Это провидение Вселенское, когда сначала откладываешь написание поста на конец осени, затем на начало зимы, потом в середине января строчишь полтора часа пост и перед самой публикацией неведомая зараза обновляет страницу. Занавес. Ну ничего. Сейчас почти час ночи и я ещё не сдалась. Теперь, убрав налёт мрачности, сопутствующий утерянный пост, я начну сначала, но кратко. 

+ Поездка в Ворохту. 

+ Принятое приглашение в гости в Киев. 

+ Моя мама и я - вместе в кинотеатре на просмотре "Дитя погоды" (фантастика просто). 

+ Первый и сразу полюбившийся опыт в йоге!

+ Восхитительное увлечение историей дальнего востока. Японская мифология, знаменитые творцы ушедших эпох, исторические памятки и события, особенности культуры. Первое приобщение к китайскому в виде "Магистра дьявольского культа", которого я смотрела и читала с приогромнейшим удовольствием. 

+ Суета предпраздничных дней. 

На этом все хорошее основное закончилось, а за ним блекло тащится сопутсвующая серость, которая и придаёт зиме неповторимой невыносимости: проблемы с шеей после осенней поездки и травма ноги после зимней; прогресс дичания в обществе (я заползла в свою палатку-укрытие и надёжно заделала все выходы. Тут тепло, уютно и спокойно, а главное нет раздражающих людей); рабочий график "работа/спать" доводит до того, что я готова кусаться и больно, где смены?; перестала фотографировать, пережила свой старенький фотоаппарат, теперь полученная картинка не совпадает с ожиданием и это удручает, ищу нового зеркального друга; люди чаще всего стали вызывать переживание, от чего уже разит лёгкой паранойей. Когда уже можно будет петь оды прекрасной весне? Я купила длинное платье и длинное пальто, чтобы выглядеть как истинная леди, когда цветущий сезон принесёт первые нотки счастья и свободы от зимней серости. 

В декабре мне написала Диана. Мы знакомы около десяти лет, но последние пару не общались. Порычали друг на друга и после этого я решила больше не напрашиваться на дружбу, а она, будто тому и рада, совершенно забыла про моё существование. И вдруг декабрьским утром приходит сообщение, с извинениями о прошлом и запомнившейся фразой "не знаю почему я так поступила с тобой тогда, ты ведь мне ничего плохого не сделала". Но я не держала на неё обиды, да и отпустила потому, что чувствовала - ей нужна свобода, по крайней мере от меня уж точно. И вот с декабрьского момента началась новая страница нашего общения. Я узнала, что она живёт и работает в Китае (как хотела) вместе с парнем, который стал уже её женихом. А также планирует возвращаться домой в Одессу на постоянное жительство, заграница - не дом. Затем она написала, что очень хотела бы встретиться и подробнее поговорить обо всем уже при встрече. Сообщила дату прилёта и...исчезла. Вот уже ровно месяц, как она испарилась. Первое время я оправдывала пропажу сложностями перелета, обустройством на родине, возможно даже подготовкой к свадьбе, волокитой с поиском работы, подготовками к праздникам и прочее. Однако время идет, и моя тревога растет. В какой-то момент я решила поискать контакты её жениха, но и он с тех пор тоже пропал. После этого я знатно начала мониторить всю информацию в поиске и новостные сводки, касающиеся Китая и Украины. Везде глухо, по всем найденным каналам она отсутствует больше месяца. В такие моменты к горлу подступает ком. Пожалуйста, пусть она будет дома и счастлива, не важно, что забыла. Во время поиска контактов, наткнулась на статьи о ней, о заслугах в университете, где она училась на факультете китайского языка, о её победах, о выступлении перед китайским консулом и игре на гучжэне! Я знала о некоторых вещах только вскользь, но она все это заслужила по праву. Потому пожалуйста, пусть она будет счастлива где бы ни была. 

Откладывала запись на позже, а потом собиралась опубликовать её в последний день лета (ведь это так символично - провожать хорошее добрым словом), но в итоге растеряла слова, опустилась в лень и дотянула до этого сентябрьского дня.
Я всё ещё счастлива, представляешь? Мои пилюли счастья работают безотказно и точно, как часы. Удивительно даже для меня, но я стала часто улыбаться и смеяться, словно моя жизнь всегда была такой лёгкой и беззаботной, невзирая на обычные рутинные тяготы будней. Меня ничего не расстраивает больше так сильно. Я научилась справляться с проблемами, будто они пустяковые, а то и вовсе не мои. Делаю вкусные чаи, вышиваю, интересуюсь японской мифологией, ожидаю нового путешествия. Моя былая отрешённость снова притягивает людей. Это тот самый поразительным необъяснимый дар, которому я всегда удивлялась: сидя дома, всё равно становишься центром чьего-то внимания. Мне написала девушка-фотограф, единственная в нашем городе, которую я уважаю за её настоящие творения в фотографии. В её сообщении было такое "Иногда встречала тебя на просторах интернета, и меня к тебе жутко тянуло по необъяснимым причинам. Вот, я решилась, здравствуй" или такое - "Среди прочих, даже если ты не фотографируешь людей, в твоих снимках столько тепла и жизни, что это заслуживает внимания. Внимания к твоему таланту". Ну вот, я получила одобрение от единственной, кого уважала здесь из фотографов, наверно так и должно было быть? А затем, пару дней назад, мне написала дочь сотрудницы. Той самой из единиц сотрудниц, которую я обожаю. Она очень много рассказывала мне о своей семье и всё время называла меня своей второй дочкой. Конечно, и о девочке её я часто слышала. Разумеется, и девочка та обо мне тоже. И вот однажды, спустя несколько лет заочного знакомства, она написала мне: "Мама мне столько рассказывала о твоих фотографиях и так восторгалась. Но я как обычно подумала, что она преувеличивает, пока не увидела сама. У тебя талант". И снова талант. Неужели он самый? Я немного разочарована, что мой талант стал выдавать наиболее качественные по всем параметрам снимки только под конец лета, когда вся живописная цветовая палитра угасла. Радостно, однако, что я всё же смогла достичь того результата, которого хотела.
Эй, мой драгоценный любимый старый друг, если бы ты видел меня сейчас...настоящую принцессу, которой я стала, хотя и с короткими волосами. Я больше не похожа на затравленного зверька, которым была когда-то. Теперь мне оборачиваются в след и подают руку. Я ношу белоснежные кружевные платья, встречаю и провожают лучшие закаты и рассветы, вновь напеваю мелодии и никому не смотрю в глаза. Я с друзьями, с которыми должна быть. Со всеми, кроме тебя. Как же ты там? Влюбился бы ты в меня такую? Такую, какой всегда желал мне стать. Я всё ещё ощущаю твою поддержку.
Теперь мне не страшна тьма и я даже целое лето прожила без происшествий. Но вчерашним сентябрьский днём эта удача закончилась, точнее, прервалась. Больше полугода не теряла сознание, не было обморочного состояния, а вчера вдруг едва не упала, и снова на рынке. Конечно со временем я научилась контролировать своё состояние: не позволять себе отключиться посреди улицы. Но это было сложно и очень больно, как обычно. В те минуты единственное желание - поскорее заснуть, чтобы не чувствовать боли во всём теле, чтобы не гореть в ледяном огне, не терять зрение или слух. Каждый раз меня удивляет, насколько отзывчивые прохожие. Даже не видя моего белого бледного лица, они задают вопросы, тормошат, спрашивают не нужна ли скорая или не принести ли воды. Одна продавщица даже предложила съесть рыбы. А я, несмотря на боль и состояние "на грани" постоянно улыбалась и даже шутила. "Нет, скорая не нужна, я знаю что делать. Это уже третий юбилейный на рынке! Ха-ха". В этот раз с мамой. Она переживала больше меня и выглядела такой растерянной. Остановила машину и помогла мне подняться. Впервые перед глазами торговые улицы расплывались в мутных волнах, а тело было таким тяжёлым, будто свинцом начинённым. Родные стены сразу же вылечили. Никаких скорых и исковырянных иглами вен! Час на родной кровати, и вот я уже лёгкая, будто перезагрузилась, свободная, решительная. Люблю послесостояние моих "перезагрузок". Может быть теперь, когда этот момент прошёл, я удачно совершу своё путешествие? Да, во мне столько решительности.

Каждый вечер радиостанция подбирает лучшие фортепианные концерты, которые сливаются с окружающей жизнью. Если бы у меня спросили совета насчёт того, как оставаться спокойным всегда, я бы порекомендовала не выключать радио классической музыки. Это оказалось по-настоящему всеисцеляющее лекарство. Дни не кажутся мне однообразными, и вот уже неделю я совсем не чувствую одиночества. Как давно я не оставалась одна на так долго? Мои маленькие милые традиции поглощает время и оставляют только привкус радости. Прелесть свободной жизни в том, что ты гарантированно будешь счастливым, если сумеешь подружиться с самим собой. Самая настоящая судьба живёт в тебе самом. Наверно, я живу почти так, как и мечтала всегда: устраиваю чаепития, готовлю к ним сладости самостоятельно, глажу глупого попугая, слежу за своим маленьким садом и принимаю гостей в дом. Эти стены больше не слышат ссор, тут всегда так уютно, словно самый пушистый и мягкий кот пришел, лёг рядом и успокаивает всех своим мурчанием. Я взялась за вышивку снова, собираюсь расшить скатерть для мамы. После вытканных чудес нитями, я подхожу вечером к окну, что глядит на море, и продолжаю создавать летние узоры словами - маленькими заметками. Обычно часов в 19. Любуюсь закатными лучами и этим потрясающим небом, которое не исчезает из поля моего зрения никогда. Знакомые родные окошки напротив глядят на меня, а я всматриваюсь в ярко-оранжевую полосу на углу дома, которая постепенно угасает и соскальзывает в ночь. Я безумно люблю эти моменты. С этой высоты мне нравятся люди, ведь так можно представить, что они не говорят гадости и гадостей не делают. Впрочем, хороших действительно много, и отсюда это тоже заметно. По улице шагая, я никогда не вглядываюсь в лица, потому что тогда наши взгляды встретятся, что слишком интимно для меня. Но иногда, даже не глядя в лица, я чувствую спиной, как за мной украдкой наблюдают, обернувшись слегка или даже не стесняясь. Может быть, они думают обо мне что-то невозможное или плетется где-то рядом с истиной, как это бывает со мной. Во всяком случае чувствую, что ничего плохого их взгляды не несут. 

Я любуюсь маленькими фото, которые сделала в последнее время. Крошечные расплывчатые снимки помещаются в ладошке, на них всегда улыбки и силуэты, они - моя история с людьми. Недавно пополнила альбом фотографией прекрасной юной леди в голубом платье. Она по-настоящему прекрасна со своими длинными белыми волосами и искоркой детского озорства в глазах в свои 19 лет. Слушать её нескончаемую весёлую болтовню и правда приятно. Наверно она такая живая, что до встречи с ней я начала забывать как выглядят те, кто живёт на полную. Надеюсь, её закаты будут такими же прекрасными на родине, как мои из окна дома. Мы ведь нашли какое-то милое обожание друг в друге даже с первой встречи. До крепких объятий люблю людей-искорок. Она уехала, а мне осталось чувство  радости, привезенное из дальнего городка. Уже завтра я обниму маму, улыбнусь, когда она скажет, что во мне что-то поменялось, а потом вечером сделаю новую заметку, глядя на ещё один затухающий день. 

---

Меня вернули в мои сады и поля. Радовалась очень, всегда так приятно возвращаться, особенно туда, где ждут. Да, что бы не стряслось, мы всегда рады вернуться "домой", ну или...домой)

Мой милый июнь, до чего же ты странный. Какой-то совершенно другой, будто параллельная вселенная. И в первую очередь потому, что изменил моё восприятие всего-всего. Спасибо. 

Жизнь в горах - это лучшее лекарство от всего. Серьёзно, в списке всеизлечивающих препаратов этот пункт у меня первый. Глухая деревенька, ужасно прекрасная и живописная. Здесь, как в каком-нибудь Шире, не бывает суеты. Сюда приезжают оставлять все переживания и заботы позади, а еще - опьяниться воздухом. Наверно, я дитя лесов, потому что без всякого страха влезаю в чащи, взбираюсь на горы (даже в одиночестве) и вообще чувствую себя очень комфортно. Я просто знаю, что здесь со мной не может произойти ничего плохого в принципе. Овечки, козочки, коровки и курочки - всё жутко фотогеничное и тискательное. Приезжаю как во второй дом. Новые тропки освоены, новые горы покорены (наш первый тысячник! Я пищу от восторга), и приключения, совершенно фантастичные. Гриль в камине на дворе вечерком, новое небо над головой (это вообще отдельная история впечатлений), походы через древние леса, поездки по соседним деревенькам и наша прекраснейшая по красоте гроза, заставшая нас на вершине горы. Как же мы счастливы. Слишком много всего, о чём можно рассказать, и наверно я растяну эти воспоминания на периодически упоминающиеся детали. Точно не забуду, потому что взяла в этот раз дневник путешествий для подробных записей и гербария. 

А я вот волосы отрезала, совсем. Яна говорит, что мордашка у меня сразу же становится какой-то мультяшной. Получаю комплименты со всех сторон. Улыбаюсь. Главное - не жарко.

Когда мы ехали в Ясиню, совсем нежданно написал парень, с которым я когда-то имела неосторожность встречаться меньше пары месяцев. Это было почти 2 года назад. Насыщенных полтора сумасшедших месяца. Ненормальный, агрессивный, почти сумасшедший, но красивый парень, довольно быстро стал классифицироваться мной, как неподходящий, о чём я прямо сказала и помахала рукой. Но с того момента он (видимо обиженный тем, что я посмела уйти первой), никак не переставал написывать мне, постоянно сталкиваясь со стойким игнором. Я не выдержала только прошлым июнем, когда состояла в отношениях, и чётко дала понять человеку, что не намерена дружить, приятельствовать и даже признавать его в своей жизни. Без злобы, просто от усталости. Он заверил, что понял и отчалил с яркими словами прощания напоследок ("...нам было так хорошо вместе..."). И вот нате. Июнь этого года, а мне приходит сообщение о приглашении на чай. Ну не болен ли? Таким и отвечать опасно, и заблочить стремно. Чёрт его знает что там в голове той ненормальной.

На осень уже складывается план нового маленького путешествия. Я вся в предвкушении, сияю от одной мысли. 

Жизнь прекрасна. 

Вот и пришло лето. Слишком быстро, слишком жарко, слишком опьяненно нежностью. А я и о весне всего не успела рассказать. Придётся снова прибегнуть к системе плюсов.

+ В апреле ко мне приезжал мой милый друг. Любовались ранней весной, ели моти, смотрели аниме, обедали раменом в рамен-баре, пускались в походы к рыбацким коттеджам и сделали как всегда миллион фото.

+ Моя мечта покормить с руки диких птиц и животных осуществилась! По щекам стекали слёзы радости и умиления, когда ярко-рыжая белочка вцепилась в мою руку с орехами, чтобы я чего доброго не убрала её. А о наглых синицах и говорить нечего, они слетались со всех сторон и пели. Чуть не умерла от счастья.

+ Обрела покой семейный. Мы с мамой очень дружны. Иногда мне совершенно не верится, что мы настолько нашли общий язык, ведь большая разница возраста, отсюда и противоречия были. Но то ли она поняла, то ли для меня нет никого роднее неё, но мы впервые открыты всегда друг перед другом. Обожаю мою лучшую маму на свете.

+ Ещё весной у меня появился новый пернатый. Он стал подарком от несостоявшегося парня. Весь жёлтый и с бирюзовыми перьями на спинке. Я сразу знала как назову его - Проша. Проша любит воду и зеркала, а не любит людей) ну всё закономерно!

+ Свою весну я наполнила путешествиями по местности. Собрала все горизонты, зажгла все костры, утонула в количестве собранных цветов. Настоящее наслаждение жизни!

+ Успешно выращиваю первую клумбу. 

+ Скрупулезно с моим другом готовились к поездке, чтобы сделать её лучше, чем прошлым летом. Почти сидим на чемоданах. Я решила вести дневник путешествий, обзавелась прекраснейшим блокнотом с нежными акварельными рисунками и ручкой в виде зелёного побега. Как говорит Паша - лесная королева. Да, я обязательно буду ею, когда вернусь туда, где оставила кусочек своей души.

Наслаждаюсь каждым днём и очень люблю эту пору. Фильмы, музыка, книги, астрономия, вышивка и моя маленькая творческая деятельность как человека, всерьёз задумавшегося об экологии.

Лучшая книга, которая попалась мне за последнее время - Джеральд Даррелл "Моя семья и другие звери" - совершенно сказочная книга натуралиста и писателя. В ней настолько живо описание, что я отчётливо представляю всю красоту, словно увидела наяву. Экранизация не впечатлила. И Марго мне его не нравится. Совершенно уж она не похожа на меня, а на ту, какой бы мне быть не хотелось. Проша со мной согласен. 

Иногда ты просыпаешься как обычно и обнаруживаешь, что день совершенно необычный. В нём всё так странно (в хорошем смысле), и он похож на проигранную сцену из какого-то знакомого кино. 21 мая было пасмурное утро в ожидании дождя. Ощущалось, как влажность воздуха усиливается, сгущается и оседает на кожу чуть ли не дождевой пылью. На остановке, куда я прихожу, стояла женщина, которая там обычно не увидишь. В хлопковой бело-синей полосатой рубашке, постоянно держащая телефон возле уха и от которой пахло как-то по-особенному : парфюмами, смешанными с свежестью дождя. Тучи громоздились по краю города и почти смыкались над головой в купол, оставляя лишь светлое пятно просвета. Безветренная погода сулила, что тучи надолго застынут в таком положении, а неизвестная женщина на остановке только усилила это ощущение своим присутствием.
Очень давно я начала осознавать, что существует некая пространственно-временная черта, которую мы все называем дежавю. Только к ней относится ещё одно чувство - родственности. Вот смотришь на человека впервые и первым впечатлением приходит мысль, что вы знакомы были когда-то, а может и целую вечность? Да, может быть где-то там, в другой жизни или параллельном мире, но это ощущение родства прочно проходит и остаётся с тобой даже сквозь пространство и время. Такое чувство я испытывала по отношению к той женщине. Мне было плохо видно её лицо, но каждая деталь в образе и движении подсказывало мне, словно я знаю этого человека очень хорошо (а на самом деле даже никогда не видела). В суматохе при подъезжающем автобусе она незаметно растворилась в неизвестном направлении, пока я отвлеклась. Обычно такие встречи вызывают у меня стойкие чувства, которые ослабевают очень медленно. Это похоже на запах, который оставляет на твоих вещах другой человек, и ты ещё долгое время ощущаешь этот запах, пока он не выветрится. Едва заняла своё место, как за мгновение до отправки в автобус забежал парень - по всей видимости недавно устроившийся на работу. Показавшиеся мне нелепыми серые брюки с белой полосой сбоку, в бордовом пуловере, ужасно милыми торчащими чуть вьющимися волосами и большими тёмными глазами вроде моих. Он схватился рукой за поручень над головой и в полусонном спокойствии глянул в сторону, где находилась я. Наши взгляды встретились. И уже совершенно ничего нельзя было поделать. Одно чувство родственности захлестнуло другое. Еще более сильное, растворяющееся во мне, как краситель в прозрачной воде. "Наверно это могла бы быть я" - подумалось мне, глядя на него. Я вдруг отчётливо представила тёмную комнату, источником света в которой было большое открытое окно в изголовье кровати, застеленной шуршащей постелью молочного оттенка. Раннее утро и шум тихого дождя, а ещё эти самые беспорядочные вьющиеся волосы на подушке. Человек, который совершенно безошибочно должен пахнуть стиральным порошком и майскими дождями. Так мы и оглядывались редко друг на друга, пока стеклянный автобус въезжать в пасмурный туннель зелёных зарослей.
Я бы просто подошла к молочной постели в той тёмной комнате и свернулась бы рядом с ней калачиком, чтобы впервые за последнее время выспаться без снов.
У побережья гавани парень вышел, а я так и осталась - окутанной этим плотным коконом покоя. Уже позже вспомнила, что он напоминает мне героя книги (и совместно кино) "Зови меня именем своим" - Элио. Есть между ними поразительное сходство и моё оттого усиленное замешательство. Всякий раз, увидев его спешащим по утрам, меня теперь пробивает лёгким разрядом тока и неизменно следом тянется шлейф майского утреннего дождя. Взгляды, которые не забываются.

22 мая ко мне на работу заглянул тот самый сотрудник, с которым мы попрощались полтора месяца назад. Он пришёл с огромным букетом ирисов разных оттенков, чем ошарашил меня до немого удивления. Попросил выйти поговорить. Так мы и стояли вдвоём в тесной пустой мастерской, сначала молча, затем он заговорил на нейтральные темы, заметно нервничая. После  сделал шаг навстречу, а я - один назад. "У тебя так быстро отросли твои чудесные волосы" - произнёс он, не отводя глаз, и решительно направился ко мне, протягивая руки вперёд. А я попятилась назад.
- Не доверяешь?
- Насторожена.
Он отошёл чуть дальше, и я сама удивилась своему странному голосу, который прозвучал невероятно спокойно, особенно отчеканивая фразы "тебе необходимо оставить прошлое в прошлом", "для меня ты можешь быть приятелем, но не более. Не рассчитывай". От отвернул лицо и прижался к стене. Я видела злость, обиду и разочарование, которые сжались в один плотный сгусток, готовый вот-вот вырваться наружу, возможно в причинении боли мне. Он не сказал ничего, я лишь так же спокойно попрощалась и ушла. Может теперь мы не увидимся никогда? Я не видела прекрасного в его глазах. Он не тронул мою душу, но вселил в неё растущее недоверие. Это были самые ужасные цветы, которые мне дарили. 

У нас было всего лишь 5 свиданий по субботам с тех пор, как мы познакомились. Моё ощущение не изменилось и осталось таким же, как в первый раз - чужой. Зато ему хотелось увлечь меня за собой, втащить в свою жизнь и запереть там. Иногда временная граница стиралась и я делала что-то машинально: случайно брала за руку или даже один раз откинулась спиной к его плечу и объятиям. Но вся магия момента слетала, как только я видела его лицо - лицо другого человека. Чужого. И тогда сотни иголок отторжения впивались в мои чувства. Я отстранялась. Он не тот, кого я любила и не тот, кого я могу полюбить когда-то. Понадобилось ещё два свидания после этого, чтобы начать аккуратно формировать в голове фразу "мы не подходим друг другу". Чуть больше недели, и на требование "сделай выбор" я попрощалась с ним. Спокойно, дружелюбно. Мне стало очень легко, а ему напротив.

Я свободна от ошибок, но плохо, что мы всё ещё остаёмся сотрудниками.