Давно не была в Верхнем саду Петродворца, честно говоря, и не хотелось после того, что сотворили с основными красотами сада(фонтаны не в счёт). И вот вчера решила посмотреть на то место, которое считала жемчужиной, чудесным островком, где отдыхала душа, это был возрождённый в советское время петровский аптечный огород, на грядках которого выращивали зверобой, душицу, эхинацею, мелиссу, мяту и другие лекарственные травы. К сожалению, с весны ничего не изменилось - пустота, уничтожены прекрасные яблони, цветущие кустарники, подсолнухи, нет больше шикарных роз различных сортов и других разнообразных цветов, среди которых были и лекарственные, везде были таблички с названиями, так что не вьются теперь вокруг них шмели и пчёлы, и даже птицы сюда больше не прилетают. На месте розария, что был в восточной стороне сада, тоже зелёная пустота...
ПОЗОР ТАКОЙ РЕКОНСТРУКЦИИ !!!
Вот ранее опубликованный пост, где можно увидеть, что было и что стало https://www.liveinternet.ru/users/3480837/post510901034/, а это ссылка на прекрасные розы, которые в прошлом там росли https://www.liveinternet.ru/users/3480837/post339778574/#. Там же осенью https://www.liveinternet.ru/users/3480837/post401427719/
Всю информацию об истории Верхнего сада читайте здесь: https://www.liveinternet.ru/users/3480837/post394462625/ Это интересно!

Выйдя из сада увидела удивительную картину, как старичок, виртуозно играя на...ПИЛЕ(!), исполнял красивые мелодии, одной из которых была мелодия из к/ф "Титаник". Потом моё путешествие продолжилось в Ломоносове среди красивых пейзажей, но об этом будет другой пост.

Насколько себя помню, всегда боялась разочарований по отношению к себе. Когда это происходило, то начиналось моё самобичевание. Корила до тех пор, пока не сходила с ума от мыслей😩 Потерять чьё-то доверие - этого я боялась, как кошмарного сна. Идут годы, в жизни появляются много разных людей. Есть те, от которых хочется держаться подальше (порой даже лишаю себя возможности с ними поговорить, и пусть по рабочим моментам), а есть те, которые вызывают во мне интерес, порой восхищение. К ними припекаю, их ищу глазами, жду отклик ежедневно. Но я забываю об одной вещи - они не могут быть такими, как я. У них свои взгляды на мир, свои приоритеты и свои мысли. Всё равно, когда-нибудь что-то пойдёт не по моему сценарию и я впоймаю снова это разочарование. Вот только разочаруюсь теперь я. И оказывается, это ещё больнее. Неприятное ощущение. Раздумывая об этом, понимаю, что ёмаё😬, а это же не первый раз🤦‍♀️
2014 год - по всем новостям в Контакте прогремело - Teen Top едут в Москву с концертом. Сколько было тогда визга в моей комнате🙈 Я хотела поехать. Я уже работала, были свои денежные средства, поэтому собралась, но был вопрос, с кем? Одной страшно ехать в столицу (я ещё одна тогда никуда не выезжала🥴). Мои единомышленники все ещё студенты, денег нет. Поэтому наткнулась на группу в ВК, девочки писали, кто из какого города, поехали вместе. Вот так я и познакомилась с одной девочкой из Волгограда. Встретились, пообщались. Оказалось она лидер одной кавер-группы. Танцует. Я так удивилась, ничего себе. Как круто, молодец. Естественно она поднялась в моих глазах. Мы стали раздумывать о том, где остановимся в Москве, куда пойдём. Списывались, планировали, а в итоге - она слилась. Просто в последний момент написала - я не еду. Тут меня и накрыло это разочарование😳 Вот только чувства всё равно были другие, я же не особо знала этого человека. Да и прошло всё быстро. Скорее даже разочарование потом сменилось на злость. Но спасибо этой девочке, которая всё же спустя некоторое время кинула в личку ссылку на страничку её знакомой, которая тоже вроде едет. Конечно, ей за это спасибо!!! Да и вообще, в принципе, мне грех на эту девочку жаловаться, благодаря ей я познакомилась со многими своими нынешними подругами. Мы частенько теперь вспоминаем эту историю. И с Юляхой, кстати, с которой мы попали таки на концерт Тинов, мы потом ещё тусили на трёх концертах вместе🙈🔥 Просто круто проводили время. С ней и началась моя корейско-концертная попойка. Прекрасный период в жизни😂
Поэтому то разочарование не считается!!!!
А вот, когда человек, которому ты доверяла, раскрывалась, делилась своими личными переживаниями тебя разочаровывает - это жуткое чувство. Значит, когда разочаровывались во мне им тоже было так больно?

Что такое «Парижский синдром?»

Парижский синдром — это психическое расстройство, которое возникает у некоторых туристов, когда их ожидания от Парижа не совпадают с реальностью.

Парижский синдром — это острое чувство разочарования, которое может сопровождаться депрессией, тревогой, галлюцинациями, бредом, даже соматическими симптомами (головокружение, тахикардия, потливость)! Человек может испытать настоящую дезориентацию и потерять связь с реальностью.

Почему это происходит?

Я хотела написать этот текст совсем в другом стиле, типа с размышлениями, с какими-то выводами, с самоуспокоениями и философскими идеями типа "а давайте отпускать людей и давайте их благодарить за то, что они были в нужный момент с нами". Но какого черта? Я и так немного растеряла свой стиль и подачу, а теперь давай еще и чувства придавим.

Перечитала старые записи, как я там свободно писала, на любые темы, и решила, что ограничивать себя не буду.

Итак, из моей жизни постоянно уходят люди. Я хз, может, им так нужно, может, им пора, может, у нас и правда не осталось общего, но они валят и валят. А может, это только я считала их какими-то овердохера друзьями, а они со своей стороны были не больше чем просто знакомыми, с которыми можно пару раз в сезон пойти погулять и пообщаться.

И я (не знаю, к сожалению ли, но мне пока вообще не жалко) не могу на данный момент отнестись с благодарностью к свежеушедшим людям. Я могу быть благодарна каким-то друзьям из детства, первой любви своей, даже бывшему, который был просто атас, но вот тем, кто выпилился из моей жизни после переезда в Канаду, я благодарна (наверно, пока что) быть не могу. И даже напротив, я очень зла, грустна, раздражена, меня бесит эта ситуация!

Все хиханьки и хаханьки, оханья и вопросы, как мои дела здесь, от тех, кого я считала достаточно близкими, закончились в апреле. Это если брать самые последние, с некоторыми все закончилось еще раньше. Последний оплот, который еще держался – вот он рухнул в апреле. И я, конечно, отдаю себе отчет в том, что сама чего-то напридумывала, каких-то ожиданий, поверила в них и на что-то рассчитывала, но!!! от этого легче не становится.

Очень-очень бесит, когда отношения заканчиваются. Как будто меня бросают, даже если по сути никто никого не бросал, а просто общение сошло на нет постепенно. И человек бесит, потому что ожидала от него другого, и я себя бешу, потому что в принципе ожидала от этого человека многого (большего, чем то, что он сам хотел выдавать), и такая привязка и зависимость от людей бесит. Все бесит. 

Может, со временем я успокоюсь, и буду им тоже благодарна, но не сейчас. И я даже не планирую запрещать себе злиться, грустить и переживать это так, как переживается.

П. С. Но в настоящую дружбу я все-таки верю. Верю, потому что я по-прежнему общаюсь с Настей, проходя все новые и новые витки наших отношений. Где бы мы ни были, как бы ни чувствовали себя, мы все равно ищем способы сохранения этих отношений, и это – самые лучшие дружеские отношения моей жизни.

Кроме того, есть одноклассники, которые регулярно на связи, и я даже не думала, что мы с ними снова так сойдемся после стольких лет поверхностного общения с Кристиной и полного необщения после выпуска из института с Владом.