*****
- Почему питерские интеллигенты такие вежливые?
- Потому что фраза: "А пошёл ты!" – звучит, как: "А пошёл ты, пожалуйста, на Невский, потом направо, к Летнему саду, там очень мило в это время года".
*****
Ну, что вам рассказать о лете?.. Прощёлкали мы мышкою его...
*****
В книжном магазине.
- Андрей Белый есть у вас?
- Нет. Могу предложить Сашу Черного.
*****
Все знают, что настоящий Бородинский хлеб - это тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Все остальные - просто игристый хлеб.
*****
Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и еще что-то добавляет от себя в середине.
*****
В борьбе с реальностью достигнуты фантастические успехи!
*****
- Что с той проблемой?
- Я ее решил.
- Так в чем была проблема?
- Не знаю.
- И как ты ее решил?
- Я решил, что это не проблема.
*****
Вчера встала на весы... больше не буду вставать на весы... нет больше весов...
*****
- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
- А что такое?
- Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.
*****
В жизни надо не только всё попробовать, но и кое-что попробовать не пробовать.
*****
- Здорово! Как успехи?
- Привет тебе передавали. Утомились ждать, когда ты их достигнешь.
*****
Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
*****
- Все! Начал новую жизнь.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Молодец! А в чем пойдешь-то?
*****
Я абсолютно не верю в приметы. И меня это, тьфу-тьфу-тьфу, ни разу не подводило.
*****
Беспечность - компьютер подключен напрямую к сети 220 В.
Осторожность - компьютер подключен через сетевой фильтр.
Предусмотрительность - компьютер подключен через ИБП.
Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор.
*****
В середине августа Лена вышла из группы "Худеем к лету" и вступила в группу "Пофиг…"
*****
В гостях:
- Борщ будешь?
- Не откажусь.
- Тебе сколько ложечек?
*****
Признаки конца лета: картошка выкопана, огурцы законсервированы, дети собраны, деньги кончились.
*****
Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!
*****
Август - время, когда календарь ещё говорит "лето", а душа уже чувствует "скоро сериалы и плед".
*****
Она:
- Ты поел?
Он:
- Ты поел?
Она:
- Хватит меня передразнивать!
Он:
- Хватит меня передразнивать!
Она:
- Я тебя люблю!
Он:
- Да, я поел.
*****
Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь.
*****
- Нам надо поговорить.
- О чем?
- О нас.
- С кем?
*****
Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье - забрать сейчас эту мелкую рыбёшку или оставить её как наживку и ждать более крупный улов.
*****
Девушка говорит своему молодому человеку:
- Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
- То я подожду!
*****
Когда садятся батарейки, мы не покупаем новые, а вытаскиваем их из более бесполезного устройства.
*****
Маленькая девочка купается в ванне. Мама ей говорит:
- Мой ножки, три их.
Девочка, наставительно:
- Две их!
*****
Август - это такой месяц, когда ты уже мысленно составляешь списки дел на сентябрь, но всё ещё надеешься, что лето одумается и вернётся.
*****
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор:
- Что это еще за таблетки?!
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну, давайте...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Oleska2112
