Утро Тарзана: Встает – идет на работу, не встает – на работе делать нечего!

БОЖЕ, КАК ДОЛГО! – думали кролики… наблюдая за людьми!!!

Продавщица: - Дамочка! Ну что вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

После операции больная интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? - Трудно сказать,- растерялся доктор, – мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд...

Встречаются две проститутки, одна говорит другой: - Прикинь, вчера чуть сотку баксов не нашла; Другая ее спрашивает; - Как это? Чуть не нашла? Та отвечает: ну представь, иду, аллейка, валяется сотка зелени, я наклоняюсь, нееее, чувствую, что отрабатываю...)))

 

Стар я уже по бабам бегать. Несите их всех сюда!

 

В психушке крик из палаты: - Я посланник бога! и крик из другой: - Я никого не посылал!

 

- Сергей, нам надо с тобой серьёзно поговорить… - Вообще-то, меня зовут Юра. - Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе всё не так!

 

Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом…

 

Мужик намыливает джинсы. - Никому нельзя доверять! Никому… Продолжает намыливать… - …Даже себе. А ведь только пукнуть хотел…

 

Кроме праздника для милиции «День милиции», праздник должен быть и для народа – «День без милиции».

 

- Откройте, полиция! - Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток! - Нас вызвали ваши соседи. - Ну так пусть они вас и е*ут!

 

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

 

Стоят в горах русский, англичанин и китаец. Русский говорит: – Я тебя люблю! Эхо: – Я тебя люблю … люблю … люблю … Англичанин: – I lovе уou! Эхо: – I lovе уou … уou … уou … Китаец: – ? ? ?? ? ? ?? ?? Эхо: – ЧТО???

 

Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я дома...

 

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: - Отведи Вову в садик – полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: - Давай сотню, я сам пойду.

 

Для того чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.

 

Если не смотреть телевизор, то и не узнаешь, что стал жить лучше.

 

Самые вкусные самообманы приготовляются из сладких обещаний.

 

Бессмысленно спорить с женщиной. Что проиграешь, что выиграешь - всё равно извинятся придётся.

 

Инженер и красивая девушка в баре. - Девушка, разрешите угостить Вас бокалом пива. - Пива?! Мужчина, Вы понимаете, я модель, мне пиво противопоказано! - Модель чего?..

 

- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете? - Нет, просто свет в туалете за собой выключаю...

 

- А ты бегаешь по утрам? - Да! В основном, по дому, с криками 'блииин, проспала!'

 

Знаменитый хирург говорит больному: - Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома. - А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

 

Муж - жене: - Я же просил погладить мой пиджак! - Но я погладила! - Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

 

Блондинку спрашивают: - Сколько букв в алфавите? - Семь. - Семь?! Какие? - 'А, Л, Ф, А, В, И, Т'. Итого - семь.

 

Уровень жизни определяется не размером зарплаты, а тем, сколько тебе от неё оставляет жена.

 

Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать.

 

Алло! Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки. - О, только не сейчас. Он

бреется!

 

 

Никогда никому ничего не доказывайте. Это ваша личная жизнь, а не теорема по геометрии.

 

 

Постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности

 

 

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре... - А может обойдётся? - Нет, дорогой. Я уже настроилась!

 

 

Из интернета

 

Lara_Liberty