Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

-----

В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропадает!

------

Настоящий русский генерал.

- Товарищ генерал, мы окружены!

- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

--------

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: "устала" или "не успела"?

-------

Признак суеверного пирата- заплёванный попугай на левом плече.

------

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

--------

1 сентября заходит женщина с сыном в магазин:

- Сосиски поступили ?

- Да, поступили.

Женщина сыну:

-Вот видишь, идиот,даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!

-------

В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик,

воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается

только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно

погружается в глубокий детский сон.

-------

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками...

--------

Мужики, как куры: двадцать метров от дома и уже ничьи...

-------

Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.

-------

— Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь?

Мне это не нравится!

— Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.

---------

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает

— Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?

— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!

— Ну, если он тебя спросит: «Как там Изя?», — ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

--------

Пять лет за рулём не была… все сигналят… светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!… Соскучились, черти…

--------

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их отпустить”, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

 

----------

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации...

---------

– Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Что из спиртного вы можете нам предложить?

– Давайте сначала определимся – вы хотите праздновать или забыть?

---------

Украинец побывал на корриде в Испании. Делится впечатлениями:

- Ну, aренa тaкa вся гaрнa, нa трыбунaх - испaнски чоловикы - вси тaки гaрни, спокийни, испaнские жинки - гaрни, спокийни, выпустили быкa нa aрену - вэлыкый тaкый бык, спокийный, тореaдор вышел - гaрный, спокийный... И тут тореaдор достaл комуняцькый флaг!.. И вси як с умa посходылы!

------

Жила-была девочка. Звали её Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у неё была серая, из волка. Только носила она её мясом наружу...

-------

В Российском флаге три цвета: Белый, синий и красный. В истории у власти были Белые - монархия, Красные - коммунисты, остался приход к власти голубых?

-----

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре...

------

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.

- А ты что, его не ешь?

- Ем, но как-то неспокойно...

--------

Божья коровка влюбилась в обычную корову, обе понимают, что ничего не выйдет, поэтому просто переписываются.

------

Стеснительный голубь уже вторую неделю кружит над памятником.

-------

Тройка самых популярных животных нашей страны — жаба, песец и белочка.

-------

Черепаха, обученная поиску наркотиков, парализовала работу аэропорта...

------

Живу в достатке: всё достало…

------

Репатриировались килька и тюлька в Израиль... И стали они Сайрой и Мойвой

------

Интересно, а блюдо "Жричтодали" - это из из армянской или из грузинской кухни ?

------

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

------

Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты...

------

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные...

------

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж!

------

- Вы знаете откуда взялась медная проволка?

- Это два еврея нашли медную монету.

------

Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

-----

Крокодилиха-мама укладывает крокодильчонку-дочку спать и поет ей колыбельную:

- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом...

-------

Украинский коментатор:

- Новости спорта... Спортилось сало!

------

Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».

-----

Подзатыльник — традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.

-----

- Злая половина страны живет намного лучше.

- Почему?

- У нее добра больше.

------

Женщина отказалась от жирного и вредного.

А сейчас он зам.гендиректора "Лукойла"...

------

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.

------

Нет женщины слабее и беспомощнее, чем женщина с не высохшим маникюром...

------

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

------

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой - Россия, летом - Турция и Египет.

ИСТОЧНИК

 

 

 

 

 

 

Серия сообщений "Смешные животные, позитив, юмор, анекдоты":
Часть 1 - Котоматрица 0
Часть 2 - Котоматрица 1
...
Часть 42 - Сборник смешных сочинений школьников.
Часть 43 - Смешные изречения моего ребенка.
Часть 44 - Анекдот.
Часть 45 - НОВЫЙ АНЕКДОТ ИЗ ОДНОКЛАССНИКОВ