ххх: Поздравляю тебя с Днём Рождения, скоро привезу кавайную лоли-неку.
ууу: Кого-кого???
ххх: Эээ... Симпатичную несовершеннолетнюю девочку-кошку.
ууу: Это ты меня так хочешь под статью подвести, да?
ххх: В принципе, даже под две...

xxx
Идём, значит, с подругой по улице. Она выпросила у меня неко-ушки поносить и ходила в них. Естественно, народ косится, особенно мужская половина - вообще откровенно. И вот её это уже достало. Когда в очередной раз она заметила на себе заинтересовванный взгляд парня, выдала:
- Чего вылупился? Ща в ебало дам!
Парень гыгыкнул и сказал:
- Ну ни хуя себе нека!
 

 Колбас Сосисов 
айда сделаем соперника кубе 
короч 
берет релизы кубы 
снижает звук...
и гундосым японским голосом...
 

xxx: там тебе знание катаканы и не помоэет
yyy: помоэет...
yyy: от слова моэ
yyy: ^_____^
 

НЯ!

По стене ползет кирпич

А за ним полхет другой

Ну и пусть себе ползут

Может там у них яой?)

ПОЯОИМ?)))

За ЯОЕМ лезть сюда

В колонках играет - Rob Dougan - Furious Angels

Настроение сейчас - Хороффее)

Видела своё Солнышко ^______^
День прожит не зря)

Закосила лекцию по КСЕ, все равно ничего не пишу на ней, зато выспалась)

Не сделала ни предложения по инглишу, ни по грамматике, не по практике речи. Но пронесло, нас с Енотом даже не запалили, тем более, что кусочек практики был у меня сделан с прошлого раза, а у нее кусок грамматики, да и я там успела с ключей списать)

Поехали домой, на ладожской позвонила Агнюффке, хотели с ней погулять, но она учила экзамен, пусть, это важнее, увидеться всегда успеем)
Пока ехала в троллейбусе, позвонила Аленике, позвала ее гулять. Зашла за ней, перекусила, пошли с ней и Корнелием на крышу) Мою любимую крышу опять открыли) Такой красивый закат был...

Может опять завтра туда сходить?.. Было бы классно посидеть там с Кортесом как раньше... Надо бы еще у Кролика забрать новые струны для гитарки) Возобновляю свои занятия, надо же наконец хоть что-то выучить ^_^


Вот еще закралась мысль немного подстричься.. Точнее только секущиеся кончики срезать, а то плохо выглядит, да и путаюццо больно сильно. Воть)


А еще немного нашего юмора выложу, а что что-то давно не писала)

Лекция по КСЕ:
Даша Л.: Даша, ты будешь Красный гигант, а я Белый карлик! (речь о звездах)

На грамматике:
Как ни кошмарно, выяснилось, что кроме меня, никто в группе не знает выражение "прыснуть со смеху" О_О

А кто-то гениальный написал вместо shEEt of paper - shIt of paper

Hadicap -ручная шляпа/рука-кружка
He never acknowledged his handicap - он никогда не признавал свою ручную шляпу хDDD

На истории:
Тропов: Сейчас, между прочим, тоже эпидемия.
Мы: Да, свиной грипп.
Тропов: Вот! Так что не целуйтесь со свиньями! О_О

На древних культурах:
Выжлецова: Суровые малообразованные римляне

Карина: кожевЕнники. [они делали веники из кожи??? О_О]

С ДР Саске-куна:
Я: Грязный Таки

Саске-кун: В меню хрен японский!

Я: Генрих, что значит В?
Генрих: Это не В, это R!
Я: А что значит R?
Генрих: хз! ))

...25 Преимуществ яойных отношений...



1. На первом свидании вам не придется выдерживать на себе насмешливые взгляды официантов в ресторане, только потому, что «приличные девушки вовремя не приходят».

2. Вам не придется поддерживать её в желании ни в чем не отступать от диеты, то есть вы сможете нормально поесть, раз уж в кой-то веке выбрались в ресторан.

3. Если у вас есть жена, то, оказавшись в том же ресторане, она не подумает ничего лишнего.

4. Вы спокойно можете не надевать на свидание галстук, при этом, не боясь показаться несерьезным и безответственным.

5. Вам не придется выслушивать бесконечные анекдоты про мужскую тупость, озабоченность и алкоголизм. (В то время как она же и заказала бутылку шампанского «Satisfaction» по цене, за которою в магазине три таких взять можно!)

6. Если ваш партнер и окажется блондином, это вовсе не означает, что ему не известно понятие IQ.

7. Если придете на свидание без цветов, вам не устроят истерику. (То есть вы экономите и деньги, и нервы.)

8. Если вы закурите в общественном месте, вам не грозит презрительный взгляд и категорическое заявление: «я с курящими не целуюсь». (Как будто кто-то просил!)

9. Если вам случайно повстречается его друг/подруга, вам не придется полчаса стоять и слушать последние «новости», от смысловой нагрузки которых начнет закрадываться подозрение о его настоящем цвете волос.

10. Целовать парня гораздо приятнее потому что:

а) он не красит губы, то есть отпадает возможность отравления;

б) ваша рука не прилипнет к его волосам из-за той тонны лака, что на них нанесена;

в) от парня будет пахнуть мужским одеколоном знакомым и приятным, а не какой-нибудь сладкой гадостью.

11. В кино вам не придется идти на каких-нибудь «Унесенных ветром» и целоваться на заднем ряду, только чтоб не видеть всей этой мути.

12. В караоке-баре ваш парень не станет перепевать весь репертуар Димы Билана. Нууу… если только он сильно напьется и исключительно в поддержку ориентации певца.

13. На дискотеке вам не придется бить морду каждому второму, потому что ваш парень вряд ли наденет юбку по размеру больше напоминающую широкий пояс.

14. Вам не грозит после первого же свидания приглашение на чай к его маме. Скорее наоборот – от мамы вас будут прятать как можно дальше.

15. Даты вашего знакомства, первого свидания, поцелуя, прогулки по парку, секса и т.д. не будут являться обязательно-справляемыми. (Экономия бюджета равна 2/3 годовой зарплаты).

16. Если вы первым предложите поехать к себе это не расценится как грязное домогательство. (При том, что именно она изъявила желание выпить рюмочку кофе в более уютной обстановке.)

17. На вопрос «Как тебе моя машина?» вы вполне можете получить более распространенный ответ нежели «Вау! Клааасная».

18. Если это произойдет в машине, в последствии вас не назовут озабоченным животным; если в лифте, вам не скажут, что это было ужасно пошло и не доставило никакого удовольствия (это учитывая, что вся курящая часть подъезда вышла на лестницу покурить, после того бесплатного «концерта», что она устроила); если в прихожей, то единственным комментарием не окажется замечание о плохо прокрашенном потолке; если вы дотащите все же его до кровати, то не услышите жалобу по поводу не глаженных простыней.

19. Парню будет до лампочки совместимость цветов мебели в вашей квартире или стоит ли кровать по фэн-шую.

20. Зато парень сможет оценить все те новинки техники, коими напичкана ваша квартира.

21. Даже если вы ооочень постараетесь, ваш партнер не забеременеет. (В противном случае вы получите в приданное 10 миллионов).

22. Учитывая, что парни не красятся, утром вам не грозит инфаркт от открывшейся взору страшной… правды.

23. Парню даже в голову не придет спрашивать после первой же ночи, собираетесь ли вы на нем жениться.

24. Если вы не позвоните на следующий день, ваше имя не будет внесено в «список козлов», висящий на холодильнике. (И именно поэтому вы перезвоните).

25. Последнее и самое главное, вам не грозит ЭТО: ужос!

Нагло стырено у Лучиэнь.
Но уж больно красивый сёнен-ай!
http://www.slashfiction.ru/newslash/story.php?story=949&page=1