Пустили, наконец, к зубному. Обрезали кусок десны, сказали, если не повезет, удалят потом весь зуб. Если совсем не повезет, положат в больницу. Сидеть дома, пить таблетки, никуда не ездить.

Пришла на учебу, искренне думая, что дежурю сегодня, с двумя худ.книжками. Оказывается, пока я вчера сидела в поликлинике, мое дежурство перенесли на понедельник. Забавно было сидеть без ручки и бумаги на уроках, зато с Гербертом на перемене =) К счастью, ничего важного не пропустила.

В Москву не поедем, ибо больные люди. И фиг с ней.

Половина концерта пюрешег и кого-то_там_еще была довольно милой. Неке явно понравилось, а у меня в один момент включилась нереальность мира. Как будто я не нахожусь в зале, вокруг нет людей, а сижу я перед монитором и смотрю запись. А еще кто-то мне довольно сильно заехал по весьма чувствительному месту. Мну выбралось из слема, отошло к зеркалу и смотрела непонимающим взглядом на все, не способная ни сделать все реальным, ни отойти от монитора на недосягаемое для локтей и коленок место. И отчего-то стало страшно, очень. *Не зню, от чего такой странный эфект. Ничего изменяющего сознания. включая алкоголь, я не принимала. Разве что ред бул, но это ведь просто энергетик?*
А еще мне подарили шарфик в красную клетку. "Кому шарфик?" "Давай" "Бери".

Странный день. Выспаться бы, вернуть реальности реальность.

Ах, да. Чувства потихоньку сходят на нет, теряют амплитуду. И чувства тела и чувства души. Я ходила с больной половиной лица, пока не не смогла даже глотать. Я смотрю на стопку вещей на краю стола, готовых к тому, что бы их взяли, сложили в рюкзак и унесли - и мне даже не больбно. Ни капли. То ли я устала та сильно... То ли это то, что меня пугает. Превращение в мешок муки, в тряпку, в робота. Слишком сильные стрессы, приводящие к полной апатии и полному исчезновению эмоций. Мне пофиг на всё. Только жить еще хочется.

Завтра идем на 1,5 кг отличного пюре и усех остальных, кого я не помню.
Послезавтра не идем на неверсмайл, ибо отменили.
Зато едем в Москву убивать очередной день, зарабатывать очередную температуру и тратить очередные нервы. Только не подумайте, что мне эта идея не нравится.
Болит зуб, а от него правое ухо и правая половина шеи. Лечить не хотят, ибо у них рентгена нет. Цволочи.
Который день нет воды дома. Хожу мыцца к Няке. Невесело.
Записала себе в Травиан заместителя. Появилось ощущение, будто у меня с кем-то общее белье.
Думаю о способах закончить учебу.
Хочу лето. Ну или хотя бы выспаться.

Почему? Зачем?
Чувствую себя глупой и неприятной.
Хочется спуститься в киоск и купить пару пачек сигаерт. Спасибо лени, что не спущусь.
Не умею быть отвественной. Особенно за кого-то. Знаю, что никто не будет - за меня. Не то, что бы мне так хотелось, чтобы кто-то что-то за меня. Но просто хочется, чтобы всегда кому-то было к кому придти, закрыть глаза и забыть обо всем. И мне не особенно важно, кем я буду из этих двоих, но только сейчас я чувствую, что к этой воображаемой паре не имею никакого отношения...

Прижаться к тебе, обнять и не отпускать... Никуда... Никогда... Не могу без тебя, котенок... Не могу...

А еще надо что-то врать про Москву. Говорить правду здесь нет смысла. Маме можно попробовать сказать правду, но, опять-таки, чуть-чуть приукрашенную, чуть-чуть подправленную... Противно от того, что приходится врать. Противно от того, что эта поездка пока вызывает негативные эмоции и ожидания. Но... На самом деле, это может быть просто страх. А раз так, все будет хорошо. Да и к тому же - с тобой, с тобой, с тобой, больше суток подряд с тобой, не разлучаясь ^^ Это перевешивает...

Девушки из моей группы, добро пожаловать в мой дневник. Да, это мой дневник, да, он существует, да, я пишу свои мысли и свою жизнь, да, вы часть этой жизни и потому тоже есть здесь. Нет, я не собираю сплетни, нет, я не делаю ничего вам назло, нет, я не обвиняла вас ни в чем.
Если бы я пожелала спрятать это, я бы спрятала, а так - ссылка в аське, ну что тут не увидеть?
Впрочем, люди всегда лучше всего видят то, что спрятано, а то, что лежит на виду, не замечают.

Прошу не обижаться. А, впрочем, уже неважно.
Прятать записи и закрывать дневник не буду. Смотрите, показывайте, все для вас. В конце концов, вас я уже почти потеряла. Трудно назвать полуобщение дружбой. Жаль... Но...

_прошлая_жизнь_ напоминает о себе неслышными образами. Прошлое лайт, ты хочешь этого, Саша? Не хочешь...
А мне вдруг почему-то станет больно, когда будет звонить и писать тот, кого так долго ждала когда-то. Когда тот, кто предавал, говорит о любви, а те, кто был мил, говорят о предательстве. Когда вдруг в близкой душе видишь самое страшное, а в тех, кгого считала чужими, находишь вдруг понимание и любовь... Когда будешь искать себя там, где обещала себе даже не ходить. Когда те, кто так любит говорить о ком-то гадости, очень болезненно отреагируют на малейший намек о себе... Когда мир встанет вверх тормашками и начнет болтать ногами, безумно улыбаясь. Опять.

Зы - да, девочки, предпоследняя фраза именно о вас. Отрицать не буду.