Потому что больно, страшно. И ещё капельку обидно. И ещё капельку … И не хочу. Но иногда накатывает ощущение неизбежного падения, разрушения.



И кажется, что после не будет ничего. А голова-то знает, да и логика, да и опыт с ними соглашается: будет. Может быть хуже. Может быть лучше.




Но будет.





сказала же что нельзя мне думать... мля...

В колонках играет - idea fix - ты и я

День Рождения. Казалось бы… Праздник… А нет… Хм.

В субботу отмечала с одногруппниками на первой паре =о Две бутылки шампанского и полтора литра вина крымского на … кажется шесть человек. Забавно. =) Потом веселились весь день)

До этого, в пятницу, поздравила мама, бабушки-дедушки и папаша выискался. Тоже занимательно.

Приятно было, что поздравили люди, от которых я этого как бы и не ожидала. Особенно почему-то два человека запомнились =о Эт конечно прикольно. Да. Только вот вчера день был. Нет, вечер. Дурацкий.

Но ладно. Стоп.


ВСЕМ СПАСИБО ЗА ПОЖЕЛАНИЯ И ПОЗДРАВЛЕНИЯ.


они мне сейчас очень нужны...

Без одного дня семнадцатилетняя. Болит горло. Голова. Температура. Бред какой-то. Не знаю чего и хочется. Странно так. И опять спасает только музыка в плеере.
Сегодня курила. Но это только и спасало. Чёрт. Это самообман. Больше не буду.

Уф. Только что пришла с физ-ры. Добросовестно пробежала два круга вместо трех (напоминание : КУПИТЬ СПОРТИВНЫЙ ЛИФ!!!!), поприседала, поржала, зато пробежалась быстрее всех по ступенькам (паркуууууууууууур xD). Я мертва просто от усталости….

Перед физкультурой было окно. Бля, только мы можем поругаться за полчаса!! Поругались из-за курения. Я просила его не курить при мне, на что он ответил, что он меня просил не курить, а я к нему приехала вся прокуренная ещё и выпив перед этим коктейль =о (ну…ну и что, не хрен со мной ругаться, мы с ним тогда не разговаривали дня три почти). Ну я и ушла. Он тоже как-то раз ушёл когда я закурила. Вот и всё. Рррр.


А ещё – случай просто **********.
Приходим сегодня на рисунок, первые две пары, я, Люда и Вася-мяу, там уже сидит Саша. Планшеты с первым этапом построения мы оставляли в аудитории. Ну вот прихожу я, ищу планшет… а его нет. Тупо нет. Я поискала в остальных шкафах – нет. Поискали втроем – нет его и все тут. Я – Анатолий Петрович, чего мне делать? Он – ну бери просто лист и начинай заново, потом придётся самой как хочешь тут приходить дорисовывать и догонять. Звенит звонок с первой пары.

И что бы вы думали.

Саша случайно переворачивает свой планшет.

А там надпись AVER.


Она мля взяла его, не заметив, что:
1, сзади ОГРОМНЫМИ ЗЕЛЁНЫМИ БУКВАМИ НАПИСАНО АВЕР
2, он сцуко ТЯЖЕЛЕЕ ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ ПЛАНЕШЕТОВ
3, он по формату НЕ ТАКОЙ как остальные
4, блять там РИСУНОК НЕ С ЕЁ РАКУРСА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
5, и это вот просто последняя капля

ТАМ блять НА РАБОТЕ, В ВЕРХНЕМ ПРАВОМ УГЛУ ПОДПИСАНО:

Задание №2
Ст-ки гр. 11,1 ГД
Рева Дарьи
Рук. Бредихин А. П.

А ЕЁ ЗОВУТ мля ЗАПОРОЖЕЦ АЛЕКСАНДРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ну она конечно извинилась, я конечно извин7ила, понимаю, что не со зла, но не понимаю как можно быть такой тупой.

Вот.

Ещё я третий день не ем после шести, второй день совсем не курю и второй рах сходила на физ-ру. Я молодец, правда?

В колонках играет - Терпимость Ноль - Кислотный полёт
Настроение сейчас - странно

А как определить, когда уходит любовь, а остается привязанность?

Да. Я его не видела почти неделю. Мля. Херово...
Что случилось?
Так нельзя!
Раньше мы не расставались больше, чем на 4 дня (и то - если поругаемся!)
В Питере я по нему очень скучала.
А вот теперь...
Мляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя...................
Оооооооочень херооооооооооооово......................

В колонках играет - Время От Каждого - Кошки
Настроение сейчас - кинжное

Нда, мама гордилась бы моим сегодняшним образом мыслей и рассудительностью. Так жаль, что мы больше не можем общаться. Я помню, что, когда была маленькой, мы с ней разговаривали, но теперь мы будто говорим на разных языках и смысл слов до нас не доходит. Она что то подразумевает, а я не так это понимаю; или она говорит что то, а мне кажется, что она пытается исправить меня или поучать, хотя подозреваю, что, может, у нее этого и в мыслях нет, просто она, так же как и я, запуталась и пробирается на ощупь через дебри слов. Что ж, такова жизнь(c)

Давно забытое ощущение. Когда идёшь и не слышишь ничего. Только Музыка. На всю. Как я по этому скучала. Вот это и было тем, чего мне так не хватало. Совершенно точно. Теперь у меня вновь появился мир, куда можно уходить. Там всегда чуточку другая погода, чуточку другие люди и другая я. Не знаю, насколько сильно я там другая - я субъективна.

В колонках играет - Pink - I'm not dead

- Ой, коть, я так щааааслива….
- И што ты купила?..
(с)

Ну это просто… я смеялось))
А купила я себе пальтишко и сапожки зимние))) И ещё шарфик в клеточку почти бёрберри (рита, прости)))))
Угрохали с мамой на двоих тысяч десять =о я в шоке, не ожидала что мой маман так расщедрится после .. ну после очередной череды ссор =о а тут – на тебе!)

Через два часа идти на историю к шикарному мущщине . нет, он правда шикарен! я его хочу… -^_^-

А ещё хочу сумку)

И блондинку свою заболевшую погулять вытащить… ( я иво не видела три дня(

«Помнишь, как я дул тебе в ладошку зимой, чтобы согреть? Этой зимой я тоже буду греть тебе руки…»

После таких слов хочется жить, любить и надеяться…

Язык мой враг мой.





мля

Весна уронит лето в осень, зимним ветром
Закричит в ночи,
Разбудит.
Жестоко.
Рассветом утро тянет полдень и глотает
Скользкие лучи.
Под вечер
С востока.

(с)Slot

Может всё-таки убить себя?
Всем станет легче.
Ну может не всем.
Но мне.






Если и убивать себя, то как-нибудь романтично.
Никаких таблеток.
Потому что таблетки… пройденный этап, так скажем.
И это не способ. Нет.
В голову приходит такая цепочка:
Смерть=свобода
Свобода=ощущение полёта
Ощутить полёт=

И вот тут два варианта.
Либо прыгнуть с парашютом и не дёрнуть кольцо. Либо прыгнуть с крыши. Например с той. С которой столько связано. Очень-очень много воспоминаний.

Я не понял, я не помню…(с)

Простые и вечные как пропуск в рай
Ушли незамечено, оставив на чай…(с)

Чёрт. Осень. Это самое муторное время года.
Мля.
Убей себя об стену.
Хочется пустить по венам героин и сорваться с крыши.
Хочется исколоть всё тело и наконец ощутить себя.
Хочется писать стихи пеплом воспоминаний.
Хочется убить себя, убить тысячу раз.
Ради того, чтобы научиться, наконец, ценить жизнь.
Во мне кипящая смола.
Во мне демон.
Он кружит внутри меня и пытается выбраться.
Хочется выпустить демонов и ангелов.
Хочется быть в мире с собой.
Наедине с собой.
И с ощущением карамельно-сладкой боли.

Реквием по себе.
Реквием по счастью.
Реквием по мечте.

чото вообще не то.
совсем-совсем-совсем.
=о

Мы забавные.
Мы любим футболки с черепами.
Мы любим большие магазины, особенно Зару.
Мы любим серебро больше, чем золото.
Мы любим писать смски.
Мы ругаемся.
Но мы всегда миримся.
Мы любим секс.
Но считаем, что это не главное.
Мы миримся с музыкальными вкусами друг друга.
Мы любим, когда целуют в шейку.
Мы разные.
Мы любим друг друга.
















На данный момент.




А вдруг вместо «мы» станет «я» и «я» ?..
Такое ведь бывает. И после года.
И после пяти, семи.


Не хочу.


Я наивная?


Ну и что!

Иногда я гадаю, на кого стану похожа, если все предоставлю природе - у меня появится длинная борода и
закрученные кончиками вверх усы; брови станут, как у Брежнева; лицо превратится в кладбище отмерших кожных клеток;
всюду начнут назревать жировики; ногти станут длинными и закрученными, как у вампира; без контактных линз,
я стану слепой, как летучая мышь или как ничтожнейшая из козявок и, колыхаясь, буду еле-еле шевелить дряблым телом.
Фу, фу. Неудивительно, что у женщин нет никакой уверенности в себе.
(с) Бриджит Джонс

Мне страшно. Мне по-настоящему страшно. Наверное, ТАК я не боюсь за свою жизнь.
Это действительно уже почти фобия. Этакий страх перед реальностью. Перед неизбежностью будущего.

В колонках играет - idea fix - плачь и танцуй
Настроение сейчас - грустно так(

Почему? Откуда эти желания и стремления? Стадное чувство? Или это оттого, что общаюсь с такими вот людьми? Или это всё-таки акселерация? Новые детки и так далее?

Ну, стадного чувства во мне (как я надеюсь) не так и много.
Люди… А с занудами и «скромниками» мне общаться неинтересно, уж извините. Мне нравятся люди, от которых лучится духовная сила (другого определения не могу найти, придётся вот так пафосно). Которые могут меня чему-то научить. Или с кем я хотя бы деградировать не начну. =о

А если это акселерация, почему остальные люди нормально с этим живут, а моя мутор не может? «остальные»… может всё-таки стадное чувство?
Или это всё я? Я хочу слишком многого? Но опять возникает вопрос – а ПОЧЕМУ я хочу слишком многого? Отчего?

Заколдованный круг.

Первое сентября… вызвало мало позитивных эмоций…по крайнеё мере утром. Как-то не так и что-то не то. Шла утром по парку и вспоминала прошлое первое сентября. И то ли календарная дата может настолько влиять на мозг, то ли вот такой холод, какой бывает в конце августа-начале сентября, «летний» холод, очень романтичный, когда днём щеголяешь в майке и босоножках, а вечером специально не берешь кофту, потому что у Него она будет обязательно и он тебе её отдаст, потому что это любовь. Ну, это тебе так кажется. А он может, думает: «Опять эта идиотка смотрит щенячьими глазами, смеётся над шутками, целует на прощанье то ли в щёку, то ли в губы и дрожит от холода». Но всё же даёт куртку. И ты счастлива. И потом, придя домой, ты ещё ощущаешь его аромат.


Плачу? Это всё просто the memories. Наверное просто накопилось. Давно не плакала.



И прошлое сентября было другим. Совсем-совсем. Я была в парадной форме. А сейчас что? Я шла в университет, а не в школу. И это самое-самое главное отличие.

А сегодня – первый учебный день. Первые пары. В жизни. Только кажется, будто понарошку. Невсамделишные такие ощущения и эмоции. Как будто не верю, что поступила. После таких усилий.

И ещё. Встает ещё один вопрос. Или проблема. Я не хочу уезжать. Точнее, я боюсь, что когда смогу уехать, не уеду. Что мои привязанности и ценности, воспоминания и чувства не отпустят. ЧТО-НЕ-СМО-ГУ.

Я не знаю, куда
Я пойду без тебя.
Оставь мне частичку себя.
Вот и всё, не вернусь,
Каплей с морем сольюсь.
Оставь новый мир без меня.

(С)Идея фикс

фотки. албом. the memories.

Фух, я наконец-то нашла оформление, которое меня более-менее устраивает.
Кстати, оказывается весьма продуктивно можно читать сообщества по критике! =о Вот таким образом до меня дошло, что главный аватар должен не только не портить картину, но и гармонировать с фоном (хоть как-то). Спасибо )

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - нормальное в общем-то

В одном из неснятых фильмов Федерико Феллини
На тоненькой льдине
В бокале мартини

Герой на героине
Героиня на героине
И двойная сплошная пролегла между ними


(с)

Я эту песню слушаю вторые сутки. Она какая-то такая... Родная. Под погоду. Под настроение. Под ощущение себя и ещё чего-то...

Завтра в универ. Я этого жду с каким-то странным чувством. Хочу-хочу-хочу. И немножко страшно.
Хотя мне наверное повезло. Причём поболее, чем другим. Потому что я ХОЧУ учиться на дизайнера. Мне будет ИНТЕРЕСНО. Вот такая ты, Даша, счастливая девушка.

Последнее время я стараюсь запоминать какие-то свои впечатления и ощущения. Одно из самых интересно-приятных - ванильно-вкусный запах, доносящийся из окон кондитерской фабрики. Он очень гармонировал (вчера) с атмосферой предпоследнего дня лета. Когда в 8 часов уже темно и уже не очень тепло. Здорово. По-астоящему ощущаются перемены. Я их чувствую всем своим тёплым телом и всей своей бессмертной душой. Здорово.

Тогда.
Тогда женщины ходили в платьях.
Затягивали себя в корсеты.
Носили шляпки.
Лишались невинности в брачную ночь.
Первый поцелуй означал почти гарантированное замужество.
Тогда.
Тогда мужчина обязан был быть мудрее.
Галантные красавцы.
С цветком в петлице.
Честь превыше всего и всех.
До полного самоотречения.

Сейчас же… эмансипация?
Феминизм?
Девушки в юбках-бикини и маечках-стрингах.
Парни в джинсах-слипах и чуть не на каблуке.
Женоподобные мальчики.
Мужеподобные девочки.
Тонны косметики чтобы скрыть себя.
Отдаться первому. Вдруг никто больше не позарится?




Хотя кто бы говорил?

Девочка, которая уже и не девочка вовсе.
Девочка, которая любит занижено-узкие джинсы.
Которая прётся по поистине брутальным местам типа помоек и заброшенных домов.
Чей девиз «Я самостоятельная и самодостаточная девушка!»
А на самом деле…
Боится преступать правила.
И в то же время глотает таблетки.
Нихрена она не самостоятельная.
И нихрена она не самодостаточная.
Ведь иначе вы бы не читали сейчас её дневник.

Ctrl+F5

В колонках играет - 5th element "Diva Dance@
Настроение сейчас - 0,0

Писать акварелью страну фантазий и снов.
Параноидальный мир похлеще книг Паланика.
Глаза цвета любви и страсти.
Передать всё, что чувствуешь на уровне ДНК.
Ты можешь это?
Хочешь этого?


Не в силах понять даже себя.
Ты.
И ещё раз ты.
И ещё повторяешь это, глядя на бумагу.
И ещё одна капля краски падает.
Кисть выжата.
Она вбирает в себя ошибки.
Ты.
Можешь ли ты так?


Ультрамарин с кобальтом.
Фиолетовая с охрой.
Грязь?


Выражение себя на бумаге.

Сегодня в 15,16 поезд .


Я возвращаюсь домой.


Прощай, Питер!..


Нет... До встречи!

В колонках играет - Panic! At the disco
Настроение сейчас - устаааало

Ну, много чего очень происходит.

Самые свежие новости - звонила котька из своей грёбаной Испании. Уверен что "у меня кто-то есть". Паранойя.

А ещё (я сама не ожидала) - но меня просто разрывает!!(

с одной стороны я очень-очень соскучилась по всем-всем. Особенно по трём людям) я никогда наверное так остро не сознавала, что мне они НУЖНЫ.

А с другой стороны – здесь просто здорово! Есть два человека, по которым я буду очень-очень скучать. Это Виталик и Ирка. Последние два дня мы гуляли втроём по магазинам. Позавчера и вчера.

Это просто угарно!
Первый день мы ездили в Мегу. Мы провели там 6 с половиной часов!!! Это чорт возьми даже для меня рекорд. Мы обошли наверное все магазины, втроем* кидались к вешалкам с визгом – аааа!!! Какая прееееелесть!!!!!!



В метро Веталь напялил Иркину кофточку, вагон просто лег. Я выложу фотки с наших прогулок.

Вчера они помогали мне найти кой-что для блондинки)) Помогли))
Вечером погуляли просто угарно – сначала дошли да залива, пришли на пляж и обсуждали Валентину Матвиенко, Заразззка обещала убить её, если она хоть притронется к Финскому заливу)))

Потом проводили её домой (Ирку-Заразззку), встретили её сестру, ржали наверное час)) прямо под окнами старушек с двустволками)))) потом пошли домой к систерам))

Иришка уехала на дачу, поэтому мы с ней вчера прощались((( Блин, правда, у меня ком к горлу подкатил. Жалко. Нравится. Позитивная. Смешная. Маленький эмо-одуван) Я правда-правда буду скучать!!!!!!!!!

Скоро домой……





It’s so hot… just pizdeц…….

я не верю

мне хорошо


танча чудит

пездец

хочу секса

хочу подвёрнутых джинс

хочу голос

хочу вместе под дождём

хочу под одной простынёй

хочу

потому что люблю

скучаю потому что люблю

аминь.

В колонках играет - Би2 - Песок
Настроение сейчас - мм, вполне себе

"…надвигался шторм. Смолистая гряда облаков затянула весь горизонт, выпуская серые щупальца смерчей. Свиваясь и развиваясь, они слепо обшаривали клокочущую воду в поисках кораблей. Разъяренное море раз за разом штурмовало неприступную скалу, истекая белой пеной. Одинокая женская фигурка в немом отчаянии застыла на узком уступе, прижавшись спиной к холодному камню. Веревка, стянувшая запястья несчастной, двойным морским узлом крепилась к увесистому кольцу, вбитому в неподатливый камень и изъеденному водой до пористой рыжины. Очередная волна накрыла ее с головой, а когда схлынула - перед лицом героини оказалась ужасная в своем безобразии морда морского дракона.
- Пришел мой смертный час, - обреченно подумала она, закрывая глаза.
И тут появился Он"

На этом месте шелест клавиатуры затихает - начинается тяжелое творческое раздумье. В конце концов, не селедку на рынке выбираем - Героя создаем. Идеал мужественности для всех женщин и даже некоторых мужчин.

"Он был красив" - наконец решается писательница, и торопливо уточняет - "как бог". Бога она никогда не видела, как, впрочем, и настоящего супермена, так что смело ставит между ними знак равенства.
"Его длинные волосы цвета…"

Писательница шарит глазами по комнате и, вдохновленная рыжим котом, дрыхнущим на подоконнике, самозабвенно строчит:
"…расплавленной меди с редким вкраплением седины спускались ниже подоконника… (торопливо стирает) …плеч, обрамляя суровый профиль"
Или анфас? Ладно,
"обрамляя суровое лицо".

Горький опыт общения с сильным полом подсказывает писательнице - красота не главное, и, хотя никогда не помешает, должна подкрепляться чем-то еще. И она дописывает:
"и силен, как бык. Под его кожей перекатывались комья мышц…"

Подумав, она стирает последнюю фразу. Слишком сильный мужчина ее тоже не устраивает - а ну как он занимался физической подготовкой в ущерб интеллекту?

"Комья мышц" заменяются на "рельефные мышцы", а те на "довольно заметную мускулатуру". На "гордом лице" ставится "печать мудрости, живого ума и перенесенных страданий".

Писательница готовит себе крепкий кофе с лимоном и возвращается к монитору с твердой решимостью выцарапать у музы своего Любимого и Единственного.

Интересно, а чем страдал герой? Чем-то он определенно страдал, иначе не шлялся бы где попало, спасая незнакомых девиц из смрадных пастей чудищ-юдищ.

Писательница задумывается надолго, благо кофе горячий и его можно прихлебывать маленькими глоточками, растягивая удовольствие. Образ героя маячит на задворках сознания, не желая выходить из тени. Женщины - существа не менее загадочные, чем драконы; ей хочется не просто укрыться от житейских невзгод за широкой спиной всенародного защитника, но и от души его пожалеть. Зачем? Она сама не знает, но твердо уверена: герой, не достойный жалости, не достоин и любви. Никто, кроме главной героини, то бишь самой писательницы, не должен знать о его "хрупкой и ранимой душе", надежно укрытой за "обманчиво бесстрастной внешностью".

Писательница увлеченно перебирает недостатки, благодаря которым герой успешно избежал брачных уз до двадцати (тридцати, сорока, пятидесяти) лет, и, страшно сказать, даже не познал настоящей любви. Ведь не любили его за что-то привередливые женщины, предавали, обманывали, бросали… Но с главной героиней, конечно, все будет совсем иначе! Она непременно отыщет узкую тропку к "казалось бы, навек очерствевшему сердцу, размеренно стучащему в широкой груди".
Лучше всего лишить героя руки. Или ноги. Красота особо не пострадает, зато появятся необходимые комплексы.

Взвесив "за" и "против", она безжалостно отрезает герою правую руку. Ничего, он же герой, одной левой управится. Пусть лучше питается нечищеной картошкой и ходит с развязанными шнурками, чем хромает. Куда подевалась рука? Допустим, предыдущий дракон отгрыз…

"…Герой выхватил лук, кинул на тетиву чернохвостую стрелу и, почти не целясь, послал ее в светящийся глаз твари…"

Стоп, стоп. Чем, простите, он натягивал лук? Писательница торопливо обозревает увечную фигуру героя. На ум приходят то излишне фантастические, то откровенно неприличные идеи.

Ладно, уговорили. Герой обретает руку и взамен лишается глаза - так и целиться удобнее, и черная повязка поперек лица "придает его чертам загадочность". Дракон повержен и бесславно исчезает в "колышущемся мареве темно-зеленой крови. Герой вскочил на уступ и одним взмахом широкого охотничьего ножа освободил ее от пут. Она искательно заглянула в его голубой глаз…".

Писательница недовольно морщится. После недолгого раздумья "глаз" заменяется на "око". Муки творчества слегка нарушают координацию писательницы, в текст вкрадывается досадная опечатка:

"Она искательно заглянула в его голубое очко…"

Пауза. Писательница, откинувшись на спинку стула, потихоньку догадывается, что заглянула куда-то не туда, да и искать там, собственно говоря, нечего.

Возможно, он страдал болезнью. Да, именно: "неизлечимой болезнью, которая день за днем подтачивала его жизненные силы, подобно ненасытному могильному червю. Его дни были сочтены, и лишь призрачная надежда на магическое зелье, спрятанное в одной из тринадцати черных башен заклятого королевства…". На ум немедленно приходит СПИД, за ним подтягиваются туберкулез с гепатитом. Она поспешно исправляет: "страдал неизлечимой незаразной болезнью". Вспомнить с ходу что-нибудь помимо синдрома Дауна она не может, и лезет на полку за медицинской энциклопедии, которая услужливо предлагает ей рахит, эпилепсию и плоскостопие.

Исцелив героя клавишей "Delete", писательница тут же снабжает бедолагу уродливым шрамом поперек лица, который скроет красу героя от прочих претенденток. Как, впрочем, и от главной героини…

Тут писательницу осеняет - проклятье! Черное, Ужасающе Злобное и Неотвратимое Проклятье, наложенное некромантом из вышеупомянутой тринадцатой башни и несущее смерть всем женщинам, имевшем несчастье полюбить героя. Безвременная кончина наступает на третьи сутки после отравленной стрелы Амура. Выход один - срочно мчаться к башне и умерщвлять мерзкого колдуна. Желательно - заговоренным мечом. На худой конец - заговорить обычный. На самый худой - заговорить колдуна и под шумок пырнуть кинжалом.

А если они не успеют?! - неожиданно спохватывается писательница. Умирать за неизвестного бродягу героине что-то не хочется. Да и отвлекаться на дорогу к тринадцатой башне ей тоже некогда - ее давно ждут в Запредельных Землях, и, кабы не досадная помеха в лице дракона и рыжего недотепы…

Да ну его к черту, этого героя, - со злостью думает она, и недрогнувшей рукой дописывает:

"…Дракон, яростно рыча и вспенивая воду долгоперым хвостом, мощным ударом чешуйчатой лапы обезоружил героя и распахнул над ним вместительную зубастую пасть. Перед глазами ошеломленной героини мелькнули потертые сапоги, и чудище, сыто рыгнув, медленно погрузилось в морскую пучину".

Осталось только подобрать сиротливо валяющийся у ног меч (подарок судьбы!) и перепилить веревки.

А идеал… Ну что ж, может, еще встретится…

(с) не знаю, но взяла у Иришки в дневе на dark diary