Раннее утро вторника, Басманная улица. Солнце только встает, достаточно прохладно.

- Приколись чо, я тут читаю "Классические тексты Дзэн"...
- Зачем тебе это читать? Это же тексты, потерявшие свой смысл очень-очень давно. Ты только мозг загрузишь этими нереальными бессмысленными текстами.
- Почему же? Там есть реально клевые вещи! Про становление Чань*, про последовательность патриархов, Речения Мацзу, Сутра помоста патриарха Хуэйнэна...
- Не, ты мне просто скажи, зачем нужны "Классические тексты Дзэн"? Их придумали китайцы, китайцы же ух какие хитрые, они там небось специально все переврали тысячу раз, чтобы запутать тех, кто не в теме. А те, кто в теме, и так разберутся. Эти тексты были придуманы, когда там, в пятом веке, прошла хренова туча лет, весь смысл давно истерся!
- Но ведь когда ты читаешь их сейчас, находишь в них свой смысл...
- Не, получается, что ты берешь этот смысл не из текста, а из головы. Получается, что и в новостях можно увидеть свой философский смысл...
- Ну блин, если ты глубоко занимаешься ушу, знать хотя бы про Чань-буддизм тебе нужно, и хорошо бы знать последовательность патриархов Чань в Китае...
- Как будто без этого люди не могут заниматься ушу. Ну вот зачем тебе читать "Классические тексты Дзэн"? Китайцы уже кучу раз в этой книге все переврали, и ты читаешь древние, уже бессмысленные тексты, да еще с кучей комментариев каких-то дядек, которые это якобы исследовали.
- Если китайцы все давно переврали, значит, Ицзиньцзин** из Цигуна, который я делаю, тоже давно перевран, потому что это - тоже сутра, как в принципе тексты Дзэн.
- Нет, люди же делают Цигун, и они давно бы почувствовали, где переврано. Это же тело, оно бы сказало о неправильности. И все бы восстановилось постепенно!
- Но если ты заучил уже каноническую версию, якобы неправильную, то ты и будешь делать это по привычке, и только потом поймешь, что что-то не так.
- И все-таки, ну зачем тебе читать эти "Классиеские тексты Дзэн"?!
- Леха, блин!!
- Ладно, Верка, я и не думал с тобой спорить долго. Просто очень рад тебя видеть, соскучился поговорить.
***

Вспоминаю. Вот такие супер-теплые вещи и греют подолгу. Слова :)
________________________________
* Чань - чань-буддизм, более знаком западному человеку в японской транскрипции Дзэн.
** Ицзиньцзин - (Трактат о изменениях в мышцах) - базовый комплекс из духовной практики, грубо говоря, активная медитация.

Настроение сейчас - умиротворенное
 

Поговорим о Человейнике Зиновьева?
История взрывов - теория муравейника. Все произошедшее сегодня абсолютно теряет смысл, если не думать о городе М как о гигантском муравейнике, в который ткнули палкой.

В муравейник ткнули палкой. Два раза. Когда тыкают палкой, на палке остаются трупики муравьев, как бы аккуратно ни тыкали.
...Вот и осталось около семидесяти человеков в разбросе от 20 до 65 лет, плюс-минус.
И муравьи в муравейнике резко подорвались броуновски бегать, латать, искать, опознавать, кроить...
А иначе смысла нет в двух взрывах метрополитена, произошедшх сегодня утром, 29.03.2010, пн.
Иначе бы пошло фронтом.

Отца и дядю, работающих в метрополитене, поставили раком сегодня на весь день.
Вытаскивать.

P.S. Страшно по землей.

Сегодня на улице отчетливо пахло летом. Пусть даже по выходе из пахнущего затопленными подвалами подъезда можно было почувствовать еще толику холода, пусть тяжело было отвлечься от наготы деревьев во дворике, но в воздухе уже носился характерный запах предстоящей жары: уже сухой асфальт, уже пропекшиеся ракушки-гаражи.
Небо цвета невероятной бирюзы было подернуто молочной пенкой, слегка намокшими ватными волокнами самолетов. На горизонте - мамаши, мамаши, мамаши; беспрестанно суетящиеся в радостном предвкушении детишки, уже раза по три переживавшие ожидание настоящей весны. Да и вообще: к апрелю все люди, как дети.
Несется ветер, а я несусь в метро: куртка нараспашку, все еще зимняя, желтая; полудомашняя бесформенная кофта прижимается к телу в испуге: вид города с текучим черным снегом и окурками застращал.
Радость от ощущения чего-то давно забытого, но тут внезапно снова влетевшего в твою жизнь, радость от ожидания чего-то большого, радостного. Потом к этому приходит название: лето, и свой особенный вкус, свои ассоциации, которые идут под руку с воспоминаниями.
И тот самый огонь в глубине глаз снова разгорается, сдирая с себя налет, который навязала ему дура-рутина. Возможно, он думает о предстоящей встрече с солнцем ярче, чем оно есть здесь, но зря: всему свое время. Пусть его, глупого.

***
Коловрат, коловрат,
Где-то рай? Где-то ад?
Все я взял, да не рад.

 "Преступление и наказание" - книга, взятая поначалу "просто потому, что принято читать всем и каждому Достоевского, потому что модно и etc.". Книга, проникающая в самую суть человеческой души, книга, опускающая читателя в самые глубины человеческого падения и затем возносящая через страдание до чудесного исцеления падших.
Кто бы мог подумать, что самым притягательным образом для Веры не послужит ни Раскольников, ни Порфирий, ни даже Разумихин.
Кто бы мог подумать, что лицом всей книги для нее стант Свидригайлов.
 И уж только потом вечная Сонечка Мармеладова. 

Часть VI, глава V

— Я хочу видеть Софью Семеновну, — проговорила слабым голосом Дунечка. — Куда к ней пройти? Она, может, и пришла; я непременно, сейчас хочу ее видеть. Пусть она…

Авдотья Романовна не могла договорить; дыхание ее буквально пресеклось.

душераздирающе

Если бы Верун творил обложку на альбом Botanic Project, он выглядел бы так:

P.S. а еще он хочет две расты.

Так красиво вечером смотреть с седьмого этажа на этот до тошноты привычный алтуфьевский дворик, залитый медовым светом весеннего солнца.
И еще деревья стоят такие, до сих пор с редкой коричневой сморщенной листвой.
И снег голубой, как будто не стаявший, и небо голубое, как летнее. И белые дома, и стая белых голубей летает по кругу.
Всегда по кругу.

***
В пятницу ехала на внеплановую тренировку. 
На китай-городском эскалаторе поймала с деревянного "склона-настила" белого журавлика-оригами.
- Привет. Что ты здесь делаешь?
Мне показалось, что он стал даже чуть-чуть тяжелее в ладони. А как еще бумажный журавлик может пожать тебе руку, приветствуя?
В эту минуту на эскалаторе журавлик показался мне настоящим другом. Он был мне очень дорог тогда.
А потом пришло на ум: "лучше синица в руке, чем журавль в небе".
И я засмеялась взахлеб.

Где-то лет в шестнадцать у Светозавра случился настоящий fuckin' shit. Ей повезло получить от шаловливой Судьбы тот казус из серии "кажется обыденным, но случается только раз в пять лет". 
В школе у нее украли пальто.
В школе. Из раздевалки. В день открытых дверей (зверей!)
...И да наплевала бы она на это пальто тысячу раз с высокой колокольни!
Но именно в тот день она забыла в кармане этого злополучного кителя ключи от обеих квартир, в Москве и Подмосковье, и социалку на метро.
Ситуация такая, что мозг сам придумал кучу оказионализмов в адрес шутника, охранника, администрации ЦО и человечества в целом.
***

Где тут закон Кармы, спросите вы?
А вот слышали же, что за все надо платить, так что вопросов быть не должно по идее.
За халатность - фигней, за разгильдяйство - фигней, за безответственность - тоже фигней. Много? Но слова-то одно и то же обозначают.
А ну, Вера, взрослеть!

Однажды появилась сущность, которая предоставила мне право загадать желание. У меня нет сил описывать, каким образом я добился подобного, просто такое со мной случилось, хотите - верьте, хотите - нет.

При таком раскладе люди могут попросить денег или благосостояния, или здоровья, или любви. Я же попросил у сущности вещь весьма странную, может, даже бессмысленную. Но желание родилось само собой. Я попросил у сущности:

- Дай мне шесть суток. Дай мне на первые двое суток стать немым, на вторые - обрести голос, но ослепнуть; на третьи - вернуть зрение, но потерять слух. По истечении срока я снова обрету и зрение, и слух, и речь.
И сущность ответила:
- Да будет так. Наутро ты лишишься первого дара.
Больше я ее никогда не видел.

Я проснулся уже немым.
В первый день было страшно: немота отрезала меня от мира. Я слышал, что говорят люди, я видел, как они общаются между собой, но не мог сказать, ответить, объяснить. Мои руки, словно деревянные, не желали жестикулировать, и получалось плохо, бессвязно, нелепо, будто чучело отгоняло воронье. Отчаяние мое не знало границ: казалось, пытка молчанием будет длиться вечно. Слова переполняли меня, но я мог лишь разевать рот и издавать мычание.
На вторые сутки неожиданно пришло отрешение. Оно было сродни зеркальной глади: я понял, что слова больше не имеют смысла. Сумбур в голове улегся. А потом немота кончилась.

Так я научился ценить слова.

На следующее утро, когда голос вернулся ко мне, я открыл глаза и увидел мрак. Точнее, мне показалось, будто глаза я так и не открыл. Я моргал, но продолжал видеть только плотную завесу черноты со смутными цветными кругами, о цвете которых, однако, я мог только догадываться. Я понял, что ослеп. Так начался второй круг моего ада. Я встал с кровати и начал ходить по комнате, ощупывая все вокруг. В моем воображении комната, так хорошо изученная мною, представала абсолютно другой. Она вся была залита каким-то светом-не светом, ее контуры были причудливо выгнуты, а все предметы под моими пальцами выглядели свсем не такими, какими я их помнил. Я понял, что это - мое внутреннее зрение. Раньше я мог только догадываться о его существовании. Я осознал тогда, что внутреннее зрение есть у каждого, но многим достаточно обыденного, внешнего.
Так прошли двое суток моей слепоты.

По истечении срока я увидел красоту окружающего мира.

А на последнем кругу я проснулся и не уловил ничего особенного, вот только тихо вокруг было странно. А когда я попытался встать, то вышло это с трудом. Я не мог передвигаться прямо. Я не слышал своих шагов, не слышал дыхания, ничего. Ничего... и это было самое страшное.
Я бросился на кровать ничком и лежал так, прислушиваясь к своим ощущениям. Тишина угнетала, давила своей ватной громадой, не давала подняться, встать, ходить, дышать.
Тогда я думал, что сойду с ума.
Но и это проходит. Я сидел дома, как растение, все оставшееся время, утешая себя ожиданием прекращения той пытки, которую сам себе же учинил. Но нет-нет и проскальзывала мысль: а что, если это останется навсегда?..

Тогда я понял тишину. Тогда я понял, что то, что человек города так жаждет тишины, на самом деле не более, чем обман себя. Ибо настоящая тишина, гнетущая, полная, сведет с ума любого. Может, и я сошел. Не знаю.

На седьмые сутки я проснулся, и мир оглушил меня звуками, ослепил красками, залепил рот кучей слов. Я выходил на улицу и смотрел вокруг, и что-то ломалось во мне, чего я сам понять тогда не мог. Я бродил и молчал: слова были излишни. Я пропускал мимо ушей миллионы бесполезных слов, закрывался от кричащих образов, хотя ранее они казались мне вполне уместными. Только тогда я понял, что те шесть дней изменили меня. Быть может, навсегда. Я не знаю.

Ей-богу, не знаю.
______
©Веразавр, 2010

Настроение сейчас - мурчательное

Голос - это бросок друг к другу
Ближе, чем расстояние голоса.
Страх - это граница жизни в конце ладони...

Жаль, что не попала сегодня на лекцию к К. Кедрову. Слишком поздно спохватилась отправить свой номер. Да ладно, сама виновата!
Но тема, тема-то какая... связь физики и лирики через врямя: во времена Пушкина были свои законы поэзии и теория Ньютона; потом на смену сей теории пришла теория Эйнштейна, и законы поэзии тоже сменились. Вот так хитро.
Поэт и время, поэт и люди, поэт и физика. А почему бы и  нет? :)

Непонимание - это плач о друге.
Друг - это понимание плача.
(К.К.)

P.S. вот ведь люди.

P.P.S. вполне вдохновилась и задумалась над теорией Людей и Человеков. "Человеческое и Человекообразное" посеяло во мне смутные мысли. Опять же, антагонизм молодости: сейчас я человекообразное, но попытаюсь стать человеческим.
Опять же, почему бы и нет?

прочитать

Что может быть круче с утреца пропуска на седьмомартовское географическое регги из Екатеринбурга и латты с миндалем на леденющем Земляном валу?

Что же еще требуется среднестатистическому Светозавру в сердце субботней серо-жемчужной сферы - сонной весенней столицы - для счастья?

Короче, завтра нашу честную компанию ждет АлайОлиевский дред из сердца.

P.S. Yesterday I dreamt you were with me.
Finally I could breathe.

Ух, кажется ко мне стремительно приближается неопределенное небесное тело. Я знаю о нем три вещи: что оно сулит, тсзать, жопу зебры, что оно по составу вроде бы из меди и что оно по форме напоминает таз.
А все из-за того, что кто-то слишком любит тусить. Все из-за того, что кто-то, будучи все еще (!) до восемнадцати, поехал вечером на день рождения к взрослой подруге и застрял там невесть на сколько...
И опоздал домой на полчаса.
Тренировки стремительно накрываются. Хлебницей ли? Ой нет, что-нибудь поосновательнее подыщут.

Неужели у меня не будет тренировок по воскресеньям?..
И смех, и грех: другим чадам родители обещают в случае непослушания отсутствие интернета / вовок-линеек / шмоток и тд и тп, а мне - отсутствие физической нагрузки на неопределенный срок. Ох, знает мама, что я с ума от этого сойду.
Ведь нагрузка - как наркотик. Ей богу.

А еще жутко неприятно, что это просто дежа-вю. Ровно месяц назад случилось то же самое, прямо до капли. И тогда мне стоило большого труда убедить маму оставить тренировки. Весь месяц я вела себя как примерная девочка, но стоило случиться такой катавасии, как мы снова оказались в начале координат.

P.S. I think my mommy almost made a hysteroid of herself.

Жгучие желания на лето:

I. Пустые холмы, предположительно июнь. Неделя.
II. Питер, солнечное троедневье, гуляка.
III. Белые камни Крыма... активно отдохнуть неопределенный срок в свое удовольствие: море, солнце, скалолазание, радиалки...

И друзья в количестве =)
Два из них вполне выполнимы. Приоритеты? К черту!

P.S. все-таки, нетленочка - смешное слово.

Ух, снова понедельник.
В ночь с субботы на воскресенье разрисовывала стену квартиры в Долгопрудном. Стену, потому что сил моральных хватило лишь на одну: это тяжесть - наносить акрил на фактурные обои! Краска хорошо ложится там, где гладко, а там, где много всяких шероховатостей, наносится она соответствующе: шероховато.

Поспать бы, думаю я. Прошлой ночью у Морфея удалось отхватить залипание лишь на три с хвостиком часа. Но мыслеголик-мозг уже положил и муху, и слона на отдых. Да и мясо мое тоже. Ну почему я не могу спать?..
Наконец-то пошел заворот мозгов на тему йоги. Наконец-то все не получается! Когда все не получается, значит я на правильном пути.

И Ееежи.

Больше всего меня вгоняет в ступор услышть от кого-нибудь "я не могу" и далее по тексту. И сколько же раз приходится объяснять таким немогушкам, что все-то они могут! :(

Сколько раз в горах ли, на скалолазании ли, я говорила "я не могу сделать то, что вы сейчас требуете". А мне говорили: верь в себя, ты все можешь. Все всегда решается резким разворотом мыслительной деятельности на 180 градусов: посмотрела другими глазами и смогла. Всего-то было - ножку повыше на стенке переставить. Или еще километрик пройти. Или спуститься с какого-нибудь особо зверского склона...

А после того, как один раз изменишь своему привычному ходу мыслей, такое можно делать самой и постоянно. Вот пошла на йогу. Конечно, природная гибкость присутствует, но я никогда не думала, что смогу завязываться в такие узлы и так прогибаться. А ведь сколько раз могла сказать "не могу" и отступить.

Поэтому люди, которые говорят "я не могу", врут сами себе. И верят в это вранье, и множат его, и лелеют. Так хорошо: ты не можешь, да и спросу с тебя нет. Удобно?

Уже большой шаг - сказать: "я - могу". И сделать. Но это же не конец лестницы. Следующая ступенька - убрать "но". На следующей ступени будет неприемлемо говорить "я могу, но..." . Но не должно существовать для тех, кто может все.
Ведь человек может все на самом деле. Сколько раз мы говорим: запас наших природных сил огромен... А верим ли в это?

Человек всемогущий? или Человек всемогущий?

P.S. навеяно окружением на учебе.
P.P.S. Все могут короли, все могут короли... (с)

Утром просыпаюсь голодная такая, будто всю ночь на спине мешки таскала. И с мышцами, соответственно, больными (не мешки, конечно, а я сама). 
Понятное состояние, если у тебя количество тренировок в неделю внезапно выросло с двух штук до четырех.
Продираясь сквозь сонную психоделическую муть и не менее мутную алтуфьевскую явь, иду к мойдодыру и, несомненно, выигрываю поединок с водяным змеем-из-крана и зубастой щеткой (снова психоделика).
А потом на кухню, на кухню!

А вдруг печеньки?.. (с)

Каждый понедельник я хочу вернуться в воскресенье.

Паранавей, паранавей парана!

Субботние поезда движутся в раста-режиме.
Лениво-лениво так выходишь из дома и вкуриваешь тепло солнечных лучей, выдыхая пар.
Это тепло по большей части выдуманное, но только пока: скоро весна же!
В моем воображении город уже давно цветет и пахнет, и на ВВЦ люди танцуют под ритмы сердца.

Веразаврик ждет лето. Этим летом у Веразаврика могут получиться Пустые холмы.

P.S. Атлант не выполнял механическую работу, держа на плечах небесный свод. Мир полон открытий!

До этого дня я ни разу не садилась за акварель. И не попробовала бы, но ближе к вечеру засмотрелась на маленькую картинку, сделанную утром, и решила, что пора снова рисовать. И что именно акварелью. И никак иначе.
К девяти работа была закончена: Медуза, словившая просветление.
Вообще, тема просветления настолько обширна, что ее можно трогать с разных сторон и помногу. В том числе и кистью, однако.
Печенкой чувствую, что большую роль в становлении нонешней темы для скетчей сыграла музыка (масло масляное).
Ведь Shpongle наконец-то сменился музыкой Entheogenic. о_0

*А Медуза таки закрыла свои убийственные глаза, чтобы предаться недеянию. И открылся у нее третий глаз взамен двух природных. Медуза подобрела и отрастила мочки как у Будды, а также стала Буддой по канонам чань-буддизма, не запрещающего женщинам ловить У.
Вот так-то.*

Medusa's Buddha

P.S. А у Верозавра весна наступила. И авитаминоз.

В голове сравнительно недавно, но, тем не менее, прочно обосновалась чумовая идея оживить занудство обычной комнаты обычного дома в подмосковье. И ведь сие не поселилось бы у меня в голове, не перестройся мысли (о, снова!) шиворот-навыворот. Благодаря восхитительному завороту мозгов я осознала, что стены и потолок в комнате - это отличное поле для художественной деятельности. А раньше даже мысли такой в голову не приходило.
В общем, добровольцы набрались, добро дано, вето тормозит, краски наготове, дни  на подходе... эскизы, опять же, присутствуют.
И да пребудет с нами сила Шворца. ©

***
...Несколько дней подряд в колонках практически не прекращается музыка, благо что PSY звучит единым фронтом. Ставишь один альбом из, скажем, восьми треков, а звучит как единое и неделимое Оно. Музло, в смысле. И конверт с рожицей. Все это вскрывает череп и высасывает мозги без остатка.
И я Shpongle'ю.
Шпонгл понемногу кончается, но впереди у меня много чудесных часов прослушивания trip-hop'а и новой, непознанной рагги.

Итак, не хотите послушать сорокаминутную песню про органические огурцы? ©

...А бордисты, занятые катанием, теряют дар речи. =)

Читаю стихи. Мне постоянно вменяют в недостаток тихий голос, ибо не могу держать повышенные тона долго: нет подготовки.
Читаю стихи, и их ритм чувствуется так хорошо и так ясно, что под него можно танцевать. Он выходит со словами и гипнотизирует, втаскивает в густосплетение образов.
Во время выступления в голове творится такая круговерть ассоциаций, что, вероятно, все отражается на лице и видно невооруженным глазом. И это весьма забавно: отдавать себе отчет в перемене выражения лица, но не иметь сил ее контролировать.
Пока рассказываю, переживаю с головы до пяток произнесенное.

...И без того она недалека...
Кипим сильней, последней жаждой полны,
Но в сердце - тайный холод и тоска...
Так осенью бурливее река,
Но холодней бушующие волны.
                                                                                                                         (Н.А. Некрасов)

Все на свете чудесно.
Два новшества.

1. Заново открыла для себя заведение под кодовым названием "Макдак". Теперь это МакКафе и Пряный чай латте. Самая вкусная штука, когда-либо мною пробованная :)
Теплый стакан этого прекрасного напитка рождает дрему и гвоздично-цветные сны ночью...

2. Вечера понедельников и сред по-прежнему заняты шаолиньцюань. Зато в воскресенье с утра у меня появилась йога, а потом абада капоэйра в подмосковном городе Жуковском.
Подумать только: ушу - вода, капоэйра - огонь. Цигун и йога - по определению вещи несовместимые... я люблю смешивать несочетаемое!

Вообще, эти вещи и те люди пробудили меня и показали, что земля продолжает крутиться. И что нет места какой-то хандре. И что повседневность - это только приложение. Итак, Расинка все еще живет, смеется, впитывает ништяки, играет в игры и заражена теорией посева.

...А я умудрилась забыть о своем сегодняшнем дне рождения. Как-то вроде и не праздник, когда просыпаешься в полседьмого утра с чугунной головой и полным носом соплей. Бывает всяко, а раз "как новый год встретишь - так его и проведешь", то быть мне весь год в поездках туда-сюда больной и с температурой... Хороший год тигра, я прямо вижу, как сокращается число завистников.

Собственно год две тыщи десятый принес мне несколько вещей. Первое: еще немного спокойствия, я бы сказала, мудрости какой-то, умения ждать. Второе: пущую любовь к высокогорью и к зиме. Третье: кишечный/желудочный грипп, подхваченный на Домбае четыре дня назад, со всеми вытекающими. Наконец, четвертое: Николая Рериха, Елену Блаватскую и Шамбалу Сияющую.
***

Возвращаясь с гор в Москву я каждый раз понимаю, что столица - вместилище грязи. Все, что в самом городе кажется нормальным, правильным, даже благородным, вне его превращается в посмешище. И я все больше понимаю тех, кто называет москвичей "грязными москалями". И вправду. А выйдешь из этого, мозги встанут на место, глотнешь чистого воздуху, и обратно крайне не хочется. Будто в болото кто-то тянет.

По приезде взглянешь на друзей - тоска берет. Не за что зацепиться: убого, плоско, уныло, как тонна белил и алая помада, а жизни нет.
"И скучно, и грустно, и некому руку подать..."

А им нормально. Кто как забухал на энгэ, кто куда вписался и кто с кем переспал. Супер-актуальные темы из года в год. Я слушаю, головой киваю согласно, улыбаюсь невпопад, а потом задам кому-нибудь вопрос про реинкарнацию - и пролетит, как фанера над Парижем.

P.S. вот те и "Москва и москвичи".

В жизни каждого родителя случается период под кодовым названием "чадо дорвалось". Часто это совпадает в переходным возрастом, когда сам стоящий на пороге взросления индивидуум считает себя достаточно оформившимся, а родственники имеют на сей счет противоположное мнение.
Чадо гуляет допоздна во дворике с друзьями, и от него частенько подозрительно пахнет табаком, выпивкой, в общем чем угодно, но не фиалками. Чадо внезапно становится скрытным, угрюмым, вспыльчивым и осторожным, и родители, конечно, все понимают, но упорно строят из себя дурачков с предрассудками. Зачем, одному Богу известно.
Ребенок ссорится со своими анцесторами, и в квартире часто слышны визги, писки и звон разбивающейся посуды...
Дитятко говорит: "я уже выросло!", а родители указывают на сакраментальное молоко в уголках губ и насильно отправляют делать уроки, которые, естественно, сделаны не будут.

...И вот однажды с очередной алкогольной тусни ребенок приходит трезвым как стеклышко. Моет руки, по обыкновению не говоря приветствий домочадцам, и пишет химию за столом. Сам. Безвозмездно. Не понукаемо. Родители перестают понимать, что же случилось, когда это становится патологией: бывший алкотреш заканчивается адекватным ваянием домашки. И тут можно сказать только одно: "А дитё-то...выросло".

P.S. вот так заканчивается серьезный психокризис.

Ель, королева ужей.

Перевод с литовского Светланы Барановой