|
 Masya_Piterskiy
Воскресенье, 18 Января 2026 г. 04:29 (ссылка)
*****
Что ни говори, приятно жить в культурной столице. Утром в субботу скажешь жене:
- Дорогая, а не сходить ли нам на выходных в Эрмитаж или в Русский Музей?
- Дорогой, давай лучше в Русский Музей не сходим, в Эрмитаж мы уже на прошлых выходных не ходили.
*****
Самый лучший будильник - это мама... Если ты её попросишь разбудить тебя в 8, она разбудит тебя в 7 и скажет, что уже 9.
*****
- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!
*****
Когда появились стиральные машины - стали пропадать носки. Затем изобрели посудомоечные, и у многих стали исчезать чайные ложки. Интересно: каким будет следующий портал в параллельный мир?
*****
- Как приятно, что во взрослой жизни, когда что-нибудь разобьешь случайно, то можешь спокойно собрать осколки, никто не будет орать: "Что ты наделал?!"
- А ты не женат, верно?
*****
Закобякинские ученые приятно удивились, когда подсчитали, сколько им платят за то, что они подсчитывают, сколько им платят.
*****
- Хочешь стать успешным? Просто поднимись с дивана!
- Ну, вот я встал, что дальше?
- Не знаю, так далеко мы еще не заходили.
*****
- Я совсем не понимаю это современное искусство...
- Да что тут непонятного?! Если висит на стене - значит картина. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если можно обойти вокруг, почесывая голову в недоумении - то перед нами инсталляция!
*****
Разговор с женой перед сном:
- Дорогая, давай поиграем в телепатов?
- Давай.
- Прочитай мои мысли!
- Колба-а-аска... Рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!
*****
Быть технарём – это перед тем, как рассказать забавный случай с работы, прочитывать 40-минутную лекцию, чтобы собеседник понял, о чем ты вообще…
*****
- Какой прекрасный кофе! - похвалил гость.
- Да, вы знаете, муж привез его из Бразилии.
- Что вы говорите! А ведь еще совсем теплый...
*****
День рождения - это да, да, спасибо, да, да, хорошо буду, спасибо, очень приятно, спасибо, спасибо, хорошо, хорошо, спасибо, да.
*****
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
*****
Вчера в соцсетях у меня было 3000 друзей. Сегодня утром их осталось 2999. Сижу и думаю - какая же бестия мне больше не друг?
*****
- Папа, а вот скажи мне… Жена - это надолго?
Отец со вздохом отвечает:
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что - ещё хуже школы?!..
*****
Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!
*****
- Дорогая, я взял билеты в театр!
- Ок, дорогой, я начинаю собираться!
- Правильно, начинай! Билеты на завтра!
*****
Так сбил себе режим, что походу проще переехать на несколько часовых поясов вперед, чем лечь раньше четырех утра.
*****
- Ваша зарплата на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?
- Моя продуктивность на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?
*****
Пессимистом быть выгодно: он всегда или прав, или приятно удивлен.
*****
Друг:
- Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?
Я, открывая ежедневник:
- Когда?
*****
Это радио "Закобякинское радио"! Если у вас нет приёмника, не расстраивайтесь! Мы работаем в рупор!
*****
- Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
- О, это кулебяка?
- Что сразу бяка, ты попробуй сначала!
*****
Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.
*****
- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот! А если бы ходил в шапке, то помнил бы.
*****
Решаю проблемы по мере их "блин, это уже завтра, что ли?"
*****
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Понедельник, 13 Января 2026 г. 01:07 (ссылка)
*****
Вам знакомо чувство, когда после 12 дней отдыха, возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать: валяться, спать и есть… и выйти уже как следует поработать? Вот и у меня его нет.
*****
31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел.
11 января: Ну, ёлки-палки!..
*****
"Если правда любишь - отпусти".
Если правда голоден - не ешь.
*****
В отличие от других праздников, Новый год зачастую бывает не только наступающим, но и долго, неохотно, пядь за пядью, с арьергардными боями отступающим...
*****
Друг потерял паспорт.
- Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмет?
- С моей кредитной историей, по моему паспорту, даже мне кредит не дадут.
*****
Риэлтор - это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.
*****
- Завтра сдаем на шторы.
- Вы же репетитор, мы же к вам домой приходим.
- И что, по-вашему, у меня нет окон?
*****
Эллочка-людоедка обходилась 30 словами. Современные люди в социальных сетях пошли дальше - им для общения хватает пять слов: "ясно", "понятно", "м-м-м", "ок" и "норм".
*****
- Откуда вы такие нарядные?
- С Новогоднего корпоратива.
- С корпоратива? 11 января?
- Ну вот, давай, еще ты нас задержи!
*****
Астрологи судят о людях, как о колбасе - по дате изготовления.
*****
Лайфхак. Когда в следующий раз окажетесь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, попробуйте повернуться и сказать:
- Вам наверное интересно, зачем я вас тут всех собрал?
*****
Нет в шоколаде шоколада, давно нет мяса в колбасе, становиться чуть-чуть тревожно, а вдруг и в людях нет людей?
*****
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
– Тс-с-с! – говорит он ей заговорщицким шепотом, – скажи, что ты моя сестра!..
*****
В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.
*****
- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
- Это, что получается, всех кроме меня?
- Да... не знал, как попросить тебя уйти.
*****
Но помни, после свадьбы все её "ой, ты такой весёлый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун".
*****
Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть.
Парадокс компьютерщика: мало места на жёстком диске, и нечего посмотреть.
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.
*****
Помните, как вы говорили: "Давай уже после праздников"? Так вот, настал час расплаты.
*****
- Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
- Договорились. Где ты был?
- Я - в твои, а ты - в мои!.. Помнишь?
- Помню. У любовницы?
*****
Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, разряжание новогодней елки.
*****
- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаёмся, так будет лучше!
- Для кого лучше?
- Ты его не знаешь...
*****
- По скромности, я занимаю уверенное первое место в мире.
*****
Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую!
Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую!
*****
Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит…
*****
Рассерженный мужик в пивбаре рычит на официанта:
- Неужели думаете, что я буду пить такую гадость? Позовите директора.
Официант:
- Это бесполезно, он тоже не будет пить.
*****
Жена не должна оскорблять мужа на людях. Для этого существует кухня и сковородка.
*****
- А вы чего расстались-то?
- Она сказала, что у нее иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк!
- А это что?
- Да я тоже не понял.
*****
А почему мы вообще должны работать в промежутке между новогодними и майскими?
*****
- Что ты там ешь?
- Сыр и апельсин.
- Странная диета… Как называется?
- "У меня в холодильнике остались только сыр и апельсины"…
*****
На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния…
*****
- Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас…
Психотерапевт:
- Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?
- Дослушай, это очень важно!
*****
Все, как обычно: "времени вагон" плавно перешло в "поезд ушел".
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Понедельник, 12 Января 2026 г. 20:42 (ссылка)
*****
Жизнь в Петербурге:
Посмотри налево, посмотри направо - нет ли машин?
Посмотри вниз - нет ли гололёда?
Посмотри вверх - не летит ли на тебя сосуля?
Посмотри внутрь себя - нет ли там оглушающей пустоты, от которой взрываешься молчаливым криком каждый раз, когда прикрываешь глаза?
*****
Сижу на диете, после шести ничего не ем. Иногда даже до полседьмого.
*****
- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
- Ну, ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.
*****
- Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
*****
- А твоя машина заводится в минус тридцать?
- Не знаю, в минус тридцать она не открывается.
*****
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане…
*****
- Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
- Дебил, мы же искусственную купили!
*****
- Очень хочется блинов с маслом, икрой, семгой, сливочным сыром, вкусным кофе с сиропом и сливками, и пончики в сахарной пудре... И похудеть. Похудеть - обязательно!
*****
- Какой сегодня день?
- Сегодня.
- А вчера какой был?
- Вчера.
- Как быстро летит время...
*****
Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома.
*****
Если б вы знали,
Как меня бесят хокку!
Снежная зима.
*****
Чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не надо будет доделывать.
*****
- И тут, хлобысь, ля-мажор... И сразу затем - ре-минор! И снова ля-мажор... Немножечко уходит на ре-мажор, держит минуту... и, хрясь! - снова ре-минор... Эй, Петрович, ты что плачешь-то?!
- Трагично так... сил нет терпеть!..
*****
Шестое января - национальный российский праздник. День первого приготовления еды в новом году!
*****
Культурный человек никогда не скажет: "Не ври". Он скажет:
- Позвольте мне в данной ситуации процитировать Станиславского.
*****
Объявление. Лечу запои на дому, снимаю оливье-зависимость.
*****
Ненавижу, когда пишут: "Запекайте до полной готовности". Откуда я знаю, когда там приготовится? Ты пишешь рецепт, ты это уже готовил! Ну, напиши ты: 45-50 минут! Я же буду каждые 3 минуты проверять, что там происходит, пока себе брови не подпалю...
*****
Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем...
*****
Никогда и не понимал, чего люди боятся стоматологов? Вообще ничего страшного: приехал, всё культурно, аккуратно. Вчера вот был у них. Даже пульс не участился и тревоги ноль. Правда, я жену возил.
*****
- Я и крыс ем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще.
- ???
- Икры, говорю, съем еще.
*****
Сделала бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка... Сижу и рыдаю... рот так широко раскрыть не могу...
*****
- Господи, пошли мне хорошего мужа, работу хорошую, денег...
Ответ с небес:
- Ты хоть из дома-то выйди!!!
*****
По-настоящему осторожный водитель следит за машиной, которая едет перед той, что едет перед НИМ.
*****
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще...
Продавец:
- Сколько же у Вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...
*****
Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером, и вот я уже работаю курьером по доставке еды. А вы не завидуйте.
*****
- Какой у вас оригинальный салат: красивый вид, приятный запах и вообще интересный. А как он называется?
- Простенько. "Нуневыбрасыватьже, итакшестьднейстоит"!
*****
Ад пунктуального человека - это когда ты договариваешься встретиться в 19 часов, уже почти приехал на место встречи, на часах 18:50, а тебе пишут: "Позвони, как выйдешь". И ты понимаешь, что эта персона даже не выехала....
*****
Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:
- Ждали три дня курьера с заказанным товаром - так и не приехал!
Ответ администратора магазина:
- Он старался...
*****
- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.
*****
С годами любовь к жене перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
*****
Придворный шут что-то записал в своем блокноте.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твое имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернется.
- А если все-таки вернется?
- Тогда я твое имя сотру, а его впишу.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Воскресенье, 05 Января 2026 г. 02:00 (ссылка)
*****
Проверка Питером на прочность:
Простуда, кашель, насморк, чих.
Я не сдаюсь, я приживусь здесь…
Скорей всего, я просто псих…
*****
Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.
*****
- Давай уже после майских...
- Может, после новогодних?
- Нет.
*****
Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время убежать.
*****
Младенцы так пугаются прикола с ладошками: "Где Папа, нет Папы, где Мама, нет Мамы", потому что подсознательно чувствуют, что только наблюдатель в состоянии осуществить редукцию квантового состояния вселенной, переводящую ансамбль возможных состояний в одно, реальное.
*****
Жизненный путь лентяя - это и не путь, а так, легкие колебания возле дивана.
*****
Пациент спрашивает у доктора:
- Доктор, почему вы никогда не отвечаете на вопрос прямо?
- А вы как думаете?
*****
В отличие от других праздников, Новый год зачастую бывает не только наступающим, но и долго, неохотно, пядь за пядью, с арьергардными боями, отступающим...
*****
- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
*****
Так… Я смотрю, вам здесь всем слишком весело. А вы уже взвешивались в этом году?
*****
- Ты сколько отдыхаешь между подходами в тренажерном зале?
- Год, иногда два...
*****
У меня есть не просто пакет с пакетами, а ещё и подарочный пакет с подарочными пакетами.
*****
- Милый, а поехали к тебе.
- Не могу, дома жена, дети.
- У тебя что, нет своей комнаты?
*****
На самом деле случайности - это хорошо смазанные шестеренки сложного механизма судьбы.
*****
- Всё! Я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем приходила?
*****
Быть пунктуальным холодно.
*****
- Ну, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
- Кошмарно! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже!
- Да, тоска!
- И тосковать она мне запретила!
*****
Очень худой мальчик в ветреную погоду не может объяснить матери, где его носит.
*****
- Да-а-а, с тобой каши не сваришь…
- Почему это?
- Да потому, что у тебя ни кастрюли, ни крупы…
*****
В театре юного, но гиперактивного зрителя, чтобы хоть как-то увлечь детей, на сцене показывают сразу три представления.
*****
- Ой, какая у вас собачка, это что за порода? Волкодав?
- Нет, это… Ну, в общем, кошкогав.
*****
Хотел убежать от инфаркта. А он и не гнался. Он подстерегал.
*****
- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
- Я тебя тоже!
- ...и невредимую.
*****
Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.
*****
- Что это за никудышный рисунок?
- Я художник...
- Ты так видишь?
- Не-е-ет... Я так умею рисовать!
*****
Не понимаю вегетарианцев. Животное еще как-то отбиться от человека может, или убежать. А растения вообще беззащитны.
*****
Девушка:
- Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
- ...то я подожду.
*****
Просьба - это нечто очень деликатное: чуть повысишь тон - получается требование, слезу пустишь - вымаливание.
*****
- Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
- Я же вас не касаюсь!
- Вы мне ауру мнёте!
*****
Обожаю эти магазины в аэропортах, где продаются чемоданы. Они там вообще не думали, что чемоданы появляются у людей, когда они ещё не в аэропорту?
*****
- Вы любите лук?
- Да.
- Очень?
- До слез!
*****
У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега.
*****
- На складе испортилось две тонны полиграфической продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не продукты питания!?
- Календари.
*****
До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.
*****
- Ну, как встретил Новый год?
- Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.
- Да, ничего страшного, выходные ведь!
- Конечно, но, чёрт побери, в лесу очень холодно!
*****
Когда Колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся.
*****
- Свет, я тут стихи написал. Тебе...
- Ой, мне? Я даже и не знаю, так тронута!
- Хочешь почитаю?
- Конечно, спрашиваешь тоже.
- Только я буду в бумажку заглядывать, извини наизусть не выучил еще.
- Хорошо.
- Только ты сядь пожалуйста, а то я в случае чего убежать не успею. А так лишних три секунды форы...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Суббота, 03 Января 2026 г. 04:14 (ссылка)
*****
До Нового Года осталось 365 дней!
*****
Новый Год - сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное - распределить силы на всю дистанцию!
*****
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- Она его до сих пор и ищет: тайга-то большая...
*****
- Как говорится, как Новый год встретишь, так сразу спать и ложитесь.
*****
- С Новым годом...
- Типа - поздравил?
- С чем?! Просто констатирую...
*****
Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и полиция, и пожарные.
*****
- А что у нас на завтрак, Бэрримор?
- Оливье и селёдка под шубой, сэр!
- А как же овсянка?
- Это с 12-го января, сэр!
*****
Ну что, начали новую жизнь? Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.
*****
"Ну, вот и поели, а теперь можно и поспать... Ну, вот и поспали, а теперь можно и поесть..."
Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.
*****
С первого по одиннадцатое января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели?"
*****
Новогодний муж на час: могу продегустировать спиртное, купить селёдке шубу, перемешать компоненты оливье, почистить мандарины, изобразить коня в пальто, провозгласить тост, зажечь что-нибудь или где-нибудь, заполнить вакансию в хороводе вокруг ёлки.
*****
Как быстро летит время. Я помню 2025-й, будто он был только вчера.
*****
Как сейчас помню свой первый полет во сне… ночь, плацкарт, верхняя полка...
*****
При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.
*****
- Привет, что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем…
*****
На первое января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
*****
- Я очень дорожу нашими отношениями.
- Ты что-то для них делаешь?
- Дорожу!
*****
Самые распространенные вопросы 1 января: "Кто я?", "Где я?", "Кто вы такие?" и "Кто это все будет убирать?"
*****
Лучшая версия себя - это так банально!
А вы когда-нибудь мечтали стать выспавшейся версией себя?
*****
В новогоднюю ночь во всех холодильниках мира еда моментально стала прошлогодней!
*****
Инопланетяне:
- Чему так люди радуются?
- Земля сделала оборот вокруг Солнца.
- Я же говорил, что они неразумные.
*****
Минералка - это игристая вода.
*****
- Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать...
- Выгуливать-то все равно придется.
- А что ее выгуливать-то, над унитазом выжал и делов...
*****
Новогодняя ночь полна волшебства. Даже продукты превращаются из "Не трогай, это на Новый Год!" в "Ешь давай, а то испортится!"
*****
Вещи, которые начинаешь ценить с возрастом: тишина, суп, отсутствие новостей, сон... А если ещё всю ночь спишь и ничего не болит и не ноет - это вообще экстаз.
*****
У московских водителей после празднования Нового Года никак не получаются пробки на дорогах. За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.
*****
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...
*****
А с какого момента Новый год перестает быть новым? Когда оливье закончится?
*****
"Это была невероятная ночь!" - когда тебе за сорок, означает: "Я крепко поспал(а) восемь часов в удобной позе и после пробуждения у меня ничего не болит!"
*****
Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон.
*****
После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена - способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.
*****
Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика - разогрел холодец…
*****
В 8 часов утра 1 января собачники могли бы захватить мир голыми руками. Но у них в это время самое сокровенное желание - чтобы их четвероногий питомец скорее справил свои дела.
*****
Акция: "Не трогайте, это на Новый Год!" - закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Ешьте, а то испортится!"
*****
- Ну, как Новый год встретил?
- Да как подарок…
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся…
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Пятница, 03 Января 2026 г. 01:16 (ссылка)
*****
Вот и подходит к концу первая четверть двадцать первого века.
*****
- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
- Пф-ф-ф, я даже не знаю, что такое "матёрый".
*****
Мандарины - это новогодние семечки.
*****
- Ваша главная слабость?
- Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
- Не могли бы вы привести пример?
- Мог бы.
*****
Новый Год приходит независимо от того, встречаешь ты его или нет!
*****
- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я проходил мимо и случайно увидел.
- Но я же живу на шестом этаже!
- Было непросто...
*****
Самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.
*****
Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Только попробуй у меня напиться в Новый год!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма"...
*****
Фразу: "Не трогай, это на Новый год!" - теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку…
*****
- Ты чего такой вечно унылый? Не грусти, научись радоваться тому, что у тебя есть!
- Ур-ра-а-а! У меня есть Депрессия!
*****
- Что такое суперсклочность?
- Это в 23:59 31 декабря стучать в стены и кричать, что мешают спать!
*****
Закобякинские ученые изобрели настолько реалистичную искусственную елку, что у нее даже хвоя начинает осыпаться через пару дней.
*****
Люблю Новый год! Ночью идешь, крикнешь: "С Новым годом!" - а в ответ тебе: "С новым счастьем!" А в будний день крикнешь: "С понедельником!" - а в ответ тебе: "Иди на фиг!"
*****
Скорей бы уже КАК открыть шампанское, КАК послушать президента, КАК поесть оливье, и Ка-а-а-аК... лечь спать... Чтоб аж прям УХ… вот это праздник!
*****
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти…
*****
Наступает опасное время, когда можно погибнуть в магазине под колесами тележки обезумевшей женщины, стремящейся за банкой зеленого горошка.
*****
Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
- А ты был хорошим мальчиком?
- Что значит "был"?!.
*****
Шампанское - это просто новогоднее пиво.
*****
- Что это у тебя?
- Депрессия.
- Такая красивая...
- Новогодняя.
*****
И тут я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.
*****
На моём телефоне пять будильников. Я их назвал: Отрицание! Гнев! Торг! Депрессия! …и Принятие!
*****
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.
*****
У нас есть хорошая традиция: каждый год 31 декабря россияне смотрят одни и те же фильмы.
*****
Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.
*****
Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога:
- Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки…
- Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?
*****
- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая Снеговику феном.
*****
- Какие планы на Новый год?
- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё съем и намусорю...
*****
Депрессия!? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. Ты - троллейбус! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - всё… ты - ракета.
*****
Странно, что Вселенная получает запросы на Новый Год через сгоревшую бумажку в пищеводе.
*****
- Ну что, разобрались?
- Ага!
- И что это было?
- Не, ну мы не настолько разобрались…
*****
31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел.
11 января: Ну, ёлки-палки!..
*****
Театр. Конец года. Депрессия. Разговаривают два актера:
- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
- Почему?
- Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
- А это еще почему?
- Чтобы слов не учить...
*****
Говорят, на Новый год всё всегда сбывается - даже то, что целый год сбыть не получается!
*****
У главной ели города.
- Привет, ты чего тут стоишь?
- Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
- Это какой?
- Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
- Да хоть на пятьсот, - не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на десять и говорит:
- Гони деньги!
- Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
- Да хоть на дюйм, ёлка-то вообще не прыгнула!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Понедельник, 03 Ноября 2025 г. 21:08 (ссылка)
*****
В Петербурге два сезона: в один жители кутаются в пледы, носят шерстяные свитера и теплые носки, а второй сезон - отопительный.
*****
- И запомни, искусственный интеллект никогда тебя не заменит, если твоя работа не требует интеллекта!
- Чего?!!
- Ты, говорю, в безопасности…
*****
Нашёл классную статью "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе.
*****
1 июня - День защиты детей (от 0 до 14-ти лет)
Последнее воскресенье июня - День молодежи (от 15-ти до 35-ти лет)
1 октября - День пожилого человека (от 60-ти лет)
Куда делся наш праздник, для тех, кому от 36-ти до 60-ти?
*****
Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", - да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!
*****
Вот у меня нет собственной бани - и ничего, не парюсь.
*****
- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?
*****
Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час.
*****
- Саня, а что тебе жена на день рождения подарила?
- Да ничего!
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает...
*****
Ничего так не напоминает об ушедшей молодости, как прокрутка колёсика мышки в поле "год" в течении нескольких секунд…
*****
Изумленный возглас мужа:
- Ох, ни фига себе!
Жена, обеспокоенно:
- Что случилось?!
- Ничего! Очки протер!
*****
- Чтобы разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.
*****
- Один мой знакомый научной работой занимается - за таянием ледников следит.
- А это как?
- Там главное взгляд не отводить.
*****
Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.
*****
- Да у него плоскостопие последней стадии!
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя.
*****
"Не влезай, убьет", "Не стой под стрелой" и т. д. - это же наглое вмешательство в прерогативу естественного отбора.
*****
- Мы теряем ее.
- Кого?
- Возможность завтра выспаться…
*****
Спать четыре часа в сутки несложно.
Сложнее не спать остальные двадцать.
*****
- Ничтожный тюфяк и тряпка!
- Признаюсь, психолог вы так себе.
*****
Мораль сказки Мойдодыр: нужна череда сверхъестественных событий, чтобы ребёнок решил умыться.
*****
После просмотра передачи "Ревизорро" зашёл на кухню и просто обалдел: жена готовит без перчаток, без головного убора, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено... На замечания угрожает оставить голодным...
*****
Когда в соцсетях мне приходят сообщения системы "Ваш возможный друг" или "Возможно вы знакомы", я с ужасом понимаю, что кому-то таким же образом впаривают меня...
*****
- А сейчас я почитаю тебе свои стихи...
- За что? Что я тебе плохого сделал?
*****
Пора переводить напольные весы на зимнее время.
*****
- Как звучит утешительная форма слова "никогда"?
- "Потом".
*****
- Милая, какой вкусный салат! Сама купила?
*****
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!
*****
Подарили настоящий бумеранг!.. Скачал из Интернета инструкцию "Как пользоваться бумерангом". Прочитал первую главу "Как запускать бумеранг", пошел пробовать: получилось! Когда выпишут из травматологии, почитаю следующую главу "Как ловить бумеранг".
*****
Мечта от надежды отличается повышенным содержанием ирреальности.
*****
- Я разбираюсь в кино, живописи, литературе.
- Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара?
- Я же говорю, пока разбираюсь.
*****
В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз. Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
*****
- Дай-ка свой телефон, почитаю, что ты там судорожно пишешь.
- Да ничего особенного дорогая, на, читай.
- Твоё "ничего особенного", тянет на предсмертную записку, дорогой...
*****
Уговорами и угрозами затащил себя на работу. Пинками и затрещинами заставил себя работать. Вечером придётся возмещать себе моральный ущерб.
*****
Первый ребенок - всё кипятишь и тщательно гладишь, купаешь только в фильтрованной воде и с марганцовкой.
Второй ребенок - стираешь, гладишь редко, купаешь без марганцовки в воде из-под крана, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребенок - если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота.
*****
Не ищите того, кто решит все проблемы за вас, ищите того, кто их для вас создает.
*****
- Свет, я тут стихи написал. Тебе…
- Ой, мне? Я даже и не знаю, так тронута!
- Хочешь почитаю тебе?
- Конечно, спрашиваешь тоже.
- Только я буду в бумажку заглядывать, извини наизусть не выучил еще.
- Хорошо.
- Только ты сядь, пожалуйста, а то я в случае чего убежать не успею. А так лишних три секунды форы…
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
|
Elena_ARVIK
Masya_Piterskiy
