В колонках играет - The Rose - Back To Me
Мне просто где-то надо высказаться, но так чтоб это не задело действующих лиц. Лиру вэлком! В голове накипь из невысказанных мыслей, из смешанных эмоций, из несбывшихся ожиданий.
У меня есть такая черта, она меня бесит невъебенно (извиняюсь за мат, он и дальше тут будет если что), слишком много ожидаю от людей исходя из их слов, порой не замечая, что сама могу также не оправдывать чьи то ожидания. Всё это копится, пока ты можешь этим жонглировать в своей голове, где-то оправдывая, где-то видя свои ошибки вроде всё в равновесии, но... В какой то момент "предметов" становится слишком много, ты не успеваешь привыкнуть к одному как добавляется пара тройка новых и всё твоё равновесие летит к ебеням.
С Данькой мы вместе уже три года. Три непростых года, для нас обоих непростых. Мы слишком похожи, с одной стороны нам это помогает быть вместе и понимать какие то эмоции на уровне их зарождения, предвидения, с другой же... Бля мы так похожи, что то что бесит в себе, бесит и в нём, при этом если себя пытаюсь оправдывать, ему не спускаю. Иногда знаю когда лучше промолчать, закрыть свой рот и промолчать, но хрен я промолчу... меня будто кто то подталкивает давай... ты можешь... и мы ссоримся. Это мелкие ссоры, но... они копятся, и если я в силу прожитого (старше на 5 лет) и того что всё таки женщина могу пойти на уступки, пытаюсь быть дипломатичной, он категоричен. Вижу в нём свою категоричность в 20 лет, даже непримиримость, знаю что мне надо было пиздец как наошибаться чтобы понять, чтобы оценить мудрость окружающих, их дипломатические способности, и страшно. Страшно что он не захочет меняться, а терпеть категоричность долго не возможно. Каждый раз ждёшь когда рванёт.
В общем будем посмотреть. Верю в свою удачу! Всё будет хорошо!
Надеюсь у всех кто тут остался знакомый всё хорошо или хотя бы нормально ну или терпимо.

Серия сообщений "Личное":
Часть 1 - *****
Часть 2 - Тайм аут
...
Часть 37 - Страшилки...
Часть 38 - Краткие моменты счастья...
Часть 39 - Выпустить пар...

Доброго времени суток дамы и господа.
Немного меня вам в ленту.
Последние недели этого в высшей степени странного для меня года проходят также феерично как и весь год. За две недели до сегодняшнего дня:
В четверг мы решили, что нам надоели горы макулатуры и с этим надо что то делать, потому в офисе экстренно собирался весь бумажный хлам со всех сторон и сваливался практически в центре офисного помещения. Было откровенно жарко (ну не просто собрать и перелопатить на нужное/ненужное гору документов), окно открывалось на проветраж ну и шло медленное оголение до майки дабы не сварится. Не ладное началось уже в пятницу когда я проснулась с хрипящим, но ещё не совсем горлом, к вечеру стало понятно что это фиаско братан. В субботу здравствуй температура, меновазин, полоскание, паренье ножек и хрипящая я... В понедельник был уже полноценный "Валера" меня по голосу не узнавал никто. Клиенты звонившие на той недели думали что ошибались номером, знакомые ржали и прикалывались "Валера выплюнь Танюху!" Пугала всех... Только к пятнице прошлой недели вроде как начала говорить человеческим голосом а не сипеть прокуренным "Валерой".
В пятницу летела на работу как на праздник! "Свободу попугаям!" кричало всё моё существо памятуя о июньско-июльском заточении (новомодной болезнью короной то бишь болела) от стен квартиры устала неимоверно. Но... осталось но я ещё не до конца здорова. Процедуры как делала на ночь так и делаю, зато на работу хожу и не сижу дома)
Ну и покажу свою мордуляху со стрижкой этого года, сейчас уже отрастила чутка, решила опять отпустить длину, но в холодном феврале хотелось перемен. Скажу сразу не всем понравилась, зато поэкспериментировала.

Вопрос не в ужастиках, а в том что нас пугает.
Мы заканчиваем фразы друг друга, мы высказываем мысли или делимся впечатлением, и затем удивленно переглядываемся "Ты что залез мне в голову?!" это нервирует... но наверно поначалу...
Вопросы откровенные: а ты почему ничего не спрашиваешь? Так не успеваю задать вопрос как получаю развернутый и подробный ответ ещё и с аргументами..
Разговоры... а вы когда нибудь одновременно засыпали разговаривая по телефону? Смеялись долго, потому что не заметили как уснули... а телефонные провода слушали нас ещё 4 часа
Всего мало.... и это тоже пугает...

Серия сообщений "Личное":
Часть 1 - *****
Часть 2 - Тайм аут
...
Часть 35 - Однако...
Часть 36 - Павел Пламенев...
Часть 37 - Страшилки...
Часть 38 - Краткие моменты счастья...
Часть 39 - Выпустить пар...

У вас всё хорошо? Ну я рада... а у меня конец света в отдельно взятой квартире... Ну как конец... Всё перегорает.
Началось с ванной, думала банально поменяю лампочку и успокоюсь, хрена два. Патрон окончательно отказался вкручиваться (удивительно что у нас не замкнуло раньше, а только сейчас). Теперь у нас "романтика" в ванной комнате, душ при фонарике и помывка на ощупь если садится батарейка в нём. Сегодня придет хозяин надеюсь вечером уже буду видеть себя в зеркале а не размытый силуэт.
Далее у нас решил перегореть свет на кухне, ну там только за лампочкой сбегала и вуаля...
Ну и на закуску перегорела лампа в коридоре... Ну тут товарищи пиздец. Цоколь остался в патроне, я забыла в каком положении выключателя свет выключен, ну и на закуску чуть не улетела с конструкции в виде стула и табуретки... Лампочка не поменяна, сегодня продолжу извращаться, но больше всего не радует что осталась без двух нормальных зеркал и расчесываюсь и крашусь на ощупь.
Была в Питере... Зарегистрировалась в Краснодарском крае в своей квартире... там я тоже была и.... мне всё нравится осталось найти там работу с такой же зп как тут и уеду туда... тут меня как то уже ничего не держит.

Давно не было, давно не писала, давно накопилось и давненько не хочется делить это с кем то.
Устала душевно, устала телесно и выпить бы ... чаю, но пресно...
Жизнь скучна, однотонна одноцветна и движется по кругу... это даже не забег хомячка в колесе жизни, это как адронный коллайдер, запущенный для разгона частиц и они вроде движутся, а результата их движения нет. Так и я подобно частице двигаюсь, двигаюсь, а результат почти отрицательный.
Работа как всегда её много и она создает абсолютный эффект распирания как тесто оставленное подходить распирает ёмкость в которую положено и постепенно ещё и крышку приподнимает и даже может сбежать, так и у меня "крышка" уже готова слететь...
В середине августа хочу три дня в Питере одна, без мамы, без мужчины... самостоятельно бродить с фотоаппаратом по улицам и наслаждаться тишиной эфира вокруг, мне надо, пресытилась шумом родных... именно родных потому как друзей давно не видела.
Посидели тут с Лю, попили лонга (в вокзале новые бармены, но и их таки научим готовить годный Лонг), потом покурили кольянчика (прикольное место но маленькое и кальяны там делает араб)... душевно посидели... почаще бы так...
Привет вам от работающего хомячка побежала дальше крутить колесо

В колонках играет - Jax Jones – You Don't Know Me ft. RAYE
Второй раз сталкиваюсь с тем, что не помню после принятия во внутрь "Bacardi". Рассказываю...
Ездила в гости обещала привезти любимый напиток, дома всё проходило тихо мирно без эксцессов и памяти не теряла, а тут... Мы посмотрели фильм посидели хорошо, я ЗАКУСЫВАЛА!!!, потом с мужчиной переместились в комнату и в сторону кровати... И тут пробел... Я не помню что творила, что говорила, "чем дело кончилось"... Утром на меня смотрели в лёгком удивлении с примесью восторга... На вопрос что было? Мне так ДО СИХ ПОР не ответили. Посоветовал только дозу напитка чуть снизить, а то ты минут 5 ревела. В ахуе...
Второй случай был 23 числа... Приехала в гости а меня ждёт... "Bacardi", ну думаю врёшь, не возьмёшь... взяло... Опять! Не помню! И снова с момента попадания в комнату с кроватью... Да сколько можно... И снова на меня смотрят с восторгом, а просыпаюсь переодетая, укрытая, и в объятиях...
И вот есть теория, дома пью хоть бы хны... а тут может у меня рядом с Мужчиной так гормоны скачут и наложение на это рома вызывает такой эффект?!
Теорию надо проверить... И вот два раза это ещё совпадение... а третий раз будет уже закономерность?!


Пысы Новость позитивная у меня дома появился нормальный мощный комп, и я таки возьмусь осваивать фотошоп по полной и вновь в руки полезет камера...

А помните... И тут должна ударится в воспоминания, которых по счастливой случайности положительных в разы больше и все они подкреплены каким нибудь музыкальным сопровождением.
Например утром был Найтвиш и мой первый мужчина... печально, грустно но приятно и с улыбкой... Часто думаю что надо было не рвать с горяча а подождать и потерпеть..
В электричке Торба-На-Круче и их "Светало"... тут вот просто скопище мужчин, с разным характером, разным отношением, разными эмоциями... а где то даже с улыбкой от уха до уха...
А что вспоминаете вы услышав музыку?

Бывает на меня находит лень, даже с большой буквы пожалуй. Она находит очень... вовремя. Я отключаю телефон, не вылазию из кровати и даже сделать себе чай -мне лень. В такой период понимаю, что мой организм износился и он просто берет тайм аут. Объяснить хоть кому то вот это своё состояние не могу. Я отменяю планы и просто тупо погружаюсь в своё амёбоподобное царство лени и покоя.
В эти выходные не повезло мужчине и таки был день лени, даже убрать дома в субботу оказалось мне не под силу, да воскресение всё наверстала в плане быта, но на меня таки обиделись. Заглаживать вину... мне лень. Столько раз "глотала" обиды и молча спускала на тормозах что сейчас уже не побегу просить прощения.
А как ваши выходные? И бобровое утро!

Вот вы о чём подумали? Что что-то таки важное и архиважное? Что за неделю выскочила замуж, залетела и уезжаю за границу жить? Хер там... Мы ходили в кино, реально ходили... И даже на фильм который я хотела посмотреть...
Доктор... не мистер, а доктор Стрэндж... Вот смотрела на Камбербэтча и думалось мне... Ведь не красавец, и лицо слишком вытянутое, и глаза странные и бородка эта ебанисточеская... Но как же он харизматичен... сколько внутреннего напора, силы и мужского начала... В движениях, взгляде... Противоречивые чувства. Марвел как всегда, хотелось бы этот фильм увидеть в 3D...
А рядом сидел... всё таки наверно мужчина... В нём дохрена того что меня бесит, возмущает и коробит... и при этом тянет к нему. Зависимость странная и не понятная... Сколько раз говорила "нах... ухожу...", а всё равно возвращал. Ну как так то?! Не понимаю... себя его... вот это вот между нами...
А потом ехали к нему, магазин (он забыл сыр для меня, но не забыл семечки и чипсы себе), и просмотр другого фильма... "Спасатель" с Кевином Костнером... Не видела раньше этого фильма, но влюбилась без оглядки в очередной образ который Костнер создал... Мужик с большой буквы, с проблемами в семье где нет детей и работа на первом месте... Однозначно смотреть...
Не знаю... раздирает на части... но не менять же номер телефона?!

Давно не писалось мне как то... Делится да чем делится то работа-дом-работа... А тут.. целых три выходных... и я даже не работала... Вот лучше б я работала по крайней мере голова наверно так бы не болела. Но кратенько и по порядочку
В пятницу ходила на мюзикл "Принцесса цирка"... ребята это восторг... как пели... как играли... и трюки были... и всё очень динамично... и красочно... Даже забыла фоткать на сотовый. Сидела как ребёнок впервые оказавшийся в цирке и далеко не на последних рядах... Восторг... Всем рекомендую... А какой Пуассон в исполнении Ефима Шифрина....
Суббота вылилась дикой головной болью... когда шевелится не хочется до того больно. Очередные выходные когда "мы обязательно сходим, но не сейчас"... Но уже пофиг...
А воскресение уборка стирка и готовка... хотела выйти на улицу погулять, но выйдя на балкон вешать бельё, сказала ну его нах.. и пошла ставить чайник.
А ночь была жуткая... не могла уснуть ворочалась... в три вроде отрубилась, но вскидывалась не понятно от чего каждые полчаса... В итоге не досып, на работе спросили не заболела ли... А глаза печёт и болят... Даже если закрыть... Скорее бы домой...

В парке не была, по работе заблудилась в БЦ "Нагатинский" (да беда, да не ориентируюсь и могу потеряться в трёх соснах, но это иногда!!!). И... Я пила просто чумавую капучинку, там в фойе есть кафешка, работает как и БЦ до 19 нуль нуль и затусила бы там на подольше, но надо было ехать домой готовить на поесть на сегодня.
А ночью приснилась инфернальная хрень, о которой вспомнила лишь недавно посмотревшись в зеркало когда руки мыла. К чему такое снится не знаю, но видимо чувство что мне надо спрятаться от кого то преследует даже во сне.
В общем во сне я корректировала своё лицо специальным карандашом, при нажатии на его колпачке можно было выбрать "стереть", "корректировать" и "окрашивать". И вот четко помню что нажала "стереть", веду им по лицо и вижу как в отражении исчезают мои скулы и овал лица становится округлым, нос... ровнее и длиннее, губы чуть пухлее с четкими контурами... А нажав "окрашивать" я капнула чуть жидкости из кончика карандаша в глаза и они стали не карими, а почти зелёными... В итоге получилась такое няшечное лицо абсолютно не похожее на меня натуральную и мне стало страшно...

Предвкушала ещё с месяц назад, что попаду на премьеру новой постановки в МХТ им. Чехова, и не абы на что, а на моё любимое произведение... "Гордость и предубеждения". Даже собиралась в театр тщательней чем обычно. Юбочка в пол, рубашечка... даже думала с собой туфли взять (правда отказалась от этой идеи), зал то холодный.
Пришла даже не за 10 минут, а за полчаса до начала, зашла в "Венское кафе" за вкусным настроением. То есть понимаете? Я была вся в ожидании... За 15 минут до начала спектакля в фойе было полно народу, все суетились, гомонили, обменивались ожиданиями... Час икс наступил... И ручейки жаждущих зрелище хлынули в зал, наполняя его, проливаясь равномерным шумом.. Вошла и я. Осмотрев зал взором восторгом наполненным, оценила вид открывающийся почти на центр сцены с первого ряда бельэтажа (очень удачное место). Предварительно купив программку и приземлившись на своё место, начала штудировать сей на мой взгляд удачный рекламный ход

Программка

Такая себе в пастельных и очень спокойных тонах, программка, и уже понадеялась, предвкушалось мне что и сам спектакль, да будет музыкальным и отходящим от классической постановки, но в традиционных английских цветах того времени. Но увиденное...
Знаете ощущение наверно было как у Эль Вудс из "Блондинки в законе" когда она приходит на вечеринку в костюме зайчика гламурного, а там все в обыденном и с пивом. На сцене происходило трешовое, на мой вгляд (зрителя, не критика), действо...









И в таком стиле "домика барби" было сделан весь спектакль. Мужчины к слову были либо в нежно салатовом либо в феолЭтовом... Выгодно на этом фоне смотрелся только "Дарси" в стальном. Даже такое цветовое решение не затмило того что в музыкальном спектакле актёры просто не могли нормально пропеть свои не рифмованные партии... Кроме розового ада и режиссёра-постановщика в конце появившегося на сцене в малиновом, не запомнила ни-че-го... Ни слов, ни музыки... И это МХТ имени Чехова... Где я просто с восторгом смотрела "Зойкину квартиру" (тоже достаточно провокационный спектакль и с музыкой всё в порядке)... Не знаю... Разочарована и убита... В выходные пересмотрю экранизацию 1995 года, глядишь и перебью это отрицательное впечатление.

Пысы: забыла что меня доконало в конце... На какой то момент я усомнилась что у меня наличествует хоть какой то вкус, услышав после спектакля восторженное "Ой мне так понравилось, такая оригинальность, такой позитив. Я наверно стану заядлой театралкой" И совсем не от мечтательно-восторженной блондинки, а от вполне нормально одетой брюнетки

Всегда приятно когда тебя ценят, когда хвалят или когда конструктивно поправляют то что ты сделал, не ругая и не ломая а лишь добавляя правильные штрихи. Не особо люблю готовить, нет у меня получается конечно, но не люблю или это должно быть под настроение. Как творчество. Всегда более удачно получается написать картину под настроение чем на заказ, так и у меня.
Мам моя последнее время не готовит, совсем либо что нибудь такое быстро не обременительное типа макарон, гречки... И тут ей захотелось супчика, а мне захотелось его приготовить, вот настрой такой был и даже домой пришла вовремя, и даже в магазине придирчиво выбирала продукты долженствующие украсить собою моё произведение... Сам суп, как он описан в книге назывался шурпа, но! никогда не готовлю по рецепту, не получается у меня, никак. Зато если понимаю что должно в итоге выйти... В общем импровизация в чистом виде. И ингредиенты добавляю разные и не по рецепту... в Итоге получается вот такое... вкусное, густоватое и очень сытное. Как раз как любит мама, за что и похвалила сегодня позвонив. Приятно черт возьми!

Супец

В колонках играет - Sofi Oqropiridze – Dabrundebi
Настроение сейчас - позитивное

Заболела... Но остатся дома и отлежаться не получится. В офисе осталось двое человек я и Артём. Все остальные на выезде, в командировке и отпуске. Вчера был просто аврал авральский утро выдалось очень насыщенным, но я справилась и даже умудрилась выпить кофе с печеньками



Потом был не менее насыщенный обед, по какой то неведомой причине наши клиенты любят приходить в обеденное время и главное ощущение что они прям стоят за дверью и ждут когда разогрею еду и тут же входят (как такового перерыва у нас нет, вот и страдаем молча). Но и этот наплыв прошел и даже вовремя ушла с работы что вообще немыслимое дело и неслыханная удача. Меня даже упрекнули что погода изменится в связи с этим событием, ну что... изменилась, дождь то идёт за окном после вчерашнего солнца то.
Простуду переношу на ногах с "цитросептом"(классная добавка и иммунную систему поднимает без риска для меня по крайней мере, не иммуномодулятор же), три дня насморка и два дня кашля, ещё легко отделалась, температуры вообще не было.

И Всем удачного предпятничного дня... скоро выходные... и я таки пойду и наковыряю земли и пересажу цветы. Планирую то давно...

Тяжелая голова, пограничное состояние, и сон тяжёлый...
Сон... Сижу в кафешке на диванчике, рука лежит на колене мужчины, которого так и не увижу в конце. Запомнилась ткань брюк, лён... черный, приятный на ощупь. Проснулась даже с ощущением этой ткани на ладонях. Разговора не помню, запомнилась скатерть белая с шоколадного цвета дорожками на столе, белая чашка с чаем без всяких узоров... Даже не запомнила в чём была сама... Почти как сцены из немого кино...
А утром горло першит, еле проснулась будто из под воды выныривала, тягостно...
Зарядку сделала с трудом великим...
Не хочу болеть... мне это совсем сейчас не нужно....

День начат как то не правильно, совершенно. У меня было ощущение, что придя на работу как то совсем не порадуюсь этому, так собственно и вышло. Курьер у меня то ли мудак, то ли дебил, то ли просто феерический лентяй. Этому одаренному не хватило серого вещества под корой головного мозга чтобы заглянуть в сейф и взять то что ему оставлено. В общем утро не фонтан...
Зато есть и положительный момент... сотрудница, любительница печь, притащила шарлотку с корицей... сижу нюхаю и ем, два удовольствия разом, а нет три, ещё же и кофе пью...
Из наблюдательного за собой: вот живот, сколько раз пыталась его втягивать, но низ живота всё равно отмечается небольшой округлостью. А тут то ли я правильно стала качать пресс, то ли ещё что, но стала чувствовать мышцы низа живота и вот если их подтягиваю и занимаюсь, животик становится практически плоским...Не знаю может что ещё не так делаю, наверно стоит сходить в зал и позаниматься с инструктором. Вдруг ещё какую свою мышцу почувствую...

Хочется красоты в жизни... вот вам картинки пятничные... для красоты...

Царицынское небо и пруд.


Царицынское небо и пруд.

Вот сегодня утром точно поняла по какой такой причине не ношу юбки и платья... Потому как ничего "приличного" ко мне в принципе пристать не может... А сегодня уровень приставунов даже меня поразил какой то ирреальностью. По дороге до метро "собрала" трёх! лиц кавказской национальности (даже не заморачиваюсь разбирательством ху из ху), в метро "притёрлось" нечто тщедушное - плюнешь дунешь унесёт к чертям, ну и на закуску электричка... байкер-грибник и алкоголик-поэт... Что бы я ещё раз пошла в платье?! Да я ебу такое счастье...
Оооо как меня зацепило, даже матом начала говорить...
Это ж вчера забыла рассказать, но да сегодня полный комплект. На данный момент, относительно рядом, со мной обитающий мужчина, таки довёл до психоза и посыла на хуй. Вот задело меня неебически, что постоянно мотаюсь к нему, дело не в том что лень, а в том что я устаю... От него на работу пиздовать через всю Москву, и на закономерный вопрос давай после работы встретимся где нить погуляем, получила удивительный ответ "у меня нет денег ходить по кафе и киношкам твоим и проблем и без этого хватает".. Ну как бы денег с тебя никто и не требовал, и в кино уже давно! хожу одна и компания мне иногда и не нужна вовсе. И вы знаете? Не прошло и минуты, с момента как был мягко послан на хуй, человек нашел и время... и место... и вообще без проблем встретимся... Утром же получила смс "надеюсь ты будешь в платье и на каблуках?" Про себя подумала надеяться ты конечно можешь, платье я и так планировала выгулять, а каблуки... ну не смотрится оно с кедами и балетками... так что повезло...
А касательно "отношений" мне уже как бы и не надо, вот совсем, отвернуло на 180 градусов... Устраивать истерики каждый раз чтобы получить вменяемого мужчину мне АБСОЛЮТНО не нравится. Потому встречусь выслушаю и поставлю жирнейшую точку в этом бреде.

Фото потом прилеплю, если не забуду...
Платье... тут оно одернуто, но при ходьбе...

В недоумении... и легком шоке... Вот уж и не знаю что думать, деньги за секс мне ещё не предлагали ни разу... Всё как то больше на халяву.
А вот прям задалась вопросом в какую сумму оценить собственно секс с моим участием? Как бы не продешевить в таком ответственном деле то..
Тут наверно учитываются способности, темперамент, внешний антураж и экстерьер...
А 500 баксов много или мало? Мужики не в курсе почём сейчас за ночь то? А то может согласится

Серия сообщений "Личное":
Часть 1 - *****
Часть 2 - Тайм аут
...
Часть 33 - запахи-отражения-новостишки
Часть 34 - Наболевшее
Часть 35 - Однако...
Часть 36 - Павел Пламенев...
Часть 37 - Страшилки...
Часть 38 - Краткие моменты счастья...
Часть 39 - Выпустить пар...

Сходила. Слов чтобы описать ту бурю которая во мне сейчас нереально. Я зла, мне обидно и больно. Нет в плане онкологии ничего не вернулось тьфу тьфу... Но... Давайте по порядку.
Последний раз была у онколога, будем говорить откровенно очень давно, в 2014 году. И думалось мне что больше я туда и не пойду, ан нет. При сегодняшнем посещении отругали, напугали и обследовали. Да попала на деньги, да ничего не нашли и вроде как обрадовали, но... Помните мечту описанную днём? Ребёнок? Так вот... Добрый доктор онколог попросту запретил мне о них думать в ближайшие полтора года...
Раздавлена. Хочется что нибудь разрушить, разбить и сломать. Только ломаюсь почему то я... Он объяснил что запрет связан с тем что при беременности идёт гормональная перестройка, на волне которой любят развиваться онкологические опухоли, а поскольку моя была злокачественной пусть и первой стадии, но дать метастазы может на раз...
Вот так и разбились мои мечты в ближайший год забеременеть...
Это не означает что проверку у гинеколога приостановлю, ни в коем случае. Доведу до конца... Но печально... Зарёваный фейс свой публиковать не буду...

Серия сообщений "Личное":
Часть 1 - *****
Часть 2 - Тайм аут
...
Часть 32 - ой дууууура...
Часть 33 - запахи-отражения-новостишки
Часть 34 - Наболевшее
Часть 35 - Однако...
Часть 36 - Павел Пламенев...
Часть 37 - Страшилки...
Часть 38 - Краткие моменты счастья...
Часть 39 - Выпустить пар...