Вот уже как сотни дней и ночей прошло с тех пор, как исчезло моё сердце. Перегрелось, перегорело. Один момент - взрыв! А дальше только пустота. Только чёрная дыра в груди. Она росла и расширялась, поглощая всё без остатка, не щадя ни чувств, ни мыслей, ни снов, ничего. Но я оставалась всё ещё жива. День за днём эта тёмная пустота обволакивала меня всё больше. И тогда я решила найти себе новое сердце. Я собрала его из серебряной снежной пыли, склеила по образу и подобию и вставила на место старого. И к счастью оно прижилось. Вписалось во всём своём ледяном великолепии, будто всегда было там. И дыра в груди перестала болеть, покрылась тонкой корочкой инея и затихла. 

И вот теперь, эти самые дни и ночи спустя, я так и живу с ледяным сердце, словно Снежная королева. И теперь как бы я ни старалась, я не могу заставить себя влюбиться, не могу заставить своё сердце биться сильнее. Пришло время растопить лёд. И хотя мои попытки пока бесполезны,  я буду продолжать пытаться. И всё получиться, я надеюсь...

Поставлю на рабочий  стол ярко-летнюю фотографию с сочно-красочными цветами и буду бабочкой. Это моя провокация тебе, грусть. Не буду плакать, не дождёшься. Big girls don't cry. Вне правил наигранных, невинно-никчёмных "кукол". В моих правилах. Даже когда глупая, зловещая пустота разрывает изнутри, я не стану биться в истерике. Я не буду кричать, плакать, просить о помощи, бить посуду и зеркала. Не в этот раз. Потому что я теперь буду бабочкой. И каждый раз, когда потоки безнадёжного отчаяния вновь попытаются накрыть меня с головой, я просто сложу крылья. Укутаюсь в их бархате с ароматом фиалок, замру, затаюсь и не буду шевелиться, разговаривать, буду дышать только тихо-тихо. И ему не достать меня. Ни за что. Но не зовите меня, не называйте меня по имени. Я не услышу. Я буду бабочкой. И я Просто.Сложу. Крылья. Увы, придётся перестать летать...

"...И ты знаешь, иногда ночами, мне кажется я не доживу до утра. Но с первыми лучами солнца засыпаю и, через несколько часов открыв глаза, я вижу утро и понимаю, что всё ещё жива. И, ты знаешь, я даже рада этому. Потому, что кажое следующее утро - начало нового дня. И я пока всё ещё верю, что в один из этих дней я всё-таки встречу тебя. И всё вдруг встанет на свои места. Но утро закончится, мою веру проглотит день-обжора, мою надежду затопит густая Московская ночь и не останется ничего. Только я и мой отчаяно-манговый чай. А потом всё повторится заново. Но ты главное помни - я всё равно жду тебя..."

В тонкой белой, полупрозрачной ночной рубашке на 5 размеров больше. В обнимку с новой книгой Э. Сафарли "..нет воспоминаний без тебя". С закрытыми глазами блуждаю по огромной пустой и мучительно душной кровати. Прислушиваюсь к стонам труб в коридоре, с мечтами о запретном счастье ментоловых Vogue. Напротив большого окна с московской ночью и приглушённым шёпотом Ленинского. С дымком путанных мыслей на кончиках пальцев, с разбитыми мечтами, мутными желаниями и истёртыми, истончёнными, похожими на пергамент, чувствами. Чувствами, давящими на внутренние органы с силой ядерной бомбы - в замедленной съёмке. Хочу выкинуть их на бумагу, выплеснуть с грохотом, звоном, всплеском. Но только бессмысленно снова и снова стираю написанные строчки. Шлёпаю по холодному кафелю в ванну, склоняюсь над идеально-белой раковиной в надежде выплюнуть к чертовой матери всё лишнее, что разрывает желудок, давит на лёгкие. Но тщетно. И снова ложусь, закрываю глаза, прижимаю прохладную книгу к груди. Как только гаснет свет начинаю метаться будто в лихорадке по постели, стараюсь найти покой. Но в этом доме его тоже нет. Вот бы уснуть. Ещё верю, что утро приносит успокоение...

13.07.

   Долгожданная жара с каждым днём плавила последние капли моей скромной надежды, как лимонный шербет в полдень...С наступлением сумерек , приносящих блаженную голубую прохладу, я подолгу лежала заблудившись в простынях цвета крем-брюле и таинственном лесу собственных мыслей. стояла на тихом перекрёстке решений, никак не хватало сил выбрать: погружение в вязкое тягучее бездействие и сплав по серому течению моей "как бы" жизни или всё же рвануть красочный волчок стремлений, и последних сил, закрутиться в разноцветной пляске. Потом могла бы сказать в случае неудачи: "я хотя бы пыталась, честно..." Оправдание и утешение сразу готово.

Выходила в тёмноту; окуналась в тёплый, бархатный воздух; погружалась в объятия летней ночи, не моей сумасшедше-Московской обольстительницы, а роскошной повелительницы июльских звёзд на горячем угольном бархате.

Потом ещё долго, с наслаждением сидела на подоконнике, свесив голые ноги; с удовольствием выдыхала дым тонких сигарет  в густой воздух тёмного королевства Морфея...

"Однажды будет весна,

Однажды бдет любовь...."

Тьфу, бред! В порыве выключаю телевизор, из которого звучит песня-заставка к сериалу. Бред, бред, бред. Весна сменяется летом, лето традиционно осенью и далее по списку, а потом снова приходит весна. И так из года в год. Только УВЫ! ничего не меняется. Совсем ничего...

"...Внутри оглушительная пустота. Как будто сердце раскачивается на тонкой ниточке, ударяется об стенки и от этого раздаётся остро-режущий шум. Это не треск сломанного дерева или звон разбитого стекла. Это звук заржавевшего металла. Саркофаг моего сердечка покрылся огненно-кровавой ржавчиной отчаяния и бездействия. Я упорно счищаю её грубой шкуркой. Выжимаю из себя по капли  чёртову тоску. Рисую на лице маску улыбки, искренне верю, что она настоящая, не позволяю себе усомнится в её подлинности ни на одну проклятую секунду. Но когда Морфей, всё так же тщетно, укрывает своим тёмным одеялом наш вечно не спящий город,  внутрь меня вновь устремляется ядовитый поток горечи, кажется прямиком с фиолетово-бархатного неба моей Московской ночи..."

Наконец-то добралась до новой книги Эльчина Сафарли "Я вернусь".

Села, стала читать. Расплакалась. Уже на первой странице. Нет, вру - на второй. Нет, не сильно грустно, просто накатило что-то...Забыла, что на ресницах тушь и по щекам заструились чёрные ручейки. Отложила книгу в сторону. Отпустило. Снова начала читать. Нет слов. Потрясающая. Настроение совсем другое. Не такое как в "Сладкой соли". Зато слог всё тот же. Неповторимый...ммм...чувственный, пронзительный. Нравиться очень. Снова могу забыться на время. Нырнуть в прохладный обволакивающий поток мыслей, образов, лиц. Пусть это только книга - но хоть на время она сможет заменить реальность...

Сегодня последний звонок во всех школах прозвенел для всех выпускников этого года. Видела на улицах города радостных, почти уже вчерашних школьников. Пьяные от радости, какой-то внутренней, тщательно скрываемой тревоги и вина. Смеются, улыбаются, веселятся. В глубине глаз понимание - это начало "конца" школьной жизни.

Год. Ровно год назад я стояла на их месте. Точно такая же - чуть грустная и сумасшедше-весёлая. В короткой чёрной юбочке и в последний раз с огромными белыми бантами. Рядом были люди, с которыми шла по жизни уже много лет. Знала, что, переступив родной порог, всё измениться. Знала, что разлетимся, как осенние листья по разным сторонам и уже не собрать. Мы все это знали. Но изо всех сил старались не подавать виду, говорили, что у нас всё будет по-другому. Нет, всё так же как у всех.

Год. Целый год пролетел, как один день. Всё помню, как будто это было вчера...

Сумасшедшее время. Летит, как северный ветер...

...Едем по полупустому московскому центру. В объятиях любимой подруги.

Рядом сидит моя бабушка. Район, где она жила. Помнит каждую улицу и переулок. Они тоже помнят её. Благодарные и верные.

Оживилась. Для неё всё здесь знакомо. Направляет нас. Тому, кто не знает - трудно. Вобще то в  Москве не так уж и просто ориентироваться. Заблудиться гораздо проще))

Улыбается. Говорит, что ностальгия по молодости.

- Хм... А здесь что-то не узнаю. Новые дома. Да, сейчас много перестраивают. Что ж, время не стоит на месте.

Не печалится сильно. Она не консерватор. Принимает новое спокойно, с достоинством.

- Ой, а в этом доме жила моя баба Нюра. Да-да, это он точно. У неё ещё муж китайцем был. Добрый дядька, хороший.

Смеётся. В глубине знакомых глаз, обрамлённых сетью восхитительных солнечных морщинок, вижу озорные глазки восемнадцатилетней девушки. Милой, наивной.

- Вот там за поворотом была аптека.  Смотри, в доме за углом - фото ателье. Ходили делать снимки во время войны, что бы папе отослать. А сейчай будет площадь, там универмаг. Нет, сверни тут направо  - короче получится....

...Всё так как она говорит. Так же как было тридцать, сорок лет назад. Меняются лишь вывески. Меняются машины. Названия магазинов. Но всё остаётся.

...За это я и люблю Москву. За её верность. Она меняется, но в то же время всегда остаётся прежней...

Настроение сейчас - I'm happy...

Сегодня всё утро думала, что может сравниться с запахом теста для куличей? Так и не придумала. Это наверное самый потрясающий аромат из всех существующих на планете. Такой сладкий, тёплый, уютный, воздушный, с лёгкой, чуть заметной кислинкой. Такой чувственный и заботливый. Когда по всему дому разливается этот дивный запах, становиться совершенно не важно что твориться за окном. Чувствуешь себя в безопасности. Ещё ощущаешь причастнойсть к чему-то торжественному, праздничному и ... хм...светлому)) Подобную бурю эмоций вызывают, пожалуй, лишь запах зимних маднаринова в канун нового года, свежей мимозы в начале марта, опавшей листвы и маминых духов. Эти запахи просто сводят меня с ума! И одно могу сказать точно - они абсолютно великолепны. Абсолютны, великолепны и неповторимы))

Интересно ощущение, когда начинаешь новую жизнь. Нет. Не в смысле новый гардероб или причёска. В смысле реально новая жизнь. С чистого листа. Другой город, другая страна, работа, дом, люди, мир. Каково это чувство, когда знаешь что всё в твоих руках. Когда все прошлые ошибки растворяются где-то за спиной. Ты можешь стать такой как хочешь сама, можешь БЫТЬ такой как хочешь, можешь жить по своим правилам.

...*Будущего ещё нет, но что стоит его создать, когда тебя не держит прошлое?!*...

Настроение сейчас - Бессонница...

 

Прошло чуть больше полугода после того как моя жизнь изменилась. Временами в голове ещё всплывают обрывки из глубин памяти. У них горько-сладкий вкус. Я так долго пыталась отучить себя вспоминать неприятные моменты. Теперь  это бывает совсем редко. Давно уже не больно. Клочки воспоминаний  уже не вызывают грусти, обиды, злости или боли. Просто - неловкость, смущение. Понимаю, что это всё лишь ошибки прошлого. С тех пор мне кажется я стала взрослее. Всё осознаннее, многое  переоценено. Я спокойнее отношусь к вещам, которые раньше вызывали волнение. Порой думала - хорошо бы попробовать всё заново, отмотать назад и пережить по иному. Как много бы я изменила. Не была бы такой глупой и наивной. И сейчас, возможно, тоже всё было бы по-другому. Но что было - то было. Кроме того, я стала  умнее, опытнее, мудрее. А это всё хорошо. Как говорится - всё что нас не убивает, делает нас сильнее. Так и со мной. Не могу не процитировать Эльчина Сафарли. "...От прошлого отказаться невозможно, каким бы тяжёлым оно ни было. Его следует забрать с соою в будущее..." Работаю над этим. Почти получается. Верю что скоро, совсем скоро смогу вспоминать только с улыбкой, а пока...пусть покроются ещё небольшим слоем прожитый дней, новых  чувств и мыслей...В конце концов, я всегда могу вернуться в память...

Настроение сейчас - Ностальгия...