Вы думали, у меня бешенство? Сегодня обнаружилось, что у меня отказывают почки, т.е острая почечная недостаточность. Еще неделя, и я отдал бы душу Мукуро. Так что завтра ложусь в ту самую больницу, а в обычную, в урологическое отделение, откачивать мои почки. Как меня заставили подписать согласие, не спрашивайте, скажу только что больше Красный не у руля.
После реанимации постараюсь быть на связи, т. е аська 236 521 822, вконтакт мой http://vkontakte.ru/nijuuichi, моб.тел 8-916-374-88-15.

Это затянется не знаю насколько. От нескольких дней, переливания крови и прокапывания глюкозки, до нескольких месяцев, поэтому я имею огромные шансы на второй академический отпуск. Блять....что за смешная судьба....ровно через год, в то же самое время...ну что за...
Моя интуиция сработала гениально и теперь у меня есть хотя бы горы неспросмотренного аниме. Вот оказывается, зачем я его качал. Еще возьму с собой учебник по-японскому и пройду сама больше, чем мои однокурсники. Я мастер выкручиваться из супер сложных ситуаций и супер-мастер самопрохождения материала. Я все пройду.
Одновременно со мной заболела Юки. Мама сейчас повезла ее в скорую ветерианрную помощь. Друзья, держите пальчики за Юки. Со мной ничего не произойдет, я неубиваемый и уже пришел в себя от шока. А вот ей плохо. Тем более она теперь долго будет без меня. Да поможет нам Мукуро-сама. Съешьте за меня по ананасику, мне теперь их долго нельзя будет.

Кажется, после сегодня от больницы мне не отвертеться. В мои планы не входила смерть от обезвоживания.

Я часто испытываю жалость. И чаще всего к себе. И чаще-чаще всего одна моя личность жалеет другую. Мои врачи решили объединить все части моей души в одну, чтобы мне легче жилось, не было никаких разногласий и противоречивых страданий, которые испытывают люди с расстройством личности. А я не хочу объединяться. Я люблю и жалею свое прошлое, но не хочу с ним расставаться. Я - существо, живущее в прошлом. Я не знаю, какое Я настоящее. Так какое право я имею уничтожать что-то? Какое право я имею уничтожать что-то в себе? Я вообще не хочу, чтобы кто-то лез внутрь меня, чтобы кто-то задумывался и анализировал мою душу.

Моя мифическая корона давно упала и разбилась в ледяные дребезги. Я уже не знаю, кто я. То, что на самом деле, то, чем хочу казаться? Я требую от себя максимум, я хочу, чтобы все видели во мне идеал, я не хочу, что бы кто-то знал, насколько я гнилая внутри, насколько неуверенная и незнающая. Я так многого не знаю, что аж голова готова разорваться. Так зачем я строю из себя гения? Почему мне так нравится, когда меня так называют? Почему я чувствую сладкую негу, когда ко мне, разумеется в шутку, обращаются ваше величество и наш гений. И почему я так быстро вспыхиваю, когда например мама язвительно добавляет "ну извините, ваааше велиичество". Заткнись. И все пусть заткнутся на эту тему. Я не хочу анализировать себя и не хочу, чтобы кто-т еще анализировал. Меня с некоторых пор нет. Если есть только прошлое, но нет настоящего, будущего, стремления в будущее, мыслей и чувств, то человека нет. А зачем анализировать то, что было, но теперь этого не стало? Либо я опять пытаюсь убежать от себя. Стригу волосы, хочу перекраситься, купить новую одежду, поменять имя. Но кое-кто внутри меня все равно напомнит мне, кто я есть, кем рождена и почему я здесь (все вдруг вспомнили Короля Льва). Дьявол, я давно так не страдала. Я вообще не помню, чтобы так страдала. Даже в прошлом году. Это было просто агрессивное наваждение. А сейчас просто отчаяние. Полнейшее, глубочайшее отчание. Я даже видеть перестаю, физиологически. Это уже не прострация, это где-то глубже. Это какое-то вязкое бесчувственное болото, которое заливается внутрь меня, уничтожая все, что там было. Но если я настолько упала, настлько ничтожна, если я каждый день угасаю, так когда же моя чертова главная мышца перестанет биться? Сколько дней мне еще не есть и не пить? Сколько не спать, сколько травиться? Зачем я продолжаю жить дальше? За-чееееееем? Я ненавижу, когда меня жалеют. Я не хочу принимать помощь, я не хочу лечиться. Мне надоело даже это. Хотя никто и не пытается меня лечить особенно. Прописали нейролептики и живи Вася. Ни антирвотного, ни желудочного, ни витаминов, ничего для сосудов, ни капель в глаза, ни капельницы, ни плазмофереза, ни промывания желудка, ни блять регидрона, ни епт твою мать энтеросгеля, только антипсихотик. Я все еще продолжаю блевать и рандомно изливаться кровью из всех мест. Не ем 7 дней. Мои руки и губы похожи на старушачьи, потому что сколько бы я ни пила, все равно жидкости в моем организме нет. Сил у меня тоже нет. В больницу я не хочу. В универ я не хочу. Дома сидеть, где все меня клянут, тоже не хочу. Что мне, блять, делать?

Попыталась от совсем нехрен делать поразмыслить над японским. Но сука вышеописанный антипсихотик Неулептил, который прописывают даже грудным детям, напрочь убивает концентрацию внимания и память. Поэтому я уже почти забыла все, что учила год, что учила на прошлой неделе. Не могу учить новое, не вижу букв, не запоминаю текст, я в числе отстающих, потому что число моих прогулов приближается в общей сложности к месяцу. Почему я вечно всех догоняю? И не сдать мне этот чертов Нореку сикэн, и нет смысла уже его сдавать, ведь я ехать никуда не собираюсь. Там иероглифический запас у меня будет для 5 уровня, а вот словарный нет, там нужно около 800 слов. Учить мне это некогда. Не сдать - позор. Не пробывать - не позор.

Смотрела Бакуман. Ну это от создателей Тетради смерти, новый хит года. Про то, как мальчики хотели стать мангаками. Я ведь тоже хотела. Или хотя бы историю придумывать для додзи. А рисовать кто-нибудь другой будет. Но пока все, что я сделала - две ничтожные картинки. Они не получились, поэтому я быстро забросила.


Как и все остальное, что я забросила. До чего ж я парный человек? До чего несамостоятельный в плане творчества? Мне обязательно нужен соавтор. Я не иду петь в группу, потому что нет напарника, я не рисую и не пишу, потому что нет напарника, я не косплею, потому что нет напраника, я вообще ничего не делаю, потому что у меня нет напраника, который бы делал одно, а я другое. Дополняли бы работу друг друга. Как в Бакумане. Не знаю, смогу ли из-за этого его смотреть. Да и вообще что-либо. Дотянуться до тебя - смесь 7 обличий и Лавли Комплекса, ну до того смесь. Мальчик типичная звезда школы, а девочка Хинато-Ллувия подобная. Волчица и семеро друзей - это про повзрослевшую, но так и не ставшую женственной Тайгу и Арараги без херни на башке. В бакумане рисовка как в дюрараре - Главный герой как биш его, Маширо чтоль, досмерти похож на чуть обросшего Рюгамине Микадо, а его дружок - на Шизуо. И наверняка во всех этих трех аниме будут сиськи и трусы школьниц. О как заговорила хуева отаку. Посмотрела 60 сериалов и уже думает, что все аниме одинаковое => неинтересно уже. Мне вообще начинает казаться, что я смотрю аниме потому что Саске. То есть мне можно смотреть только Наруто раз в два года, когда показывают Саске. Завтра сяду и скачаю все серии Шиппуудена про него. Посмотрю, а потом удалю. Интересно, что будет, если его вообще удалить из моей жизни? если убрать с глаз все, что о нем напоминает? Однажды у меня уже так получилось забыть одного человека. Но тогда в моей жизни не останется вообще ничего? Еще я думаю, что мое увлечение Японией - как штамп вакцины вогнанный в мою кровь вместе с безумством по Акадо. Только Акадо ушло (хотя иногда призраком появляется), а Япония осталась. Как след от прививки. Моя жизнь станет белой, как стены сейчас, без плакатов и моих драгоценных рисунков. Драгоценных не потому, что они были хорошо нарисованы. Они были нарисованы вместе с кем-то, они олицетворяли новую жизнь, в которую я должна была вступить. Они мне здорово помогли. А сейчас пылятся на шкафу, чтобы у меня не было желания их уничтожить. В моей комнате теперь вообще не осталось того, что хотелось бы уничтожить. Разве что фигурки повыбрасывать. Откуда такая ненависть к тому, что я люблю? Это сдерживает меня. И вот еще, что сдерживает.



Ах да, рейтинг.
Аниме:
1) Блич
2) Фейри тейл.
3) Наруто.
Манга
Блич=Наруто. Появление Саске на одной картинке сравнимо разве что с повзрослевшими героями Блича и тенью Рукии.

Сегодня не подробность, а вопрос: Турко, почему ты неистово не фапаешь на Исиду? Он носит очки и обожает шить. Вязать наверняка умеет. И вообще похож на Уилла из Темного Дворецкого.

Boys and girls of every age
Wouldn't you like to see something strange?
Come with us and you will see
This, our town of Halloween!
This is Halloween, this is Halloween -
Pumpkins scream in the dead of night.
This is Halloween, everybody make a scene,
Trick or treat till the neighbors gonna die of fright!!!

ДА!ДА!ДА! (нет, это не оргазм ведьмы, это очень печальное дадада) 4ый год подряд я пропускаю Хэллоуин, потому что болею как всегда жуткими и как всегда неизлечимыми болезнями. А может, это все-таки более по-хэллоуиниски - не разрисовывать лицо и изображать демона, а реально быть демоном и нечеловечески страдать? Грим мне не нужен - 4 дня голода и блювоты в сочетании с кровотечениями сделали из меня ну риал Корпс Брайд. Обстановка дома и без тыковки хэллоуинская. Все страдают и ненавидят меня, плачут, рвут и мечут. У меня наверно на фоне 4ого дня принятия фенапзепа в огромных дозах выработался к нему антител, и я скачу по всей квартире, бьюсь обо все попавшиеся предметы и не могу улечься. Ну чуть не битой меня бьют, чтобы утихомирить. В порыве незнамо чего я как-раз по-хэллоуински содрал со стен все плакаты и рисунки. В порыве бешенной энерегии на фоне подкашивающийхся ног, я убрал со стола весь мусор и даже вынес в унитаз 50 литров воды из аквариума с бонусом - все съеденное и выпитое мной. В общем в моей комннате жутко и страшно, очень по-хэллоуински - чисто, прибрано, без знакомых плакатов и рисунков, и очень светло, как раз в то время, кгда мои зрачки перекрывают радужку и я боюсь света. Просто мама, наивно полагая, что я надого надержусь в институтет, целый день делала мне контурные карты по языкознанию, пока я прыгал по кровати аки обезьяна. У мамы в мыслях положить меня в реанимацию. Мысленно одно из моих я с ней согласно - ведь там тихо и спокойно и там меня ТОЧНО успокоят. Наколят, напоят, промоют кровь и желудок, загонят в венку глюкозу, авось и заживу как труп, но живой. И там не будет такого, что даже 4 таблтеки феназепама в одно рыло не могут меня уложить. С другой стороны протестует мое второе я - я же обещал не сдаваться им в здравом уме, как бы меня ни корчили ни физические, ни моральные страдания, я так думал даже когда валялся сегондя на полу и гнулся от боли в теле, а третье мое я настойчиво повторяет - я же учусь в институте!!! ноябрь же!!! фонетик шоу же!! нореку сикен же!! аттестация же!! скоро зачеты же!! К тому же откуда мне взять нормальную справку? Однако время поджимает. Сегодня, с одной таблетки нейролептика (это уж последняя инстанция, запретный плод психиатрии), 3 таблеток феназепама и одной таблетки циклодола (рай для наркомана) - я должен спать до завтрашнего вечера и видеть во сне Саске, скачущего по ананасовой радуге на дельфине. А послезавтра что? Каким образом это изливающееся жидкостью из всех щелей, агрессивное, подвижное, резкое, очень сильное существо с ОЧЕНЬ сильными болями отправится ОДНО в место скопления людей? Каким образом оно, несущее бред, непонимающее что пишет и что читает, сдаст две аттестации? Как оно будет смотрть своими огромными зрачкамив галза однокурсников? Завтра я вроде иду к той врачихе, которая пристала мне тест из 900(!) вопросов. Она лет на 5 старше меня и так мне сочувствует, что чуть не плачет. Однако, мое состояние изменилось, и в честь Хэллоуина, я думаю, расскажу ей что-нибудь жестокое.

Вы уже поняли, находился в деструктивном настроении, решил таки снова проколоть себе уши. Нашел мало-мальски толстую иглу, спирта не было, нормальных одинаковых сережек тоже, короче в этот раз все было непрофессионально и неэстетично. Справа проколлолололо две, причем в одну вставил желтометаллический гвоздик, а в другую серебряную колечку. Выглядит блядкски. Слева проколололо тоже два, но верхний попал в сосуд и залил кровью мои предыдущие творения. Итог: 2 слева, 3 справа.

Дабы очистить какую-нибудь свою залежалую душонку, снова надел кулон Блича, символ 6 отряда. К неминуемому банкаю, я его заблевал лазаньей малясь, но сейчас уже отмыл. Снова похож на тузмеца-шамана с навешанными на шее бусами - кулоном ФТ, шаринганом, символом христанской веры и симовлом 6 отряда Готей 13. Буду верить, что раз Мукуро меня не спасет, то когда я умру, за мной придет Бьякуя.

Ладно, прочитали кошмарик и забыли, я специально вас пугаю. Сейчас же ночь Хэллоуина, хоть мне и плевать, как вы относитесь к этому празднику. Я не католичка, не американка, не христианка, но сама концепция мне импонирует. Ночь всех святых, когда все твари и призраки гуляют последний раз... Может, я поэтому всегда и заболеваю на Хэллоуин? Из меня все темные силы исчезают? Хотя нет, в прошлый раз как раз в ноябре было ууух хреново.

Как вы провели этот день? Весело? м? Как всегда?

Картиночки в тему







А это вам праздничный бонус от демонического демона! Лучшее видео не только по Соул Итеру, но и по Хэллоуину, но и по этой песне вообще. Великая вещь.

Ммм, когда думаешь, что хуже некуда, это НЕКУДА наступает. Я уже почти вижу тот свет и кучу шинигами в хаори. Зато по обоим предметам аттестат.
Гомен, комментрировать нет сил, если я не лягу спать, усну насовсем. Мне нужно еще два дня, чтобы эта дрянь вывелась, но затем я буду пить следующую.

Ненавижу, когда страдают близкие (которых и так очень мало), а я ничем не могу помочь, не могу ничего исправить. В этом мире нам кажется, что все подвластно, но на самом деле от нас почти ничего не зависит. Злюсь на себя, что от меня ничего не зависит, что я сижу здесь сейчас в тепле и спокойствии, а кто-то дорогой грустит и переживает. На этой почве начала жалеть всех и вся, киногероев, бездомных, даже собственных родственников. Бесит это состояние, не люблю жалость, для меня это равнозначно слабости. Гораздо лучше быть жестким и холодным, и мне это отлично удается, но не теперь...И погода еще такая глупо-унылая, так и навивает на меланхолию, хандру, ностальгию. С высоты моего 8 этажа смотришь в окно в серое однородное пустое небо и поражаешься безысходности и бессысленности. И все глубже закапываешься в свое одиночество.

Смотрю офигительное аниме "Владыка скрытого мира"/ The King of Nabari/ Nabari no Ou. И заранее знаю, что кончится плохо, что трагически умрет герой, который мне больше всех нравится. Но все равно продолжаю смотреть. Интересно, куда подевались мои философские заключения по поводу смерти и откуда такой страх перед ней и такая ненависть? А ведь я человек, который не один раз смотрел ей в глаза и почти держал за руку, и мне знакомо это ощущение. Когда сам так к ней стремился, и вот она пришла и взяла тебя за руку, и вдруг ты понимаешь, что раздумал и не хочешь идти за ней, что больше всего на свете хочешь сделать еще один глоток воздуха, погулять босиком по траве и прижаться к маме. И меня она отпускала. Так чего же мне ее бояться?


"Пожалуйста не сгорай, ведь кто-то же должен гореть. За углом начинается рай. Нужно только чуть-чуть потерпеть" (с)

Приелся фиолетовый. Черно-красный - это все. Настроение, смысл, жизнь, смерть.
Опять хочу темные волосы >_< и постричься. Но раз уж обещала...
Хочу в другой город. До сих пор переживаю, что сорвалась поездка во Владимир. Москва стала для меня маленькой.
Ненавижу ноябрь, но этот от предыдущих отличается теплом и солцнем. А я хочу снег и холод.
Моя квартира - палата в психушке, даже ехать никуда не надо.
Голодаю.
Кашель добивает.
Я должна быть не здесь. Не в это время. Не у этих людей. Не мной. Я просто подросток, у которого съехала крыша. И все. Хочу быть невидимкой или чтобы не было меня.
PS Я наконец-то хоть что-нибудь хочу.

Сколько же от меня проблем..Я так мучаю близких мне людей, превращаю их и свою жизнь в ад...Без меня их жизнь была бы намного лучше...Не приношу никакой пользы, радости, а только переживания, страдания и боль. Я ужасна.

Фак, да когда же эта х*йня кончится?! Я не могу так больше!!!
Я добилась, чего хотела: меня накачали всякой фигней, и теперь я овощ. Ни школы, ни институтов, ни концертов, ни поездок, ни гулянок. Я - ошибка природы, у меня в мозгу - сбой и отсутствие какх-либо инстинктов. Меня вообще нет. Забудьте.

В колонках играет - тишина гробовая
Настроение сейчас - никакое

Мне абсолютно наплевать, что со мной будет. Кажется, что мое теперяшнее состояние больше волнует моих родственников, чем меня саму. Мне все равно. У меня просто нет сил. Нет сил больше есть, пить, блевать, лежать хоидть, ездить. Все, что я могу - это разговаривать. Я даже сижу сейчас с трудом. Все мои попытки хоть что-нибудь съесть заканчиваются либо истериками, либо рвотой, а бывает и тем, и другим. У меня нет смысла меняться. Мне неинтересно, что будет дальше, что подумают учителя, друзья, знакомые, родственники. Это только МОЯ жизнь и не нужно мне указывать, что и когда есть, куда ходить и куда не ходить. Я еще не совсем выжила из ума, чтобы перестать слушать саму себя. И хватит переживать - ведь это ОНИ меня до этого довели. Черт, дышать нечем...Одиноко. Все забыли, ни позвонит, ни напишет никто, а мне этого и не требуется. ибо все, что мне пишут в аське еще больше меня раздражает. Наплевать. Живите, как хотите, а меня оставьте в покое. Выживу как-нибудь, а если и хуже станет - пойду йоду выпью, мне не в первый раз.