Я опять немного пожаловаться:
Отпуск у меня и у мужа в этом году не совпадает :(( Я все помню про фразу товарища Сталина про незаменимых людей, но когда физически некем заменить - просто отсутствует кандидатура как таковая - приходится работать :((( Два года без нормального отпуска. Все урывками и кусочками.
На море хочу-у-у-ууууу!

Новости смотреть не могу. Да вообще телевизор не могу. Там когда начинают про Украину - меня аж трясет. Слежу по инету - там есть возможность увидеть ситуацию со всех сторон и точек зрения. Я после Одессы вообще болезненно воспринимаю. Как все это может происходить в стране, где был Бабий Яр?!!! Как? Как это возможно, мать их???!!! ДЛя меня это за гранью реальности, патология сознания какая-то....

Болею, что ли. Трудно сосредоточиться. Постоянно хочется есть, но не знаю, что именно:( Погода за окном отстойная, настроение такое же.
Перестала понимать мужа. От слова совсем. Ему недавно 33 исполнилось. Все понятно про возраст Христа и самокопания, но параллельно не понятно, почему мне 33, и копаться мне в себе не хочется, мало чего там... эксгумируется ненароком:((
Перепады настроения.
Радуют:
- фильм "Анна и король";
- дочкины успехи в школе (лучшая ученица, ага!);
- зарплата через неделю;
- толстая кошачья тушка, спящая в ногах...

Огорчает:
- слабые успехи на Олимпиаде;
- падение в моих глаза образа "Арамиса"- Смирнитского;
- необходимость работать, когда хочется спать;
- скорый переезд нашего отдела в другое здание. Не хочу. тут и добираться удобнее, и здание хорошее, теплое, и кабинет отдельный. А там обещают уплотнение :((( и это отдельная печалька. Нет, я люблю своих дам-коллег, но сидеть целый день с ними в одном кабинете... бррррр...:((
Пойду поплачу, что ли.
И нет, я не беременная. Вроде бы.

Как говорится, "это неловкое чувство".
Когда возвращаешься в места, где прошло твое детство. Предвкушаешь моменты узнавания, приятные сердцу воспоминания, легкую светлую ностальгию...
А получаешь в лицо грязной тряпкой разочарования.
Потому что "твой" тополь - спилили, дом покрасили, побелили, он сияет пластиковыми окнами и жестяными козырьками над подьездами, и стал... чужим. Старых сараев, есстно, нет, сгорели лет 5 назад, говорят. На месте катка - новостройка. Все не то. Жизнь, она, оказывается, и в этом уголке не стояла на месте, а шла и менялась, пока ты взрослела где-то в других краях. Не дождалась она тебя.
И только голубятня та же и там же. И так же кружатся голуби.
Спасибо тебе, дядя Дима Лобанов, за то, что ты еще верен своей любви к голубям, и через них возвращаешь меня в мое детство.

А вот где я эту мысль вычитала или услышала? Не помню. Помню, что зацепила и всплывает в самые, казалось бы, неподходящие моменты.
Вот например в разговоре с мужем: "Милый, ты меня любишь?" "Конечно". "А сильно?" "Очень сильно!" Дальше сакральный вопрос, от которого мужчина как минимум в ступоре, как максимум в ярости. "А как сильно?". :)
Ну не может он сказать КАК сильно, нет в его лексиконе такого понятия как градация любви по силе.
Это я все к чему? К той самой мысли, которая думается.
Вот есть я - мне по жизни отмерено некоторое количество умения любить - скажем 100 условных килограмм. А ему, допустим, всего 80 кг. И я из своих 100 люблю его на 90, а он меня - на все свои отмеренные 80. Кто ж из нас любит друг друга сильнее?:)) Или опять же нельзя измерить чувство физическими величинами? Задумалась я чего-то ....

тема старая и избитая, однако...

страшно мне стало, товарищи, буквально на днях...

я поняла, насколько мы с мужем зависимы друг от друга...
ну я еще туда-сюда, а он... это просто что-то запредельно... и похоже не врет, за 11 лет совместной жизни научилась распознавать ложь...
такая зависимость другого человека от тебя - это приятно, но еще больше - ответственно..

е-мое... страшно-то как... а вдруг не справлюсь я с нелегким делом сохранения наших отношений...

Есть у меня две подруги, боевые, проверенные! Дружим давно и прочно, и семьями, и детьми, и от мужей периодически на девчачьи посиделки вырываемся.

И вот со странной закономерностью на «посиделках» стал всплывать вопрос «Кто главный в доме?» Тема была поднята в связи с тем, что девочки мои через столлько лет только узнали, что основной кошелек у нас в доме держит муж, и крупными покупками он ведает, и коммунальными платежами тоже. И вот с такой мелочи начался спор (хорошо, что не ссора).

Основной аргумент со стороны подруг: «Что, он тебе не доверяет деньги?»

Да при чем тут доверяет или нет! Все он доверяет, но я так воспитана. В нашей семье мужчина всегда был главным, поэтому я терпеть не могу «подкаблучников»!

Да, я прошу у него разрешения посидеть с подругами в кафе, но и он делает то же самое! И если я скажу «нет», он позвонит другу и скажет, не смущаясь: «Прости, все отменяется, меня жена не отпускает».

Я не боюсь признать, что главный у нас в доме муж. Потому что он МУЖЧИНА.

Девочки, милые, позвольте своей второй половине быть главным, или перестаньте ныть, что не осталось вокруг настоящих мужчин. Если он настощий и любящий, то он никогда не сделает ничего, что может вам навредить.

Доверяйте! И тогда рядом с вами всегда будет Мужчина с большой буквы.

Позавчера он уехал на две недели в Лондон. На работу. В "Министерство звука". И я по нему скучаю (уж самой-то себе можно признаться!). Сцука.

Мой несостоявшийся любовник Андрей опять меня удивил. От его друга узнала, что его приглашали работать в Лондон в какой-то жутко крутой клуб. Он отказался. Вызывала его на откровенный разговор и услышала фразу: "Я не готов отказаться от тебя и от надежды быть с тобой ради карьеры". Чувствую себя сволочью.

кто из двух мужчин тебе дороже? Я совсем потерялась!

Сегодня мучает бессонница. Не спала ни минутки. Зато прет креатив – за ночь родила 5 вариантов клумбы в красных тонах, два варианта хвойного рокария и один почти законченный проект на 14 соток.

А спать не дает совесть. Вчера первый раз в жизни разговаривала по сотовому, закрывшись в ванной и включив воду, чтобы муж не слышал. С кем? Да все с тем же… И чего мне дома не хватает?

Вторую неделю гложет мысль. Предложили идти компаньоном в новый бизнес. Знаю, что смогу, но боюсь. Но хочу… Но боюсь ОЧЕНЬ… НО ХОЧУ ЕЩЕ СИЛЬНЕЕ!

Нет, он не виноват, он просто недоволен
Тем, что пока сама еще я не пойму.
Как объяснить? Душа уже стремиться к воле,
А сердце все еще привязано к нему.

И вроде бы люблю, как будто бы любима…
Словами не сказать, чего не достает.
Мне кажется, что жизнь проходит где-то мимо
И кружит без меня страстей водоворот.

Нет, он не виноват, что рву себя не части,
Что сердце не в ладах с душою у меня.
Ведь сердце хочет жить семейным теплым счастьем,
А дикая душа все требует огня.

Происходят вокруг. Звонят старые знакомые, давно пропавшие из всех записных книг. Встречаешь людей, которых давно не видела, и не хочешь с ними общаться. Получаешь подарки, о которых мечтала украдкой, но они не радуют. Узнаешь вещи, которые меняют твой взгляд на мир. Может, я старею? Блин, 27 уже…

По всей квартире расставлены банальные розы – от мужа, от начальника, от друзей и от коллег. И только от Андрея – мои любимые гладиолусы. Несостоявшийся любовник оказался внимательнее и наблюдательнее состоявшегося мужа. К чему бы это?ё

Кажется, муж чувствует, что со мной что-то происходит. Вчера у нас был романтический ужин с шампанским, свечами, мороженым-фруктами-конфетами, а потом обалденный секс. Может, нужно иногда давать повод для ревности?

Есть такое чувство, присущее женщинам и детям – белая зависть.

Когда немного завидуешь лучшей подруге, что ее родители повезли отдыхать на море, а твои тебя – в деревню. Но ведь от этого ты не будешь меньше любить подругу, ты порадуешься за нее.

Девочки вырастают, а чувства остаются прежние. Десять лет дружбы с двумя моими лучшими любимыми подругами – сплошной разгул женской белой зависти. Пока лидирую по большинству показателей.

В колледже я училась лучше, у меня всегда были более состоятельные кавалеры.

В 17 лет познакомилась с нынешним мужем и 9 лет подруги наблюдали за красивыми ухаживаниями. Меня первую позвали замуж.

У меня самый красивый муж. Самая красивая дочь (это не мое необъективное суждение, а слова самих подруг).

Моя профессия более престижна. Я получаю второе модное образование, а они остановились на нашем первом педагогическом.

Да и вообще мне больше по жизни везет.

Так вот, к чему это я? Был у нас в колледже такой мальчик, по которому умирала вся женская часть заведения, не исключая, по-моему, молодых учительниц и моих подруг, есссно. Красавец, музыкант, ди-джей, отличник, просто интересный и умный человек.

А у меня тогда такой разгул чувств был – кроме моего официального Саши, было еще два параллельных бойфренда, т.к. никак не могла определиться. И этот МЧ был мне просто по барабану (хотя я отмечала его нестандартность в хор. смысле слова).

У него была девушка, вся такая из тех же музыкально-богемных кругов, влюбленная в него, как курица. А мы общались постольку-поскольку, имелись общие знакомые, даже пили один раз у одного кадра на даче.

Потом он уехал. Куда-то покорять столицу, или еще куда-то. И вот вернулся. Как всегда – красавец, умница, победитель. По его словам, к 29 годам достиг всего, чего хотел. Кроме … меня. Созвонились. Встретились. И я пропала. Так за мной даже муж не ухаживал! Красиво, романтично, нежно и заботливо. Черт возьми, приятно, когда мужчина из-за тебя голову теряет. Только самой бы тоже не потерять.

Теперь вопрос. Никогда ничего не скрывала от подруг. И они от меня тоже. Стоит ли рассказывать о «возвращении блудного попугая» и наших пока-еще-не-совсем-отношениях, учитывая их прежнюю влюбленность в него?

Я больше не боюсь разлуки,
Быть может, даже тайно жду,
Когда, разжав устало руки,
Меня отпустишь... Я - уйду.

Уйду. Совсем и не прощаясь.
Быть может, только чуть кольнет
В той стороне, где сердца заяц
Свои прыжки на миг прервет.

Но я - уйду. Не жди напрасно
Ты от меня банальных слов
"Прости за все!", "Желаю счастья!"
"Как жаль, что кончилась любовь!"...

Нет, мне не жаль. Любовь - лишь дымка,
Налет на розовых очках.
Она убийца-невидимка
На тонких шпильках-каблучках.

Она придумана от скуки
Злым шутником. И потому
Я больше не боюсь разлуки.
Скажи "Прощай!". Я все пойму.