Пост будет с язвинкой, готовьтесь) *голосом Саши Гудкова*
А я вчера смарееееел. Нет, не филлеры Блича про НГ, хотя и их тоже. Властелин Колец Братство кольца режиссерская версия 1 диск, ок как. Да-да меня затягивает все глубже в пучину прошлого, потому как если вы не любите замечать, просто не замечаете или вам кажется, что вы не замечаете, то я пришит к прошлому красными нитками и прибит титановыми гвоздями, не хочу убегать от этого, обманывать себя, забывать то, чего забывать не следует. Я не люблю когда в фильмах происходит такая ситуация - у героя в прошлом случилось что-то важное (читай плохое), но он, как ему кажется, нашел в себе силы идти дальше, жить полной жизнью и радоваться, а потом его прошлое все равно его настигло и за старые ошибки все равно пришлось ответить. Поэтому никуда я убегать не хочу, к тому же мой побег был бы подобен биению рыбы об лед, покрывший реку. Впереди ничего пока нет, бежать некуда, а пока я ступаю не по земле, а по лезвию, бежать я и не могу. Все, что я есть - это прошлое и настоящее, которое через 2 часа станет прошлым. Уверен я в нем или нет, плохое оно или хорошее, тяжелое или нет. Я не могу отпустить его, а оно меня. И так происходит со всеми, просто я либо сильнее чувствую это, либо сильнее пиздю об этом. Просто накипело.
Второе, что накипело, хотя впринципе людей вокруг меня осталось так мало, что писать это бесполезно. А те, кто остались - к ним это не относится, Пашка с Наташкой давно ко мне привыкли и то, что я напишу им не новость. Я заметила, что большинство моих знакомых сильно раздражают мои, как мне кажется, вполне безобидные привычки, да и было это давно. В мессе всех раздражали мои цепи, черные ногти и кожаные штаны с Гриндерсами, они мило улыбались, но было видно, как раздражает выбивающееся из общего круга черное пятно, хотя разговаривает по английски, поет и играет оно так же как все. Сейчас другое дело. Повально всех раздражает мое увлечение Японией. Родственников - что я ем палочками и даже то, что мою собаку зовут японским именем. Знакомых, что я вставляю в свой лексикон слова типа ксо, аригато, конничива и т.д. Давайте я буду говорить блять вместо ксо и так далее. Кстати интересно, что даже среди тех, с кем я учусь, мой энтузиазм по возможности говорить по японски никто не поддерживает. На мое бодрое охаё гозаимас я слышу слабенькое доброе утро. Да-да, я читаю по всем вашим лицам: хватит корчить из себя японку, вставлять черные линзы на всех фотках стоять в тупой позе с виктори, ты же русская и никогда не станешь японкой! По-моему это просто не констатация отвращения к привычкам. По-моему вас просто раздражаю я. Иначе можно было бы либо попросить вообще не разговаривать по-японски, мол у вас аллергия (опять же скорее всего на меня), либо с уважением отнестись к чужим безобидным привычкам и понять, что раз я об этом говорю, значит для меня это важно. Многие поставили на мне крест, мол она променяла финнский металл на японских педиков, а Короля льва с советскими мультиками - на свое сраное тупое аниме, вывод: деградация мозга, мы ее потеряли. (маленькая справка из истории мультипликации - Король лев америкосы содрали со старого аниме про львенка, я его тоже смотрела). Вот он и ответ! Почему у меня нет друзей? Я слишком часто меняюсь и к своему несчастью нахожу себе друзей по интересам, а не по жизни, так что как только интерес меняется, мы взаимно друг друга, иногда вежливо, посылаем. Только я не меняю интересы, я их накапливаю. Одно сменяет другое, но старое никуда не девается. Я так же крашу ногти в черный, хожу на Арду, смотрю Властелин Колец, аниме и Короля Льва, люблю японских педиков и плачу над тем, что Ридж 5 лет назад кончился. Очень удобно. Я меняюсь, но при этом не изменяю себе. Себе-себе-себе. Поэтому у меня и нет друзей (ну мало ли, меня часто спрашивают, почему). Быват разговор такой. - А почему ты все время едешь сразу домой, а не встречаешься с друзьями, почему в выходные дома? - у меня нет друзей. - Почему?? - ... (на самом деле в этих трех точках весь этот пост, просто впадлу столько пиздеть). Глобальный вывод: я с уважением отношусь к собеседнику, поэтому если меня просят заткнуть рот и разговаривать на литературном русском (окей, тогда давайте не использовать еще и окей, нид хэлп, плиз и так далее, у меня аллергия), я это сделаю. Но менять меня, выкорчевывать то, что я люблю, я никому не позволю, кроме того, кого сильно уважаю, люблю и признаю авторитет над собой (ух неувязочка, таких нет).

Ладно, с накипью мы рассправились, яд вытек и стало легче.
Теперь флешмоб от Турко-куна, про фендомы. Я называю вам фендомы, а вы говорите, на какого перса из этого фендома я похож и почему:

1. Блич (правда интересно, я вот ни с кем себя не ассооциирую)
2. Ди.Грей мен
3. ВК или Сильм
4. Реборн
5. Тетрадь смерти

Теперь деловая часть. Я вот например рассправился с педантропом и с японским, но мама грузит языкозом. Чтобы чувствовать себя при делах, хочу отделаться от антропологии окончательно, поэтому решил соригинальчать и сделать исследование, вас прошу помочь и привлечь людей. Пишите свой возраст и отвечаете на вопрос: в чем, по-вашему, состоит специфика развития современных школьников? *современных, значит вот прям нынешних, которых вы застали маленькими в школе можно, про свое поколение я написала, вы же видите детей на улице, читаете, смотрите новости, что думаете в общем?*
К тому же, среди моих ПЧ есть школьники. Что вы думаете о своем поколении и о ваших младшеклассниках, чем они от вас отличаются? Как вы думаете, почему?

Очень прошу помочь.

Ну а теперь бонусы, я пофоткал своих кукол в тему заголовка. И подумал, что если бы я жил в мире Блек Рок Шутера, то был бы либо красно-черным готичным воплощением Алисы с Косой, Блэк рэд скис какое-нить или сумасшедшим кукольником в черно-синей одежде Скрим блу доллмастером. Скрим блу мёрдер кстати прозвище еще из школы, когда у меня была синяя челка.

Ну ладно все, харош трепаться, под катом куча кукол. Старринг Барасуся, Кайн и звезда сегодня Лу-тян.

Dolls

Я с трудом переживу эту чертову сессию. Не просто потому что трудно, это не трудно. Это много и я просто не понимаю, зачем мне это делать. То, что у меня нет другого выхода просто выбешивает, я банально не хочу писать эти лекции, семинары, которые я пропустила, все больше хочется взять и уебать кого-нибудь + положить чей-нибудь хуй на все это дело.
У меня болит сердце. Не фигурально, а натурально, хотя мама упорно утрверждает, что это невралгия. Как будто я не отличу невралгию от боли в органе. Я черт подери впервые чувствую его наличие в себе и то в виде режущей боли и острой нехватки воздуха, как будто меня кто-то пронзает кинжалом.
Я не знаю за что браться, не могу систематизировать дела, потому что меня отвлекают постоянные рвоты, боли, врачи и так так далее. Теперь уже все решили, что рвоат у меня на рефлексорном уровне. Да, наверно так. Я не хочу принимать пищу.
Но больше всего меня бесят ЛЮДИ. Точнее те, кто ими прикидывается. Эти лицемерные, лживые, эти обманщики и предатели, эти занозы в жопе. Вот почему я предпочитаю кукол. Кстати информация о моей кукле не прослеживается кодом и это меня волнует.
Блять, как же у меня все болит, сколько же мне надо сделать. Где взять силы и желание на все это? Блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять

Я понял, что есть вещи, которые мне нужны. Т.е я вру себе, когда говорю, что мне ничего не нужно.

1. Хорошее аниме, в которое можно погрузиться.
2. Набор цветной бумаги, типа фоны для кукол и фигурок.
3. Фотик
4. Принтер
5. Куклыыыыыы и фигурки Гинтамы
6. Палетка теней на 180 или 120 хотя бы
7. Синие линзы.
8. Фотошоп, планшет, анимация.
на одежду денег нет

Да, фотик фиолетовый.








Ну и прочая хрень.

Сегодня четверг, а манги снова во время нету. Аниме посмтрел. Блич просто супер, там Йороичи появилась, сперма-Айзен тоже. ФТ ахренеть, Жерар не зря в гареме, Хибики тоже ниче оказался, не дебил, но все же победил блич. Наруто я промотала и отказалась ставить в рейтинг вообще.

Вот именно: все беды от сред. Суйёби - японцы придумали самое точное название для среды, несмотря на то, что переводится, как водный день недели, т.е мой. Ненавижу среды. Даже если у тебя должно быть все хорошо или ты вообще никуда не идешь (дневник хикикомори нах), что-нибудь да случится.
6 часов в клинике при том, каждому из врачей я сказала, что ужжжжжасно себя чувствую. Назначили на завтра гастроскопию. О Мукуро, только посторонних предметов и трубок в моем эрозивном желудке не хватало. Собрание-ждать-КЭК-к врачу-ждать-очередь-собрание-очередь-ждать-голодно-плохо чувствую-ждать и так 6 часов. Уроды. Они мне еще и справку продлять не хотят. Так все повернули, что типа я сама виновата, что поздно обратилась. Но я им достойно ответила. Уехала с листочками от гастроэнтеролога и мыслью, что жрать мне можно только воду, пюре и перемолотую пищу и то по 30 грамм, после этого лежать ногами вверх. Охереть.
Полудохлая поперлась в институт. 15 минут дороги в ад, мне давно не было так ссыкотно и......нихрена там не решилось. Встретила своих пха-пха однокурсников, сходила к Фурмановой, которая меня просвятила, что сессию мне перенесут и экзаменовать в январе она меня не будет. Карты глянула, с остальным послала. Куратор в командировке. Че я приезжала хз, но до дома доплелась еле-еле. Тело ломит как при температуре 40, башка раскалывается, я сразу бухнулась спать (вру, после одной серии Гинтамы), проснулась вот только что, разумеется, теперь бодряк, но тело продолжает болеть и до меня дошло почему. У меня банальная ломка. Узнав, что феназеп и седуксен в такх количествах и столько времени убивают мозг, особенно память, я резко себе его отменила, считай бросила. Теперь буду переламываться и пить терафлю. Еще и палец до мяса порезала собачьим поводком. Порезы веревкой всегда неудачные. Ощущаю говно. Внутри, снаружи и в будущем. Да и в прошлом не Порфе.
Помирилась с бабушкой, но деньги брать отказываюсь. В субботу фотосессия, надеюсь доеду хотя бы до нее.

И самое интересное за день! Мне наняли репетитора по японскому. Только тсссс, не хочу, чтобы об этом знали. Причем репетитор этот мог бы быть моим однокурсником, если бы я знала, что в прошлом году в МГЛУ набирали японскую группу. Ну да ладно, что она моя ровесница. Семпай блин. Гордость съеживается. За три занятия нужно нагнать 3 урока и самой начать 4ый. Это практически невозможно. Оосбенно с моей ухудшенной памятью. Доктор мне сказал, что ухудшение памяти связано с ухудшением депрессии, а не с феназепом, так что сегодня выпью, завтра может наркоманом человеком проснусь. Вообще я себя презираю. Свою слабость и немощность, и нытье, и жалобы, и неспособность справиться с трудностями, и зачатки хикикомори, и свою обиженность на реальный и нереальных людей. Тупое существование. Куда уж более растительнее?

Бакумацу не понравился. Ящик демонов пока не поняла, но там красивая рисовка и красивая девка. Онгоинги сил пока нет смотреть. За сегодгяшнюю ночь надо каким-то макаром вспомить все иегроглиф и выучить 12. Блять. Хочу уйти. И вы будете это читать ближайшие пять лет.

Играл вчера с тем самым куклоделом, которым балуется Турко.
Клево, там даже есть моя худяшка.
Вот такой я теперь.


Только морда как у зомби, мне даже сегодня благополучно об этом сказали.

ПС на майфигурколлекшн все юрийщики в восторге от моего фильма.

Чертов ПМС (ооо значит небеременна), пять яой "Денег нет", несмотря на технику Нескончаемых денег

Хотела снять последние деньги, оп, обнаружилась очередная тыща ниоткуда. Я понял, что моя карточка - святая - на ней всегда есть деньги, т.е я обладаю карточкой и техникой Нескончаемых средств. Однако, так же я обладаю техникой-тупого-просирания-денег-неизвестно-куда. На Шутера (который кстати не тот приехал), кстати, уже не хватает.
Кукольная маньячность + волнение перед тяжелым разговором с бабушкой подняли меня сегодня ни свет, ни заря. Теперь еще прибавится мусл о деньгах и справке. На сколько мне ее продлят? На неделю? На две? Три? В любом случае, завтра я возьму себя в руки (попробую) и потихоньку начну нагонять. Перепишу лекции, поучу карты, за японский пока браться не готова. К тому же осознание собственной отсталости неприменно вызовет истероидность и слезы. У меня почти все сейчас вызывает слезы. Говорю, же, тупой ПМС.

Ахуеть, сегодня пошли не в Макдональдс, а в мою любимую Мендзу, где я знакомил бабушку с японской кухней. За раменом все прошло не так плохо, кроме грустного осуждающего взгляда самого близкого человека. Под таким взглядом даже мне тяжело становится. Денег я, кстати, не получил, ну да ладно, мне не полагается. Но рамен был как всегда отменным.



У меня проблемы с внутренним миром. Обычно он представляет собой микс из воспоминаний + каая-нибудь придуманная на его основе история. Сейчас две истории, которые составляют мой мир рушатся, а новые на замену не приходят, и образуется пустота. Мне пока даже негде прятаться.

НГ уже повсюду - появляются елки, лампочки, игрушки, типа должно появляться новогоднее настроения ня-ня-ня, атарасий нэн или как там, я ж не знаю японского. А у меня вызывает рвотный рефлекс и ощущение "неправильной сессии". Если бы я шла как все, пошагово и постепенно без этого глобального провала, может, была бы уже измождена, зато уверена в себе. А сейчас...К тому же я не знаю, что кому дарить, зато знаю, что мне как всегда подарят кучу херни. Шинку или Суйгинто даже фигурки точно. Фотик всего за 2.5 косаря тоже, принтер тоже, палетку на 180 теней для работы тоже. А больше мне никакие пижамы, какие-то псевдояпонские хуйни не нужны. Я люблю косметику и игрушки. И наборы таких мелких сникерсов, баунти, твиксов. Как и с кем справлять я тоже не знаю, как в прошлый раз не хочу. Разобраться бы со всем.

Услышала, что следующий филлер будет целиком про Саске. Однако сейчас вышел спешл, так что, следующую серию ждать 2 недели?

Смотрю только Tenjou Tenge. Думал простое эччи аля иккитоусен с трусами, а сегодня на предпоследней серии ревел как если бы видел смерть Итачи и Улькиорры вместе взятых. Такой трагизм, такая братская любовь, такие драки, такое отчаяние...эх. Шин умер (по-японский Шин умер звучит смешно, учитывая, что шину - смерть)(( Чем он так меня привлек - понятно, но чтобы я ТАК ревел над его кончиной....



Теперь бонусну сразу. Купила-таки Лу-тян два костюма. Все подошло, кроме джинс, жопа у нее толстая. А еще купила им тупой розовой мебели, теперь нужно купить темно-кориченевую краску и сделать из нее венге. Под катом фотке.
Dolls

Сегодня было три миссии, чтобы как-то заполнить мое пустое существование: перевезти ленку на новую квартиру, купить маме сапоги и купить мне волосы. Бонусом можно было купить пару костюмов Ллувии.


Ту мишн комплитед. Ленку отвезли, волосы купили, близка минута, как вы будете падать в обморок)))
В моем состоянии наметилась интересная вещица. Даже никакие датчики ставить не надо. Сегодня утром я выпила чашку воды и все. За день, при обезвоживании. И тут же моя левая почка дала о себе знать сильной опоясывающей болью, и болела, пока я не напилась жидкости. Стараюсь что-то делать и делать это быстро, но голова кружится очень.
Деньги почти кончились, завтра придется бабушку разводить, чтобы хватило и на шутера, и на костюмы для Лу-тян. А то смотрите, какая она обиженная.


Даже в камеру смареть не хочет.

С маминым супер-вождением автомобиля прокатались сегодня весь день. В итоге на Тульскую, где волосы продаются, приехали уже в седьмом часу. Теперь у меня есть пряди такого цвета (и еще две белые)


Моя плаксивость и истеричность достигла апогея, так хотелос реветь, перевозя ленкины вещи, как будто она навсегда уезжает. Глаза все время на мокром месте.
Помешанность (дебильное слово) все еще не проходит. Завтра после встречи с бабушкой тайно поеду на семеновскую к Супергероям смотреть, какие Пуллипы есть в наличии, предварительно сняв остатки денег...
Разговор, кстати предстоит тяжелый. Не думаю, что готова к нему, но так дальше продолжаться не может.

Прочитал спецвыпуск Блича....по которому кстати мувик и будет...Возрадуйся, друг, там будет Заэль. Но общее впечатление - бред. Ад какой-то не адский.

Мне дали понять, что на НГ подарят не то, что я хочу. Сказал: хочу фотик, принтер, шутера, палетку теней и японский крем. И меня почему-то послали в жопу. Ладно-ладно, вам, наверно, не терпится (или это мне не терпится?)

Блэк пипец хантер

Как прошел день? я отвечу рисунком от автора. Я придумал рисовать такие скетчи за пять минут, выражающие мое настроение. Как большой смайлик, похожий на меня.


Встань, принеси, подай, помоги бабушке (а я б ее добил честно. у меня был ишиас 2 года, я знаю как она мучается), собака просится гулять бла-бал-бла. При этом всем плевать, как я себя чувствую, все считают, что я давн выздоровела. Башка кружится и блит неепически и какое-то подозрение на температуру. Тут еще и тошнота весело подкатила. Наверно 3 порции роллов были лишними. Но нам, беременным, можно.
Хотела радикально разобраться в комнате, потому что на ковре уже слой какой-то дряни в полпальца.
Завтра мама-Лена переезжает, и мне снова будет одиноко.
Сегодня, в перерыве между прогулками с собакой и выгулом мозга, смотрела Tenjou Tenge. Какой-то я сегодня слезливый и нежный. Над одной тяжелой историей ревел в три ручья, думал, давно разучился реветь над аниме. Смотрю пока только его. Ни о чем плохом не напоминает.
Мое объявление о покупке Суйгинто посмотрело уже 127 человек. Блджад, нахуя смотреть, если не продаешь? Цена за б/у там очень даже подходящая. ЗАТО! Я узнал, что у Йоми в ближайшее время появится ее подруга-соперница, обожаемая мной Блек рок шутер, т.к ее привезут в АД в промежутке с воскресенья до вторника. Мне обещали об этом сообщить. Я рад даже заранее. Я уже представляю, как предаю форму ее гладким длинным ножкам *___* А еще с ними грех не сделать юри-фотки, между ними явно какой-то сёдзе-ай промелькивает. Только вот куда ее поставить....
Как вы поняли, был я в Аду, купил клипсы, которые нихуя не держутся, но красивые, наклейку Мукуро-самы в идеальной позе, наклеил ее рядом с собой.



На свою беду решил встретиться с бабушкой в воскресенье, имея, конечно по большому счету корыстные интересы в виде Биф аля руса и денюжкой , но зная, чем это кончится. Она доводит меня всю неделю. Тем что жалуется, во что я ее превратила, как она не спит и психует, как переживает, как она обвиняет меня, что я натворила со своей жизнью (минутку, Я натворила со своей жизнью?). Мы столкнулись лбами, как два баранаю Она: ты ленивая и слабая, просто не хочешь взять себя в руки и сказать " НАДО!", как все делают, потому страдаешь сама и изводишь тех, кто тебя любит ( с ее мнением согласятся многие, но это общепринятое мнение тех, кто не был в моей шкуре) Я: да, я не хочу, мне ни для себя, ни для кого ничего делать не хочется, я не виновата, что ты меня любишь, я не виновата, что родилась на этот свет и выросла такой и вообще тебя все это не касается" Макдак, конечно, лучшее мест для таких разговоров. Интересно, кто у меня родится? *выпила 2 литра томатного сока, мечтаю о биф аля русе, + 2 кг* Хотя знакомые собачники, столкнувшись со мной на улице говорят, что я ужасно похудела.

Оказывается, есть слово, которое по мнению отдаленно знакомых мне людей меня характеризует: помешанная. "Помешанная на Мукуро", "помешанная на аниме". Даже обидно. А еще обидно, что мне вообще до сих пор по-детски обидно из-за того, что обо мне думают совершенно чужие люди.

Мне снятся куклы. Сегодня я зашла в какой-то рнадомный магазин, а у тетки-продавщицы оказались кууууча Таянгов - какой-то в смокинге, какой-то брутальный и седой. И огромная куча одежды, и я весь сон выбирала кукольную одежду. Правда помешанная что ли? Продавец "Супергероев" моему брату сочувственно сказал, когда я выпрашивала у братца Алису: крепись, друг, они все чокнутые. Так вот, я подумал, что раз мне не достать никакими методами куклу Шинку, может, купить хоть фигурку?



чтоооооооо меня так затянуло в Розен мейден.........................

Поздравляю с днями рождениями Хильду Айзеншильд, хоть и поздно; и Юки но Хоно))))

Далее пхотке под катом, а то ваш траффик повесится.
pod kat

Я осознал всю "прелесть" новых таблеток. Мне снятся просто неебически тупые сны. То я беременна (это навязчивая идея чтоль?), то я каждую ночь разговариваю с каким-нибудь участником "Проекта Подиум", то я в аниме, сбрасываю Себастьяна с поезда, хотя он мой дворецкий, то я в формате приставки Денди мочу бластером Орочимару и тырю какие-то шкатулки...А сегодня мне приснилось, что я была проституткой. Элитной такой, заламывала большую цену. Помню как была одета и накрашена. Белое меховое манто, белые шорты, белые сапоги и высокий хвост кудрями. И это зимой. В мои обязанности входило просто полежать в джакузи. Однако, я точно помню, что была не девочкой из хост-клуба, а именно проституткой. Ужасно. С нетерпением жду, что мне приснится сегодня.
Вчера я чувствовала себя нормально, думала все, пошло на улучшение. А сегодня просто кошмар. Голова кружится ужасно, тахикардия и удушье замучали. Завтра меня вызывают в клинику, чтобы раазбираться, почему меня так долго неправильно лечили (а я-то здесь причем?)

Пытался сегодня стать настоящим отаку из аниме и поиграть в японские визуальные новеллы. Скачал Тогаину но чи. Ну уж очень мне хотелось бдсм, яой, насилие и т.п еще и в рисовке тогаину, еще и с Шики. Долго скакала с бубном, но мой комп после перестановки ОС почему-то перестал видеть японский шрифт, бубен не помог. Потом установила НУ ВСЕ на японском, даже язык интерфейса. Не захотели сабы работать. Потом заработало ВСЕ, кроме картинки. И так у меня голова разболелась, что полетело все мелькору в темницу. Не идет на 7ке Тогаину но Чи. Но я не унывал! Скачал По жизни с песней, это про Мику Хацуне. Но обожемое, там просто визуальная книга, то есть читаешь историю и смотришь анимацию, никак нельзя повлиять на ход событий. А я так не люблю. В очередной раз понял, что игры (любые, нууу кроме лото) это не мое и плюнул на это дело.

Гинтама. Это то аниме, которое смотришь с долгожданнным чувством...я еще не придумал ему названия. Так было с Бличом. Я посмотрел первые серии сериалов пяти, но с первой же минуты Блича понял - что это мое. Так же и с Гинтамой. Смотрю и смотрю. И чем больше смотрю, тем сильнее мне хочется быть похоже на Гин-сана, тем сильнее я понимаю, что в реальной жизни такое невозможно, и тем сильнее становится мой когнитивный диссонанс между реальным, желаемым и внутренним. Так что просмотр Гинтамы чреват не улучшением, а ухудшением настроения => я сегодня болен и злой, как черт.

Какая-то птичка мне напела, что бабка завтра куда-то съебывает, значит я могу спокойно обесцветить волосы после того, как заберу с большим трудом свою блондинистую длинноногую мамашу (фигуральную разумеется) с вокзала после клиники. Результат обесвечивания может получится ооооооочень вариативным - от каштанового до рыжего и зеленого. А может так статься, что вообще не получится. Почему я не могу делать это, когда кто-то дома? Потому что деколорант воняет аммиаком в 100500 раз сильнее, чем самая выбеляющая краска. Мне размажут башку об ванну. А деда и потравить можно, я его давно подмываю на поскандалить.
Придумал, как без маник паник получить седые волосы. высветлить их до максимального светло-желтого, а потом купить сиреневый или серый российский тоник для старушек. Сиреневый обесцвечивает желтый и получится либо белый, либо серый. Но у меня 300р в кармане и я не очень уверен, хочу ли седую шевелюру, все-таки мои личности голосуют так: 1. темные (каштановые, коричневые) 2. черные 3. рыжие/красные 4. белые.
А проще всего не стричься и не красится а просто купить парик нужного цвета и нужной стрижки.

Мне пойдет. Только опять же денег нет. Еще б линзы синие, НО. Куда мне все это одевать? И не лучше ли подумать о нормальном будущем? Нет не лучше, я впадаю в паническую истерику, когда начинаю об этом думать. Я не иду на Нореку сикэн, не сдаю его еще год, потому что он проходит только в декабре. Я пропустила хренову тучу японского, я отстающий и не могу догнать, не могу запомнить ничего. У меня не сдано 2 или 3 аттестации, меня вообще могут к зачетам не допустить, но самое ужасное - я и не хочу всего этого делать.

Но трабл века все-таки в том, что у Ёми сломалась подставка.

Вот мы с моей маманей. У нас пока всего одна совместная фотка, но мне обещалась фотосессия и новые стриптизерские туфли. Год какой-то замшелый что-то вроде 2008, когда я еще под нее косил. Красивая, да? И хотя я ее люблю, всегда рядом с ней чувствую ее превосходство. Поэтому я покрасился в черный, чтобы нас не сравнивали.



Ах, как я был юн и наивен. И алкоголиком был. Рокнрольная жизнь целый год. Было круто.

Флешмобов и тестов нет, так что сразу бонус. А бонусом сеня..вы не поверите.. Айзен! Из мюзикла! Хочу Турку порадовать, хотя не знаю, нравится ему мюзикловский Айзен или нет. Мне лично очень нравится.

Выбрались сегодня на Скайлайн. Я думал там инопланетяне, кровь-расчлененка, ужасы, вирусы, массовые глобальные разрушения... а в итоге сплошное УГ. Эдакая бескровная и невкусная смесь Войны миров, Района №9, Мглы и Монстро. Ничего нового. Все ровно вот из этих фильмов, только некрасиво и нежестоко.
Мне понимаете ли хочется необычайно жести. Хоть 28 недель спустя пересматривай. Какой-нибудь жестокости, бесчеловечности, мяса, крови, жути. И самое ужасное, что мне хочется жестокости и в жизни. Хочется доуничтожить свою комнату, что-нибудь натворить себе, подратся с кем-нибудь, съездить к бабушке и начистить морду папаше, хотя за этим последует мое жуткое избиение. Мне почему-то хочется кого-нибуь избить и получить сдачи. Папаша - лучший вариант. Что-то у него там на флюорографии и в анализах нашли, я как раз огу поиздеваться. Он озвереет и набросится на меня, а я на него, и....
Итак! мы добрались до Макдака сегодня. Видимо все, кому посчастливилось сходить на ГП, двинули потом туда, потому что ждать хоть кусочка места пришлось часа пол. Я наконец насладился Биф аля русом. Даже хотел второй. Специально для этого сел рядом с туалетом, но мой желудок по-прежнему слишком маленький и раздраженный. Из Биф аля руса надо выбросить всю траву и полодить побольше помидоров. Таков мой вердикт. Кажется у меня начинается буллемия, я сметаю все подряд, что мне приносят, сварила полкило риса напополам с Юкасом, но мне кажется, ему не достанется. Уж больно вкусный и ароматный у меня рис. Томатный сок все еще манит и подкупает.
Услышала вчера по Радио рок песенку одну старую павер-металловскую, запомнила только часть строчки, птыюсь найти и не могу((( что-то вроде How could you lose your life/line/mind? Вроде дует мужика с бабой.
Сейчас слушаю потрясающе красивую песню про Гил Галада, думаю, мож полегше станет, аннет, бурлит наоборот эльфийская кровь бурлить и стучать в висках начинает.

Gil-galad was an Elven-king.
Of him the harpers sadly sing:
the last whose realm was fair and free
between the Mountains and the Sea.

His sword was long, his lance was keen,
his shining helm afar was seen;
the countless stars of heaven's field
were mirrored in his silver shield.

But long ago he rode away,
and where he dwelleth none can say;
for into darkness fell his star
in Mordor where the shadows are.



Гинтама и Тенджо Тенге меня радуют, смотрю дальше, но вот заставить меня делать еще что-то трудно....Зато послезавтра приезжает человек, которого я долго ждал.

Все чаще думаю о том, о чем писал в каментах к предыдущему посту. К фрилансерсвтву. Конечно, будь я слабаком и тупицей с детства, никто бы и не сказал ничего. Но от меня с ранних лет лет чего-то ждут. Все считают, что с моими врожденными данными и способностями, я могу много чего добиться в их материальном мире, должна учиться в МГУ, потом стать кандидатом филологических наук, вучить 10 языков и пойти по стопам Профессора - написать культовую книгу. Или я должна петь на эстраде, потому что у меня хороший голос, или играть на сцене. Ну раз уж выбрала язык, но уехать в Японию и там стать большим якудза босом. Да нахер мне это все. Вот так несправедливо Боженька распределил - врожденный талант - слюнтяю и ленивцу, у которого все лежит, только руку протяни. А кто-то мечтает петь, да голоса как у меня нет, кто-то мечтает быть полиглотом, да способностей как у меня нету. Мне это все не нужно. Если так подумать, мне нужно какое-нибудь мало-мальски интересное занятие и небольшие деньги в месяц без напрягов. Работа продавцом в аниме или рок магазине, в чем-нибудь связанном с животными, всякие репетиторы английского, вольные переводчики, короче вся та хрень, за которую платят 12 тыщ. Я такой человек, могу купить фигурку за 3 косаря и жить потом впроголодь. Можт стоит сделать так, бросить институт? Но ведь никто не хочет учиться, для всех, кроме меня ( ну и Ниджуса) есть слово НАДО. И все учатся. Я просто слабак. Проще всего залечь в психушку и годами оттуда не вылезать, как из яйца. Я не виноват, что родился таким антисоциальным.

Ладно хрен с ним. Вы, наверно, давно не видели моей морды. И хоть принцесса выглядит как свинарка, выложу чтоль вебкамерфотку



Все претензии - к болезни, в основном я прекрасен. Даже вешу 56 кг, еще бы похудеть, да жрать охота, а я пью я вообще по несколько литров в день, чтобы почки заработали.

Переделал общемировой опроснег. Теперь я вас об этом всем спрашиваю.

1. Ваше отчество?
2. КогоВы любите больше всех на свете?
3. Кто Вы мне?
4. Кто Вы по профессии (род деятельности)?
5. чего Вы боюсь?
6. Вы курите?
7. я пьете?
8. родные братья/сестры есть?
9. если есть, как их зовут?
10. Назовите хотя бы одну вещь, которой Вы любите заниматься?
11. у Вас есть пирсинг? Если да, то где?
12. порядок появления на на Вашем теле татуировок?
13.Ваше любимое направление в музыке?
14. Вы стеснительная/ый?
15. Вы бунтарь или я следуете правилам?
16. Ваш любимый цвет ?
17. Назовите что-то, что Вы ненавидите?
18. назовите Ваш талант?
19. Ваше достижение?
20. стиль в одежде?
21. Ваше любимое животное?
22. нравится ли Вам кто-то сейчас?
23. если да, то как долго и насколько серьёзно?
24. какой у Вас рост?
25. Самая Ваша ужасная привычка?
26. Самая Ваша лучшая привычка?
27. 5 предметов без которых Вы не представляете своей жизни?

Бонус. Вконтакт предлагает мне Шаринган! Это так мило, я чуть не прослезился. Вконтакте так заботится об Учихах!



Я в восторге (читай:зависть) от этой девушки и особенно ее цвета волос. Вот такой хочу, снежно-белый. Чтоб как Снежок и Укитаке. Я боюсь к ней зафрендиться, потому что рядом с ней я ужасный урод даже в своей лучшей форме

Я всегда так говорила в детстве, когда случалось что-нибудь плохое. Ну, чтобы не выражаться в духе дерьмо, блин, ксо.
Кстати я смотрю пост о моей реанимации интересует всех больше, чем пост о том, что меня не увезли и я дома. Интересненько получается.
Наверно, надо рассказать, что случилось вчера и что же меня так разозлило. Собрали мы вчера баул, как у цыган и поехали в Медси, сдаваться в больницу. Терапевт, которая еще вчера прочила мне скорую смерть от отказа почек послала сначала на УЗИ, потом к урологу. Но ни УЗИ, ни уролог не увидели ничего особенно плохого, собственно, в больницу класть отказались. Уролог стал уверять, что надо идти к гастроэнтерологу, т.к это явно что-то с поджелудочной, ну и обезвоживание, поэтому почки плохо работают. Я уже начал закипать, ибо моя мнительная мамаша уже набирала номер скорой, чтобы мня увезли в гастроэнтерологию. А ВДРУГ ПАНКРЕАТИТ. Я, с уже нескрываемым раздражением, потащила ее обратно к терапевту, которая уже не так спешила по поводу больницы. Я ей говорю: " вы что, издеваетесь? у меня давление 80/50, меня ноги еле держат, а вы тут мотаете меня по всем этажам! Да еще и диагнозы с ходу такие ставите!!!" Врачиха растерялась и сделала главную свою ошибку: "Ну....мы конечно можем тебя обследоват здесь и там, но...мы не проверили основную причину еще...ранние сроки беременности..." "Я НЕ БЕРЕМЕННА!!! Я уже говорила это вам, я не могу быть беременна, потому что я девственница, парня у меня нет, а с кем попало я спать не собираюсь, я не беременная!!!" - "Возможно, ты просто боишься это сказать, возраст и все такое.." - "Какой возраст?! Мне 18 лет, я уже спокойно могу быть замужем и иметь детей, не копмостируйте мне мозги!" - " Я не могу тебе поверить со слов. Иди к гинекологу и принеси заключение. Еще придется сделать тест, т.к всякое бывает, зачатие без разрыва плевы и так дале..." На этих словах я хлопнула дверью и ушла. Взяла баулы и села в машину. Оказлось, что мы с мамой въхали в "ракушку" и не могли выехать. Пришлось искать таджиков, которые за 300р вынесли нашу машину на руках, и поеахли в последнее место, где обязаны были мне помочь - НИИ Психиатрии, где собственно и прописали эти злополучные таблетки. Но такое чувство, что еще с дестского отделения там в карте написано: НЕ КЛАСТЬ ЕЕ К НАМ НИ ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ. Они написали мне направление в другую больницу, приписали диагноз психопатическая шизофрения, которой у меня сроду нет и отправили в другую больницу. Сослались на все - мест нет, врачей нет, с таким диагнозом у них не лежат, суицидальных анорексичек не выводят и т.п. Мудаки, блять. Я хлопнула дверью, ела в машину и твердо сказала: едем домой. Итог: среда, состояние ухудшается, из двух больниц поперли, машину разбили, время идет, что делать не знаем. Завтра вроде придет медсестра из обычной городской поликлиники делать капельницы, чтобы остановить обезвоживание, которое меня быстро убивает. Но остановить такую сильную рвоту ничего не может.
Все это меня безумно злит. Тупой гриб уже неделю в запое, мешает мне несусветно, что делать с этим сраным инстом я не знаю, смотрю какую-то хрень, мое тело в стадии угасания, но все никак сука не угаснет. Дерьмо. Дерьмо. Дерьмо. Дерьмо. Дерьмо.

Рейтинг.
1. ФТ.
2. Блич
3. Бакуман
4. Девушка-демон Закуро
5. Хакуоки
6. Ну не может сестренка быть такой милой.
7. Тегами бачи не начинала
8. Даже смтреть не собираюсь.
Даже смотреть не собираюсь

Манга
1.Блич.
2.Пролистала, не нашла, вчитываться не собираюсь

Тенджо Тенге ну уж очень напоминает Школьные войны...И эта старомодная рисовка...посмотрим, что будет дальше. Качаю Гинтаму, значит все совсем достало.

Скоммуниздил у Эрвен Раны флешмоб.
1.Цена за право просто быть собой... – нелюбовь окружающих
2. Кому позволено видеть твои слезы? –не люблю, когда их видят
3. Что для тебя любовь? – что-то эфемерное и гипотетическое
4. Ты считаешь себя счастливым человеком? – нет. и человеком тоже
5. Куда уходит детство? – в прошлое, Кэп
6. Сколько весит 21 грамм? – целую Душу
7. Поступок, который нельзя прощать – предательство
8. Что ты больше всего ценишь в человеке? – честность
9. Любимое стихотворение – Силентиум
10. Книга, с которой ты не расстаешься – ВК и Сильм.
11. На сколько лет ты себя ощущаешь? – тыщ на 30. Мне где-то там и есть
12. С тобой часто знакомятся на улицах? –нет, ненавижу, когда ко мне лезут на улицах
13. О чем ты мечтал(а) в детстве? – быть океанологом и иметь дело с дельфинами и касатками
14. О чем мечтаешь сейчас? – ни о чем
15. У тебя много друзей? – нет
16. Есть ли вещи, о которых ты предпочитаешь никому не говорить? – есть
17. Чего ты боишься? – пауков, зомби, акул, зомбо-акуло-пауков-насильников
18. О чем ты думаешь, когда заходишь в подъезд своего дома? – устала
19. Любовь или привычка? –в чем смысл?
20. Моногамия или полигамия? – моногамия
21. Песня, отражающая твое мировоззрение – Боль Бога, Оксиморон и Оснофобия
22. Что ты слушаешь, когда тебе грустно? – Maisou, Never meant to belong, Byakuya, Luka Crosszeria, Limits
23. А когда хочется летать? – Shippuuden, Kokuten, Contractor, High school of the Dead
24. У тебя есть враги? – есть
25. У тебя есть кумир(ы)? – стараюсь не заводить, но у меня есть такая склонность
26. Какие у тебя отношения с родителями? – плохие
27. Любимый мультик – Король Лев, Земля до начала времен
28. Какой у тебя характер? – ужасный
29. В чём смысл жизни? – нет его
30. Если я один, обычно я... – жру, сплю, смотрю аниме, пою, фапаю
31. Если меня унижают, я... – хуже, чем унижаю
32. Если мне нравится человек... – мне-нравится-человек?
33. Если кто-то узнал обо мне то, что не должен был знать... – сохраняю спокойствие
34. Если меня любят, а я нет... – не повезло
35. Если я плачу, это говорит о том, что я... – мне плохо
36. Если прощаться, то... – сайоонара
37. Напиши что-нибудь смешное – выколи ей глаз, бляди тупой *моим голосом*
38. Твой ангел – Бьякуяподобный
39. Твои чувства, когда ты узнал(а), что Деда Мороза не существует - не помню. По-моему никаких
40. Что делать если умер самый любимый человек? – сдохнуть следом. А что, трагично и ничто не осудит
41. То, что ты умеешь как никто другой – скандалить, выдумывать, разыгрывать, строить интриги, продумывать планы, халявить
42. Любимый способ передвижения – пешком быстро
43. То, чего тебе сейчас реально хочется – спать. мне всегда хочется блевать или спать. уж лучше спать
44. Принимать ванну – можно, в пршлый раз мне понравилось
45. Одевать пижаму –красная в стирке(
46. Носить наручные часы – лучше карманные, еще лучше в телефоне
47. Говорить правду – да-да, и ничего кроме правды и лицемерия
48. Любить других – нет.
49. Любить себя – нет.
50. Вечная любовь – как оказалось, вранье
51. Сколько ты вообще обычно спишь? – от 2 до 114 часов
52. Ты умеешь извиняться? – умею.
53. Последнее, что ты читал(а), это... – мангу
54. Что может испортить тебе настроение на весь день? – если меня разбудят
55. Быть может, был в прошлой жизни... – да вы чооооо
56. А вдруг? – ну дк и что?
57. Я надеюсь... – Справедливость все-таки настанет
58. Бесконечность – концепция иицумооо *голосами ПоПа*
59. Были моменты, когда тебе хотелось сказать: "Остановись, мгновенье, ты прекрасно!"? – неа
60. Последнее воспоминание, которое вызвало у вас припадок смеха. – утверждение, что я беременна
61. Яркое воспоминание из детства – строить ледяные крепости в замержем яблочном саду
62. Каким запахом вы можете наслаждаться бесконечно? –зпахи вещь интимная, вряд ли такой есть
63. У вас часто в голове появляется мысль, что вас все бросили и вы в этом виноваты? – не часто
64 Видел несколько раз один и тот же сон? – видел
65. Считаешь любовь ошибкой? – не ошибкой, просто ко мне никакого отношение не имеет
66. Ты заботишься о своей внешности? – да! даже если собираюсь помирать! *не волнуйся, милая, мы умрем красивыми...*
67. Я не люблю… - людей
68. Жизнь это… - никчемное тупое существование без смысла.
69. Смерть это… - конец никчемного тупого бесмысленного существование и начало неизведанного
70. С утра... – херово
71. Каждый день... - не хочу открывать глаза
72. Когда нервничаю... – то нервничаю сильно
73. В школе любил(а) – в школе я ничего не любила
74. Хотел(а) бы ты стать противоположным полом? – дааааа, яой форева. Да и баб бы имел
75. Какой у тебя стиль в одежде? – недовижуал
76. Ты любишь находиться в толпе? – упасиэру
77. Про сегодня... – отврат
79. Что самое необходимое в жизни?- инет

Бонус. Недавно узнал, что в Макдак вернули мой любимый Биф аля рус, который я так нежно и страстно любил. Но потом вспомнил, что жрать-то я не могу и расстроился.

Наносить самоповреждения, пить горы таблеток, голодать и.....коллекционировать аниме, хотя смотреть его не охота. Зачем-то накачала: 6 серий нового сезона Тегами Бачи, 3 серии нового сезона Хакуоки, дальше серий Озабоченной милашки-сестренки, полнометражку Гуррен Лаганн, охватывающую 15 серий ТВ, потому что сериал смотреть вломак ( я вообще меху не люблю Т_Т) иииииии! Номинанта на Оскар в этом году! Полнометражку Summer Wars. Братик сказал супер, посмотреть стоит. 06 Бакуман заело и качаться не хочет. Новый блич и новый ФТ, клянусь совой, сейчас посмотрю, тоже в плеере.

Сегодня было Фонетик шоу и приехали новые японцы. Браво, Тэру-чан, Ниджуичи-сан или как-там меня вообще можно называть. Своя жизнь на дне, зато другая бурлит вкусным бульончиком, но без меня. Меня куда-то там определяют вроде. И вроде и нет. Никто не жаловался, я стараюсь помакивать в пряпочку, хотя слезливый статус вконтакте накатал, звиняйте-с.

Сколько там все это уже продолжается? Да похрену, на мой взгляд, я выгляжу просто шикарно. А мне еще подарили такой здоровеееенный дорогущий тренажер для всех проблемных зон. Стоит теперь, полкомнаты занимает.

Завтра меня выгуливают бабушка, Юки и Дэд мастер, хотя получится наоборот, я буду выгуливать их всех. Высслушаю, как я плохо поступаю, какая Ёми жуткая, и какая собачка в комбезе кавайная. Хочу как-нибудь здоровско пофоткать Ёми, ибо в парке есть полуразрушенные каменные трибуны. Обещал себе, если получится клево даже на камеру телефона, зарегаюсь на Фликре.

Задолбали врачи спрашивать про цвет кожи. Что вообще за идиотский вопрос такой: почему Вы такого цвета? Моя природная честность за меня отвечает: мама такую родила. Никого же не спрашивают: а почему у вас волосы рыжие или почему глаща карие? Че все прицепились к моей коже? У Альбиносов они то же самое спрашивают?

Хочу выбросить телевизор. На его место прекрасно встанет большой террариум для белой змеи, которую я вне зависимости от пола назову Орочимару.

Подробность на сегодня. Я все сняла с шеи, все кулоны, подвески, цепочки, и теперь моя шея и грудь белы и девственно-чисты, как и стены. Отмечается пространственая и внутреннаяя пустота.

Вследствие этого, я решила немного скорректировать внешний вид этого сборника нытя и ругани. Но у меня почему-то отображается только цвет текста панелей и ссылки. Никакого намека на фоны. У кого так же - стучите.

Все просят рассказать про суперврача. Ну что ж, для кого-то он может и супер, но в отношении меня явно торопился, на многое не обратил внимание, все время смотрел на часы и в итоге через час выпер нас со словами: это вообще не в моей компетенции, обращайтесь к психотерапевту, таблетки не помогут. Поставил мне расстройство личности, не поддающееся лечению, мол вылечить меня окончательно можно только пересадив разум (фигурально естессна), а сгладить антисоциальное поведение может только психотерапевт. Я, конечно, все понимаю. Но каким образом чужой дядька/тетька, которому мне в 1823746585939ой раз придется рассказывать свою жизнь со всеми подробностями, еще не дай бог прошлую, может как-то убедить урезонить мою бешенную жажду крови и неудержимое желание суицида? В мамином понимании, в отношении меня, это можно сделать, только сковав меня наручниками, приковав к вровати и обколов галоперидолом. Иногда я тоже так думаю, однако своей свободы лишаться не собираюсь. На мамину угрозу: "хоть один порез, одна царапина, и тут же ложишься в буйное отделение месяцев на 5, уходишь из института, лишаешься собаки. Лучше растить овощ но живой, чем иметь мертвую дочь или безумного перезашитого маньяка" я отвечаю: "уследить за мной 24 часа в сутки невозможно, к тому же кто сказал, что эта царапина будет на мне?". Я не оставляю ей выбора? Правильно, не оставляю. Пока я веду себя тихо-мирно, никто мне ничего не сделает, потому что просто так полодить меня в больницу или доказать мою неадекватность не может - мне 18 лет. Не захочу и не лягу. А что и когда я собираюсь сделать, никто не знает. Что пробудило меня к жизни снова? Никто не знает, даже я. В прошлый раз я являлась суицидологу в позапрошлом или даже прошлом кажется году, он сказал, что за 40 лет не видел ничего подобного. Кстати, живым я его больше не видела. Короче, на том, эта эпопея и кончилась. Сейчас поеду в свою обычную клинику подлевать справку о кишечном гриппе, потому что даже мама считает, что в таком состоянии появляться на людях нельзя. К тому же рвать меня не переставало, влаги во мне так же мало и вес я теряю с такой же скоростью. Единственное, вижу получше.

Вчера приходил братик, и мы с ним часа два просидели-проржали в Чатрулете. Он искал просто симпатичных баб, а я искал симпатиячных японцев. В итоге базарили с литовцами, шведами, итальянцами, американцами, англичанами, корейцами, но 80% попадавшихся - фапающие пиписьки и тупое быдло, требующее от меня показать сиськи. Сколько ж мире долбоебов, ужаснее некуда.

У меня вдруг созрело несколько вопросов для моих лучших сетевых друзей.
Вики ди Рейзел, почему ты бросила Турко-куна?
Турко-кун, ты сейчас влюблен?

Подробность на сегодня.
Я определил свою анимешную ориентацию. Сёнены, а так, как их больше почти не снимают - новый модные только-только вышедшие. Так что сейчас смотрю Тогаину но Чи, Бакуман и Моя младшая сестренка не может быть такой милой (и это я еще отаку?!). Повторюсь, что все смотрю от скуки и без удовольствия.
Я поменял свою трубочку для питья на розовую.
Я мою лицо дегтярным мылом.

Рейтинг онеме (на два дня задержал)
Вы не поверите, но я еще ничего не посмотрел. Вру, посмотрел пять минут Наруто, но когда увидел в сабах "страус-ниндзя", выключил. Сл моих больше нет.
ФТ не помню сколько серий уже не смотрел. Обещаюсь, сегодня из клиники вернусь и посмотрю.
Блич уже два раза загружал, но еще не смотрел. Тоже посмотрю, когда домой приеду. Так что никакого рейтинга не будет, но он явно будет состоять всего из двух мест и их можно предугадать
1. ФТ (мне проспойлили, что там всех наших уделают)
2. Блич (появление папы меня не впечатляет, ибо в манге видел)
3. Это дерьмо не достойно даже третьего места, теперь вещают, то эта хуйня до нового года длиться. Хотя учитывая мою почти нулевую реакцию на Саске, может, вообще бросить Наруто?

Манга-рейтинг.
1. Блич наверно. Там появилась новая супер клевая тетка, помесь Рукии и Кукаку с очень вкусной для меня фамилие Унагия (кто ходит в суши-бары поймет). Босс Ицуги, еще и цундере. Ну и вообще куча новых героев. А Исида - точно эмо, у него теперь волосы на одну сторону.



2. В Наруте однако война началась, однако зомби-то имеют память и чует моя жопа, откажутся он за Мудару воевать. В остальном хрень.

Вчера пришла мама, покумекали мы с ней. Анорексию и обезвоживание даже такой степени как у меня (когда нет слюны, слез, пота, мочи, пересыхают слизистые и начинаются осложнения) мы попробуем вылечить сами. Завтра едем к какому-то новому супер-врачу в другую больницу, который работает в паре с эндокринологом, которые ну просто всеееех выводят из любых состояний (мне самой это писать смешно). Они в шоке от того, как надо мной уже 2 года издеваются в самых известных клиниках, сказали, что с ними такого не случится. Если они решат, что надо в больницу, придется в больницу. Честно говоря, мое сейчашнее состояние на грани, но уже не угрожающее жизни, меня достало. Пусть уже прокапают глюкозу и физраствор, подают какие-нибудь транки и антидепрессанты и выпустят меня, невылечившимся, но адекватным человеком.
Вчера чуть не убили мое сердце. В прямом смысле. У меня началась тахикардия и пульс зашкаливал до 104 лежа, конечно я стала задыхаться и упала в обморок. Бабушка дала мне какую-то старческую таблетку, и к вечеру пульс был 50. У меня в ушах оттдавалось, как медленно и еле-еле бьется мое сердце. Дышать стало еще тяжелее.
Сегодня мы провернули клевую штуку. Вызвали врача и разыграли перед ним кишечный грипп, поэтому теперь у меня есть справка, о том, что я болел, причем легальной болезнью. Справка до 13, но если нужно, ее мжно продлить еще на неделю. Так что мои походы к врачу будут легальны и приставать ко мне не будут.
НО! 13 - фонетик шоу. День, когда я мог сольно выступить с красивой песней перед японцами. Конечно, я не смогу пойти. Самое ужасное, я подвел свою группу, самое-самое ужасное, я подвел Уэхару-сенсей, теперь она будет относиться ко мне плохо, ее отношения очень легко скатываются до неприязненных, ну и конечно обидно, что я снова не могу показать себя. Я снова пропущу 12 и 13 уроки японского. И самое, сука, смешное, что в прошлом году я в это же время сидел в психушке и разбирал эти же самые 12 и 13 уроки. Это просто провидение Великого рандома, он не хочет почему-то, чтобы мне внятно и ясно объяснили эти уроки. Ну ладно. Моя основная техника - техника самообучение. Я могу чему угодно научиться сам, не вовлекая учителей и прочую фигню. На этом я всегда и выезжаю, безбожно прогуливая сначала школу, а потом универ.
Меня жрет совесть за институт. Меня жрет совесть за маму, которой я обожемоэ уже год как решил не мстить. Меня жрет совесть за бабушку, которая ночами ревет и пьет валокордин, настаивая на гипнозе. Мне их не жалко, меня именно жрет совесть. Я староста курса, а прогулов, хоть и официальных, по болезни, больше всех. Меня нет рядом с ними и все вопросы решает мой бедный заместитель. Ну хули я тогда выбиралась на эту должность, если ежику даже было понятно, что пройдет два месяца и я тяжело заболею. Не знала правда, что настолько тяжело, но заболею и надолго. Что мне быстро все надоест, а обратно идти стыдно и позорно. Да-да, даже в таком хилом и нелепом состоянии я не забываю про гордость и достоинство, которые больше всего боюсь потерять.
Как вы поняли, меня терзают душевные и физические недуги. Я похудела на 6 кг, вешу уже 56, что в двух килограммах от желаемого, и в четырех килограммах от идеального веса. Но вес тут отходит на второе место, потому что в моем организме просто нет жидости. С одной стороны клево - худеешь, не потеешь, волосы не пачкаются, лицо не блестит, в туалет ходить не надо, кровь из носа больше не идет, месячных нет. Но говорить трудно, потому что язык присох к небу, есть невозможно, плакать хочется но нечем (и правда нечем, не метафора, слезные железы не выделяют слез), проблемы с кровью, соответственно с сердцем и дыханием. ну потому что я превратилась в мумию. У меня не самая тяжелая степень обезвоживания, при которой кожа теряет эластичность и рассыхается, но после этой стадии скорее всего наступает летальный исход. У меня просто средней тяжести. При этом моя душевная боль о несовершенстве мира и бессмысленности моего существования тоже никуда не делась. Поэтому я только лежу и думаю, терплю боль в теле, мне даже чихать стало больно.

Вчера порвали мою собаку, причем мама уже думала, где ее хоронить. Юки набросилась на добермана, с которым до этого играла. Вцепилась зубами ему в морду, доберман озверел и схватил за горло моего верного шиноби-пса. Просто душил, Юки только хрипела и задыхалась. Хозяин добермана как мог пытался расцепить челюсти, кругом кровь, рык, рёв. Юкас встал как ни в чем не бывало, и мама даже подумала, что все обошлось. Пришли домой, нашли несколько дырок и царапин на шее, груди и животе, морда вся в крови, но потом оказалось, что это кровь добермана, морда которого раскурочена. А теперь сравните размеры моей басенджи (да-да, Юкас жирная корова, которая весит как кобель, 11 кг) и размеры доберманши, которая весит тридцать. В общем, на Юкасе, из-за ее страсти к дракам, уже нет живого места. На спине три проплешины от недавшней драки, теперь еще и живот весь изодран. Все драки она начинает сама, причем нападает не только на сук, но и на кобелей, и на щенков. Любых размеров. Кане корсо это, доберман это, лабрадор это или йорк-терьер. Даже с теми, с кеми она дружит с детства теперь дерется насмерть. Вчерашнюю драку я правда списываю на то, что она нервничает из-за меня, она практически от меня не отходит и прижимается. Играть не лезет, несет свои игрушки бабушке. Я кстати научила ее выбирать между четырьмя игрушками - где овечка (без глаз которая), где козел (без одного глаза), где тигрик (без носа и усов) и где мячик (как в танке горел). Теперь приносит то, что хочу я. В общем дома она ведет себя неплохо. Но на улице это ужасный зверь, она еще и на людей стала бычиться (тут я виноват, науськивал). У меня кстати тоже на руке прокус и синяк. И это через куртку и две кофты. Короче боевой у меня пес. Басек стоит относить не к охотничьим собакам, а к бойцовым. У них нет чувства страха, боли, они очень быстрые и с очень сильными челюстями. По энимал плэнет был про них репортаж, в котором сказали, что это порода, хуже всех поддающаяся обучению, к тому же в них течет дикая кровь, поэтому содержание этой собаки сопрежено с огромными трудностями. Я уже 8 месяцев как это замечаю...Кстати скоро поедем за взрослыми документами и родословной, потому что ей через месяц будет год. Так вот, если там в родословной числится "неизвестная дикая собака" (это кстати особая круть для басенджи), тогда тем более все в порядке. Представьте, что вы содержите дома шакала или гиену. Это то же самое, это не пудель и спаниель. Хотя продолжаю утверждать, как египтяне, басенджи - не собака, а кошка. Она мурлыкает и трется об меня, к тому же умывается. Удивительная злобная ленивая неведомая хрень. Мама говорит, что она мой клон и бОльшего сходства между собакой и хозяином быть не может. Только теперь эта самая собака быдет гулять на строгаче, а потом еще и в наморднике.
Вот вы бы, глядя на ЭТО, подумали, что оно может покалечить добермана?




А с каким старанием она вчера изображала страдания! Это надо видеть, глаза мокрые, морщины насупила, лапу на меня положила и смотрит так, как будто мы на войну идем. Хотя по ней всегда видно, когда ей действительно плохо, а когда она прикидывается. В этом ей у меня еще учиться и учиться, по мне никогда не разберешь, я вирутозно разыгрываю страдания (например когда люстру разобью), поэтому многие врачи мои реальные переживания часто принимают за игру, гады.

Сегодняшний день можно назвать странным. Да-да, из всего многообразия однообразий моего существования можно выделить какие-то моменты. Сегодня на меня что-то снизошло, а может, во сне кто-то по голове палкой-забывалкой ебнул, но веду я себя странно даже для подобного болезненного состояния. Я несколько раз заранее ответила на вопросы, когда мама только-только собиралась их задать, затем мы пару раз сказали хором, потом я пригласила Джу в кино на один фильм, когда она только-только хотела меня на него позвать. Но подобное предугадывание можно назвать всег лишь промыслами великого рандома (Мукуро не может быть на моей стороне, мама вытерла телевизор его тотемной совой). Но сегодня необыкновенным образом включилась моя память. Вчера я раз двести пыталась выучить иероглифы 11 урока, но у меня не получалсоь, я швырялась книжками и ревела от чувства своей невъебенной дерьмовости. Сегодня мне было достаточно бросить один взгляд на них, как я тут же запомнила, сделала упражнение и неплохо прочитала текст. Взялась за карту мира и освежила воспоминания трехлетней давности, когда мы в школе сдавали зачет по политической карте мира. Однако ж меня схватил облом в виде административной карты России. У меня всегда было плохо со всем российским, кроме литературы. Российская история и география это явно не мое. Тупость в моей голове не хочет откладываться. Завтра, оказывается, единственный день, когда можно сдать эти чертовы карты, несмотря на то, что у нас выходной. Я никуда не не поеду. И не потому, что не знаю, а потому что в вертикальном положении меня рвет. Как потом вырываться из этого болота прогулов и недосдач пока не знаю. Каким-то образом мне всегда это удавалось. За завтра мне вообще нужно попытаться вогнать себя в такое состояние, чтобы потом во вторник вести себя как можно адекватней. Это конечно невозможно. Мне просто нечего писать, поэтому я тут изливаю воду, как Водолей, чтобы буковок побольше было.
Сквозь силу, чтобы убить время, посмотрела последнюю серию из коллекции под названием "Все о Саске" и две серии Тогаину но Чи. Последнее кажется несколько затянутым, или у меня просто окончательное нарушение восприятия. Даж не охота браться за Гинтаму, чтобы не испортить впечатление.

Воооот. Ненавижу воскресенья. Все болит. Еда не хочет во мне задерживаться. Да и жидкость не особо. Пью все подряд. Моя психопаторша куда-то делась и не отвечает на мое нытье и требование наконец огласить результаты 900вопросного теста.
Сегодня у меня возникла мысль лечь в больницу. Но потом бабушка сказала фразу что-то вроде - да ты в ад спустишься, только бы не учиться. Вранье. Хотя на самом деле нет. Но когда давят столько людей подряд, даже я начинаю сомневаться в своей уверенности. Всего неделя. Максимум две. В отделении интенсивной терапии. Поставит ли меня это на ноги? В больнице я окажусь по-любому, потому что анорексия не шутка. Только вот по собственной воле или нет. Думать.

Короче писать больше не о чем, мой брат куда-то делся, поэтому наконец-то флешмоб тайм. Не очень поняла смысл, но что-то вроде наговорите мне комплементов. Ну или выделите мои хорошие стороны. Так, Турко-кун? Или чего там требуется? Интересно, какая разница между комплиментом и лестью? Но наверно приятно. Так что милости прошу выразить вашу любовь ко мне. Кто хочет то же насладиться слащавостью, пишите у себя в дневнике то же самое.

Придумала, как красиво пофоткать Дэд мастера, но для этого нужна моя супер-указка, бьющая на 13 км, а она у брата.

Ничего не всколыхнулось. Ну купила то, что хотела. Помацала ее полчаса и поставила на столе рядом с компом. И все улеглось обратно. Ни одного желания, даже глазом моргнуть (к слову, глазной нерв свело, глаз болит, хоть выколи Итачи). Как я и говорила - скачала все серии с Саске, это последний способ. Но нет. Ничего. Никаких бабочек, никаких учащенных сердцебиений, томных вздохов и мечтаний. Просто сигнал в мозг: это Саске. И самый последний способ - ревность. Но даже Карин не вызвавала у меня ни одной эмоции (правда я заметила, что волосы у не и правда не красные, а малиновые). Посмотрела серию, где Мадара рассказывает Саске правду об Итачи, следовательно, где Саске очень страдает. В прошлом году я на этом месте ревела два дня, как мне было ег жалко. А сейчас..зачем-то искуственно нахмурила брови, как-будто кто-то следит - как же я отреагировала. Новоприбывшим читать сообщаю: да, я такой моральный урод, что самые сильные положительные эмоции в моей жизни вызывал нарисованный мальчик, а не кто-либо из реальной жизни. Может быть, мой организм просто устал. Отравлен до самой последней клеточки. Я не ем уже 7-8 дней нормально, рвота стала очень болезненной, как-будто я выблевываю внутренности. Без таблеток я не сплю и впадаю в агрессивную манию. Откуда же тут взяться эмоциям. Однако ж от меня все время что-то требуют - делай презентацию, учи японский, поезжай туда, приезжай туда, при том, что кажду таблеточку мне приходится вымаливать. На что я слышу угрозы и оскорбления. Только вот разошлись с мамаой в слезах - она домой поехала, я этот пост писать. 2 часа выпрашивала у нее вторую таблетку седкусена, чтобы поспать подольше. А в итоге мы в разговоре дошли до больницы, отчисления из института, интерната для ассоциальных, до наркомании и т.д. Это меня даже тронуло и один мой глаз заплакал. Ну потому что действительно уже невозможно. Вот в эту секунду я как Ниэнна готова неустанно реветь над своей судьбой, над маминой судьбой, над судьбой тех, кто за меня переживает. Но я правда выхода никакого не вижу, хватит уже требовать от меня что-то в духе "соберись, тряпка", "будь сильной, терпи". Я итак сильный человек. Но нет абсолютно сильных, в какой-то момент, когда-то я сломалась, я чинят меня неумелые глупые руки, растущие из задницы. И сломалась я настолько, что сама себя починить не только не могу, но и не хочу. У меня голова раскалывается от пустоты. Или наоборот от хаоса мыслей. Просто все болит - тело, нога, руки, глаз, голова. Грудь болит внутри. Все болит. Физически и морально, просто как-будто что-то выжигает меня изнутри. Как меня все это достало. Мне просто нужен покой. Без мыслей, без действий. Просто сон.

Прости.

Сегодня меня снова бросает из крайности в крайность. Сделал нехорошую вещь - отказался от встречи с товарищами по курсам японского, сказал, что эти 6 дней буду валяться без сознания, а сам сегодня пошел с сестрами в кино. Хотел на зверят посмотреть, но билетов не было, поэтому пошел на Мегамозг. Будь я в своей нормальной форме, посмялся бы, однако обязательно заметил, что компьютерные мультики задолбали. Я за рисованные. А так бред сивой кобылы про синего гидроцефала. Зашел в магазин косметики и парфюмерии, пофапал на японскую косметику и пошел к стенду лейбла, использующего свою продукцию на животных, однако сука, не знай я этого, была бы моя любимая марка для среднего класса. Как вы поняли, я про Лореаль. Зачем-то купил деколорант для волос, хотел вытравить черную краску, походить с невнятно ржавой башкой, а потом снова затемниться до каштанового. Много бабла выложил. Пришел домой, посмотрел на себя в зеркало и передумал. Как тогда с фигурками. Только на этот раз деньги уже выложил.
Сейчас узрел в группе АДа вконтакте, что к ним привезли фигурку Дэд Мастера. Я был поражен! Блек рок шутера у них нет, и вообще нигде его нет, а Дэд мастер есть! Я показала ее маме, и даже ОНА сказала, что фигурка клевая и надо завтра пойти ее посмотреть, а может и купить, если не совсем уж китайская подделка. И тут я прошел мимо ряда своих почтенных шинигами, дворецких, шиноби, реборновцев и т.п и мне вдруг так сильно захотелось одним взмахом руки свалить их на пол, на растерзание Юкасу. И я побоялся за дорогого Дэд мастера, что ж я с ним могу натворить. Ибо нападает на меня такая херь - чем больше я что-то люблю, тем сильнее хочу это уничтожить. Ладно, в любом случае, проветрю голову и прогуляюсь до Ада, гляну на Ёми. В Аду мне обычно позволяют брать коробку с фигуркой, бродить с ней по магазину, а потом ставить обратно. А еще здороваться с косплеем Саске.

А еще я сегодня чуть было не купила крысу. Вот мимолетное желание купить лысую крысу. Мне не хватило буквально 200 рублей на корм, на крысу и клетку хватало. Что меня остановило? Не знаю. Вот в такой агонии я сегодня нахожусь.

Мама жалеет меня и подбрасывает транк к общему набору таблеток, ибо моя зависимость уже налицо. И я чаще думаю о том, где купить, когда они кончатся, чем о том, что мне во вторник в универ досдавать аттестацию.

Как я и обещал, качаю серии с Саске. Если убрать первую арку, где он появляется в спешле, то это 17 серий. Я очень хочу проверить, действительно ли во мне ничего не шелохнется.

Мама денно-ночно делает мне контурные карты и пишет одновременно три реферата и все это за моим компьютером, поэтому я отрезан от нормальных новостей и даже пришлось узнать из ящика, что Шандыбин помер. Пытался вчера делать японский, но закончилось это все истерикой, что я тупая пафосная мразота и нихуя я не знаю японский. Кид в меня вселился видать.

Флешмобов и тестов снова неееет (Персик, в чем дело?)

Подробность:
1. Моя любимая способность в анимешных персах - призывать/менять оружие. Как в Фейри Тейле, Наруто, Последней фантазии, Соул Итере. Просто чудо.
2. Вторая подробность, связанная с первой - мое любимое оружие - коса. Особенно если это Коса Смерти и она обладает какими-нибудь способностями, связанными с поглощением душ. Ну просто не нафапаюсь. Наверно поэтому мне так резко захотелось Дэд мастера. А может, виной тому леггинсы и белый бантик.

Сегодня есть некое (некое саундс лайк нэко дэс нэ?)ощущение понедельника, потому что только сегодня я вышел на учебу нормально. То есть на все аж две пары. Кстати моего отсутствия, похоже, никто не замечает, что не может не радовать. Хотя сегодня было даже некое (опять кошечки) желание выпендриться - я заколол челку наверх и тем самым полностю открыл лицо, от влажности на улице закудрявились локоны, и я выглядел ака олдскульный Тэрко, годов эдак 2008-2009. Понял, чт это удобно чисто технически, так как ничто в лицо не лезет, но ненавижу, когда мне смотрят прямо в лицо. Нет, к подробностям это не относится.

Да что я о такой чепухе, да? Я просто подумал и решил, что писатьв каждом посте, что, ввиду сложившихся обстоятельств, жизнь моя стала еще более жуткой и беспросветной, смысла не имеет. Если вы читаете мои ежедневные выпуски хроник саморазрушения, то и без того понимаете - все хуево донельзя. Выходова всего три и ни один из них не пахнет вишневым йогуртом. Я ни о чем не думаю. Ни об учебе, ни о себе, ни о других, ни о прошлом, ни о будущем. В моей голове подобный ноль был только в жутко-припадошномсостоянии в прошлом году, когда все ащ-ащ думали, что у меня рассеянный склероз. Все, последний раз это пишу. Если вдруг обожемоэ чертовы оптимисты правы, и чудеса случаются, я неимоверно неебическим образом излечусь без становления ассоциалом, вы неприменно узнаете об этом первыми. Не обещаюсь, что полностью исключу описание результатов моего скудного мышления, но ангстить постараюсь поменьше. Ибо ноу коментс, итак все ясно.

Про священный день Мокуёуби (木曜日). Четверг без Блича - что балрог без бича. 2 недели Кубо пытается придумать, как же так вернуть силу Ичиго, чтобы не так чудовищн смахивало на первую арку. Я тут подумал - а может ему кто-нибудь снова отдас свои силы шинигами, как Рукия? Дело-то житейско. В любом случае, тотемо цумаранай дэс (очень скучно -прим.ред).
Про Наруто. Кишимото наверно очень пожалел, что окончательно убил Дейдару, а второйразорить, что он жив после супер большого Бума - ну тож очень цумаранай. Поэтому хитрый Киши пошел по-другому - он сделал из Дейдары зомби. Просто аки рассвет мертвяков. Единственное, что было сильно сделано - Маска Мадары, из-за которой видно правый Шаринган и левый Ринненган. Читер, сука, вырвал глаза Нагато, подставил Нагато, обманул Нагато. Достал, старый пердун. Как жаль, что его смерть/адские страдание будут означать конец манги.

Онеме-рейтинг. Тут внезапно.

1. Блич. Очень динамичная, в меру трагичная, достойная и просто крутая серия. Если бы у меня были эмоцию, я бы сейчас понаставил смайликов, показывающих супер. Вон он у меня внизу как раз. Рисовка лучше уже, откровенно не топорная, но все же хуже, чем обычно.

2. Фейри Тейл. Мой любимый юмор, стеб, много Ллувии, смешной Грей. ой я так болею за этот пейринг вы прям не представляете.


3. Филлеро-Наруто. Говорят, что из 9 серий, прошло 7, т.е еще 2 недели и наконец-то будет Саске. Есть опасения по поводу рисовки. Хотя у них было почти два месяца чтобы нарисовать все просто идеально.

4. Срочно нужен четвертый онгоинг.

Кстати к вопросу о заголовке, если он у вас когда-либо вызывает вопросы, но сегодня он необычен. Я решил вчера досмотреть последние три серии Тринити Блад, т.к интересно было посмотреть, как выглядит Кайн и то, как Эстер станет королевой. Кайн разочаровал, а вот коронация нет. Вообще "Эстер стала королевой" слух ласкает, как никто другой. Хотя про ту ли Эстер, что в аниме, я спрашиваю....ммм сааа (мм кто знает - прим.ред)
Монохром но фактор че-то вообще не идет и не вызывает желания смотреть дальше, поэтому я закачал ГТО. И сам сбил себе график. ГТО я собирался смотреть на подъеме моего энутиазма, чтобы вдохновиться учебой и будущей профессией учителя. Так было с Гокусеном. Я глянул три сезона дорамы и сказал себе: "йош, я сделаю это! я стану таким же супер-учителем, как Янкуми!" А ГТО говорят и побольше вставляет. Да загвоздка в том, что в гробу я видал учебу, профессию, детей и иже с ними, поэтому смотреть не охота. Ониздука классный, да, будь у меня в школе такой учитель, я б может личностью вырос.

Флешмобтайм, эксклюзивно стырено у моего друга, Прекрасного принца бархатных сочных плодов. Он дал мне три эпитета, мол таковой меня считает, а я должен подтвердить или опровергнуть. Ну и просто комментнуть. Кто хочет свои три эпитета, обращайтесь.

самодостаточная - тайтэй (по бОльшей части) да. Я с удовольствием могу проводить дни, не выходя из комнаты, попивая ванильный коктейль или 30% сливки и зажевывая их сливочным попкорном, за просмотров какого-нибудь клевого концерта или интересного аниме. В транспорте, в очереди я всегда могу себя занять чем-то, ведь у меня есть два дбрых друга - Аканэ и Экскалибур, они всегда со мной. Сикаси (однако - прим.ред), бывают моменты, когда хочется пригласить к себе Джу или Ниджуса и потусить. Или самой к ним наведаться.

целеустремленная - ти-га-у (неправильно) У меня не бывает целей, это одна из причин, по которой жизнь мне наскучила и осточертела. Мне не за что бороться и не к чему стремиться. Цели своей жизни я не нахожу. Я не целеустремленная, я скорее упрямая. Мне ничего не нужно, но из каких-то уебских убеждений, я буду расшибать себе колено об голову оппонента.


лидер - факинг йех. Причем это лидерство появлялось во мне постепенно. Я не строила в дестком саду мальчиков и не била никого дубинами. В детском саду я ходила за ручку с воспитательницей, сосала пальчик и ни с кем не общалась. Однако, меня никто не обижал. Во дворе, по утверждению моей мамы (я-то сам события помню, но проанализирвать не могу) я собирал вокруг себя каких-нибудь детей без фантазии и воображения (как раз которым нужен Бог) и создавал из них команду. Они меня обожали да. А я их не помню. В школе я не хотел выделяться. Меня знали как вторую по успеваемости девочку, тихую и спокойную. Но на попытки меня обижать, я отвечала железным кулаком в дыхло (1-2 класс), поэтому меня просто никто не трогал. А потом в главном органе что-то переключилось, и я превратился в тайного, теневого лидера. Я не выпендривался, не указывал никому ничего, не выбивался в старосты. Но вокруг меня были люди, которых я переучивал и настраивал, как мне надо, вдалбливал какие-то свои идеи и увлечения. Тогда родилось мнение, что я жуткий деспот и тиран, хренова королева со свитой, вторая в классе объявилась. Я всех заставлял любить то, что нравится мне, потом за это расплатился лучшим другом, потерю которого переживал очень тяжело. Тогда мания величия взыграла во мне с наибольшей силу, за всю мою жизнь. Я утверждал, что всегда должен ходить только посередине, навязывал свои мысли. Запретил свои друзьям пить, курить, материться и даже ходить по газону. (омайгат, я и Джу к этому принуждал). Короче как меня не прибил никто, я не знаю. У меня есть такая черта - меня либо обожают до облизывания, либо ненавидят до смерти (чаще всего те, кому либо надоел мой гнет, либо кому я не тветил взаимностью). В итоге я растерял всю свою шайку, кроме Джу, с которой мы договорились раз и навсегда - не навязывать ничего друг другу. Постепенно, меня начал ненавидеть почти весь класс, хотя их всех я не пытался захватить силой, и я ушел в подполье. Окончил школу, год забытья мне не перед кем было выпендриваться и лидерствовать. А сейчас, конечно, возможностей куча. Недавно мне рассказали историю, что кто-то из моих однокурсников обо мне даже бабушке своей рассказывает, мол я там герой такой. Староста курса, да. Отшучиваюсь, называя себе генералом, хозяйкой, просто прикалываюсь. Однако хамского и высокомерного отношения к себе не терпплю и сразу из кавайного элемента превращаюсь в того самого диктатора. Однако, каким бы неприятным не складывался мой образ, во мне есть качества, своййственные лидеру: я ответственный, сохраняю спокойнствие когда надо, знаю, как распорядиться ресурсами, всегда имею арсенал идей, мне есть что предложить и я умею организовывать. Уууух, настрочил про себя любимого, эгоцентрист-кун))

На этом все, можете приплюсовать к подробностям моей неординарной сущности, но раз есть рубрика, то пусть будет отдельно.

Мааа, вспомнил сегодня на перерыве такую клевую подробность и забыл. Так что напишу не такие интересные и внезапные.

1. Я даю имена технике и вещам. Мой телефон зовут Аканэ-чан, плеер - Экскалибур, ноутбук - Блекстар, кошелек Гаматацу и т.д
2. Я очень не комфортно себя чувствую аутдоорс без музыки с собой. Чтобы не вываливаться из забтья в реальный мир, я везде и всюду таскаю с собой и телефон, в котором музыка, и огроменный плеер, в котором видео.
3. Я начал красить волосы и делать пирсинг в 12 лет. Я был всех цветов - белый, каштановый, красный, рыжий, черный, зеленоватый, синий, фиолетовый, желтый. Когда-то, у меня в ушах было 11 проколов, чень недолго был проколот пупок и сейчас серьга в носу) Кстати, я предпочитаю колоться сам и даже персонально друзьям прокалываю ушки. Очень качественно.
4. За один день я неосознанно могу превратить идеальный порядок в абсолютный мусорный хаус. И вот в нем я чувствую себя хорошо.
5. У меня гипер-подвижность суставов, скорее всего от рождения. С одной стороны я практически не могу сломать ни одну кость, могу указательным пальцем дотронуться до внешней стороны ладони (не знаю, как объяснить надо фоткать), грызть ногти на ногах, в позе лотоса ходить на коленях и вообще завязываться узелком, с другой стороны почти суставы почти всех моих конечностей поражены артритом (вплоть до всех пальцев), часто бывают вывихи (слабость связок) и вообще мои кости все разболтаны как у старой шарнирной куклы. Мне постоянно приходится "хрустеть" костями, как бы неприятно ни было окружающим. Больше всего хрустят пальцы, шея, лопатки, локти и колени.
6. Есть пунктик, что на всей моей технике, где есть рабочий стол, на обоях должны присутствовать разные персонажи. Но что-то я сейчас олбанулся видать, и в телефоне, плеере и компьютере у меня стоит Саске. Разные арты, но персонаж все же один. Вчера себе поставил. Больше всего мне нравится в этой картинке число 21 на табличке. Саске и 21 очень органичтно смотрятся. Вероятно, с числом он смотрится даже более органично, чем смотрелся бы со мной.



7. Вопреки всякой логике, когда я истерю и мне очень плохо, я сильно ненавижу Саске. Хочется прям взять и содрать и выбросить всю бумажную, текстильную и пластиковую продукцию. После этого мне обычно очень стыдно. Просто даже если бы он сущестовал, не был бы человеком, который может помочь и успокоить в трудную минуту.

8. Я имею привычку складывать числа, которые мне встречаются на улице, а их, если внимания братить, охуеть как много. Не знаю, зачем эт делаю. Может очень глубоко во мне скрыт математический гений, и я разгадываю некий супер-код?
9. Я владею гипер-техникой быстрого передвижения в метро. У меня есть некий алгоритм, если следовать которому, приедешь неебически раньше, чем тебе говорит Яндекс или ты сам привык. Мама думает, что эт некая особоя уличная магия, т.к я ей секрет не рассказываю.

Много подробностей на сегодня, да? Их может не быть какое-то время, т.к оригиналного я не воспомнил пока. Так что на сегодня все. Извиняюсь за большое количество японских слов и выражений, две пары мозг таки подменяют.

Религию придумали сильные, чтобы управлять слабыми, и слабые, чтобы было на кого свалить и на кого надеяться. Не причисляю себя ни к какой из существующих религий, однако верю в Бога и в свою совесть. И то, и другое вчера пострадало. Тупой вопрос "из-за чего" меня потихоньку начинает смешить. Дневник в таком случае - полезная вещь, тут прям по дням расписано. И удивляться нечему.

После вчерашнего драматического представления с монологом страдальца и ночевкой мамы, нет ничего удивительного в том, где я сегодня оказался. Вероятно, заслуженно. Потешная, 3, знакомый адрес. Мамина вера в то, что есть таблетки, которые мне помогут и врачи, которые действительно знают как помочь, - это наверно последнее, что у нее осталось. У меня же и ее нет. Нет. Этого просто нет. Не существует. Колеса эти помогут только засчет эффекта плацебо, т.е если верить, что они помогут, а я не верю. Врачи...они же люди, и этим все сказано. Не люблю людей. Ненавижу врачей. Терпеть не могу адской ненавистью психиатров. Все эти кандидаты наук, доктора наук, супер известные психоаналитики ничем не отличаются от рядовых или даже частных врачей. It's all the same shit. В отношении меня, у них есть только одно предложение - ложиться в больницу. Надолго. Однако больниц, принимающих такой тип пациентов, как я, мало. Например тот же платный НИИ, где я сегодня была, от меня отказался еще пару лет назад. Да и не собираюсь я лоиться в больницу. Единственный выход? Окей, значит у меня и его нет. Врачишка-кандидатишка прописал мне каких-то новых пилюль, гляунл в карту, позадавал наводящих вопросов и сказал: можете пить сколько хотите, это все равно не поможет. Блестяще. Мне, по большому счету поебать сугубо, я пошел сегодня в больницу, потому что полюбому не собирался в институт, а справка нужна. Ничего нового не услышал.
Шутка дня.

Мама: Прикинь, твой предыдущий суицидолог умер! У них уже новый зав.
Я: Покончил с собой?

Вопрос с институтом остается открытым. Моя посещаемость снижается с огромной скоростью. Пока мои прогулы объясняются только головокружением или неподобающим агрессивным настроением. А теперь еще и таблетки прописали, после которых хорошо бы весь день спать + пострадает память и прочая интеллектуальная деятельность мозга. Цумари, бревно дэс. Чтобы как-то смягчить такой нежелательный эффект, прописали какие-то аминокислоты, на мой взгляд, глупости, конечно. Больница маячит все ближе и ближе, встает вопрос о втором академическом отпуске месяца на три.

Ангедония процветает, однако по старой привычке глянул вчера Блич с ФТ и досмотрел Школу мертвяков. Очень как-то оборвали конец, думаю, будет второй сезон.

Бонусить особо нечем, крутых картинок нет. Однако, мама сегодня заметила, что с новой прической, ненакрашенная и опухшим лицом (т.е узкие глазенки и широкий нос) я очень похожа на "вон тех твоих мальчиков с картинки". Странно, они как раз обычно накрашены.

Подробность на сегодня относится к недавней подробности про соломинки для напитков. Так как я ФЕНОМЕНАЛЬНО ленив, то брать графин с водой, стакан, наливать воду в стакан и пить - непримелимо. Поэтому из горлышка торчит моя фиолетовенькая соломинка, к которой я и прикладываюсь.
Подробность про полотенце. Когда заходит бабушка и говорит: "не могу найти твое грязное полотенце, его нет ни в ванной, ни в тазу для белья", я отвечаю как так и надо: "ты не поискала в самом популярном месте - на полу в моей комнате".

Кстати почти все мои подробности нет-нет, да касаются тапок, полотенец и напитков.

Аве, всего то 6 вечера, а я уже сделал уроки. Завтра два японских вроде, готовлюсь к жесткой дефлорации.

Это новая культовая фраза моих однокурсников, после "молодец, на пути к зачету". Только ленивый на каждом шагу не говорит Пекин кара кимасьта >___<

Мое утро началось традиционно для субботы. В следующий раз кину ломик. В 9 утра влетает какой-то необычно взбешенный шарик злости и с порога орет: "Ты че опять прогуливаешь?!! Вставай и иди учиться!!!!" На этот раз я не растерялся (ну право, сколько можно терпеть?) и крикнул во всю мощь спящих голосовых связок: "не твое дело и закрой дверь с твоей стороны!" Поговорили ^__^ Практически, это значило "Доброе утро!"

Я наконец-то спел эту тупую песню Уэхаре-сенсей. Нервничал так, как будто в Гнесинку поступал, спел на мой взгляд не то, что ужасно, но где-то в одну миллионную часть своих вокальных возможностей. По лицу Уэхары-сенсей невозможно определить - нравится ли ей или ты полное ничтожество, так что я пел и пытался одновременно прочитать ее мысли. Я знал, что средних тонов не будет - либо гениально, либо отвратно. Мне повезло, оказалось гениально) И что меня удивило, она ни разу не поправила мое произношение, хотя обычно придирается к каждому слову. Обещаюсь спеть на репетиции в полсилы, а на шоу - в полную силу. Если кого интересует че за песня, вбейте где-нибудь - Ikimono gakari - Arigatou. Я уже пел как-то эту группу, всеизвестный опенинг к Наруто - Blue bird. *хабата ииитааара, модоренаи то иттее, мэдзасита но ва, аои, аои ано сора*.

Оказалось, что мы больше не будем учиться в понедельник, соответственно, у нас два выходных подряд, которые к тому же совпадают с выходными Ни-сана. Очень удобно - один день хуи пинаешь, другой жопу рвешь над антропологией и языкознанием. Вкупе со вторым сезоном Реборна выходит, что моя баночка со слезами и коробка с кусками обгрызанного плинтуса дошла до канцелярии Мукуро-самы. Нужно купить ананас и пришить совенка к сумке. И даже купить огромный значок. А если еще и Деспы возобновят свою деятельность в ближайшее время, сдержу остальные обещания, вплоть до поднять Мукуро-саму на первое место рейтинга.
Завтра планирую выбраться в анимерай за нарко-комиксами, новыми глазами и еще какой-нибудь фигней. Ну не нравится мне, когда деньги просто лежат. Такое чувство, что они протухнут и сгниют, как живые.

Этоооо (как мило, и русские, и японцы вставляют слово Этто, когда им нечего сказать)... Ивамото-сан суровую русскую закусь запивает питьевой Активией залпом о_О И при этом похож на хомячка) А вообще я поняла, почему он мне больше нравится. Он похож на Кенъити Мацуяму, который Эла в дораме ДН играл У него губки такие же. Кстати, просмотрев два урока метод.материалов по японскому (они сделаны в виде фильма о жизни япошек), я понял, что хочу посмотреть какую-нибудь дораму. Скорее всего, это будет Kimi wa Petto. Или что-нибудь с Хиро Мидзушимой. Или еще лучше с ЯмаПи... *и далее список Джоннисов*

Неновость - молоко вдвойне вкусней, если это милкивей.

Я нашел причину того, что ни одна вещь не может доставить мне ни эстетическое, ни физическое удовольствие. Я трогал те пиратские бляшки, как в Пиратах карбиского моря, и наверно я теперь один из призраков. Дождусь, пока кто-нибудь захочет меня убить.

Мы с внуком снова задумались над вопросом: "почему клевые мальчики всегда либо геи, либо оказываются девочками?" И правда, так оно и бывает. Я ведь давно решил, что не буду ни с кем встречаться, пока в голове не брякнет "епт, вот оно, моё". И пока ни разу не брякало. Так вот, мне 19ый год, а чуда все не происходит, а мои внутренние тараканы подсказывают, что не произойдет. Ведь помимо того, что мне просто банально даже близко никто не нравится, у меня еще внутри застряла иголочкой любовь к нарисованному мальчику Саске. Соответственно реальный мальчик должен быть не просто таким, чтобы мне понравится, но ТАКИМ, чтобы я разом забыла про свою адскую любовь и вернулась в реальный мир (и еще неплохо, если бы я ему понравилась). В последнее время думаю, что гораздо проще найти себе девушку. Но с другой стороны, как? Не подойдешь же к любой, или даже знакомой, ведь скорее всего она окажется натуралкой и отношения даже с таким брутальным каваем, как я, будут казаться ей дикостью? Всякие соц.сети знакомств тоже отпадают, и вообще по хорошему и с девушкой должна произойти такая же ситуация "ухтыепт, это ж мое". Отношения с девочками не расцениваются, как предательство, кстати ^__^ Это просто....юри. В общем, я обречен на вечную безответную любовь к вечно-юному нарисованному мальчику. Да-да, иногда он хочет, чтобы о нем заботились >__<

Каце в поисках внутренней свободы взирает с пригретого подоконника на серые крыши с высоты восьмого этажа.


А вот и новый флешмобчег от Персичка. На мой взгляд, интересный.

1. бунтарь или задрот? бунтаааарь))) тут даже ноуком
2. сливки или заварной крем? сливки *__* жирные и взбитые *__*
3. фиолетовый или бирюзовый? фиолетовый, с определением бирюзового у меня проблемы *смотри рубрику подробности*
4. вампир или эльф? эльф.
5. гетеросексуалист или гомосексуалист? бисексуалист)))
6. физики или лирики? лирики, не люблю физиков)
7. сок или молоко? ммм...чксо...Сок. Ананасовый. Если молоко, то ультрапастреизованное или вообще суперсвежее
8. манга или комиксы? манга)) нарко-комикс
9. супергерой или суперзлодей? смотря какие, но в последнее время - суперзлодей)
10. крутой или милый? крутой.
11. друзья или шлюхи? пхахахах, шлюхи конечно))
12. блэк-джэк или покер? ээээтооо я ж не играю в карты
13. в носках или без них? дома - без, на улице - в) мои любимые носки розовые в цветок, но они стали маловаты.
14. полоски или горошек? полоски. Черно-красный, черно-белый, черно-синий, черно-фиолетовый, черно-зеленый
15. блестящий или матовый? ммм матовые красивые елочные шарики и авто-диски ^__^
16. сразу или потом? все и сразу, ненавижу ждать.
17. деньги или сиськи? сиськи))
18. секс или жизнь? смерть, пожалуй)
19. теплый или мягкий? мягкий. Мягкий и холодный.
20. Роуз Макгоун или Дженнифер Энистон? Роуз Маккгоун без вопросов. И не потому, что я ненавижу Дженифер Энистон, а потому что Розу реально крутая)))

Ну, доктор, каков мой психологический облик?))

Подробностей на сегодня аж три, две из них не внезапные.
1). Я бисексуал, как вы поняли.
2). Я грызу тростинки для напитков. Вот бессознательно сгрызаю, пока пью все 0.8л заказанной жидкости.
3). Многие (точнее все) утверждают, что у меня большие проблемы с цветоопределением, мол я не отличаю зеленый от голубого и синий от фиолетового. Поэтому когда я вижу то, что в народе называется бирюзовый, у меняв голове происходит то же, если на старом компе включить скайп, торрент, аську, оперу и симс 2 одновременно)) Хотя я до устрачки готов спорить, что мой цвет правильный. Была фича, когда я рисовал Саске, давнооо. Раскрасил все, кроме штанов и юбки. И завис, мол что из этого синее, а что фиолетовое? С канатом определился, раскрасил. Дооолго кипел, пошел спросил у мамы. Она мне неправильно посоветовала, и у меня на стене Саске висит, как будто его постирали в марганцовке. Теперь я всегда абсолютно уверен, что именно я правильно определяю цвет, а остальные нет. Хотите, киньте мне картинку-какую-нить, поиграем в угадайку))

Мне кстати нравится это имя, несмотря на очевидную ассоциацию. Причем нравится во всех видах написания/произношения: Сидзука, Шидзука, Шизука (ну мы то с вами понимаем, что ни один не правильный). Воооот. И имя бы нравилось, и характер отражало.

Проеб сегодня инст. Непреднамеренно и необдуманно. Открыл глаза, жутко испугавшись будильника (все-таки хорошо бы меня кто-то живой будил). И даже думал: йош, я сделаю это. Но встал и понял, что не сделаю. Еле-еле погулял с собакой, вымок, замерз, окончательно решил, что я не в кондиции, когда полчаса набирал одну смску, из-за того, что не понимал, что я делаю.
Завалился обратно в небытие, а когда снова открыл глаза было почти три часа дня. Странно, но никакого чувства стыда я не испытал. Как и вообще никакого чувства. Пришлось о моей этой ангедонии маменьке рассказать, дабы вопросов не вызывать. Маменька теперь в раздуьмьях - что это: усиление депрессии или побочный эффект таблеток. И вообще, к лучшему это или к худшему?
Разум мой было начал проясняться. Нашел один американский сайт, где продают лицензионные японские фигурки. Ну, то есть не то, что мы обычно в аниме магазинах покупаем. И нарыл там вот что: 18сантиметровую идеально сделанную фигурку Саске. А кто-то даж говорит, что подвижную. Да ее еще и не одну можно было приобрести, а в паре с таким же идеальным Итачи.




А теперь еще раз прикиньте - они лицензионные и большие. Саске и Итачи. За 27 долларов оба. И обожемоэ я даже возрадовался. А тут еще подоспело известие, что второй сезон Реборна начнется весной 2011, я на больших радостях зарегился на сайте, швырнул набор Учих в корзину, приплюсвал к ним небезызвестную Блек рок шутер за смешную цену и......закрыл сайт. Не знаю, все чувства и эмоции схлынули как рукой сняло, я подумал " анахренамненувсенафиг". И снова в свое русло. Ангедония экономит ваши средства! Закажите себе ее прямо сейчас, и уже через месяц вы обнаружите у себя в кошельке кучу денег, ведь вы ничего не захотите покупать, даже то, о чем мечтали!

Персик-кун наконец-то подогнал флешмобчег. Не такой роскошный, как обычно например, но все лучше, чем ничего.

1. Охарактеризуй свой нрав ОДНИМ словом. Тэрко ^__^
2. На кого хочешь быть похожим? На себя настоящего
3. На какой тип персонажей склонен пофапывать? холодные ассоциальные вредные высокомерные брюнеты
4. Каким родом деятельности готов заниматься всю жизнь? нет такой))
5. За какую работу не возьмешься ни за что? не пойду в официанты, даже косплей-кафе. Не люблю офисы, зоу.
6. Самая важная на твой взгляд часть твоего организма. мммм, жопа конечно.
7. Предмет гардероба, которого у тебя больше всего. не считал конечно, но наверно рубашек (которые мне малы)
8. Так и быть - любимый цвет. Черный, красный, фиолетовый в равных частях. Особняком белый.
9. Чего давно не ел и сейчас хотел бы съесть? рамен *___*
10. За какую сумму готов поцеловать взасос совершенно рандомного чувака? (ахахааа) никада ни за какие коврижки! Священный поцелуй Тэрко не продается, тем более совершенно рандомным чувакам.
11. Как бы хотел чтобы к тебе относились окружающие. Я б хотел, чтобы от меня все отвязались и не замечали)) Потом мне это надоест и я буду хотеть, чтобы меня все любили. Потом чтобы все боялись. Результат - нечто среднее между любят-боятся-не трогают)

Мнэээ, состояние сегодня явно Never meant to belong, ибо в голове весь день прокручивается.

Подробность на сегодня - я принадлежу к семье вкусовых извращенцв: мой брат намазывает куски сыра сгущенкой, сестра есть макароны с сахаром, а мятное пирожное ванильным соусом поливает, а я набиваю зеленый лук красной смородиной. При том, что я категорически не люблю некоторые вкусовые сочетания: например яблоки и ананасы в салатах с майонезом и фрукты в шоколаде.

А еще я за два дня съел 5 инжирин, 3 хурмы, гроздь винограда и 2 груши. К чему бы это?
Вроде вот завтрашний день и все...а сколько ж домашней работы О_О У меня жгучее ощущение, что-таки на все забью.

Осознал вчера, что я уебский жутко-адский завистник, это второе чувство, которое я испытал за неделю. Наткнулся вчера в сети на девочку, русскую, которая встречается с офигительным японским мальчиком, вот прям как с картинки, его еще и зовут моим любимым японским именем. Она живет и учится в Японии. Я чуть не убился об стол от зависти. Самому от себя противно.

Тэрко от нечего делать закосплеил Чеширского кота (нууу, все помнят, что его часто изображают в сиренево-белой худяшечке). Вот вранье это. Я не такой милый, каким получаюсь на картинках. *Нет, он не хочет, чтобы о нем заботились*







Дайте мне ту самсунговскую мыльницу, которую я собирался купить и новый Шаринган, и я сделаю супер-клевую фотку.

Мне сегодня снилось, что бабушка наказала забыть о Саске. Выкинуть и удалить все, что с ним связано. Что за сон?!

Есть, что на это сказать - дзаккэнаё!