*****

Два типа погоды в СПб:

1. 
   Верните солнце!


2. 
   Уберите солнце!

*****

- Как так-то?

- Да как-то так!

*****

Не спрашивай своего парня: "Кто та девушка, с которой ты поздоровался?" С него хватит и того, что ему придется объяснять той девушке, кто ты такая.

*****

- Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.

- Простите, а без блинов можно?

- Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!

*****

В графе "Семейное положение" в социальных сетях не хватает несколько категорий: "Бегаю за...", "Не могу отвязаться от...", "Иногда видимся…" и "Да, было дело, но лучше не вспоминать"!

*****

- Существует ли любовь с первого взгляда?

- Ну, на первый взгляд, да.

*****

- Недавно пересмотрел фильм "Армагеддон", и сейчас, с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.

- Тебя в этом фильме только это смутило?!

*****

Подготовился к лету - купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдается - отключили холодную воду.

*****

На приёме у врача:

- Ну что, больной, принесли результаты ваших анализов. Не приближайтесь ко мне!..

*****

Основополагающий принцип многих жен: "Конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее напомню!"

*****

- Доктор, мне никто не верит!

- Хватит врать!

*****

Я абсолютно не верю в приметы. И меня это, тьфу-тьфу-тьфу, ни разу не подводило.

*****

1 монитор - обычный программист,

2 монитора - продвинутый программист,

3 монитора - системный программист,

4 монитора - охранник…

*****

Когда я успел набрать лишние 10 лет?..

*****

На собеседовании. Работодатель:

- Что может побудить Вас уволиться в первый месяц работы?

Я:

- Грубое нарушение работодателем трудового законодательства.

Работодатель:

- А насколько грубое?

*****

Дорогая передача! Я тут слышала про споры грибов. Надеюсь, они помирились?

*****

- Сегодня день исполнения желаний!

- Ура! Я хочу принца на белом коне!

- К сожалению, день загадывания желаний был вчера.

*****

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.

*****

Ганс-Христиан Андерсен был известен тем, что никогда не заботился о своей одежде. Весь Копенгаген хорошо знал его старый потертый плащ. Однажды какой-то человек остановил Андерсена на улице и язвительно спросил:

- Этот жалкий предмет на вашей голове называется шляпой?

Андерсен невозмутимо ответил:

- А этот жалкий предмет под вашей шляпой называется головой?

*****

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.

*****

- Работайте, ребята, работайте, и я вам с августа зарплату повышу.

- Да вы же нам зарплату не выплачиваете, зато который раз повышаете. У меня уже оклад 73 миллиона.

- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы излишне претенциозны?

- Вам повезло, что я ничего не понял.

*****

Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой, это зевание нашего времени.

*****

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?

- Что у Вас слишком много свободного времени!

*****

У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!

*****

- Итак, каков прогресс в вашей работе?

- Всё сделано в лучших традициях!

- То есть?

- Даже не начинал, но очень утомился.

*****

Женщина любит кормить своего мужчину: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже она готовит, тем внимательнее смотрит.

*****

В университете на юридическом факультете профессор говорит студенту:

- Вот вы угощаете кого-то апельсином, что вы при этом скажете как юрист?

- Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретённые позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Летний сад, Зимний Дворец! Очевидно, что других сезонов в опциях Питера не значилось изначально.

*****

И с решением отложить что-нибудь на завтра - предпочитаю повременить.

*****

- Разве можно мерить счастье в собаках и котах?

- А в чем еще его мерить?

- В деньгах!

- Ну, как-то глупо гладить по вечерам деньги...

*****

Злоумышленники брили анекдоты и продавали их как новые...

*****

На собеседовании в отделе кадров:

- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.

- Ну, я туплю иногда.

- Хорошо, вы приняты.

- Куда?

*****

Пакет с пакетами? Ерунда! Вот, гараж за 5 км от дома для хранения трехлитровых банок - это тема!

*****

Имиджмейкеры - это те же косметологи. Они добавляют к образу пациента черты интеллекта, придают его примитивным желаниям возвышенный вид, восстанавливают силиконом подпорченную совесть, и со всех сторон подтягивают рейтинг.

*****

Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью - вчера...

*****

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!

*****

Согласно опросу, проведенному нашим корреспондентом под видом простого покупателя, оказалось, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров и цифровых камер. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов самые больные родственники и соседи.

*****

Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.

*****

- Что за привычка отвечать вопросом на вопрос?

- У меня, что ли?

*****

Драгоценны лишь первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе – еще нет.

*****

Меморандум о дружбе между мужчиной и женщиной - это пакт о не соблазнении.

*****

- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.

- И как?

- Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!" И отключается.

*****

Что-то подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то подсказывает, что не надо.

*****

Однажды художник и карикатурист Константин Ротов разыграл дачников. Его соседи увидели, что помидоры в разгар холодного и дождливого лета в огороде Ротова необъяснимо начали краснеть, в то время как их собственные оставались травянисто-зелёными. Как такое может быть, если сорт тот же самый? Разгадка оказалась проста: кисточка и краска творят чудеса, особенно если применяются на рассвете, когда нет любопытных глаз. Конечно же, Константин Ротов потом признался в своём помидорно-художественном розыгрыше.

*****

Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак...

*****

Менеджер банка клиенту:

- Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даем исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.

Клиент подумав:

- Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнете сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои.

*****

Наша Таня громко плачет… потому что плачет в рупор...

*****

- Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.

- Не понял...

- И не пытайся!

*****

Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.

*****

- Дорогая, это не то, что ты подумала!

- Ах ты, подлец! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!

*****

Даже когда вошел муж, любовник-клаустрофоб так и стоял у открытого шкафа с испуганными глазами.

*****

- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?

- Вот тебе пример, сынок… Наши бухгалтерши скинулись по 200 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 8000 рублей на ремонт сервера с "1С" и по 400 рублей на нормальный чайник.

*****

- Привет. Как дела?

- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

*****

Расставаясь с первым мужем, думала: вот повезет будущей - уже обучен носки не разбрасывать, посуду мыть... Но и мне повезло! Бывшая жена моего нынешнего даже гладить научила.

*****

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. K его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками:

- Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! B коробке дырочка!

Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...

Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:

- Ну, ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Из воспоминаний о жизни в питерской коммуналке: "В дальней части квартиры я ни разу не была".

*****

- Я вчера купил набор небьющейся посуды.

- Зря это ты... Счастья в доме не будет.

*****

Футбольный матч:

- Нападающий проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну, дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!

*****

Я настолько уверен в себе, что сам кричу кукушкам, сколько им осталось...

*****

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!

- Ты спишь нормально! По восемь часов!

- Я хочу лежа!

*****

Диссертация "О непревзойденных вкусовых качествах бесплатного уксуса".

*****

- Сегодня пригласил дизайнершу и, наконец, выяснил, что мой интерьер пентхауса - это меланж хюгге, бохо, лофт, гранжа и китча.

- Что, опять на свой старый пыльный чердак затащил?

- Да!

*****

Дело, отложенное на завтра, приобретает почетный статус - дело будущего.

*****

- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!

- Не может быть!

- Может! Нет мяса!

- А ну-ка откусите кусочек…

- Ну вот, видите… нет!

- А вы еще откусите…

- Ну… опять нет!

- Ну-ка еще раз… Стойте! Вы проскочили!

*****

Современная стоматология многим не по зубам.

*****

Начальник кричит на подчинённого:

- Ты опять задержался и опоздал на работу!!!

- Ну, вы ж зарплату задерживаете, значит мы в расчете.

- Ну, ты ж зарплату рано или поздно все равно получаешь!!!

- Ну, так и я на работу рано или поздно все равно прихожу!

*****

Никогда не откладывай на завтра то, что можно вообще никогда не делать.

*****

- Дорогая, что это ты приготовила?

- Это яйцо паштет.

- Может, пашот?

- Должно было быть пашот, но получился паштет.

*****

Ничто так не привлекает внимание, как фраза: "Разойдитесь, здесь нет ничего интересного".

*****

Однажды молодой архитектор Георгий Данелия, возвращаясь с работы, увидел лежащего на тротуаре человека. Было непонятно: тому стало плохо со здоровьем или мужчина выпил лишнего. Он не выглядел конченным забулдыгой, а напротив, был аккуратно и даже как-то интеллигентно одет. Данелия мог бы спокойно пройти мимо, но не прошёл, решил поинтересоваться самочувствием лежащего. А вдруг у человека сердечный приступ!? Подошёл, растормошил и обнаружил, что там ничего страшного нет - человек был просто пьян. Разбуженный интеллигент открыл глаза, окинул взглядом лицо напротив, достал из кармана газету и сделал вид, что её читает. Замаскировался. Газета называлась "Советская культура". Вот какие культурные люди иногда совершенно безкультурно валялись на улицах Москвы. Та случайная встреча изменила судьбу Георгия Данелии. С того дня всё и началось... У вас наверняка возник вопрос: как нетрезвый интеллигент с газетой мог повлиять на биографию архитектора, который со временем стал великим режиссёром?.. Всё дело было именно в газете. С её развёрнутых листов в глаза Георгия бросился заголовок: "Мосфильм" объявляет набор на режиссёрские курсы". Вот так мир потерял простого архитектора и обрёл очень хорошего режиссёра Георгия Данелия.

*****

- Привет. В эфире передача "Очумелые ручки". И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Аndrоid.

*****

На птичьем рынке:

- Скажите, пожалуйста, это - кошечка или котик?

- А что, по ушам не видно?!

- Нет...

- Это заяц.

*****

Память, ну что ты опять начинаешь? Ну, нормально же все забыли.

*****

- А как найти хорошего стоматолога?

- Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!

*****

Вы видели эти современные смеси для мыльных пузырей, последние из которых не живут дольше трех секунд? В детстве мы выдували мыльные пузыри из шампуня, и они еще неделю могли летать по округе и охотиться на птиц и кошек небольшого размера…

*****

А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?

*****

Разговор двух соседей:

- Слушай, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.

- Ты знаешь, я подозреваю, что этот драндулет его жрет даже ночью!!!

*****

- Можно ли считать, что прочел книгу, если смотрел экранизацию с субтитрами?

*****

- Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?

- Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.

*****

Никак не могу себе найти работу по душе. То платят мало, то работать надо.

*****

- Фу-у-у, жара, отстой!!!

- Ну, и хорошо, лето же!

- А теперь холодно, фу-у-у!

- Так здорово же, не жарко!

- Бе-е-е, утром на работу опять!

- Отлично! Денег заработаешь!

- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!

- Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

- Это что?

- Увлажнитель воздуха.

- В Питере?

- В Питере.

- Очень смешно.

*****

- Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?

- Да знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.

*****

- Я думала ты не такой.

- Это же ты мне изменила.

- Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.

*****

Если женщина села на диету и стала качать пресс - значит, ей через два часа на море.

*****

- Все, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!

- А я развожусь! По тем же самым причинам.

*****

В холодильнике перегорела лампочка. Жена продолжает толстеть. Но уже на ощупь.

*****

Разговор с врачом:

- Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?

- Это весело!

- И много у вас еще шуток?

- Вам и не снилось.

*****

Муж, надевая ботинки, раздраженно спросил, когда же наконец у нас в доме появится ложка для обуви, и тем самым испортил себе сюрприз на день рождения.

*****

- С чего начался ваш бизнес?

- ООО "Это долгая история"…

*****

Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока она не начнёт вас устраивать.

*****

- Ты зачем это сделала?

- Что из того, что я сделала, зачем?..

*****

Ужас любых отношений в том, что они зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным, честным, преданным, но это не гарантирует ровным счётом ни-че-го!

*****

Первый сценический дебют начинающего актёра Константина Станиславского состоялся на любительской сцене в доме московского купца Андрея Карзинкина в декабре 1884 года. Ставили гоголевскую "Женитьбу", а Станиславский исполнял в ней главную роль нерешительного жениха Ивана Подколёсина. В день премьеры случился курьёз, который запомнился Константину Сергеевичу на всю жизнь - молодой артист сломал рояль! Причём вывел его из строя… ногами! Дело было так… В последнем акте пьесы, как известно, безвольный Иван Подколёсин пугается семейной жизни, передумывает жениться и перед самым венчанием трусливо удирает. При этом он выпрыгивает в окно. Сцена в купеческом доме, где проходил любительский спектакль, была так мала, что Станиславскому, вылезая из окна, пришлось шагать по стоящему за кулисами роялю. Конечно же, он продавил крышку инструмента и оборвал в нём несколько струн. Беда в том, что спектакль давался лишь как скучная прелюдия к предстоящим весёлым танцам. Очаровательные барышни и элегантные кавалеры с нетерпением ждали конца пьесы чтобы вдоволь натанцеваться и пофлиртовать. А тут такой конфуз! Музыканту не на чем играть! Естественно, в полночь не смогли найти мастера для починки рояля, и поэтому незадачливому артисту Станиславскому пришлось весь вечер сидеть в углу зала и "петь все танцы подряд", заменяя своим голосом поломанный музыкальный инструмент. Как потом любил вспоминать Константин Сергеевич: "Это был один из самых весёлых балов, но, конечно, не для меня".

*****

Женщина, прибиравшая в мастерской известного абстракциониста, случайно опрокинула краски на его картины, тем самым увеличив их рыночную стоимость в десятки раз.

*****

Известно, что человек растет до 25 лет. После 25 лет мой организм сказал: "Ну, не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам".

*****

Свет мой зеркальце, заткнись… Я умыться подошла.

*****

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.

- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.

- А что там было написано?

- "Держать плотно закрытым".

*****

Мужчина-подкаблучник и мужчина-тряпка - это две совершенно разные хозяйственные принадлежности.

*****

- Спасибо, что выбираете нас!

- А что, можно было выбирать не вас?

- Нет.

*****

Убили шуткой наповал. Смех - страшная сила!

*****

Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то - кипяченой.

*****

Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то - кипяченой.

*****

- Медный таз есть?

- Нет, а зачем?

- Принтер накрыть.

*****

Отдам бывшего! Любит уход, заботу, поплакаться, вкусно покушать и поспать. Много врёт, но человек добрый. Оставила бы себе, но я его не достойна.

*****

- Вот вам лекарство, принимайте по три чайных ложки два раза в день.

- Но у меня дома только две чайных ложки.

*****

Жизнь - как спорт: для одного - это тяжелая атлетика, для другого - фигурное катание, а самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

*****

Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить. Приходишь и так шепотом:

- Мне бы конденсатор на 22Мф.

Тебя громко спрашивают:

- Какой? Электролит? Тантал? Выводной? SМD?

Ты:

- Я не зна-а-а-а-аю", - и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Погода в Питере на сегодня. Дождь и дожди. Временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя.

*****

- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!

- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нафиг никому не нужен?

*****

Разговаривать с собой — это нормально, пока тебе никто не отвечает…

*****

- А из нашего окна боль и пустота видна.

- А из нашего окошка лишь депрессии немножко.

*****

Хорошенько пошарил по своим карманам. Удалось обнаружить пару новых интересных дырок.

*****

- Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?

- Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?

*****

Самая волнующая фраза, какую можно услышать в науке - фраза, возвещающая о новых открытиях, вовсе не "Эврика!", а "Вот забавно…"

*****

Сисадмин после работы сидит в пивбаре. Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться. Похихикала немного, спрашивает:

- Молодой человек, а сколько сейчас времени?

Тот берет ее за руку, подносит к ее глазам ее же часы, срывающимся голосом:

- Смотри вот сюда! Тут все написано!

*****

Когда общим хобби в семье является нумизматика весь семейный бюджет уходит на обмен новых денег на старые.

*****

Пришел муж пьяный, говорит жене:

- Дай попить!

Она наливает ему стакан сока. Он:

- Мне нужен свежевыжатый!

Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...

- На, пей, не обляпайся...

*****

Счастье - это временное психическое расстройство, вызванное избавлением от старых проблем с помощью новых.

*****

Актриса Анна Самохина, вспоминая о своих съёмках в криминальной драме "Воры в законе", рассказывала, что она без конца хохотала над шутками Валентина Гафта и Зиновия Гердта. Однажды они ужинали втроём в ресторане при гостинице и Гафт предложил:

- Ну что, Зиновий Ефимович, закажем по коньячку?.. 

Гердт покачал головой и ответил:

- Нет-нет, Валя, подождите. Ну что же вы торопитесь? Смотрите меню спокойно…

После изучения меню Гафт снова повторил своё заманчивое предложение. На что Гердт опять посоветовал не торопиться и немного подождать. Сделали знаменитые актёры заказ совершенно без спиртного, но через несколько минут официант принёс бутылку шампанского, поставит на стол и сказал:

- Это вам подарок. Вон с того столика...

Повернулись артисты в сторону дарителей. Те улыбались и приветственно махали руками. Актёры раскланялись в ответ и поблагодарили щедрых поклонников. А потом на их столе появилось ещё шампанское. Следом - бутылка дорогого коньяка, за ней - бутылка марочного вина. И через час полстола было уставлено всевозможными дарёными напитками. Зиновий Ефимович Гердт, очень довольный своей смекалкой, а может быть и богатым жизненным опытом, произнёс:

- Ну вот, Валя, а вы собирались заказывать!

*****

Запомни! Алкоголь не решит твои проблемы… зато даст интересную подборочку новых.

*****

Если из диалога современных молодых людей изгнать слово "короче", их разговор станет реально намного короче.

*****

У психиатра:

- Да, голубчик, у вас клептомания, то есть тяга к воровству.

- Доктор, а это лечится?

- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

*****

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости и новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло…

*****

На приеме у ясновидящей.

- Вы шарлатанка, а не прорицательница!

- Я знала, что вы так скажете.

*****

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

*****

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там Джинн сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:

- Вынь пробку, идиот!

*****

Перечитывая хорошие старые книги вы, помимо всего прочего, еще и экономите на покупке плохих новых.

*****

- Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!

- Ты сейчас показал два пальца.

*****

Со стороны смотришь, вроде человек разбирается в искусстве, культуре, присмотришься, ан нет - копошится…

*****

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ:

- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...

Официант быстро все принёс. Мужик - приятелю:

- Ну, как мой французский? Что бы ты без меня ел?

- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера... - говорит официант.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

В Санкт-Петербурге десять видов дождя:

1. 
   Дождь как из ведра - когда весь мокрый и кажется, что окунулся в озеро.


2. 
   Дождь-шпион. Это дождь, который идет только там, где вы. Там, где вас нет, дождя нет.


3. 
   Дождь Тафт-3-погоды. Это когда лак для волос бессилен.


4. 
   Дождь-анбиливыбл. Это когда иностранец приезжает в Санкт-Петербург, а девять дней из десяти его отпуска - дождь.


5. 
   Дождь парадно-выходной. Это дождь, который начинается в субботу или воскресение, а также в праздники.


6. 
   Зимний дождь. Стандартный зимний дождь, ничего необычного.


7. 
   Дождь-антизонт. Это когда дождь с ветром, и зонт выворачивается наизнанку.


8. 
   Дождь "Это Питер, детка!" - дождь, когда ты переезжаешь жить в Питер.


9. 
   Дождичек в четверг. К дождичку в четверг хорошо привязывать важные дела. Они обязательно случатся!


10. 
    Дождь-котик, это когда его все ждут, а он не идет!

*****

- Я смотрю, ты солнечную панель купил, сосед. Только зачем она тебе в нашем-то климате? Последний раз солнце было неделю назад, все дни круглосуточно свет включенным держим.

- Вот поэтому моя батарея на ваши окна и направлена.

*****

Женщина выговаривает своему сыну:

- Ну, почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.

Сын, глядя на совершенно седую бабушку:

- Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!

*****

Кружок любителей квадратов…

*****

Полгода истязаешь себя строжайшими диетами, чтобы летом на пляже не было стыдно раздеться перед людьми, которые знать тебя не знают, бросающими на тебя на мгновение скучающий взгляд и тут же навсегда забывающими о твоем существовании.

*****

Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.

*****

- Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!

- Это как?

- Мягкие волосы, и характер мягкий. Жесткие - упрям, как черт!

- А лысые?

- Этих вообще трудно понять, скользкие они какие-то!

*****

Что ни говори, самый честный мед - липовый. Независимо от результата дегустации, надпись: "Мед липовый", - всегда соответствует действительности.

*****

В эксцентрической кинокомедии "Полосатый рейс" есть эпизод, где псевдо-дрессировщик в исполнении Евгения Леонова моется в ванной, а в это время к нему подходит тигр. Перед началом съёмки этой сцены все её детали были согласованы. Всё дело в том, что Леонов очень волновался - ему не нравилась перспектива ну-у-у очень короткой близости своей головы к зубатой пасти хищника. И его можно понять - а вот попробуйте сами мгновенно выскочить из наполненной ванны в случае опасности. Поэтому актёр должен был быть огорожен от большой полосатой кисы прочным тигронепробиваемым стеклом. Но перед самым началом съёмки рискованного эпизода режиссёр Владимир Фетин распорядился тайком от Леонова убрать стекло... Потому что оно сильно бликовало в ярких лучах софитов. Из-за этих отблесков зрители потом бы обнаружили неестественность ситуации. Стекло убрали, тигра запустили, начали снимать, а Леонову, который сидел спиной к полосатой угрозе, ничего не сказали… Евгений Павлович вынырнул… увидел хищника и… и разыгрывать испуг актёру не пришлось совершенно. Эта сцена так и вошла в замечательный фильм "Полосатый рейс".

*****

Чувство юмора есть у всех. Разница в глубине залегания.

*****

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:

- Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.

- Хорошо!

- 354.

- Правильно!

Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух кричит вдогонку:

- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку…

*****

- Ты чего такой вечно унылый? Не грусти, научись радоваться тому, что у тебя есть!

- Ур-ра-а-а! У меня есть депрессия!

*****

- Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.

- Рояль купи! Музыкантом будешь... Ну, или кастрюлю - кулинаром станешь!

*****

Занимательное рядом. Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте.

*****

- Большой словарный запас сделает вас душнилой компании.

- Может быть, душой?

- Это слова схожей этимологии, но с разной семантикой, поэтому…

*****

Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.

*****

- А у меня кошка необычная.

- И что в ней необычного?

- Вот посмотри фотографии.

- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... и что?

- Кошка фотографировала!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Коротко о погоде в Санкт-Петербурге... Меня чистым небом, солнцем и +20 не проведешь. Я в куртке.

*****

Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса...

*****

- Как ты понимаешь, что ты это понимаешь?

- Ты что, блин, Мёбиус?

*****

Ножницы на веревочке. Ножницы!.. На веревочке!.. На почте. Чтобы не стащили. Ножницы!.. На веревочке!.. Острый предмет на веревочке… Чтобы не взяли!!! Серьёзно???

*****

Как же тяжело работать, когда шефа нет. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

*****

- А порой потерянное мы не в состоянии вернуть...

- Петрович, ты уже меня задолбал. Отдай косарь!

*****

- Свет мой, зеркальце, скажи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее?..

А ей зеркало в ответ:

- Ты в сторонку-то отойди мне ж не видно.

*****

Дайте мне точку опоры, и я усну в любом положении.

*****

- А вот я квартиру в новостройке купил, крепко на обстановке сэкономил.

- Это как?

- Сосед справа за стеной музыку включил - танцую, слева телевизор смотрят - новости слушаю.

*****

Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

*****

После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:

- Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой - идиот или нормальный?

- Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: "Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?"

- А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.

*****

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые пыльную поверхность протирают тряпкой, вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

*****

- Ну, вас сегодня просто не узнать!

- Что, хорошо выгляжу?

- Да нет, не в том дело... Кто вы?

*****

Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы...

*****

У меня такой недосып, что порой мне кажется, что, если я поскользнусь и упаду на улице, я не буду плакать или смеяться, я просто засну.

*****

Австрийский композитор, один из основоположников романтизма в музыке, автор приблизительно 600 вокальных композиций и девяти симфоний Франц Шуберт был очень беден. Долгое время у талантливого музыканта не было фортепиано или рояля, и многие свои шедевры он сочинял либо без инструмента - исключительно на бумаге, либо проигрывал их на гитаре. Да что там говорить о дорогостоящем рояле, у Шуберта порой не было денег даже на покупку обычных нотных листов. Однажды его друг, живописец и график Мориц фон Швинд, зашёл в гости и обнаружил, что великому "королю песен" не на чем записывать свою прекрасную музыку. Художник настолько впечатлился нищетой товарища, что присел к столу, достал свой альбом с чистой бумагой и принялся рисовать на ней нотные линейки. Когда автор знаменитой мелодии католической молитвы "Ave Maria" немного разбогател, он купил себе уникальный для того времени музыкальный инструмент. И затем, прежде чем обнародовать своё очередное великое произведение, Франц Шуберт обязательно проигрывал его сам для себя на нём. Какой именно уникальный инструмент использовал композитор? Дорогой рояль? Изящный клавесин? Редкую скрипку работы старых мастеров?.. Нет!.. Небогатый композитор Франц Шуберт играл на губной гармошке.

*****

Когда холостяк жарит мясо, об этом знают все его соседи, а порой и ближайшая пожарная часть.

*****

- Назови три слова, которые поднимут тебе настроение.

- Виски, кола и блендер.

- А блендер зачем?

- Маме подарю.

*****

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые пыльную поверхность протирают тряпкой, вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

*****

- Как ты сходил на первую тренировку?

- Неудачно, помял диск для штанги! Как говорится, первый блин комом!

*****

А порой жизненный путь делает такой крутой поворот, что едва удается на нём удержаться.

*****

- А у вас бывают провалы в памяти?

- Да что-то не припоминаю такого.

*****

- Дорогой, ты не забыл, что у нас завтра годовщина?

- Да помню я, помню! Я никогда ничего не забываю.

- Никогда? А в прошлом году ты о годовщине напрочь забыл!

- Разве? Не помню такого…

*****

Так сильно порой устаю за день, что даже когда сплю, во сне мне хочется спать.

*****

- Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок.

- А зачем так много?

- Мне с папой надо поговорить.

*****

- Что-то вы перестали редко у нас бывать...

*****

Магическое слово "скидка" порой начисто лишает здравого смысла и манит к себе, как сирены моряков. Домохозяйка счастлива:

- Три магазина обошла, и только в четвертом купила масло со скидкой!

- И за сколько?

- За 150 рублей!

- А в других местах сколько?

- Тоже 150… Но здесь же со скидкой!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

В каждой шутке - доля правды...

*****

Предприимчивому петербуржцу, вложившему все деньги в крем от загара уже оказана первая психологическая помощь!

*****

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать, когда открываются ворота!"

*****

- Мои сильные стороны - настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...

- Погодите, я же вас еще не спрашивал об этом...

- Заткнись, и слушай дальше...

*****

Время движется со скоростью 3600 секунд в час.

*****

- У меня экзистенциальный кризис.

- Почему?

- Во-первых, я выучил это слово…

*****

- Прикинь, мне никто не верит!

- Да ладно, хорош врать!

*****

Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Иванов громко постучал пирожком по столу…

*****

- Дорогой, помнишь моё любимое пальто?

- Это то, которое в стиле оверсайз?

- Ну, теперь оно, скорее, приталенное...

*****

Хочу быть как мой робот-пылесос: влетел в стену, учел, сделал выводы, спокойно поехал дальше.

*****

Этикет - это умение желать приятного аппетита, даже когда тебя готовы съесть.

*****

Никогда не говорите: "Пёс его знает, почему это произошло". Правильно: "Генезис рассматриваемого явления отчётливо стохастичен". Ну, или: "Этиология данного процесса спонтанно вариабельна".

*****

Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"

*****

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии, и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием, но, как оказалось, глухие и гиблые.

*****

Почему жена у своей подруги может заночевать, а муж у своей - нет?

*****

Маленький мальчик:

- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!

- Это что ещё за напасть?

- Это не на пасть, это на голову!

*****

Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.

*****

Однажды Мина Миллер Эдисон - жена работоголика Эдисона - стала настаивать, чтобы он поехал куда-нибудь отдохнуть.

- Куда же я поеду отдыхать? - спросил тот, когда понял, что сопротивляться бесполезно.

- Выбери сам, какое место тебе приятнее, - предложила супруга.

- Я уже выбрал, - радостно ответил Эдисон. - Завтра же туда отправлюсь.

И на следующее утро жена нашла неугомонного трудягу в его лаборатории.

*****

- Вы сообразительный?

- В смысле?

*****

В выходные заболел глаз, поехал в офтальмологическую неотложку. Перед осмотром потребовали сдать кровь из пальца. Говорю медсестре:

- Вообще-то у меня глазик болит.

- Ничего, теперь еще и пальчик болеть будет.

*****

- Я, в принципе, готов признать кошек умными существами. Но при одном условии. Пусть они перестанут скрести пол рядом с лотком.

*****

Выбери себе работу по душе, и тебе не придется работать ни одного дня в своей жизни. Потому что тебя туда не возьмут.

*****

Самое сложное в наше время - это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.

*****

В мединституте. Профессор:

- Итак, мы можем заключить, что первые 5 минут самые опасные в жизни человека.

Голос с заднего ряда:

- А как насчет последних пяти минут, профессор?

*****

Если бы был чемпионат мира по нерешительности, я бы не поехал.

*****

Каждый перфекционист за свою жизнь должен:

1. 
   Перестроить дом.


2. 
   Пересадить дерево.


3. 
   Перевоспитать сына.

*****

Не вижу смысла в том, чтобы изобрести вечный двигатель. Все равно не смогу проверить его работоспособность хотя бы на протяжении ближайшей тысячи лет.

*****

- Тебе интересно мое мнение?

- Нет.

- Очень хорошо. Тогда я максимально подробно...

*****

Отправляя электронную почту, жители Закобякино стараются покрепче привязывать флешку к голубю.

*****

Жена думает, что я на работе.

Любовница думает, что я у жены.

А я поехал на рыбалку… и выспался!

*****

Счастье - это когда не надо без конца убеждать себя, что оно не в деньгах.

*****

– И потом, я долго ходила к семейному психологу.

– А почему перестала?

– Семья психолога была против.

*****

Главным для мужа является умение приходить домой вовремя: не слишком поздно, чтобы жена не начала тревожиться и нервничать, но и не слишком рано, чтобы не испытать стресс самому.

*****

- Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.

- А получилось как?

- Я поехал к её маме, а она с моими друзьями на рыбалку...

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

После возвращения проспекту Газа названия "Старо-Петергофский" местное ЖКХ, для восстановления исторической справедливости, заменило газовые плиты на печи-буржуйки.

*****

Надев бикини, ты оголяешься на 90%. Но мужчины настолько воспитаны, что смотрят на закрытые 10%.

*****

- Кто в каком классе учился?

- Я в а.

- О, и я в а.

- А я в б.

- А я и в а, и в б.

Иностранцы:

- Вы что? Издеваетесь?

*****

Бывает так смотришь на своего психолога и думаешь, а ей правда интересно или она со мной только ради денег?

*****

– Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

– Подарила мужу набор рыболовных блесен.

– Ну, всё правильно. Он у тебя уже 5 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

– Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

*****

Шепелявые пираты ищут фундук.

*****

Настоящий психолог может убедить рожденного ползать, не в том, что он может летать, а в том, что он может ползать с удовольствием.

*****

Что-то мне подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то - что не надо.

*****

Нильс Бор был очень вежливым человеком. Он никогда не критиковал слишком резко коллег, сотрудников или докладчиков на научных встречах. Деликатность его формулировок была хорошо всем известна. Если Бор произносил свою знаменитую фразу "Это очень интересно!", то на самом деле сие означало, что "Это совершенно НЕ интересно!" Один физик был чрезвычайно расстроен после своего выступления на семинаре. Когда его спросили о причине расстройства, он ответил:

- Беда! Профессор Бор сказал, что "это очень интересно!"…

Вот кого из нас, сегодняшних, сможет расстроить такая реплика!?

Самым любимым предисловием Нильса Бора к своим серьёзным замечаниям было: "Я не собираюсь вас критиковать..." Вот это уже было пострашнее, чем невинная фраза про "интересно". К примеру, однажды прочитав никуда негодную работу, Бор заявил так:

- Я не собираюсь это критиковать, я просто не могу понять, как может человек написать такую чепуху!

И это были самые грубые слова, которые коллеги слышали из уст великого учёного.

*****

Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

*****

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!

- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.

- Чё?

- Да, примерно это я и имела в виду.

*****

Русский язык самый добрый. Ведь у нас есть суффикс "-чик", который называется "уменьшительно-ласкательным".

*****

- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то…

- Может быть тебе?

- Почему сразу мне?

*****

Кусок железа стоит 300 рублей. Переплавленное в подковы оно уже стоит 800 рублей. Железо в виде иголок будет стоить уже 250.000 рублей. А если делать из него пружинки для часов, то этот кусок будет уже стоить все 2 миллиона рублей. Твоя ценность в том, что ты можешь из себя сделать.

*****

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник цеха:

– Петров! Ты чего домой так рано собираешься? Время всего 17:30!

– Понимаете, я пока станок почищу, пока руки отмою, пока переоденусь... Вот как раз и конец рабочего дня наступит.

– Нет, Петров! Я считаю, что это неправильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00.

– А что вам собираться? Рот закрыли и пошли.

*****

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.

Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

*****

- Ой, привет! Я не слишком опоздала?

- Да нет, что ты! По твоей пунктуальности вообще можно сверять времена года.

*****

Толковый словарь русского языка глазами иностранца - это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.

*****

- Мужчина, я вам нравлюсь?

- Да.

- Ну, так дерзайте. Я вместо вас за собой бегать не буду!

*****

Остановился на перекрестке и решил погоняться с соседней машиной. Но автобус, в котором я ехал, повернул направо.

*****

После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание: "Выставка могла быть и лучше".

Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".

Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения. На третий день в газете: "Опровержение: выставка хуже быть не могла".

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Если вам хоть кто-нибудь скажет, что ещё ни разу в истории сохранение прикольных картиночек никому не принесло пользу и заниматься этим - это ребячество и несерьёзно, расскажите этому человеку про Третьяковскую Галерею и Эрмитаж.

*****

Медицинская диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

*****

Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущенная жена спрашивает:

- И кто это такая?!

- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.

*****

Каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе – нужно проснуться, а чтобы проснуться – нужно сварить кофе.

*****

- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу, ты меня просто не замечаешь.

- Кто здесь?!

*****

Ничто вам не поможет так быстро справиться с горой грязной посуды в раковине, как мусоропровод возле вашей квартиры.

*****

Жена сисадмина спрашивает мужа:

- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?

- Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…

- Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.

*****

- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

*****

Два программиста:

- Еще одно неловкое движение с твоей стороны...

- И?

- И... счетчик твоих неловких движений увеличится на единицу.

*****

У нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, другие много получают. И главное, никакой путаницы.

*****

- У вас такое интересное имя! Откуда оно?

- Вы не поверите, от родителей.

- По наследству досталось?

- Да, блин, всю жизнь копили по буковке, в каждой гласной себе отказывали!..

*****

Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню, выпейте два стакана воды и бегом спать, пока желудок не понял, что вы его обманули.

*****

Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому:

- У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая.

- Точно! А ты как догадался?

- Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!

*****

- Вот видите, не сделали - и переделывать не пришлось.

*****

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:

- Вы можете есть все, что хотите, - а вот вам список того, что вы должны захотеть.

*****

Семейная пара у психолога:

- Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать?

- Нет, он так не считает.

*****

Говорят, если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.

*****

Однажды некий богатый, но при этом весьма простоватый купец попросил прославленного адвоката Фёдора Никифоровича Плевако принять участие в судебном процессе. Выслушав клиента, Плевако согласился, но сразу же попросил аванс. Купчина, никогда прежде такого мудрёного слова не слыхавший, поинтересовался:

- А это что ж такое - аванс?

- Задаток знаешь? - спросил Плевако.

- Вестимо, знаю, - ответил торговец.

- Так вот, аванс в два раза больше - заявил знаменитый адвокат.

*****

Новости спорта. Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию – 2003.

*****

- Часами могу любоваться!

- Чем?

- Часами!

*****

Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?", и самый популярный вопрос: "Чё?"

*****

Посетительница бассейна кокетливо спрашивает сурового инструктора:

- Скажите, я хорошо плаваю?

- Вы слишком высокого мнения о себе. Вы просто не тонете…

*****

Купил модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их ещё моднее.

*****

- Пацаны, я вчера у знакомого машину...

- Купил?!

- Ну... потом, конечно, пришлось купить.

*****

- Доктор, что меня теперь ждёт? Операция? Ампутация?

- Больной, я не могу вам всего рассказать - вам потом будет не интересно.

*****

Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и бесконечные попытки придумать третью вещь.

*****

- Девочки, опрос! Парень предлагает съехаться, но оплата квартиры 50/50. Ваши действия?

- Ну, очевидно же! Взять на себя 51% и владеть контрольным пакетом.

*****

- Как математик могу вам посоветовать ездить не в автобусе, а на крыше автобуса. Из-за того, что Земля выпуклая вы за те же деньги проедете на крыше на 0.0000000000013% большее расстояние, чем люди в автобусе.

*****

- Вам нравится, как моя жена поет?

- Простите, что вы сказали?

- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?

- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

НАБОР НАСТОЯЩЕГО ПЕТЕРБУРЖЦА:

- зонтик;

- запасной зонтик;

- зонтик, который сломался, но выбросить жаль, надо починить, а то вдруг первые два сломаются - и тогда придётся мокнуть под дождём без зонтика...

*****

Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, фигово танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.

*****

- А ваш план предполагает мое участие?

- Нет.

- Тогда что же мы ждем? За работу!

*****

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 2014 и 2015 годов выпуска, потому что ужин стынет.

*****

- Если искусственный интеллект может заменить человека, тогда его нужно будет наказывать, если накосячит.

- Интересно, как же его можно наказать?

- Батарейку вынуть.

*****

Насморк - это когда ты перестаешь есть, чтобы подышать.

*****

Новый авиалайнер. Входит стюардесса в пассажирский салон:

- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.

*****

Нашёл классную статью: "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе.

*****

– Я купил себе кухонные весы и меня за это засмеяли буквально ВСЕ – и девушка, и мама, и друзья, и коллеги!

– А покупка шнурков у вас там тоже всей роднёй оценивается?

*****

- Вы такой меркантильный, у меня нет слов.

- Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.

*****

Состав "банды", ворующей твоё время:

1. 
   Телефон.


2. 
   Интернет.


3. 
   Общение из вежливости.


4. 
   Мысли не по делу.


5. 
   ТВ и пресса.


6. 
   Чтение бесполезных списков…

*****

- Ну, лайкнул я ее пару раз, и что? Подписан-то я на тебя.

*****

Режиссер Театра имени Моссовета Андрей Житинкин:

- Первого января играют детский спектакль "Пчелка". Состояние артистов - эльфов и гномов - представить несложно. В середине спектакля есть мизансцена: гномы окружают умирающую пчелку, и один из них говорит: "Давайте подышим на нее". Гномы согревают пчелку своим дыханием, и она оживает. Понятно, что в новогоднее утро фраза "Давайте на нее подышим" приобретает сакраментальный смысл. Героиня, на которую дышат гномы "после вчерашнего", не выдерживает и медленно отползает в кулису. Когда же один из гномов воскликнул: "Я все-таки должен подышать на нее!" - ей ничего не оставалось, как ответить с угрозой в голосе: "Я, между прочим, тоже могу подышать на тебя".

*****

Проблемы, возникающие во время решения проблем, считаются бонусными проблемами.

*****

Что должен уметь мужчина:

- не молчать, если приготовлено вкусно;

- молча есть, если не вкусно...

*****

Откройте бутылку вина, чтобы дать вину немного подышать. Если вы чувствуете, что вино не дышит, то сделайте ему искусственное дыхание "рот-в-рот".

*****

Если "Скорпион" говорит тебе: "Можно у тебя кое-что спросить?" - знай, расследование уже закончилось, все свидетели опрошены, остался только суд. Говори правду.

*****

Как удаленно восстановить файлы, удаленно удаленные на удаленном сервере?

*****

- Привет.

- Сорян, я не знакомлюсь в интернете...

- Я не Сорян.

*****

После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре.

*****

Игра с женщиной в шахматы:

- Эй, так ходить нельзя!

- Ты меня не любишь…

*****

Раньше психологи были не нужны: мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и никаких психологов.

*****

В ресторане:

- Мясо у вас есть?

- Конечно! Более того, мы выращиваем мясо сами.

- А что это за животное такое - сами?

*****

Работники табачной фабрики бегают за угол подышать.

*****

В театре жена шепчет мужу:

- Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!

- И что из этого? - ворчит муж. - Разве это повод, чтобы будить меня?

*****

Мало кто знает, что у высоких людей - воздух чище, вид красивее и "связь" лучше!

*****

Она:

- Скорпионы ревнуют - тихо, обижаются - молча, целуются - нежно, обнимаются - сильно, любят - всей душой!

Он:

- Коварные насекомые!

*****

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик... Налезли только бусы... да и то на руку!

*****

- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.

- Да, дорогая.

- Нет, правда?

- Да, дорогая.

- Врешь, небось?

- Да, дорогая.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Питер. Делаю с ребенком домашнее задание по окружающему миру.

- Катя, ночью на небе луна, а днем что?

- Тучки?

- Солнце! Но это нормально, что ты не знаешь… Ты же не видела.

*****

Все случайное - это плохо спланированное специальное.

*****

- А ты умеешь определять стороны света? А по холодильнику?

- Да, там, где фрукты - юг, где пельмени - север...

- А где яйца?

- А где яйца, там, дверь...

*****

До свадьбы не показывайте жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.

*****

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:

- Что с тобой?

- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.

- И что же в этом такого страшного?

- А то, что он мне их дал всего 7 штук.

*****

Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце.

*****

- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?

- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.

- А зачем им морковка?

- Для зрения полезно.

*****

Чуть не сбила машина, перед глазами пронеслись все дела, которые уже не нужно будет доделывать.

*****

Каждый участник, покидающий "Битву экстрасенсов", вздыхает:

- Я так и знал...

*****

Прибежала курочка к кузнецу.

- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.

- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?

- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

*****

Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел!

*****

Француз по имени Фернан Жозеф Дезире Контанден, известный всему миру как комический актёр с творческим псевдонимом Фернандель, имел весьма оригинальную наружность. Скажем так - он не был красавчиком. Его крупное лицо, лошадиные зубы и живая мимика смешили миллионы зрителей, но при этом отпугивали прекрасных дам. Дамы, конечно, тоже смеялись, но вот составить супружескую пару знаменитому артисту не спешили. Отчего он долго мучился одиночеством. Однажды Фернандель, совершенно отчаявшись, в газетной рубрике брачных знакомств написал объявление, которое озаглавил так: "Ищу жену!" Очень скоро он получил сотню абсолютно одинаковых ответов: "Возьмите мою!"

*****

Путешествую по миру без гроша. Отошел уже от дома на 300 метров.

*****

- Вы за какую команду болеете?

- За разные!

- Чем заразные?!

*****

А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию намертво приклеенной этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?

*****

- Как ты можешь драться, если носишь очки?

- А я сначала внимательно смотрю, а потом машу кулаками по памяти.

*****

А я решил сделать хорошее и легендарное действие - лечь спать пораньше, но чуть позже…

*****

Учительница:

- Сколько будет, если восемь разделить пополам?

Вовочка:

- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля.

*****

- А почему ты назвал меня странным 23 ноября 2007 года в 17:43:08?

*****

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, ещё на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

*****

Когда-то я пыталась познать мир. Потом его изменить. Потом изменить своё отношение к миру. А сейчас я уверена, что, если помыть в доме окна, пользы будет больше.

*****

Фея сказала супругам:

- Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас.

Сказала жена:

- Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.

Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:

- Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет.

Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился мужа в 80-летнего старика. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

В Петербурге не ходят в магазин за гречкой. В Петербурге ходят в магазин за гречей, а еще тут булка вместо батона, бадлоны вместо водолазок, парадные вместо подъездов и т.п.

*****

Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.

*****

- Пойдем поедим?

- Сейчас два часа ночи!

- Я у тебя время, что ли, спросила?

*****

Филологу надоело перед всеми пресмыкаться, и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать...

*****

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?

- Ты что, дурак? Откуда я знаю?

- Кукушка?

- Ты вообще в своём уме, разговариваешь с птицами? Иди ещё у вороны спроси, сколько у тебя зарплата в этом месяце будет. Алло, сова, подскажи, сколько мячей на чемпионате Дзюба забьёт. Уток сходи покорми, расскажут тебе как Windows переустановить. Сумасшедший!..

*****

После выходных трудно только первые несколько дней… Примерно пять...

*****

В только что образовавшемся холдинге новый руководитель проводит ознакомительное совещание, оглашает график работы:

- В понедельник мы отдыхаем после выходных, во вторник мы отдыхаем перед средой, в среду... мы работаем, в четверг отдыхаем после среды, а в пятницу отдыхаем перед выходными. Все ясно? Какие будут вопросы?

- А мы не устанем в среду работать?!

*****

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла SMS-ка: "Ну, и зря".

*****

- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен - подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...

- Огород.

*****

Заначка мужа - это когда смотришь в книгу, видишь - ДЕНЬГИ!!!

*****

Однажды Георгий Бурков зашёл в гости к своему другу Василию Шукшину в то время, когда тот сосредоточенно творил. Что-то печатал на машинке: то ли очередной рассказ, то ли новый сценарий. Василий Макарыч попросил товарища:

- Погоди немного, не отвлекай меня. Сейчас закончу, тогда и поговорим...

Бурков от нечего делать стал ходить по комнате, подошёл к окну, поглазел на улицу и вдруг увидел, как по оконному стеклу ползет оса. Георгий скатал в трубочку подвернувшийся под руку толстый журнал и стал охотиться за насекомым. Ударил раз - мимо, ещё раз - опять промах, а в третий раз жахнул так сильно и неловко, что оконное стекло со звоном разлетелось... Очень интересна реакция Шукшина на оплошность гостя. Василий Макарыч не вздрогнул, не вскрикнул и не заматерился. Он даже голову не повернул. Не отрываясь от своей работы, не поднимая глаз от клавиш печатной машинки, Шукшин совершенно спокойно спросил:

- Ну что, убил?

*****

Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на прием к стоматологу.

*****

- А подскажи, как можно, зная номер телефона, узнать текущее местонахождение человека?

- Позвонить ему и спросить: "Алло, ты где?"

*****

- Откуда у тебя синяк под глазом?

- Жена поставила.

- Ух ты, а за что?

- Да, я вчера в постели её Катей назвал.

- Так она же у тебя и есть Катя!

- Вот и я думаю, в чём тут подвох?

*****

- Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню - подскажи, что вообще нравится мужикам?

- Другие женщины.

*****

- Ты книгу дочитала?

- Да.

- Ну, и как тебе?

- Что? Книга?

- Нет, блин, страницы на ощупь!

*****

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

*****

Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 40 рублей, в спортзале 100 рублей, в баре 200 рублей, в самолёте 300 рублей. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.

Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

*****

Читайте книги - некоторые из них специально для этого написаны.

*****

Блондинка:

- Подруга, я сейчас в магазине и выбираю цветной принтер - подскажи, какой лучше: красный с синими кнопочками или зеленый с желтенькими?

*****

В баре посетитель спрашивает бармена:

- Какой здесь пароль от Wi-Fi?

- Сначала надо что-нибудь купить.

- Ну, ладно. Дайте бутылку "Нарзана".

- 100 рублей.

- Пожалуйста. Так какой пароль от Wi-Fi?

- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов…

*****

Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперед.

*****

Разговаривают двое.

- И как ты расходуешь свою зарплату?

- 40% на еду, 30% на коммуналку, 30% на одежду, 20% на развлечения и непредвиденные расходы.

- Но это же в сумме получается 120%!

- В том-то и проблема...

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Шутка времён моей юности:

название причёски: "Я упала с самосвала, тормозила головой".

Ещё одна причёска: "Я у мамы дурочка".



А вы что припомните?

*****

Питерская погода чудесна! Именно для питерской погоды лучшими мировыми кутюрье были придуманы шубы с коротким рукавом и резиновые сапоги на высоком каблуке...

*****

- Солнышко, давай помиримся!

- Ну, уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!

*****

Танец - это искусство отдергивать свою ногу раньше, чем на нее наступит партнер.

*****

- Ты обнаглел?

- В смысле? Что случилось?

- Ничего. Просто спросила. Может быть, ты обнаглел, а я не заметила.

*****

Дай человеку рыбу, и он будет сыт целый день. Дай человеку имя Сыт, и он будет Сыт всю жизнь.

*****

- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?

- Пожалуй, смогу!

- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?

- Давай с принтером! А тайер - это что?

*****

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь кто есть кто.

- Почитай "Робинзон Крузо", тебе понравится.

*****

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.

*****

Мама с дочкой в магазине:

- Доченька, тебе что-нибудь купить?

- Да!

- Что?

- Пока не знаю, но... два!

*****

Фильм ужасов при просмотре в компании становится комедией.

*****

- То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет...

- Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?

*****

Настоящему Специалисту обычно достаточно внимательно выслушать о проблеме, попить кофе с заказчиком и просто посмотреть на неработающий девайс, как он начинает исправно работать.

*****

- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?

- Чего же?

- Плана и коварства!

*****

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Сальвадора Дали, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.

*****

Один аптекарь заказал Полю Гогену картину.

- Только, знаете ли, я хочу, чтоб она была простой и понятной, - попросил он.

Гоген взялся за дело со всей ответственностью и написал картину "Белая лошадь".

- Месье, но ведь эта лошадь - зеленая! - недовольно воскликнул аптекарь, увидев картину. - Зеленых лошадей не бывает!

- Любезный, - с достоинством отвечал художник, - разве вы никогда не замечали, каким зеленым кажется все вокруг, когда вечером, удобно устроившись на веранде в своей качалке, вы отдыхаете с полузакрытыми глазами?

- Я заплатил вам пятьсот франков и за эти деньги хочу получить другую картину, - решительно ответил заказчик. - Картину, которой можно любоваться при дневном свете и не закрывая глаз!

Тут уж Гоген не нашёл, что возразить.

*****

- Странно, на улице тучи, а гидрометеоцентр рассказывает про ясную погоду.

- У них окна на другую сторону выходят.

*****

- Оловяный с одной "н" пишется?

- Да. А оловянный - с двумя.

*****

Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет.

*****

- Как вы выбирали свою будущую профессию?

- Мама посоветовала.

- А как всего достигли?

- Папа помог.

*****

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

*****

- Я не посчитаю вам это как сверхурочные, поскольку вы могли уложиться с этим в свой нормальный рабочий час. Другие укладываются.

- Так, значит, если я сделаю быстрее, то могу тогда идти домой, да?

- Тогда я вам дам другую работу!

*****

И в третий раз вытащил старик убранный на лето зимний пуховик...

*****

Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одном направлении - вперёд. Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты, что, блин, ферзь?

*****

Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.

*****

Грустный мужчина входит в магазин:

- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.

- Помню. Вам ещё шариков?

- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.

- В чём дело? Воздух не держат?

- Да нет, с этим всё в порядке.

- А что тогда?

- Не радуют они меня…

*****

Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

*****

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:

- Ты помнишь, как меня зовут?

Другая задумалась и говорит:

- Тебе срочно?

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

В Питере, если на Петропавловке виден крест - значит скоро пойдет дождь. Если крест не виден - значит дождь уже идет.

*****

- Любимая, как тебя понять?

- Да никак... Смирись...

*****

Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю… не кашляю… кашляю… не кашляю…

*****

Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить! Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением - заболтать.

*****

Изобретен плащ-невидимка! Все, что им накрываешь, становится невидимым. Осталась одна проблема - виден сам плащ...

*****

- Срочно приезжай!

- Что случилось?

- Просто интересно, я время засекла.

*****

Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался...

*****

- Возьмём, к примеру, чувство юмора…

- Где возьмём?!

*****

Компьютер - окно в мир, смартфон - замочная скважина.

*****

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

*****

- Часами могу любоваться!

- Чем?

- Часами!

*****

Купил умную лампочку. Замучила разговорами о том, как ей одиноко на потолке!

*****

- Итак, пациент, ваша память улучшилась?

- Конечно, улучшилась! А ты вообще кто такой, что тебя это волнует?

*****

Даже когда вошел муж, любовник-клаустрофоб так и стоял у открытого шкафа с испуганными глазами.

*****

Однажды немецкий писатель и лауреат Нобелевской премии по литературе Герхарт Гауптман, находясь в Венеции, зашёл в антикварную лавку. Там он увидел редкое произведение древнего керамического искусства и обратился к хозяину:

- Сколько стоит эта ваза?

- Шесть тысяч лир, - ответил антиквар. - Но вам, высокоуважаемый маэстро, мы готовы продать эту вазу за четыре тысячи. Только потому, что это вы.

Польщённый и довольный Гауптман заплатил деньги и подумал: "А всё же неплохо быть знаменитым". Хозяин лавки спросил у блаженно улыбающегося покупателя:

- Синьор, а куда доставить вазу?

- В гостиницу "Националь".

- А кому?

*****

Если таксист всю дорогу молчит, значит он копит силы для финальной мудрости.

*****

- Вам что, молодые люди?

- Глюконата кальция две упаковки.

- Все?

- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.

- Господи, что у вас?

- Соревнование по шашкам.

*****

Когда сходит снег, то на поверхности газонов становится виден культурный уровень жителей района.

*****

На производственном совещании:

- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией…

*****

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.

*****

- Ух ты, а это что? Деньги?

- Не трогай, это на ветер.

*****

Кстати, если наступать на грабли с противоположенной стороны, то никакого интереса. Палка, как палка.

*****

- Ну, какие новости? Что хорошего?

- Почему ты меня так ограничила?

*****

Со мной разговор короткий, просто у меня словарный запас маленький.

*****

- Люся, ты смотрела фильм "Гибель Помпеи"?

- Это про Помпею?

- Круто! А теперь угадай, что с ней стало?

*****

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.

*****

Покупатель:

- Это генномодифицированная морковь?

Продавец:

- Нет, а почему вы спрашиваете?

Морковь:

- Да, действительно, почему вы спрашиваете?

*****

В каждой профессии есть свои минусы и плюсы, но больше всего их у математиков, синоптиков и электриков...

*****

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:

- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.

- Ты, мужик, обалдел, что ли? Иди гуляй.

Возвращается в постель.

- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я послал его.

- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:

- Ну, ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Здесь! На качелях!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

*****

- Доктор, у меня в голове музыка играет.

- И что?

- Я такую не слушаю.

*****

Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те. Носки не вяжут, пироги не пекут - в Интернете сидят.

*****

Беседуют два приятеля.

- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.

- Нет. Я все делаю сам.

*****

Не бросайте слов на ветер. Погода нынче весьма переменчива. Всегда существует вероятность того, что через некоторое время направление ветра изменится... и именно ваши слова собьют вас с ног.

*****

Врач:

- Так - больно?

- Нет.

- А та-а-ак?

*****

Я твёрдо решила не есть после шести вечера, точно не есть после восьми и ни крошки не есть после десяти!

*****

- Ты смотрел фильм "Семь психопатов"?

- Он про психопатов?

- Да, теперь угадай про скольких?..

*****

- Помогите, пациент думает, что он - словарь!

- Срочно везите его в Ожеговый центр!

- В такую-то Даль?

*****

Цыганка гадает мужчине:

- Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой "Мерседес" во дворе и тебя там вижу…

- За рулём "Мерседеса"?

- Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь…

*****

Если вам все понятно, с вами все ясно.

*****

В старину, когда люди писали гусиными перьями и чернилами, не было промокательной бумаги. И поэтому свежие рукописные тексты подсушивали специальным чистым мелким песочком. Вы наверняка видели это в исторических фильмах: как какой-нибудь важный чиновник в буклях и орденах посыпает бумагу из изящной стеклянной песочницы, похожей на перечницу или солонку. Песок впитывал излишки чернил, и письмо можно было запечатывать, не опасаясь, что слова размажутся. Эта история будет о необычной песочной присыпке. И не только о ней, а ещё о военной отваге и хорошем чувстве юмора.

Генерал Михаил Дмитриевич Скобелев, вошедший в историю под прозвищем "Белый генерал", отличался большой храбростью и необыкновенным хладнокровием. Во время одного из сражений Русско-турецкой войны (1877-78 г.г.) Скобелев как-то писал боевой приказ, сидя за походным столиком на открытом воздухе, вблизи неприятельских позиций. Закончив писать, он собирался посыпать чернила песком… И вдруг, рядом со Скобелевым взорвалась турецкая бомба. Взлетевший в воздух песок обсыпал генерала, весь его штаб, стоявших рядом офицеров, и, разумеется, свежий приказ тоже. Михаил Дмитриевич совершенно невозмутимо произнёс:

- Что-то нынче турки особенно внимательны ко мне. На каждом шагу они стараются оказать мне какую-нибудь услугу.

После чего Скобелев спокойно стряхнул песок с бумаги и протянул её своему адъютанту.

*****

Тем, кто придумал на пакетах с полуфабрикатами писать: "Варить до готовности", - нужно выписывать лекарства с инструкцией "Принимать до выздоровления".

*****

- Мне царь-бургер и острый цирюльник.

- Квас с хреном или мёдом?

- С хреном, безо льда. Малую крынку.

- Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?

- Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.

- Тут будете трапезничать али восвояси?

- Восвояси.

*****

Актриса предъявляет претензии режиссеру:

- Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!

- Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.

*****

А знаете ли вы, что теперь, нынче "модную" приставку "нано", используют, где нано и не нано…

*****

Заходит мужчина в ресторан:

- У вас есть рыба?

- Нет.

- А мясо?

- Нет.

- Ну, а овощное рагу?

- Тоже нет.

Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:

- Я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.

*****

- Можно задать тебе один вопрос?

- Можно, и ты его только что задал.

- Блин, а можно два?

- Это был твой второй вопрос…

*****

Раньше я даже представить не мог, что буду с такой ностальгией вспоминать сотрудников ГАИ, которые ловили меня за превышение скорости в тех местах, где нынче я стою в многокилометровых часовых пробках.

*****

Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает:

- Дорогой, что случилось?

- Да так, ничего.

- Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы - это и мои проблемы.

- Ты уверена?

- Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.

- Наша любовница беременна, и я не знаю, что делать.

*****

Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет тридцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

*****

Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:

- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.

- Молодой человек, это совсем нетрудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...

- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...

- Ну-у-у-у, батенька, здесь уже талант нужен!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

- Эй, сейчас ливень начнется, бежим скорее под крышу.

- Зачем?

- А, ты из Питера, ну бывай.

*****

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из тридцати человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.

*****

- Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.

- А можно мне другого анестезиолога?

*****

В жизни, как под дождём - вдруг наступает момент, когда уже просто всё равно.

*****

- Сынок, запомни, главный в семье - это я.

- Пап, а мама про это знает?

- Т-с-с, маме ни слова!

*****

Улыбку невозможно купить, но на неё можно купиться.

*****

А всего-то и нужно - получить доступ к "Диспетчеру задач" своего организма, чтобы отключить процессы "Тревога. Exe" и "Лень. Exe", жрущие 99% моих ресурсов.

*****

- Да у него плоскостопие последней стадии.

- А что такое "плоскостопие последней стадии"?

- Вот ты ласты видел?

- Да.

- Это предпоследняя…

*****

Только у нас можно зайти в кабачок, сорить капустой, выйти в дрова, дать в дыню одному перцу, в ответ получить по тыкве, а на утро быть огурцом.

*****

- А твой жених знает, сколько тебе лет?

- Да, частично...

*****

Судьба - это смесь того, кем ты хотел стать, кем ты мог стать и кем ты стал.

*****

Во Франции XVIII века жил и плодотворно трудился видный учёный своего времени, академик сразу нескольких академий мира (в том числе и Петербургской) Жорж-Луи Леклерк, граф де Бюффон. Был он многогранным человеком: натуралистом, естествоиспытателем, биологом, зоологом, ботаником, математиком и даже писателем. К тому же он ещё и служил директором парижского Ботанического сада.

И вот однажды в этом саду созрели бананы. Работники сада выбрали два самых крупных плода и отправили их своему директору. Не для еды, боже упаси! А исключительно для научного исследования. Доставку поручили мальчику-курьеру. Представляете, какое это было искушение для посыльного!? В каждой руке - да по банану! Это сейчас они продаются в каждом продуктовом магазине, а в XVIII столетии - это было редчайшее экзотическое лакомство. Даже для Парижа. Вот мальчишка и не выдержал… Он рассудил, что оба банана имеют одинаковые свойства и в таком количестве они для науки явно излишни. Для опытов естествоиспытателя Бюффона хватит и одного. А посему парнишка взял и съел один банан. Жорж-Луи де Бюффон был заранее предупреждён, что будет два плода, поэтому он спросил:

- А где второй банан?..

- Я его съел... - простодушно ответил курьер.

- Как съел? - вскричал рассерженный учёный.

- А вот так, - сказал мальчишка и тут же съел второй банан.

Как говорится, каков вопрос - таков ответ.

*****

Я думаю, вместо: "Неверный пароль", - нужно писать: "горячо" или "холодно".

*****

Оставайтесь дома - не мешайте матрице рендерить новый мир. Иначе вы можете застрять в текстурах, смешаться с кэшем, удалиться вместе с одним из старых элементов мира или просто увидеть обнаженные строки кода в переулке и получить необратимые повреждения психики.

*****

Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.

*****

- А вы кем работаете?

- Я коекто.

- В смысле?

- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

*****

Жизнь прожить может каждый. А вот получить за её описание гонорар...

*****

- Ну, какие новости? Что хорошего?

- Почему ты меня так ограничила?

*****

Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной... Врач сначала онемел, а потом начал заикаться...

*****

Закобякинские ученые вырастили сверхморозостойкие сорта всех овощей и фруктов, позволяющие получать урожай даже на северном полюсе. Есть только один недостаток - они даже в морозильнике гниют и портятся.

*****

Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не получить нового опыта.

*****

- Это клуб любителей неточных пословиц?

- Не в бровь, а в квас!

- Как вас найти?

- Ищи ветра в попе.

- А у вас под лежачий камень вода не газированная?

- Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

*****

Если в рецепте написано "ленивый пирог", или "пирог на скорую руку", то промучаетесь вы с ним пару часов, в лучшем случае.

*****

Ребенок капризно:

- Мама, купи мороженое!

- Нет!

- Ну, купи, купи, ку-у-упи!

- У меня денег нет.

- Ну, пожа-а-алуйста!

- Будешь канючить, отдам тебя вон той тёте!

Заинтересованная пауза…

- А она купит мне мороженое?

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Когда-то в Питере висела социальная реклама с Довлатовым: "Сочетание воды и камня порождает здесь особую, величественную атмосферу. В подобной обстановке трудно быть лентяем." Прохожие умилялись, но мало кто знал, как это заканчивается у Довлатова: "...но мне это удавалось".

*****

- Ну, а что тебе мешает похудеть?!

- Чувство голода.

*****

- Я подаю на развод!

- На какой развод, мы ведь даже не женаты?

- Это уже твои проблемы…

*****

Босс подчиненному, работающему на удаленке:

- Нет, ну я знал, что вы спите на работе, но надевать пижаму!..

*****

- Понимаешь, мне нужна женщина с тонкой душевной структурой. Чтобы пришла, пожалела...

- А я уже пожалела… что пришла.

*****

Штирлиц достал рацию и начал отбивать шифровку в центр. Он не знал азбуку Морзе, но надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут, что задание партии выполнено.

*****

Приемные экзамены в Театральный ВУЗ:

- Итак, Сидоров, что вы нам покажете?

- Иван Тургенев, "Му-Му", монолог Герасима!

*****

В метро регулярно объявляют: "Запрещается… бросать на пути разные предметы…". Интересно: а что, одинаковые предметы бросать можно?

*****

- Современная молодёжь ужасно одевается! Например, вот тот парень…

- Это моя дочь!

- Простите, я не знал вы её отец…

- Я - мать!

*****

Кто-нибудь нажимал "Мне нет 18"? Что там?

*****

Что за коварная рыба сельдь?! Стоит её почистить, порезать, выложить на селедочнице… икру по центру, украсить луком... зеленым, колечками хрустящего не горького донского и колечками фиолетового, слегка окропить нерафинированным маслом, а рядом поставить горячий картофель в мундирах… молодой, по 80 рэ за кило, как сам Вельзевул начинает шептать тебе в левое ухо: без водки всё это лишено смысла, ты тратишь время напрасно...

*****

Английский пират и мореплаватель Фрэнсис Дрейк прославился своими атаками на испанские галеоны и набегами на испанские колонии в Центральной и Южной Америке, где Дрейк награбил много золота. Однако его злодеяния преувеличены в несколько раз. Сами испанские чиновники пользовались удобным случаем и списывали на Дрейка всё наворованное ими самими у королевской казны.

*****

Не готов он к отношениям… Ну, иди подготовься нормально… и приходи на пересдачу.

*****

Будни техподдержки:

- Вам еще чем-то помочь?

- Я пока больше ничего не сломал.

*****

Будь сложнее чтоб эти… как их там… к тебе не тянулись.

*****

Встречаются два приятеля:

- Привет, что делаешь?

- Да вот, несу разные вещи.

- Чем же они несуразные?

- Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот, например, - несу мел!

- Что ты не сумел?

*****

Нашел идеальное описание себя: "Будучи человеком увлечённым, но непоследовательным, он знал много бесполезных, но интересных вещей".

*****

- Уберите ваш палец с моего бифштекса, - говорит посетитель официанту. - Это же отвратительно!

- Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол…

*****

Я абсолютно не верю в приметы. И меня это, тьфу-тьфу-тьфу, ни разу не подводило.

*****

- Женщину понять легко: она как открытая книга.

- Книга по квантовой физике на китайском языке.

- Но ведь открытая же!

*****

Похоже, что когда Шекспир писал, что весь мир - театр, он еще ничего не знал о цирке!

*****

- Сколько раз я тебе говорила, что нельзя быть таким дотошным?

- Семь.

*****

Механик в автомастерской говорит заказчику:

- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.

- Очень возможно, - соглашается тот. - На том перекрестке нас трое столкнулось.

*****

Ездить на дизельном автомобиле не экологично, а вот подзаряжать электромобиль от дизель-генераторной установки - эталон экологичности. Смотри не перепутай.

*****

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:

- Где ты был!?

- В кинотеатре... и я буду твёрдо держаться этой версии!

*****

Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще Интернета не было.

*****

Альпинист-новичок собирался штурмовать вершину горы. Старый опытный проводник спросил его:

- А колоду карт вы взяли?

- Это зачем?

- Когда я был молод и ещё плохо знал горы, я всегда брал с собой колоду карт. Если я сбивался с правильного пути, я тут же садился и начинал раскладывать пасьянс.

- Неужели это помогало вам?

- А как же! Раньше или позже за спиной у меня появлялся какой-нибудь идиот и начинал давать советы, куда какую карту класть.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger