я, короче, запуталась в своих дневниках. Очень жалею, что не закончила этот, когда его время вышло. Я его ненавижу, потому что он совершенно не отражает мою сегодняшнюю жизнь. скорее всего, я его завершу-таки, как предыдущие два, если придумаю нормальный новый ник.

список моих аккаунтов:
Гудзонов_залив - закончен
Катер - закончен
кино-монро - ведется, хотя остались только анонсы и краткие отзывы на просмотренное
не_умею_плавать - брошен
Джонсон_и_ - брошен
дудочка-самогудочка - ведется, хотя уже год назад надо было закрывать
hudson-bay - ведется, но там не дневник, а имидж, хотя там все больше смысла, а тут все меньше.

Февраль - самый сложный месяц в году для нас, шизофреников. Хочется говорить в лицо то, что думаю и всех от себя прогнать.
PS: пожалуйста, увольте от вопросов - "зачем тебе это" и рассказов о себе.

Что-то мне подсказывает, что дневник на лиру существует для фиксации своих подлинных мыслей, так вот они ВСЕ за последнее время:

1) ну и рожа. надо бросать жрать.
2) что-то люди часто стали умирать от рака. Боюсь.
3) блииин, когда же у нас наконец доделают дорогу (построят магазин, вывезут мусор, закончат ремонт соседи)???
4) надо записаться на премьеру.. какое это будет число? черт, я опять пролетаю
5) и почему большинство считают свой внутренний мир жутко интересным?
6) как заставить свинью есть сено? скоро зима, а она все выкобенивается, просит зеленую траву.
7) когда же закончится этот срач?
8) ни от кого помощи ни на грамм.
9) а вот тоже интересное кино, надо посмотреть
10) самое главное, что надя веселая, здоровая и всем довольна.
11) ну что, уже пора начинать смотреть третий сезон лоста, или еще потерпеть?
12) да нет, ничего, с такой рожей еще можно жить. просто год такой - на откуп быту.

жж - для умных мыслей ("катя, твой жж невозможно читать")
кино-монро - для кино ("катя, ты слишком много пишешь о себе")
тут в основном если срочно что-то надо .. или для того, чтобы обозначить, что я еще существую.
простите, а что же для хуйни?

вот, допустим, информация о том, что каждое надавливание на морскую свинку дает звук как из резиновой игрушки - это же важно?! Важно! А написать некуда.

почему-то очень важно найти формат для неформатного. проклятое образование, надо же так зазомбировать мозг!

Ночь сменяет день, а сон - бодрствование. Так заведено. Подъемы и спуски. Падения и взлеты. Время разбрасывать и время собирать камни (кто-нибудь точно знает, о чем это?)

Пережив наконец-то полностью разрыв с (язык не поворачивается) человеком, я пришла к пониманию, насколько мне комфортно в состоянии покоя. Влюбленное существо практически ничего не может усвоить. Тело худеет, мозги - уносит ветром, не хочется ничего брать и умножать, а только отдавать себя без остатка, нате, нате, только заберите, ради Бога, у меня еще много, много. Влюбленное существо способно продуцировать нечто приятное для других, способно к творчеству, к написанию замечательных постов, расположено к общению, настроено на искренность и обильное излияние эмоций.

Противоположное состояние, оказывается, не обязательно унизительно. Какое открытие! Оказывается, у состоянии покоя, равновесия - огромное количество преимуществ. Это не обязательно окукливание и сон. Наоборот! Ты получаешь возможность брать у жизни все, чего не получил в другое время. Ты можешь читать, наблюдать, подмечать, и тебе необязательно сразу же бежать с кем-то этим делиться. Можно эту информацию накапливать и использовать для личных целей. Есть возможность нормально пожить для себя, никого не третируя, не ожидая оценок, не испытывая угрызений совести за то, что уделяешь кому-то мало внимания. Спасибо большое мирозданию за то, что у меня есть такая возможность - спокойно жить и использовать мозги на всю катушку.
Противно только то, что копится не только душевный комфорт, но и сало. А, фигня, влюблюсь потом когда-нибудь, все уйдет.

Добрый день. Мне опять требуется общественное мнение, и я торжественно обещаю не использовать его против вас.
В связи с резкой сменой деятельности на кинообозревательскую и всякое такое (все мои знакомые из реальной жизни до сих пор считают это недоразумением, ..и я тоже) у меня имеется потребность самоидентификации и более четкого осознания своих задач. То есть, я бы хотела узнать у людей, которые время от времени читают о кино (рекламные проспекты, киноведческие статьи, рецензии друзей, не важно что) о том:
- какую именно информацию вы хотели бы получить из аннотации или рецензии?
- какая форма рецензии наиболее приемлема для вас?
-читаете ли вы о фильме до просмотра или после?

Очень часто на вопрос: Ну что за фильм? люди начинают рассказывать сюжет. Для меня это было странно, я всегда старалась передать впечатление, упуская содержание (за что была неоднократно бита Флоранс, которой обязательно хотелось знать заранее, кого убьют). Но потом я стала сомневаться, ведь краткое описание сюжета - обязательно присутствует во всех профессиональных рецензиях. А некоторые критики, например, Лидия Маслова, так и вовсе пересказывают для своих читателей весь фильм от начала до конца, потому что им "интересно знать содержание, а смотреть вообще некогда". Мол, прочитал, и ты уже в курсе, разговор поддержать сможешь, в случае чего.

Тема "идеальной рецензии" уже поднималась в этом блоге (или в другом, не помню), но хотелось бы все-таки знать больше - чему вы верите? кому вы верите? что является определяющим моментом для выбора фильма - актеры, жанр, идея, может быть хронометраж)? Нужна ли дополнительная информация о создателях или особенностях создания фильма, или описание места этого фильма в мировой киноиндустрии? нужны ли сведения про то, что хотел сказать автор, подсказки, проведение аналогий..

Интересно мнение простых людей, которые не смотрят кино чаще одного раза в день. Мне-то, понятно, какие тексты нравятся.

возможно, кто-то считает, что критика не нужна вовсе, что рецензии на фильмы только путают зрителей, и не дают представления. что надо самим смотреть и самому делать выводы. С этим мнением лучше ко мне не суйтесь. Сразу отвечу, что по моему глубокому убеждению в море информации обязательно нужны те, кто поможет этот поток структурировать и не потерять время зря. Другое дело - что нужно для этого сделать? что ждет от меня мой потенциальный читатель, какой информации, каких оценок?

Заранее благодарю всех, кто что-нибудь напишет.

почему люди стали говорить мне "вы"? неужели теперь все могут видеть, что нас двое?

PS: а я и не про беременность вовсе. оказывается, кругом одни оптимисты.. да щас вам. Просто меня двое. У меня две жизни, поэтому я все успеваю. У меня две работы, два характера, я разговариваю сама с собой, спрашиваю и отвечаю. Это не сегодня, это всегда. И я признаюсь в этом только если сильно выпила.
Я подумала, а может это совершенно нормально, и у всех так, просто все боятся признаться?

Доброта, согласие, прощение - черты мягкого, рыхлого характера. А Поступок - это всегда Отказ.

*
Что же вы так боитесь обобщений? Дорожите своей индивидуальностью? Каждый человек неповторим? И в чем ваша уникальность? Уникальна ваша боль в коленке или умение тушить мясо в горшочке?

*
Кем ты себя возомнил горделиво, что решил простить своего врага? Перестань прикидываться Богом. Не смей прощать хотя бы одному.

*
Амелизм - желание быть странной. Целое поколение амелистов выросло.

*
Люди, в которых разрушительное превалирует над созидательным - я и боря. Связи рвать и налаживать. Рвать и налаживать. Распутывать узлы и терять к ним интерес.

Утром просыпаюсь и первым делом благодарю Бога за то, что я не мужчина!

К середине дня вспомнила, что сегодня исполнилось 10 лет с того момента, как я вышла замуж. По этому поводу, почему бы мне не сходить в кино на "Каменную башку"?
Да, у меня сложные отношения с моим семейным положением. Иногда себя до ужаса жалко. Иногда по-нехорошему завидуешь тем, кто живет семьей и в семье. Постоянно приходится эту тему внутри себя рефлексировать: мол, у всех плохо, бывает и хуже, некоторые вообще никогда не имеют мужа и детей, некоторые вынуждены жить отдельно от своих детей... а кто виноват, что у меня так, и сколько это может продолжаться, и когда все это кончится, а неужели это все, и больше ничего, но с другой стороны, пожаловаться, собственно, не на что, существуют всякие формы жизни, почему бы и не так?
Поскольку я сама себе не могу ответить раз и навсегда на многие вопросы, то тем более достает отвечать другим. Вопрос "почему ты не разведешься?" и утверждение, что "это ненормально" - общее место, фразы, на которые я почти не обращаю внимания. Развод мне мерещится легкий, но еще лет через 10, когда я буду принадлежать исключительно себе самой. Рабство - это внутреннее состояние, а не внешнее. Здоровье, сила, достоинство, надежный тыл, поддержка близких - нулевой уровень. А стремление к благополучию - до него дойти не так то просто, если тебя с детства учили только одному - принимать жизнь такой, какая она есть, не моргать, не отводить глаз от того, что шагает тебе навстречу. Силы принять - есть, силы не переживать (и даже наплевать) - есть, а вот силы - отвергнуть, лечь на пол и закричать - "я больше так не хочу и не буду" - таких у меня сил нет.

Надю тоже ломает неслабо.
Я: Садись, суп.
Надя: Гороховый? Нет, я лучше буду лапшичный.
Я: Тебе тут что, шведский стол? Я сварила такой.
Надя (с претензией): А я уже так привыкла!
- Эх, Надя, а я-то как.

Вообще, она молодец. Игры у нее все интересные. Не только ирригационные каналы на море, но, например, может построить трещину во времени. И ей совсем не нужны игрушки. Насобирает камней, построит их по внешнему виду в семьи - черные отдельно, белые отдельно, красные, зеленые, короче, по расовому признаку. Это камень-папа, камень-мама. И играет.
Летали с ней над морем на тросе с парашютом. Меня чуть не вырвало, рада была, что на землю спустилась, Надя - молодец, ей понравилось.

Смешила меня там постоянно. Особенно стало весело, когда папа уехал, вот мы там отрывались, общались со всеми, играли в пиратов.

*
Ни к чему, но уж больно хорошая шутка (тонкий юмор)
Надя: мама, когда мы в саду видим с ребятами самолет, мы всегда начинаем кричать: Самолет! Самолет! Смотрите, самолет! Мой папа в нем летит!

Mamma mia, here I go again
My my, how can I resist you?
Mamma mia, does it show again?
My my, just how much I've missed you
Yes, I've been brokenhearted
Blue since the day we parted
Why, why did I ever let you go?
Mamma mia, now I really know,
My my, I could never let you go.

Европеец умеет дифференциировать. Работа - это работа. Семья - это семья. Это соседи, это любовь, это секс. У русского же одно от другого не отличишь. Берем, все перемешиваем, и истово, не расставляя приоритетов, влезаем в каждое дело целиком - головой, сердцем, и еще каким местом. Переживаем, рвем на себе волосы, понимая, что находимся не с там и не с теми, любим не тех, отдалживаем у одних, отдаем другим. Все пропускаем через мозг, через сердце, через жопу. Иногда не понять, правда, где у тебя что.

Трудно тому, у кого жопа вместо головы принимает вдруг решение по ключевому вопросу твоей жизни. Что из этого выйдет? А вы на что расчитывали? Даже на чудо расчитывать в этом случае как-то черезчур романтично.

тест из дневника Ulit.



мне все правильно рассказали. Разумеется, я гамлет, и разумеется, мне нужен последовательный и реалистичный мужик. И разумеется, с Пирсом Броснаном мне не по пути (фу, гадость какая!). 5 вопросов всего и тебя классифицируют, шлепают тебе диагноз. я так люблю. только надо поподробнее узнать, что это такое - психотип и какие бывают. что почитать? киньте ссылку попроще.
И скидывайте свои результаты, я хочу узнать ваш психотип!!

Сегодня мы с Флоранс на время поменялись дневниками. Никто ничего не заметил. Наверное, чтобы такое заметить, надо неделю писать друг за друга. Хотя и в этом случае вряд ли бы заметили. В принципе, я бы могла написать предыдущий пост, может не такой легкий и веселый, как получился у Алены, но это вполне закономерно (хотя о смесительный узел в туалете я не билась головой, даже не знаю, как у нее это получилось, я специально даже пыталась удариться, не смогла).

Ее читатели вообще решили проигнорировать странную "Аленину" серьезность, невиданную доселе. Только два мальчика игриво вступили со мной в диалог и моментально скисли.

Но вообще, эксперимент был может не очень захватывающим, но полезным. Все, что здесь происходит - очень поверхностно. Стоило ли прожить здесь 4 года, чтобы понять это?

---

А вот мой пост из дневника Флоранс:

АПОЛИТИЧНОСТЬ.

Некоторые думают, что телевизор - это такой инструмент власти. Некий прибор, гиперчлен, с помощью которого власть ежедневно имеет своих граждан. На самом деле это не так. Телевизор - не инструмент и не орган власти. Телевизор - это сама власть и есть.

Власть в России принадлежит Телевизору.

Как только я это поняла, то сразу перестала интересоваться политикой. Если раньше было хоть немного интересно - КТО ЗА ЭТИМ СТОИТ, то сейчас я понимаю, что сама постановка вопроса была неверная.

Писать пост сейчас - словно нарушать тишину. Всевышний тоже в отпуске, и не следует ничего затевать.

Мое семейное положение вызывает слишком много вопросов, потому что все нормальные замужние женщины пишут о семейных радостях или проблемах, а я мужа только упоминаю.
Думаю, что мне грех жаловаться. Все-таки наличие мужа - это не только много маленьких особенностей*. Это возможность слить некоторую часть ответственности со своих плеч. Тем более, ему по-кайфу считать себя главным. Вчера я возьми да ляпни запрещенную фразу "я решила, что ..". Еле-еле разрулила. Сама и виновата. Нельзя так. Для того, чтобы все было по-твоему, надо ведь все время уступать.

* - на нашем профессиональном "маленькая особенность" означает "большой геморой".

PS: в целом, жизнь скучная, поделиться нечем. начала клеить обои, выбираю кухню, купили тур на сентябрь на море, прочитала пелевина, прочитала туве янсон, почитала веллера очередного (и последнего, хватит), читаю вуди аллена, а все остальное время зависаю на киновикторине-3000, и соскочить пока нереально. по наде очень скучаю, уже месяц без нее, а она без меня совсем не скучает, и хорошо.

Сегодня отправляла несколько мейлов на gmail.com, и все вернулись обратно. То ли в спаме меня подозревают, короче, не знаю. Не важно. Пошла я регистрироваться на этот gmail, смотрю - там тест на IQ, красивый такой. Дай, думаю, пройду, давно не проходила. Сижу, мудохаюсь полчаса. Раз зависла на одном вопросе, нервничаю, время идет.. Бросила его, давай остальные, потом время осталось, вернулась, сижу добиваю его.. В общем, переживаю страшно, я на этой почве конкретно загоняться стала в последнее время. Ну, вот..

Выскакивает результат под кодовым названием "А теперь настоящий тест на IQ"
Какие все-таки скоты. И даже цену не пишут. Я - пас. По идее это должно доказывать, что с мозгами у меня все в порядке - денег жалко на свой IQ. Вариант - найти бесплатный тест отпадает тоже. Еще полчаса убить бездарно? No!

здравствуйцце, млин.. ДА, я так говорю. Немосквичи поржут, адназначна!

(Те, кто эту мысль про шарик уже слышал, извините; она несвежая, но мне очень близка).