А это уже первые реальные мысли на пути завершения семейной жизни!!!
Потеря квалификации?
Пятница, 10 Ноября 2006 г. 21:56 (ссылка)редактировать
Начну по-порядку...
Дело касалось выставки посвященной наружной рекламе!
В этом раз по расчету-ли, по воле случая ли оказалось, что наш стенд и стенд единственных серьезных недружественных конкурентов находяться рядом через небольшой проход, как стенды близнецы.
Но наш оказался в более выигрышном положении, так как мы находились первыми по ходу движения. Получалось, что многие из клиентов не видели названия фирмы на стенде конкурентов и пытали нас по поводу их экспозиции и даже умудрялись фотгорафироваться с нами или без.
Стоит еще упомянуть, что у нас работают одни девушки (причем привлекательной наружности. Не вру, смотрите фото в дневе), а у конкурентов в фирме работают одни молодые люди лет около 30-ти. Мы и так постоянно на выставках шутим, что нам нужно устроить совместную пьянку - у нас невесты, у них женихи))))
Но в сегодня главный "жених" подошел ко мне со словами, что ему плевать, что стенды так смонтированы и я увижу, что все клиенты от меня уйдут к нему!
Ребята! Ну сами понимаете! Тут во мне взыграл профессионализм! Я ни в коем случае не могла этого допустить. (На самом деле спор сам по себе шуточный, так как настоящая борьба за клиента начинается потом....)
Но все же!
Короче - я поспорила с ним, что те, кто подошел ко мне пройдут мимо его стенда.
(Могу открыть секрет такой уверенности. Дело тут не только в моей профессионализме работника. Выставка-то "Реклама-2006"! Имеется в виду ее часть, посвященная наружке, наружнему оформлению.)
Девочки, а кто у нас занимается наружкой? А? Верно! Мужик! И не простой, а креативный) Вкупе с инженерным составом. И в основной массе - молодой!
Ну пришлось тряхнуть "стариной" (Шутка про старину), пришлось вспомнить старое!
Я взялась за это дело рьяно и виртуозно. Дело пошло! Конкурент злобно носился по своему стенду, "мужик" зачарованно слушал меня и стоял в очереди за раздаточным материалом!
Потом я увлеклась и уже начала флиртовать ради любви к искусству!
Сначала я это делала виртуозно и с индивидуальным подходом. Затем мне это надоело и я начала хулиганить и обезъянничать доходя уже до маразма. В ход пошли и особы женского пола!
Допустим, например я спрашивала от куда они, а затем начинала восторгаться: N-ск? Вы супер! Я у Вас была в том году. Мы обязятельно в понедедльник поговорим по ценам и я дам Вам максимальную скидку, по-мимо того, что Вы мне глубоко понравились, так Вы же ЕЩЕ ИЗ N-ска!
Со смехом увидела, что ТАКАЯ ХРЕНЬ действует если не круче, то много быстрее!
(Девушки, учимся!)
Короче работа по победы над конкурентом шла полным ходом! Потом я подумала - а как же собственно "личный результат"? Где результаты?
А вот здесь я с неудовольствием вынуждена была констатировала потерю квалификации из-за отсутствия тренировок!
Результатами были (кстати именно на этапе моего идиотского флирта):
1)Пусть и креативный, пусть и обалденно красивый, но ТАДЖИК!
Призывно улыбаясь и максимально открыв вырез на блузке я попросила его оставить в анкете контактную информацию. Когда он написал - страна Таджикистан, я восхитилась как-будто он написал о себе: неженатый владелец всех казино в Монте-Карло".
Ну я как Остап Бендер (когда он чувствовал звук невидимых фанфар) с полоборота: Я знаю имя Вашего президента! Поздравляю, что его выбрали на новый срок! Я знаю, что он хорошо идет по пути возрождения Вашей экономики и судя по тому, что Вы у меня на стенде - у Вас появились финансовый возможности для наружной рекламы и т. д. и т.п."
Все это время я неотрывно смотрела в его глаза, я говорила и говорила, говорила автоматически и когда заметрила "нездоровый" блеск его глаз я решила "прислушаться" к ходу нашей беседы и с ужасом резко дала по тормозам, потому что услышала следующее:
- А какие у нас горы! Самые высокие по бывшему СССР! Наша природа загадочна и романтична! У нас есть горы и море!
Причем в его голосе явно читалось между строк - "УВЕЗУ ТЕБЯ Я В ТУНДРУ!"
- Да что я тебе рассказываю - приедешь - сама увидишь!
Не сумев резко тормознуть я в тон его восточному стилю низким волнующим голосом с придыханием спросила - "Какое у Вас море"?
На что он ответил: "А об этом я тебе расскажу в понедельник по телефону!" И испарился.....
2) Пьяный плейбой, известный в узких кругах практически легендарная очень непростая личность.
На мое явно истеричное заявление (с очень честными при этом глазами) "Ты лучший! супер! просто гений!", он мне с самым серьезным видом ответил - "Я знаю, спасибо!"
Затем видать под градусом моментально расчувствовался, подошел вплотную, приобнял и проникновенно предложил мне необыкновенный качественный секс с его участием. При этом очень серьезно добавил - "Тебе понравиться, я ого-го что могу!" Затем свое предложение решил снабдить сексуальным поглаживанием волос, но обломался, так как я нанесла с утра лак для волос и благополучно попала под снег. Девушки меня поймут! :))))))))
Угорала по полной!
3) После этого я решила немного поуменьшить пыл и "подцепила" реального мужчинку. Молодой, красивый, высокий, стройный, стильный и с "умом" в глазах. К тому же он оказался инженером-конструктором. Ново-русская интеллигенция?
Я было обрадовалась первому результату - но тут запахло хорошей сделкой - а мухи не мешают с котлетами)
4) Уже по инерции разжевала явно бывшего отличника и возможно бывшего студента Бауманки, который начал виновато улыбаться и пытаться спрятать левую руку с обручальным кольцом. Но при этом остался настоящим мужчиной и протусовался на стенде некоторое время)
5) Ну и на последок!
На последок ко мне подошла практически абсолютно пьяная стареющая лезби или би? Нежно обняла меня со спины (я думала, что это кто-то из моих девок) и прошептала в ухо: "Заяц, побудешь со мной еще 10 минут?"
После этого я сказала - баста!!!! Хорош, пора заканчивать спектакль!
Вывод - недовольна!
Таджик, пьяный плейбой и лезбиянка?
Двойка! НизаЧОТ!
К чертовой бабушке такой флирт) Но душу отвела!!!
![[info]](http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
dbog
Belua обратиться по имени
Госпожа_Чу 37 0 обратиться по имени
