Люди очень редко смотрят на небо.

В детстве нам говорили: "смотри под ноги - упадешь!", но это ведь ужасно неинтересно - помню, я маленькой никак не могла понять, как можно идти и всю дорогу смотреть на асфальт? Поэтому мы продолжали вертеть головой, смотреть по сторонам, в результате все-таки падали, и тогда нас ругали, приговаривая, что это вообще горе, а не ребенок. Вот и отбили привычку...

А небо - оно знаете, какое! Там идет снег, и светят звезды, и на фоне закатов летят самолеты. Всегда на юг. Мама как-то сказала, что это просто над нами воздушный коридор проходит, но я все равно не могла понять - что же там такого? Ведь юг, он - вот он, куда уж еще? Здесь растут пальмы и кипарисы, здесь море, пляжи и звездные ночи. И неважно, что сейчас за окном опять идет снег - главное, вчера я почувствовала, что совсем скоро во двориках появятся подснежники...

И знаете, когда идет снег, можно языком ловить снежинки, а если звезды - выбирать самую яркую или придумывать им названия. Только обязательно нужно, чтобы кто-то шел рядом и держал тебя за руку - а то ведь и правда можно упасть.

Может, поэтому на улицах так много людей, которые никогда не отрывают глаз от земли? Потому что просто некому держать их за руку?

Когда-то казалось - уйти не отважишься, и всем повторяла - мне правда плевать.
А слезы, дурные, с чего бы им, кажется, все капать, чернила с бумаги смывать.
И кофе горчит, и пирожные горькие, от них вкус полыневый на языке.
Ты правда считала, что жизнь - это только лишь стихи о любви да следы на песке?

Друзьям его, думаешь, с ним повезло не на шутку - такой, не оставит ни в чем,
Поможет, поддержит, послушает, будет всегда под рукой - своим сильным плечом.
И если подумать, то, может, и лучше бы проснуться друзьями - да чтоб навсегда,
А в сердце скребется - себя бы послушала - такая выходит порой ерунда.
Кто ж дружит, скажи, когда губы ванильные, глаза васильковые и руки нежны?
Обьятья по-дружески, фотки умильные - да только кому они будут нужны?

Тебе бы сбежать на безлюдную улицу - там сыро и грязный растаявший снег.
Над городом небо вечернее хмурится, все то же, как в скучном заезженном сне.

А счастье теперь покупается дешево - одна сигарета, бутылка вина,
Оно до тебя уже кем-то изношено, не все ли равно - ты и вправду пьяна.
И вот уже ночь незаметно подкралась, и время куда-то безумно спешит,
И все, что тебе на сегодня осталось - проснуться с утра и отправиться жить.

А мне бы - просто выйти на улицу, чтобы там - тепло, и листья зеленые, и пыль, осевшая на дороги, и запах летнего вечера.

Дойти через парк до вокзала, сесть в поезд, к окошку, и поехать - куда глаза глядят. Если так ехать и ехать, обязательно приедешь к морю. Оно ласково нашептывает на ухо старые сказки и лижет босые пятки. Оно, наверное, тоже соскучилось...

Мне бы - хоть капельку тепла.

Пожалуй, впервые мне стало понятно, как можно уйти за хлебом - и не вернуться.
Вышла на улицу проветриться, и гуляла, пока совсем не стемнело. Если бы не стало темно - гуляла бы дальше, несмотря на десятиградусный мороз и очень скользкие улицы.

Хотелось собрать мысли в кучу.
Не получилось.
Они все так же растрепаны, перемешаны, как фрагменты десятитысячного паззла с картинкой чистого голубого неба - его просто невозможно сложить.
Пытаюсь их встряхнуть - вдруг там есть еще что-то очень важное, чего раньше не замечала, и с чем вся картинка вдруг станет цельной и обретет смысл - но нет, все те же маленькие квадратные кусочки, ничего нового.

Не получается.

Санки, сугробы, мороз и голубые звезды в ночном небе. Рождество.

С балкона видны почти все салюты, вспыхивающие над городом. Это, наверное, последние, оставшиеся от Нового года. Отсюда, с окраины, они кажутся совсем крошечными - красные, белые, синие, беззвучно вспыхивающие вдали, над домами. Ночь наполнена огнями , они дрожат в порывах морозного ветра и отражаются в черном небе миллионами звезд.
Там, далеко внизу, по заснеженному двору пробегают редкие прохожие, кутающиеся в шарфы, а у нас наверху - тепло и тихо, горячий чай, и время, почти осязаемое, остановившееся - специально для нас.

Мысли перекидываются на тех, кто пускает эти салюты (им, наверное, очень весело), потом - на всех людей, в чьих окнах сейчас горит свет, и сам собой рождается вопрос: интересно, а есть ли еще кто-то в этом городе, кто так же смотрит на огоньки салютов, рисуя пальцем на запотевшем стекле что-то невнятное?
Я не знаю ответа.

Мир прекрасен, знаете?

Холодно. Морозно. Снег за окном падает под зимнее Allegro non molto Вивальди, то превращаясь во вьюгу, то разбрасывая в воздухе снежинки пригоршнями.

По комнате, хоть все окна и закрыты, гуляет сквозняк, он нежно прикасается к щекам и гладит замерзшие руки.
А ночью слышно, как за окном воет ветер.

В такую погоду вспоминается Пушкин и лучше всего слушается классика.

Ужасно не хватает камина с уютно потрескивающими дровами и сказок про теплые страны с павлинами и цветущими настурциями.

Ну вот он и подобрался вплотную - новый, 2008.
Желаю вам, чтобы он воплотил в себе все светлое и радостное, о чем мечталось.
Чтобы жизнь была наполнена яркими красками, событиями и встречами.
А то хорошее, что уже есть, никогда не заканчивалось.

Любви вам, большой-большой.
С праздником!

Не знаю, как у вас, а у меня после пресловутого миллениума вообще все года слились в нечто одно сплошное, проносящееся мимо со скоростью экспресса. Даже не мимо, нет. Чувство такое, что мы все в этом экспрессе, и нас несет куда-то, а куда - никто не знает.

Да, конечно, мы взрослеем, время летит быстрее, но это не то. Просто между 1998 и 1999 разница была огромная, а между 2003 и 2004 - вообще никакой. Сложно сказать, чего это показатель...

И то ли поэтому, то ли еще почему-то, в последние дни года меня не покидает чувство, что что-то не сделано, не закончено. Что-то важное, с чем нельзя вступать в новый год.

Дурацкое чувство сродни тому, когда по дороге из дома гадаешь, а выключила ли ты утюг. И никак от него не удается избавиться.

Событие года. Даже и не знаю. Много чего было.
Цвет года. зеленый
Группа года. Мельница, fleur - все по-старому
Лучшее путешествие года. Форос
Вечер года. Дат не помню, к сожалению
Разочарование года. В людях, в основном.
Песни года. Fleur - «Мост над туманным заливом», Крыс и Шмендра «Вей, мой ветер», Медведев "Отпуск", Мельница "Невеста полоза"
Настроение года. В целом ближе к хорошему.
Времяпрепровождение года. Прогулки и посиделки
Место года. Коттон… и лавочки на речке.
Лучший день года. Наверное 14 июля
Книга года. Гражданский кодекс...
Фильм года. «Амели»
Напиток года. Черный кофе
Время суток года. Вечер
Кафе года. А Коттон можно назвать кафе?
Сайт года. Ли.ру, баш.орг пожалуй
Человек года. Nasyaniya- мой Добрый Фей, и Рома.
Подарок года. Электрогитара
Мечта года. Она в слова так и не оформилась, что не помешало ей сбыться.
Несбывшаяся мечта года: чего о грустном-то…
Препод года. Да все они у нас одинаковые лапочки)
Вопрос года. Почему?
Открытие года. Что меня, оказывается, даже можно терпеть.
Самый счастливый месяц года. Июль – август
Самый несчастный месяц года. А вот даже не было…
Ощущение года. Что что-то не так.
Погода года. Тепло и облачно.
Поступок года. ммммм... не знаю.

И в качестве вывода: Сложный год был. Но мне понравилось))

Все. Сессия сдана.
Я уже это, кажется, говорила в прошлом году, но все-таки:
Знаете, что самое замечательное в сдаче сессии в декабре?
Месяц каникул.
Целый месяц.
И хоть в результате все равно окажется, что это никакой не це-е-е-елый месяц, а всего каких-то несчастных четыре недели, все-таки приятно.

Гипертрофированное чувство ответственности пирует на жалких остатках бодрости и энергии. Сессия - время, когда ему достаются самые лакомые кусочки, а я совсем не могу ему сопротивляться. Что ж поделаешь, нас уже не изменить...

А мне нравится.

Не убивать время за учебниками, конечно. Нравится азарт, который появляется в последние часы перед экзаменом и все усиливается к моменту, когда у тебя в руках лист с вопросами. До ужаса интересно, что же там попалось - повезло или нет, и как будешь выкручиваться.

Нравится чувство, с которым выходишь из аудитории. Гордость за себя, что ли...

А еще нравится то, что через 2 дня весь этот дурдом закончится. Сессия, что и говорить, выдалась ужасная.

А подарите мне на Новый год сказку?

Обычную такую, простую - без межгалактических перелетов и компьютерных гоблинов, и чтобы никого не надо было убивать. Сказку, в которой будет елка с переливающимися бусами и огромными яркими шарами, настоящий салют в полночь, бенгальские огни и подарки, которые, без сомнения, принес Дед Мороз.

Когда мы успели растерять это? Теряли по крупице день за днем, и однажды обнаружили, что Новый год - это генеральная уборка, бесконечные салаты, беготня по магазинам да очередная несуразная речь президента.

Просто мы выросли, да?

Я, как всегда, знаю, что надо делать. Только сделать не могу.

Научилась почти совсем забивать на окружающих, искренне радоваться за других. Но вот сравнивать и сомневаться не перестану никогда. Увы.

Так, наверное, проще - жить одним днем, не задумываясь о том, что будет потом. А что делать, если так не умеешь? И ведь понимаешь, что то самое светлое будущее, к которому изо дня в день готовишься, скорее всего никогда не наступит, а будет только это мутное, холодное и серое настоящее. А все равно каждую минуту - сидя за книгами ночью, гуляя вечером с друзьями или по дороге в универ - думаешь о том, что в связи с этим будет дальше. Лет через 10.

И картинка с каждым разом все менее обнадеживающая.

А ведь это только среда. Середина бесконечной недели.

Усталость, которая накапливалась пару месяцев, лежит на плечах тонной непочатой и несделанной работы. Пересиливая себя куда-то бежишь, что-то делаешь, понимая, что останавливиться нельзя - потом просто не соберешь себя снова.

Утром не хочется вставать, и весь день проходит в ожидании момента, когда можно будет снова оказаться в постели. Вообще ничего не хочется. Из желаний осталось только одно - оказаться в месте, где тихо и уютно, уснуть на теплом плечике и проспать так по меньшей мере сутки.

То ли это сессия приближается, то ли пора начинать пить витаминки, но время, которое вроде как должно быть наполнено предчувствием праздников, превращается в сплошную серую массу, на разгребание которой уходят все последние силы.

Возвращение в родной универ сродни возвращению в столицу после длительного пребывания в глубинке - столько народу, все куда-то спешат, суетятся, шумят. Столько чудиков разных вокруг - и откуда они только успели взяться, за месяц-то?

В общем, вливаться в этот поток нужно постепенно.

И хоть от практики толку не так уж много, все-таки некоторым вещам она меня научила: во-первых, ценить время. Пока есть возможность. Потому что выйдя из универа мы попадем в жизнь с рабочим днем с 9 до 6, слабой надеждой отгулять полные выходные и крошечным отпуском. И пусть пока я совершенно не понимаю, как люди могут так жить, появилось твердое намерение забивать на все, на что забить можно.
И второе - прописная истина, которая, однако, предстала перед глазами в полной мере только сейчас - ничему полезному в универе нас не учат. Вообще. По максимуму наберется 5-6 более-менее полезных в реальной жизни предметов, и то нас пичкают всякими принципами, системами, функциями - тем, что абсолютно никому не надо. Никто не учит нас тому, чтобы мы пришли на реальное рабочее место и смогли там работать.

Создается впечатление, что министерство образования живет в каком-то параллельном идеальном мире.
Хотя чему удивляться-то?..

Вот странное дело: дни летят мимо, и как не торопишься - за ними не успеваешь, а прошлая зима, кажется, была в другой жизни. Несмотря на то, что я помню без преувеличения каждый ее день, все мельчайшие подробности. И теперь временами накатывает такая тоскливая ностальгия, что хочется на стену залезть. Я не жалею о прошлом, и менять бы ничего не стала, просто снег для меня теперь навсегда падает под одну и ту же музыку - вальс из "Амели": медленно летящие снежинки - фортепианная версия, хлопья, за которыми не видно улиц - аккордеонная, а сугробы и голубое небо с розовыми облаками, как в церквях - оркестровая.

Да и плохо разве, когда есть такие воспоминания? В конце концов, когда-нибудь придет время и у нас кроме них ничего не останется...

Снега хотелось уже давно, и вот свершилось. Теперь на улице холодно и слякотно, а снег, который так красиво и празднично кружился в воздухе, превратился в грязь. Зима хороша, когда сидишь в мягком кресле, укутав ноги пледом, грея руки о чашку горячего чая с бергамотом, и смотришь, как за окном смеркается и падает хлопьями белый-белый снег, и сугробы по колено. Ведь все, когда говорят о своей любви к зиме, представляют что-то подобное, а не то, что в этот момент надо будет сидеть на работе, пытаясь хоть как-то сосредоточиться, а потом идти домой по лужам и обледенелым тротуарам, рискуя сломать ногу, не заметив в потемках очередную яму...

Вдогонку к ушедшей осени листья наконец начали падать. Они так и не пожелтели до конца, а недавний ветер в одну ночь сорвал с деревьев почти все, и бульвар совсем облысел. И вот сегодня, когда на траве утром появился первый иней, оставшиеся листья начали падать. Они не переставая кружатся в воздухе, как будто танцуют медленный вальс, и от этого захватывает дух.

И нельзя придумать ничего лучше, чем просто идти неспеша по залитым солнцем улицам, и провожать взглядом каждый лист.

Мне бы так хотелось идти и идти, не останавливаясь, идти бесконечно, бесцельно, бездумно - чтобы в голове не осталось ничего, кроме всепоглощающей осени.