О, если бы я так разбиралась в органической химии, как готовлю!

новые съедобные няшки от аутентичной рептилии

Я плотно увлеклась кулинарией. Как сказали: "она перешла к практике, не в силах больше просматривать фотки теории" :)
Жизнь разделилась на тренировки, учебу и маленькие кухонные перфомансы. Как ни странно, в этом нет меня, моего сознания. Оно постоянно пребывает рядом с близкими мне людьми, точнее, вплотную к их ответам на вопрос "как дела?". Вот где Я.

Да, конечно, я и сама понимаю, что такой образ жизни для семнадцатилетней девушки туп и бессмысленен. Однако это пока единственное, что вытаскивает меня из депрессии.

Немного вкусных фото:

о хобби

Медный тазик жизни постепенно накреняется, плывя по течению времени.

Когда бессонный кислотный угар наконец выветривается, остается ощущение выгоревшего дотла нутра. Ты смотришь на мир воспаленными глазами и с трудом разгребаешь последствия: измененное восприятие, хаос в психике, беспричинную агрессию и бесконечную усталость.
Чем больше времени проходит, тем разнообразнее калейдоскоп воспоминаний, которые остались с тех трипов. Что-то забывается, но на смену этому приходят новые подробности фильма-на-изнанке-век, и эти размышления ощутимее реальности.
Так что вы увидели в первый раз из космоса?

На вопрос о том, что же может вернуть к нормальной жизни, закрадывается мысль о новых тайнах иных миров, которая очень быстро превращается в искушение. Если осознаешь это желание, если поймешь, что после повтора будет еще хуже, то остановишься - с трудом. И это довольно-таки страшно.

Но не так, чтобы отказаться от незабываемых впечатлений. Свобода и быстрота передвижения, аномальная активность, легкость в теле, пульсация света и радужные пленки в пространстве, быстрая и такая четкая работа мозга, миллиарды ассоциативных связей в секунду - и все отслеживается, фиксируется, анализируется! Время от времени захочется и повторить. Раз, два, трип.

В общем и целом, все, конечно, зависит от дозировки элеткропрохладительного кислотного теста. И от осознанного планирования того, что ты будешь есть и в каких количествах. Иначе история бы не знала таких персоналий, как Кен Кизи, Альберт Хофманн, Александр Шульгин. Безумно жалко, что существует неконтролируемое потребление кислоты.

Настроение сейчас - гадкое

Подборочка детских книг и авторов, которые Верун принес из детства. Новинки не называю, ибо "Лавочка детских книг" все расскажет и покажет.

Даниил Хармс по-любому!
Юнна Мориц "Рассказы о чудесном"
Корней Чуковский и любые детские стихи.
рассказы Н. Носова.
литовский автор Витаутас Петкявичюс, "Великий охотник Микас Пупкус". она именно детская, потрясающая, нелогичная.
рассказы Виталия Бианки о природе.
Пришвин - "Кладовая солнца"

для постарше - "Кондуит и Швамбрания" Льва Кассиля. "Тимур и его команда". Такого уже почти не читают.
Дж. Даррелл "Гончие Бафута" - на любой сознательный возраст! Про Африку.
приключения - Майн Рид "Охотники за растениями", "Ползуны по скалам", "Затерянные в океане". читается легко и очень увлекательно. Соответственно, в связке пойдет Жюль Верн "Таинственный остров" и "20 000 лье под водой".

Еще чудесная книжка - "Городок на бугре" Константина Лагунова. Повествует об овощах, как и Чипполино, но только про становление огородной государственности (у Джанни Родари - уже сложившееся монархическое государство))

Детская книжка, половина на русском, половина на инглише - "Гобболино, ведьмин кот". Не помню, кто автор.
еще, конечно, весь цикл "Волшебника изумрудного города"! Да, там очень много книг.

Йога после перерыва длиною почти в Вечность восхитительна сама по себе, а еще прекрасна тем, что переживается абсолютно по-новому.
Стоя в долгой асане, внезапно понимаешь, что все, что ты нажил за прошлое бездействие в Своем теле - неправильно. И что именно эта асана ставит на место все твои кусочки. Разрозненные детальки таки встают в свои пазы. И что именно эта асана, опять же - аллегория на Рубикон, после которого - нечто... Нечто.
...И какие там нахрен, пардон, чакры? "Мне тут фаланга мизинца завибрировала - неужто это значит, что расклячилась чакра копчика? Да?"
Ерунда все это чрезмерно фанатичная. Вот мое аксиоматическое заявление, претендующее на звание Относительной истины.
Просто - йога. Ремонт расхлябаного тела. Расправь грудную клетку, вытяни позвоночник, выпрями ноги. Почувствуй себя, наконец, свободнее.

***

Густой и ароматный, сваренный в турке, черный Он. Без молока и сахара, чуть-чуть корицы. Запах на всю комнату.
Лично для меня именно турка передает все тонкости и грани обожествляющего напитка. Когда черным вечером на кухне варят кофе - в турке, мелют, засыпают, следят, чтобы не закипел. Как Я Люблю. Чтобы почувствовать в кружке дух напитка, то, что он сварен только тебе. Теплоту и настроение рук, приготовивших его. Чтобы пить и испытывать горячую благодарность за подаренное малое таинство.

вечер: про свет лень и е

...А что время, время ничего не значит.
Все ничего не значит.

Не хочу курить траву и других наркотиков, а хочу за морды щупать добродушных котиков!
(с)

Я расскажу сказку. Жила была девочка, никого не трогала, но вот спина у нее болела-болела. Девочка, будучи весьма спортивной, списывала все на застарелые боевые шрамы. Как-то попала эта девочка на УЗИ... Конец сказки весьма ясен: огурец почек, все дела.
Клюквенного морса вам, сладкие. Берегите спины смолоду и Добра.
 

..И я не так уж плохо соображаю с учетом того факта, что сижу здесь,как Будда женского пола, сделанная из сверхактивных световых молекул и не уверенная в том, что у меня вообще есть тело.
(с)

черный вечер. белый снег.
пока это лучшее, что можно получить.

P.S. как избавиться от адского озноба, если он уже неделю как обосновался в теле? не по болезни.
 

А любовь, на самом деле, - это когда говоришь "да" всему на свете и даришь этому себя безвозмездно.
Даришь, потому что хочется дарить.

А мы живем по принципу второго спряжения:
обидеть видеть ненавидеть
терпеть вертеть зависеть смотреть
слышать дышать держать гнать.
 

С удовольствием читаю PIHKAL А. Шульгина, закончив книгу Альберта Хофманна.
А.Шульгин - химик, работающий в области психоделиков, испробовавший на себе около двухсот новых наркотических веществ, близких по эффектам к ЛСД и мескалину. Кто слушал Гайдука, тот знает :)
Книга редкая и в России запрещенная к прочтению, кстати сказать, но в интернетах гуляет, так же, как и TIHKAL (вторая книга).
Зато ни с каким Пелевиным в сравнение не идет! Написано на удивление легко, несмотря на загруженность терминами из органической химии. Можно сказать, PIHKAL представляет собой воспоминания Шульгина, изобилующие многочисленными описаниями тех или иных препаратов.

да и само название говорит за себя: "Фенэтиламины, которые я знал и любил: химическая история любви"
рекомендовать не могу, ибо на вкус и цвет...
но в качестве подарка моим шульгиноведам я бы эту книгу урвала при возможности!
 

Альберт Хофманн

ЛСД – мой трудный ребёнок

«...На последнем этапе синтеза, во время очищения и кристаллизации диэтиламида лизергиновой кислоты в форме тартрата (соль винной кислоты), моя работа была прервана из-за необычного ощущения. Следующее описание этого происшествия взято из отчёта, который я прислал тогда профессору Штоллю: В прошлую пятницу, 16 апреля 1943 года, я вынужден был прервать свою работу в лаборатории в середине дня и отправиться домой, поскольку испытывал заметное беспокойство в сочетании с лёгким головокружением. Дома я прилёг и погрузился в не лишённое приятности состояние, подобное опьянению, отличавшееся крайне возбуждённым воображением. В сноподобном состоянии, с закрытыми глазами (я находил дневной свет неприятно ярким), я воспринимал непрерывный поток фантастических картин, удивительных образов с интенсивной, калейдоскопической игрой цветов. После приблизительно двух часов это состояние постепенно исчезло. В целом, это был необыкновенный опыт – как в его внезапном начале, так и в его странном течении. Скорее всего, это было результатом некого токсического воздействия извне; я подозревал связь с веществом, над которым я работал в то время, тартратом диэтиламида лизергиновой кислоты. Но это привело к другому вопросу: каким образом я сумел поглотить это вещество? Зная о токсичности соединений спорыньи, я всегда поддерживал привычку тщательной аккуратности в работе. Возможно, немного раствора ЛСД попало мне на кончики пальцев во время кристаллизации, и следы этого вещества проникли сквозь кожу. Если ЛСД-25 действительно был причиной этого странного состояния, тогда он должен быть веществом необычайной силы действия. Существовал только один способ докопаться до истины. Я решил произвести эксперимент над собой.

Проявляя предельную осторожность, я начал планировать серию экспериментов с самым малым количеством, которое могло произвести какой-либо эффект, имея в виду активность алкалоидов спорыньи, известную в то время: а именно, 0.25 мг (мг = миллиграмм = одна тысячная грамма) диэтиламида лизергиновой кислоты в форме тартрата. Ниже цитируется запись из моего лабораторного журнала от 19 апреля 1943 года.

Эксперимент над собой 19.04.43 16:20: Принято орально 0.5 куб см. 1/2 промильного раствора тартрата диэтиламида = 0.25 мг тартрата. Разбавлен приблизительно 10 куб см. воды. Без вкуса. 17:00: Отмечается головокружение, чувство тревоги, визуальные искажения, симптомы паралича, желание смеяться. Добавление от 21.04: Отправился домой на велосипеде. 18:00 – прибл. 20:00 наиболее тяжёлый кризис. (См. специальный отчёт).

Здесь заметки в моем лабораторном журнале прерываются. Я мог писать последние слова лишь с большим усилием. Теперь мне стало ясно, что именно ЛСД был причиной удивительного происшествия в предыдущую пятницу, поскольку изменения в восприятии были теми же, что и раньше, только более сильными. Мне приходилось напрягаться, чтобы говорить связанно. Я попросил моего лабораторного ассистента, который был информирован об эксперименте, проводить меня домой. Мы отправились на велосипеде, так как автомобиля не было из-за ограничений военного времени. По дороге домой, моё состояние начало принимать угрожающие формы. Все в моем поле зрения дрожало и искажалось, как будто в кривом зеркале. У меня также было чувство, что мы не можем сдвинуться с места. Однако мой ассистент сказал мне позже, что мы ехали очень быстро. Наконец, мы приехали домой целые и невредимые, и я едва смог обратиться с просьбой к своему спутнику, чтобы он позвал нашего семейного врача и попросил молока у соседей. Несмотря на моё бредовое, невразумительное состояние, у меня возникали короткие периоды ясного и эффективного мышления – я выбрал молоко в качестве общего противоядия при отравлениях. Головокружение и ощущение, что я теряю сознание, стали к этому времени настолько сильными, что я не мог больше стоять, и мне пришлось лечь на диван. Окружающий меня мир теперь ещё более ужасающе преобразился. Все в комнате вращалось, и знакомые вещи и предметы мебели приобрели гротескную угрожающую форму. Все они были в непрерывном движении, как бы одержимые внутренним беспокойством. Женщина возле двери, которую я с трудом узнал, принесла мне молока – на протяжении вечера я выпил два литра. Это больше не была фрау Р., а скорее злая, коварная ведьма в раскрашенной маске. Ещё хуже, чем эти демонические трансформации внешнего мира, была перемена того, как я воспринимал себя самого, свою внутреннюю сущность. Любое усилие моей воли, любая попытка положить конец дезинтеграции внешнего мира и растворению моего «Я», казались тщетными. Кокой-то демон вселился в меня, завладел моим телом, разумом и душой. Я вскочил и закричал, пытаясь освободиться от него, но затем опустился и беспомощно лёг на диван. Вещество, с которым я хотел экспериментировать, покорило меня. Это был демон, который презрительно торжествовал над моей волей. Я был охвачен ужасающим страхом, сойти с ума. Я оказался в другом мире, в другом месте, в другом времени. Казалось, что моё тело осталось без чувств, безжизненное и чуждое. Умирал ли я? Было ли это переходом? Временами мне казалось, что я нахожусь вне тела, и тогда я ясно осознавал, как сторонний наблюдатель, всю полноту трагедии моего положения. Я даже не попрощался со своей семьёй (моя жена, с тремя нашими детьми отправилась в тот день навестить её родителей в Люцерне). Могли бы они понять, что я не экспериментировал безрассудно, безответственно, но с величайшей осторожностью, и что подобный результат ни коим образом не мог быть предвиден? Мой страх и отчаяние усилились, не только оттого, что молодая семья должна была потерять своего отца, но потому что я боялся оставить свою работу, свои химические исследования, которые столько для меня значили, неоконченными на половине плодотворного, многообещающего пути. Возникла и другая мысль, идея, полная горькой иронии: если я должен был преждевременно покинуть этот мир, то это произойдёт из-за диэтиламида лизергиновой кислоты, которому я же сам и дал рождение в этом мире. К тому времени, когда приехал врач, пик моего безнадёжного состояния уже миновал. Мой лабораторный ассистент рассказал ему о моем эксперименте, поскольку я сам все ещё не мог составить связного предложения. Он покачал головой в недоумении, после моих попыток описать смертельную опасность, которая угрожала моему телу. Он не обнаружил никаких ненормальных симптомов, за исключением сильно расширенных зрачков. И пульс, и давление, и дыхание – все было нормальным. Он не видел причин выписывать какие-либо лекарства. Вместо этого он проводил меня к постели и остался присматривать за мной. Постепенно, я вернулся из таинственного, незнакомого мира в успокаивающую повседневную реальность. Страх ослаб и уступил место счастью и признательности, вернулось нормальные восприятие и мысли, и я стал уверен в том, что опасность сумасшествия окончательно прошла. Теперь, понемногу, я начал наслаждаться беспрецедентными цветами и игрой форм, которые продолжали существовать перед моими закрытыми глазами. Калейдоскоп фантастических образов, нахлынул на меня; чередующиеся, пёстрые, они расходились и сходились кругами и спиралями, взрывались фонтанами цвета, перемешивались и превращались друг в друга в непрерывном потоке. Я отчётливо замечал, как каждое слуховое ощущение, такое как звук дверной ручки или проезжающего автомобиля, трансформировалось в зрительное. Каждый звук порождал быстро меняющийся образ уникальной формы и цвета. Поздно вечером моя жена вернулась из Люцерны. Кто-то сообщил ей по телефону, что я слёг с таинственным заболеванием. Она сразу же вернулась домой, оставив детей у своих родителей. К этому времени, я отошёл достаточно, чтобы рассказать ей, что случилось. Обессилевший, я заснул и проснулся на следующее утро обновлённый, с ясной головой, хотя и несколько уставший физически. Во мне струилось ощущение благополучия и новой жизни. Когда, позднее, я вышел прогуляться в сад, где после весеннего дождя сияло солнце, все вокруг блестело и искрилось освежающим светом. Мир как будто заново создали. Все мои органы чувств вибрировали в состоянии наивысшей чувствительности, которое сохранялось весь день. Этот эксперимент показал, что ЛСД-25 ведёт себя как психоактивное вещество с необычайными свойствами и силой. В моей памяти не существовало другого известного вещества, которое вызывало бы столь глубокие психические эффекты в таких сверхмалых дозах, которое порождало бы столь драматические изменения в сознании человека, в нашем восприятии внутреннего и внешнего мира. Ещё более значительным было то, что я мог помнить события, происходившее под воздействием ЛСД во всех подробностях. Это означало только то, что запоминающая функция сознания не прерывалась даже на пике ЛСД экспириенса, несмотря на полный распад обычного видения мира. На протяжении всего эксперимента я всегда осознавал своё участие в нем, но, несмотря на понимание своей ситуации, я не мог, при всех усилиях своей воли, стряхнуть с себя мир ЛСД. Все воспринималось как совершенно реальное, как тревожащая реальность, тревожащая потому, что картина другого мира, мира знакомой повседневной реальности по-прежнему полностью сохранялась в памяти, доступная для сравнения. Другим неожиданным аспектом ЛСД была его возможность производить столь глубокое, мощное состояние опьянения без дальнейшего похмелья. Даже, наоборот, на следующий день после эксперимента с ЛСД я находился, как уже описывал, в прекрасном физическом и ментальном состоянии. Я осознавал, что ЛСД, новое активное вещество с такими свойствами, должен найти применение в фармакологии, неврологии, и, особенно, в психиатрии, и что он должен привлечь внимание соответствующих специалистов. Но в то время я даже не подозревал, что новое вещество будет также использоваться вне медицины, как наркотик. Поскольку мой эксперимент над собой показал ЛСД в его ужасающем, дьявольском аспекте, я менее всего ожидал, что это вещество сможет когда-либо найти применение как некий наркотик, используемый ради удовольствия. Кроме того, мне не удалось распознать ярковыраженную связь между воздействием ЛСД и самопроизвольными визионерскими переживаниями, вплоть до последующих экспериментов, проводившихся с более низкими дозами и в другой обстановке.

На следующий день я написал профессору Штоллю вышеупомянутый отчёт о моем необычайном опыте с ЛСД-25 и послал копию директору фармакологического отдела профессору Ротлину. Как я и ожидал, первой реакцией было скептическое удивление. Тотчас же раздался звонок из управления; профессор Штолль спросил: «Вы уверены, что не ошиблись при взвешивании? Упомянутая доза действительно правильная?» Профессор Ротлин позвонил и задал тот же вопрос. Я был уверен насчёт этого, поскольку выполнил взвешивание и дозировку своими собственными руками. Однако, их сомнения были несколько оправданы, так как до этого момента не было известно вещества, которое оказывало бы даже малейший психический эффект в меньших миллиграмма дозах. Существование вещества с подобной силой действия казалось почти невероятным. Сам профессор Ротлин и двое его коллег были первыми, кто повторил мой эксперимент всего лишь с одной третьей той дозы, которую использовал я. Но даже на этом уровне, эффекты по-прежнему были весьма впечатляющими и совершенно нереальными. Все сомнения об утверждениях в моем отчёте были исключены.

(с)

ночью мне снилась поверхность океана. я была на маленьком выступе скалы с человеком, лица которого не видела. над нами высоко-высоко поднимался гранитный монолит. к этой стене была приставлена разноцветная деревянная лестница, но стояла она неустойчиво. чтобы выбраться с этого уступа нужно было подняться по лестнице. как только я начинала подниматься по лестнице (а это было сложно и страшно: внизу шумит океан, ветер качает лестницу, перекладины далеко друг от друга), она начинала подкашиваться и падать. стоило больших усилий не упасть в океан, и я каждый раз начинала забираться заново.

вот я добралась до последних перекладин, предпоследняя была переломана. я увидела верхушку скалы - сушу, но ее загораживала большая доска в цветах радуги, на которой нужно было написать определенные слова. но я не знала, какие слова. попытки залезть наверх, не записывая слов, приводили к тому, что лестница отталкивалась от скалы и начинала крениться в самый океан, и я летела вниз, на уступ. в итоге всю ночь я заполняла этот кроссворд словами. но не надо забывать, что лестница при этом держалась очень нетвердо, т.е., много усилий уходило на поддержание равновесия и борьбу со страхом.

в итоге я, в очередной раз слетев на уступ (слетала и при ошибках в угадывании), догадалась попросить о помощи человека на уступе. он держал лестницу внизу, и она колебалась меньше, но все равно порой гнулась. а еще эта проломленная перекладина не давала мне покоя... стоило огромного труда догадываться о словах. в итоге только одно поле осталось пустым к утру (т.е., я не поднялась по лестнице), когда что-то вырвало из подсознания, включив мозг.

***

трактовать можно по-разному. с утра единственная трактовка, тут же пришедшая в голову, была более чем аллегорична.
многим известно, что у каждого человека, тсзать, за спиной некий кармовый долг, и от него нужно избавляться по закону кармы и затем копить положительную, идя по пути самосовершенствования.
может быть, эта цветная шаткая лестница и есть карма, которую я коплю своими поступками. сначала пережить какой-то опыт, первые ступеньки, весьма непросто и очково, но потом то же самое преодолевается все легче и легче. но чем выше ступенька, тем сложнее на ней удержаться, ведь любая незначительная ошибка сбрасывает нас вниз, и приходится все копить заново. это закон кармы. чтобы выбраться на поверхность, достичь вершины, нужно преодолеть свои собственные барьеры, сломанную перекладину и применить накопленное (отыскать слова). но зачастую те, кто уже достиг многого, не выходят на вершину.
а внизу - океан мирских страстей, куда тем хуже упасть, чем выше ты находишься на пути к богу.

есть люди не люди, а вроде как киты. у кита самое большое сердце на свете
и они самые невесомые в воде.

Я научился кусать потолок
                                    Я научился гадать по воде
                                                                          Я научился орать в пустоту

Среди зараженного логикой мира...
(с)

Самые тяжелые для меня зимние пятницы. Они тянутся бесконечно.
Не вижу выхода.

Бом-бом!
Руки за голову, в стену лбом...
 

В последнее время все отлично описывается запахами, звуками, ощущениями.
Смотрится на мир во все глаза.
Запах "коня" (никому не расскажу, что это за мой чудесный секрет). Маки, паслен.
Запах сандала. Темные шершавые бусины, фигура бодисаттвы.
D&G №11, желтые, ощутимая тяжесть, ребристая крышечка.
Джембе, тяжелый, шершавый, вибрирующий под ладонями, гулкий и басовитый.
Акрил, такой вонючий и несмывающийся!

Киты - прекрасные, необъятные, невесомые.
Вода - это воздух. Воздух-вода.
В следующей жизни я обязательно буду китом.
Или целым маковым полем!
 

...В феврале 1881 года премьер-министр Лорис-Меликов доложил царю, что, по сведениям полиции, исполнительный комитет «Народной воли» готовит очередное покушение на него, но план этого покушения раскрыть не удается. Утром 1 марта Лорис-Меликов еще раз предупредил Александра II о грозящей опасности. Он убедительно просил царя не ездить в этот день на парад в манеже, который традиционно проводился по воскресеньям. Царь не послушался.

_________________________________________

"Энциклопедия смерти"

Сказка реалистичных снов. Сны, даже самые невероятные, бывают логичнее, чем действительность.
Дневной сон принес историю о девочке, которая вместо пары часиков в гостях незаметно прожила там пятнадцать лет. Выйдя на улицу, она обнаружила непоправимые перемены во всем. И родственников уже не было в живых... и, как хорошая девочка, она осталась в гостях насовсем.

P.S. В конце ноября север неожиданно столкнулся с зимой.

И тут - тут конец перспективы...
(с)

Мне сегодня очень реалистично снилось, что под веселую музычку я и четыре неизвестных друга-растамана ходили по москве и курили косяк. А косяк был неисчерпаемый, и каждый нуждающийся мог к нему присосаться. А потом я посмотрела на витрину магазина и увидела левитирующие чемоданы! А затем прозвенел будильник.
Ну в конце концов, чего еще ждать от волшебного косяка?

у меня другой девайс, курю, вскрываюсь,
читаю рэп, люблю жить, улыбаюсь...
(с)

У меня в голове вместо мыслей песни. Всегда разные, но выгнать их невозможно. Даже когда я пишу нечто очень важное, в голове все равно тихой сапой проигрывается какая-нибудь песня.
И да. У меня действительно депрессия.

P.S. первое слово, которое я научилась печатать на клавиатуре, было люблю.
 

Сны мне снились только три дня.
Я читала о таком в Ветхом Завете: когда символы снятся три дня, и если их разгадать, можно предугадать грядущее.
В общем-то все знаки буквально кричали о некоем провале начинаний. Зато они были такими яркими и реалистичными, что я было обрадовалась, дескать, цветные сны ко мне вернулись.

Кто-то сказал:
- Стоп! Снято!
Сны снят.

А сейчас я лежу ночами и вижу потолок или обои, или шкаф, или край подушки. Каждый раз удивляюсь, почему же картинка не меняется и жду наконец-таки продолжения сна. И только потом догадываюсь, что глаза-то у меня открыты уже час, два, три.
А сейчас я касаюсь головой подушки и большене могу пошевелиться. Даже глаза закрыть! Мыслей нет, снов нет; движется грудная клетка и отсветы на потолке. И вроде не уставшая, просто будто бы буратина.

А еще бывает: спишь себе спишь, вот звонит будильник... и ты встаешь, чистишь зубы, завтракаешь, одеваешься... звонит будильник. Почему? Ну конечно же, ты ведь спишь, и все это снится! Приходится просыпаться и вставать, чистить зубы, завтракать. Очень устало, потому что одна маленькая дурацкая ошибочка - и все пришлось делать заново. Подумаешь - глаза не открыл! А еще все делаешь неуверенно: а вдруг опять снится? Ищешь подвох, алогичность. И так до середины дня не веришь в реалити.

Каково осознавать?
Вчера в аптеке протягиваю в окошко бланк с перечнем лекарств (к слову, сверху написана моя дата рождения). Возникла небольшая заминка с количеством лазолвана, и далее - такой вопрос:
- А вашей девочке шестнадцать?
Меня прям высадило. Отвечаю "да", а сама стою и думаю, что шестнадцать лет назад потомства я еще не планировала.

Сегодня в метровское окошко просила бланк для оформления социалки. Спрашивают:
- Дочка в школе учится? На ученика давать?
Стою я такая, киваю автоматически, забираю лист.
И это при том, что не крашусь, не курю, не пью, не пытаюсь выглядеть старше, всем при знакомстве рассказываю, как "чуден" одиннадцатый класс.

Детство, блин, кончилось!!
 

Я угрюма и раздражительна.
Шоколад! Сладкого яблочного пирога! Хурмы!

Роман с хурмой, иначе и назвать нельзя. Само слово просится покатать его на языке, попробовать на вкус. Эдакое мурлычащее созвучие: хурррма. рррмма!
Ее вид солнцеподобен - зимой она несет радость и тепло предстоящего лета. Она какбе намекает: не грусти!

...Время протечет и лето придет, хоть как, оно придет -
Ты увидишь! Не грусти... не грусти...

Полупрозрачная, сверкающая, как купол религии благоденствия, яркая, будто фонари физалиса. Прекрасная, солнечно-медовая на вкус.

время.осень
*ванильная подамленная фоточГа под ментоловые мечты у окна и тд и тп.
адски подАмлено, но так круто!)

Ёма который раз напрочь оккупировала мои мозги.
Она уже на 4100, неизвестно, когда поезд весна-лето занесет меня туда, минуя столь нежданный Сурхарбан.
Сквозь дырочки от снов, пробоины от звезд.

Скорей бы апогей лета - Утриш, Пустые холмы.
Скорей бы апогей зимы - фрирайдовая Сибирь.

Я до опупения люблю маки, причем не эфемерной ванильной любовьишкой, но крепкой, не сменяемой на своей вахте всю мою сознательную жизнь. Любые маки мне по душе: раритетные баклажанные принцы, алые повелители дачных клумб, помидорного цвета полевые карлики, лососевого цвета придорожные, нежные горные цвета робкого солнца...

Я люблю смотреть на их жизнь. На их тонкие и жесткие, равномерной толщины стебельки, покрытые жесткими ворсинками, на мохнатые чашелистики. Как такой тонкий стебелек выдерживает огромный маковый венчик? Как маку хватает сил держать свою головку высоко поднятой?
В один прекрасный момент зеленое вместилище цветка лопается, раскрывается, являя свету нежное содержимое. Его так много, что зеленый панцирь не выдержал напора тончайших лепестков. И в мир выходит настоящее буйство красок.
Большие ярко-алые лепестки с мазком черной краски у основания скрывают сотни бархатных тычинок цвета ночного неба. А в их обрамлении, как огромный кубок - серцевина цветка.

Но еще больше я люблю маковый запах, но его словами не опишешь. Какой-то он терпкий, бьющий в нос с непривычки, уводящий, дурманящий, но при этом неизмеримо притягательный - в общем, странный для цветка. Я думаю, именно так пахнет опий.
А белое молочко из мака? Тоже потрясающий цвет, а уж свойства...

В общем, жаль, что маки мне не дарили.

в тетради на полях этой писульки шариковой синей большими буквами написано: "шлачина!"

Вот улица.
По-блоковски: фонарь, аптека,
громада звуков сотрясла мозги.
Там, у крыльца -
потеха?
Ни зги
не видно, но
народ стоит, ждет хлеба,
ждет и зрелищ, образОв,
в невнятности своей
превосходящих хаос.
Чего же ждут? Кого? От неба
ли? Не от земли подавно.
Архангелов? Творцов?
Пришествия второго?
Скорей бы апогей.
Продрать пальто,
в толпу зевак врубиться,
прорвать, вмешаться в массу фраз
глухих, ушей.
Стать ледоколом
с миллионом
                   глаз,
скорей, скорей
успеть! А то
потом останется мечтать,
нести философическую чушь
о том, что видел, но, однако, не познал.
Проблему раскатать
на тысячи докладовых страниц,
                   истратить тушь...
Ну что же там за ступор?!
Зачем пришел? Не знал,
что будет так. Кричать бы в рупор -
отчаянье! Бессмысленный порыв,
желанье ждать так вечно...
Пришествие события - прорыв,
                   конечно,
Но оживляться рано.
Так уж повелось,
такая уж привычка у народа,
что самого злосчастного урода,
из множества, что в мире родилось,
не будут гнать, уж коли – мессиЯ.
И не махнут рукой и будут ожидать
Его явленья до кончины рака,

что на горе свистел. И я
такой же ротозей, зевака,
                   тать.
Привычки толп – страны гноящаяся рана.
____________________________
08.09.2010 г.
Verozavrous.

Да-да, на этом все не закончилось. Выкладываю б.ч. себе на память :)

Очаровательно логично
построена цепь ваших сочетаний,
сударыня.
Сей слог - за пределами мечтаний:
прекрасно, целостно, отлично.

♦♦♦

моя мама оценила нашу
словопоносную дуэль,
перелопатив скрупулезно в кашу
и в литероблудливый эль
все наши с Вами хитрые смешки
над эфемерностью искусства быть поэтом,
возиться, сталкивать эпитетов мешки
с тюками аллегорий. В блеске этом
велеречивых фраз, иносказаний
Хочу сказать: продолжим завтра, друг мой милый!
Желаю верить в плод наших стараний
В стезе поэзии, Камила!
Спокойной ночи, друг!
Ужель не в моде
теперь поспать?
А вдруг
в около-некотором роде
сие занятие - лишь время потерять?..

♦♦♦

Прекрасен мир, и нежным светом
нас озаряет солнца луч!
Он меряет квадратным метром
(а ты его в углу зажучь)
восьмиконечные светила и Стожар,
которого невыносимый жар
(что, впрочем так, ему не оправданье)
испепелить желает то, что к созерцанью
давно расположило все Mankind.
И будь ты Evil али Kind,
оно тебя настигнет вскоре;
и пусть мой пафос столь велик,
что вместит и снобизма море,
и даже Джомолунгмы пик
укроет с головы до пяток,
Но все равно: словес фонтан мой краток!
Он неустойчив и недолгосрочен!
В конце желает Верий очень
Поздравить с Добрым утром вас
Этим потоком глупых фраз!

P.S. между этими стихами идут реплики товарища Камилы, которые не выкладываются за неимением такового желания противоположной стороны.

По приезде из чудодейственно-прохладных Хибин сочинялось быстро в переписке с товарищем Камилой.
Так как акклиматизация, отсутствие постоянной практики стихосложения и прочие хреновые отмазки, то получилось вот такое чудоно)

О, Камила, ты выносишь мне мозг!
И хотя этот невыносимый москвовский смог
в нашем заполярье нас достать не смог,
Я все равно пишу эту ерунду бестолковую,
вознося черничным пирогам хвалу хваловую!
Однако мозг все еще кипит,
и "хьюстон, у нас проблемы!"
Чаши терпенья эфирный спирт все еще не излит
По поводу лица и его эпидермической дилеммы!
 

читать далее

А сегодня я наконец-то увидела солнце.
Оно было как будто больное - воспаленный глаз на землистом лице.
Красный диск в сером зените, совершенно не яркий и не оставляющий бликов на асфальте.
Солнце ли?

Во вторник поспешу в Хибины навещать Драконью какашку, это скала такая в нашем компанейском лингвосборе.
Будем надеяться, что обещающий смениться ветер не принесет эту апокалиптичную мглу за две тыщи километров к северу от столицы.
Да кстати, Верий тут уже получил отравление угарным газом.