Армянское радио спрашивают:
- Какая разница между Россией и Израилем?
Армянское радио отвечает:
- В России летом отключают горячую воду, а в Израиле – холодную.
***
Армянское радио спрашивают:
- Почему «Крымнаш!» - это хорошо, а «СекторГазанаш!» или «Голанынаши!» - плохо?
Армянское радио задумалось и ответило:
- Мы отказываемся отвечать, пока ООН окончательно не решит, кому принадлежит Нагорный Карабах.
***
Армянское радио спрашивают:
- Почему израильские пловчихи на олимпиаде в Токио, в 2020 планируют выступать в раздельных купальниках?
- Армянское радио отвечает:
- Потому, что они соблюдают кашрут и разделяют мясное с молочным.

***
Армянское радио спрашивают:
- В России скоро введут платное лечение для неработающих граждан, «Курортный сбор» за нахождение в курортной зоне страны и «Налог на мусор». Каких налогов ещё стоит ждать?
Армянское радио отвечает:
- Налога — "За непосещение Крыма".
***
Армянское радио спрашивают:
- К каким результатам приведёт протечка потолка после ливней в зале заседаний Госдумы России?
Армянское радио отвечает:
- Депутаты перестали думать: «Наплевать на избирателей! Над нами не капает!»
***
Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал. Снова вернулся. ОВИРу это надоело. — Что вы ездите туда—сюда? — Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего на пересадке в Париже.
***
— Мам, дай конфетку!
— А волшебное слово?
— Путин!..
***

***
Армянское радио спрашивают:
- Чем отличаются форумы в Интернете?
Армянское радио отвечает:
Американский форум: — Задаешь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум: — Задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум: — Задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты козел.
***
Армянское радио спрашивают:
- Зачем Россия присоединила Крым?
Армянское радио отвечает:
- Не Россия присоединила Крым, а Крымское ханство расширило свои границы от Калининграда до Владивостока.
***
- Сёма, у тебя какие планы на выходной?
- Хочу объехать Израиль на велосипеде по периметру.
- Хорошая мысль! И погода будет нежаркой… А после обеда?
***
- Сёма, Вы слышали? Неизвестный на днях устроил стрельбу в гей—клубе Тель—Авива и скрылся.
— Конечно, Миша! Теперь его ищет весь Израиль, чтобы сообщить, что гей—клубы есть еще в Хайфе и Иерусалиме.
***
На МехМате МГУ и в Объединенном институте ядерных исследований в Дубне с нетерпением ждут визит В. В. Путина. Ученые серьезно рассчитывают, что в день визита будет решена теорема Ферма и найден бозон Хигса.
***
Прилетает старый израильтянин в Лондон. На паспортном контроле чиновник помогает ему заполнить въездную анкету.
- Your name?
- Moshe.
- Family name?
- Mizrakhi.
- Citizenship?
- Israeli.
- Occupation?
- No, no! Just visiting!
***
По сообщению статистиков, вслед за бумом автонаклеек к празднику 9 мая "1941-1945. Можем повторить!", наметилась тенеденция к повышению спроса на наклейки «1917. Пора повторить!»
***
Армянское радио спрашивают:
- Какой результат дала встреча Эмманюэля Макрона и Дональда Трампа на праздновании Дня взятия Бастилии?
Армянское радио отвечает:
- Они выяснили, что в детстве у них была одна и та же любимая сказка: «Красная шапочка», Только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону — бабушка.
***
Армянское радио спрашивают:
- Что имеет ввиду Путин, когда говорит: «Сценарий цветных революций в России не пройдёт!»
Армянское радио отвечает
- Он хочет сказать, что в России его в живых не оставят.