Отдали котенка. В хорошие добрые руки крестной моей дочки.
Ну как "котенка"... Котище! Несмотря на то, что год ему только в декабре, весит 3 кило и напоминает огромный пушистый шар.
По словам новых хозяев, кот страдает. Страдает, потому что лето провел на даче в полной свободе и воле, гроза мышей, кротов, дроздов и даже белок и дятлов(!). Адаптируется теперь к городской жизни.
Жаль отдавать было, конечно, но критическая кошачья масса в нашей квартире превысила все разумные пределы. На данный момент у меня еще кот, три кошки и котенок женского пола:) Мелочь по кличке Рысена тоже бы пристроить куда-нибудь.

Как говорится, "это неловкое чувство".
Когда возвращаешься в места, где прошло твое детство. Предвкушаешь моменты узнавания, приятные сердцу воспоминания, легкую светлую ностальгию...
А получаешь в лицо грязной тряпкой разочарования.
Потому что "твой" тополь - спилили, дом покрасили, побелили, он сияет пластиковыми окнами и жестяными козырьками над подьездами, и стал... чужим. Старых сараев, есстно, нет, сгорели лет 5 назад, говорят. На месте катка - новостройка. Все не то. Жизнь, она, оказывается, и в этом уголке не стояла на месте, а шла и менялась, пока ты взрослела где-то в других краях. Не дождалась она тебя.
И только голубятня та же и там же. И так же кружатся голуби.
Спасибо тебе, дядя Дима Лобанов, за то, что ты еще верен своей любви к голубям, и через них возвращаешь меня в мое детство.

Скажите, а еще кто-то, кроме меня, приклеивает на холодильник наклейки с апельсинов, бананов и прочих маракуй? Если нет, то и не пробуйте. Какой же хренью их мажут, что потом отклеить невозможно, а отклеив, трудно отмыть холодильник от пятен?
Не было у бабы заботы - купила баба порося :)

Я в детстве очень любила отдирать пленочку от клея ПВА, когда во время каких-нибудь поделок клей капает на руки или на гладкие окружающие поверхности. Сдираешь, а там такая тонюсенькая пленка с отпечатком поверхности, например, рисунком кожи.

Со временем замечаю, что такой же процесс происходит при общении с некоторыми людьми - они сначала словно мутные, "закапанные". А в процессе общения ты снимаешь с них эту пленочку, процедура сопровождается почти физическим удовольствием узнавания человека. Пленочки снимаются нелегко, на них - отпечатки с разными рисунками. И вот кажется, что все, вот он, "чистенький". А приглядишься - ан нет, еще остались пленочки. Да и можно ли их снять все до конца, эти пленки-маски? Что в итоге останется от человека? И останется ли что-то?

советскому детству, так это за то, что не научило себя хвалить. Перфекционизм привило, а здоровый эгоизм - забыло.
Пишу резюме на новую работу. Ведь вроде и похвалиться есть чем, а вот нетушки - не приученные мы. Мучаюсь.

То тюлень позвонит, то олень.
Весь день вздрагиваю от звонков с покаянным: "Прости меня!"
Прощенное воскресенье. Не понимаю я его, всем своим советско-пионерским прошлым не понимаю.
Ну вот звонит мне подруга, и говорит: "Прости меня, дорогая!". А я судорожно начинаю вспоминать, за что. Вот и не хочу вроде, а начинаю. И что самое противное, вспоминаю ведь. А не попросила бы она забыть, я бы про это еще сто лет не вспомнила. Вот и хожу сегодня целый день с воспоминаниями об обидах. И простила ведь уже всех давным давно, ну вот нафиг напоминать было.
пакостное чувство.
И такие олени целый день.

... которые женщин не просто раздражают, а вызывают реакцию "ненавижу-убъю-этого-гада-ну-сколько-можно!"
У всех они разные. У кого-то - незакрытая зубная паста, выдавленная из середины тюбика, у кого-то- грязные носки по всей квартире, у кого-то - не вымытая тарелка в стерильно только что отдраенной раковине... Вот видит такое женщина, и теряет контроль над разумом, и тогда мужу лучше затаится в недрах квартиры.
У меня все эти моменты с едой почему-то связаны. Неубранное на ночь в холодильник молоко, растаявшее сливочное масло на столе, незакрытая кастрюля супа... Муж ржет: "Голодное детство, бережное отношение к еде:)" В чем-то он прав. Не голодное, конечно, но хлеб я всегда доедаю до конца, никогда обкусок не оставлю.

Я перестала выключать свет. Наконец-то. Была у меня такая привычка, выработанная с детства. Стоило только комнате опустеть, как заходила я и выключала свет. На автомате, не думая. Даже если муж на три минуты на кухню вышел. Он возвращается, а там уже темнота :) Ходила по квартире и везде свет выключала.
Это издержки небогатого детства, когда экономили на всем, на воде и электроэнергии в том числе, родители нас приучили так. Но ведь сестра отвыкла сразу, как только более-менее все наладилось в финансовом плане.
А вот я только сейчас. В 32 года. Заметила за собой, что стала... забывать. Просто вышла и оставила свет...
Сижу и рефлексирую - это прогресс или регресс личности?

Вчера прочитала в газете объявлений в графе "Требуются на работу": требуется ремонтировщик плоскостных сооружений.
Долго думала. Мысль пришла только одна - кровельщик! Хотя... нигде же не сказано, что сооружения - горизонтальные, может, это не о крыше, а о стене? Тогда штукатур-маляр :)

Что-то такое происходит в моей голове...

ожидание чего-то нового...

что-то из "предчувствую тебя...", но касаемо события, а не человека...

меняется устоявшийся уклад жизни... новая работа, ребенок пошел в детский сад, заканчиваю университет...

пугает? пугает! не конкретное "бу", а то самое "что-то" в моей голове...

это нормально? это нормально! пожелайте мне удачи...

за время моего отсутствия тут я крепко подсела на один чат... довольно милый, довольно фривольный...Познакомилась с людьми, иногда интересными, а иногда нет...
Так вот, многие девушки и даже юноши влюбляются по интернету.. Пишут о милом с таким надрывом, искренне верят в возможность встречи и любви в реале...
Я молчу и поражаюсь... то ли моя циничность не позволяет мне смотреть на это сквозь розовые очки, то ли что... я даже не знаю. Но там разворачиваются такие виртуальные драмы!
Как вы относитесь к виртуальной любви? есть она такая или нет?

Пожалуй, я решила вернуться в днев...соскучилась вдруг по нему...электронная круговерть любимого чата, общения в аське и агенте перестали удовлетворять... Душа требует чего-то... большего, что ли? Или это мои графоманские закидоны даю о себе знать? ;))

Дорогие мои ПЧ! Всех читала по мере сил, старалась держаться в курсе ваших дел...
Кто меня еще помнит - примите назад, а? :)))))

А муж с пятницы на субботу дома не ночевал. Получил диплом юриста. Отмечал с группой. Вернулся уставший и немного виноватый. Или я сама себе это придумала? Делает честное лицо и утверждает, что "ни-ни". Верить или нет? А может, он тоже о чем-то умолчал, как и я (см. предыдущий пост). "Истина где-то рядом..."

А мы с дочей в это время были на детском дне рождения. Вот они мы какие уже.

Опять разводятся друзья. Что делать в такой ситуации? Я предпочитаю не лезть, но так жаль, и не знаешь, как потом общаться и с тем, и с другим, они оба мне дороги, и Танюша, и Димка… Дурацкое положение.

Вчера с Татьяной болтали по телефону, и она сказала такую фразу «Знаешь, четыре гора прожили, а вспомнить и нечего, кроме того, как он с моей мамой знакомиться пришел, а у самого синяк под глазом!»

И я, естественно, перевела ситуацию на себя. Уже вечером, в постели, задумалась: «А о чем бы я вспомнила, если бы мы расстались (тьфу-тьфу)?» И сразу всплыли моменты…

Мы встречались около трех лет, уже жили вместе что-то около года, и я эдак кокетливо задала ему вопрос, который однажды задает любая женщина: «Милый, а если мы расстанемся, ты будешь по мне скучать?» Его ответ помню до сих пор, он так задумчиво и немного сердито сказал: «Представь, вот живет человек, абсолютно здоровый, и вдруг ему руку отрезать… Он будет жить дальше, но он уже инвалид, на всю жизнь, руку старую не пришьешь, и новая не вырастет…» Я тогда не поняла, что он имеет в виду, а потом… потом поняла… и почему-то это трогает до слез.

Второе, что я не забуду точно, это момент, когда мы в день свадьбы рассаживались по машинам. Мне было очень плохо, ночь не спала, стресс страшенный, пузо уже немаленькое (беременная замуж выходила, до последнего сопротивлялась). И вот стою я в белом платье, трясет меня всю, появляются истерические мысли, а не поиграть ли в Джулию Робертс из «Сбежавшей невесты» , и тут он подходит, берет меня за руку и показывая на мой букет невесты, который сам же с утра из салона привез, спрашивает: Любимая, ты знаешь, что означают розовые розы?» (Помню, я тогда удивлялась, почему он заказал не красный, не белый, а именно розовый букет). «Нет», отвечаю. А он тихо так «Это означает «Верь мне». И я сразу успокоилась Не знаю почему, Но помнить это я буду долго.

И последнее, не так давно. Никогда не забуду выражение его лица, когда по видеосвязи в роддоме он увидел первый раз свою дочь, которую я держала на руках. Какое-то такое детски-изумленное и глуповато-счастливое лицо, глаза огромные и радостные…

Ну, как с такими воспоминаниями можно расстаться? И с человеком, с которым они связаны?

Получила тут в личку письмецо с упреком в «негламурности и провинциальности».

О ДА! Я не гламурна и провинциальна. Простите меня, люди добрые! Вот только, не поверите, не напрягает это меня.

Наверное, для человека, впервые зашедшего в мой дневник, он покажется скучноватым. Ни тебе «жаргона пАдонкоф», и стонов «Хочу на кладбище» и «Меня никто не понимает», ни шекспировских страстей «ах, он ушел, как он мог!». А еще я не путешествую в джунглях Амазонки, охотясь на диких обезьян, не спускаюсь в жерло действующего вулкана, не тусуюсь в закрытых ночных клубах…

Ни в коем случае не осуждаю тех, кто именно так проводит время. Это Их время, это ИХ жизнь…

Может быть, я действительно скучная. Но моя жизнь – это любимая достоянная работа, которая одновременно является и хобби (вот так, завидуйте, бедные клерки, ненавидящие свои душные офисы!).

Моя жизнь – это моя семья: любимый и любящий муж, долгожданный ребенок, остальные мои родные и близкие.

Моя жизнь – это мои друзья, с которыми мы прошли огонь и воду, которые всегда подставят плечо; мой университет, моя дача, мой город…

И да, я провинциальна! Как провинциальны в душе все люди, родившиеся в маленьких городках, как бы усиленно они не прикрывали это налетом столичного блеска и лоска. Да, у меня есть дорогие брендовые вещи, но джинсы, в которых я сейчас, куплены на рынке за 700 рублей, и это опять же меня не напрягает!

Возможна, я не толерантна в отношении некоторых вещей, которые меня до сих пор шокируют, и Я НЕ БУДУ ЭТО СКРЫВАТЬ и притворяться «продвинутой».

А для того, чтобы человек завоевал мое уважение, сначала нужно как минимум научиться писать по-русски без орфографических ошибок, хотя бы в своем дневнике. Мы, «провинциалы», обычно хорошо учимся в школе, и нас слегка нервирует количество ошибок в комментах к нашим записям…

Простите, если моя резкость кого-то обидела. Это ни в коем случае не критика других дневников. Будьте такими, какие вы есть, но и мне позвольте быть самой собой. В угоду кому-то я не буду создавать образ. Я не буду притворяться. Ваше право – вычеркнуть меня из списка своих друзей и больше никогда не общаться.

Всем удачи.

С уважением, Юлия.

ВСЕМ-ВСЕМ спасибо за открытки к дню рождения! На неделю с этими отмечаниями выпала из жизни. Никогда бы не подумала, что столько народу из разных городов не просто позвонят, а приедут лично поздравить. В итоге 3 дня водила экскурсии по всему городу для гостей, часть из которых осталась еще на 2 дня. Нет, я конечно рада всех видеть, но как я устала! Хотя время провели очень весело.

В субботу ездила в любимый универ, сдала хвост по ландшафтоведению, на 5. Препод сделал кислую мину, выводя в зачетке "отл", и заявил "Ну что ж, для заочника вы очень неплохо подготовлены", типа на заочном отделении учатся одни тормоза и дегенераты, и ничего хорошего он от них не ждет. А я, глядишь, еще и на "красный" диплом дотяну.

Еще радость - стала выправляться дочина косолапость, случившаяся по причине раннего вставания на ножки. А что делать, если мы последний раз видели в коляске в 1,3 года, после этого категорически отказывается пользоваться транспортными средствами (кроме папиной машины, разумеется!)

Да, и еще я все-таки купила себе те джинсы, о которых мечтала! А к ним юбку, осеннюю куртку, сумочку и сапоги (выражаем благодарность спонсорам в лице любимого мужа).

Всех целую, всем удачи!

Сколько я всего хочу!

Хочу погулять на свадьбе у любимой подруги, и чтобы она была счастлива в браке, а то мужиков много, а нормалтьных ей что-то не попадается.

Хочу, чтобы мой ребенок никогда не болел, а то так жалко ее… Зубик лезет.

Хочу новые офигительные джинсы, и даже уже выбрала, скоро куплю!!!

Хочу наконец САМА заняться бизнесом, ведь в нашем деле я уже давно переросла хозяйку своей фирмы. ХОЧУ! И БУДУ!

Хочу раздать 2 двухмесячных котят, милых, умненьких, но очень шумных, пока Софья их окончательно не замучала.

Хочу дописать диплом и защитить его уже.

Хочу похудеть, чем сейчас и занимаюсь.

Еще хочу соленых помидорок черри, пойду достану из кладовки и открою баночку (они ведь не очень калорийные, правда?)

В отпуск на море хочу, а у дизайнеров сезон всегда весна-лето-осень, и отпуска бывают зимой 

Еще хочу цветочек такой, кальцеолярию, прикольная – сил нет!

Хочу помирить двух своих подруг и одного друга, которые вдруг в мое отсутствие разругались из-за простого недопонимания. Обязательно помирю!

Хочу, чтобы мой муж был не таким трудоголиком!

Хочу наконец научиться его понимать, хотя это уже из области фантастики. 10 лет вместе, а до сих пор друг для друга – одна большая тайна.


И много всего разного хочу, такого абстрактно-глобального, типа «мир во всем мире» и т.д.

Ну вот, я закончила свою писанину. До последней части руки и мозги не доходили долго. Теперь очень прошу – оцените. Это мой первый опыт прозы, до этого только стихами баловалась. А тут решилась на обозрение выставить! Ужасть! Очень-очень жду комментариев. Боюсь заранее.

Теперь отчет о жизни. Пропадала надолго в связи с сессией – месяц жила в общаге, вспомнила молодость. Ух, прикольно! Сдала как всегда хорошо. Только по доче страшно скучала, но домой ездила каждые выходные, проверяла их с папочкой. Но он отлично справился, как всегда. Медаль ему и лавровый венец!

Пы.Сы. Просьба всем студентам страны запомнить и передать другому – ТАБАКСБЛАТ ЛАЗАРЬ СИГИЗМУДНОВИЧ с кафедры ландшафтного строительства лестеха – СТАРЫЙ КОЗЕЛ! Это наш препод по ландшафтоведению. Не стал принимать последний экзамен у нас, оставшихся 11 человек, аргументировав следующим: «Надоело слушать ваш бред! Все тупые, ничего не знаете!». На экзамене ходил между студентами, заглядывал в листочек с писаниной. Мне сказал, что я списала. Объяснение уникальное по своей логичности: «Я заочникам генезис ландшафта не давал!» А представить, что кто-то прочитал книгу, им же написанную и рекомендованную для изучения к экзамену – не судьба. Это называется заниженная самооценка. А я, как дура, действительно подготовилась. И свой билет про генезис и динамику ландшафтов и распределение химических элементов в земной коре и биосфере знала отлично! Теперь ехать на день заочника, сдавать по новой. А ОН ДАЖЕ НЕ ДАЛ НАМ ШАНСА! Я ЖЕ ГОВРЮ – КОЗЕЛ!

Сегодня вечером позвонила одноклассница, с которой у меня «телефонный роман» (видимся раз в 4-5 месяцев, созваниваемся периодически). Сообщила как бы между делом, но с тщательно скрываемым надрывом в голосе, что ушел муж. Ребенку полтора года. Отхожу от шока.

Не понимаю! Искренне не понимаю. Конечно, чужая семья – один большой вопрос, но так и хочется спросить – ЗА ЧТО? За что так поступают мужчины?

Могу понять расставание отдельно взятых мужчины и женщины, но никогда не пойму предательства по отношению к ребенку, СВОЕМУ ребенку!

Мужчина, уходя, уходит из семьи. Он оставляет все позади и входит в новую жизнь. Женщина, уходя, уходит от мужчины. Она «все свое берет с собой». Женщина не бросает это «свое», сколько бы не было детей – один, три или пять. Она не скажет – «давай поделим пополам – один тебе, один мне». И как бы плохо и тяжело не было потом – поднимет, воспитает, вырастит, выучит. Не бросит. Если бросит – нелюдь. Но никто не назовет мужчину, оставившего своего ребенка, нелюдью.

В свете последних известий (за полгода примерно 5-6 разводов в моем окружении, часто совершенно неожиданных) иногда с тревогой смотришь на мужа – а может, и он такой?