«Меня никто не любит» 

Принято считать, что обида – это детское чувство, а взрослым дуться как-то тупо, несерьезно. С обидой мы вправду «знакомимся» в детстве, но управлять ее воздействием на нас мы не способны, даже будучи взрослыми. Многие обиды носят приобретенный нрав, и преследуют человека всю жизнь. О неких таких обидах я и собираюсь поведать в этой статье. 

Обида на маму: «Меня никто не любит»

Передо мной посиживает модно одетый, симпатичный юноша. Он ведает о собственных чувствах: чувстве своей никчемности, внутренней пустоты и ненужности. Он не произносит слов, но в его мироощущении очевидно читается: «Меня никто не любит. Меня не за что любить».

Меня поражает несоответствие того как он смотрится тому, что он ощущает. И в то же время я понимаю, что конкретно его чувства составляют его действительность. Если б я стала его переубеждать «да нет же, ты очень увлекательный и привлекательный», либо давать советы на уровне «найди для себя увлекательное занятие, займись йогой, взгляни, как великолепен этот мир», то, вероятнее всего, он не сумел бы принять и прочуять ни 1-го пожелания, как бы «правильным» оно ни было.

Моя задачка состоит в том, чтоб аккомпанировать его в его тяжелом путешествии к истокам такового темного взора на мир. А эти истоки кроются в его непростых отношениях с матерью…

Наибольшая боль, которую мы можем получить в этих отношениях – это чувство «она меня не любит». Может быть, она была прохладной, отстраненной, вечно занятой и раздраженной, агрессивно настаивающей на руководстве, либо, напротив, относившейся к собственной материнской роли очень беззаботно… Может, она была критикующей, либо скрывалась за чужими авторитетами, вечно спрашивая «как воспитывать верно?» заместо того, чтоб прислушаться к собственной интуиции…

Наш герой вспоминает свое детство. 1-ое, что всплывает в памяти – детский сад-концлагерь. Состояние, которое он испытывал повсевременно, можно именовать одним словом – кошмар. Кошмар перед воспитателями, которые имели над ним полную власть, кошмар перед ребятами, которые задирали и дразнили его. И неизменная, глухая тоска по маме, которую он каждый денек ожидал, сидя в прихожей у двери. Занятая мать дала отпрыска на пятидневку, и пытка ожиданием была бесконечной…

Позже был выездной лагерь для детского сада, и мать пропала на месяц. А он стоял и ожидал ее у ворот, и никто из воспитателей не мог отвлечь его от его тоски ни играми, ни уговорами.

Может быть, вот тогда у него родилась идея «Мама меня тут оставила, так как я ненадобный, бесполезный, плохой…» Его обида на мама сформировала в следующем его взор на мир – теперь и в отношении всех других людей он убежден, что его не за что любить, и его обязательно бросят. Психика «подсказала» ему пути защиты, необходимые для того, чтобы не умереть от боли – и вот он уже учится старательно подавлять свои чувства. Боясь вновь пережить боль и тоску одиночества, он сторонится девушек, и не пытается завязать с ними отношения, хотя при всем этом он убежден, что это они сторонятся его. Так он сам, не зная того, продолжает создавать себе одинокое пространство, в каком он никому не интересен.

Почти все люди носят внутри себя травму, подобную этой, ибо ни одна мать не может любить ребенка потому что нужно это ему. Каждая мать любит потому что может, и как ее саму любили в ее детстве. Недолюбленные матери часто растят недолюбленных детей.

И все таки сия аксиома вовсе не означает, что ничего поделать нельзя. Уделять свое внимание на чувства своего ребенка, сочувствовать его пусть детским, но таким важным для него переживаниям, постоянно находиться с ним в диалоге – так можно помочь ему пережить насколько болезненное, настолько необходимое взросление. И тогда не будет в душе ребенка катастрофы, а будет важный опыт взаимодействия с эмоционально значимым человеком, которое он впоследствии и перенесет на весь мир.

Обида на отца: не защитил, покинул, не уважал, …

«Меня не уважают коллеги», «Я терплю притеснения и унижения от мужа – что я могу сделать? Никто не сможет меня защитить», «Я ненавижу, когда мой муж развлекается с друзьями на рыбалке или на футболе – душит обида, что предпочитает семье друзей» – все эти состояния вызваны последствием обид на отцов.

…Она рыдает, пытаясь унять льющуюся по щекам темными потоками тушь. Ее страдание неподдельно: начальник «зарубил» проект, который она вынашивала, создавала, вложила душу. «Ну почему он так поступил со мной? Что я такого ему сделала? Я ведь очень, очень старалась!». По ее горю, по ее сильнейшему возбуждению я понимаю – заболела старая рана. И вероятнее всего, она связана с отцом.

Здесь я сделаю небольшое, но важное отступление, поскольку оно полезно читателям. Если вы сталкиваетесь с сильными чувствами – раздражением, досадой, гневом, болью – знайте, вы наткнулись на старую эмоциональную травму. Мир так устроен, что разные люди периодически вам в нее попадают, вроде бы ни защищалась ваша психика – при помощи рационализаций («это бессмысленно») или путем ухода из ситуации, или через табуирование неприятных тем и т.п. Строго говоря, защиты никак не спасают, а только приносят еще более боли, ибо, несмотря на всю свою «готовность», мы оказываемся безоружны перед жизнью…

Итак, сильные чувства…Мы встречались с ней много раз, до того как добрались до настоящей причины этой трагедии. Отец ушел из семьи нашей героини, и девочка жила вместе с матерью. У нее было полное ощущение, что ей было хорошо вместе с мамой, и от ухода отца она ничего не потеряла. Потеря обнаружилась только двадцать лет спустя…

Это от отца ребенку необходимо услышать: «Я горжусь тем, что ты такой сильный…способный…умелый…добрый». Да, именно от отца дети получают «в наследство» убеждение, что они талантливы, и все им по плечу. И это дает невероятную смелость и уверенность в том, что все в жизни получится.

Критикующий, обесценивающий, отсутствующий или безразличный отец не способен признать достоинства и таланты ребенка, и тот всю жизнь будет мучиться неполноценностью и страдать от непризнания, даже достигнув больших успехов в какой бы то ни было области. И такой человек постоянно может находиться в поисках этого признания, обращаясь к каждой авторитетной фигуре, которую встречает на своем пути.

К несчастью, он оказывается раз за разом разочарованным, ибо никто из людей не способен заполнить образовавшуюся пустоту. Это в состоянии сделать только два человека – отец ребенка, когда он еще маленький, и он сам, когда вырастет. Надо ли говорить, что второй вариант потребует большого мужества и душевных усилий? Как терапевт, я знаю, что на это могут уйти годы – нужно столкнуться со своей болью, и переживать ее столько раз, сколько накоплено обиды в душе. Только после чего появляется возможность вырастить на освободившемся психологическом пространстве самопризнание, самоценность, самоуважение.

Обида на братьев и сестер: «Родители их любили больше, чем меня»

Ей сейчас 35 лет, и она не выносит свою сестру. Ее раздражает в ней все – то, что она делает, как она выглядит и даже как она смеется. Но особенно ей ненавистно слышать, как мать по-прежнему защищает и выгораживает ее…

Когда ей было всего пять лет, ей уже поручали заботиться о младшей сестренке. Ее ругали, если малышка пачкала платье или плакала. Наша героиня должна была следить за сестренкой на прогулке – чтобы с ней ничего не случилось, кормить ее и даже укладывать спать. Ее фактически лишили детства, сделав мамой своей сестры.

Конечно, в ее душе копилась обида – ведь ее заставили растить чужого ребенка.
И при всем этом невозможно было проживать свою жизнь – играть, узнавать мир, ошибаться, дружить, иметь свои детские интересы. Злость к родителям выразить было невозможно – хотя именно это чувство является в данной ситуации подлинным. Многим ли детям позволено выражать свою злость, тем паче, если это касается ошибок родителей? Поэтому поток злости был направлен на сестру – и, надо сказать, это тоже типично для такого рода случаев. Так в душе поселилась обида, которая саднила всякий раз, если мама что-то делала для младшей сестры, по-прежнему считая ее «маленькой».

Рана часто болела и за пределами семьи – когда кого-то, по ее мнению, несправедливо выделяли. Например, начальник на работе хвалил других сотрудников или молодые люди обращали внимание на других девушек. И эти другие – вызывали зависть и злость, так как им «доставалось» больше внимания и любви.

Вот очередной пример того, как детская обида продолжает болеть и во взрослой жизни, преломляя и искажая взгляд на мир, принося все новые и новые страдания.

Старшие дети обижены на младших, так как «их больше любят» и «все прощают», в то время как к ним самим подходят с самыми жесткими требованиями и претензиями. Да и младшим детям есть на что обижаться. Они вынуждены принимать на себя поток злости, причитающийся совсем другим людям; терпеть авторитарность, насмешки, унижения, а то и побои. Ведь когда ты младший, то априори ты не такой сильный, умный, способный, как старшие брат или сестра. Всегда быть в тени того, кто жестко конкурирует с тобой – сомнительное удовольствие.

Как разобраться с обидой

Иногда обида настолько захватывает внутреннее пространство человека, что он становится вообще не способным воспринимать мир хоть с какой-нибудь другой позиции, кроме как поделив его на «обидчиков» и «нормальных людей». Он будто бы лелеет свою боль, не способен расстаться с ней. Обиженный Ребенок в недрах психики вырастает до огромных размеров, заслоняя собой другие аспекты жизни.

Когда мы были детьми, кто-то нанес нам обиду. Обида, как было сказано выше – это смесь злости, которую нельзя выразить открыто, и бессилия. Ощущение бессилия, невозможности постоять за себя, защитить свои границы, психологически ставят нас в позицию Жертвы. Чем больше бессилия в жизни человека, тем больше он – Жертва. А Жертва, как известно, «притягивает» насилие – физическое и эмоциональное. Можно сказать, что обида – это признак того, что в сферах, связанных с нею, человек является Жертвой. Это бесконечный круг – Жертва притягивает насилие, обижается, и вновь чувствует себя беспомощной и создает почву для нового насилия.

Случается, что обида вытеснена в бессознательное настолько, что человек ее не ощущает. Он может считать, что обижаться глупо или считать эту эмоцию слабостью (что характерно для мужчин). Однако сути дела это не меняет, скорее, наоборот – такая обида, оставаясь неопознанной, приносит еще большие разрушений. Чем меньше осознанно чувство, тем большую власть оно имеет над человеком…

Обида обладает сильной токсичной энергетикой и поэтому ее можно считать чемпионом в списке причин психосоматических заболеваний. Многие люди годами не могут справиться с болезнью, причина которой лежит в переживаниях раннего детства. Тело несет внутри себя память о ней, и заболевает всякий раз при новом «воспоминании» о старой травме.

Разобраться с обидой – это значит честно взглянуть на нее и признать, что она есть. Это значит учиться видеть в текущих жизненных событиях первопричину – детскую травму, и осознанно проживать ее. Столько времени, сколько потребуется для полного исцеления – год, два, три… Постепенно вы освободитесь от боли и перестанете находить мазохистскую привлекательность в позиции Жертвы. В теле не останется почвы для психосоматических заболеваний. Угол зрения расширится, и вы увидите, насколько разнообразен мир, в каком так интересно жить.

Инф.profitpsy.net