-Цитатник

Рутин: применение и личный опыт - (1)

Вы спрашиваете про рутин, применение и дозировки при варикозе и венозной недостаточност...

Любимые сыворотки iHerb и схема применения - (0)

Сыворотка для лица – самое мощное оружие в арсенале ухода, которым не стоит пренебрега...

Посылка с айхерб: витамины и musthave. Ничего лишнего. - (0)

Отличная новость! На iherb скидку 10% НА ВСЕ продлили до 14 февраля. Скидка суммир...

Аргановое масло для кожи. И ничего больше. - (0)

Если бы мне велели отказаться от всех уходовых средств и оставить только одно, я бы без коле...

20% скидка iherb: Desert Essence, Acure Organics и Andalou Naturals - (0)

До 18 октября по коду VJD907 можно получить несколько классных предложений. Недельная скидка...

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в WiseAdvice

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.08.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 130310

Вода из-под крана провоцирует ожирение у детей

Дневник

Суббота, 06 Августа 2016 г. 15:18 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

Российские ученые выяснили, что вода из-под крана повышает риск развития ожирения у детей. Обмен веществ нарушается из-за хлора, который добавляют в воду на очистных станциях. Хлорирование воды применяют в России повсеместно как защиту от бактерий. Пока не придумали другого настолько же надежного и дешевого способа обеззараживать воду в муниципальном водоснабжении. Однако уже десятки научных исследований доказывают: постоянно пить такую воду вредно. Ученые из Перми проверили, как вода с хлором влияет на здоровье детей. Результаты были опубликованы в журнале “Анализ риска здоровью” (редактор журнала - профессор Геннадий Онищенко, бывший глава Роспотребнадзора). Какие дети входят в "группу риска" и как избавиться от хлора в воде?

почему нельзя пить воду из-под крана
Рубрики:  Хозяйке на заметку

Метки:  

20 фото родителей и детей, похожих как две капли воды

Дневник

Понедельник, 27 Июня 2016 г. 19:53 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

Наследственность — удивительная штука: иногда при взгляде на членов одной семьи кажется, что природе попросту лень изобретать новый гентический код и она радостно использует функцию «копировать — вставить».

удивительное сходство
Рубрики:  Фотография и Арт

Метки:  

День, когда я перестала торопиться

Дневник

Пятница, 24 Января 2014 г. 10:33 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

Когда живешь сумасшедшей жизнью, каждая минута на счету. Постоянно чувствуешь, что должен свериться со списком, уставиться в экран, и куда-то бежать. И как бы вы не пытались распределить свое время и внимание, и сколько бы разных задач не пыталась решить — у вас все равно не хватает времени, чтобы все успеть. Такой была моя жизнь в течение двух безумных лет. Мои мысли и поступки контролировали электронные уведомления, ринг-тоны, и заполненное до отказа расписание. И хотя всеми фибрами души я хотела найти время для всех дел в моем перегруженном плане, у меня это никак не получалось.

А шесть лет назад на меня снизошло благословение в лице спокойного, беззаботного, остановись-и-понюхай-розу ребенка.

Поучительная история одной очень занятой мамы
Рубрики:  Фотография и Арт

Метки:  

Как я не хотел быть отцом

Дневник

Пятница, 17 Января 2014 г. 19:43 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

Фотограф Филлип Толедано впервые стал отцом, когда ему было сорок лет.
Скажем прямо: дети не являлись ни мечтой его жизни, ни основной целью. Он честно признается, что с трудом переживал те моменты, когда к ним в гости приходили друзья с детьми. Поэтому Филлип испытал смешанные чувства, когда на свет появилась его собственная дочь Лулу. Он преодолел трудный путь от страха перед маленьким человеком до безоговорочной всепоглощающей любви.

трогательно и правдиво
Рубрики:  Фотография и Арт

Метки:  

Учителю запрещено: важно знать

Дневник

Пятница, 27 Сентября 2013 г. 16:05 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

Применять к учащемуся меры физического и психического насилия. (1)
— Опаздывать на урок. (2)
— Выгонять ученика с урока. (3)
— Выставлять в журнал оценку не за ответ, а за поведение учащегося. (4)
— Задавать домашнее задание на каникулярное время в 1-11 классах и в выходные дни в 1-4 классах, кроме чтения художественной литературы. (5)

правомерные источники:

Метки:  

Ребенок и родители: правильное общение и поведение с детьми

Дневник

Суббота, 03 Августа 2013 г. 11:35 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

90379968_4783955_5962148_m1 (448x336, 28Kb)Вне сомнений, что именно от родителей зависит, какими будут их дети: станут ли они уверенными в себе, оценивающими свои поступки адекватно, взрослыми людьми, или всю жизнь будут бороться с комплексами, полученными в детстве, увы, не без родительской помощи. Понять, как нужно правильно вести себя, он может только, испытав на себе все модели поведения: и хорошие, и плохие. Чтобы установить правильное общение с ребенком и добиться его правильного поведения, нужно придерживаться нескольких простых правил:

1. Дайте понять ребенку, что Вы всегда его любите и принимаете таким как есть. Когда Вы говорите детям добрые слова, происходит эмоциональная подпитка, которая помогает им развиваться и создается высокая самооценка.

2. Уделяйте больше внимания неречевому общению с ребенком. Чаще улыбайтесь, обнимайте его. Ученые доказали, что человеку необходимо 8 объятий в день, чтобы чувствовать себя нормально.

3. Старайтесь, чтобы Ваши слова не расходились с делом. Ребенок может перестать доверять Вам и начать делать то же самое. В общении родителей с ребенком не должно быть никакого лицемерия. Старайтесь обходиться без нравоучений.

дальше
Рубрики:  Доступная психология

Метки:  

Где спят дети

Дневник

Четверг, 16 Мая 2013 г. 13:00 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

«Где спят дети» — это история о том, как различаются судьбы детей по всему миру, рассказанная через фотографии детских комнат. Автор проекта, британский фотограф Джеймс Моллисон, поднимает таким образом тему защиты прав детей в разных странах. Ничто так не отражает положение ребёнка в семье, как его комната или вовсе её отсутствие. Различия между детьми и их спальнями поражают: на наряды девочки из Токио гордая мать тратит $1000 в месяц; Билал — мальчик-пастух, который спит на открытом воздухе вместе со стадом коз, принадлежащим отцу; непальская девушка Индира работает на гранитном карьере с трех лет. «Я надеюсь, что эта книга даст возможность заглянуть в жизнь детей, которые живут в самых разных условиях по всему миру; возможность задуматься о неравенстве и осознать, как нам, жителям цивилизованного мира, все-таки повезло», — говорит Джеймс Моллисон.

35 (500x632, 104Kb)15 (500x624, 110Kb)5 (500x624, 106Kb)13 (500x624, 86Kb)

смотреть еще
Рубрики:  Фотография и Арт

Метки:  

Мир глазами детей

Дневник

Среда, 30 Марта 2011 г. 15:20 + в цитатник
Рубрики:  Юмор

Метки:  
Комментарии (45)

Как воспитать лентяя

Дневник

Среда, 08 Сентября 2010 г. 13:21 + в цитатник
Сумеречный_воин (WiseAdvice) все записи автора Автор Иван Пирог.

В этой статье вы получите подробные рекомендации, которые помогут превратить любого ребёнка в лентяя. Если вы хотите, чтобы ребёнок плохо учился в школе, прогуливал уроки, избегал работы по дому, а во взрослом возрасте стал безвольным червяком, который не в силах достигать своих целей и контролировать свою жизнь, то это руководство специально для вас!

Какие результаты вы гарантированно получите:
В комнате ребёнка будет царить неисправимый бардак;
Любая работа по дому будет вызывать у него отвращение;
Успеваемость в школе будет либо средней, либо ниже средней;
Ребёнок будет избегать работы, требующей концентрации внимания;
Усидчивость и настойчивость в достижении целей сойдут на «нет»;
Ребёнок станет безвольным и не сможет принимать важные решения;
Долгосрочные цели будут пугать его;
Телевизор, диван и бутылка пива станут его лучшими друзьями;
Институт будет каторгой;
Он будет с завистью смотреть на успешных людей и проклинать их;
Нелюбимая работа станет его тюрьмой до пенсии;
Финансовое положение будет стабильно низким;
Также, в виде приятного бонуса, вы получаете возможность, передать лень внукам и даже правнукам!

О том, как всего этого добиться, вы узнаете прямо сейчас!
дальше?

Метки:  
Комментарии (26)

Фотограф Mindy Johnson

Дневник

Воскресенье, 22 Февраля 2009 г. 13:45 + в цитатник
Рубрики:  Фотография и Арт

Метки:  

)))

Дневник

Четверг, 20 Ноября 2008 г. 17:01 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с кем-нибудь другим.

15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

Рубрики:  Юмор

Метки:  
Комментарии (53)

Детское зомбирование. В рисунках

Дневник

Четверг, 16 Октября 2008 г. 18:33 + в цитатник
Сумеречный_воин (WiseAdvice) все записи автора Взято у Alex_singer

Забавно вот так посмотреть на детские рисунки. Порой начинаешь понимать что им вдалбливают в голову взрослые. Особенно забавляют подписи под рисунками.
1.Саакашвили приказывает давить танком осетинских детей. Толя К., г. Павлоград, ул. Промышленная, 4.
"Дети вышли в красивой одежде отпраздновать открытие Олемпеады. Они умылись и покушали. А Саакашвили приказал подавить их танкой!!!!!"
 (550x387, 72Kb)
дальше жутче
Рубрики:  Фотография и Арт

Метки:  

Porshe Design for Kids

Дневник

Четверг, 25 Сентября 2008 г. 22:21 + в цитатник
я_врунья (WiseAdvice) все записи автора

Porshe Design создали хорошую серию вещей для детей! У меня нет детей,поэтому я могу лишь сказать,что если бы я была ребенком и получила в подарок такое,то это было бы крайним счастьем для меня. Можно сказать,что это уменьшенные копии машин Porshe.

Это Baby Boxter.

porschekids1.jpg

посмотрим,что еще приготивили для наших детей
Рубрики:  Кулинарные рецепты

Метки:  
Комментарии (2)

Невский Ра

Дневник

Вторник, 02 Сентября 2008 г. 14:20 + в цитатник
Сумеречный_воин (WiseAdvice) все записи автора Есть у Пелевина в «Омон Ра» описание одного жуткого места. Школы авиации имени Мересьева, где всем курсантам в первый же день ампутировали ноги.

А в Петербурге есть Невский проспект на котором очень много нищих. Все без ног. Обрезаны как по линейке у кого выше, у кого ниже колен. Толи отбирают сюда только таких либо ещё что. Место то самое прибыльное, постоянно иностранцы ходят.

У меня подавать им никогда рука не поднимается. Знаю, что всё уйдёт им хозяевам, а по похожести их, предполагаю, что хозяин у них один.

Ниже статья о попрошайках с младенцами. Прочитав её, я решил, что никогда
не буду давать им деньги

Метки:  

Детишки автора gadgetgirl

Дневник

Суббота, 31 Мая 2008 г. 23:23 + в цитатник
Рубрики:  Фотография и Арт

Метки:  

-///-

Дневник

Четверг, 28 Февраля 2008 г. 17:52 + в цитатник
Рубрики:  Фотография и Арт

Метки:  

детский сад

Дневник

Среда, 20 Февраля 2008 г. 18:01 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
Читать далее...
Рубрики:  Юмор

Метки:  

Советы по воспитанию ребёнка.

Дневник

Понедельник, 19 Ноября 2007 г. 01:19 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
* 1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
* 2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
* 3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
* 4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
* 5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
* 6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
* 7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
* 8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
* 9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
* 10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
* 11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
* 12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
* 13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
* 14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо с кем-нибудь другим.
* 15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
* 16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
* 17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.
* 18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.
* 19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать
Рубрики:  Юмор

Метки:  

Кто такие дети Индиго?

Дневник

Четверг, 18 Октября 2007 г. 12:16 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
Вербицкий

Так, нынче говорят, что "необычные" дети (которых впоследствии назовут Индиго) впервые появились на свет не то в 70-х, не то в 80-х годах прошлого века, где-то в США.
"Необычность" будущих Индиго-детей поначалу вполне укладывалась в рамки медицинского диагноза "синдром минимальных мозговых дисфункций", позднее трансформировавшегося в диагноз "синдром дефицита внимания-гиперактивности" (сокращенно - СДВГ). Детям с данным диагнозом свойственны нарушения внимания (дефицит), импульсивность и резко повышенная активность - т.е. такие особенности поведения, что отнюдь не способствуют освоению школьной программы и выстраиванию идеальных взаимоотношений с родителями. Дети с СДВГ нередко испытывали серьезные трудности в социализации - и потому круг вовлеченных в проблемную ситуацию людей вначале ограничивался родителями, педагогами, психологами и врачами. Так было до тех пор, пока диагноз СДВГ был относительной редкостью, а для лечения такового не применяли - психотропный препарат риталин.
Массовое назначение детям риталина - психостимулятора с множеством побочных эффектов - привели к росту протестных настроенией среди родителей и поиску альтернативных путей решения проблемы. Вышеозначенные взгляды не заставили себя долго ждать. Но не со стороны науки, а со стороны оккультных течений. В середине 80-х прошлого века к обсуждению феномена "необычных детей" активно подключились оккультные адепты поп психологии, вместе со СМИ, разумеется.




Популярный сегодня термин "дети Индиго" обязан своим появлением ясновидящей по имени Нэнси Энн Тепп - четверть века тому назад именно она впервые сообщила о том, что "аура" невнимательных, трудноуправляемых и гиперактивных малышей имеет характерный темно-синий цвет. А вскоре после этого увидела свет культовая для потребителей мифа Индиго книга американцев Ли Кэрролл и Джен Тоубер - "Дети Индиго". Этот бестселлер, к настоящему времени выдержавший не одно переиздание и переведенный на многие языки, собственно, и явился "ядром" того огромного "снежного кома", который сегодня представляет собой миф Индиго. Для успеха у книги было (и есть) все: харизматичные авторы (один из которых поддерживает постоянную связь с внеземным существом по имени Крайон) и весьма восприимчивая аудитория, стремительно растущая и активно включающаяся в увлекательный процесс мифотворчества.

Современный Индиго перерос своего гиперактивного товарища 80х годов - это отнюдь не ребенок/взрослый с дефицитом внимания, а индивидуум (нечто среднее между мутантом и существом более высокой духовной организацией), обладающий "космическими" знаниями и наделенный столь же "космическими" полномочиями.
Индиго – Это «новые люди» (в основном дети) якобы отличающиеся от сверстников специальным предназначением и которые, по утверждению апостолов движения, пришли сюда решать специфические планетарные задачи. Вывод человечества из разных кризисов и сопровождения его в новую эру. Каждый Индиго целеустремленно выполняет свою, одному ему известную "космическую" задачу, в сумме же общая Индиго-миссия может быть обозначена словами былого хита ("Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем мы наш, мы новый мир построим..."). Индиго по умолчанию с детства знают своё значение, отличаются большими задатками и сообразительностью и т. д. Некоторые из них, по утверждению родителей, могут видеть будущее, рассказывать свои прошлые жизни, снимать боль, перемещать предметы на расстоянии, общаться с духами, инопланетянами, умершими родственниками, учить окружающих взрослых как им жить дальше. Существуют сайты индиго, группы, порталы, родители объединяются в кружки и форумы, чтобы помочь друг другу растить столь гениальных детей. Там же они обсуждают проблемы, как противостоять нажиму из вне, защититься от социума, как лучше дать детям проявиться и прочие вопросы. Даже психологи теперь начинают вырабатывать специальные рекомендации по работе именно с детьми Индиго.

У любого современного родителя в современной урбанизированной семье где 1 максимум 2 ребёнка, есть искушение признать, что его чадо единственное и неповторимое в своём роде. Родилась не просто у мамы и папы, а ещё пришло с космической миссией в противовес обычным детям. Каждый ребёнок проявляет недюжинную фантазию в раннем возрасте и очень большую смекалку. Как губка впитывает всё окружающее. Способен переваривать огромное количество информации. Так природа распорядилась в период взросления. Наиболее явно это проявляется в возрасте 3-5 лет и постепенно проходит к возрасту 12-15 лет. Но именно этот факт известный педагогам и психологам часто воспринимается родителями как что-то особенное, чем наделён только его ребенок, но не соседский.
Движение в последние время начало делится на ветви - кристаллические дети, дети света, дети новой эры. Поколение альфа, бета , гамма… Индиго гуманисты, просветители, учёные, художники, учителя… Как утверждают "специалисты по", сегодня едва ли не 90% новорожденных являются детьми Индиго.


К сожалению, игра эта оборачивается против самих детей, которые приписали себя к поколению суперменов. Развитое и гипертрофированное самолюбие, из-за «самообожествления» претит им налаживать контакты со сверстниками, очень тяжело сказывается во время вступления во взрослую жизнь. Дети уверены, что в жизни будет всё течь ими в руки именно потому, что они особенные. Привыкшие выкладываться во время учёбы в школе или колледже, подсознательно хотят взять тайм-аут после окончания обучения, остановится от таких бешеных нагрузок и ожиданий взрослых. Осознав, что во взрослой жизни никакой поблажки не ожидается, ничего само просто так не даётся и даже наоборот придётся ещё больше работать - они опускают руки, резко снижают свою деятельность, разочаровываются. Психозы в возрасте взросления, психозы родителей, когда дети не оправдывают их ожидания. (начинают пить, употреблять наркотики, бросают учёбу, не хотят устраиваться на работу…) Всё это выливается в разные формы психологической защиты и интерпретации. Например, многие верят, что за их детьми государство устраивает слежку и охоту, оказывает зомбирующее воздействие, хочет использовать для своих целей, сосёт из них информацию и силу…

Метки:  

Жизнь беременной женщины

Дневник

Воскресенье, 07 Октября 2007 г. 16:26 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
Беременная одежда:

Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок — Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда. Подготовка к родам:

Первый — Всю беременность тренируешсы правильно дышать.
Второй — Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий — Просиш эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:

Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй — Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий — «Ничего если мальчик в розовом, правда?»

Беспокойство:

Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй — Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий — Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:

Первый — Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй — Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий — Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:

Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй — Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий — Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:

Первый — Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй — Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:

Первый — Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй — Поглядываешь на какашки следя за тем чтоб монетка вышла.
Третий — Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
Рубрики:  Юмор

Метки:  

Самые противные вещи с точки зрения детей

Дневник

Среда, 29 Августа 2007 г. 01:38 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
Одеваться в то, во что заставляет мама.

Убирать одежду в шкафчик аккуратно.

Щи практически из одного варёного лука.

Лицом в паутину.

Мыть ботинки после прогулки.

Убирать убитого тобой же таракана.

Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.

Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.

Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…

Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!

Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.

Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.

Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.

Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно!

Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да...»
А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют...

Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.

Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!

Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.

Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть.

Когда взрослые говорят: «Не горбись!»

Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.

Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки.

Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!

Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов.

Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.

Когда ты ему в волосы жевачку кинул, а она не прилипла.

Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.

В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.

Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное.

Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.

Залезать на канат после сопливого Вовки.

Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.

Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.

© 2006 «Красная бурда»
Рубрики:  Юмор

Метки:  

А вы точно хотите завести ребенка?:)

Дневник

Понедельник, 27 Августа 2007 г. 02:49 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
1. Супермаркет

Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они разбили, сожрали, испачкали или сломали.

2. Одевание

Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь запихнуть его в базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак

Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой манной кашей и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность

Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую елочку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите цветной бумаги, разноцветных лоскутков, пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого хлама куклу клоуна.

5. Бардак и игрушки

Обмажьте всю мягкую мебель и шторы вареньем, сгущёнкой или шоколадным маслом. Небрежно бросьте селедочный хвост за диван - и пускай там лежит все лето. Возьмите 5-6 кукол, такое же количество игрушечных машинок и коробку
конструктора «LEGO» килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством канцелярских кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза (потушите свет). А теперь пройдитесь из комнаты в туалет или на кухню. Только тихо! Ребенок только что заснул!

6. Ночь

Для этого теста вам понадобится большой плюшевый медведь, которого нужно для достоверности эксперимента набить мокрым песком (килограмм этак 5 - 6). В 15:00 возьмите медведя и начните танцевать с ним вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите мокрого медведя на кровать и устройтесь рядышком. Возьмите будильник погромче (или автомобильную сирену) и заведите его на 2 часа ночи. Когда вскочите с постели, возьмите медведя и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось - придумайте сами штук десять-двадцать новых и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.

7. Автомобиль

Забудьте про БМВ и купите микроавтобус попросторнее. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть СD-проигрыватель, то затолкайте в дископриемник несколько бумажек от конфет. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье, сверху полейте всё это сладким соком или на худой конец молоком. Теперь возьмите садовые грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обеим сторонам новой обивки вашего авто. Превосходно!

8. Физический тест (для женщин)

Возьмите мешок гороха килограмма на 3 - 4 и привяжите его спереди к животу. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф ломится от модной одежды. Вы еще долго ее не наденете.

9. Физический тест (для мужчин)

Зайдите в ближайшую детскую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу на счет магазина. Купите газету и бутылку пива. Придя домой, спокойно, с наслаждением пейте пиво и читайте прессу – это было в последний раз!

10. Последнее задание

Придите в гости к друзьям у которой уже есть маленький ребёнок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребёнок был дисциплинированным и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет поведения за столом и туалетных вопросов. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы были у них в доме
Рубрики:  Юмор

Метки:  

-///-

Дневник

Суббота, 14 Июля 2007 г. 16:56 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
В одной молодой семье подрастал ребенок. Уже сидит, гукает, вот-вот первые слова говорить начнет. Папа с мамой не шутя устроили состязание, какое первое слово дитя скажет: мама или папа. По вечерам наперебой сюсюкают: па-па, папа; ма-ма, ма-ма... А малыш молчит как партизан. Дело идет к девяти месяцам, напряжение нарастает. И вот как-то за ужином в ответ на очередные просьбы-сюсюканья родителей сынок четко и членораздельно выдает первое слово: пу-тин!

А затем еще раз, громче : пу-тин. И еще, и еще, громче: путин, путин!

Сказать, что с родителями был шок, - это ничего не сказать. Они думали, что у них коллективно крышак съехал:

Утром, после нервно-бессонной ночи, когда в перерывах между кормлениями грудью пацан с довольным видом внятно и членораздельно сообщал маме: пу-тин, пу-тин, пу-тин, - папа пошел на кухню пить водку, а мама - корвалол: Ближе к завтраку заявилась теща, которая сидела с малышом, пока "молодые" работали, отец - программистом, а мама - в канцелярии на полставки по 4 часа в день. Она не на шутку перепугалась, увидев в квартире "филиал психушки".

И тут выяснилось, что в споре победила теща! Оказывается, ее утомило сюсюканье-соперничанье родителей, и она решила чуток позабавиться, ну, приколоться, так сказать: Целыми днями на протяжении двух месяцев активистка предвыборного штаба "Единой России" нежно долдонила малышу имя любимого президента:

...Вот вам и агу-агу.
Рубрики:  Юмор

Метки:  

)))

Дневник

Понедельник, 16 Апреля 2007 г. 23:25 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
- Дети! Сегодня пишем сочинение! Сидеть, Котиков! Козин, подровняйся! Маша Пулькина, сплюнь жвачку! Да не на пол, Пулькина… Всем молчать! РОНО прислало тему, вскрываю конверт… Пулькина, что ты теперь жуешь?.. Ох, ч… Молчать! Пишу на доске, а вы – в тетрадях. «Если бы я жил(а) в эпоху романтИк». Котиков, сидеть! У вас тридцать восемь минут. Начали!

- НинВанна, а я не понял! Как это я жил(а)?
- Ватрушкин, какой же ты неразвитый! Мальчик – жил, девочка – жила! Котиков, сидеть, я сказала!
- Ничего не понял…
- Директора тебе пригласить, Ватрушкин?….. Ну, вот и молчи!

- Нина Иванна! А что это за эпоха?
- Дура, что ли? Это во Франции, да, НинВанна?
- Совсем тупой, Ватрушкин? Франция – страна. А эпоха – это время!
- Фу… Ну, пригласите мне директора…
- Молчать!

- А правда, Нина Ивановна! Что это за эпоха такая?
- А вы что, дети, по истории не проходили?
- Неа!
- Совсем?
- Совсееем!
- Что, Ватрушкин?
- Слушайте, НинВанна, а давайте историчку пригласим!
- Молчать!!!

- Наверное, это эпоха стройных молодых красавцев и нежных поцелуев…
- Синькина, ты мне тут не разводи шуры-муры!
- Да какие муры, Нин Иванна! Я ж про эпоху! Все ходят подтянутые, смуглые, глаза горят!
- Синькина!
- А Вы ей, НинВанна, директора пригласите!
- Ага, нужен ей директор! Он же бледный и толстый!
- Прекратить!!!

- А если бы я жила в эпоху романтИк… Я бы устроилась на работу к графу Калиостро.
- И изымала у населения бриллианты!
- Так вот кто в раздевалке десятки тырит!
- Что ты сказал?!! Да щас как!..
- Сидеть! Прекратить базар немедленно! Пулькина, сплюнь! Ох, ч…

- А что это здесь за шум, а?
- О, директора пригласили…
- Что ты сказал, мальчик?
- Говорю, тема у нас сложная, Павел Кондратьевич. Вот если бы вы жили в эпоху романтИк, а?
- Хм… Ну… Я бы… Служил директором гимназии… Если они тогда уже были… Ну, в гвардию бы поступил… Или… Ммм… Эээ… Нина Ивановна, уважаемая, продолжайте урок!
- Ретировался…
- Молчать!

- До конца урока осталось 12 минут. Я вижу, Ватрушкин, у тебя еще ничего не написано?
- А помогите мне, НинВанна!
- Ну, хорошо… Напиши о том, как поют серенады, то есть, как ты бы пел.
- О, как прееекраасны на балкоооне рооозыыы…
- Да ты что кричишь?!!
- Это я пою!
- Хм… Нет, тогда про серенады не пиши.
- А про что?
- Сам думай! Районное сочинение!

- С последней парты на первую передаем тетради! Так… Так… Синькина, не надо пачкать тетрадь помадой!
- Она думает, что в РОНО смуглые голые красавцы! Привет передает!
- Сейчас довыступаешься, Молодцов! Снижу за поведение! Пулькина, если приклеишь жвачку на работу, поставлю два, не читая!
- Да, может, это и к лучшему, Нина Иванна!
- Пулькина, не зли меня!!!

- Все сдали? До свидания! До свидания, Скворцов! Ватрушкин, до новых встреч! А я сказала – иди отсюда! Дай учителю отдохнуть!!!

«Я думаю, что эпоха романтИк – это то время, когда горела советская революция! Сколько было романтики! Лошади, стрельба, флаги! Чапай с Петькой, наконец! Если бы я жил в то время, я бы убежал в Санкт-Петербург делать новую Россию!»

«Мама сказала, что романтика – это костер у речки, печеная картошка, комары и веночки из ромашек. Я бы не хотела жить в эпоху, где нет ничего, кроме картошки и комаров. Но если бы пришлось, то я нанялась бы поваром в царскую столовку. Наверное, было бы вкусно…»

«И все это неправда, что я тырю десятки! Ясно?!! А с Калиостро все-таки здорово! Он бы меня перевоплощал во всяких там статуй и обратно. Я вчера фильм смотрела – он там здорово трюкачил. Даже вилку сжевал. Я попробовала – чуть зубы не сломала. А в эпоху романтик, наверное, съела бы с удовольствием…»

«Знаете, НинВанна… Эпоха романтИк – это сегодня. У меня он каждый день, этот роман – тик. Вот как вы зададите какой роман читать, так у меня сразу тик! То прикончат кого в романе (еще и топором), то кто-нибудь от чахотки накроется, то вообще… А я ведь к людям привыкаю… Тик потом – ого-ого! Так что не задавайте мне больше домашнего чтения, а то я и сам помру. С благодарностью и любовью, ваш И. Ватрушкин»
Рубрики:  Юмор

Метки:  

-///-

Дневник

Вторник, 27 Марта 2007 г. 19:27 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.

Она спросила, Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.

Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо.
Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.

Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".

Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.

Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.

Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."

Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"

Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос

Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка

Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать

Мальчик: Подает руку

Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага

Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка

Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.

Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки

Мальчик: Обручальное кольцо

Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос

Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела

Мисс Нилам: Какое слово начинается с ´F´ и заканчивается на ´K´ и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)

Мисс Нилам: Какое слово начинается с ´F´ и заканчивается на ´K´ и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)

Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия

Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

Метки:  

-///-

Дневник

Вторник, 27 Марта 2007 г. 19:19 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
Мать спросила своего ребёнка:
— Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?
— Да.
— И что Он смотрел на тебя всё это время?
— Да.
— А что Он говорил тебе, как ты думаешь?
— Он говорил: «Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!

Метки:  

-///-

Дневник

Вторник, 27 Марта 2007 г. 19:09 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
Видел как-то в автобусе такой случай.
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший.
-- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
-- Ма, а это папина машина?
-- Нет, это другого дяди машина.
-- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
-- Значит, это тетина машина.
-- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она.
-- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.
-- Мама, а когда папа придет?
-- Папа работает. Ему некогда.
-- И ночью тоже работает?
-- И ночью тоже.
-- Так он что ли совсем не спит?
-- Конечно, спит. Все спят.
-- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка– в сторону – молодой мамы.
-- Папа занят.
-- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
-- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
-- Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость.
И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку.
-- Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
-- Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:
-- Тогда привет! Меня Дима зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете?
-- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.
-- А где подарок?—застенчиво и тихо спрашивает он.
-- Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
-- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.
-- Пока, Женёк! – уже от выхода кричит он пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой.
На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.
Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала.
Надеюсь, молчит до сих пор.

Метки:  

тронуло...так и должно быть

Дневник

Понедельник, 26 Марта 2007 г. 00:51 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
Обычный офисный туалет. Закрытая кабинка. Задержки еще нет. Но что-то не то. Она знает. Тест. Трясущиеся руки. Одна яркая полоска. Облегчение. Помыла руки. Взглянула еще раз – вторая прорисовывается. Секунды стучат в висках, полоска темнеет, на глазах.

Всхлипывание и полушепот в трубку: -..Две полоски – одна ярко-красная, другая бледная…Я почитала…в нете – 99%, что залетела.. - Так…Малыш, расслабься.. - ..нарасслаблялись уже! - нервный смех в ответ. После работы – бегом в больницу. Удалось без записи и очереди. Холодный стул, железные инструменты, ледяные, обжигают. - Матка маленькая, в норме. Шейка не синюшная совсем. Тест редко, но может врать. Затеплилась надежда. Слабенькая. Он старался.

До этого же получалось. Неистовый секс и…месячные тут как тут. Конечно, если по календарику пора. Пусть соединившиеся клетки только в трубе, их должно было просто вышибить… Неделя напряжения. Ни о чем другом не думается. Лежа на животе мерещится уплотнение…Говорили. Не раз. Стандартно: КУДА СЕЙЧАС? Ну подумай. Ничего нет своего.

Съемная квартира, платим кредит за телек. Вот встанем на ноги… Подруга позвала на ДР. Предложила химический коктейль. Дыня. «Мне не…» - начала было… Передумала. Все равно решено. Аборт.

Глотнула раз. Второй. Представила каково Ему там…Или Ей?? Поставила: «Не хочу. Извини.» Всем нутром ПРОТИВ. От Любимого. Самого красивого. Самого умного. Самого здорового. Н-Е Х-О-Ч-У прерывать. Он же – категоричен. Как без Него?! На УЗИ. Полный мочевой пузырь. Сил нет терпеть. Татьяна Николаевна – чудо. Обожает все, что связано с Детьми. Смотрит, улыбается.

Что же так тянет, долго?? Сердце разорвется вместе с пузырем. Прям сейчас! - У Вас двойня. Похожи на мальчиков, - сердце вместо разорваться – остановилось, почти. - ?!?!?! Покажите… С распечаткой двух точечек с монитора. С витамином «Е» для закрепления беременности. К Нему на работу. Без звонка. Не важно, что скажет. Я РЕШИЛА. Улыбка не сходит. Один в кабинете. Рад. Молча берет результаты УЗИ. Улыбается. - …Так…сколько у меня есть времени?? Около 8 месяцев? Чтобы заработать кучу денег…

Кто-то из ДВОИХ, сам того не подозревая (в животкие) спас обоих. Их сила в том, что их ДВОЕ. Так будет всегда. Должно быть. А Она каждый день будет разговаривать с ПУЗИКОМ. И просить прощения за первоначальные намерения....
Рубрики:  Афоризмы и Притчи

Метки:  

)))

Дневник

Понедельник, 26 Марта 2007 г. 00:19 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора Ниже приведены вопросы читателей «Красной бурды» про воспитание детей:

* Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?

* Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.

* Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить «Книге о детском питании»?

* Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?

* Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?

* Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.

* Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!

* Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку?

* Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?

* Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?

* Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?

* Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?

* Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?

* Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?

* Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три!
Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.
Рубрики:  Юмор

Метки:  

10 истин после рождения ребенка

Дневник

Понедельник, 05 Марта 2007 г. 11:34 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора 1 - голос орущего трёхлетнего ребенка в три раза громче голоса трёх взрослых
2 - всё, что хранится в недоступном месте, достаётся за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей действительно всё клеит быстро и надежно
10 - Пожарная приезжает за 10 минут
Рубрики:  Юмор

Метки:  

 Страницы: 2 [1]