-Приложения

  • Перейти к приложению Открытки ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
  • Перейти к приложению Я - фотограф Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
  • Перейти к приложению Онлайн-игра "Большая ферма" Онлайн-игра "Большая ферма"Дядя Джордж оставил тебе свою ферму, но, к сожалению, она не в очень хорошем состоянии. Но благодаря твоей деловой хватке и помощи соседей, друзей и родных ты в состоянии превратить захиревшее хозяйст
  • Перейти к приложению Онлайн-игра "Empire" Онлайн-игра "Empire"Преврати свой маленький замок в могущественную крепость и стань правителем величайшего королевства в игре Goodgame Empire. Строй свою собственную империю, расширяй ее и защищай от других игроков. Б
  • ТоррНАДО - торрент-трекер для блоговТоррНАДО - торрент-трекер для блогов



Счастье - это не станция, на которую вы прибываете, это манера путешествовать

фраза дня у нас на работе..

Пятница, 10 Октября 2008 г. 13:45 + в цитатник

"Если у вас есть отклонения присылайте справку"... Отгадайте кем я работаю))))


Метки:  

Мудрость про воздержание..

Четверг, 09 Октября 2008 г. 22:47 + в цитатник

Пользуйтесь, но не злоупотребляйте -
таково правило мудрости.
Ни воздержание, ни излишества не дают счастья.
Вольтер


Грех...

Среда, 08 Октября 2008 г. 23:01 + в цитатник

Большая разница - не хотеть или не уметь согрешить. 

Луций Анней Сенека (младший)


Метки:  

флирт..

Среда, 08 Октября 2008 г. 22:58 + в цитатник

Флиртовать с женщиной - все равно, что эксперементировать с электричеством. 

Барбье Д"оревильи


Метки:  

А давай как по старому?..

Понедельник, 06 Октября 2008 г. 18:08 + в цитатник
В колонках играет - Лепс
Настроение сейчас - уставшее

  Иван вернулся с работы в приподнятом настроении. С порога он крикнул:

- Клавка! Ты де? Подь сюды, я те подарок приволок!

Из кухни, вытирая руки полотенцем, вышла Клава.

- Шо, поллитру опять? - с сарказмом спросила она.
- Та не-е-е! Во! - Иван изящным, как ему показалось, жестом выхватил из-за пазухи видеокассету. - Видала? Пацаны на работе дали посмотреть.
- Ты что, думаешь, я видик никогда не смотрела, - фыркула Клава.
- Смотрела, хе-хе, да не такое, - Иван заговорщицки подмигнул и поволок Клаву вместе с кассетой в гостинную. Там он вставил кассету в видеомагнитофон, усадил Клаву на диван, сам с довольной улыбкой расположился рядом и нажал плэй .На экране пошли титры на иностранном языке, из которых Клава не успела ничего прочитать, потом начался собственно фильм. В кадре была видна гостиная, в центре на диване сидела молодая симпатичная, но на вид прилично потасканная девушка в нижнем белье и прозрачной накидке. Она курила сигарету и делала вид, что не замечает камеры. В это время раздался звонок в дверь, девушка пошла открывать.
На пороге оказались два довольно крупных мужчины, один из них был негром, а второй наоборот. Сантехники , догадалась Клава по рабочим комбинезонам на голое тело и противогазам у них на лицах. Сантехники зачем-то тщательно пощупали девушку и повели ее к уже знакомому дивану. Там они приступили к работе, причем к сантехнике она имела отношение лишь упорными действиями в узких и влажных отверстиях.
По мере продвижения сценария глаза Клавы раскрывались все шире, пока не стали похожи на два блюдца из дореволюционного сервиза Ивановой бабушки, доставшегося им в наследство.
- Ой батюшки светы, срам-то какой! - охнула Клава, закрывая глаза ладонями с широко разведенными пальцами, через которые она продолжала следить за происходящим на экране.
Тем временем трое главных героев превратились в один сплетенный клубок тел, где сантехников можно было узнать исключительно по противогазам, которые они по-прежнему не снимали. Видимо, из-за токсичности рабочей среды.
Клава наклонилась всем телом вперед, она не могла оторваться от экрана. Иван сидел позади нее с бутылкой пива в руке, за которой он предусмотрительно сбегал на кухню во время вступительных титров, и подхихикивал в такт телодвижениям актеров.
- Ну че, видала такое, а? А я на работе с мужиками уже насмотрелся. Мы седня вообще считай не работали. Просвещались типа! гыгыгы.
- Вань А че они в противогазах-то? - не отрываясь от телевизора спросила Клава.
- Ох, ну и темень же ты деревенская. Не противогазы это, а маски эти как их лайковые тьфу ты, латексные, во! Мне Колян объяснил, он в этих делах сечет. Используется, грит, для разнообразия впечатлений и ощущений во время садо-мазохистских игр, во!
- А-а-а - Клава внимательно следила за развитием сюжетной линии, уже не закрывая лицо руками. На минутку поставив фильм на паузу, она даже сбегала в комнату и принесла тетрадку и ручку, и начала что-то записывать.
Иван с тревогой следил за женой.
- Э-э, Клав Ты чего это там пишешь?
Клава лишь отмахнулась от него.
- Ты вообще понимаешь, что это специально обученные актеры? - Иван начал немного волноваться. - Каскадеры! Я, по-моему, негра этого в боевике одном видел, он там горел. Огнем горел, Клав, натуральным огнем! А теперь тут трудится, и хоть бы хны ему. Раз плюнуть! А вот нормальному человеку это не под силу. Смотри, он же ее на весу держит! Своим аппаратом Да ты понимаешь, что
- Так, заткнись, пошли. - прервала его Клава. Фильм как раз закончился, она схватила его за руку и поволокла в спальню. Иван упирался как мог, но совладать с женой, которая была раза в два крупнее его, он был не в состоянии. Ноющий Каскадеры же! , он был брошен на кровать. В глазах жены он прочитал холодную решимость
Через полчаса они лежали рядом на спине, потные, уставшие и неудовлетворенные.
- Я ж предупреждал. - сказал Иван, - А ты не верила Каскадеры
- Да заткнись уже с каскадерами своими! - вспылила Клава. - Это все из-за меня, я знаю Корова жирная
- Да ты че, Клав? Какая ж ты корова? Вот Люська из второго подъезда - он зажевал конец предложения под грозным взглядом жены.
- Слушай, да оставь ты эти кины заморские, прям как роботы там выкаблучиваются. Может мы как обычно? По нашему, по родному? - спросил Иван.
Глаза Клавы засияли.
- Дава-а-ай Кочегарушка мой! - она перевернулась на живот, встала раком и громогласно объявила: - Внимание! Авария в третьем цехе! Главный кочегар Петренко срочно вызывается в третий цех!
Иван вскочил с постели и побежал к шкафу, по дороге выкрикивая:
- Петренко вызов принял! Петренко по дороге к месту аварии!
Клава продолжала говорить в подушку голосом Левитана:
- Восьмая печь в неисправности! Срочно требуется вмешательство главного кочегара! Поломка влияет на производительность всего завода!
Иван вернулся к кровати, одетый в старую буденновку и рабочие рукавицы. Заходя с тыльной стороны Клавы и потирая руки, он приговаривал:
- Та-а-акс, ну что тут у нас за неисправность? Вижу, вижу Жару нет, давление низкое Придется уголька-то в печь подкинуть, а то ведь не справитесь тута без меня - он положил руки на широкие Клавины ягодицы и встал перед ними. - Принимай, страна, рабочий уголь!


Рубрики:  СмЯшНоЕ!!!

Метки:  

Маме 55...

Пятница, 03 Октября 2008 г. 11:35 + в цитатник
В колонках играет - Лепс- Я слушал дождь
 (699x508, 27Kb) Настроение сейчас - Несколько задумчивое

 Недавно пришла в шок. У брата скоро будет вторая дочка. И ему дали отсрочку от армии до 27 лет. Я сказала маме этож ого го сколько времени, и когда она в ответ сказала что не так уж и много всего то 3 года. Я была удивлена, а сколько ж ему сейчас? 23.... кашмар мне то 25... МНЕ!!!! А старшей племяннице 13... ужас. Я старею. И на все эти выводы меня подтолкнула дата моей мамы.. 55 лет- юбилей. А ведь не так давно было 45....


Рубрики:  Моё Житьё!

Ревность...

Пятница, 03 Октября 2008 г. 00:25 + в цитатник

 (425x318, 35Kb)

 

  Сейчас читаю ироничное фентези... помогает расслабится. В каждой книге есть своя смешинка иногда попадаются стихи написанные автором книги может в соавторстве... интересные стихи некоторые забываются, а некоторые прям в душу западают...

 Ревность.....
 
Каждый вечер на дорогу
Личный мой выходит враг-
То, покинувши берлогу,
В ночь крадется вурдалак.
 
Щурит красные глазенки,
А в душ таит корысть-
Чтоб до самой селезенки
Естество мое прогрызть.
 
Кровь мою, за каплей каплю,
Будет пить, не торопясь,
Шелк волос сваляет в паклю,
Честь и гордость втопчет в грязь.
 
Доведет до безрассудства,
Врать научит и хитрить
И двуличные паскудства
Подобьет меня творить.
 
Сам, хихикая довольно,
Убежит в ночную тьму,
Я же буду добровольно
Изводить себя саму.
 
Ведь сдалась почти без драки:
Зря поверила ему.
А любви, послушав враки,
Объявила я войну….
 
В этой битве правил нету:
Чувства здесь спекают в шлак.
Бьет под дых, бродя по свету,
Ревность - злобный вурдалак.
 
Лишь взмахнет костлявой дланью-
Вмиг пустеет целый край.
Каждый день спешит за данью,
Жнет обильный урожай.
 
Кто сомненья смутным дверцу
Приоткрыл хоть на кулак,
К тем тайком вползает в сердце
Ревность – злобный вурдалак.
 
И покуда в селезенке
Не иссякнет ваша кровь,
Будет он, прикрыв глазенки,
Выгрызать из вас любовь.
Рубрики:  Моё Житьё!

Метки:  

Симпашка..

Среда, 01 Октября 2008 г. 22:32 + в цитатник

Настроение сейчас - Приподнятое)

 

 

Неизвестно ты мне очень нравишься!!)) [скрыть]

Кто нить признается чьих рук дело? Обещаю кусатьне буду))))


 

Рубрики:  Моё Житьё!

Метки:  

Что день грядущий мне готовит..

Понедельник, 29 Сентября 2008 г. 14:02 + в цитатник
В колонках играет - DJ JIM
Настроение сейчас - париподнятое

Как вам сегодня занятся сексом?
ТЯМКА, сегодня Вам рекомендуется занятся Стремительным сексом в подъезде.
Юзернэйм:

Тесты на Libo.Ru

Рубрики:  Моё Житьё!
СмЯшНоЕ!!!

Метки:  

Семеричное устройство человеков напримере мну любимой

Пятница, 26 Сентября 2008 г. 18:10 + в цитатник
В колонках играет - Лара Фабиан
Настроение сейчас - Устало-потрепаное

Результаты теста

Пифагорейцы, как и представители других философских школ, имевших представление о семеричном устройстве человека, делили потребности человека на семь основных групп:

  1. Физиологические
  2. Энергетические
  3. Эмоциональные
  4. Логические
  5. Потребность в идеалах
  6. Потребность в вере и любви
  7. Потребность в смысле жизни

Каждый из предложенных вам вариантов выбора также относился к одной из этих групп. Перед вами картина распределения по этим группам того, от чего вы сегодня не можете отказаться.

1 2 3 4 5 6 7
33%
73%
60%
46%
100%
93%
86%

С точки зрения пифагорейцев для человека, стремящегося к поиску мудрости, необходимо, чтобы правая половина «перевешивала» левую. В вашем случае соотношение «левой половины» (более материальных потребностей) и «правой» (более духовных) следующее:



материальное - 36% / 64% - духовное

Не воспринимайте, пожалуйста, результаты теста слишком серьезно. Конечно, он, как и любой тест, не дает полностью объективной оценки. Но, как говорится, сказка – ложь, да в ней намек...

Рубрики:  Моё Житьё!
СмЯшНоЕ!!!

Метки:  

Пить или не пить вот в чем вопрос..

Пятница, 26 Сентября 2008 г. 14:33 + в цитатник
В колонках играет - Света-Что мне делать сегодня...
Настроение сейчас - Смешливое

Что вам сегодня стоит выпить?
Вам ТЯМКА, стоит нажраццо до поросячего визга Ацетоном в это чудное время суток.
Юзернэйм:

Тесты на Libo.Ru

 

И как в тему песенка......


Рубрики:  Моё Житьё!
СмЯшНоЕ!!!

Метки:  

"Как вам сегодня занятся сексом?"

Пятница, 26 Сентября 2008 г. 14:12 + в цитатник
В колонках играет - Света-Я все пойму сама
Настроение сейчас - Приподнятое

Как вам сегодня занятся сексом?
ТЯМКА, сегодня Вам рекомендуется занятся Оральным сексом на столе.
Юзернэйм:

Тесты на Libo.Ru


 (300x375, 16Kb)
Рубрики:  Моё Житьё!
СмЯшНоЕ!!!

Метки:  

Слизано.... Фраза дня)

Пятница, 26 Сентября 2008 г. 14:08 + в цитатник
В колонках играет - Лепс-Рюмка водки на столе
Настроение сейчас - Приподнятое

Фраза дня
Фраза дня, для вас ТЯМКА:

Ноль — яйцо, из которого вылупились цифры.
Юзернэйм:
Тесты на Libo.Ru


Рубрики:  Моё Житьё!
СмЯшНоЕ!!!

Метки:  

Вопросики-закавыки... а может сделать конкурс остроумных ответов?

Вторник, 23 Сентября 2008 г. 22:37 + в цитатник
В колонках играет - Пикник
Настроение сейчас - Сонно дремотное)

1.Едет охотник в автобусе, видит - бежит заяц. Он выстрелил. Куда он попал?
2 Перед кем мы всегда снимаем головной убор?
3 Что есть у слона и ни у одного другого животного?
4 Что теплее шубы?
5 С какой бочкой по воду идут?
6 Как спрыгнуть с десятиметровой лестницы и не разбиться?
7 Что можно приготовить, но нельзя съесть?
8 Самая свирепая река?
9 Что может путешествовать по свету, оставаясь в одном и том же углу?
10 Что тяжелее - килограмм пуха или килограмм свинца?
11 Можно ли зажечь спичку под водой?
12 Что становится больше, если его поставить вверх ногами 
13 Если пять кошек ловят пять мышей за пять минут, то сколько времени нужно одной кошке,
чтобы поймать одну мышку?
14 Что у человека под ногами, когда он идет по мосту?
15 Какой рукой лучше размешивать чай?
16 Где край света?
17 Что может быть больше слона и одновременно невесомым?
18 Когда сеть может вытянуть воду?
19 На какой вопрос нельзя ответить "нет"?
20 Собака была привязана к десятиметровой веревке, а прошла триста метров. Как ей это удалось?
21 Растут две березы, на каждой березе по четыре шишки. Сколько всего?
22 Сколько месяцев в году имеют 28 дней?
23 Зимой и летом одним цветом.
24 Какие часы показывают верное время только два раза в сутки?
25 По чему птицы летают?
26 Кто на все руки мастер?
27 Почему кошка бегает?
28 Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге?
29 За чем мы едим?
30 Что случится с голубым шарфом, если его опустить на пять минут в воду?
31 Столовый прибор для хлебания щей?
32 Что имеет две руки, два крыла, два хвоста, три головы, три туловища и восемь ног? 
33 Ты, да я, да мы с тобой. Много ли их стало?
34 Что останется в коробке, если вынуть спички?
35 На какой вопрос нельзя ответить "да"?
36 Как может брошенное яицо пролететь три метра и не разбиться?
37 Какой узел нельзя развязать?
38 Какой месяц короче других?
39 На что люди обувь покупают?
40 Что все люди на земле делают одновременно?
41 Что делает сторож, когда у него на шапке сидит воробей?
42 Что не имеет длины, глубины, ширины, высоты, а можно измерить?
43 Почему корова ложится?
44 По чему утка плавает?
45 Что станет с зеленым утесом, если он упадет в Красное море?
46 По чему часто ходят и никогда не ездят?
47 Когда мальчика называют женским именем?
48 Когда строят новый дом, во что вбивают первый гвоздь?
49 Что бросают, когда нуждаются в этом, и поднимают, когда в этом нет нужды?
50 Может, ли дождь идти два дня подряд?
51 По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать?
52 Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?
53 Почему шляпу носят?
54 Как можно поместить два литра молока в литровую банку?
55 Что с земли легко поднимешь, но далеко не закинешь?
56 Что случилось тридцатого февраля?
57 Ворона летит, а собака на хвосте сидит. Может ли это быть?
58 Где свету конец?
59 Когда машина едет, какое колесо у нее не крутится?
60 Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?
61 Что нужно сделать, чтобы отпилить ветку, на которой сидит ворона, не потревожив ее?
62 Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы?
63 Когда дурак умен бывает?
64 Из какого полотна нельзя сшить рубашку?
65 Когда человек стоит на часах?
66 Что стоит между окном и дверью?
67 Два человека играли в шашки. Каждый сыграл по пять партий и выиграл по пять раз. Это возможно?
68 Мужчина вел большой грузовик. Огни на машине не были зажжены. Луны тоже не было.
Женщина стала переходить дорогу перед машиной. Как удалось водителю разглядеть ее?
69 Висит груша - нельзя скушать! Почему?
70 Почему Соломон был самым мудрым человеком на земле?
71 Что у коровы впереди, а у быка позади?
72 Почему у обезьяны ноздри большие?
73 У человека одна, у вороны две, а у медведя нет ни одной!
74 У трех родственных трактористов есть брат Сергей, а у Сергея братьев нет. Может ли такое быть?
75 Назовите пять следующих друг за другом дней, не называя чисел (напр., 1, 2, 3,..)
и названий дней ((напр., понедельник, вторник, среда...)?
76 Когда человек находится дома без головы?
77 В комнате горело 50 свечей, 20 из них задули. Сколько свечей останется?
78 Весь покрытый зеленью, абсолютно весь.
79 Что получится из утопающего с автоматом?
80 Почему вода стоит в стакане?
81 Кто является основателем судостроительства?
82 Когда человек бывает деревом? 
83 Из какой посуды нельза ничего поесть?
84 На какое дерево садится ворона во время дождя?
85 На что похожа половина яблока? 
86 Может ли страус назвать себя птицей?
87 Сколько горошин сможет войти в обыкновенный стакан?
88 Можно ли в решете воды принести?
89 Чем заканчиваются как день, так и ночь?
90 Что можно увидеть с закрытыми глазами?
91 Каких камней нет ни в одном море?
92 Почему человек назад оглядывается?
93 Каким гребнем глову не расчешешь?
94 От чего гусь плавает?
95 Когда чёрной кошке легче всего пробраться в дом?
96 За чем вода в бутылке?
97 По чему собака бегает?


 (700x525, 178Kb)
Рубрики:  СмЯшНоЕ!!!

Метки:  

Шутливый гороскоп

Вторник, 23 Сентября 2008 г. 15:09 + в цитатник
Гороскоп для «Тямка» на 23 сентября 2008

Сложный день для вашего виртуального альтер-эго. Возможно, стоит посмотреть мелодраму с Manza_Nilla. Яндекс близок к перигею, что не может не сказаться на ваших мыслях о том, как бы посоветоваться с Just_another_lonely_face. Есть несколько пользователей, с которыми хотелось бы сегодня перекинуться парой фраз. Например, с _Shiniti_. Вас тянет покорять совершенно незнакомые области. Начните с hokanen.


Получить свой гороскоп

Бывают мужчины...

Вторник, 16 Сентября 2008 г. 17:48 + в цитатник
...Бывают мужчины-волки,
Их взгляды остры и жАдны.
На сердце у них наколки,
Не стоит просить пощады...

...Бывают мужчины-птицы,
В неволе они не плодятся.
Им в ужасах свадьба снится,
Кольца как огня боятся...

...Бывают мужчины-пробки.
Ну, с ними вообще всё ясно.
От глупости нет страховки,
От ханжества нет лекарства...

...Бывают мужчины-алмазы,
Бывают мужчины-песок
Один недоступен нам сразу,
Второй - пять минут и у ног...

...Застенчивы люди-тени,
Их незаметно соседство.
Ещё есть мужчины-цели,
А рядом мужчины-средства...

...Вальяжен мужчина-суббота,
Изысканен мальчик-стриптиз,
Я видела мэнов-работа,
Я знаю мужчину-каприз..

...Обманчив мужчина-ошибка
И ты ненавидишь весь свет,
Но скоро родится улыбка,
Утешит мужчина-поэт...

...Разденут мужчины ренгены,
Согреет мужчина-коньяк,
Вдруг кровь остановится в венах,
Ведь рядом мужчина-маньяк...


Противны мне дяденьки-стервы,
У них без костей языки.
Они разъедают нам нервы,
То ржавчина, не мужики...


Признаюсь Вам, честное слово,
Открою все таинства грёз:
Ищу я мужчину-подкову,
Чтоб счастье навеки принёс...

Андрей Недавний

Метки:  

Этот ангел небесный - севкровь..

Вторник, 16 Сентября 2008 г. 14:02 + в цитатник
Настроение сейчас - Задумчивое..

  Некая дама гладила мужу моей приятельницы... носки. Другая, будучи обладательницей безупречного вкуса, подарила невесте на свадьбу шкатулку: на ней расписной Иван-Царевич смотрит вдаль деревянными глазами, а у его ног сидит печальная лягушка, не зная, куда сплюнуть стрелу. Третья милейшая женщина ворвалась в супружескую спальню именно в тот момент, когда обнаженная молодая мама кормила грудью младенца, провела стремительную фотосессию и с диким воплем унеслась прочь, оставив кормилицу в растрепанных чувствах.

Полагаю, вы уже догадались, что речь идёт не о любовницах: даже им в голову не придёт столь изысканная эротическая фантазия - я о поглаженных носках. И не о бывшей подружке новоиспеченного мужа - та, скорее всего, не будет приглашена свадьбу. И не о фотографе «мамского» глянца - вряд ли она имеет свободный доступ к вашей спальне.

Я о них...

О великих и могучих, без которых вы бы не были так счастливы. Потому что именно они зачали, выносили и родили того, с кем вы преломляете хлеб, делите ложе и обсуждаете начальство.

... о свекровях.

Roberto MangosiТолковый словарь русского языка Ушакова гласит: «Свекровь - мать мужа. Будет бить тебя муж-привередник и свекровь в три погибели гнуть. Некрасов». Милый пример, чего уж там... К счастью, наши свекрови совсем не какие-то там Кабанихи (да и мы сами без гидрокостюма в Волгу не кинемся). Со времен Ушакова, Некрасова и Островского вид «свекровь» заметно эволюционировал, сейчас его можно условно поделить на восемь типажей.

Свекровь активная

Она улыбается так, что скулы сводит (не у нее, а у вас), беспрестанно машет руками и не замолкает ни на секунду. У неё есть ключи от вашей квартиры. Вернее, квартира, в которой вы живете - её собственность, но она любезно предоставила квадратные метры в ваше распоряжение, съехав в окраинную однушку, оставленную ей последним мужем. За это вы благодарны до смерти и счастливы до гроба. Не волнуйтесь! Вы будете иметь возможность ежедневно высказывать ей свою признательность лично.

Пока вы на работе, она пересмотрит ваши фотоальбомы, прореферирует содержимое шкафов и шкатулок и, радостно сияя, спросит: «А что это у вас за пятна на постельном белье?!» - чтобы тут же забыть об этом. Пока у вас из ушей идёт дым, она, вся из себя благостная, поинтересуется: «Лена, я надену твоё пальто!?» - и, не ожидая ответа, наденет и радостной птахой выскочит за дверь, чтобы вернуться в самый неожиданный момент. То есть в тот момент, когда вы решили опробовать позу догги-стайл на кухонном столе. «Ах! - взмахнёт она руками. - Продолжайте! Я забыла зонтик!». И добавит: «А этот стол, между прочим, ещё дедушка покупал!».

Обиделись? Зря. Она уже забыла про вас и побежала звонить подруге. С вашего телефона. Ну, то есть, со своего. В конце концов, телефон находится не на кухне, а в комнате, так что действуйте, не стесняйтесь - это же ваша квартира! Она только чуть-чуть переставит цветы, перевесит картины и выкинет на помойку концептуальную табуретку авторской работы. И, еще - у вас пакет в шкафу был со старым тряпьем (последняя винтажная коллекция, чего уж там!), так она снесла их в приют - всё людям польза.          

Свекровь заботливая

Она сварит суп, если вы устали. Порционный ужин будет поджидать вас на столе в посуде, предназначенной для разогрева в микроволновке. Ей приятно погладить сыну рубашки (вы всё равно не умеете) и подарить вам комплект постельного белья цвета бордо в жутких розочках (у вас всё равно нет вкуса).

Свекровь позвонит вам из турпоездки, невзирая на разницу часовых поясов, потому что именно сейчас она находятся в магазине малазийских сувениров и хочет немедленно описать, что тут есть на полках, чтобы вы сами выбрали подарок по душе. Только перезвоните, а то ей дорого.

Она бесшумной тенью войдёт в вашу спальню в полночь, чтобы подоткнуть одеяло, и принесёт вам кофе в постель в шесть утра. Без стука. Не сына же будить, правда? Присев на краешек кровати, она будет рассказывать, как мыла ему «писюн». Бодрствующий сын будет неизбывно-покорно прикидываться спящим, хотя это достаточно сложно, учитывая, что состояние обсуждаемого органа две минуты тому назад было в боевой готовности.

Если вы живёте отдельно, она будет безмолвно привозить горячие завтраки в судках и термосах с тремя пересадками на метро («ничего-ничего, в пять утра там свободно»), гулять с вашей собакой и целовать пятки вашему отроку, называя его «сына» или «доця». В конце концов, вы - её семья, так что не сопротивляйтесь. Совесть замучает.

Свекровь чистоплотная

Будет искать пыль под кроватью, особенно если на кровати возлежите вы в крайней стадии токсикоза, изможденная тошнотой и с безбелковыми отёками. Если вы - бодрая небеременная женщина в самом пике физической формы, то в шесть утра в субботу извольте стоять с тряпкой в одной руке, пылесосом в другой и средством для мытья посуды в зубах. Что? Уже полдень? А вы лежите с книжкой и (о, боги!) курите в постели?! Как зовут свекровь? Анна? Да-да, в Калифорнии есть такой тайфун.

Если вы живёте порознь, она будет регулярно наведываться без предупреждения как санэпидемстанция в родильно-операционный блок. С той разницей, что от последней можно откупиться.

Свекровь справедливая

Она никогда не выносит преждевременных суждений. Выслушает аргументы всех сторон и примет самое верное решение. Приступайте к исполнению немедленно! Кого тут интересует ваше мнение и ваши... как их там?.. эмоции.

Свекровь жадная

Ей срочно нужен новый телевизор, потому что всё болит. И капсулы для похудания тоже нужны, причем именно в тот момент, когда вы еле-еле наскребли последнее на упаковку памперсов. Вы разве не в курсе, что пелёнки для здоровья полезнее и дешевле? Простирнуть хозяйственным или детским мылом (опять же, экономичнее, чем эти сомнительные порошки), быстренько просушить, утюжком прогладить - и снова в бой. И маникюр после такой стирки можно самой себе быстренько сделать, а не по салоном шляться - деньги тратить и бездельничать часами.

Что это вы колготки выбрасываете? Стрелочку можно поднять. Зачем вам две пары зимних сапог? Вы что ли на четвереньках ходите? Те, что поновее, она у вас заберёт - у неё денег нет, а вы барствуете. 

Свекровь-мать

В младшей группе детского сада сын дал ей клятву никогда не жениться, поэтому сейчас, когда ему тридцать пять, она ляжет поперёк порога. А если он уйдёт к «этой проститутке» (да-да, к вам, не оглядывайтесь!), то она повесится на отравленном топоре. На свадьбу придёт вся в черном и будет давиться рыданиями. Или не придёт вообще. Потому что видеть не может «эту суку». Потому что мать и сын - это навсегда. Это - пуповина! А вы - шалава, из того самого места выпавшая, тем самым местом промышляющая и этим самым местом и накроетесь.

В лучшем случае вы её никогда не увидите. В худшем - она будет беспрестанно отравлять вам жизнь самыми разнообразными способами, так и не удосужившись повеситься. Например, ей срочно понадобится переставить мебель именно в тот момент, когда вы попали в реанимацию.

Если ваш брак рано или поздно распадётся - совершенно не важно, по каким причинам - она будет торжествовать до конца днейRoberto Mangosi своих. Который наступит не скоро, не переживайте. Борьба за первенство в жизни сына будоражит, молодит и наполняет её существование смыслом.

Свекровь другой национальности

Schwiegermutter, suocera, suegra, belle-mère, свекруха... Два мира, две системы. Вам не понять её, пока она за границей. Однако пара-тройка лет на общей территории и получение гражданства превращают свекровь другой национальности в вышеописанные типажи.

Говорят, даже в Сирии есть жизнь. Нарожайте как можно больше мальчиков, и тогда младшая сестра мужа будет делать вам массаж стоп по первому требованию, а старшая сопровождать во время шоппинга. Впрочем, если вы не угодите свекрови, ваши изображения удалят из компьютера и вырежут из всех фотографий, а о сыновьях можете забыть. Прощайте.

Американская свекровь - женщина самодостаточная: вышла на пенсию, продала недвижимость, купила дом на колесах или оправилась в кругосветное путешествие - и поминай, как звали. Радуйтесь, получая мейлы, а внуки всегда могут пообщаться с ней по скайпу. 

Если же подойти к вопросу классификации глобально, то лучшим руководством по данной проблеме является гениальный фильм Серджио Леоне «Хороший. Плохой. Злой». Хороших людей (не только свекровей) - единицы, плохих - тоже не так много. В массе же своей мы не плохие и не хорошие. Мы злые. И если рядом с нами будет хороший - тот, кто в нужный момент разрядит наши «злые» пистолеты, - то будет нам мир, покой и счастье. Так что свекровь тут дело десятое. Главное, чтобы ваш муж (её сын) не подвёл. Ни вас. Ни её. Или, как минимум, одну из вас.

А какая досталась вам?)))


Рубрики:  Моё Житьё!
СмЯшНоЕ!!!

Метки:  


Процитировано 2 раз

Веселые выходные(:

Пятница, 12 Сентября 2008 г. 15:24 + в цитатник

Решила просто написать что нибудь. Сижу и думаю а чего такого написать?

В выходные отмечали день рождение Евгешкиного друга. Мы попали на сие мероприятие очень неожиданно. Пошли мы в субботу часов в пять вечера к старшему брату Женюльки и вдруг звонок... "А не хотите ли граждане поесть шашлычка на природе и выпить винца в теплой компании?" Ну и мы пошли. Компания (в три человека) сидела и ждала нас на поляне. Надо сказать живописно так ждала: именинник валялся на куртке и лазил в телефоне, а пара его друзей сидела и травила анекдоты иногда переворачивая особо поджаристый шампур. Мы подошли нас тепло приняли сразу выпили по чуть и беседа полилась... Друзья Лехи(именинник) Женя и Юля (женатики) очень позитивный народ оказались и мы хахатали и дурачились жаря шашлыки и попивая приятное вино с вишнёвым вкусом.

Но как мы с той поляны выбирались...... Надо отметить что я не подготовленный путешественник надела туфли наивно полагая что мы идем к брату.... Обратно мы шли через какой то овраг в темноте. Потом выяснилось что посреди овражка течет маханький ручиёк я сняла как "умная Маша" туфли и почуствовала что увязла основательно в слякоти. Но это как выяснилось ещё полбеды.. мы прошли этот ручеёк, но возник подъем.. Да  маленькая горка но ОЧЕНЬ крутой подъем, а с мокрыми и скользкими ногами я все время норовила съехать вниз... Пацаны потом долго смеялись что они налюбовались моими голыми пятками надолго. Мы вылезли из того овражка и оказались почти на проезжей части где везде валялись стекла..

Да мне очень понравилось что меня носили на руках)) Пряма таки безумно приятно)) Мы доехали до дома и пришлось лезть в ванну)

 (700x525, 65Kb)
Рубрики:  Моё Житьё!

Вовка выдал...

Пятница, 12 Сентября 2008 г. 10:38 + в цитатник
Настроение сейчас - Заинтересованное

 
 
 
Владимир ПУТИН — об агрессии Грузии: «Нам что, надо было утереться кровавыми соплями?»
 
Владимир ПУТИН — об агрессии Грузии: «Нам что, надо было утереться кровавыми соплями?»

Премьер объяснил западным политологам, что затеявшие войну против Южной Осетии должны были понимать, что «получат по морде по полной программе»

Вчера в Сочи в курортный комплекс «Русь» к Путину нагрянули западные аналитики из международного политического клуба «Валдай». Их встречи с Путиным стали уже традиционными, ежегодными. На них политологи могут задавать Путину любые, самые острые вопросы.

Вот и вчера «валдайцы», предварительно встретившись с президентами Абхазии и Южной Осетии (читайте об этом ниже), приступили к расспросам российского премьера. Войдя в зал, где на столах уже  были закуски, Владимир Путин  посетовал, что гости не успели их съесть и теперь придется отвлекаться. Западники тут же уткнулись в тарелки. Политика способствует аппетиту.

Первый вопрос, который задал представитель английской газеты «Гардиан» Джонатан Стил — почему Россия повела себя агрессивно и неадекватно в Грузии, — возмутил Путина.

— Меня удивляет, насколько мощной является пропагандистская машина Запада! Потрясен! Удивительно, ни в какие ворота не лезет, как у нас говорят, но пролезает. Рядовой человек не следит за событиями, и ему легко навязывается точка зрения. Не верю, что в этом зале люди не знают, как разворачивались события.

Путин выразил удивление, что, пока грузинские войска бомбили миротворцев и Цхинвал, в западной прессе была «полная тишина, как по команде».

— Замечательная работа, я вас поздравляю, — съязвил Путин.

А потом премьер ответил на сам вопрос «Гардиан»:

— Нам что, оставалось утереть кровавые сопли и склонить голову? — Путин обвел взглядом политологов. — Что вы хотели, чтобы мы там перочинным ножичком размахивали? А что такое адекватное применение силы, когда против нас используют танки, тяжелую артиллерию, мы что, из рогатки должны стрелять? Те, кто затеял, должны были понимать, что получат по морде по полной программе.

Путин напомнил, что западные неправительственные организации подталкивали наши северокавказские республики к выходу из России, и, если бы мы не отреагировали на агрессию Грузии, это раскачало бы Северный Кавказ.

А еще премьер заверил, что Россия не собирается восстанавливать империю.

— Россия была инициатором прекращения жизнедеятельности СССР, — напомнил Путин. — Если бы не было позиции России, СССР до сих пор бы существовал.

Про Америку премьер сказал: «Нравится стрелять и бомбить. Но ведь нет успеха ни в Ираке, ни в Афганистане, и здесь провалили. И дальше будут проваливаться».

Декан факультета политики Кентского университета Ричард Саква спросил Путина, почему Россия не смогла создать стабильных отношений с Западом.

— А почему Запад не создал стабильных отношений с Россией? — парировал Путин.

В зале засмеялись.

Премьер обрисовал ситуацию: «Не дай бог вступить в какие-то противоречия с США на американском континенте. Это считается святая святых! А пригнать корабли с ракетным вооружением за 200 км от того места, где мы находимся, — это нормально. Это что, равный подход?»

По мнению Путина, у России с Западом нет базы для «холодной войны», напротив, много общих проблем, которые можно решать, только объединяя усилия. 

— Если предпримем усилия с обеих сторон — отношения выстроим, — оптимистично заявил Путин.

После этого премьер удалился с западными политологами на секретный разговор (читайте ниже). 

ЗА ЗАКРЫТЫМИ ДВЕРЯМИ

«Сколько буду премьером? Сколько Бог даст»

Западные политологи рассказали «КП», что за закрытыми дверями Путин был не столь резок в выражениях, как в начале встречи.

— Вначале выпустил пар, а потом был спокоен, — улыбались они.

Премьера спросили, почему никто из союзников России не поспешил признать Южную Осетию и Абхазию. Путин ответил, что некоторых партнеров мы сами просили не торопиться, чтобы не создавать им проблем.

О конфликте с Украиной по поводу Черноморского флота Путин сказал, что, если наш флот будут пытаться вытолкнуть до 2017 года (до этого срока согласно договоренностям не имеют права), то Россия может выйти из других договоров с Украиной. И еще Путин дал понять, что если Европа будет крутить нос от энергосотрудничества с Россией, то мы можем переориентироваться на Азию. «Поймите нас правильно», — призывал западных экспертов Путин. Но все-таки у них создалось такое ощущение — Путин настроен на конструктивный диалог с Европой. Путин покритиковал Запад за давление на Медведева, он сказал, что в России появился либеральный президент и Западу следовало бы с ним сотрудничать, а не ругать. На вопрос, как долго он собирается премьерствовать, Путин ответил: как Бог даст, заметив, что эта работа ему нравится, она конкретная. Он занимается решением проблем, которые определят развитие России на ближайшие 15 лет. Например, реформирование пенсионной системы. «Я — слуга народа», — сказал Путин. И еще, усмехнувшись, добавил, что ездить уговаривать Запад с визитами будет Медведев. Путин уже устал это делать. Политологи отметили, что премьер в прекрасной форме. Они рассказали, что на протяжении трех с половиной часов встречи, пока коллеги уминали за обе щеки, он не ел, не пил, только говорил и слушал.

Говорят, хвалил Буша, сказал, что относится к нему лучше, чем большинство американцев. И в конце предложил стоя почтить память погибших 11 сентября, чем американские участники встречи были сражены, потому что сами в Сочи об этой дате даже не вспомнили.

 


Метки:  

Боливия рулит.

Четверг, 11 Сентября 2008 г. 11:26 + в цитатник

Посла США выгнали из Боливии

Президент Боливии Эво Моралес обвинил посла США Филиппа Голдберга в попытках расколоть страну

Президент Боливии Эво Моралес обвинил посла США Филиппа Голдберга в попытках расколоть страну    11 сентября 2008, 09:25
Фото: Reuters
Текст: Юлия Малышева

 

Эво Моралес обвинил главу дипломатической миссии США Филипа Голдберга в заговоре «против демократии» и попытках повторить в Боливии, где оппозиция вот уже как две недели не покидает улиц, сценарий Косова. В связи с чем американский посол объявлен персоной нон грата и высылается из страны. Вашингтон обвинения отвергает, считая их полностью безосновательными.

Президент Боливии Эво Моралес обвинил посла США Филиппа Голдберга в попытках расколоть страну и приказал ему в срочном порядке покинуть пределы государства.

«Он способствовал сепаратизму и независимости этого региона, что стоило жизни тысячам людей»

«Посол США строит заговор против демократии и хочет расколоть Боливию на части. Не страшась никого, не страшась империи, сегодня я перед боливийским народом объявляю посла США персоной нон грата», - заявил боливийский лидер.

Подозрения Моралеса, подкрепленные непрекращающимися в последние две недели акциями протеста оппозиции, основывались на послужном списке Голдберга, окрещенного боливийской властью специалистом «по разжиганию сепаратистских конфликтов».

В частности, к «заслугам» американского дипломата было отнесено то, что с 1994 по 1996 год он возглавлял отдел госдепартамента по Боснии «во время сепаратистской войны на Балканах», а с 2004 по 2006 годы руководил дипмиссией США в Косове.

«Там он способствовал сепаратизму и независимости этого региона, что стоило жизни тысячам людей», - цитирует выдвинутые Моралесом обвинения ИТАР-ТАСС.

Недовольство работой американской дипмиссии в целом и Голдберга в частности озвучивалось боливийским президентом уже неоднократно.

По его мнению, посол США в Ла-Пасе никогда не занимался дипломатией, зато активно «делал политику».

«Я должен сказать боливийцам правду о том, какую заговорщическую деятельность ведут некоторые внутренние и внешние агенты во главе с послом Соединенных Штатов против правительства Боливии», - ранее заявлял он.

Так, в начале недели Моралес обвинил посольство США в поддержке радикальных групп оппозиции, которые «прибегают к насильственным акциям с целью дестабилизировать обстановку в стране».

«Я располагаю информацией о том, что некоторые представители властных структур, особенно департамента Санта-Крус, сотрудничают с посольством США в плане организации таких групп», - заявил он.

В июне этого года в поле зрения боливийского лидера попало Агентство международного развития, входящее в структуру госдепартамента США.

Как решил Моралес, сотрудники данной организации замышляют заговор против боливийского правительства и финансируют оппозицию.

«Хотел бы, чтобы президент Буш отозвал и сотрудников АМР, тогда в стране не осталось бы тех, кто строит козни против правительства и боливийской демократии», - заявлял он.

В США к выдворению собственного дипломата отнеслись довольно сдержанно.

Комментируя решение Моралеса, представитель Госдепартамента Гордон Дагуид заявил, что информацию о разгорающемся дипломатическом скандале Вашингтон пока получал лишь из прессы, в то время как никаких официальных уведомлений с требованием отозвать американского посла из Боливии пока не поступало.

«Выдвигаемые обвинения безосновательны», - заключил дипломат.



Поиск сообщений в Тямка
Страницы: 142 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1 Календарь